动动脑筋让孩子爱上蔬菜,接招

家长总爱这样说 孩子不爱吃菜,着急的家长会给孩子灌输大道理:不吃菜对身体不好,长不高不漂亮等等,但是孩子并没有感受到家长所说的不好,所以家长的唠叨往往没有效果。还有些家长经常当着别人的面说孩子,他不吃这个菜,不吃那个菜。这样说会对孩子形成一种心理暗示,强化了这些东西他是不吃的。 孩子不吃菜总是让人头疼,不可打,骂不听,哄不受。不如试试以下方法 动动脑筋,让孩子爱上吃菜 模仿偶像法 对女宝宝说法,没有这个方法更能让她们爱上吃菜的。巴啦啦小魔仙是很多女宝宝的偶像,妈妈可以说:“巴啦啦小魔仙吃青菜才长那么漂亮的,你要是不吃青菜就长不了那么漂亮,就不能成为小公主啦。” 对男宝宝说法,妈妈可以说:“你不吃青菜也可以,但是我怕你会越变越小,没有力气,不能像大力水手和奥特曼那样勇敢,也不能像超人那样帮助别人。” 欲擒故纵法。“你不吃就算啦,我听说冬冬很爱吃青菜,以后他成为超人,你就不要成为超人啦。算了没关系的。” 家长还可以“演戏”,妈妈要给他吃,爸爸抢过来说:“不要给他吃,等一下他吃完就成超人啦,我们都没有他有力气怎么办?”妈妈说:“那他也想成为超人怎么办?”爸爸说:“嘘,不要告诉他。”这个时候的小朋友就会吵着说,“我也要吃我也要吃。” 关注点放在孩子身上 要把关注点放在孩子身上,而不是自己身上。关注点在自己身上时,家长容易说教,然后是压迫。 其实家长可以站在孩子的角度,对孩子说:“你不喜欢吃的妈妈也不想让你吃,但是妈妈不想让你长不高,你可以不吃那么多,吃两根好不好,要不今天吃一根,明天吃两根,慢慢的多吃,你就不会那么矮了。咱们不做最矮的那个好不好?”当家长放下自己架子的时候,会和孩子一起去探讨怎样更好,孩子才能真正感受到家长的关心。 家长还可以这样做 父母首先要起带头作用,在宝宝面前表现出爱吃蔬菜,并吃得津津有味的样子,宝宝会效仿你的噢! 向宝宝讲述吃蔬菜的好处,但是要以讲故事的形式,宝宝更容易接受。 给宝宝做好看的蔬菜,家长可以改变烹饪方式,比如有些宝宝不爱吃胡萝卜,但是把胡萝卜和肉泥制成胡萝卜肉丸宝宝就能接受。把宝宝吃的菜切得小一些碎一些,或者将几种颜色鲜艳的蔬菜放在一起,搭配出漂亮的图案,吸引宝宝的注意。当然,将蔬菜打成汁也是种不错的选择。 其实要让不爱吃蔬菜的孩子喜欢吃蔬菜,并不是一件难事,因为蔬菜本身是非常美味可口的食品,只要父母有耐心,能针对孩子问题所在采取合理的措施,一定会受到满意效果。 家长们今天回家可以试试看吧,孩子不吃蔬菜别老是说一大堆道理因为他们不会明白的,不如在孩子吃蔬菜时动动脑筋让孩子爱上蔬菜。 转发,转发,转发 让所有的孩子都爱上吃菜。 谢谢,谢谢,谢谢 图 : Pixabay.com

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夫妻,都是三生因果,累世前缘!

