Category: 酷子女

“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，时间比金子还宝贵，家长们都知道这个道理，但是孩子们并不懂得。时间对每个人都是平等的，谁有紧迫感，谁珍惜时间，谁勤奋，谁就可以得到时间老人的奖赏。童年、少年正值人生的开端，如初升的太阳，是学习的黄金时代 1．培养孩子良好的时间观念 养成良好的时间观念是一个人做事成功的基本前提，但并不意味着全部。尤其是对孩子而言，良好的行为习惯是多方面的。父母是孩子的第一任老师，在与孩子朝夕相处的岁月中，最了解也最熟悉自己的孩子，同时，父母有意无意在孩子面前所表露出的一举一动，都对形成孩子的一些习惯性行为起着至关重要的作用。 但由于一些父母的疏忽，总认为孩子还小，对孩子做事少闻少问少管，孩子正确的行为缺乏鼓励强化，错误的行为没有坚决阻止，久而久之，会使问题变得愈加突出，导致好习惯没有形成，却形成了许多坏习惯。 2．要教育孩子尽量提高效率 为了提高效率，要科学地用脑。用脑的时间长了，大脑会变得迟钝，这时要适当地休息。一般工作一个小时左右，大脑就会疲劳，此时仍然用功的话，学习效率是很差的。 不同学科在大脑中使用的脑区是不同的，例如抽象思维主要在左脑，形象思维主要在右脑。因此，父母可以教导孩子交替学习，使大脑各部分轮流休息。同一天时间中，早晨、上午精力充沛，要让孩子努力抓紧学习较难的功课，解决较复杂的问题。 3．教会孩子善用整块时间干件大事 有些事情，最好是用一整块时间，一气呵成，干出个结果。比如孩子在计算一道复杂的数学题时，如果每天想一会儿，又去做别的事，那么第二天又得从头开始想，因为昨天的思路已经忘记了。这样的话，就会很耽误时间。 4．让孩子为磨蹭付出代价 孩子只有在体会到磨蹭会给自己带来损失之后，才会自觉地快起来。因此，让孩子为自己的磨蹭付出代价，让孩子自己去品尝磨蹭的自然后果，不失为一个改掉孩子磨蹭毛病的好方法。 比方说孩子早晨起床后磨磨蹭蹭的，家长不要急，也不要去帮他，可以提醒孩子一下“再不快点可要迟到了”，如果他依然在那里磨磨蹭蹭的，不妨任由他去，不必担心孩子上学会迟到，其实我们恰恰就是要让孩子亲身体验上学迟到的后果，孩子如果真的迟到了，老师肯定会询问他迟到的原因，孩子挨了批评后，就会认识到磨蹭给自己带来的害处，几次以后孩子自然就会自己加快速度。 5．让孩子用“倒计时”的方法安排时间 有的事情是硬任务，必须在某个时间内完成，这就需要父母教会孩子用“倒计时”的方法安排时间了。例如，在1个月内必须完成的事情，算算还有多少天，要规定每一天要做多少，当天没有完成的话，就要及时补上。如果不能按时完成，错过了机会，就会前功尽弃，F分可惜。 6．增加孩子的紧迫感 缺乏适度的紧张感是许多孩子做事磨蹭的重要原因，所以，家长可以在孩子的生活中“制造”点紧张的气氛，让孩子的神经绷紧一些，使孩子的生活节奏加快一些。 根据孩子的具体情况，可以给孩子的洗漱、穿衣、吃饭和做作业等增加些计时陛活动，做这些事情需要多长时间，事先与孩子一起商定好，然后要求孩子在规定的时间里保质保量地完成，孩子做得好就给予一定的奖励，做得不好就给予一定的惩罚。比如孩子吃饭磨蹭，家长可以在规定的时间到了就不许他再吃，而且要狠下心来，不到下顿饭不给孩子吃的等等。 7．让孩子作息有规律 孩子心理过程的随意性很强，自我控制能力较差。常常是一边吃饭，一边玩耍；一件事情还没有做完，心里又想着另一件事情；做事总是杂乱无章，缺乏条理。父母如果不加注意，就会让孩子养成“拖拉”的坏习惯，久而久之，这种坏习惯会根深蒂固。这个时候，父母一定要坚持让孩子养成有规律的作息习惯。 良好的作息习惯是养成时间观念的前提。父母可以和孩子一起制订一张作息时间表，什么时间起床，洗漱要多长时间，吃早餐要多少时间，放学后先做什么，然后做什么，几点睡觉等，都可以让孩子做出合理的安排。只有把作息时间固定下来，形成习惯，孩子才能对时间有一个明确的认识，才能养成良好的时间观念。 8．要让孩子有充足的锻炼身体的时间和睡眠的时间 孩子体育锻炼的时间每天不要少于1小时，睡眠不要少于10小时。睡眠不足，会影响发育，也会影响智力。长期睡眠不足，学习效率低下，成绩会下降。也要让孩子有自由活动的时间，他可以利用这些时间从事交友、阅读、发展业余爱好。 星期天要让孩子充分地休息，从事正常的娱乐活动。总之，一张一弛，文武之道，既要让孩子争分夺秒，珍惜光阴，也要让孩子有足够的时间休息、睡眠、锻炼、发展业余爱好。千万不要把孩子的全部时间排得密不透气。 让孩子知道了珍惜时间，充分利用时间，把时间用在有意义的事情上，对孩子的一生都会有深远影响。 图片来源：pixabay.com

