Category: 酷家庭

男人说： 我到我丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么喝什么，好吃好喝款待，所有家务、衣服抢着洗。 男人又说： 我老婆跟我回家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就很会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，我妈每次洗衣服就把我和孩子的衣服洗洗，我老婆的衣服挑出来放到那，我妈都是问我吃什么，从来不会问我老婆爱吃什么做什么。 当媳妇的跟当女婿的差别怎么就这么大呢？为什么？ 也许是因为婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿子….. 丈母娘总是想，我对他好点，他会对我女儿更好…… 女人结婚了，在娘家是客人，在婆家是外人，你就失去了所有，说到底最后就得到一个和你领证的人。 如果这个人不能爱你，疼你，护你，那么你就成了一个无依无靠的孤儿了。 而且那个人还会经常对老婆说，对我妈好点，我妈养大我不容易。 却很少有男人会说，妈，对我老婆好点，我老婆离开父母一个人来咱们家多不容易，我们要好好对她。 所以，对老婆好点，你也许没在最美好的岁月里遇见她，但她却将最温暖的时光全都赠予了你! 图/wallcoo.net

要怎样才能和老公/老婆维持好夫妻关系? 婚后鸡毛蒜皮的琐事积累到一定程度得不到解决，甚至会让两个相爱的人反目成仇到不忍直视的地步。只有良好的夫妻关系才能维持整个家庭的和谐和幸福。一起来学习维护夫妻关系的方法。 如何维持夫妻感情No.1：吵架勿当外人面，勿请外援 这里的外人，是指除当事人双方以外的所有人，包括各自的亲眷好友。 俗语说家丑不可外扬，吵架争执也属家丑之一。当着父母的面争吵，无论什么原因都会觉得你们不懂事，完了可能还会被训;当着朋友的面争吵，人家只可能选择中立或者沉默，好好的聚会最后尴尬至极;当着孩子的面争吵，对孩子的不良影响都是要到长大以后才看得到，往往那个时候已经无法挽回。 情绪激动还会搬救兵请外援：xx你来评评理。这完全就是错上加错。 两人争锋相对的时候肯定是希望得到支援，来证明自己没错。然而有些时候外人的参与，只会让吵架升级。 若是没有旁观者，可能我们更能够向对方撒娇服软，毕竟很多起因都是小事。但若是有了旁观者，双方都会有面子顾虑，互相端着下不了台。 自己的家事，不要变成别人茶余饭后的笑柄。 另外附送一个吵架心得，不想继续吵，也不想服软，那就什么都别说，去抱住他就好。 如何维持夫妻感情No.2：勿过度分享感情史和性经验 当我们日子趋于安稳，过于平淡的时候，总会试图刺激对方寻找乐子，表面怡情，实质是为了满足自我的优越感。这些历史经验，简直就是必备的刺激项目。 男人动不动就爱提“想当年”，然后附赠一堆已经可以倒背如流的风光史，无非就是和某某系的系花在一起过，或者谁谁单恋自己多少年都没放弃，再或者曾让某任前女友一夜x次(别说污还真有)…… 同样女人爱翻自己的感情史，普遍的套路就是吐槽自己遇人不淑，当初很傻很天真。可能为他做过三十多个小时的火车，不吃不喝半个月就为了给对方买礼物，第一次也是给的他，最蠢的就是当着现任的面夸前任技术好…… 这样的人，我只想问你们是猴子派来的逗比吗? 两个人既然选择在一起，肯定是被对方身上某种魅力折服了，没必要三番五次翻回忆来证明自己，最后往往都是伤害了对方。