必是注定的人,才来与你相遇。 今生相遇相爱,注定是前世的因缘。十年修得同船渡,百年修得共枕眠。两个人成为夫妻,佛学上讲是愿力和业力的结合。种种愿力业力,经过几生几世之后,不管时空变换,不论贫富丑俊,还是会发生。或是前世发愿,约定来生再结夫妻。或是感恩报恩,甘愿侍奉。或是宿债难了,今生偿还。因为愿力,轮回中再次相遇,彼此的灵魂认出了对方,常常一见钟情,觉得似曾相识。一切有为法,尽是因缘和合,在注定的因缘际遇里,我们唯一的选择是别无选择,所有发生的都是该发生的,都是因缘具足。前世所有的相遇都是久别重逢,今生所有的经历都是上天的恩赐。 夫妻是缘,儿女是债,无缘不聚,无债不来。 两人结为夫妇,是前生姻缘注定的,是了缘来的。善待彼此,千万不要旧业未了,又添新业。别再抱怨,你要付出更大的爱去爱对方。你要明白,一切有缘众生都是来了缘的,菩萨的慈悲心,不单单是对其他众生,更是对离你最近的人,一生都要彼此善待。让身边人开心了,亲密关系顺畅了,你就是在做佛了。 你对我是爱怜,我对你是敬仰。 夫妻是最深的修行。布施、爱语、利行、同事,佛教的四摄法,是修菩萨行者度人的四种方法,也是夫妻相处最好的方式。把你最好的给对方,真心欣赏对方的一言一行,让对方能接纳你的爱。时时醒起,一颗感恩惜缘的心,将会给自己和家人带来无限欢喜。要始终保持敬畏之心,对阳光,对美,对你爱的人。 夫妻结合,有身心灵三个层次。 楞严经说:“汝爱我心,我怜汝色,以是因缘,经百千劫,常在缠缚。”理想的夫妻是身体相合,心理依靠,灵性成就。由性而情、由情而爱。世界泛滥的,不是爱,是欲望。夫妻之间,有一条能量带相联结,两个人不论相隔多远,都有一个共同的能量场。爱,怨恨,情绪,家族业力,都在其中传递。家庭的运气,是夫妻能量场的结果。爱和感恩可以解除夫妻间所有的负面能量。爱必须始于爱,唯有爱,能疗愈彼此的心。家和万事兴,内心宁静,夫妻的能量等级就高,身体和事业才会越来越好。能量场越纯净,就越能吸引到更好的东西。 结发为夫妻,恩爱两不疑。 夫妻,包容越多幸福越多。娑婆世界,人生很少是圆满的。许多家庭最大的问题,不是在试着寻求解决问题的方法,而是在争谁对谁错,总是以为指责和争吵能解决问题。其实很多时候,夫妻之间并不是真的生气,而是因为失望或担心,是觉得自己没有被足够重视,其实就是没有安全感和缺失爱的缘故。以感恩心还旧债,不要怨天恨地,还没消融前世的果缘,又把今生的苦因加上去了。人,因缘而聚,因情而暖,因不珍惜而散。想一想,是谁看穿你微笑背后的忧伤,是谁记得你当年最深情的面孔,是谁懂你劳累忙碌背后的坚韧,是谁看明白你愤怒底下的爱意?相遇时,多珍惜;相别时,请善待。 夫妻是最深的修行,家是最好的道场。 成为夫妻,是要透过你,来解决累世的纠缠。有的人,天生是来与你并肩的;有的人,天生是来与你面对的。有助缘,行云流水,如同良师益友;有逆缘,诸多烦恼,痛苦不堪,成为你最艰苦的人生功课与挑战。生活本不苦,苦的是欲望过多。夫妻的真谛,爱并给对方空间。放下你的执着,执着不是爱,执着是对失去的恐惧。你要明白对方是独立的,并不属于你,只是藉由与你结缘,而来学习亲密关系的。红尘之中,唯有信,唯有爱,可以支持生命前行。你给予的愈多,生命就长得愈好。爱是经由心而发,生命之间的能量流动,爱的唯一目标,就是心灵的成长。世上最美的爱,是生命与生命的契合,是灵魂对灵魂的仰望。用爱在岁月中修行,把全部的爱,放到一个人身上;因一个人的爱,而爱整个的宇宙。 以慈悲入心,用心去爱人,美好而心安。 一切因缘而起,因念而生。看透了红尘轮回,却依然深爱着这个婆娑世界。每一个生命,总会因另外一个人而丰盈,倾尽一生的悲喜,只是为了遇见这样一个人。大火不能熄,众水不能淹,若有来生,为君倾城! 作者 | 宣鉴 图|pixabay.com

