Category: 酷子女

她不够优秀，却是最受欢迎的孩子 幼儿园里布置了一次家庭作业。让小朋友回家画出最喜欢的同学，并且说出喜欢他的理由。 我以为会是漂亮的小A，或者聪明积极的小B，又或是能说会道的小C。却没有想到，尽是毫不起眼的小D。 老师悄悄和我公布这个结果的时候，我感觉很意外。 尽管小D是我的女儿，但这并不妨碍我客观地审视她在人群中的表现。她绝对不是人群中一眼就能看见的女孩。 她长得不够好看，皮肤也不白，普普通通的样子，没什么气场也没什么特点。甚至在一群活泼可爱表现力强的孩子里，她还显得滞后和迟钝。 她不爱主动举手发言，也不爱展示自己。有一次，上英语公开课，很多孩子都争先恐后地和外教老师打交道，只有她稳妥地坐在位置上，淡定地看着他们笑。我戳戳她的后背，怂恿道：你也上去啊。看他们玩的多嗨。她仍旧笑嘻嘻地看，回我：他们开心，我看看就好。 真是让人干捉急。 她喜欢唱歌，唱的还挺好听，我说，要么去报个歌唱团怎么样？她不肯，只喜欢在家里下载个唱吧，随便唱唱就好。 她喜欢画画，老师说她有画画天赋，建议她去找专业的老师去系统地学。她也不愿去学，在家里画得天马行空就行。 总之，但凡让她抛头露面出风头的事情，她就会退缩。她最喜欢说的一句话是：你们去吧，我看看就好。 我为此伤透了脑筋，雷厉风行如我在这世上勇猛闯到现在，可为何我女儿却这般平庸胆怯，简直不合常理。我多希望她和我一样，展露尖角，成为出色的人。可越是这样期望着，她的人生便越与我的想法背道而驰。 六岁的她甚至老成地对我说：妈妈，你不理解自娱自乐有多幸福。 好吧，我是不能理解。 所以我也不明白，这样的她怎么在幼儿园就成了最受欢迎的孩子。 事实上，确实有很多家长在我面前说过：我家孩子回家总提小D，简直把她当“女神”了。觉得她长得很漂亮，头发梳的好看，裙子都很美，说话也很温柔，连走路的样子都好喜欢。真羡慕你啊，养出这么受欢迎的孩子。 我都一笑而过。 平庸如她，哪里衬得上孩子们口中的“女神”称号？ 就像我们看一个莫名走红的女明星，觉得她又黑又丑，实在不明白导演那么力捧她，于是生出那么多不怀好意的流言蜚语。但是，若她只是一个普通人，我们倒也觉得她没那么糟糕。 我甚至有点担心，这种过分赞美会不会对小D的人生会造成不好的影响。 但有位家长坦言说：你知道吗？如果我们说小D半句不好的时候，孩子会非常愤怒地捍卫了自己的女神。这让我有点儿诧异，却有些感动。当初我也不明白孩子的审美眼光。但后来看到小D像个大孩子一样照顾着班里所有的孩子，经常把赞美挂在嘴边，始终笑嘻嘻的，我才明白，孩子眼里的美并不是我们成人所看到的肤浅的美，而是透过内心所表达出来的喜欢。 我突然有些羡慕小D，竟有如此强大的人格魅力，令我这个当妈的都自叹不如。但我娘听了却哈哈笑了，她一语惊醒梦中人：她不就是你年幼的翻版吗？ 我有点儿不想承认。毕竟这和我的记忆有所偏差。我一直觉得我是从小带着优等生的光环长大的，所以现在才这么自信和受欢迎嘛。 我娘唾了我一口：你小时候才是名符其实的不起眼好吗？个子最小，还驼背，梳着个男生头，穿着的确凉衬衫，土的掉渣！可来找你的同学多得要命，赶也赶不走，我只好拿棒子轰出去！ 纳尼？真的是这样吗？容我缓缓，仔细地回忆一下自己真实的童年。

很多人都知道，母亲对于孩子，对于家庭来说是十分重要的，俗话说：娶一房好太太富三代!但是一个强势的母亲对于家庭来说却是毁灭性的，这是为什么呢? ▊ 1. 妈妈越强势，儿子越懦弱，女儿显霸道 强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。 心理咨询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿;脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。 ▊ 2. 约束让孩子失去自信，孩子情绪不稳定，没有主见，事事都过分依赖父母。过分严厉的管教方式，容易抹去孩子的个性。 很多母亲把培养子女当成自我实现途径，如果能成功地把子女培养成名优秀人才，她们常把自己价值依附于其子女身，子女成功是她们成功，子女失败是她们失败。所以，很妈妈不得不把这种压力转移其子女身，把自己意志无形地强加给孩子，而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感，心理压力增，这个时候孩子就变得疲沓，任何批评都无法触动他，变得底气皆无，碌碌无为。 在强悍的母亲面前，女儿选择无条件认同，那儿子呢，则会出现另一种情形，那就是无条件逃避。因为，当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。 所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时，她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子，所以，强悍的妻子，必有一个懦弱的儿子，她越指责她的丈夫懦弱，她的儿子也就越懦弱。 ▊ 3. 强势母亲会让儿子没男子气。 现在的母亲，有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上，往往也是靠母亲的意志和领导。这样的结果，是使父权无法体现自己的领导地位，如果一家想维持相对和谐，对于母亲的意见和建议，父亲只能是“坚决拥护”，否则就是争吵或冷战。于是乎，弱势的父亲把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。 在这种母系家庭生活的男孩，确实是很不幸的。孩子小时强势的母亲还显现不出问题，等到幼儿期和童年期时，由于父亲的懦弱，且无法阻止母亲对孩子的过度干涉，孩子就会出现各种各样的问题。 问题一：男孩难于男性化。