把碗留给母亲洗

上大学的时候,有一次实习归来,我们在带队的教授家里撮了一顿。 愉快的晚餐结束后,桌上杯盘狼籍。几个同学抢着要洗碗,教授却满面笑容地阻止道:“不急,有人洗呢。” 教授将碗筷放进水池,先冲去油污,然后,轻轻地走到他八十高龄的老母亲身边:“妈,洗碗喽……” 同学们一下子都楞住了,只见老太太一改餐桌上的委靡,精神焕发地走到水池边,慢腾腾地洗起碗来,花了半个小时才把碗洗完。 教授高兴地对老太太说:“您辛苦了,歇歇吧。” 他拿了块毛巾,给母亲擦手。 教授搀母亲回房后,又返回厨房,把碗重新洗了一遍。 教授对着诧异的我们说: “做母亲的没有不想为孩子做点什么的,即使她老了,但在她眼里,儿子永远需要她的帮忙。让她洗碗,她就会感到儿子需要她,一整天就会过得充实。孝敬父母,除了帮助父母外,还要给他们一个机会,让他们爱你。” 文/转自网络 图/stocksnap.io

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不要让你的面子,毁了孩子的一生

很多天前的一个下雨天,一个女孩子手里拿着一张淋了半湿的试卷,躲在街头小店的廊檐下哭。试卷上写着“期中考”,上面是90分。 四年级,90分。在这个学霸横行的时代,自然算不得好分数。而女孩在哭,除了对于分数的内疚,还有来自父母的恐惧。 我不敢回家,妈妈说,这次分数一定得比邻居高,才能回家。她是92分。小姑娘还是在哭。她的脸上挂满了战士般的失败和沮丧。她告诉我,她的邻居就是她的同桌。 不要让你的面子,毁了孩子的一生 可能是过了那个考试的年纪,于是多了一种家长式的旁观者姿态,也觉得考试这回事,努力足够的时候,就该多一份宽容:你总该回去的。努力了就好。 小姑娘摇摇头,还是大哭。雨水漫天,我也湿透了半只鞋。 她的母亲是半小时后找来的。她也是心疼也如释重负,可她还是更关心姑娘手中的试卷:你怎么每次都考不好?怎么又只有90分!小琪92分,她妈妈和我说了。 女孩低着头,也没有再哭了,像一只受训的绵羊,撑着伞,跟在母亲的身后。 那时那刻,我很想告诉那个母亲,对于孩子的成长来说,最大的伤害,就是被比较。所谓的优秀,如果建立在孩子的恐惧和哭泣里,真的还不如平凡。 父母好面子,苦的是孩子。 可我又有什么资格?对于一个母亲来说,我这个局外人自然不能够理解她好胜的心情,她所有膨胀着的虚荣都鼓在女儿身上,而她的面子也裹在女儿的荣辱里。 不得不说,这样的情形从我们那一代人就开始了。只要父母爱面子,或许我们这一生都会活在比我们更优秀的荣光下,学生时代的分数,毕业之后的工作,结婚之后的伴侣,哪怕自己的小孩,循环往复地活在别人的比较中。 你发现自己永远活在父母的杆秤里,一边是自己,一边是父母心中的比较体。你为了那个比较体,拼命努力,拼命加持。你得超越别人,你得成为最好的,你如果落后了,就是失败。 曾经我的一个同学离家出走过。她离家出走的目的地是我们家。那个晚上,我真的读不出她对自己的父母有任何亲密和感情。 她离家出走,是因为她的父母希望她嫁给那个有钱的相亲对象,而她并不喜欢。她母亲说了一句话,让她彻底绝望:你看看,别人嫁得多好。感情是什么,你以后就会明白的。我辛辛苦苦把你养大,还不是希望你落得好人家。 这是她母亲的原话。那个同学很伤心,拿着包,带着钱,甩了门就走。她是一个挺内向的人,素日不爱与人说话,除非知根知底。 女孩说:我不知道在她们眼中,我是工具还是人。婚姻是交易吗?我交易身体和感情,他交易钱。说到底,她们就是好面子。别人嫁得好,说起来荣耀,但把自己的孩子的感情置之不理,而去追求所谓的好人家,我实在看不出所谓的亲情和爱在哪里。她说着说着,就落泪了。 幼年的时候,总是让我争第一。有一次,不幸落得第六,一整个年都不让我走亲戚,觉得我丢人。原因很简单,因为我舅舅家的儿子是个学霸,年年都是第一,后来考上了北大。 高考的时候,我还算正常发挥,去了重点大学。毕业之后,考入了银行,母亲高兴了很久。我并不是特别介意我的工作像一个展览品一样在别人眼前晃来晃去。但我也很不喜欢,自己的母亲每次回家,总是用一种轻蔑的口气,说别人家的孩子没考上之类的。 这之后,你也知道了,就是开始相亲,走传统父母心中的下一步。是,女孩子到了合适的年纪应该结婚,但前提是应该有合适的感情,但是为了她们所谓的好人家,放弃我自己希望的感情,我真的觉得自己活着很累。 我一向不反感家长有“望子成龙、望女成凤”的想法,有希望的心可以,但不能有过于强的欲望。因为“望子成龙,望女成凤”的前提是,你的子女是龙凤,而其实大部分人,不过是普通人,做一个平凡而快乐的普通人,也并没有什么不好。 你眼中的优秀不代表孩子的快乐,而所谓的出彩也不代表一定能过上好的人生。世界永远冷暖自知,孩子也要有她自己的道路。 我一直特别庆幸自己有一对好父母,不是因为他们提供了任何好的物质条件,而在他们的眼中,尊重我所有的努力,比所有的荣光更加重要。 高中的时候,我和我的大表妹(相差几个月)是同一年段。她是那种学霸类型,每次年段都在前十。而我不一样,虽然我也是重点班,但我是那种理科很差的女生,前半部分靠蒙,后半部分大题目永远无法下笔,再怎么努力,永远只能勉强及格。偏偏我和表妹还是同一个物理老师,每次两个班级比较物理成绩,她永远在前面,我永远要从后面数。 当然,这不是重点,重点是,每一次,家庭聚会,亲戚总是会问起成绩。说实话,我还是会觉得有些难堪。但母亲从来没有觉得什么,一五一十地告诉他们,那种并无所谓的心态,让我觉得特别感动。