对于那什么吹嘘自己x能力的，说一百次不如做好一次，我只能提示到这里了。 如何维持夫妻感情No.3：勿长期让一方过度付出 见过棋牌室里那些穿着艳丽，妆容精致，边抽烟边打牌的女人。张口闭口“我们家那个怂货”，而她口中的“怂货”，却是家里的顶梁柱。辛苦工作给孩子赚奶粉钱，还要负责一日三餐。 女人稍有不满意就开骂，今天的土豆丝切得太厚，昨天买的牛奶是过期的，都是鸡毛蒜皮的小事，到了女人嘴里却变成人身攻击。殊不知自己浑身上下的衣物，自己饮食起居的一砖一瓦，都是这个“怂货”辛苦赚来的。 这样的女人，不管你们家的“怂货”有多怂，他都会被你逼出胆子去搞外遇的。 角色对调，过度付出的一方换到了女人身上，我之前看过这么一个案例，女人辛苦在外面赚钱，男人却在家里玩游戏没日没夜，女人心里不平衡引发两人争吵，男人就出轨报复，连套子都是用女人的钱买的，还是在女人租的房子里。 女人一气之下，在饭菜里投毒，男人一命呜呼这也倒是爽快，然而自己也走上不归路。 所有的悲剧，都是从长期不平等的付出开始的。这世上所有的付出都是求回报的，只是要求回报的程度不一。 千万不可把对方的付出当习惯，心安理得接受。就怕你最后还不起。 最后，“三勿”里还差一“勿”，那就是勿忘初心。想想当初的你是怎么样拼了命想要嫁给他，想到为他生儿育女还会不由得脸红。你是这么好的你，他是这么好的他。

前两天来到一家咖啡厅，注意到了两个现象： 有一个中年女性，着装朴素，静静地坐在咖啡厅的角落处喝咖啡。临走之前，她将桌上的杯子，盘子，所有垃圾都归拢，方便服务员收拾和他人就坐后才离开。重点是，咖啡店里是没有要求顾客自己收拾的。 另外一位女性，着装时尚，行为干练，很有一副知性女人的范儿。只见她在桌上垫了一张白纸，然后把电脑搁在桌面，一会儿，她接了个电话，对周边静谧的气氛毫无顾忌，大声地讲了足足将近20分钟，电话结束后，没几分钟她就离开了咖啡厅，但她的座位却是杯盘狼藉。 虽说无可厚非，但前后两者的行为对比起来，实在难以不让人唏嘘。 1. 最有教养的言行，就是不让人难堪。 陈丹青谈及过自己的一次经历： 有一次在大学厕所里，一个仪表堂堂的青年，二十四五岁的样子，是个研究生，非常帅的小伙，立刻跑过来站在我后面大声说： “你是不是陈老师？我是从江西来的，你在江西插过队，我要跟你照个相。” “我当时非常尴尬，因为我正在撒尿。” 然而出了厕所，他早已准备好了照相机，把陈丹青像人质一样一把夹住，不由分说就拍照。 身边太多这样的人了，毫不顾忌他人的感受。与人相处，最基本的礼仪，就是要谈吐举止间不让人感到难堪。 叶淑穗回忆起第一次见周作人的事，对周老的为人大为钦佩。 当时，他们一群朋友按指引来到周作人的家，他们走到后院最后一排房子的第一间，轻轻地敲了几下门，门开了。 开门的是一位戴着眼镜、中等身材、长圆脸、留着一字胡、身穿背心的老人。他们推断这位老人可能就是周作人，便说明了来意。 可那位老人一听要找周作人，就赶紧说：“周作人住在后面。” 于是，叶淑穗和友人就往后面走，再敲门，出来的人回答说周作人就住在前面这排房子的第一间。他们只得转回身再敲那个门。 来开门的还是刚才那位老人，说他自己就是周作人，不同的是，他穿上了整齐的上衣。 周作人的这一行为，虽说卖了几个关子，让来访的客人多走了几步路，但这一切，正是一个大家才有的风度。 尊重他人的感受，不让人难堪，其实就是尊重自己。 2. 真正的有修养，是不需言说的。 历史学家顾颉刚是一个口吃患者，曾有一次坐火车回乡，路途遥远倍感无聊，便想和邻座的旅客聊天解闷。 刚好邻座是一个与自己年龄相仿的年轻人，他侧身主动和他打招呼：“你好，你也……是……是去苏州的吗？” 年轻人转过脸看着顾颉刚，没有说话，只是微笑着点点头。