我是一所普通中学的老师，儿子今年读高一。这次月考，儿子考了全班倒数，对于我来说，儿子这样的成绩，我没办法接受，这让我作为一名带出很多届优秀学生的班主任感到羞愧难当！ 孩子青春期的叛逆，加上学习压力猛增，成绩一再下降。刺目的成绩单在家里引起了轩然大波，丈夫、公婆纷纷投来质疑的目光。桌上一摞摞获奖证书与孩子令人折舌的成绩单形成鲜明对比，丈夫扔给我一句话“你自己孩子差成这样，你配当老师吗？” 更糟心的是，儿子考了倒数还一副无所谓的态度，一怒之下，我对儿子吼道：你都考倒数了，还有心情玩手机吗？妈妈在学校都没脸见你们班主任了！脸都丢光了！ “你没有资格说我，因为你根本没有管过我学习上的事，你最重视的永远只有你带的学生！” 那一刻，我觉得我是一个失败的妈妈，我带出过这么多优秀的学生，却没教好自己的儿子。 1个月仅提高3分，我被全家人放弃 儿子的话惊醒了我，我开始意识到不能这样下去了，如果孩子连大学都考不上，不但我这个10年老师脸上无光，而且孩子的学业也会毫无希望。这天之后，我给孩子制定了近乎严苛的学习计划，而且将孩子的手机、平板一并没收，一下班就监督孩子的学习。 凭着对自己方法的自信和一股身为教师不服输的心态，我满心以为在我的辅导下，孩子成绩必然能够力挽狂澜，扶摇直上。 然而一个月过去了，孩子用提高3分，排名不变的成绩再一次打了我的脸。连续多年的“优秀教师”的我始终不理解：为什么我的学生可以名列前茅，各种竞赛所向披靡，而自己孩子却停滞不前呢？ 对我失去信心的丈夫护子心切，已经在四处找办法帮孩子提高成绩，偶然的机会，丈夫找到了一个在线1对1的辅导机构，希望用这种创新的补习模式挽救孩子，这也是我与昂立嗨课堂的第一次结缘。 2个问题后，我把孩子放心交给了别人 帮助孩子的是来自上海交大的陈老师，他阳光开朗，思维活跃。在外面辅导老师良莠不齐的环境下，我还是只有怀疑，你凭什么能辅导好孩子？我向陈老师提了两个我最关心的问题： >>>> 我：电脑上课这种方式能提分吗？会不会适得其反？ >>>> 陈：每个孩子都不一样，成绩差也有不同的原因。上网并非一无是处，利用好也能帮助学习。我是年轻老师，和孩子有共同话题，我会主动引导他把心思放在学习上。1对1的交流能够让他思路跟我保持一致，另外，我们的课程录制之后可以反复查看，您随时也可以检测孩子的学习效果。 >>>> 我：外面补习班效果很差，你们说的1对1针对辅导真的有用吗？ >>>>陈：尽管大家都是“补课”，但是大班课肯定是不如1对1辅导提分见效快的。大班课老师不可能照顾到每个学生。嗨课堂都是老师针对性给孩子辅导，孩子哪里不会我们就给他巩固哪一块知识，这样是更有效的。 话到这里，我的疑惑已经打消一半，况且失败经历在前，高考在后，不如把孩子交给他试试吧，我也想看看，他们的方法究竟奇特在哪里？ 这个年轻的老师教的比我好吗？ 3个多月里，我一边让孩子在嗨课堂辅导，一边观察对比这里的老师与学校老师的不同之处。 用心教而不放养 陈老师很有责任心，在这段时间里，1对1的上课方式，既保持了孩子的专注度，也倾注了更多的责任心。陈老师还与孩子做起了朋友，碰上考试还给他寄来了自己的笔记。尽心尽职。这在其他4、50人的学校是不可能的，老师怎么能做到面面俱到，只能是学生找老师。 教方法而不死做题