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有一种幸福叫“父母在”

有一种幸福叫做 上有老。 父母在,家才是你安魂入梦的地方。回到家来,亲热地叫一声爸爸妈妈,我们才能充分感知一个家的温馨和踏实。 家有老人,就意味着这个世界上永恒的亲情还在。工作和事业失败了,可以重来。孝敬父母的时光却永远不能重来。当父母健在的时候,要好好尽孝,否则,人生会留下沉痛的遗憾。 老人对儿女工作上无条件的支持,更让我们感受到了父母的恩情和无私的爱。 父母尚在,也昭示着生命的黄昏离我们还很远。在生命的正午,我们还有许多的时间把梦想变为现实,脚下生活的路,还是那么的阳光灿烂。 上有老的时候,我们应该感到幸福。因为我们已经褪去了青春的青涩,洗尽了生活的铅华,懂得了感恩,懂得了回报,懂得了珍惜和付出。 因为父母尚在,我们可以孝敬他们,可以环绕在他们身边,还可以做一个他们眼里长不大的孩子,感受那份永远不会苍老的父爱母爱。而无论在外面遇到多大的风雨,家庭的港湾是我们永远温暖的怀抱。 有父母,有家,有爱,无论多么的辛苦和劳累,都是幸福的。 这世间,有一种压力,叫做上有老。有一种责任,叫做上有老。更有一种幸福,叫做上有老。 老人终有一天会和我们分手。到那个时候,上有老的日子,便会成为最珍视的记忆和一生的怀念。每想到这一点,我们就没有理由不去珍惜生命里上有老的日子,那是上苍赐予自己最美好的一世情缘。 祝天下的所有父母 平安幸福,健康长寿! 请让我们一起珍惜 “上有老”的日子! 图:stocksnap.io

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这位妈妈为何会把校方痛骂了一遍…霸气!

值得看的故事,主角是一位在急诊室工作的护士妈妈… 她用第一人称叙述了这个故事… (我是一名急诊护士,我们上班时手机不能带在身上,都锁柜子里去了。因为手机打不通,有通电话打到了医院的前台,找我的。) 电话:“我是**学校的**老师,你女儿在学校惹事了,你需要过来一趟。” 我:“她受伤了吗?能不能等我把班上完再过去,两个小时就行。” 电话:“你女儿打了另一个同学。我们已经给你打了45分钟的电话了,一直联系不上。事情真的非常严重。” (我匆匆忙忙赶到学校,然后被带到了校长的办公室。我看到里面有我的女儿,他们年级的教导主任,校长,一个男老师,一个鼻子周围都是鲜血,满脸通红的男生,以及他的父母) 校长:“您总算来了!” 我:“是啊,急诊室太忙了。最后一个小时,我处理了一个被妈妈打到需要缝40针的7岁小男孩。后来警察又来找我问话,让你们久等了,抱歉。」 (校长听完似乎略有些不好意思…之后,他就把事情的来龙去脉跟我说了一遍:先是这个男生弹了我女儿的bra,然后我女儿就朝他脸上打了两拳。听他们说完,感觉他们好像觉得男生没做错什么,是我女儿太过分) 我:「所以,你们今天叫我过来,是想要知道我是否要以性骚扰罪起诉这个男同学,并且以管理失当的原因起诉学校吗? ” (当我提到性骚扰的时候,他们突然都变得紧张不安。) 男老师:“我觉得没那么严重。” 教导主任:“我们不要过度反应啊。” 校长:“我觉得你重点理解错了。” (男生的母亲开始哭,我转向女儿问她到底发生了什么事。) 女儿:“ 他一直在弹我的bra,我要他停止,但是他不要,我就告诉老师了,老师要我别理他(ignore it),之后那个男生又开始弹,还把我bra的扣子弹开了。我就打他了。然后他就不弹了。” (我转向男老师) 我:“你纵容这个男生弹我女儿的胸罩?为什么你不阻止他?你过来,让我来摸一下你的裤裆。” 男老師:「說什麼啊!不可能!」 我:“这个行为对你来说不恰当吗?那你现在去弹一下教导主任的胸罩,看看她是不是会感觉很有趣。或者你去弹一下这个男孩妈妈的胸罩。或者是我的也行,你觉得就因为他们是孩子,就把这件事当好玩?” 校长:“女士,恕我直言,你女儿还是打了另一个孩子。”

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老婆有异性知己朋友,老公怎么办?

