Category: 酷能量

至今记得自己小时候，如果遇到人生重大问题，我鲜少问别人意见，都尽量自己去找答案，因为别人给的答案不一定对自己的问题有效，所以我除了思考、研究、观察、实验之外，还会大量看书、上网搜信息，让自己成为自己问题的唯一解答者。 当我成为作家与老师后，我每天被成百上千的问题包围着，问题包括：我该去考研还是去找工作？我该选择在家乡还是到大城市？我要选择自己喜欢的音乐工作，还是听爸妈的话去考律师？我该选择娶A还是娶B？我明天要考广告学，请问我该读哪些书？我该怎么让自己有成就？我要如何一天读一本书？…… 所有五花八门的问题，其实归结起来只有一种：就是他们不相信自己能百分之百决定自己的人生，为自己做全权的决定。因为自小父母与老师就帮他们把生活与人生方向定好了，一旦长大成人，发现自己可以做决定时，却开始害怕自己做的决定会有错、会受伤、会失败，所以拿着自己的问题到处去问人，病急乱投医，到处拿别人的药方来医自己的病，就像是拿着指往别人家的地图在找自己回家的路一样荒谬。 我印象最深刻的是在一场大学演讲之后，有位学生兴冲冲跑来问我：“老师，我下个月就要去巴黎了，你能告诉我你对巴黎的看法吗？”我还记得当时我一脸不可置信的表情看着她说：“天啊，这是你第一次去巴黎，你怎么舍得把你对巴黎的‘首度定义权’交给我？你拥有最宽广、对巴黎探索后的首度定义权，这是你生命专有的，不该让任何别人的看法阻挡在你与巴黎之间！” 一如我在《10堂量子创意课》书中提到的：提出这样问题的人，已经多到无可数计，似乎大家都把我当成了活的搜索引擎，包括“我下周要去印度了，你能推荐我去哪些地方吗？请问我应该搭哪家航空公司？我该住在哪里？”诸如此类的，我只觉得很奇怪，现在网络信息这么发达，怎么不自己上网好好查、好好比较？把找数据的过程也当成是旅行的一部分？而不是连旅程细节都要听别人的意见，吃喝玩住都跟着我的足迹，那你的旅程就跟我的没两样。 “创意”是一种态度，一种对生命的主动、积极、自主、负全责的态度，“创意”不是某类行业、某项职业或是某种环境，不要做一个“老跟别人要现成答案”的人，这样就像“老吃成药却不自己想办法改善体质”，久了自己都失去自愈力。我自己就是个不爱向人要现成答案的人，因为自己的问题只有自己能解决，所有的解答都藏在问题里。我当然也希望读者、学生也都是自己探索答案的主动者，如果我轻易地给了答案，就剥夺了他们探索的乐趣——这包括跟我要现成书单（有的还问我这本书跟那本书有什么差别）。 要我在书上签一句座右铭的读者，如果当场时间允许，我都会苦口婆心跟他们说：“自己的书单得自己找，因为只有你自己最清楚，你的主专长是什么、你的兴趣是什么、你的人生打算往哪个方向发展，你得自己去从第一本有兴趣的书开始读起，然后从这本书再去延伸阅读下一本书……你得有自己的图书分类系统，就像你无法搬一堆不适合你家风格的家具往家里放，你得清楚知道你自己的体质，为自己点菜，而不是照本宣科吃别人推荐的东西。” 千万不要做意见或是现成答案的乞讨者，请做自己生命的拓荒者、先锋部队，请去探寻自己知识与智能的上游，如此你才能为自己的人生，从一开始就走出不一样的第一步。 文/李欣频 图/pixabay.com