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做媳妇的都值得一看 过来女人告诉你的肺腑之言

一、有些时候按他的要求去做 婚后的女人不要女权主义太强,偶尔按著老公的要求去做一些事,会有意想不到的结果哦。 二、表露你的内心世界 每个人的思想和行为,另一个人是没法知道的,就算是对方是你最亲密的老公也不例外,所以有时候你要自己说出你心里的想法,这样人家才知道你要什么。 三、不要让他改变,改变自己 不要试图改变你的老公,你也改变不了,所以改变他不如改变自己来得快,来得有效。 四、忽略小错误 生活中总会有不知道怎么做的时候,所以当老公没有做到你满意或是做错的时候,你完全可以忽略不计,因为每个人都有自己的生活方式。 五、少说多做 不知道为什么婚后的女人总是话多,有些时候会说不会做,这会让老公看不起你,所以与其和丈夫高谈阔论,不如做出实际的成果给他看。 六、说出好与坏 夫妻之间总是会有矛盾的,不可能一点争吵都没有,这样的婚姻就像一摊死水一样太平静了。其实夫妻偶尔吵吵是可以增加感情的,这样双方都知道在对方那里自己还有哪些做的不够好,自己下次就可以改正了。 图/pixabay.com

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老婆和妈谁重要?这个男人给出了惊世答案,太霸气了!!