孩子对男性力量认识较少，会出现“父爱缺乏综合征”，缺乏阳刚之气，在体重、身高、动作等方面发育较慢，并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍，在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。当未来进入社会后，会出现各种不适状态，无法按自己性别角色规范行事，喜欢找强势的女人结婚，无法成为值得依赖的丈夫。 问题二：使孩子不敬重权威。父权丧失的家庭，会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级，而且还会认为男性就是和父亲这样的。同时在功能不完善的家庭中，孩子面对强势的母亲，往往会本能的讨好“强者”，尤其是男孩，他们也会跟着母亲，在不知不觉中反抗父亲，不重视父亲的意见。 问题三：使孩子受到过度保护。母亲过于强势，是其安全感不足的表现，会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现，只要是不利于孩子的事情，都想过滤一下，并通过自己的努力去避免发生。于是，母亲包办所有事情，从思想上和行为上都要求孩子跟着她走，最终孩子就会什么都不会，完全依赖母亲，更加印证了母亲的想法。 问题四：给孩子过多的压力。强势母亲往往是能力出众和是完美主义者，会把培养孩子当成自我实现的方法，苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子，也把自己的价值依附于孩子身上。不能否认，这些强势母亲付出很多，但恰恰是这些“付出”，使孩子感到压力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑。 问题五：让孩子难于独立。强势母亲不仅丈夫面前强势，也在孩子面前强势，不容许孩子说“不”。长期处于母亲的强势控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中独立做决定的机会不多，一切都由强势母亲教导、指挥、安排，久而久之，孩子就会放弃自己的承担，失去了独立解决问题和面对生活的能力，形成对母亲无条件的服从和依赖。 问题六：孩子学会消极抵抗。强势母亲使孩子失去自我，感觉所做一切都是为了母亲，内心无法产生做事的动力。孩子在强权压力下，知道抗争是无用的，虽然内心在说“不要”，但也只能表示表面上的顺从，这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。于是，孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往采取消极态度，磨洋工就出现了。 问题七：孩子难于学会社会交往。父母是孩子最早认识的同性和异性，和他们的友好相处，能让孩子习得长大后与同性异性朋友相处的方法，这决定了孩子的人际交往能力。而在强势母亲的管理下，这种社会性的交往变形，使孩子害怕遇到否定和拒绝，习惯于隐藏自己的内心感受。这种防御模式，使其有被社会孤立的倾向，难于融入社会。 问题八：强势母亲会导致“恋母情结”出现。强势母亲由于投入的爱越多，期待的收获也就越大，母子联结也越深，甚至还会把儿子当作“替代配偶”，作为情感依托的唯一对象。最后有可能渴望占有儿子，以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响，获得真正的自我。这在成年后，使男孩难于认同其他的女孩，更加依赖于自己的母亲。

二十四孝 知道“二十四孝”的人，已经不多了；知道“二十四孝”的年轻人，更是少之又少。“孝”在今日社会，似乎已是一个“过气”的词，人老珠黄般，逗不起众人的欲望了。让我们一起读读《二十四孝》，感受那些似乎已十分遥远的故事。细细想来，它好像又近在咫尺，离我们并不远。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 1、孝感动天 舜，传说中的远古帝王，五帝之一，姓姚，名重华，号有虞氏，史称虞舜。相传他的父亲瞽叟及继母、异母弟象，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，瞽叟与象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。舜在厉山耕种，大象替他耕地，鸟代他锄草。帝尧听说舜非常孝顺，有处理政事的才干，把两个女儿娥皇和女英嫁给他；经过多年观察和考验，选定舜做他的继承人。舜登天子位后，去看望父亲，仍然恭恭敬敬，并封象为诸侯。 2、亲尝汤药 汉文帝刘恒，汉高祖第三子，为薄太后所生。高后八年（前180）即帝位。他以仁孝之名，闻于天下，侍奉母亲从不懈怠。母亲卧病三年，他常常目不交睫，衣不解带；母亲所服的汤药，他亲口尝过后才放心让母亲服用。他在位24年，重德治，兴礼仪，注意发展农业，使西汉社会稳定，人丁兴旺，经济得到恢复和发展，他与汉景帝的统治时期被誉为“文景之治”。 3、啮指痛心 曾参，字子舆，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，世称“曾子”，以孝著称。少年时家贫，常入山打柴。一天，家里来了客人，母亲不知所措，就用牙咬自己的手指。曾参忽然觉得心疼，知道母亲在呼唤自己，便背着柴迅速返回家中，跪问缘故。母亲说：“有客人忽然到来，我咬手指盼你回来。”曾参于是接见客人，以礼相待。曾参学识渊博，曾提出“吾日三省吾身”（《论语·学而》）的修养方法，相传他著述有《大学》、《孝经》等儒家经典，后世儒家尊他为“宗圣”。 4、百里负米 仲由，字子路、季路，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，性格直率勇敢，十分孝顺。