真心相爱真能白头偕老吗？如果以下这几点都记不得又做不到，你就别想要做一辈子夫妻了…… 一、男人的五大需求： 1、被理解; 2、被信任; 3、被支持; 4、被认同; 5、被尊重。 二、女人的三大要求： 1、安全感; 2、浪漫; 3、被疼和被哄。 三、夫妻之间离不开的三大问题： 1、经济问题; 2、性的问题; 3、沟通的问题。 四、夫妻之间的三多三少： 1、多关心对方的变化; 2、多发现对方的优点; 3、多讲正面的话; 4、少抱怨; 5、少指责; 6、少误会。 五、夫妻四处： 1、多想对方的好处; 2、欣赏对方的长处;

一个爱妻子的人，会记得以下的事情。 记得出差每天一个电话。 出门在外，最牵挂你的人就是你的妻子了，为了让她放心，为了让她睡好觉，别忘记每天打一个电话。 记得妻子的生日。 世界上最近的人，就是你的妻子了。如果你忘记了她的生日，她会很伤心的。生日那天，记得不要让她做饭，有条件的话，可以带她去吃西餐，让她也享受一下浪漫。 记得你们的结婚纪念日。 自从把手交到你的手心里，你的妻子就把那一天当成了生命中最重要的一天，别忘记重新温习一下当初的誓言，重新体验一下当初的幸福甜蜜。 记得情人节的时候给她一个惊喜。 即便是老夫老妻，也要把她当成最美的恋人，无论是西方的情人节，还是七夕那天，都要让她像个小姑娘一样，重新回味恋爱的蜜甜。 记得每年给妻子做一次体检。 女人的身体是脆弱的，十月怀胎的辛苦，养儿育女的操劳，会让妻子不堪重负，身体也容易出现各种疾患。每年定期做一次体检，让妻子感受到爱的温暖。 许多的事情都要记得。 记得陪她逛街，记得陪她做饭，记得听她呢喃，记得让她展开美丽的笑脸。记得让她健康，记得让她幸福，记得让她自豪，记得让她活出女人的尊严。 祝福夫妻恩爱，祝福天长地久，祝福蜜蜜甜甜，祝福幸福绵绵。 图片来源：pixabay.com

01、父母不应把所有的教育都寄托在学校和老师身上，因为孩子一年有一半的时间都在家里，所以家庭教育和学校教育一样重要，甚至更重要。对孩子的教育不能只注重智力和分数，因为决定人生成败或幸福与痛苦的往往不是学问的高低，而是人格的健康水平，行为习惯恰恰是影响人格发展的关键因素之一。 02、影响孩子成绩的主要因素不是学校，而是家庭。家庭教育是人的成长的根部和根本，它是“培根教育”。如果家庭教育出了问题，孩子在学校就可能会过得比较辛苦，孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。 03、家长的责任是为孩子提供两个“遗传”：一个是先天遗传。一个是后天遗传。教育者可以对教育持乐观的态度，但不要乐观到不考虑遗传的程度。丑小鸭变成白天鹅，主要不是丑小鸭努力学习的结果，而是丑小鸭的妈妈生了一个鹅蛋而不是鸭蛋。 04、父母的第一使命，就是为孩子提供一个好的家庭环境。父母要做的事并不太多，只要为孩子提供并维护一个好的家庭环境就行。成为好父母，就是成为家庭环保主义者。家庭环境好，孩子好；家庭环境出了问题，孩子就成为问题儿童。有时候，孩子生病了，需要吃药的并不是孩子，而是家长。 