Category: 酷人生

阅己：审视自己，认清方向 人生如同万里长征，低谷和迷茫在所难免，抱怨的人会被困在原地，审视自己的人会获得重生。 晚清名臣曾国藩起初信奉儒家“天行健，君子以自强不息”的思想，因此他为人便是直来直去，不给人留颜面。 1857年，太平天国势头正盛，而曾国藩训练出来的湘军能与之对抗。可此时，曾国藩父亲却去世了，按规定曾国藩要丁忧三年，咸丰想要挽留他。 可曾国藩却向咸丰说：“皇上，您要不给我督抚大权，我就回家。” 咸丰怒极，笔一挥：“你回家丁忧吧。” 这当头一棒差点把曾国藩打昏。回家后，曾国藩一直在想：到底哪里做错了？ 他把目光落在了一本薄薄的《道德经》上。有了人生阅历的他，发现《道德经》所谓“柔弱胜刚强”，才是入世应该秉持的真理。看似是消极的出世，实则是积极的入世，因为迂回之道才能更好地达成目的。 想到这里，曾国藩大彻大悟，在书的扉页上写下八个大字：“大柔非柔，至刚无刚。” 正是在事业低谷期做了充分的反思，有了思想上的转变，才让曾国藩后期走得越来越稳。 永不犯错是神的准则，尽量少犯错是人的目标，及时改正则是真正的智者。 失败的经历，是为了让我们于自省中获得经验，化不足为优势。 真正的聪明人都懂得，唯有拥有刮骨疗伤的勇气，才能收获新生的惊喜。因为那些反思后的领悟，都会变成为自己铺的路。 越己：超越自己，先破后立 季羡林在读高中时，有一位老师是前清的秀才，《四书》《五经》倒背如流，所有知识信手拈来。 然而所有的学生都不喜欢他，张口闭口都是八股文章、科举制度。 学生们若答题时稍微违背了标准答案，就会被他认为是叛逆。 一个人越是封闭、固执己见，就越容易被自己所局限，看不见他处的风景。 所谓越己，就是先破后立，打开自己。 打开心态，睁眼看世界。 有些行业大牛，即使已经处于被人仰望的位置，却仍然葆有开放的心态，虚心学习。 不要总是怀有偏见，更不要盲目抗拒。抛开己见，打开心态，才能突破自己的固有认知，始终立足于这个大江奔流的时代。 打开边界，拓展人生可能。 邓亚萍满载荣誉退役后，从只会认26个字母的差生，一直读到了剑桥大学的博士。 她说：“靠着一股劲儿，你越干就会越清晰你的未来，未来便会有希望，这是在我14年的运动生涯里，不断的重塑自己、挑战自己、打破自己的唯一方法。”

生活不是用来妥协的，你退缩得越多， 让你喘息的空间就越少； 日子不是用来将就的，你表现得越卑微， 一些幸福的东西就会离你越远。 在有些事中，无须把自己摆得太低， 属于你的要积极地争取； 在有些人前，不必一而再的容忍， 不能让别人践踏你的底线。 只有挺直了腰板， 世界给你的回馈才会多点。 当你的善良受到委屈的时候， 记得对自己说这句话： 你的善良要留给那些懂得感恩的人， 而不是那种将你的善良接受的理所应当, 且会欲求不满得寸进尺的小人。 小时候靠父母，那是养育；长大了靠父母，那叫啃老。 生活节奏那么快，责任压力那么大 谁不是又累又苦，谁不是省吃省喝 谁能一直帮衬你，谁能全部都给你 靠自己，才能踏实安心；靠自己，才能笑得漂亮 钱财不多，自己赚 没车没房，自己拼 累了痛了，自己忘 苦了哭了，自己藏 别人给你的只是一片叶

女人往往都是比较感性的，所以很容易被感动更容易被伤害。其实，想让女人被自己感动，这也是一件很简单的事情，只要男人在生活中稍稍的对女人多用点心就够了。 女人都会很容易的被男人的这几种表现感动，看看你为她做过几件。 1、会记得她的喜好 如果说，一个男人他直到你的所有喜好，那就说明，他对你真的有用心，只有去了解过，才会记得这么劳。他知道你喜欢吃什么，不喜欢吃什么，平时去买东西的时候，他会记得给你买你喜欢的。这样暖心的男人，一定会让女人觉得很幸福。 2、会给女人准备惊喜的男人 惊喜可大可小，总而言之，是惊喜就好。只要是男人用心为女人准备的惊喜，女人都会喜欢，都会被感动，无关贵重。至少从这里，女人可以看出你的真心，因为你对她真的有用心。 3、为女人下厨 其实，很多人可能都会认为，下厨这件事，应该是女人做的，所以在现在这个社会，大家看到的大多数都是女人为男人下厨。可是，如果一个男人真心的爱你，他就一定也会愿意为你下厨，因为他懂得理解你。 4、他懂得尊重你 不管是夫妻之间还是情侣之间，彼此都要懂得互相的尊重。遇到事情的时候，可以两个人一起商量、讨论；不管对方的建议好不好，都会去认真的思考，而不是一意孤行，自己想怎样就怎样。一个懂得尊重女人的男人，同样会赢得女人的尊重，更会让女人更加的爱男人。 图来自：google.com