这世上其实有许多简单的幸福， 而我们总是纠结于那些复杂的快乐。 手握的太紧，东西会碎，手会疼。 有些事，想多了头疼，想通了心疼， 有些人，宁可放手，不要做无谓的挽留。 有多少人，不停地更换着签名， 其实只是想让某一个人有所感触。 但是要用时间和心看人，而不是用眼睛。 有时候，最痛苦的并不是失去， 而是你得到以后并不快乐。 有时候很累，不想说话也不想动， 不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着。 有时假装坚强的久了，内心也就真的强大了。 去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。 好笑的是，时间一天天过， 好像什么也没改变， 但当你回头看，每件事都变了。 有些事知道了就好，不必多说。 有些人认识了就好，不必深交。 有时我也会难过，只是骄傲不让我说。 期待，是所有心痛的根源。 一个不懂得欣赏自己的人， 怎么样都是难以快乐的。 时间是单行道，过去了，回不来。 感谢那些看透了我，却还一直陪在我身边的人。

不管两个人是因为什么走到一起，不可否认的是每一个人的内心都存在一定的需求，虽然每个人的需求并不相同，获得这种需求的方式也不同。亲密关系对很多人来说是满足内心需求的一种很重要的方式。 许多人在一段关系当中，总是努力寻求自己需要的东西，也总是一厢情愿地认为自己所需要的就是在对方身上。但是往往你在对方身上并不能完全得到你所需要的，你以为那是对方不愿意给你，你开始感觉到失望、愤怒。所以，你开始埋怨，开始指责对方，认为这一切都是对方的错。 为了保护自己的立场，可能在不知不觉中选择了伤害对方，你可能会骂对方是个很糟糕的人或是不负责任的人或者采取冷漠的态度对待对方。用各种语言、行动去攻击对方，目的是想让对方心里内疚，要对方重视你的感受。但是，经过反复的挣扎，最终往往会发现，这样的方法，并不那么管用。但这样的方式可能一再上演，最终令你自己也感到精疲力尽，却始终也得不到你最初想要的。 这一切是因为不安全感所致，因为缺乏安全感所以不断地想要确认自己的重要性，才能安心。可是，这样的方式只会让双方都受伤。 你所要的安全感，其实不在对方身上，而是在你自己的心里，也只有你自己，可以给予自己真正的安全感。这种安全感才是会永远伴随着你的。 #那么，可以怎么做呢? 首先，学会放下立场。 如果你不愿意放下自己的立场，而是选择斗争也就只有不断忍受痛苦、伤心是不可能到达快乐的。如果可以暂且放下立场，去体验自己内心的感受，去面对自己的脆弱，给自己一点时间去听一听内心的声音，你会体验到不一样的感受。也就是说，当情绪来的时候，不妨给自己一点时间，好好去感受这种情绪，不要逃避,而是好好面对它，随着对它的体验和感受，你会清楚自己心里其实需要的是什么。不要小看这一点点时间，也不要轻视这种体验，它往往会改变你的态度和选择。 其次，用你的心去解决问题。 问题是可以被解决的，但人们总是经历好长一段斗争和互相伤害的时间之后才能真正用自己的心去对话，去体验到真正心里的感受。解决问题需要你用心去面对和感受，需要用心去沟通。如何用“心”?当你终于冷静下来了，抛开了那些怒气，这时候你体验到的会是更真实的内心的感受。 仔细听听它在说什么，问问它要的是什么，其实它要的不是斗争，不是胜利，而是快乐，是爱! 在我们生气的时候，我们往往已经听不到内心的声音了，只是用我们自以为的理由去伤害别人，也让自己痛苦。 放下，放下执着，放下无谓的坚持，放下斗争，努力去感受自己的内心，去和自己的内心对话，你才能真正获得力量，真正让自己成长。 图来自：pixabay.com

