家里“这东西”越多 就越兴旺 你家有吗?!

心与心之间,多一份包容就会少一些纷争。 一家人,包容越多幸福越多;夫妻间,包容越多感情越浓;乡邻间,包容越多相处越好;朋友间,包容越多友谊越长;同事间,包容越多事业越顺…… 生活不是战场,无需一较高下。人与人之间,多一份理解就会少一些误会;心与心之间,多一份包容就会少一些纷争。 其实心有多大,快乐就有多少;包容越多,得到越多。 人们往往把自己看得过重才会患得患失,不要以自己的眼光和认知去评论一个人,其实心有多大,快乐就有多少;包容越多,得到越多。 不要背后说人,不要在意被说。一无是处的人没得可说,越是出色的人越会被人说。世间没有不被评论的事,也没有不被评说的人。 嘴上吃些亏又何妨,让他三分又如何。 有些事,需忍,勿怒;有些人,需让,勿究。嘴上吃些亏又何妨,让他三分又如何。水深不语,人稳不言。学会淡下性子,学会忍住怒气面对不满。 做人,精一半让一半;做事,求一半随一半。事事不要太精,太精无路;待人不要太苛,太苛无友。懂得退让,方显大气;知道包容,方显大度。 三分靠运,七分靠己,凡事不求十分,只求尽心。 得意时莫炫,失意时莫馁。花无百日红,人无百日衰。三分靠运,七分靠己,凡事不求十分,只求尽心;万事不讲圆满,只求尽力。 面对伤害,微微一笑是豁达;面对辱骂,不去理会是一种超凡。忍耐不是懦弱,而是宽容;退让不是无能,而是大度。坦然淡然,万般皆自在。 图/pixabay.com

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男人一生三块田,千万别给荒废了!

一个真正的男人,要认真地耕耘好三块“责任田”。你不耕别人替你耕。 否则,这个男人的一生就是不完美的,不管你一时如何的风光,都会有一些遗憾和不安。 男人的第一块责任田:事业 要做一个真正的男人,你首先应该有一个正确定位于自己性格特征和能力特征的事业。 这块“责任田”是男人的立世之本。,男人应该始终把握和紧抓不放。 男人没有事业,就等于鸟儿没有翅,树儿没有根,江河没有源。只有事业才能让男人焕发青春活力,否则,就会让男人陷入无聊之流,沉入没落之阵。没有事业,男人成不了真正的男子汉。 经营事业是有方略的。经营事业,男人就要有点霸气,带上点王气,成就点仁爱,也少不了一点诡道。 一要眼高。要能放开眼界,博大胸怀,坚韧不拔,瞄准事业发展的制高点,有“舍得一身剐,敢把皇帝拉下马”的胆识与魄力,为自己的事业开创空间和前景。要崇尚奋斗,反对萎靡;要崇尚进取,反对畏缩;要崇尚高大,反对低沉。 二要手低。着眼长远,气度广大,只是其一,因为不积跬步,无以成千里。男人在经营事业时,应该认真地在“做”方面下功夫,向“小”、 “细”、“精”要实效。 男人要学会把人生的那个大目标分化一个一个的小目标,统筹兼顾,分阶段有计划有实效实施到位;男人也要注意事业发展的细节,对照自己的人生目标,实践刘备老先生那“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”的名言,编织好人生目标的“细节网”,然后一个细节一个细节地去落实。 男人要把事业做“精”,克服泛而空的左右与控制。人生有诸多的诱惑,想做的事很多,但自己能做的事却是非常有限的。贪多就会略精,泛漫就会虚无,想满山的麻雀都抓到手,那肯定会落得个一只也不入笼的后果。 所以男人要学会取舍,善于根据自己的能力和精力去选择一个,只能一个,能激发自己的人生激情的事业目标,孜孜不倦地去开拓。 如果说眼高和手低告诉男人怎么去抬头看向和低头走路的话,那么,顾盼就是告诉男人要如何来借势借力了。 直进直退,招式凌厉,可是匹夫之勇;左顾右盼,旋转柔和,那是智者之功。一个人的力量,再怎么说,都是有限的。 所以男人应该学会延伸自己的手脚,把别人的手脚连在自己的手脚之上,团结一切可以团结的力量去为自己的人生目标奋斗,那就力量无穷了。 左顾右盼,不是人们理解的犹豫和彷徨,而是一种纵横驰骋之术。 左顾就是要男人根据自己的人生目标,正确定位和团结好自己的依靠力量,并且要象保护自己的眼睛一样的爱护好自己的依靠力量;这种力量包括人力资源、社会资源和自然资源,这是男人成事之本。 右盼就是男人要根据自己的人生目标,扩大自己的视野,定位好自己的争取力量。 依靠力量与争取力量相比,是本与末的关系,既要定位准确又要注意二者之间在一定条件下的相互转化。仅只有事业的男人,是不幸福的男人。 男人的第二块责任田,那就是要携领自己的女人把家经营成一个温馨的港湾。 这个港湾里,要有轻风,要有绿水,要有红花,也要有星星;要多几分宁静,少几分浮躁;多几分关爱和温馨,少几分指责与冷漠;多几分奉献和付出,少几分索取与得到。 社会是纷繁复杂,浮躁不安的。男人没有一个温馨的港湾来稀释社会的诱惑、冲击和纠缠,就会心浮气躁,就会疲惫不堪;久而久之,要么就会迷失方向,消磨意志,失去斗志,在唉声叹气中放弃自己的人生奋斗;要么就会执着执狂,孤辟怪异,放纵骄横,失落沉稳,在众叛亲离中铩羽败坏自己的奋斗成果。 男人没有一个温馨的家是不行的,男人不要把家当儿戏。营造一个温馨的家,首先要选准一个女人,要选一个适合自己性格和适应自己人生发展需要的女人。 这是至关重要的。补缺的地方就是最容易漏水的地方,我在小时候看人家补锅时发现了这么一个道理,但到四十岁才真正明白。