以前有人问过我：「男人是不是结婚了都会变？变得没以前那么好了？」「是的，基本上都会变。」然后想了想，我再补充一句，「连我们家那位老实人都变了，我早就对男人的这种德性不抱希望了。」 这是玩笑话。 实际上… 男人在婚前所献的殷勤，多半都不是他的「本性」要解释大多数男人在结婚之后，会变得没有谈恋爱的时候那么「好」这个问题，我们首先需要定义这个「好」。 男人婚前的好，那些温柔体贴，那些吃苦耐劳，那些死皮赖脸，一切女人所感动的手段，往往都并非常态，而是一种征服的技巧。没办法，大家都说男人在感情上需要主动，女人和社会、文化都在这样暗示，男人不想尽办法表现，就会在感情中惨遭淘汰，所以他们即使暂时违背本性，或者受一点委屈也要坚持。 结婚之后，目的达到，他们想要生活归于「常态」很难继续保持婚前的形象，就像有个笑话，「你会继续给上钩的鱼喂食吗？」有人可能会说，得手就变脸，这不是骗人吗？是的，很有骗人之嫌，但除了少数真骗子，除了骗术毫无真感情之外，大多数男人并不是有意识「行骗」。 说起这种问题是如何形成的，其实男女双方都有责任女人喜欢在感情中享受被动的被追求者的地位，把男人看作是对感情堡垒发动进攻的主体，男人集中全部炮火攻进城来，打胜了，就要刀枪入库，开始准备享受胜利者的美好生活了。这是一个很自然的转变。就像一个国家建国之后，首要任务就从阶级斗争转为经济建设了，阶段不同，目标就不同。而且这里面有一个规律，女人在恋爱中越被动， 享受的待遇越高，婚后感觉到的落差就越大。 有些女人习惯在爱情中当女王，却从不为男人设想…你现在大概就是这种情况，「婚前他总是包容我，对我非常有耐心，但凡我有疑虑或者心情不好他总是能开导我帮助我，为我答疑解惑」丝毫没有表现出一点性格和火气， 这正常吗？妳有没有想过，是否他内心也有过不耐烦？这真的是他的本性，还是他在委屈自己？换句话说，除了这个完美的他，他的不完美你看到了吗？你是因为他对你足够好才和他在一起的，那么你又给了他什么？你能给他什么？很多人都回答不了这些问题。 太多图男人的好才结婚的女人，都生活在一种巨大的蒙蔽中她们往往并不真的了解自己选择的男人，只是学会了被动的享受所谓的「好」，只看到了男人最好的一面，抱着最好的想像结婚了，对承担男人真实的那一面毫无准备。矛盾就是这么产生的。你以为自己能保持这样的待遇，你觉得他是变了，但可能他只是在恢复正常。你想让他改变，他还想让你改变呢，你如果还是按照婚前的心理定位， 步步紧逼，只能让情况持续僵化。结婚前，妳可能像公主，婚后的现实，妳自己必须看清说点个人的经验吧。刚结婚的时候，我也觉得他对我没有结婚之前好了，很不开心。我向他索要婚前的待遇，我不体谅他，总是要求很多，我只记得他说过：「在我眼里你是个仙女」，现在我怎么成了普通人了？ 磨合期出现时，就能证明彼此有没有「为对方着想」有段时间我们都很不快乐，我们互相责备，都觉得自己委屈。这大概就是婚姻的磨合期，很痛苦，时常有是不是选错了人的想法闪现。后来，我进行了自我反思，对他要求高是因为我习惯将他看作是一个强者，事实上，他和我一样，同样是心存软弱和恐惧，希望得到宽容和理解的人。过去，我们虽然看起来亲密，但未曾真的走进对方心灵，真正的接近是从互相体谅开始。 他对我好，我也要对他好，我真正的去体会他的感受，担当他的烦恼。