1 我是我妈生的, 所以妈对我好是天经地义的。 老婆是我老丈母娘生的, 我老婆对我好可不是理所当然的。 2 我妈生我的时候千辛万苦,死去活来,那是我爸造成的,所以我爸理应对我妈好。 老婆以后给我生孩子,千辛万苦,死去活来,是我造成的,所以我理应对我老婆好。 3 不论我怎么做, 我妈永远都是我妈。 如果我对老婆不好, 她可能会变成别人老婆。 4 如果我能有幸活一百岁,我妈仅仅负责我1到25岁,占我人生的1/4。如果我婚于25岁死于100岁,我老婆会和我生活75年,占我人生的3/4。 5 我妈要是真爱我,就应该让我幸福。 我要是将来爱我孩子,我能给我儿子最大的爱就是爱他的母亲。 6 老婆是照顾我后半生的人,我妈应该感谢我老婆。 我妈的后半生需要我和我老婆照顾,我应该感谢我老婆。 7 我老婆为了我一句话,就抛下自己的父母来到我家,把我的父母当自己的父母,我父母养过我老婆么?吃穿用都和我家没什么关系吧?就为了我,到我家做牛做马,我还好意思不爱我老婆?

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你的日常用语里,藏着你的涵养

一个人素质高不高,从他说话就可以看出来。 今天早上,我起床,发现家里一个人也没有,只好打你妈妈的手机。手机是你接的。 “你们到哪里去了啊?”我问。 “你难道不知道我今天要上中文课吗?”你在那头喊,“我们正在去徐老师家的路上。” 晚餐前,我到厨房的柜子里拿酒杯,你也过来,伸手往同一个柜子里摸。 “你要什么?”我问你。 你没答,从柜子里拿出一个碗,把碗在我眼前晃了晃,就转身走了。 早上,因为你正要去上课,我不好多说;晚上,又因为是吃饭前,怕影响你的情绪,我也没讲话,但是现在我必须对你叮嘱一番。 记得你上幼儿园时,老师曾经要你交一张通知给爸爸妈妈吗? 那通知是教父母怎么跟幼儿说话。 “幼儿们要听直接的、肯定的话。”通知上说,“当孩子做危险动作的时候,大人不能说‘你要死啦?爬那么高!’孩子会因为听不懂而不知所措。 搞不好,大人太疾言厉色,原本孩子抓得稳稳的,反而吓一跳,摔了下来。所以大人要对孩子说:‘快点下来,那样太危险了。’这句话因为直接,孩子一听就懂了。” ******** 你还记得不久之前,学校发了一张单子,教你们怎么说话有礼貌吗? 那张标题为《好好表达》(NICE EXPRESSIONS)的单子上印着: 请(Please) 谢谢你(Thank you) 原谅我(Excuse me) 对不起(I am sorry) 你好吗?(How

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从你一岁到你五十岁母亲都为你做了什么!最后一句我哭了

你一岁的时候,她喂养你,给你洗澡。 你何以为报?哦,你整夜哭闹。 你两岁的时候,她教你走路。 你何以为报?哦,你不理睬她的呼唤,踉 踉跄跄地乱跑。 你三岁的时候,她精心为你制作每一餐。 你何以为报?哦,你把餐具随便扔。 你四岁的时候,她给你买了蜡笔。 你何以为报?哦,你在家里雪白的墙上画了一堆乱七八糟的东西。 你五岁的时候,她给你穿上新衣服过节。 你何以为报?哦,你滚在泥地上和小朋友们嬉戏玩耍。 你六岁的时候,她送你去读书。 你何以为报?哦,你哭喊着说不愿意上学校。 你七岁的时候,她给你买了一只皮球。 你何以为报?哦,你砸坏邻居的窗玻璃惹得人家上门来投诉。 你八岁的时候,她给你买冰淇淋。 你何以为报?哦,你把黏糊糊的手往她衣服上擦。 你九岁的时候,她请老师教你弹钢琴。 你何以为报?哦,你宁可坐着发呆也不愿练习钢琴。 你十岁的时候,她开车送你去体育馆。 你何以为报?哦,你下车就走,连个招呼都不打。 你十一岁的时候,她带你和你的同学们去看电影。 你何以为报?哦,你让她不要和你们坐在一起。 你十二岁的时候,她让你不要看某些电视频道。 你何以为报?哦,你偷着看不理她这一套。