一个夫妻情感的问题:老婆有异性知己朋友,老公怎么办?这位老公说的太好了!老公一席话,老婆犹如星湖灌顶。我们的婚姻没有问题,是人们对婚姻的认识有问题,不成熟。 一年,妻子在外面遇见了一个人,是所谓异性知己,他差点儿成了她的外遇。 他是一个很风趣、很有才情的男人。也许是他的婚姻太冷漠,也许是她的情感太寂寞,总之这个人给她带来了特别新鲜的感觉,就好像又重新有了恋爱的激情。 过去的几年里,她不修边幅、不爱出门,躺在沙发上可以一天不吃饭……遇见他之后她变了,她重新容光焕发…… 老公似乎察觉到了妻子的变化,极其理智地问她:“你是不是在外面遇到欣赏你的人了?” 妻子点头说是。 他很快回答说:“那是好事儿啊!但是要注意把握好‘度’。” 这一点都不像一个丈夫说的话。 妻子好奇:“怎么把握度,发展到跟你离婚行不行?” 他说:“不行,要不我也不跟你废话了。” 他补充说:“很多人都跟我们一样,这就是婚姻。如果两个人老有激情,就累死了。两个人这么熟悉了,不小心摸到对方跟摸到自己似的,还能有激情?所以,我们的婚姻没有问题,是人们对婚姻的认识有问题,不成熟。现在你遇见这个人,他给了你新鲜感,你就觉得他好,我们俩不好。错!如果你跟他结婚过上几年,就会发现我俩的今天就是你们的明天,而且还不如。因为我们俩从一开始就没隔着心,有了儿子,一起买了房子置了家,你和我,挣来的每一分钱都给了咱们儿子、咱们的家。你和他呢?从一开始就是两家人,他有闺女你有儿子,谁都想多吃多占,永远不均。有激情时,糊里糊涂地过,激情没了,对方就成了外人,到那时候,你就后悔了!所以,你要是觉得跟他一起更好,你就去吧。” 老公一席话,她犹如星湖灌顶。不知为什么,当时她一把抱住他,紧紧地抱着,眼泪哗一下流出来。 从那以后,妻子再也没说过离婚。婚姻其实本来就应该是平淡的,是一种合作关系,这种合作里面更多的是责任和义务,别奢求有太多的浪漫,奢求太多了,人会变得挑剔,一挑剔起来,婚姻就不能长久。成熟的面对婚姻。解决问题! 太多的人经不起平淡的生活,脱离了生活的轨道,忽略了本有的责任。我想这应该是大多数人生活中都会遇到的问题吧,让我们学着珍惜眼前人吧。 图/stocksnap.io

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该不该把婆婆当亲妈?