人，为什么要学会沉默？曾经看过这样一个回答，是这么说的：‘在弱者面前沉默，是善良；在强者面前沉默，是尊重；在陌生的领域沉默，是敬畏；在熟悉的领域沉默，是谦虚。” 确实，适时地选择沉默，是一种难得的修为，也是一种难得的智慧，因为话，谁都会说，但适时的沉默，并不是所有人都可以做到。 每个人在最悲伤的时候，会突然消失一阵子。到底发生了什么？ 有一条高赞回答说：“让我告诉你，在那段时间，降临一场暴雨，天上所有的云都自杀身亡，从此以后晴空万里。” 也许是听见有人在背后说你的闲话； 也许是忙了很久的项目最终却没得到应有的回报； 也许是被房贷车贷等等现实的压力磨的喘不过气； 也许只是天下了雨，而你忘了带伞…… 每个人都会经历心里山崩海啸的时刻。年少时，这样的时刻第一反应就是拿手机，发微信也好，打电话也罢，不吐不快，一定要说到头都疼了，回归沉静时才觉得格外疲累。 而如今，往往这样的时刻都无法宣泄，脸上总要保持着得体的微笑，旁人看你并没什么不妥，只是比平时更沉默了些。 沉默是一种教养，人这一辈子，会遇到许多事情，会遇到许多人，也会遇到许多的不痛快。 有教养的人不会把自己的不痛快说出来，也不会把自己一时的快乐建在别人的痛苦之上，遇到看不惯的事情的时候，有教养的人往往会选择沉默。 沉默其实是给别人一种尊严，不去与别人撕破脸皮也不去与别人一同甩脸色。沉默的人能够给别人应有的尊严，也能给别人留下自己应有的体面。 沉默有时候是一种教养，能够看出来一个人的修养究竟是如何的。沉默是一种克制，在脾气暴躁的时候，懂得克制自己的脾气，懂得克制自己的性格，这样的人，才是一种有教养有修养的人。与这样的人交往，能够时时刻刻感受到一种尊严的存在，因为他们本就是一种有教养的人。 黄庭坚在《赠送张叔和》中写到：“百战百胜不如一忍，万言万当不如一默。”一个人的话越多，遭遇祸患的可能性就越高。说话固然是一种表达，沉默却也是一种表态。有时候吐沫横飞远比不上适时沉默。有些人有些事就像冰山一角，你只看到了水面上的十分之一，，却忽略了水面下的十分之九。 海明威说：“我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。”说话是天性 沉默是修行，闭嘴是本事，闲谈莫论人非，静思常思己过。 老子：大音希声，大象无形。沉默，是暴风雨前的宁静。看似毫无涟漪，实则波澜壮阔。 学会沉默，是在沉淀自我，待羽翼丰满之时，才能划破长空；学会沉默，是在提升自我，等山花烂漫之时，蝶蜂自会飞来。记住，沉得住气，才能抬得起头。 文：张喜春 图：pixabay

当你晚上躺下来的时候，仔细的想想，其实人活着真的不容易，每一天都会发生你想不到的事情，有高兴的、有生气的、有无奈的、有伤心的、有哭笑不得的，有解释不清的……， 不管是什么样的事儿，都是对你的一种挑战，当人遇到生死，你会发现，其实一切都是过眼云烟，人生就是一个磨练的过程，如果没有这些，你永远都不会成熟；所以，我们应该在阳光下灿烂，风雨中奔跑，对自己说一声：昨天挺好，今天很好， 明天会更好！ 慢慢的才知道：人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。慢慢的才知道：坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。 给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。 看得见的是手势，看不见的是手段； 测得出的叫智商、测不出的叫智慧； 量得出的叫温度，量不出的叫温暖； 写得出的是文章，写不出的是文化； 叫得出的是价格，叫不出的是价值； 读得到的是内容，读不到的是内幕； 撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。 