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原来,担心是一种诅咒

一位做电视企划与采访的年轻人,常常需要加班,日夜颠倒。因与家人同住,所以他妈妈常会担心,常念他:要记得吃饭,别太晚睡,开车要小心等等,这样的唠叨每天反复好几次,他已见怪不怪,习以为常。只是有时他也会觉得不耐烦,一见到母亲就想逃,免得听她啰嗦半天。 有一次年轻人赴花莲采访证严法师,听到证严法师说一句话,他觉得很有道理。她说:「如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。」 师父又说:「如果父母希望他的孩子有福气,就要多多祝福他的孩子,而不是担心她的孩子。」年轻人听到这样的话十分兴奋,一回到家马上转述证严法师的话给他妈妈听。他说,从此以后,他母亲就很少再对他唠叨了,他看到母亲也不会再躲,反而在下班之余,会找母亲聊聊天,他觉得现在他跟母亲像朋友一般自在。 妈妈常常是一家的灵魂人物,她掌握了一个家的家庭气氛,我相信:如果没一个快乐的妈妈,就很难有一个快乐的家庭。 然而,大多数的妈妈都过份地担忧子女:课业,工作,婚姻,健康—几乎无所不担心,你想这样的妈妈会快乐吗?用“吸引力法则”的说法,就是的「心想事成」。 一件事情如果你用很大的「念力」去相信它,它就会如你所相信的去「实现」你相信的。一个妈妈如果相信:她的孩子有能力去面对他自己的生活困境与难题,那么这个相信就是一个「祝福」,而她的孩子也会因着这样的祝福而蒙福的。 相反的,如果一个母亲老是「觉得」她的孩子不懂事,不会照顾自己,一定会吃亏上当的,那么这个「担心」很可能就成了「诅咒」,以后你的孩子果然就会如你之前所担心的那样,老是出状况令你担心。 你的愿有多大,实践的力量就有多大。从今天起,我们当要当心去检查自己的每个「念头」,你对孩子:是担心多?还是祝福多呢?真的,爱你的孩子,与其担心,不如祝福吧! 其实对于我们所关心的人,不管是家人、朋友、情人、恩人、师长、同学、同事等,也都要给予全然的祝福,这样,不用因担心挂念而让自己睡不着,就是双赢啰!因为,“心想事成”,我们的祝福一定会实现的,从现在起,把担心丢掉,让祝福常在,祝大家,幸福美满。 “担心是一种诅咒!”这句话是我从寂静法师的博客里看到的。 看到这句话时有一种恍然大悟的感觉。仔细去思考这前后逻辑,不难理解这话是多么精辟啊!原来,担心是一种诅咒!原来,好好的人因为担心反而变得不正常,好好的事因为担心就变成了担心的结果。境由心造,真实不虚啊!   图/stocksnap.io