他在我们这段关系中不再是一个单纯的付出者，而是真真正正的受益者，才能令他产生死心塌地的和我在一起的力量。 夫妻如果能 互相体谅，就不用再辛苦「伪装」。所以现在我们很好，他不需要再像婚前那样「伪装」，他可以在我面前袒露真实的自我，越轻松，反而越真诚。我不再是仙女，可当仙女又有什么好，我是他实实在在热热腾腾的妻子，唯有付出，才能安享得到。 我知道他没有实践所有的诺言，但这就是人性，我们不应该沉浸在一个虚幻的梦想中，到达不了真实的生活之中。与其总想着拿小刀去削对方的棱角，不如先对自己下手，看如何改变形状，彼此适应。你要出让一部分过去的权利，才能换来今天局面的改善。 婚姻的磨合，不是一个人的投降，而是双方的「改变」。你不能只要福利，不承担义务。他也不能只管进步，不进行妥协。去沟通，去了解，去体会，先倾听他的烦恼和需求，肯定他的付出，然后再谈自己的感受和要求，取一个折衷点，尽量让两个人都舒服。 我见过很多女人对我说，和男人无法沟通，我都快哭死了，他却不说话」、「我说了一大堆，他却无动于衷。」可恨吧，讨厌吧，可是如果仔细的分析他们之间的谈话，你会发现，所谓的沟通，往往只是一边倒的谴责和批评，说来说去，基本都是「你只要改掉所有坏毛病，我们的生活就会幸福美满」——这种逻辑。 永远记住：感情中，「不沟通」比吵架 还伤感情！这样的沟通怎么可能取得效果呢就算是商业谈判还得有进有退，有得有失呢，这种一味说「你要如何如何」，从不说「我要如何如何」的沟通，比谈判还要伤感情。良好的沟通是从自己这边开始的，先问，「我能为你做什么？」然后再说，「你可以为我做什么？」

现实生活中，恋爱我们大家都有过这样那样的经历，很多时候恋爱的幸福甜蜜很难进一步带入我们的婚姻，为什么恋爱和婚姻有这么大的差别呢？因为恋爱随时可以终止，而婚姻是一辈子，是我们为了组建新的家庭，为了我们的下一辈子而创立的家，所以不管在责任还是意义上面都很重要，要是你们还在为了恋爱而欣喜若狂，那就好好看下这篇经验吧，早点让你们的恋爱马拉松结束，早日走上婚姻的马拉松，这样才是最幸福的事情，那怎么让恋爱的女朋友嫁给自己呢？你要具备怎样的条件呢？下面小编送给大家几段话，希望能够帮助到大家。 1.有房有车 也许你会说我势力、也许你会说我爱慕虚荣、但是这些都是新社会得产物，也是新时代结婚必备的条件、住房是家得象征、没有家结婚怎么共同生活在一起呢？车是这个社会得必需品、有了车你的老婆就可以每天迟起1个小时，可以下雨天不用愁着怎么回家、可以不用愁回娘没有车、这才是幸福、也能让你的女朋友死心塌地在一起. 2.有固定工作、稳定收入 这两者互不矛盾、只要你拥有了固定得工作、就一定会有稳定的收入、你可以在国企、外企、私企甚至可以自己当老板，也可以在小公司做业务做个小职员、只要你有固定得工作、有经济来源、你的女朋友一定死心塌地的跟着你！ 3.诚实、稳重、大气 女人的追求都是可以找到一个大的肩膀！可以在自己伤心、难过、累的时候找个肩膀靠一下，女人更需要安全感，所以要是男人足够诚实，稳重，一定会带给女人踏实的感觉、心里踏实就是安全感最大得满足，所以别再做个小男人，要大气，不要斤斤计较，让着你得女朋友，因为她是你未来的老婆，你不让她你让着谁、她不在你身上讨小便宜还去别人身上吗？所以男人要诚实、稳重、大气！ 4.是只潜力股 不管你现在在做什么、不管你家里有没有钱，只要你有干劲，有自己的想法，可以为了你喜欢的人去闯去拼，不管你失败多少次、你得女朋友一定会坚持陪你走下去，因为你们是在为了自己得未来在拼搏，你们是在为了你们的明天在拼搏、总有一天你们一定会成功，坚持就是胜利！ 5.有共同得目标理想 这是两个人在一起必须具备的条件，只有明确了未来得目标和方向，你们才能一起走下去，想好未来路上的苦和累，要是能够一起坚持，我相信你们的未来不是梦、只要你们志趣相同，目标一致，将来一定是幸福的！ 6.征服你得岳父岳母 不管你们多么恩爱，不管恋爱和婚姻多么自由，你们总得过一关就是女方得父母、你得岳父岳母大人，一定要做一个有知识有头脑有眼色会说话的人、只有这样才会得到他们的认可，见面礼不能少，一定要精心准备！见面之后要多和岳父岳母沟通，这样才能让他们更好的了解你，只有了解透彻了才会把女儿心甘情愿嫁给你！ 7.准备好彩礼、定好日子结婚 所有的一切都已经准备就绪了、只要你们定好结婚的日子、共同努力，幸福一定属于你们！ 图来自：pixabay.com