“不能溺爱孩子”的说法由来已久，我们往往只从字面理解，认为“溺爱就是爱得太多”，于是推导出“不溺爱就是要少爱一些”。很多家长对此深信不疑，但其实这正是我们被迷惑的表现——爱和溺爱并不是一件事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。 尹建莉从爱和溺爱的本质说起，分享了她养育一个自由、自觉的孩子的方法。 溺爱的本质是控制，爱的本质是给自由 “溺爱”不是“太多的爱”，是“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”。 溺爱是怎么产生的呢？ 我们有句谚语叫“爱之深，责之切”，很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中，殊不知这又进入另一个极端，变成了“替代父母”，剥夺孩子的独立性，替他决策人生的交友、学习、游玩等事项，这就是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子，其背后的心理基础是恐惧和不信任。 小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”——表面上看，是为孩子付出了很多，实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。 在教育上，“溺爱”恰恰是“反爱”的，所以也是反教育规律的，会阻碍儿童正常潜能的发展，剥夺孩子亲身体验生活的权利，会让孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。 没主见、窝里横、没有同理心……一切教育的症结，都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。 如何区分爱和溺爱呢？ 母爱有两个最重要的任务，首先是和孩子亲密，呵护孩子成长；接下来是和孩子分离，促使孩子成长。所以，如果说“溺爱”是管制、包办、批评，是剥夺孩子体验生活的权利，迫使孩子失去生活的能力；“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏，是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。 自由=选择权、尝试权、犯错权 给孩子自由不是放任，更不是“想干什么就干什么”，而是给孩子选择、尝试和犯错的权利，让孩子从中获取成长所必需的生活经验。 当孩子从父母这里获得充分的爱，建立起充分的信任感，在他遇到问题时，总能得到父母的理解和帮助，他自然会对父母表达出依恋和信赖。 爱孩子，离不开对他心理的体贴，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。我们什么都不说，以愉悦而豁达的心态对待孩子，孩子会调整自己的——多余的提醒和安慰只是满足了家长，却给了孩子不信任和羞辱。 爱孩子，是尊重孩子，清楚我们和孩子的界限在哪里，明白哪些是我们该做的，哪些是应该允许孩子自己做的，跟孩子的相处会变得简单，亲子关系就会更融洽。 请相信，你管得越少，放手得越多，孩子会越好。 放手的分寸如何拿捏？ 孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以可以放手。 “放手”的原则是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。 在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。 你放手让孩子自己去做、去尝试，相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，因为失败经常是有价值的。不去犯错，孩子哪里知道什么是正确的、什么是不可以的？ 请不要惊慌，更不要以为自己做错了。孩子经历的这段混乱期，是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期。 在旧生活秩序里，父母是主导者，孩子是被动执行者；而在新生活秩序里，孩子是主导者。就像要装修旧房子，在新旧交接之际，屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期，后面的一切就轻松多了。