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越孝顺,越富有

改命,永远是从孝顺供养父母开始的。 孝顺供养父母,这个福报是现世报,福德太大了,就算是苦厄命运,也根本挡不住自己的福德。 孝顺供养父母,哪怕只是做一天,生活都会有不可思议的改变,一年不抵触顶撞父母,能灭尽三十年戾气,之后你缺少的,一齐到来,不顺的,都自动顺遂。 你就算拿一个月孝顺供养父母,让父母高高兴兴,你手头上的这件烦恼事都会自动化解的。 如果要积累大福德,积累现世就可以享受的福德(如顺利好姻缘,工作顺利,资财积聚,重要考试发挥出色,各种申请不被拒,乃至现实生活一切福德顺意。 只要不抵触顶撞父母,面容柔和笑对父母,和父母说话柔声软语快快乐乐,这些基本的东西要拥有是没有阻碍的,鬼神看你孝顺父母,他非常尊敬你,丝毫不敢障碍你,这么好的改命方法,大家却不知道,太可惜了。 如果想要仕途顺意,通常是从小就不抵触父母的人,因为他从小每天都受父母印气生助,非常强大,别人比不过。 还有就是注意不要说中国古代圣贤如老子、孔子、高僧大德的坏话,一说就完蛋,别想升迁,除非大忏大悔。 毕恭毕敬的对父母,让父母高兴喜悦,有一点好东西,都要拿来供养父母。 毕恭毕敬对父母,这是增长官禄最快的,没有比这更快的,你尊长,那自然你也要成为长,受人尊;供养父母,则是增长资财最快的。 说句大家不爱听的话,不管一个人怎样说自己的心地孝顺,一个人不供养父母,他这个穷字非常大的写在脸上。 所以,大德教导我们的是一念孝顺,一念孝顺之后还有一句是:些许微物供养父母,你不能光有一念孝顺,念完就没有供养的下文啊。 平时多少都要拿出财物供养父母,不要抱那么紧,不要找借口说老婆孩子房子需要钱,你这个样子,以后你老了,你孩子一样不会供养你,连借口都和你一样,这叫:父形子肖。 改命,永远是从孝顺供养父母开始的。如果你做不到,你根本不可能改命,因为积福没有损福快。 图/wallcoo.net

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离过婚的男人和离过婚的女人,真的差很多……

一个无意的开始,和一个未知的结局,相逢就在这一瞬之间。 一对夫妻的分手闹得大张旗鼓。 女方请来了许多亲友,当着众人的面,批评丈夫在婚姻之中的离谱之处。 “女儿生病做手术,他不但不闻不问,还把家里的钱拿走一半,一个人去参加南极游。还美其名曰‘要趁年轻多去冒险’。” “他不喜欢工作,经常迟到早退,帮他联系了几家公司,都被开除或者劝退。这些年一直在靠我赚的钱养家。” “他在家里不做家务,从来不记得我和女儿的生日,结婚纪念日我送了他一个名牌钱包,他转手就卖了,拿钱去打麻将。” “我产后抑郁症,最需要安慰的时候,他说我装病。我最痛苦的时候用头撞墙,他还笑我在演戏,连演都演得不像。” 一桩桩一件件,听起来的确令人心寒不已。女方叙述得很平静,男方羞怒交加,在大家的声讨与感慨中,脸色愈加紫涨,又无法辩驳所有的事实。终于一气之下,拂袖而去。 事情到了这个地步,离婚已是无可挽回。两人迅速签署了协议,男方被迫放弃了房子与大部分财产,孩子跟了妈妈,女方也放出话来,不会让男方再见孩子。夫妻双方就此分道扬镳。 过了几年,大家再聚会,很巧,又遇到再婚的男方。 有意思的是,这个曾经被前妻批判得一钱不值的男人,如今对妻子与孩子照顾得无微不至。他给正来例假的妻子倒热水,细心地给小女儿剥开蟹壳,喂她蟹肉。哪里还是以前那个以自我为中心、油瓶倒了都不扶的大男子主义模样。 有好事者问他的妻子:丈夫对她如何? 妻子立刻眉开眼笑,对丈夫的优点如数家珍:“他热爱工作,上进,顾家,贴心。最重要的是,还懂得浪漫,所有的节日都不忘记给我准备小礼物和鲜花,嫁给这样的一个人,我很幸福,很满足。”大家面面相觑,简直不能相信听到的与我们认识的是同一人。 与男方聊起他的转变,他有些尴尬,但依然坦承:上一次婚姻的失败,的确给他带来了巨大打击。以至于再谈恋爱时,那些刺耳的话总是浮上心头,每每想起就如鲠在喉,极不愉快。 然而日子久了,他却渐渐发现,前妻那一次毫不留情的“揭疮疤”,反倒成了他的“爱情圣经”。他清晰地明白,在经营一段感情时,对方最需要的是什么,最排斥的又是什么。按图索骥,逐步克服,居然慢慢掳获芳心,修成正果。 后来,我们与他的前妻又见了面,聊起其前夫的第二次成功婚姻。她却没有惊讶,只是有些感伤地笑了笑,然后问我们是否看过一幅关于仙人掌的漫画。 我们自然是看过的。那幅漫画在网络上流传颇广:一个人紧紧拥抱了仙人掌,离开时带走了满身的刺;而第二个前来的人,顺利地拥抱了没有刺的仙人掌,从此圆满结局。 她说:“我知道当初自己在那么多人面前挑明他的缺点,完全没有顾及他的面子,的确做得太绝太狠。可他就像那棵仙人掌,我固然可以拼尽全力带走他一身的刺,可若不让他觉得彻骨疼痛,他便无法醒悟,不能悔改。那么即使他遇见下一个更好的人,新的刺依然会肆无忌惮地生长出来,再一次双双受伤。 “人痛了,知道下一次不要再拥抱仙人掌;仙人掌痛了,才知道收敛起它的刺,不要再让拥抱它的人负伤。”她说。 我们都曾是仙人掌。 被爱的时候,从不掩饰伤人的锋芒,因为有恃无恐,觉得无论怎样肆意伤害,那个拥抱你的人,永远不会离开。 直到有一天,那个人忽然抽身而走,而最可怕的是,彼此挣开的刹那,连着刺带着皮肉,血淋淋的,痛得一哆嗦的时候,才明白什么是两败俱伤。 这记忆深入骨髓,终再难忘。 然后我们遇见下一个人,我们小心翼翼,我们如履薄冰,我们开始改变。 点菜的时候先询问别人的意见;唱歌的时候不再抱着话筒不撒手;对方的生日、对方亲人的生日、纪念日和节日都记录在手机提醒中;送花不再随便拿一束就走,连里面夹了菊花都不知道。