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谁决定了一个家的幸福?

答案:女人 春夏交替拿藏在箱都说男人是家里的顶梁柱,其实女人才是家庭不可或缺的另一半。 一家人的生活琐碎由她操持,一家人的喜怒哀乐要她关怀,她不仅出门要干好工作,进了门还要经营好家庭。 幸福是一把钥匙,而这钥匙就攥在妻子的手里。 妻子,决定丈夫的人生高度 每个成功的男人背后,都有一个默默付出的女人。巴菲特曾说过:“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票,而是选择了谁成为我的伴侣。” 丈夫如要在外拼事业,那妻子就是最坚实的后盾。如果女人还拥有自己的事业,那更是可以成为丈夫的得力助手。 女人嫁了什么样的男人,就选择了什么样的一生,而男人娶了什么样的妻子,也就成就了什么样的人生高度。 如果妻子像一个怨妇一样,那么整个家庭都要鸡犬不宁,民怨升天。 好的妻子不仅每天提升自己,也提升一家人的生活水平;妻子的眼界足够开阔,丈夫的事业也坏不到哪里去。 娘在,妻在,家就在 无论孩子多大岁数,在妈妈眼里都是孩子。只要妈妈还在,就总有一个地方可以回去,无论什么时候回去,总有一桌爱吃的热饭菜等着你。 无论男人到什么岁数,妻子在,家就在。在外面辛劳了一天,回到家里有人知冷知热,就是幸福。 哪怕一辈子碌碌无为,但有个女人真心爱你疼你,为你生儿育女,就不枉此生。 待到银发爬上头,步履蹒跚时,她还与你相依偎,看夕阳无限好,就是这辈子最大的幸运。 女人,是一个家庭最重要的帮助;妻子,决定了一个家的幸福。 如果你现在过得很幸福,请多感谢一下你身边一直不离不弃的爱人吧,因为她真的付出了很多。 图来自:pixabay.com

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最好的关系,是我懂你的不容易

01▼ 姐姐和姐夫结婚快二十年,感情很好,极少吵架,是亲戚里的好夫妻典范。 大家说起他们来都会纳闷:这俩人,好像就不会生气似的。 我以前也纳闷。不过现在懂了。 前几天住姐姐家,姐夫晚上十一点才回来,当时我们都睡了,但姐姐一听开门声,就立刻爬起来,说你姐夫醉得不轻。 我迷迷糊糊跟着出来,只见姐夫正扶着卫生间的门狂吐,马桶近在咫尺。 但他全吐在了地砖上,溅得到处都是,姐姐轻拍着他的背。 看他吐够了,接了杯温水让他漱口。 又找出睡衣帮他换上,安顿他躺好,然后自己去卫生间打扫。 全程没有一点不高兴。 我说姐,你真是好脾气。 后面的话没说: 男人在外面喝到半夜回来,门开得咣咣响,吐得满地都是,换一般女人,怕是早烦了吧?不骂几句就是好的了,哪有心情照顾他? 姐姐也明白我的意思,边打扫边说: 你姐夫不容易,现在大环境差,生意难做,他也是苦拼啊, 要不谁愿意把自己喝成这样,这是实在忍不了了,才吐地上, 但凡能忍一下,他也得吐马桶里啊。 理解了,就不会生气了。姐姐说。 02▼ 这话让我想起另一件事。 是几年前,姐夫跟朋友合作一个项目,投入很大,结果血本无归。 那段时间姐夫很消沉,整天闷在家里,除了睡觉就是玩游戏。 姐姐工作本来就忙,下班还得带孩子、做家务,变着花样给姐夫做好吃的。 有次她想给姐夫做辣子鸡,拿不准做法,就打我妹电话问。 我妹就不爽啊,说姐你怎么这么惯着他,把家底赔光了他还有功了?一天啥事不干让你伺候着,看那没出息的样儿,你怎么就不知道生气呢!