05、学校教育总是重视学生的知识学习，站在“知识本位”那边；家庭教育必须站在“性格-身体本位”这边，更重视孩子的性格和身体。家庭的归家庭，学校的归学校。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒。 06、有效的学习是边缘学习，无效的学习是焦点学习。孩子的学习出了问题，病因却在孩子的情感或身体那里。父母直接指令孩子学习，类似园丁把水分和养料直接抛洒给“枯黄的树叶”。 07、3岁前后严格管理，做孩子的家长；13岁前后逐步放手，做孩子的朋友。有效的教育是先严后松，无效的教育是先松后严。有效的激励是朝五晚九，无效的激励是朝九晚五。 08、孩子的成长需要同伴，只有孩子才能理解孩子，也只有孩子的同伴才能陪伴孩子成长。孩子从来不期望庞然大物的成人能够理解自己，孩子也从来不把居高临下的成人当作自己的朋友。父母可以独生，但不能让孩子独长。若既没有兄弟姐妹，又没有伙伴，“独生”子女就跌入双重的孤独：不仅独生，而且独长。 09、无论父母有多大的成就，孩子的教育失败，整个人生就失败。好的父母守望孩子，让孩子自己主动成长；坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。 10、孩子的成长有两个关键期，第一个关键期在3岁前后。3岁前后是孩子智力和性格发展的关键期；第二个关键期在13岁前后，13岁前后是孩子的青春发育和独立生活的关键期。家长如果在利用了孩子“成长的关键期”，以后的教育就会一路顺畅。如果错过了“成长的关键期”，会后患无穷。 11、人的成长遵循“潜能递减法则”。生来具备100度潜能的儿童，如果从0岁就对他进行理想的教育，那么他就可能成长为具备100度能力的人；如果从5岁开始教育，即便是教育得非常出色，也只能具备80度能力；如果从10岁才开始教育的话，充其量只能具备60度能力。这就是说，教育开始得越晚，儿童能力的实现就越少。（木村久一语） 12、让孩子“自食其力”的秘诀是给孩子提供选择的自由。自由选择导致自己负责。如果孩子丧失了自由选择的权利，如果他所做的事情完全出于他人强迫与指令，那么，孩子就学会了“应付”与“敷衍”。 图自｜pixabay.com

01 母亲大学毕业的时候，准备考研究生，结果外公外婆极力反对，他们的理由只有一个，那就是高学历、年纪大的女孩子不好嫁人。 在那个年代，女孩子和男孩子的培养方向是不同的（其实现在也没有好多少），男孩子培养的主要方向是独立，而女孩子主要培养的方向是温柔贤淑、要懂得相夫教子，所以女人做好男人的贤内助就行，让男人去打拼天下，这是那个社会的主流价值观。 那个时候母亲还很年轻，内心不够坚定，迫于压力之下，于是嫁给了我们当地的一个官宦子弟，也就是我爸。 南方很多地区种植茶叶，母亲结婚后被安排到了一个茶园工作。 母亲是属于那种能力很强，做事力求完美的性格，茶园在母亲的管理下，做得有声有色，出产的茶叶不仅做工精致，包装美观，而且价钱也比之前卖得高。 很快茶园扩大了规模，还建造了一排楼房，有茶园专属的办公室和供采茶女休息的地方，这个半死不活的茶园，能够有这个光景，要是放到以前是完全不敢想象的。 县里面直接管这个茶园的单位领导对母亲说：“我这辈子从来没有见过一个女人，能够有你这么拼，这么会经营。” 那个时候我母亲家里放了很多关于茶叶的书籍，有各种关于茶叶的介绍和种植的经验，母亲成天抱着一本本茶叶书籍研读，她跃跃欲试的要引进很多珍贵的茶叶品种。 