1-2岁 2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。 其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。 对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。 安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。 生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。 转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。 不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?” 放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。 3岁 从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。 在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。 三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。 3.5岁 三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。 对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。 三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。 他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。 他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。 许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。 期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候。 4岁 三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。

图：pixabay.com 教育篇： 1、每天花半个小时和孩子交流。 2、和孩子在家也要使用文明用语，“早上好，请，谢谢，晚安”等等。 3、让孩子养成爱卫生的好习惯。 4、多听听孩子的声音！——用耐心、用爱心、用开心，心是长着眼睛的！ 5、不要为了提醒孩子，而总是揭孩子的伤疤。 6、严肃指出孩子的错误！ 7、不要总对孩子一本正经，要多和孩子一起欢笑：因为笑声能让孩子更加热爱生活；引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。 8、给孩子讲故事，要有耐心，故事有一定的教育意义。 9、不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上，想让孩子去实现。 10、关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的，不要护孩子的短。 11、教育并不一定只是讲道理，有时适当可以采取一些强硬的措施。 12、结合孩子的表现，每天思考至少一个关于孩子成长的问题。 13、对幼儿进行艺术教育，培养幼儿高雅的审美情趣，注意引导、丰富幼儿的感性认识，在大自然中加深幼儿的情感体验是非常有益的。 14、对于幼儿时期的孩子，不要让他们长时间地和自己的父母住在一起，隔代更亲，不利于教育。也许没有科学道理，但绝对适用。 15、注意培养孩子的善心。古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。 16、教会孩子微笑，微笑面对生活的一切，微笑面对人生。 17、对孩子不要乱许愿，承诺的事情想尽一切办法也要兑现。 18、要常换位思考！对孩子的所做、所想等家长应常换位思考，假如我是孩子的话，我将会怎样？ 19、给孩子一定的空间和自由，同时给一定的压力和责任！ 20、向孩子说明，他本身已经很可爱了，不用再表现自己。 21、从来不说孩子比别的孩子差。 22、绝不用辱骂来惩罚孩子。 23、在孩子干的事情中，不断寻找值得赞许的东西。