当今社会：身体越来越胖，心胸越来越小；娱乐越来越多，快乐越来越少；搞笑越来越多，幽默越来越少；恋的越来越多，爱的越来越少；发言越来越多，真话越来越少；活动越来越多，运动越来越少；权势越来越高，威望越来越小；钱财越来越多，亲情越来越少！ 好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份。总之，就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。 匆匆是光阴，忙忙是人生。我们都是岁月的过客，空手而来赤手而去，在岁月的尽头终成云烟。相识时要好好把握，相处时要坦诚相待，一年也就是三百六十多天，一生也就是几个十年。 在生活的每一天，懂得珍惜，学会把握，人生不易，失去后什么都成虚幻，珍惜了今天你才有能力拥有明天。 图来自：stocksnap.io

有位读者给了我一个十分有挑战性的课题，“女人怎么做才不会成为怨妇？” 她现在感觉自己就是一个怨妇，只要别人一旦提起说起婆婆和老公，她就特别生气，有一肚子的牢骚。她也不愿意把自己变成这个样子，但不知道怎么避开怨妇这个坑。 关于怨妇这个问题吧，其实不独独指女性群体，男人中也有怨妇。 只不过女人的“怨”更关注情感，男人的“怨”更多体现在社会和事业上。女版怨妇指天指地抱怨老公、婆婆，男版怨妇作天作地地指责社会不公，生活黑暗。 谁都不喜欢怨妇，像从苦水中拎出来一样，浑身都是负能量。即使是怨妇自己也不会喜欢，谁不想一张嘴说出来的都是鲜花，谁愿意一张嘴出来的全都是荆棘呢？对不对？ 但要想不成为怨妇，首先就要搞明白一个问题，为什么有的人会成为怨妇？ 01.陷入怨妇境地的人都有一种深深的无力感 一个闺蜜抱怨，原本温馨和谐的小家庭，自从婆婆进驻后，逐渐变得鸡飞狗跳，一地鸡毛。 很少有人开始就想当怨妇，那些不满和抱怨，一定是在自己无论怎么努力都无法改变现状之后，才开始逐渐弥漫开来的。 比如女人结婚的时候，都对未来充满玫瑰色的想象，以为两个人在一起就会按部就班的迎来美好生活，然后逐渐发现，结婚后自己就变成了保姆，男人不爱做家务，回家就打游戏，一次次的沟通，每次都说要改，结果好了没几天，又旧态复萌。 她实在不知道该怎么办了，离婚吧，好像又不太现实，继续生活吧，太多压抑和不满了。对方好像一团空气一样，打上去毫无知觉。她什么办法都想过了，依然没有什么改善，那要怎么样？抱怨、唠叨、指责，是一种让自己心理平衡的办法。 02.止步于怨妇的人都更关注情绪而不是解决问题 感性的人永远都比理性的人更容易成为怨妇。因为怨妇有一个很重要的衡量指标就是更关注情绪，而不是理性地去解决问题。 他们知道自己委屈了，受伤害了，所以就要把情绪表达出来。说啊，哭啊，抱怨啊，但事实已经发生了，损失的已经损失了，如何去补偿呢，或者如何去解决问题呢，他们却不怎么关心。 比如有位女人的老公曾经精神出轨过，尽管男人现在已经改变了，可女人还是一想起来就忘不掉，总是反复地沉浸在当初被伤害的感受中，走不出来。这样等于他们的生活始终停留在那不愉快的一刻，怎么可能不抱怨呢，当然要反复说，天天说。 03.甘愿做怨妇的人都有推卸自己责任的习惯 女人当中怨妇的比例比较高，因为女性的独立意识不强，附庸思想深厚，她们依赖性更强，认为自己人生的责任和幸福的责任都在男人身上。 比如不幸福的婚姻中更容易产出怨妇，她们的逻辑是，“你对我的人生负有责任，你就应该让我幸福，你做得不好，我就和你死磕，我骂你，抱怨你，责备你，但你要和我离婚，对不起，我不干。” 这种人不愿意面对自己的软弱和无能，为了逃避人生的失败感，他们喜欢靠指责别人来排解自己内心的痛苦。但越是把责任都推到别人身上，他们越会失去自我改变的机会，变得固执、偏激，深陷在怨妇的境地中不能自拔。 