早年家中贫穷，自己常常采野菜做饭食，却从百里之外负米回家侍奉双亲。父母死后，他做了大官，奉命到楚国去，随从的车马有百乘之众，所积的粮食有万钟之多。坐在垒叠的锦褥上，吃着丰盛的筵席，他常常怀念双亲，慨叹说：“即使我想吃野菜，为父母亲去负米，哪里能够再得呢？”孔子赞扬说：“你侍奉父母，可以说是生时尽力，死后思念哪！”（《孔子家语·致思》） 5、芦衣顺母 闵损，字子骞，春秋时期鲁国人，孔子的弟子，在孔门中以德行与颜渊并称。孔子曾赞扬他说：“孝哉，闵子骞！”（《论语·先进》）。他生母早死，父亲娶了后妻，又生了两个儿子。继母经常虐待他，冬天，两个弟弟穿着用棉花做的冬衣，却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天，父亲出门，闵损牵车时因寒冷打颤，将绳子掉落地上，遭到父亲的斥责和鞭打，芦花随着打破的衣缝飞了出来，父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家，要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母，说：“留下母亲只是我一个人受冷，休了母亲三个孩子都要挨冻。”父亲十分感动，就依了他。继母听说，悔恨知错，从此对待他如亲子。 6、鹿乳奉亲 郯子，春秋时期人。父母年老，患眼疾，需饮鹿乳疗治。他便披鹿皮进入深山，钻进鹿群中，挤取鹿乳，供奉双亲。一次取乳时，看见猎人正要射杀一只麂鹿，郯子急忙掀起鹿皮现身走出，将挤取鹿乳为双亲医病的实情告知猎人，猎人敬他孝顺，以鹿乳相赠，护送他出山。 7、戏彩娱亲 老莱子，春秋时期楚国隐士，为躲避世乱，自耕于蒙山南麓。他孝顺父母，尽拣美味供奉双亲，70岁尚不言老，常穿着五色彩衣，手持拨浪鼓如小孩子般戏耍，以博父母开怀。一次为双亲送水，进屋时跌了一跤，他怕父母伤心，索性躺在地上学小孩子哭，二老大笑。 8、卖身葬父 董永，相传为东汉时期千乘（今山东高青县北）人，少年丧母，因避兵乱迁居安陆（今属湖北）。其后父亲亡故，董永卖身至一富家为奴，换取丧葬费用。上工路上，于槐荫下遇一女子，自言无家可归，二人结为夫妇。女子以一月时间织成三百匹锦缎，为董永抵债赎身，返家途中，行至槐荫，女子告诉董永：自己是天帝之女，奉命帮助董永还债。言毕凌空而去。因此，槐荫改名为孝感。 9、刻木事亲 丁兰，相传为东汉时期河内（今河南黄河北）人，幼年父母双亡，他经常思念父母的养育之恩，于是用木头刻成双亲的雕像，事之如生，凡事均和木像商议，每日三餐敬过双亲后自己方才食用，出门前一定禀告，回家后一定面见，从不懈怠。久之，其妻对木像便不太恭敬了，竟好奇地用针刺木像的手指，而木像的手指居然有血流出。丁兰回家见木像眼中垂泪，问知实情，遂将妻子休弃。 10、行佣供母 江革，东汉时齐国临淄人，少年丧父，侍奉母亲极为孝顺。战乱中，江革背着母亲逃难，几次遇到匪盗，贼人欲杀死他，江革哭告：老母年迈，无人奉养，贼人见他孝顺，不忍杀他。后来，他迁居江苏下邳，做雇工供养母亲，自己贫穷赤脚，而母亲所需甚丰。明帝时被推举为孝廉，章帝时被推举为贤良方正，任五官中郎将。 11、怀橘遗亲 陆绩，三国时期吴国吴县华亭（今上海市松江）人，科学家。六岁时，随父亲陆康到九江谒见袁术，袁术拿出橘子招待，陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时，橘子滚落地上，袁术嘲笑道：“陆郎来我家作客，走的时候还要怀藏主人的橘子吗？”陆绩回答说：“母亲喜欢吃橘子，我想拿回去送给母亲尝尝。”袁术见他小小年纪就懂得孝顺母亲，十分惊奇。陆绩成年后，博学多识，通晓天文、历算，曾作《浑天图》，注《易经》，撰写《太玄经注》。

小编导语：此文是初三家长会上一个家长的文章。文章的观点仅代表家长本人的，但参考性很强！也至少还可以让我们冷静地想一想，面对孩子的成绩，面对现实，当家长的怎样做才能对孩子才更好！ 首先请大家扪心自问以下几个问题： ●你能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗？ ●当孩子现在遇到困难的时候，你理解并同情吗？ ●你会为了帮助孩子走出困境，而心甘情愿地将自己的时间，其实也是自己的生命，割裂成无数个毫无光彩的碎片吗？ ●当孩子的确不是读书的料时，你是失望地放弃，还是包容地接受？ 如果说孩子在这半年开始有一个接一个突破性的进步了，是因为前两年这四个问题几乎天天在纠结着我，折磨着我。最终，我做出了我的回答。 1.能接受自己的孩子不是“神童、超人”的现实吗？ 作为母亲，我潜意识里一直认为自己孩子是很聪明的，很了不起的。不仅逃不出“没有哪个父母不觉得自己孩子是最乖的！”这误区，而且因为他小学跳了一级，还能在顽皮捣蛋常写检讨的同时，混个中上水平。 一年多前，我终于痛苦地接受了：儿子不仅是个普通的孩子，而且因为比同学们小一岁，的确要笨得多。 我举个例子：他小学阶段的5年时间里，在我的软硬兼施之下，他是背诵完了《小学生必背古诗词》和《中学生必背古诗词》的，每天早晚都会放我为他录制的课外美文磁带，因为买不到适合他当时年龄段的。每一个学期我大约会给他录制10多盘磁带。但他的初一初二时阅读题几乎得不到分。既读不懂文章，也表达不出仅有的一点点感受。语文成绩在100到115之间的家长，能否举个手？你们的付出，和我接近的，能否举个手？所以，我只有承认他真的不是个有悟性的娃娃，才不会把自己气疯。 我和很多家长交流孩子问题的时候，95%的家长都会说一句：“其实娃娃多聪明的，就是没用心。”我一般就不再更深入地谈下去了。你不能理解，在观察能力、记忆能力、逻辑思维能力上，人与人是有差距的，那你就根本不可能找到解决问题的方向。