孩子，你慢慢来。你独一无二，与众不同，你有权以自己的思想主宰成长。 孩子，你慢慢来。春天开花，秋天结果，成熟需要时间。小神童和小超人的人生，并不样样领先。 人生不是短跑，也不是中长跑，是一场马拉松——马拉松从来没人抢跑，因为绝不会“输在起跑线上”。所以孩子，你一定要慢慢来！ 允许孩子慢慢成长，这恐怕是当前最着急，最不能慢慢来的事。 别让孩子跑错方向 如今很多父母都很心急，让孩子提前学习，避免“输在起跑线上”，但是违背规律的学习，最后带来的不仅仅竞争中快和慢的问题，而是跑偏方向或者跑反了的问题。 孩子有自己的成长规律，比如3岁是直觉思维期，5岁才有形象思维，大班的孩子才开始出现逻辑思维的萌芽，8-12岁是记忆力最好的时期。 “让充满想象力，充满创造力的孩子去记忆汉字，背出一百以内的加法，他虽然不理解，但也能做到，带来的后果是什么呢，想象力的空间被固化的知识填满了。” 一项研究表明，在学前班认识较多汉字的孩子，一年级的语文会领先其它孩子，但是到了二年级，水平就与其它孩子持平了。 再以画画为例，8岁的孩子才能按大人的视角观察临摹，在这之前孩子画画只是直觉思维的自我表达。让太小的孩子学习绘画技巧，告诉孩子太阳应该是圆的，云朵应该是白的，且不说这是对想象力的扼制，至少是一种浪费时间。 有人说，别让孩子输在起跑线上，是精明的商家发明出来的一句广告语，家长被高考绑架还可以原谅，但是如果被广告左右就太不合格了。 兴趣班的使命就是把孩子送进名校。孩子们多才多艺，但却并不享受自己的爱好。“很多钢琴十级的孩子发誓再也不碰钢琴，他们不觉得音乐是终生的伴侣，因为音乐夺走了他们玩乐的时间。”一名专门教授钢琴的老师无奈地说。 有时候仅仅是因为太早、太急，家长反而把孩子的兴趣扼杀了。 “让孩子一开始就进入快跑通道，非常不人道。”学者杨佩昌说，德国的教育是一种逐渐加速的做法：幼儿园不学专业知识，而是教一些基本的道德伦理，学会与人相处，重要的任务是玩得开心；小学也只是学一些非常简单的知识（对中国小学而言），到了中学才开始进入跑步通道，但依然还是慢跑。 由于德国没有统一的高考，所以学生压力并不太大。只有到了大学，真正成年了，才开始进入快跑通道。到了这个时候，终于有了竞争，也才显示出每个人之间的差异。 “现在我们的问题是抢跑，幼儿园学小学的东西，小学上中学的课，到了大学里，反而要补幼儿园该学的东西，比如行为习惯，人格培养。典型的捡了芝麻丢了西瓜”，杨佩昌道。 教育应该培养什么样的人？ 让我们先来看几个案例： A、男生：18岁考入北京大学物理系，本科毕业后进入美国爱荷华大学物理与天文系攻读研究生。28岁通过答辩获得博士学位…… B、男生：贫寒农家子弟，以优异的成绩考入省级重点高中，高中期间成绩优异，被评为省级三好学生，全国物理奥数二等奖，后考入省属重点大学攻读生物技术专业…… C、男生：初中体育成绩优异，凭借长跑特长，进入重点高中，高一时七门功课不及格，从学校退学…… D、女生：七岁父母离异，随母亲生活，成绩优异，组织能力强，顺利升入省级重点高中，从初中起担任班长，一直到高中毕业，高中学校辩论赛最佳辩手，省级优秀学生干部，与同学老师关系融洽，考入澳门科技大学…… 问：这几个学生你最喜欢哪一个？按照你喜欢的程度做一下排列？为什么？站在什么角度排列的？ 这几个人都是真实的案例，这只是一个简况，有一点需要说明：这仅仅是个案，并不是所有有这样经历的人都是这样，我们只是凭借这几个案例说明我们要说明的问题。 第一个人就是卢刚（1991年11月1日就读于美国爱荷华大学的中国博士留学生卢刚开枪射杀了3位教授和副校长安-柯莱瑞以及一位和卢刚同时获得博士学位的中国留学生山林华，在枪杀五人之后，卢刚随即当场饮弹自尽的枪击事件）；