人的情绪都是需要宣泄的。完全不抱怨的人是不存在的，让自己一直快乐，情绪连个高峰低谷都没有，那也是一种精神虐待。只是，要掌握好尺度，是人控制情绪，而不是情绪控制人。 合理发泄情绪，不让自己沦陷在怨妇的深渊中，有以下几个办法： 01 抱怨要适度 我在生活中也一样会发牢骚，允许自己有负面情绪，但有一点我始终记得，就是话说到为止，不能没完没了。 被情绪完全掌控的人是很可怕的，那已经不是沟通的方式，而变成了恶意的、无休止的发泄，语言也像刀子能杀人。要提醒自己，每次说到几分钟不要再说了，就表达的语言信息量来说，几分钟足够了，能明白的人一定可以听得进去，听不明白的人多说无益。

1.当一对恋人互相凝视时，他们的心率会同步。 美国哈佛大学一项研究发现，正处于热恋中的情侣，在彼此凝视3分钟后，他们的心率将同步。这就是我们常说的“心跳的感觉”。 2.一夫一妻制在自然界普遍存在。 忠实不只是人类想追求的目标，在动物王国，很多物种都愿意找个终身伴侣，狼、天鹅、黑秃鹰、信天翁，甚至白蚁，都热衷于一夫一妻。 3.最快4分钟，就可以决定是否喜欢某人。 如果你想让一名异性对你一见钟情，那你要把握最初的4分钟。起决定作用的，主要是你的肢体语言、语调和语速，而不是你到底说了什么。 4.只是看看爱人照片，也能解除痛苦。 很早以前我们就知道，在人生病或者痛苦时，重要的人在场对恢复很有益处。新的研究发现，爱人的照片也能起到相同的效果。 5.坠入爱河的感觉就像服用了可卡因。 恋爱中的男女，大脑的兴奋程度和服用可卡因后十分相似。因为爱情会产生几种导致兴奋的化学物质，可以同时刺激大脑的12个部分。 6.拥抱时可释放自然止痛药。 与爱人拥抱时，体内会释放催产素，这种物质能出现在大脑、卵巢和睾丸中，能够起到止痛和减压的作用，在感情交流中发挥作用。在头疼时，爱人的拥抱能抵上一片止痛药。 7.太相似的情侣不会长久。 调查发现，差异太大或太小的情侣往往不能长久。一般而言，两人要有相似的基础背景，但也必须要有可以互相学习的方面。 8.人真的会心碎。 心脏学家研究发现，分手、离婚、爱人背叛等激烈的精神创伤事件，真的会导致心脏区域的疼痛。这种情况被称为“心碎综合征”，该症状常被误诊为心脏病发作，对女性影响更大。 9.浪漫的爱情最终都会结束。 爱情中的那种浪漫感觉，例如幸福感、依赖感、手心冒汗等，往往会在一年后结束。情侣随后会进入履行“承诺”的阶段。 10.沉浸在爱河中的人分泌化学物质的情况与强迫症患者相似。 研究表明，恋爱初期的人血清素水平较低，而皮质醇水平较高，这与强迫症患者惊人地相似，这也解释了为什么我们在爱上一个人时，会做出与性格相差很大的事情。 11.对于长期关系而言，有吸引力的脸庞胜过身体。 最新研究表明，寻找短期关系时，身体比脸更具吸引力。但对于要寻求长期关系的人而言，情况正好相反。 12.激情+承诺+亲密=完美爱情。 “爱情的三角理论”认为，爱情有三种，由不同的部分够成。浪漫的爱情=激情+亲密，伙伴式的爱情=亲密+承诺，傻傻的爱情=激情+承诺。当然，最完美的爱情，由这三个部分共同构成。 图来自：stocksnap.io