自古以来,婆媳关系就是家庭关系里最让人头疼的部分。婆婆和媳妇本是两个互不相关的女人,而正是因为一个男人才发生了交集,婆媳关系实际是夫妻关系的衍生品。 该不该把婆婆当亲妈? 在现实生活中人们通常都会希望婆媳之间能达到“亲如母女”的理想化状态,确实,在最初,两个互不相识的女人因为一个男人而缔结婆媳关系的时候,谁会抱着树敌的想法呢? 但在持久的柴米油盐消耗战中,一方面由于缺乏“天然的爱”,另一方面差异性导致的互无认同感都会让婆媳擦枪走火,一不小心就硝烟四起。 有人说,要把婆婆当亲妈一样对待,就能处理好婆媳关系;也有人说,婆婆毕竟不是亲妈,还是要给这段关系设置心理防线。 小编觉得,要把婆婆当亲妈! 只有你从心底里把婆婆当亲妈,才会在行动上努力去维护这段关系,用心对待婆婆,相信婆婆也是有感情的人,你对她的体贴对她的好她都看在眼里,暖在心理······ 是婆婆给予了你最爱的那个男人生命,并将自己最好的一切奉献给了他,助他羽翼丰满,护他长大成才,这样你才有机会遇到现在这么优秀的老公,所以把婆婆当亲妈没有错,叫一声“妈”是对婆婆多年养育老公的感恩。 要把婆婆当亲妈一样对待,要尊重婆婆的生活习惯和意愿,即使有时候她们的做法和想法自己可能并不赞同,但也是应该被了解、尊重和感谢的。尊重婆婆对家庭的劳动和付出,肯定婆婆在家庭中的价值,要毫不吝啬地夸奖婆婆。 要把婆婆当亲妈一样对待,真诚地耐心地和她们沟通,大多数婆婆可能在文化水平和对新事物的理解能力上不如我们,对一些事情的看法上确实是老观念,但我们要多多体谅她们,不能事事计较。 要把婆婆当亲妈一样对待,时刻关心她们的身体健康和生活状态,多陪她们聊天;每次出门旅游或者出差,都要记得给婆婆带点小礼物,这也能让婆婆在她的老姐妹面前“显摆”一番,满足了婆婆的心理需要,毕竟谁不希望家里有个懂事孝顺的儿媳妇! 把婆婆当亲妈一样,彼此尊重、坦诚相待、相互关爱、有效沟通,这样婆媳关系才会融洽,家庭才会和睦! 图/pixabay.com

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教育的最大死敌,就是父母的脾气!

为什么不要发脾气? 一分脾气七分害 教育界的专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。 让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上,其实每一个问题儿童的背后,必有一个问题父母,这是铁的规律。 孩子的问题,几乎都是家长的问题,只是很多父母不愿意去看见自己的问题,总是想尽各种办法修理孩子。 再有灵性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都会走向消极、悲观的世界,这是不可避免的。 坏脾气会遗传 什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后,脾气也很暴躁、为人苛刻,严重的很可能发生性变态、神经病倾向。 当这样的孩子长大,为人父母时,也会继承父母的坏脾气,出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时,下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。 正如蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器 脾气不好,让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中,没安全感,成长中会有各种各样的问题。 有很多这样的例子:父母脾气越大,孩子越顽劣;父母越气急败坏,孩子越难管;父母脾气升级,孩子的坏行为也跟着渐长。 邻家有个小男孩非常淘气难管,后来父亲居然用绳子把他绑起来打,可这孩子并没有被打服变乖,仅到三年级,他就彻底不上学了。 父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用,就得骂;骂的“力度”不够,开始打;后来又奉行“棍棒出孝子”。 实际上他不知道自己方向搞反了,力度越大情况越糟。 大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间,虽然看着孩子犯错而不马上纠正,很考验父母的承受力,但我们要相信孩子有自我纠错的能力。 人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程,我们应尊重孩子享受这个过程的权利。 改变坏脾气的方法:把发脾气换做沟通 随便发脾气就像到处扔垃圾,是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,与其发火动怒,不如好好沟通。 比如看到孩子作业没写完,不要一上来就咋呼、火冒三丈:你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会,孩子会更抵触写作业。 如果你想达到想要的效果,你可以这样说:你不按时完成作业,我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完,我会觉得很开心。 直接的表达自己的意愿,和如果孩子这样做,自己的情绪和感受,用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。这样做,孩子更容易接受父母的建议和管教。 教育中的“以情理教育”,比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通,而不是充满暴力和训斥。 父母改善自己的脾气,看上去是为了更好的教育孩子,实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时,人生的幸福和快乐就会触手可及。