让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，而是对孩子未来的期许和培养，是家长对孩子负责的表现。 一次，我去一位朋友那里办事。下午的时候，朋友接到她8岁儿子打来的电话。儿子在电话里跟妈妈说，他已经把米饭焖上了，正在炒菜呢，发现冰箱里没有西红柿了。 当朋友把这些内容告诉我时，我吃惊不小。一个8岁的小男孩，怎么懂得在妈妈没有回家的时候主动去做饭？ 问朋友是怎么做到的，朋友说儿子上小学后，她做饭的时候会把儿子叫到厨房，告诉儿子哪些菜怎么做，有时候她下班回家晚了，就会打电话让儿子去做她教过儿子的那些菜，让儿子做好了等妈妈回来吃。慢慢地习惯了，儿子回家看妈妈不在，就会自己张罗着做饭吃。 这位朋友还告诉我，她的儿子不仅能自己做饭，在妈妈身体不舒服的时候，还会照顾妈妈。一次她说有点头疼，在沙发上躺着，儿子就给她倒了一杯水，并给她身上盖了床毯子，自己才去写作业了。 虽然基于安全问题，我还是觉得让8岁小孩自己煮饭不是很恰当，但我还是继续听了他的分享。这位朋友是做家庭教育工作的，她说让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，而是对孩子未来的期许和培养，是家长对孩子负责的表现。她说每个父母都不应太过于依赖保姆或佣人去给小孩过于受保护、依赖的生活。她说没有别的诀窍，只要让孩子去做，孩子就愿意去做而且能很快学会做。至于孝顺，她说你只要告诉孩子说你不舒服，孩子自然就会照顾你。也就是说，要给孩子机会，让孩子觉得可以为妈妈做一些事情，以此来培养孩子的独立生活能力和责任心。 还有一位朋友的女儿，总是把自己的鞋子弄得很脏，刷洗起来很费劲。朋友就让女儿自己洗了一次鞋子。朋友跟我分享，她女儿一边洗一边嘟囔说，没想到鞋子这么难洗。后来，她女儿穿鞋就十分注意，不再像过去那样把鞋弄得很脏了。 在重申：让孩子从小练习做家务，其目的不是为父母分忧解劳，父母们也不要往这个方面去想，让孩子做家务，是我们对孩子从身体到心灵的一系列培养，对孩子未来的发展有相当大的帮助。例如： 1。帮助孩子练习动作技能 心灵手巧的孩子大多会一些家务或者手工活，不同的家务可以锻炼到不同的部位，叠衣服可练习到小肌肉，擦地板则可以锻炼到大肌肉。 2。让孩子练习分类归纳 分类和收纳的意识，无论是生活中，还是学习中都是非常重要的，生活物品需要分类归纳才能理清，学习知识也要分类归纳才能融会贯通。让孩子从小养成分类归纳的好习惯，无论是生活、学习，还是工作中，都能让他一生受益。 3。培养孩子的责任感 让孩子先从和自己相关的事情做起，再扩展到其他家人，从小学着为家中尽一份心力，便可培养出家庭责任感。孩子会更爱家，珍惜家人的劳动成果，懂得承担。 4。增加孩子的自信心 在做家务的过程中，孩子还能获得自信心和成就感。虽然年纪还小，不能做得很完美，但在练习的过程中，孩子会发现自己有能力完成很多事，并从中获得自信。 5。培养孩子学习解决问题的能力 孩子刚开始学习做家务，一定有做不好的时候，但是妈妈不需要着急，在练习过程中，孩子会观察妈妈的做法，妈妈也可一步一步地进行示范讲解，让孩子通过模仿妈妈的动作来完成家务，这样能让孩子思考“怎么做才能做得好”，进而学习到解决问题的方法。 图：pixabay.com