很多时候，一个人过得好不好，不用看别的，看他的脸就够了。 头发凌乱，面容邋遢的人 家里也一定是一团糟 一个人脸上呈现出来的状态，很大程度上就是家里的状态。一个连自己的头发都懒得梳一下的人，在家里一定也不会愿意花时间做家务、带孩子，把家庭的所有责任和义务都堆到另一个人身上。 可一段好的婚姻一定是两个人互为依靠，你做饭我就帮忙带孩子，你洗衣服我就帮忙拖地，而不是一个人忙的手忙脚乱的时候，另一个人连油瓶倒了都不肯扶一下。 两个人感情再深厚，也扛不住这样日复一日的损耗。天长日久，总是单方面付出的那个人也会受不了，爆发矛盾和争吵在所难免，日子不说会崩，也会过得一团糟。 神情恍惚，无精打采的人 工作一定也不出色 工作，其实最主要的就是个精气神。领导喜欢的永远是精力充沛、充满干劲的下属，事实上，真正能做出成绩的也是这些人。 一个无精打采，总是像没睡醒的人，面对枯燥繁琐的工作时更不容易集中精力，开会走神儿，弄错工作资料，对他来说是常有的事，这种人给领导留下的印象也不靠谱，不管他工作效率如何，都不敢对他委以重任，所以升职加薪一般和他没什么关系。 一个人如果一直都是这种状态，不要说工作不出色，恐怕这一辈子都过不上好日子了。 表情冷淡，很少有笑脸的人 人缘一定也不太好 人和人之间交往，就像是在照镜子，你对别人微笑，别人也会回你微笑，这样一来一去中，两个人的距离就拉近了。 一个一年到头都冷着一张脸、没笑过几次的人，要么是不善于表达自己，要么是真的不屑与别人交往，但是不管是前者还是后者，这样的人缘一定不太好，因为没有人愿意拿自己的热脸去贴别人的冷屁股。 满脸怨气，总爱皱眉的人 日子一定过得不顺心 一个人的脸上，写的都是他对生活的态度。 一个满脸怨气，总爱皱眉的人，日子一定过得不顺心。爱人脾气不好，孩子不听话，同事好像总跟自己过不去，和邻居拌了两句嘴，生活好像处处都在跟他作对，不让他好过，所以总是怨气冲天。 可是生活哪有容易的，谁家过日子没有点烦心事，只是有些人看得开，不斤斤计较也不去生闷气，所以整天好像都是乐呵呵的。 人这一辈子还很长，你如果不能放宽心，大度一点，以后日子只怕更不顺心，脸上的怨气会更深。 一个人过得好不好，看他的脸就知道。 一个人能不能过好，看他的脸也知道。 在这新的一年，愿我们都能有一副新的朝气蓬勃的面孔，把我们的小日子过得红红火火！ 图/stocksnap.io

“我是那种对越亲近的人，越难说出谢谢的人。” 【1】 你妈有没有把你的衣服洗坏过? 我妈有。 过年的时候，我跟我妈说，我的衣服我自己洗，不用她洗。 然后她总是趁我睡觉了，就把衣服偷偷地洗了，完全是田螺姑娘啊。 有天早上起床，我的一件毛衣又不见了。 问我妈，我妈支支吾吾地说，我洗了。 我看她这状态，心里就有种不祥的预感。 我跑到阳台上一看，我的毛衣啊，明明是浅灰色的，现在胸口被染了一块暗红色——关键是这件毛衣我超级喜欢，因为它特别显瘦，对于一个胖子来说，一件显瘦的衣服是多么珍稀! 我说，妈，我说过很多次了，不同颜色的衣服不能混在一起洗啊。 她说，我哪知道它这么容易染色?我看你毛衣上沾了油渍，想着多泡一会儿才能洗得更干净嘛。再说了，就染了这么点，不是很明显，还是可以穿的呀。 这怎么穿啊。我懒得说了，有点烦。 当天晚上，我怕我妈又自作主张洗我的衣服，我洗完澡就开始自己洗内衣。我擦，水真特么冷啊。 家里洗衣池没装热水，平常我洗手都冷得发抖，随便沾点水意思一下。用这么冷的水手洗衣服，简直是受刑好吗。 我正在吐槽呢，我妈进来让我别洗了，水太冷。 我说你就不怕冷啊。 她说，我没事啊，我手粗糙，不怕。 我一看她的手，裂开了好几道口子。她的手本来就容易皴，最近我和罗同学、唯唐三个人回家，她每天都要给我们洗好多衣服。而且她特别固执，总觉得衣服用洗衣机洗不干净，总要用手洗。 我只看到她洗坏掉的那件，却没注意到她把我那套浅色睡衣洗得跟新买的一样;把罗同学的白色衬衫（领口和袖口都泛黄了），洗得雪白，简直比洗衣粉广告还夸张好吗。 她为我做了这么多贴心的事，我却只看到搞砸的那一件。 看着她冻得裂开的手，我特么眼泪都掉下来了。 我把她对我的付出，当成了默认状态。 我把她所有的照顾，当成了理所当然。 我很想对她说一句谢谢，却害怕矫情，开不了口。