嫉恨，是心灵的肿瘤。嫉恨别人的人，往往是在容貌、学识、地位、财富等方面因与他人存在着一定差距而于内心滋生出的一种失意与自卑的心理状态。甚至别人的家庭条件比自己舒适优越，举止言谈比自己优雅得体，公众场合比自己更受欢迎，以及爱情婚姻比自己美满幸福等等，都能成为善妒者因嫉生恨的理由。毫不讳言，嫉恨这种情绪，在女性中尤盛。 嫉恨就像一支隐形毒箭，时时箭在弦上伺机而发。于是，阳光下多了纷争，多了干戈，多了猜忌，多了饶舌。多了一些因嫉恨而变得丑陋，扭曲的面孔。 我一直倾向于认为，某些善妒者自身条件略逊于他人倒只是其次。最主要的，乃是缺乏一种人生的智慧。为什么一定要去嫉恨别人而不懂得静心去审视自己呢？ 别人也许容貌比自己漂亮，但谁都知道外表美只能取悦一时。你没有天生丽质，何不修炼一种内在之美？聪明的女人是可以对自己后天的容貌负责任的。薄施粉黛，仪态万方，衣着典雅，品味脱俗。一个美丽的女子，她的魅力无法不带给人心灵的震撼与折服。 别人也许学识比自己丰富，这就更不能成为嫉恨的理由了。多读书吧，读书使人睿智。人不一定要有很高的学历，但一定要有不俗的文化素养。“腹有诗书气自华！” 一个被书香浸润的女子必定比常人更多一分聪慧婉约的丰神韵味。 别人也许比自己更受欢迎，那么就该审视自己的性格或言行举止是否异于他人呢？个性张扬，锋芒毕露，乃是社交场上的大忌。这个社会，从来都不是个人展示真性情的舞台。不要标榜所谓的展现 “自我”，这种 “自我” 很可能在大多数人眼里实则就是不成熟和不理性的代名词。一个懂得礼仪分寸的人从来都是人群中的煦暖春风，而非霜刀风剑。 别人的爱情婚姻也许比自己美满幸福。于是，生出几多幽怨慨叹的同时，难免又有几分愤忿不平。或许那些在爱中被呵护备至娇宠有加的女子们观其表象也无非身不超众，貌不惊人，平凡之极。但幸福的人总有得到幸福的理由。都是一样的女子，偏偏她就能成为一个男人胸口永远的朱砂痣和温暖一世的明月光。其中的奥秘，你若能参得透，幸福也会来敲门。 当然，别人的地位、财富、名望，这些东西是太多人也许穷其一生都无法超越的。但聪明的人啊，请你想一想，幸福的含义是什么？于我而言，自己及亲人的健康，是人生最大的福份。对于《蜗居》里的小贝而言，幸福是筷头上的肉丝。而佛说，人之所以不快乐，是因为想得到的东西太多。 嫉恨别人的人，其实内心是阴暗而不健康的。不妨静下心来，细细地审视自己。而后，活出一份从容，一份淡然，一份优雅，一份属于自己的快乐人生！ 图来自：pixabay.com

当你想和家人靠近，不知不觉间以自己喜欢的标准向他提出要求，却让对方受不了，感到窒息难受。终究还是要给家人留点距离才幸福。 不同的家庭常有不同的家庭矛盾 灵子的婆婆对她很苛刻和挑剔，总觉得她抢走了自己的儿子，处处为难她。虽然灵子和丈夫都努力孝顺，但无论做什么婆婆都不满意，两家人又常常见面，结果产生了很多不必要的摩擦。 阿春婚后丈夫经常出差，想多陪伴寡居的母亲，经常回娘家住，可回家又总被母亲管，催她生孩子，又埋怨她选了不够好的丈夫。她稍微表达意见便被母亲视为不孝，不理她又于心不忍。 小柯父母过世早，几乎是姐姐养大。成人后，姐姐依旧喜欢管他，常常打电话来问行踪，还不请自来帮忙他打扫房间。看到他房里有女人物品，便问东问西，甚至问到未来孩子出世等问题。小柯感激姐姐的恩情，却受不了她管手管脚。 最好的婚姻关系，是亲近地保持距离 但放在亲情关系上，便有很多人不明白，并且难以做到。