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”听话的人都不快乐”,孩子表现越乖 父母应该更加担心

我们都明白「做自己」有多重要,但有时候还是免不了伪装,去迎合他人的喜好。这是我们从很小时候就学会的「生存之道」。小时候,只要我们乖巧一些,就会被父母夸奖,一旦流露出父母不喜欢的情感,就会被批评甚至责骂。 久而久之,我们成为了父母喜欢的「乖孩子」,但那个真正的自己呢?可能已经被扼杀了。 ▼小孩子没什么是非观,很多时候只能靠假装迎合别人的情感。比如父母讲了一件伤心事,孩子明明不知道为什么伤心,但大人难过,也只能跟着难过了。这只是小事,但下面这名网友的经历却严重得多。 他表示,小时候每次跟兄弟吵架,都会被父亲责骂。父亲会叹口气,厌恶地说:「烦死了!」再配合脸色,孩子的感受可想而知。渐渐的,他下意识压抑住了全部攻击性的情感,最后罹患了精神官能症。 每次他说别人好,父亲也会露出厌恶的表情。孩子内心最大的恐惧就是「被抛弃」,所以格外会看大人的脸色。一来二去,他开始监视器自己的情感,还催眠自己说,家就是世界上最好的地方,父亲是世界上最了不起的人。 时间一长,他忘了如何去感受,因为不管面对什么事,他都会习惯性去想,「如何感受才是对的」。他的情感都是刻意做出来的,在这样的环境下成长,难免会失去活着的真实感受。他言行举止都很合时宜,但没什么存在感,给人的感觉总是假假的。 ▼​从小到大,他绝对不敢说「不要、讨厌」这样的词,因为父母不喜欢。实际上呢?再乖的小孩也有厌恶情绪。他活得不像自己,对不开心的事要装出开心的模样,不伤心的时候却要悲伤。他没有别的办法,对依附家长而活的孩子来说,装模作样就是唯一的生存之道。 长大后他试着了解真实的自己,某一天某一刻,猛然发觉:「原来我厌恶这一切!」在那一瞬间,他感觉身上的枷锁卸了下来。真实的自我慢慢觉醒,他不再像以前一样,对「活着」这件事深恶痛绝,因为那时候,他并不是为自己而活的。 这名网友从小就是人们心中的「乖小孩」。他符合成年人对「乖小孩」的所有要求,但这些要求却扼杀了真正的他,让他的灵魂痛苦不堪。日本着名社会学者加藤谛三的新作,《人生的悲剧从当个乖孩子开始》,也许会给那些迫切希望孩子变乖的家长一些启示。你的孩子也许不够听话,不是那么百依百顺,但这有什么关系呢?他们毕竟是独立的个体,有自己的思想啊。