所以，当初二将面临中考第一仗生物地理时，寒假中，我就把地理书上的重要地图描摹下来，复印了若干，进行填图练习；所以，学校发了复习题单后，我和他各自完成了老师发的复习题单，然后比较，确定正确答案；所以，我每个周末要抽他背背题单，遇到世界十几种气候类型等易混淆的难题时，我和他交流如何区分的理解、感受；所以，提前了一个多月，在你们大多数孩子开始背，并且背得“搅起”的时候，他已完成了全面复习，三次模拟考试，两科都在班级前5名。因为我真正承认了，他是只笨鸟，他的智力水平与育才老师对育才学生的要求有差距，笨鸟只有先飞。 2.当孩子现在遇到困难的时候，你理解并同情吗？ 因为我终于承认了他的“笨”，所以，我就对他在学习中的痛苦产生了真正的理解和同情。 初一时，老公陪读数学，我陪读语文、英语。陪读的含义是帮他解答不会做的作业，仅仅如此，我们俩都觉得头痛。你得在忙完工作穿城回家做完家务后，把他的所有作业在脑子里做一遍，才能发现你有一半是鬼画桃符。于是，研究儿子的试卷，成了我们勉为其难的课题。但即便白天我们把昨天的问题想出来了，晚上看到儿子木讷、痴呆的疲惫，都觉得他的脑袋已经像木鱼了。有天晚上，做证明两条线段平行的作业，老公压抑了很久的火气终于爆发了，拍着桌子吼道：你上课到底听课没有！这么简单的题，学了三天了，还没有摸到火门！ 儿子哭了，做不出的无助也一直压抑着他。我在阳台上也哭了。但就在那几天，我在20中听了一节关于这个章节的公开课，我从课堂上就看到并明白了学生听不懂课的缘由：老师在黑板指点图形的时候，有个孩子正好低下头找笔；当孩子抬起头的时候，老师的教鞭刚离开图形。一做作业，这孩子就困难了。当老师评讲时，他又正好埋下头去做，再次错过看懂的机会。最终，这节课的知识，这个孩子直到下课都没懂，并且他没有意识到自己没懂。两次错过的时间，总共不到1分钟。你想想，这对听课的要求有多高？他一天要听多少个45分钟？注意力得集中多长时间？与老师要多么默契？专心听一天课，是件难度很高的事情，而我们都认为是件很基本的事，简单甚至粗暴地责骂他。 不过，我倒是把那堂课听懂了，也猜到育才的老师可能觉得书本上的东西是很简单的，肯定讲得更快，甚至没讲，因为他们的数学书几乎是新的。 那天，我陪着儿子好好把书上的内容读懂了，做起了作业。跟他说：这段时间的几何题问妈妈，我们两个笨蛋一起看书商量。你爸是15岁就上大学的神童，不能理解我们这种差生的感受。我能接收到儿子发自内心的感激和依恋，因为我理解他。第三天，出现了一道题，儿子就开始比我反应快了。我赶紧鼓励他，妈妈的理科“撇”得很的，都把几何学得将就，你肯定也学得好。他也切实体会到从不懂到懂这个过程中的喜悦和微弱的信心。从这个事情，我意识到，父母的强项，很多时候成为压制孩子成长的大山：因为你在这方面比较优秀，你不能容忍自己的孩子在这方面暂时的“笨”。他的数学被他爸打击，他的语文被我打击。意识到这个问题后，我们两口子都不主动管他学习的内容了，只签字、看改没改错。 3.你会为了帮助孩子走出困境，牺牲自己吗？ 每个家长可能都感觉到孩子的时间不够用，为了节约孩子的时间，我们很多人在当随时恭候的车夫、保姆。因为我的孩子存在着很多困难，我就只有尽可能减少他时间的浪费。但上帝真是公平的，他节约出的时间，是靠我们把自己的时间割裂成了无数毫无辉煌可言的碎片。 说一下我这学期，也是他最乖的一个阶段了，已经从陪读生涯中彻底解放出来的情况下，我每个工作日在家里的时间安排： 早晨6：20，我起床，到他房间，打开录音机，播放古诗文或英语单词的磁带（因为这时他的意识是迷糊的，不能放英语课文），古诗文磁带书城有卖的。 从阳台收下几个小时前晾的校裤，拿到卫生间用电吹风吹干。把昨晚切好的蔬菜颗粒、火腿肠颗粒，加上鸡蛋，米饭，炒成蛋炒饭。这与面包、蛋糕等交换着吃。牛奶或酸奶换着吃。 6：30，把他彻底喊起床，必须看着他穿好T恤，不然说不定他倒头又睡了。他下床漱个口，就吃。我赶紧做我要出门的准备。 7：10，我和他一起出门。和他牵着手，共同走5分钟不到的几百米路程，说几句“不要惹麻烦啊！”“在楼下接杯水啊！”“记住……”“要乖啊！”之类废话，就到了分手的路口。

在孩子们之间一直流传这样一句顺口溜：“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”两三个阿拉伯数字，竟然成了孩子们的“命根”，这难道不让我们做父母的反思吗？其实，分，已经不仅仅是孩子的“命根”了，更是父母的“命根”，很多父母都是以孩子的分数来论他是否是“英雄”。父母抓住这个“命根”就等于抓住了希望吗？ 有两个孩子同上初中2年级，也是一对成绩相当的好朋友。每次考试成绩出来，彼此的父母都会很关注两个孩子的成绩，言语之中也会透露出比较之意。一次期末考试之后，两个人都同时退步不少，面对成绩，两人都没有勇气告诉父母，因为她们已经预料到结局将很惨。好在两个人还能互相安慰和支撑，但是，不想面对的心态促使两人商量着如何逃避，萌生了逃跑、自杀、跳楼等想法。但是，最终还是理智占了上风。 　　如果两个孩子一时想不开做了傻事，父母岂不是后悔莫及？而今，多少孩子面临分数的压力而患上精神疾病，甚至自杀的事件时有发生。这是父母抓住“命根”后想要的结果吗？这是父母没把孩子当命根，而错把分数当“命根”的结果。     孩子是活生生的人，他有思想、有情感、有主动性、有差异性、更重要的是有潜力。而分数只是一个数字，一个有局限性的标尺，“分数”与“孩子”根本没有可比性。作为父母，我们应该全面地了解孩子，激发孩子的各方面潜能，不仅仅以“分数”去测量孩子，帮助孩子在品行、能力、个性、特长等方面获得全面发展。 　　分数绝不能衡量孩子的全部能力，更不能成为评价孩子的唯一标尺。死读书考高分也不代表成功，因为这个社会，“高分低能”的“人才”比比皆是，根本没有什么担当、做事的能力，当然，这样的人也很难在这个竞争日益激励的社会中站稳脚跟。 　　