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深到骨子里的教养 就是不对亲近的人发火

“别tm跟我分析什么对错,老子在家就是天。” “如果不是你那么蠢,我tm的需要在外面这么累吗?” “滚。” 这是昨晚打车回家的时候,听到一位中年司机师傅说的话。对话中,他不断痛斥着电话那头的人,言辞激烈。而我虽无法确认与他通话的是谁,却能确定对方一定是他亲近的人。 有时候,你总是可以通过一些人,看到自己的影子….. 想起之前自己的种种行为,正如眼前这位司机师傅如出一辙,每当自己发生不顺心的事的时候,总是有理由怪罪到身边人的头上。 出门旅行不开心,全都撒气在男朋友身上。 参加演讲压力紧张,抱怨闺蜜在旁边给我添堵。 大型考试睡过头,抱怨妈妈没有叫醒我。 来姨妈肚子疼,抱怨爸爸给我做的饭放凉了。 后来连自己的事业有些不顺,也会怪父母没有在创业路上给予支持。 当然也看过很多人与我和这位大叔有类似的情况,有人事业受挫就回家借酒撒泼,甚至打骂女人。有人在外受欺负一声不吭,回家却吆五喝六。 不知什么时候开始,有太多人都会把最差的脾气留给最亲的人。 02 一位旧友,是某品牌公司的艺术总监,和她交谈时,总感觉如沐春风。我几乎从未见过她发火的样子,即使下属犯下再大的错误,她都会悉心教导。公司里一些脾气古怪的客户,她都能收拾得服服帖帖。 而就是这样一个女神,曾在酒后跟我忏悔:很多人都说她温柔善良,可唯独面对自己的亲人,她就像一只张牙舞爪的老虎。 父母催婚时,她经常恶言相向。同在艺术品行业工作的弟弟只要工作表现有一点不好,她就觉得丢了自己的脸面,每次回家都会把弟弟骂得抬不起头。 似乎我们就是这样,也许能对陌生人客客气气的,可一面对亲人,就控制不了自己的情绪,所有的负能量瞬间爆发。 03 小时候,跟小伙伴一起玩耍,无论吃什么都会平均分配。可回到家面对兄弟姐妹的时候,就连一盒糖果也会争得你死我活。长大后,对同事,我们谦让有礼,偶尔也会请客吃饭。对不熟的人,我们毕恭毕敬,偶尔也发条节日祝福的短信。 可唯有对身边的亲人,可能连一句节日问候也都不会记得。 人们说:你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。我想,这应该真是个悲凉的真理。 周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔,则是种教养。” 我想最好的教养,就是不对亲近的人发火,给予他们足够的尊重。 愿我们都能拥有这深到骨子里的教养。