按照这个节奏，母亲应该会很快把茶园越做越大，或者是因为表现优异调到更高的职位，然而天不遂人愿，这时母亲怀孕了，对，她怀的就是我。 母亲是属于硬汉的性格，她怀孕了也要坚持上班，她的心思全部扑在了茶园上面，可是我奶奶和爷爷这时不干了，爷爷在当地也算一个小官，他通过各种关系，逼迫母亲下岗安心回家养胎，那个时候全家人都反对母亲继续上班，甚至包含她的娘家人。 可能是因为母性突然发作，也可能是因为一些事情影响，最后反正是母亲退步了。 等到母亲生完我之后，准备出去上班，紧接着悲剧的发现自己又怀孕了，于是，她又只得安心在家里生完我弟弟。 两个孩子的接连出生，母亲4年的时间耗在了上面，4年的时间，外面已经发生了翻天覆地的变化，母亲出去找不到什么好工作，最后被爷爷托关系安排在了一个工资很低但是工作非常轻松的闲职。 02 父亲在我们县里面一个效益很好的单位上班，他在里面担任一个不大不小的领导，每天去上班的时候风光无限，别人一问起他在哪里上班，父亲都会一脸自信的说在XX单位任职，脸上自豪的神情无形之中溢于言表。 可是父亲和母亲的感情并不好，母亲生弟弟的时候得了产后抑郁症，父亲对母亲说：什么产后抑郁症，完全是自己作出来的，天天没事干就喜欢胡思乱想！ 母亲想逛街买几件好看的衣裳，父亲就会对她说：你都是两个孩子的妈了，还逛什么街！ 他们经常会吵架，可是即便如此，母亲还是像一颗行星一样围着父亲转，父亲想吃什么菜，她马上就会做，父亲要她去办什么事，她挂了电话马上就会出门，洗衣做饭家务活，都是母亲一手承包，父亲下班回家就坐到沙发上看电视，等菜上了桌他就过来吃。 奶奶不止一次的说过男人是不能干家务活的，干家务活的男人都是没有志气的，爷爷对于家务活也是从来不过问的，父亲出生在这样的家庭，可想而知。 父亲的口头禅就是：“男人负责赚钱养家，女人负责在家相夫教子干家务活，这是天经地义的，几千年的老祖宗传统，雷打不动！”“你每天这么闲，做做家务活有什么好说的？” 在父亲的眼里，母亲的工作是没有太多价值的，自然也得不到他的尊重，母亲在无数次的争吵中，也死了心，最主要的是她的经济无法独立，找父亲要钱也没有底气，每次吵架完都是她妥协。 他们就这样吵吵闹闹的过了二十几年，直到有一天，母亲忽然打电话告诉我她要去创业！ 原来，是因为她之前的那个茶园效益不好，已经倒闭了，母亲对它还有很深的感情，准备重新接手过来，她还去茶园考察了，有很多机器可以运转，只要两年的时间，她有信心可以在两年内把本钱赚回来。 父亲首先不支持母亲创业，他不但不支持，而且唆使爷爷奶奶外公外婆一起来逼供，还把家里的钱都藏了起来，不给母亲，可是母亲这一次再也不会退让了，她义无反顾的就去创业了。

近些年，有两个词很火，一个是断舍离，一个是扫除力。 顾名思义，断舍离是抛弃繁杂旧物、远离执着诱惑、追寻自由真我的行为；扫除力乃清扫杂尘、洗涤心灵、照亮崭新人生的行动力。 无论是断舍离或是扫除力，其实都是人们对于美好洁净、简约积极的一种追求。而这种人生追求，在我们民族，早有历史渊源。 《朱子家训》开篇便是“黎明即起，洒扫庭除”；古人也常讲“一屋不扫何以扫天下”；而逢年过节，我们也是定要遵循旧俗仪式，欢天喜地来一场彻彻底底的大扫除。 一个窗明几净满室飘香的房间和一个尘埃满地旧物堆陈的房间，相信所有人都会倾心于前者。 在国内几档知名度很高的真人秀节目里，很多明星都曾经面临过这样的选择，而最终，在游戏中胜出的才会得享整洁明亮的屋子，而失利的便只能自己动手扫去柴房的蜘蛛网，强颜欢笑的忍上一晚。 