孩子能愉快地、主动地学习，找到适合自己发展的路，才是成功。那么，我们做父母的，又该怎样面对“分数”这个东西呢？ 不以高分而雀跃，不以低分而萎靡 　　一个上初中的女孩，当她考试成绩不好时母亲就会非常沮丧地说：“我们辛辛苦苦培养你，你这么不争气、没出息，让人失望。”并且好几天都不理她。但当她考好时，母亲特别欢喜，又亲又抱，还说：“真是妈妈的好乖乖，袜子都放着，我给你洗。”女孩总是觉得苦笑不得，总想问一句：“母亲，您到底是爱我，还是爱分数？” 　　所以，我们做父母的，不要因孩子考高分而雀跃，也不要因为孩子考低分而萎靡。 　要改变对“人才”的认识 　　不是分数考得高，以后成就就大。大量事实证明，有成就的人不一定是分数高的人。比如：爱迪生小时候曾被当做低能儿，然而他却成为举世闻名的大发明家；《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子小时候是被学校开除的儿童，但后来成为日本著名的主持人和畅销书作家。 　　而且，不是只有知识渊博的科学家是宝贵的人才，而在平凡的岗位上努力工作、刻苦钻研、尽心尽力的人也是人才。所以，我们要改变对人才的观念，俗话说：“三百六十行，行行出状元”，任何一个岗位都需要卓越的人才。 　以培养孩子健全人格和良好性格为基准 　　卓越人才的基础是健全的人格，我们首先要重视对孩子性格和品德的培养。我们和其他父母之间动不动比谁的孩子学习好、分数高，这本身就把“分数”放到本来不该有的高度。而我们过度重视分数，反倒会看不见孩子品质上的优势，而良好的性格和人格才是幸福的源泉。这是需要我们细细品味的。 帮孩子打开兴趣之门 　　学习成绩不好的孩子，一般都比较讨厌学习。我们不是一味地让孩子提升成绩，而是先让孩子转变学习态度。如何转变？从孩子现有的基础上，给他能消化的简单知识，逐步提升。当然，这需要我们绝对的耐心和对分数完全地不在乎，可能需要很长的时间，孩子的进步才会从分数上体现出来，但父母为孩子打开的是自发学习的大门。 　因材施教，注重孩子全面发展 　　每一个孩子都有自己的突出的智力能力，我们一定要发现孩子的擅长之处，根据孩子的特点进行科学的引导，激发孩子的创新能力，使孩子最大限度地发挥他的优势，施展自己的才能，为社会做最大的贡献。 　因此，我们要看到孩子的天赋，了解孩子的智能特点，不要抓住“分数”不放。如果我们总是盯在“分数”上，就很难看到孩子其他方面的优势，看不到孩子的优势，又如何采取“因材施教”的教育方式把孩子培养成人才呢？ 　　另外，每一个孩子都是一个正在成长中的人，我们要给孩子真切的关怀，而不是将孩子等同于一个符号或一个分数。我们要对孩子的德行、体育、美育、劳动等各种方面给与关注，这些都是孩子整体素质的反映。只有我们自己先建立起了正确的教育观和人才观，才能帮助孩子树立正确的人生观和价值观。 图来自：wallcoo.net

01 我下班刚到家，儿子就向我诉苦：作业太多了，考试太多了，玩的时间太少了，上学太辛苦了！ 我笑：上学是辛苦，但没有上班辛苦。你瞧，你到家都一个多小时了，我现在才下班，外面天都黑了。上学有寒暑假，休息时间多，上班有时还要加班，还要出差，休息时间无法保证。 他不同意，坚称上班比上学舒服，还有钱拿。他希望自己快点长大，可以去上班，摆脱无休止的作业和考试，可以挣钱，想买什么买什么，不再受我们的管控。 我说：我上过学，但你没上过班。我两者都体验过，你却只知其一不知其二。只听我说，你可能还是无法体会，那么，就等你将来离开了学校，工作之后，我们再来探讨这个话题吧。 我这么一说，儿子立刻没话说了，他也清楚，没亲身体验过，不好断然下结论。 02 我上学的时候，又何尝不是如此呢？盼望快点长大，不再受老师的严厉监督，不用被关在校门之内，不用听父母的唠叨，不用担心升学考试。 我小学时各科成绩还算均衡，从初中开始，由于迷恋课外读物和写作，我的数学成绩每况愈下，直到成为严重的“跛子”，文科很好，数学特差。但从小到大，我都是家长和老师口中的优秀学生，他们断言我将来一定会成为大学生。 背负着“优秀学生”的光环和众人的期待，自尊心极强的我，面对各种天书般的数学公式和定律，无助而焦虑。一方面，我讨厌数学，另一方面，我又不能放弃数学，因为我必须一直优秀下去，必须考上高中，考上大学。 焦虑中，我的睡眠出现了问题，有轻微的神经衰弱。初三那一年，我喝了很多补脑的营养品，也不知有没有用，反正最后跌跌撞撞地考上了一所普通高中。 03 上了高中，才发现初中是多么快活，和高中课程的难度及高考的压力相比，初中简直是天堂。 在高中，我依然是“奇葩”一朵。我一面愉快地遨游文学的海洋，一面为糟糕的数学成绩抓狂。 我是语文课代表，作文已在《全国中学优秀作文选》上发表。我如饥似渴地读大量中外文学著作，中国四大古典名著自不必说，此外，《简.爱》、《呼啸山庄》、《荆棘鸟》、《安娜.卡列尼娜》、《飘》等经典著作让我领略到文学的魅力和精彩的未知世界。 而数学，150分的满分，我常常考不到90分，也就是不及格。我惶惶不可终日，想到高考，寝食难安。 有一次数学单元测试，下课铃响了，别人都在交卷了，我最后一面还有好几道证明题没做。 当老师和同学们都离开教室后，我趴在桌子上开始流眼泪。那时正是午饭时间，闺蜜见我还不走，就来叫我。我的样子吓了她一跳，她什么都没说，默默地坐在旁边。我越哭越伤心，完全控制不住。过了好久，心情才平复下来，擦干眼泪，和闺蜜走出教室。 整个高中时代，数学是我的梦魇。 04 高考时，我数学考了90多分，好在其他科目都考得不错，再一次跌跌撞撞地进了大学。 大学，无疑是最幸福的时光。没有升学的压力，没有繁重的课程，课余可以逛街、打牌、看小说、写小说、织围巾……还有一点，可以光明正大地谈恋爱！ 美好的日子总是那么短暂，很快面临实习、毕业、工作。实习第二天，指导老师就莫名其妙地冲我发了一顿火，让我尝到了涉世之初的苦涩。 工作后，更是体会到各种酸甜苦辣，人情冷暖，方知学生时代的生活，就像童话般单纯而美好。 离开了家长、老师的庇护，只能只身在风雨中闯荡，再难再苦，必须自己扛。随着年岁渐长，肩上的担子越来越重，责任越来越大，丝毫不敢懈怠。即使是哭，也不能像小时候那样肆意，只能在夜深人静时。