读小学的孩子总是不收拾自己的房间，也不整理自己的书包、作业及内务。反正找不到东西时，只要喊妈妈帮忙找就好了，三不五时忘记带作业，也只要叫父母帮他送到学校就解决了……所以遇到有任何问题，他只负责哭爹喊娘、叫救命即可，这样就算发生任何差池，他也只要抱怨是父母没有帮他处理好他的事物。面对这样不负责任的孩子，父母应该怎么办？ 教养态度提醒 退居一旁，将「责任」交还给孩子自己承担 俗话说：「能干妈妈笨女儿」。意指父母若包山包海为孩子做太多，就会教养出什么都不会做、只会推给父母为他做、完全缺乏责任感的孩子。为人父母当然绝不希望自己教养出这样的孩子，但为何许多父母都「情不自禁」的老是为孩子做太多呢？ ！部分原因可能是基于太「爱」孩子，不忍心看他吃苦、受累、负面情绪强烈。 更主要的原因则是仍把孩子当成是襁褓中、需要父母全天候协助、照拂的小婴儿，而忘了孩子一天一天地长大，需要父母适时的放手，才能从父母的身边「剪断脐带做大人」。 因此，每逢孩子生日，父母在热闹为他庆生之余，是否应该要检视一下：有多少属于孩子的事务及问题，父母应该要退居一旁，将面对和处理的责任交还给孩子自己去承担？同时，比买给他最时髦、新奇或昂贵、精巧的生日礼物更具意义的是告诉孩子：你又大了一岁，所以有些事情要让你自己来面对处理。我仍然会协助你，但是不会再代替你去做或是为你负责了……因为「放手，让孩子独立」，才是父母能送给孩子最棒和最好的礼物。 教养SOP五大步骤 Step 1 判断孩子的行为目的 父母经常要帮孩子找他不知乱摆去哪的东西，还要帮他把漏带的作业、课本送到学校……这些父母的「额外服务」已经够烦人了，他还不知感谢、总是推卸责任是爸妈没有替他处理好，使得父母「好心被雷劈」地忍不住火冒三丈。所以，孩子的行为目的是争取权力。 Step 2 处理父母的情绪 父母若总是乘着怒气教训孩子，只会刺激他的婴儿自我变得强大，使得孩子的行为及态度更加恶劣而已。因此，在面对孩子许多惯犯的问题上，父母更要冷静处理以便能及时导正孩子渐成习性的不当行为。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子不懂自理私人事务，导致个人的东西遗失、找不到、没带……这些所谓丢三落四的行为，如果没有实质影响到别人，例如，弄丢的是别人的东西，那么问题所有权都属于孩子的。 不过，问题虽然属于孩子的，但他却总把责任推给父母、或是觉得父母有必要帮他，这个行为就实质影响到父母，此时，父母就可以我的讯息来表明立场，也可一并纠正孩子错误的态度和观念，并厘清问题的责任归属： 你自己不把东西归回原位，现在却吵着要我帮你找，找不到还要我买新的给你，但这些都不是我造成的却要我负责……这太不合理了吧⁈ 昨天你没有整理好书包，结果今天却要我送作业给你。但是这是你自己应该做的事，不是应该自己负责吗？怎么反而倒霉的是我呢⁈ 当父母坚持将孩子的责任交回给他，迫使孩子必须自己面对处理，他当然会有负面情绪产生。此时，父母可运用反映倾听以协助孩子纾解情绪： 找不到东西真的很急人，难怪你会希望我买一个新的给你，就能立刻解决问题了。

孩子如果有挑食的不好习惯会让家长很烦恼，自己辛辛苦苦做好的饭菜被丢在一旁，孩子却偏要什么汉堡包、巧克力。一方面家长担心孩子的营养不够，一方面又不知给他吃什么好。大部分的儿科专家认为只要孩子的体重不过胖或过瘦，生长曲线正常，孩子的营养摄取会基本满足他的生长需要。但是家长帮助孩子养成一个良好的饮食习惯却是很重要的。下面就是一些比较实用的办法。 减少零食 尤其不要在正餐前给孩子吃零食。即使是健康的食品也会影响孩子的食欲。久而久之养成不好好吃正餐的习惯。正餐前15分钟不要给孩子喝水或其他饮品。那样孩子的小肚皮就不会那么饿了。 给孩子尝试多种多样的食品。有的家庭总吃同样的食品也会让孩子失去兴趣。经常给孩子讲一些营养方面的简单知识。如为什么他们需要吃水果蔬菜，这类食品对我们的身体有什么好处。 大一点的孩子就可以征求他们的意见，想吃什么然后一起动手准备。孩子如果参于其中，自然就会对自己“成果”比较感兴趣。如让孩子成为准备食品的好帮手，给他们安排一些简单易做的事情如摆桌子，切菜，搅拌等等。这样会增强他们的食欲和兴趣，也会帮助孩子成为一个有责任心的人。 改变食品的制作方法 如果孩子不喜欢某种食物，可把这种食物另加工处理让孩子认不出来。因为强迫进食会导致逆反心理。 全家一起进餐 温暖快乐的氛围也会增强孩子的进食欲望。另外家长借机也可在孩子面前做一个饮食健康的好榜样。 不要给孩子盘子里放很多的食物 只放一点点，吃完之后再添。 多鼓励孩子尝试新的食物 每次哪怕只是一点点，也会帮助他们慢慢适合新口味。多给予正面的资讯和鼓励，也可采取一些游戏的办法。如每吃一口就会有机会给太阳周围画一道光线。 创造充满乐趣的晚饭时光 如烛光晚餐，游戏晚餐，周五特殊晚餐等。让孩子盼望这一天的到来，当然他们对于饮食的态度也会变得积极起来。 不要给孩子准备正餐备用食物 “孩子如果不吃晚餐，就可以吃这个”，不要忘了，饥饿是进食的最大动力。 如果您有一个挑食的孩子也请不要担心，凡事贵在坚持，慢慢引导。不要忘了，孩子也在慢慢长大，慢慢懂事哦！ 文/叶子 图来自：stocksnap.io