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什么样的老公,造就什么样的老婆!

女人的爱是男人疼出来的; 女人的恨是男人骗出来的; 女人的怨是男人冷出来的; 女人的乐是男人暖出来的; 女人的美是男人娇出来的; 女人衰败是男人欠出来的。 什么样的男人造就什么样的老婆…… 一位朋友,觉着老婆越来越庸俗自私,脾气也一天比一天暴躁。 因此,他们天天吵架,吵到最后,彼此有了外遇,结果很简单! 很快他再娶新人,他的前妻很快也就嫁了。 因为没有孩子,他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。.. 这朋友在婚后,先前的第三者变成了他的后妻,温情也开始消失殆尽。 他的家里,又开始跟以前一样了,动不动就吵声不断,后妻连家务也不做,还得朋友里里外外收拾。 朋友觉得自己命不够好,找的老婆一个不如一个好,为此天天唉声叹气。 直到有一天,偶然机会,在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。 两个男人原本无话,客套寒暄后,几杯酒下肚,他终于忍不住,询问人家的婚姻状况。 那男人相貌普通,说话却掷地有声:她是个很好的女人,特别温柔体贴,家务全包,还很疼我, 对我的父母、亲戚、朋友都很好,也是该豪爽就豪爽,该关心就关心,这样的女人,真是不多了! 朋友说,当时就觉得脑袋“嗡”地一下,心想:她有那么好? 自己怎么就没发觉呢? 这些话,是他要面子糊弄我吧? 不久之后,巧的很,朋友在超市买东西,远远看见前妻与她的现任丈夫。 朋友躲在一边观察良久,终于确认,他们很幸福。 那种幸福,在前妻的如花笑颜里看出,藏在她身边那个男人的温情拥抱里也能看出。 其实,很多时候,老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造!

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