当你想和家人靠近时，你总想知道对方更多，掌握对方，甚至控制对方，让对方迁就你，按照你的意思做。不知不觉间以你自己喜欢的标准向对方提出要求，让对方受不了，失去空间和自由，感到窒息难受。可你往往又察觉不到自己的问题，总认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。而反过来，你如果老被家人要求着、控制着，你也会想逃避、想清静。 总是因着爱的名义，让我们都容易忽视，原来我们不知不觉介入了家人的世界，干预家人的天地，侵犯了家人的隐私和自由。“我是他的谁谁谁”，仿佛天经地义理所当然，为自己作为亲人的角色自行赋予了无限权力。 我们都不希望别人管我们太多，干扰我们的世界，但我们往往常常干预家人，制造矛盾。 当关系恶化了，被管被干预的一方，若你再做什么也好像不管用，甚至你不做什么也会无奈地引起对方不满，这个时候，拉远距离才是最好的缓冲剂。 即使是最亲的人，在负面能量日渐膨胀时，也应设法远离，如计划分开住，或减少见面机会和时间，让双方透透气，回到自己的角落，有机会冷静，先面对自己，少管别人。 管人是心瘾，虚耗自己和别人的能量。再亲的关系也应懂得保持距离，不再纠缠在天天见、天天管的困局中，把紧张的关系和执著的心瘾放松下来。待双方的正能量回归了，才有能力看清楚道理到底在哪里，才有客观的自我反思力，才有解决和改善问题的机会。 之后你会发现，见面少摩擦少，没人给你管或管你时，你会变得更包容，更珍惜在一起的和谐时光。 人靠在一起感到安宁才是幸福，黏在一起彼此疲累相互埋怨便是孽。关系再亲，也应有自己的意愿和生活方式，并尊重别人的意愿和生活方式。保持距离，保留空间，自能相见欢，关系长久可亲。 文/素黑 图来自：stocksnap.io

◆ 送给独自拼搏的你＃1 我们不需要强迫自己改变，只要学会从不同角度发现自己的亮点就好。尽力做好自己能做的事，事情就会在你想不到的时候发生改变。 ◆ 送给独自拼搏的你＃2 如果没有目标作为支撑，只是虚幻地想象着提升自己，那么我们就像是在演戏一样，会越发感觉不自在。选择了什么样的目标就会有什么样的人生，每个人的道路都是一个自我选择的过程。 ◆ 送给独自拼搏的你＃3 不要逞强让自己“看起来很强”，而是努力让自己真正变得很强。 ◆ 送给独自拼搏的你＃4 所有“我做不到”的说辞，其实只是“不想做”罢了。我们通常都是主动并频繁地利用情绪来逃避自己的问题，并不是被情绪推动、受它支配。 ◆ 送给独自拼搏的你＃5 如果工作、生活遭受挫折，就封闭自我、不与人打交道，那这样的人生只会愈来愈糟糕。真正的人生意义只有在与人交往中才能体现出来。 ◆ 送给独自拼搏的你＃6 责备自己一无是处，只会跌落一望无际的深渊。人因不完美而奋发向上，因努力而更趋完美，关键就在于你是否拥有勇气认同自己，直面困难并迎难而上。 ◆ 送给独自拼搏的你＃7 很多时候，善用自卑，有勇气面对现实，我们就能到达一个令人意想不到的高度。 ◆ 送给独自拼搏的你＃8 真正的贡献感不需要依赖他人给予，即使没有人赞美，没有人注意到，只要自己做了对的事，就不必期待他人的感谢与赞美。 图／pixabay.com

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲；而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。 多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。这真是个像极了婚姻的理论。 我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。 最近开始恢复快走。雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。