人类的天性便是追逐美好远离灰暗。睡在干净的房间里，望着星空闻着花香，你会情不自禁的心生愉悦，而躺在垃圾成堆的屋子里，你会不由自主的担心着床下是否有蟑螂角落是否有老鼠。 干净简洁的房间往往自带阳光磁场，它能改变主人的精神面貌、身体健康，亦能影响到一个家庭的风水和运势。 在我的朋友里，有一对恩爱夫妻，平日里，无论何时去他家做客，大家都会由衷的发出赞叹。他们的家，地板永远一尘不染，茶几永远摆放整洁，连厨房里的调料盒都洁白如初，透着优雅的光亮。 大家都夸赞女主人贤惠，而女主人却把功劳推给男主人。据说每日清晨，趁着她做早餐的时间，他总会将房间收拾干净，因为不想令她在辛苦准备早餐走出厨房之后，一眼看到的是凌乱的沙发和污渍汪汪的地板，唯恐会影响她一天的好心情。 而她呢，偶尔在厨房侧身瞄向客厅，看到的是他赤裸上身穿着家常睡裤，手拿抹布擦亮桌面或是背对着她，认真郑重拖地的模样，心里便觉得甚是温暖。 一个爱妻子、喜干净、愿意做家务的男人定是拥有大智慧的。在那样一个温馨的早晨，在那样洁净明亮的家里，相爱的人彼此凝视互相微笑，然后拥抱着浅吻分别，各自奔向前程，又各自怀着期盼，在夜晚踏着月色，早早回家。 一个干净整洁的家有着抵挡世事风霜的魔力，它滋养着爱情，滋养着婚姻，令围城里的男女心思澄明彼此守望，亦吸引着世间的福气纷至沓来。 君子居陋室而一尘不染，我们大多数人无法拥有广厦万间，甚至买一所属于自己的房子已经竭尽全力，但我们可以令三尺容身之地洁净明亮，如阳光几缕，照亮路遥远方。 因为干净的房间里藏着生活的福气。它不仅滋养婚姻，也会滋养每个人的身体健康。 我见过很多家庭，杂物乱堆、污渍满墙，尚未学会走路的孩子从客厅到阳台，要越过若干塑料玩具、爬过爸爸的单只拖鞋、啃几口脏兮兮的沙发犄角，障碍重重翻山越岭，最后双手还要沾上妈妈的一丝长发。 小孩子最娇贵，久居如此脏乱差的屋子，身体素质难免会受到影响。同样娇贵的还有老人。风烛之躯最是难抵细菌的侵蚀，因此对于洁净的居所更为渴盼。 每逢佳节，人们总会争先恐后的发朋友圈，言称打扫房间迎财神，言称财神最喜欢干净明亮的家。其实，福禄寿喜财，童少青壮老，哪个不喜欢住在干净的房间里呢？ 我们的天气总是雾沉沉灰蒙蒙，并逐日暗淡，家里动辄便落下一层厚厚的尘土，稍不留意便成为蟑螂鼠蚁的生长地，今时今景，保持房间干净已然成为重要之事。 人前光鲜亮丽，人后也要洁净如初，自己的家要勤打扫，租来的房子也要珍惜，毕竟生活不是租来的，身体永远是自己的。 打扫其实是一个反复选择、剔除和去杂除尘、迎来光明的过程，而一场酣畅淋漓挥汗如雨的大扫除不仅能令心情愉悦，有时亦能令全身的每一个毛孔都透着舒畅。 雪寒风冷的冬天里，我患了感冒，整日恹恹，懒于收拾房间。但眼望着沙发堆起的杂志和日渐打蔫的绿萝，也不得不打起精神来，准备简单的收拾一下便再去休息。 但等我将地板沙发收拾干净，又为植物浇完水，望着整洁芳香的屋子，便又忍不住的想，索性让玻璃也明亮起来吧。 待到一番辛苦窗明几净之后，我望着油烟重地——厨房那早已泛黄的防油纸和油烟机，又蠢蠢欲动，作为女主人，怎能容忍这个活色生香的战场满目尘埃？ 可待到打扫完厨房、房顶、家里所有的旮旯角落之后，我仍心有不甘，索性打开凌乱的衣柜，将所有的衣服、饰物分门别类各归各主，归置的整整齐齐，摆放的井井有条。