看一个人的有无修养，从言行就可能知道。中国人大多喜欢在吃饭的时候联络感情，考验对方。一个人的吃相，反映了这个家庭的家教，没文化和没家教一样被人看不起的。 故事一： 某企业老板请客人吃饭，叫两个新来公司的大学生陪同。客人是南方人，吃菜的口味比较清淡，所以点的菜都比较符合客人的口味，但是新来的大学生都是四川人，喜欢吃辣的，于是就不断地抱怨着没有他们喜欢吃的菜。 老板心中虽然不高兴，但也不好发作，就又点了两道辣一点的菜。结果这两道菜上来以后，就被这两个大学生“霸”在自己面前，自顾自地边聊边吃，旁若无人。吃罢，还赞叹道“就这两个菜还不错”。回公司后老板没作任何解释，就立即将这两个大学生解雇了。 故事二： 某大型企业招聘一名后勤部长，经过一番海选，笔试面试之后，确定下来十个人进行最后的筛选。公司把这十个人同时请到公司，主考官随便与大家闲聊了一会，就请大家一起吃饭。 吃完饭后主考官宣布面试结束，后勤部长的人选已经确定下来了。谁也没有想到最后一场考试居然是吃饭，而且是吃自助餐，等大家明白过来时，后勤部长的人选已经确定下来了，就是那个吃多少取多少，连最后一点汤汁都倒到粥里喝掉的那个。 故事三： 学霸小明去应聘某世界500强企业，因成绩及各项表现突出，顺利受邀参加公司高管在座的面试饭局。席间，他自觉言行举止相当得体，可是，应聘成功的却不是他。 小明愤怒异常，觉得背后一定有黑幕。最终，招聘部门告诉小明，他确实能力超群，被高管筛掉的原因是，在那个算是面试最终环节的饭局上，他从来没有对任何一名服务员表示过感谢。 故事四： 过年前夕，梅梅的父母来北京陪她过年，梅梅的男友火速预定了熟悉的餐厅，并在饭局上努力表现。可回到家，梅梅的父母发话了：你这个男朋友在我们眼里不过关！ 第一，他订餐厅时并没有征求过梅梅的意见，没有问过二老的饮食口味； 第二，赶上节前宴请高峰上菜慢，他反覆催促服务员，态度很不友善，动辄要投诉； 第三，席间他手机响了，他可以向对方表明自己有事，稍后联系，如果是急事也可以说声抱歉离席处理，但他却边吃边接了长达十几分钟的电话，梅梅的父母只能坐在他对面尴尬地吃着。 听完父母的判断，梅梅也跟着犹豫了。 饭桌见人品，很多细节早已暴露了你的真相。 有人说，男人婚前对待服务员的态度就是婚后对待老婆的态度。此话虽有点极端，但无论在商务饭局还是私人饭局上，你怎么对待服务员，反映的不仅是礼貌和教养，还有情商。 对服务员一味地指责和威胁可能会让上菜速度变得更慢，而高情商的朋友会这么说：“小姑娘，你看你这么漂亮，又这么麻利，一定能让我们的菜更快端上来对吗？谢谢你！” 鼓励和赞美对任何人都有效。这时你展现给他人的，是轻松化解事情的能力。 能够考虑别人的感受，订让大家都方便的餐厅，考虑点的菜是否适合大家的口味，安排舒服的座次……一位礼仪师曾经说过，她的母亲曾经教导她，当她请人赴宴时要细心配合宾客的吃饭速度，在宾客尽兴吃完之前不可以放下筷子，因为一旦主人停筷，客人也不好意思继续吃下去。体贴和周到，藏在每个细节里。 礼仪绝不是恪守规矩，按规矩一定要用刀叉、按规矩一定要喝下这杯酒、按规矩一定要给对方布菜……规矩往往是破坏饭桌氛围的元凶。日本著名的歌唱家藤原义江在请别人吃西餐时，对方嘟囔了一句：“用刀叉吃饭真别扭……”一向是刀叉派的藤原立刻递给对方筷子，还说“其实我也喜欢用筷子”。藤原先生说：所谓礼仪，绝不是恪守规矩，只要不让对方感到不快，就是最好的礼仪！ 图/pixabay.com