人生很多的时候，初心就是用来更改的。谁让那时候见的世面少呢？ 我的朋友圈里，大家都陆续当了爹妈了。孩子还在肚子里和刚出生的时候，自己一路从独木桥挤出来的爹妈都说——我一定要给孩子一个快乐的童年！那时候都信奉“快乐哲学”，各种要遵从孩子的天性和本性，信誓旦旦蜗牛漫步陪着孩子慢慢长大，深情款款我不希望你出人头地只要快快乐乐。 一转眼，该上幼儿园小学了，面对择校，就没几个不焦虑的。到底是公校还是私校，要不要上国际学校，孩子以后要高考还是出国留学，还是干脆全家移民出国得了。选择越多越焦虑，妈妈群里每天散播名校入学考试题增加恐慌情绪。有的人自己创业没哭拿到孩子录取通知书哭了；有的金融工作者“分分钟几百万上下”手不抖，陪孩子面试手抖了。那请问了，要孩子快乐的初心还在么？ 当然是在的。比如说我，我就特别想让孩子快乐，也特别想让孩子上名校。 首先我们一定要承认，教育是一种资源。公共教育是公共资源，私校是私人资本带来的资源。但好的资源永远是稀缺的。作为社会的一份子，每个人都有权利得到公共教育资源，但却不是每个人都能得到稀缺资源。要得到稀缺的资源怎么办？当然是资源置换，不是家长的资源，就是孩子的资源。家长的资源，比如说家长的财力、家长的人脉、家长对孩子教育的倾注；孩子的资源，比如说孩子的智商、才艺天赋、后天习得的技能、某种难得的品格。 自己资源越少的父母，越应该重视孩子是不是能得到这份教育资源。 所有自己名校毕业，年薪几十万跻身中产的爸妈，当他们说出“我不指望孩子上什么名校”，其实的意思是“你不是非得上哈佛耶鲁北大清华”，但是，二本总是要有的吧？当他们说“我不指望孩子出人头地，他们高兴就好”，但是，你不能一辈子在麦当劳打工在酒店拉门吧？ 在麦当劳打工就一定不快乐么？当然不是。只要这个人修养高，能够在这个嘈杂的时代恬淡自守，他仍然可以很快乐。“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。”这是孔圣人都赞叹的颜回的境界。放在现代语境下，就是吃着地沟油、污染水，蜗居在出租房，别人都觉得他可怜，他自己倒是仍旧很高兴。孔圣人都达不到的境界，我并不指望自己的孩子年纪轻轻就达到。 其次，不上二本就一定不能取得世俗意义上的“成功”么？当然也不绝对。任何一个时代，都有英雄不怕出身低的励志故事。在中国刚刚改革开放的时候，最先富起来的那批除了官倒，反而是社会边缘分子，很多人做着小生意跑着单帮就积累了第一桶金。所以大谈特谈“读书无用论”。但现在的时代不同了——这是一个社会经济结构越来越固定的时代，这是一个高科技人工智能的时代。在这样一个时代，知识是真正有价值的。 我们津津乐道比尔盖茨辍学、扎克伯格辍学，但有没有想过，如果他们不在哈佛，能不能辍学？大家不要忘了，他们是创业成功退学的。比如说，扎克伯格一拍脑瓜，要做一个facebook，首先要找程序员，再要有人推广，再之后要找人融资，他找的是谁？同学。所以他的哈佛同学里，随便挑几个，就能凑齐这一班人马了。比尔盖茨也是一样。 作为个体，我们永远不能说一个没上名校的人就不如上了名校的优秀。但是作为一个群体，我们必须要承认名校里聚集着更多优秀的人和更多优秀的头脑。我大学时候打工，那时Ebay还在中国，某个总监跟我说他的经历——从香港去澳大利亚，去澳大利亚去美国，在某所不算一流的大学读计算机。刚毕业时雄心万丈，觉得哈佛斯坦佛的有什么了不起，自己也未必比他们差了。但那么多年过去，他忽然明白一个道理——原来哈佛斯坦佛的毕业生，他们的同学朋友，也是哈佛斯坦福的。 第二个非常重要的点，是我刚才说过，名校作为稀缺资源，有些人是用自己的资源换进来的，有些人是用父母的资源换进来的。有人说教育就是拼爹，这是对的，不光是拼爹的财力，更是父母的眼界、学识和判断力。工人的父母可以很好地指点孩子怎么做工，但指点不了孩子怎么做企业、做官员。 像我一样家庭出身非常普通的同学们可以回想一下，父母最初对你的职业期望是什么？我记得我小学时候，我妈妈希望我长大做秘书，因为相比车间里的工人而言，秘书这个工作坐在办公室里看上去很舒服。于是我小时候放弃了学画画、学音乐、学下棋，专心致志参加一个课后班，叫“英文打字”。年轻的小朋友们不要以为是在电脑上练打字哦，是用一个体积庞大而笨重的机器，叫打字机。风里来雨里去，拎着这个机器从学校走到少年宫，还参加上海市的打字比赛。而现在的唯一用处呢，就是打字打得比别人快一点。 人在成长过程中很多阶段是需要有人指引的。需要学一点什么技能，哪些有所谓哪些无所谓，考大学学什么专业，第一份工作找什么样合适，如果这些教导父母因为眼界局限没有能力给出，可以看看自己同学的父母都是怎么建议的。 最后一点，根据我个人的经验，越是名校其实越注重“人”的发展。文学、艺术、哲学、思辨能力、对权威的质疑，我真正接触到这些都是在复旦里。中学课本里都学过《狂人日记》，鲁迅简直是当年所有中学生的噩梦。但大一上文学课，教授问：你们看《狂人日记》记住了什么？有个学生说，她就记住了“青面獠牙”一伙人，好吓人。教授夸她有灵气。我那时才突然知道，原来对文字的感性感受和共鸣才是最根本的，而不是夸夸其谈主题思想和创作背景。不是名师，讲不透这一层。 快乐是重要的，快乐也是最终目的，但是对绝大多数人而言，快乐都是有物质基础的。我相信名校这个资源能够带给孩子很重要的物质基础，而且对家庭资源越少的孩子，名校这个资源就越重要。我还不够牛，所以我希望我的孩子能上名校。至于怎么推孩子上，怎么不给孩子太大压力，怎么尊重孩子天性发展，怎么全面培养一个“人”，这是另一个话题。但是如果有的选，当然要选名校。 来源：虎皮妈的夜航船（hupima） 图来自：google.com