妈妈下班回家，看到儿子正在看电视，忍不住怒吼：“前三名都考不进，还有脸看电视！” 17岁的少年一肚子憋屈：“我不过是刚回到家，看到电视开着，就凑上去看了几眼。再说，我已经很努力了，干嘛老和我过不去？” 妈妈继续歇斯底里地大吼：“我告诉你，我不会给你第二次考大学的机会，你要考不上大学，我就打断你的腿！反正你是我生的，打死也没关系！” 家里的阴云密布，让少年的内心憋屈得像一座火山。他想出去喘口气，刚走到家门口，突然看见鞋柜上有一个榔头，火山一下子爆发了。他失去了理智，操起榔头，冲进屋里，朝妈妈的后脑勺重重地锤下，妈妈应声倒地，地上一片血泊。 这是发生在浙江金华的一起真实案件！ 是什么导致了这起人伦悲剧？有人说，是应试教育的重压；有人说，是感恩教育的缺失；也有人同情这个少年，说“他的母亲管教未免太严”。 不能说没有道理，但青榄君总觉得还有另外一些原因。 听一位医生朋友说过一个病例：一名健壮的男青年，平时跟正常人没什么两样，可是开车的时候，他每过一会儿，身体就会向一侧抖动一下，旁边的人看了都害怕。十几年来，青年多方求医，却不见效果。 原来，在他7岁时，有一天在学校受了委屈，回到家一直哭。父亲回来见此情景，不但没有安慰，还非常生气，把手提包往沙发上一扔，面目狰狞地冲上去做了一个要踢孩子的动作。虽然没有真正踢下去，孩子却被吓得不轻。从此，他每过几分钟就抽搐一下，一抽就是十几年。 爸爸回到家的一个动作，埋下了儿子一生的阴影。 回到金华的悲剧，应试教育重压、感恩教育缺失都是事实，但如果回到家的那一刻，那位妈妈不是那么气急败坏，这起悲剧极有可能不会发生。 事实上，相当多的家庭矛盾，都源于家人回家进门时的表情。很多人工作一天之后，积累了一肚子的怨气，回到家时，板着一张臭脸。得知妻子还没做好饭，就张口责备：“一天到晚忙什么呢你，做个饭都拖拖拉拉！”妻子受了气，就去骂孩子：“还有脸玩！赶紧写作业去！”孩子的气无处可撒，冲家里的小猫踹了一脚。受惊的小猫猛地一窜，将茶几上的花瓶打翻，玻璃碎了一地…… 一个原本平静的家庭，顿时山雨欲来风满楼，每个家庭成员都心惊肉跳。一家人当天的幸福，从进门的那一刻就被毁了。 ******** 为什么进家门那一刻的情绪，有如此大的“威力”？ 美国社会心理学家洛钦斯发现了著名的“首因效应”，指人际交往中给人留下的第一印象在头脑中占据着主导地位。家人之间虽然不是第一次见面，但是“首因效应”同样起作用。 回家，是与家人的“再一次见面”，这一面决定了家人如何判断你这一天的状态，并且在接下来的整个晚上，这个判断都会在脑海里占据主导地位，影响着人的情绪和行为。 心理学中还有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。 《围城》中，方鸿渐回到家时，李妈“从没见过他这样板着脸回家”，孙柔嘉问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐继续沉着脸，说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。” 就因为这一点琐事，夫妻俩又吵起来，方鸿渐动手打了孙柔嘉，李妈劝架不成，只好通知房东，这一下闹得左邻右舍全知道了，孙柔嘉愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。 讽刺的是，就在五小时以前，方鸿渐走在回家的路上，还暗下决心要对妻子好一点。此时，孙柔嘉也正在家里等鸿渐回来吃晚饭，并告诉他可去姑母那干一份高薪的工作。 