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拥有幸福婚姻女人要记得这10项

要拥有幸福婚姻女人,先要做个会享受幸福的女人。 1、爱人就是爱人 只要去爱,不要拿来比较。不要老说别人的老公如何如何好,别数落他没出息,你是他最亲密的人,你还这么说他,好像不太应该,对大多数男人来说,赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。 何况,爱他还忍心伤害他吗?爱他一定要尊重他,再生气也不可以出口伤人,言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈,精神的伤害后果是可怕的。 2、不要太虚荣,不要太功利 物质的追求是无止境的,你是活自己,不是活给别人看的,鞋子合不合脚只有自个知道,舒服最重要,其它的都是装饰,是虚设。何况俗话说:千金易得,有情郎难寻。真爱无价,情义无价。 3、不可以整天追问对方爱不爱你 他若真爱你,你不必问;他若不爱你,他已做了你的丈夫,难道他会对自己的妻子明确地承认吗?除非他不想要这段婚姻了。 他对你的爱,用心去体会就品味出来了。爱是做出来的,不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力,婚姻是现实的,生活是现实的,风花雪月的恋爱,不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。 4、男人骨子里全都喜欢美女 但千万别误以为他好色。男人看到美女会目不转睛或回头行注目礼,你别认为他不爱你,也别认为他好色,爱看美女是男人的本能,与品格无关。何况,爱美知心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗? 5、男人为何喜欢温柔的女人 因为他们内心很脆弱,不象外表般坚强,他们需要妻子的柔情似水,柔声细语,轻怜蜜爱。 只要你有温雅如兰的外表和气质,有吐气如兰的声音,有含情脉脉的眼波,他们很容易化百炼钢为绕指柔的。 6、不要摆脸色给对方看 一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力,没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。 对方性格上会有缺点,生活细节会与你不同,令你不满意,但他怎么可能是完美的,在你面前,他要放下面具,做回自己,做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。 7、爱人的父母就是自己的父母 将心比心,爱屋及屋,老吾老以及人之老,只要内心深处真正感到这就是我自己的父母,心理上对老人依恋亲密,老人回感受到这份真心的。何况,人老了很象孩子,只要象哄孩子般哄老人开心就好了。 我们自己也有老的一天。恋爱与结婚还是有着本质上的区别,婚姻意味着责任。成功的经营一桩婚姻是一辈子的事情,所以也是你一辈子的责任。 8、男人对自己的尊严看得比什么都重要 不管在私下他有多么宠爱你,多么怕你。在人前一定要给足对方面子,让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉。 他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份,可是,我们大多是普通人呀。 9、家庭永远是第一 我们固然要对工作负责,要有职业道德,要从工作中得到乐趣,但不要做工作的奴隶,我们工作是为了更快乐地和家人在一起,享受生活,享受生命很重要。 10、男人大多喜欢吹牛 你别戳破他的这个小把戏。他们这么样可以让自己得到一点力量,找到一点自信,好继续人生征程下面的拼搏。 虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗?没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起,性是身体的放纵,谈话是心灵的放纵,只要爱人得到快乐,轻松一点装傻附合他一下不是很好吗? 图片来源:pixabay.com

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怎样处理家人之间的关系

不管怎样,我们都是自己家庭里的一份子,因此我们有必要学会处理一些家庭矛盾,俗话说家和万事兴,只有我们共同创造一个属于自己的幸福家庭,我们才能生活的更加美好。我们属于家庭,那么家庭的和谐氛围也应该由我们构建。 1、解决问题基本分为两种方法:改变现状或者调整心态。假如我们有能力来改变现状,那就去努力实现。家人在日常生活中会遇到或大或小的问题,比如生活条件、孩子的学习成绩等等,这些东西潜移默化地影响着家人之间的关系,因此我们可以通过努力与奋斗来改善现状,以达到创造良好家庭氛围的目的。 2、拉近家人感情的方法有很多,比如约着吃饭、散步、运动或者旅游等等,这些活动会在一定程度上将家人之间的距离拉的更近。但也要根据情况来组织活动,要考虑开销等情况。 3、中国有很多氏族性的大家庭,那人数就会有很多,人丁兴旺不失为一件好事,但人越多矛盾也就越容易产生。这时就要学会包容与理解,要服从长辈们的安排,该吃亏忍让时就忍一下,这就是调整心态。只有大家都付出了,家庭才能够相对稳定地维持下去。 4、如果矛盾较深的话,那沟通往往是解决问题的另一种方法。沟通是家庭关系的润滑剂,可是很多人碍于情面可能忽略了这一点,因此将矛盾激化。我们在遇到自己无法解决的问题时,不妨与家里人多沟通,不管是与自己最亲近的父母,还是兄弟姐妹,姑姑伯伯。 5、夫妻孩子的三口之家或是四口之家是组成一个家族的最小单位,只有这个小单位都稳定,那么大的家族才能稳定。所以维持好自己的小家庭是处理好家庭关系必不可少的,小两口在过日子的时候要多包容、多沟通,为了孩子适当的牺牲是在所难免的,告诉自己,这样做是很伟大的。 6、同龄人之间的交谈是相对容易的,因为同龄人之间几乎是没有代沟的,所以与自己的兄弟姐妹,不管是不是亲的,多交流,找一些共同话题,这样可以很容易地拉近彼此之间的距离。 注意事项:处理家庭矛盾切忌采取过激行为,凡事都要理智处理,一定不能互相伤害、恶性循环,否则后果可能不堪设想。 图来自:pixabay.com

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