……我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”；以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。 不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。 也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗？ 这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。 旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。 人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。 其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。 不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。最近在放《黄金时代》，萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。 但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。 机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。 想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。 前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。 这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。 摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。 一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸；少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及；青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想；待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。 专注于自己，以及自己想要成为的人，所以求学的时候，一个人听讲，一个人自习；恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏；工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课；结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻；甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。 当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个跑步；不如说，我喜欢当下这个专注的状态。跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。 多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合；后来直至生命将他们分开。总有一个人，要重新面对孤独。 柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。 文/艾明雅 图来自：pexels.com

01 = 摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。这是福楼拜的《包法利夫人》中，在写到包法利夫人走投无路时，找那个跟她风花雪月的罗道尔弗借钱，却被无情拒绝时的一句话。当年还是学生，做了无数次笔记，而多年之后，却成了最深刻的体悟。 我想说，何止爱情。所有你患难的时刻，都是能够见真情的，也是能够现原形的。它就是一面照妖镜，一个不漏地告诉你，谁是患难之交，谁又该形同陌路。 02 = 有一句话是：所有经不起考验的情感，都有一个共同点——你最好的时光，就是你们最温暖的时刻；而你患难的时刻，就是你们感情的句点，而从今往后的每一刻，你们都会回到原点，然后形同陌路。 我最深刻的感觉到人与人之间的虚情假意是在六年前，一个夏天的夜晚，我亲眼目睹了一个男人如何被自己曾经最信任的朋友一个个抛弃。 而那种感觉，如今想起来，依旧有一种来自血液的刺骨，一直流淌着，颠簸着，然后把对友情所有的美好敲得粉碎。 事情的起因来自于胡叔叔的借钱事件。 胡叔叔是我父亲的至交，素日他们有一圈好友，时常一起喝茶、谈天，偶尔也一起爬山、外出旅行。他们的友情，在我还只有八九岁的时候就开始了，父亲至今想起来，都觉得难过，就好像把曾经的友情扒了皮，然后赤裸裸地告诉你，友情是个什么鬼。 那一年，胡叔叔的厂第一次出现了资金问题，需要周转资金60万元。是，你可能会说，他怎么不去银行借呢？我想说，因为立刻、马上就要。 因为我家差不多是在所有人的中心，于是，把地点放在了我家。前两天，父亲已经与母亲商量了，母亲也算开明，第二天就把银行的定期储蓄的10万元拿了出来，定期储蓄的利息是没了，变成了活期。但母亲也没说什么，这个女人一大早拿着一个黑色袋子，把一袋钱抱回了家。 借钱这件事是在饭桌上进行的，母亲负责做菜，我负责斟酒。场面显然没有了从前那么活泼，彼此有一搭没一搭地说着，沉闷得很。 胡叔叔在跟前放了一张纸、一支笔、一颗公司章还有他的个人章。一巡过后，胡叔叔还是把借钱的事放在了台面上。 胡叔叔的大意是：这次确实出现了资金问题，但在两个月内一定如数归还。如果涉及到你们银行的利息差，也如数补上。他说，我们朋友十多年了，第一次开口，真的也是没办法。借钱对于一个男人来说，大概真的需要很大的勇气。他说完，就把一杯白酒饮尽。 没有人说话，现场的气氛真的格外沉闷。 没过多久，一个人走了，说“家里有事，要去接孩子夜自习放学”。胡叔叔显得有点尴尬，但还是客气地彼此说“再见”。 有个他们叫老黄的，一直顾着自己喝酒，他是第二个说话的：“老胡，不是我说你，你把房子卖了不就结了，这一凑二凑的，要是凑不齐怎么办。”胡叔叔没有说话，低着头，像个犯了错的孩子。父亲说，他从来没见老胡这样落寞过。 接下来的几个人也都说着没钱，然后一个个地离开，恩断义绝地说着好听的狠话，但没有再回头。我就这样看到胡叔叔的脸，一点点地变得苍白而无力，像夜晚的星光，被漫天的乌云遮住了光芒。 最后，只剩下了父亲和高叔叔。高叔叔是他们中过得最辛苦的一个人，有两个还在上学的孩子，但他还是拿来了5万元。还有父亲，那一年，父亲几乎把80%的钱都放进了股市，身上已经没有多少钱了，这10万元后，对于我家来说，也是捉襟见肘。但他说，老胡不常开口借钱，既然开了这个口，就不能辜负这十多年的感情。 没到2个月，胡叔叔就把10万元钱还给了父亲。胡叔叔想给父亲利息，父亲拒绝了。后来，我问过父亲，如果胡叔叔没有把钱还给你，怎么办？ 他说：老胡不会。你在一个十多年的朋友最困难的时刻不帮一把，从今往后，你跟人谈感情，你觉得羞愧吗？反正我觉得再也没脸了。患难见真情，你还真别不信。 父亲说得笃定，说真的，一直到今天，我都可以记起那个时候的场景，那种冷酷的表情，冰得像冬天。 那一刻，我终于明白了一句话：金钱从来是友情的试金石，而金子的熠熠生辉和牢不可破，绝不是石头的坚硬冰冷所能够企及的。