这是难得的一个艳阳普照的星期天，父亲、母亲和女儿相约去公园喝茶。女儿大学刚毕业就幸运地被一家效益还不错的单位录用了，全家人都很高兴，决定趁着好的阳光，先到公园喝杯茶，然后去吃顿火锅庆贺庆贺。 公园里坐满了被阳光晒出来的人，随着头上那片久积的阴云被阳光穿透，大家的心境也变得更通透开朗，随处都能听到快乐而兴奋的笑声。 好不容易在一棵黄桷树下找到位子，泡上茶，母亲把自带的水果、瓜子摆出来。阳光把新换的黄桷照得鲜嫩耀眼，轻风徐徐从这片绿意之中荡过如清澈湖水中划过的一只木桨，把整个世界都漾得青影浮动，美丽异常，如一幅宁静而温暖的画。 这时，一个干枯的身影撞进这幅画里，一家人很不适应地回头，看到一个黑瘦的老头一脸尴尬地冲他们笑，并用难懂的外地口音问他们擦不擦鞋？ 他的身上穿着一件肮脏的老军干服，花白的头发里散落着灰尘和别的不知名悬浮物，他的眼睛，浊而昏黄。不知是因阳光的暴晒还是太久没洗澡形成的深黑的皮肤上，僵硬而呆板地纵横着无数岁月的划痕。他满是深黑豁口和伤疤的手上，拎着一个异于本地刷鞋匠小木箱的塑料口袋，口袋撕裂处。被深黑的风湿膏药修补起来，如他贴着同样膏药的脖子一般，显得很怪异甚至荒诞。 女儿看看自己脚上打折之后还价值500元的鞋，再看看面前这个老头，不由得伸了伸舌头。打了个寒战。她的母亲，虽然没有伸舌头，但表情却与她相近。 倒是坐在对面的父亲开始解鞋带，脱下鞋，将脚伸进老头放过来的拖鞋里，女儿深度怀疑那鞋可能来自某一个垃圾桶。险些叫了出来。 老人拿了鞋，自顾自地到一旁擦去了。女儿提心吊胆地看他笨拙地擦鞋，无限担心地说：老爸，我看你的鞋算是毁了！我敢打赌，他绝对擦不干净！甚至比没擦之前还脏！ 母亲也随声附和。说：今天太阳从西边出来了，居然要请人擦鞋？你平时不是都自己擦吗？要擦也要选一个手艺好点的啊！ 父亲笑笑，故意抬杠说：我就偏不找手艺好的擦，就要找这个擦不干净的鞋匠擦。 此语一出，母亲女儿各自发出嘘声。 父亲说：你们晓得什么？你看看那个老人，显然是个生手，这个年纪还出来，肯定有不得已的理由。打工肯定没人要，伸手乞讨，肯定不好意思，我光顾他一下，至少让他不把自己当乞丐，这又有啥不妥的？一元钱可以买四个馒头，足够他吃一天了。 母亲和女儿都觉得有理，特别是女儿，从小就见过父亲干类似的事情，因而也就不再说什么。在父亲淡然的笑容鼓励下，她甚至有拿自己脚下的鞋去冒一次险的冲动。但看着老人那双拖鞋，她实在突破不了这个障碍，于是与爸爸耳语一阵，悄悄离开。 老人擦完皮鞋送过来。果然花花绿绿上面如蒙了一层机油。父亲看了，笑笑说：看来，你还没有学会怎么擦鞋，不如我教你吧！ 老人很不好意思地笑笑。然后点头说好。看得出，他对改善自己的技术，有极强的愿望。 父亲从洗鞋开始，倒上油，到打蜡到抛光，一丝不苟，既精细又缓慢地用自己的鞋给老人做示范，然后，又从妻子脚上取下鞋，让他再练一把。老人一边擦，一边不好意思地说：我这辈子连皮鞋都没穿过，更不要说怎么侍弄它了。 不一会儿，女儿回来了，手里拿着两双新拖鞋，一双是喜羊羊，一双是机器猫。很乖地笑着。 女儿把鞋递到老人手上，说：送给你，这下可以请你帮我擦鞋了。 老人用新学到的手艺，庄重而认真地给她把鞋擦得干干净净，其间，女孩还给老人讲了许多消费者的心理，以及干净的衣表、洗干净的头发和脸对顾客的影响。老人一面擦着，一面似有所悟地应承着。他终于明白，自己这些天没有生意的原因。 这天是难得的一个艳阳天，风很轻，阳光很温暖，所有的人都显得很亲切。擦鞋的老人很开心，喝茶的一家三口很开心，连在旁边偷看了半天的我，也很开心。 我比任何时候都更相信：善良，确实不是什么惊天动地的事情。 文/曾颖 图来自：pixabay.com