在生活中，有一些孩子到了一定的年龄无法达到同龄孩子的语言发展水平，比如到了2、3岁还不会说话，那么这个孩子就有可能被怀疑存在语言发展迟缓。 什么是儿童语言发育迟缓？ 语言发育迟缓是指在界定的年龄段里面，小孩该会说的话或者该有的沟通能力落差在标准的两个标准差以外。比如说一岁半的小孩至少要会叫爸爸妈妈，如果到了一岁八个月，甚至到接近2岁，在家里连叫人都不太会，或者是叫的频率不符合，该叫的时候不叫、偶尔叫，那就属于语言发育迟缓。 通常语言问题我们会分两个部分来看：第一个是语言理解，第二个层面是语言表达，这两种一个是输入的过程、一个是输出的过程。 在输入的过程里面，3岁的小孩至少可以听得懂一般生活常用的指令，或者说出他认识的东西叫什么名字，苹果还是香蕉？公交车还是飞机？ 关于表达的部分，即语言的输出部分，孩子心里的一些想法，是否可以用适合的词汇、句子表达出来？比如说“妈妈我要吃饼干”，这是一个完整句子的结构，孩子是不是可以这样完整地表达出来？如果到了3岁他还没有讲句子，每次都示意“嗯嗯”，或者说“妈妈，饼干”，不是一个完整句的话，他可能在语言的表达能力上面会有落差的现象，我们就会评估他的语言能力到底到什么状态？需不需要做治疗？还是说需要加强训练，探究是什么原因让他只停留在这样的能力。 儿童语言发育延迟的原因是什么？跟遗传有关系吗？什么因素可以影响到他呢？ 在临床上分几个原因，有一些是生理上的，比如家族性遗传的，有一些可能孕程或是产程中出现过一些异常状况，比如说难产的时候胎儿脑缺氧、神经有一些损伤，或是妈妈本身有比较高血糖妊娠问题，都可能会影响小朋友。 还有一种后天环境上的问题，提供给孩子的语言刺激跟练习机会不够多。有一些独生子女家庭，有的时候家里面太多大人顾一个小孩，孩子就不用开口，想要东西马上就能拿来；或者是家里人帮他讲话，比如说妈妈问：“你要不要吃苹果？”可能小孩还没应声，旁边的奶奶就讲说：“不要，他喜欢吃桔子”。这样就替代掉了小朋友的练习机会，使他的练习机会不足。 当然还有一些情况，比如家里父母太忙，没有时间陪小孩，小孩可能看电视很久，缺少一个互动。语言其实大部分是用互动来学习的，在这样的环境里，他很少有学习的机会，当然语言能力发展就会受影响。这些生理的、环境的，或者是先天的、后天的因素有的时候是交叉影响，不会只有一个。 临床上我们也常常看到，比如一个小孩脑瘫，家长很关注并积极的带他做治疗，协助给他很多的练习机会，小孩的语言能力就会拉上来了。有一些小孩甚至可以拉到跟一般小孩的正常状况，他接下来的路就很顺；有一些小孩他是本身天生没有什么问题，可能家里面一些功能性替代掉了，有些该练的没练，所以他就变成有一点落后。 一、二岁宝宝经常玩手机、iPad、看电视，会影响语言发育吗？ 是会造成影响的。影响在于孩子跟人的互动的熟悉度没有那么高。虽然小孩会从电视、iPad上面看到影片里面的人物在讲话，可能学到一些内容，可是关于跟人互动的这个部分，他的经验相对来讲就少。会产生的问题不太一样，在这种对答的能力方面，影响就会比较多，知识的部分有可能是正常的。 一个正常健康的孩子，每一个年龄段，沟通能力有衡量标准吗？ 讲几个简单指标。0—3个月的时候，先看他的互动能力。通常来讲，3—4个月的小孩开始会听、辨认，开始有输入系统、做整合，大脑神经也开始发展。哪一个是妈妈的声音？妈妈抱着的时候，他可能就比较安稳；不熟悉的人抱着他就好象睡得不稳之类，这些都是正常现象。 6个月的时候，小孩开始用一些声音跟大人互动，想要找人，想要跟妈妈玩，他会出声，甚至有的时候是用哭声来叫你，这些都是该有的一些表现。 1岁他开始“玩声音”，有的时候很像在讲外星人的话dadada……之类的，可是我们不知道他在讲些什么，这是一个语言前期的现象。这个时期还应该能听懂一些简单指令，比如跟他说丢掉垃圾，他会知道东西要拿过来，然后到那边去丢。开始做这些简单的，有单步骤的指令的理解。或者说拍拍手，他会有拍的动作出来。 到了1岁半，孩子“玩声音”的品质会越来越精细，通常这时已经会叫人。所以在一岁半之前，他开始要模仿一些简单的声音。比如说小狗的叫声是“汪汪”，小猫的叫声是“喵喵”，会学这些简单声音。然后懂得“找妈妈”，他要知道“妈妈”这个音跟你是一致的。一岁半的时候，他要叫妈妈爸爸，或者家里面一些照顾他的人、重要的人，奶奶爷爷姑姑叔叔之类的。还有很重要一点，他开始懂每个东西都有名字，建立名词的概念，比如这个东西叫“杯子”，他要听得懂“杯子”，而且模仿说“杯”。 到了2岁，能把两个词儿拼在一起，比如他知道妈妈要出门的时候说“妈妈拜拜”，或者说“爸爸抱抱”。 3岁他能讲基本的简单句，“我要吃饼干”、“我想尿尿”类似一些生活常用的规则，开始自己表达。开口一定要有一个人物，中间要有一个简单的动词，后面有一个简单的说明，一个很简单的结构。另外孩子开始会简单的对答，听懂很多不同的问句：“你几岁了？”“三岁。”“你要去哪里？”“我要找妈妈。” 4岁，他开始用一些简单的句子去描述一个情境。比如说“杯子打翻了，妈妈来帮忙”。前面有一个事件，然后简单的描述，他会有一些自己的意思表达。 5岁的时候可以把这些讲得完整了：“妈妈我刚刚没有拿好，杯子打翻了，能帮忙吗？”“地上湿了，要帮忙擦一下。” 6岁的时候，他一定要可以把一个事情的前因后果交代清楚。他要开始使用连接词，比如说“因为我没有拿好，所以我打翻了。”开始会使用这些因果关系的连接词。 对于1、2岁的宝宝，有什么玩具可以促进脑部或语言发育？ 可以选一些操作类的，比如说积木，不要乐高那种太精细的，1岁的宝宝会习惯什么都放嘴巴里；而且玩具有小零件很容易解体。我们要选那种简单结构的，不会被破坏的，比如颜色鲜艳的大块积木，宝宝会好奇地看到不同的形状、圆圆的、又有尖角的，触感都不同。他会透过这些感觉去认识。玩的时候，你可以跟宝宝讲“这个软软的”、“那个轻轻摸”，边跟他玩边讲这些说明跟词汇，他的理解力就会搭配着练习。

儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。 一分钟余，我走向桌子，大声问：＂桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？” 儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：＂谁呀?谁撞疼了桌子?＂ ＂我，爸爸，我撞的！＂＂哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起!＂ 儿含泪，鞠躬，说：＂对不起＂。 自此，儿学会了责任和担当 儿三岁。故大哭，我问：＂咋了，哪不舒服?＂ ＂没有不舒服。＂＂那为什么哭！＂＂就是要哭!＂明显撒娇。 “好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。” 说完将儿关进了洗手间：＂哭完了敲门。＂ 2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！” ＂好，哭完了?哭完了就出来吧。＂ 至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒！ 儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我： “爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。＂ 我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。” 回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。 “儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。 “那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。＂我看表。 ＂好!＂儿把脸埋进水里，豪气冲天?仅10秒：＂呸呸，爸爸，呛水了，好难受。＂ ＂是吗?等等跳到河里，可能会更难受些。＂ ＂爸爸，我们可以不去跳吗?＂ ＂好吧，不去就不去了。＂ 从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。 儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：

父母应放手，让孩子独立。心上插把刀，看着孩子受苦，揣着自己的心，站在孩子的身后，默默地看着他跌倒，把担心、焦虑、不信任转化成放手，相信和鼓励，这才是爱，这是真正的爱，这是更高层级的父、母爱！ 孩子被子叠得不整齐，帮他叠叠；鞋带系不上，帮他系上；骑车摔倒了，帮他扶起来，看着孩子难过，去哄他、抱他……做一个为孩子遮风挡雨的妈妈很容易，但做一个心上插把刀看着孩子受苦的妈妈非常非常不容易。 有时，我们甚至觉得这样的妈妈非常残忍，怎么可以这样对待孩子。可是，没有父母完全能挡住的风雨，而挡住的风雨也许正是练就坚强翅膀的源泉，挡住了风雨，夭折了飞翔的翅膀。作为妈妈，要承载自己的不舒服，承载自己内心的痛苦，陪伴着他长大，不是帮助他长大，这是对妈妈非常大的考验。 现在不吃苦，将来准辛苦 每个孩子都必须承担起自己生命的责任。我们都想培养一个具有独立自理生活能力的孩子，这个能力不是说出来的，是做出来的。而做的过程，开始是踉踉跄跄，做得勉勉强强，然后比较熟练，最后非常地娴熟。能够自如地安排自己衣食住行的能力，这一定不是保姆能够帮着达到的，这个能力也不是爷爷奶奶帮助完成的，更不是自以为很爱孩子的妈妈包办完成的。 我女儿要去国外读书，我想培养她自己学会做饭、不管去了哪里都不至于饿肚子的能力。可是刚开始，她宁愿不吃饭，不学也不做，看着她这样子，其实我在旁边，内心是很挣扎的，但是我想我得熬住，因为，我肯定不可能永远陪着她，每顿饭都做好，她爸爸也不可能，而她将来是要自己做的，不仅要做，还要学会能够为自己一日三餐做的比较好。 做一个让孩子高兴、自己内心舒服的妈妈是非常容易的，可是，顺风顺水和舒舒服服不会给人带来成长，孩子也是在跌跌撞撞、经历各种体验中才能羽翼丰满。因为没有一种能力纯粹是在欢乐和愉悦中产生，面对风雨的能力都在痛苦和挫败中培养起来的。现在不吃苦，将来准辛苦。 孩子心理上也需要“蹒跚学步” 每一个当下，回到我这么说这么做到底对孩子有没有帮助，即便你当时心里非常难受，但是当你想到孩子将来能够独自生活，这个苦自己要吃下来。这个苦也是你作为妈妈必受之苦，而孩子成长的苦他一定要经历的。 每个孩子刚开始蹒跚学步，如果摔倒了，马上扶一下，每一次都这样，孩子永远也学不会走路。但路肯定是要他自己走，我们肯定不会抱着孩子，一直把所有的路帮他走，你抱着的孩子，永远都不会走路的。 我们在一个物理上面来讲，比较容易就说是接受这样一个现实，而从心理上来讲，孩子也有这样一个蹒跚学步的过程，而心理的这个过程是我们很多人不知道、不了解的。之所以有些家庭养出体格比较健壮，而人格、能力有缺陷的孩子，就是因为父母在心理上没有帮助孩子完成蹒跚学步。 一个真正的有能力的妈妈，能够真正培养一个能够承载自己生命责任的孩子。做每一件事，说每句话都要想到，能够帮助培育孩子独自面对生活风雨、驾驭跌宕起伏世界的能力。 为了帮助孩子成长 忍着内心的痛苦 才是更负责任的一种母爱 现在对孩子的“残忍” 才是对孩子未来的负责 你赞同吗？ 图：pixabay.com