这个故事中，方鸿渐因为找工作的事心情沮丧，只是其中的10%，这10%是无法控制的，但完全可以通过心态与行为决定剩余的90%。试想，如果方鸿渐回家时笑着说：“那麻烦李妈赶紧去买东西，再给我随便做点吧。”是不是就会有完全不同的结局？ ******** 其实，这个世界上从来不缺少幸福的家庭，缺少的是不懂进门艺术的家人。 有一位家庭主妇，她的家中，男主人大方和善，孩子彬彬有礼，温馨、和谐的气氛充盈整个空间。她的家看起来跟普通的人家没什么区别，除了房门上挂着的一方木牌，上面写着——“进门前，请抛去烦恼；回家时，带快乐回来。”

前几天，一个爸爸加了我的微信，说孩子刚刚几个月，但是老婆的脾气很不好。有时候孩子哭，她也跟着哭。 他一指责，她就说你没带孩子你不懂。而实际上他还是一个比较懂事的爸爸，常常给孩子拍嗝换尿布。但他说不想吵架，就选择躲避和冷战。 我问他有老人帮忙吗？ “没有，平时就老婆一个人带。自己也要上班。” 当时他一说这个答案，我仿佛就看到了当年自己的情况。 那时候刚好儿子也是五六个月大。我们觉得自己能胜任，所以就开始自己带。老婆每天还笑呵呵地带着娃，上班的我也没有想象一个妈妈带孩子会有多难。 可是真实的情况，就是很难，很累。 在这种情况下，要一个女人脾气好的如同恋爱时那样小鸟依人，那是不可能的。 我跟他说，你如果选择自己带，那就要好好理解妻子的难处。有气你得受着。她的坏情绪不倒给你，就会带给孩子。你不能沉默，以为冷战能换来平和，因为这样反而会让一个焦躁的妈妈陷入更深的抑郁。你也不能躲着，很晚才回家，因为那样只会让情况变得糟糕。 请一定努力陪她度过这段最艰难的时光。 ******** 还有多少妈妈，在坚强地笑着。 前几天在吃早餐，我因为熬夜的缘故，一般早上起得比较晚。所以我去那里吃粉的时候，不会有多少人了。 那天，一个妈妈一手提着菜篮子，还挂着几袋子水果。腰间捆着一个单腰凳，一只手环抱着一个小宝宝。刚刚落座，她就把东西一放，马上抱着孩子又出门了。一边着急地跟老板说：“我的钱包掉了，麻烦帮我看下东西。”然后神色匆匆地走了。 记得老婆跟我说带孩子出门买菜的情景，那时我们还没有准备腰凳，完全靠她用手抱着，即使掉了东西也无法弯下腰去捡起。只有真的见过这些妈妈的难处，我们才能感受到养孩子的不易。没有自己亲自带孩子，永远不会有这样的感受。 等她回来时，桌上的粉已经微凉。而墙上的时针已经指向11:00 。怀里的孩子很乖，能听到妈妈安静地吃早餐。她还欢快地说今天的水果新鲜，多买了一点，没想到把钱包掉了。 吃完的时候，她又要把孩子交给老板抱一会，因为她得捆上腰凳。每天要不断地重复这样的动作。在闷热的六月，她却穿着厚厚的“铠甲”。在临近中午吃着早餐，而在中午之后才能吃上中饭。 我们看到一个安静而可爱的小婴儿，正在一个开心的妈妈怀里。我们看到满满的幸福。 而她背后的艰辛，偷偷揩去的泪水。永远只有她自己知道吧。 ******** 谁能给妈妈放一个假？ 我想，妈妈是没有假期的，特别是在孩子小的时候。全年无休，24小时待命。就算自己因为工作或者其他的原因不得不跟自己的孩子分别，心里最惦记的还是孩子。 还记得那时候，儿子有一段时间在乡下奶奶家。我们只能每周末才能回去看他。即使只有一天的假，老婆也要晚上赶到家，陪儿子一晚，第二天天还没亮就要起床赶车去上班。跟孩子在一起的时间只有几个小时，而在路上要十几个小时。在那些冬季的早晨，窗外寒风呼啸，跟孩子吻别的妈妈，带着满满的挂念离开。 当了妈妈，哪里还有假啊！