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婚姻其实就是嫁给习惯和性格

在爱情的世界里,许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人,却忽略了这个女人自身的追求,以及她身后的背景; 而许多女人误解婚姻就是嫁一个男人,却不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及这个男人背后的家族; 正是这种认知上的错误,让我们在这个世界上,看到了不少破碎的婚姻。 婚姻有三重境界: 第一重境界:和一个自己所爱的人结婚; 第二重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚; 第三重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、还有他(她)的背景结婚。 处在第一重境界的夫妻,婚姻相对稳固; 处在第二重境界的夫妻,婚姻比较稳固; 处在第三重境界的夫妻,几乎不会离婚; 这个世界上能够白头偕老的人,大多都要经历三次婚姻。 第一次是在酒桌上,在众人的恭喜和祝福中,与自己的爱人结婚; 第二次是在家里,经历过几年柴油盐的生活,与对方的习惯结婚; 第三次是在家族中,与对方的各类亲情结婚; 后两次结婚与第一次相比,迥然不同。既没有体面的排场,也没有亲朋好友的恭祝,唯一在场见证的只有彼此的默契。 而真正的婚姻,往往都是发生在最后两次。 现在越来越多的人结婚几年就离婚了,如果细细去分析,就会发现:他们只停留在婚姻的第一重境界。 众所周知,沸水能杀死细菌。热恋就和沸水一样,因为强烈的感情掩盖了双方身上的缺点和不足。 那些陷于滚烫热恋中的,都是彼此眼中完美无缺的白马王子和可爱聪慧的姑娘。但是在进入婚姻这杯不温不火的水之后,缺点和不足就像细菌一样滋生出来。 这时你必须跨入婚姻的第二境界,和对方的习惯结婚,接纳和包容对方的缺点和不足。否则,婚姻就是无源之水,无根之木,终会因为根系过浅而枯萎。 而婚姻中存在的“七年之痒”便是如此,双方经热恋而结婚,却在简单枯燥的生活中暴露出种种问题。很多人没能进入第二境界,所以莫名其妙就离婚了。 当进入婚姻的第二境界,很少会有人把离婚挂在嘴便。从心理上来说,他们已接受了对方性格中的不足,甚至还把对方的不足变成自己的一种关怀。 这时的婚姻甜美而温馨,呈现出最大的特点是宽容和互补。 然而,婚姻至此还不能算是完美,因为温馨并不能代表稳固。一段稳固的婚姻还需要第三次升华,那就是与对方的各类亲情结婚。 换而言之,把你对他(她)一人的爱扩展到他(她)的父母和亲友。并且在这种爱中,对婚姻有了智慧的领悟:

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毕业后,关于工作和父母的意见不一致

小时候父母说得都是对的,不管自己做什么都喜欢征求父母的意见,尤其作为女生,更是想让父母喜欢自己。但是随着年纪的增大,自己也逐渐有了自己的想法,想要让自己遵守自己的想法来做事、生活,但是面对毕业后找工作的事情,自己和父母的意见却不一致,这个时候该怎么办呢? 1、首先要将自己的想法、思路梳理清楚,如果连自己也不能清楚明白地表达自己的想法,那么即便父母的意见再不对,自己也无法说服他们尊重自己的选择,只会让父女、母女的关系变差,所以一定要做想法、思路的梳理工作。 2、尊重父母的意见,找一个时间和父母一起坐下来好好的谈一谈,关于工作,关于今后的生活应该怎么走下去等等。可能之前父母一直将自己看做是小孩子,等到自己真的大学毕业,面临找工作的时候,父母的叮嘱就更多了,这个时候不管是否和父母想法一致,坐下来聊聊对双方都有好处。 3如果自己坚持自己的想法,坚持自己对于工作的追求和渴望的话,那么认真严肃地请求父母给自己一次机会,让自己可以有发挥的场所,即便最终证明自己的想法和思路是错误的,自己也不会遗憾了,毕竟是毕业后的第一份工作,还是应该坚持自己的想法。 4、暂时将这个问题搁置一下,不去想它,顺其自然的找工作。如果自己不愿意继续呆在家里,可以选择出去旅行一次,想想今后的道路该如何走下去,有什么样的职场理想等等,让自己能够找到自己真正想要的。毕竟在远方陌生的城市,可以更纯粹地思考这个问题。 5、如果觉得父母是错误的,可以和自己的好朋友一起探讨一下,看看到底是不是应该听从父母的安排,还是坚持自己的想法。很多事情都是当局者迷,旁观者清。让自己的好朋友帮着自己分析分析,然后两个人得出一个比较明确的结论。 6、如果因为工作的事情导致自己情绪失控对父母发火或者闹脾气的话,事后一定要及时向自己的父母道歉,并且请求他们的原谅。要知道天下的父母都是一样的,都是为了自己的孩子好,所以作为女儿要体谅自己的父母,要多站在他们的角度去思考问题。 7、不管最终选择的工作是自己坚持的还是自己的父母安排的,都要认真对待,毕竟是毕业后的第一份工作,是自己初入职场的第一次体验,认真对待才会有收获。尤其作为现代女性,对于工作的态度十分重要,不要觉得自己是女性就不需要太看重工作,恰恰相反,现代女性才更需要独立。 图来自:pixabay.com

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好的婚姻,是可以彼此“看见”

曾经因为工作关系,认识一位非常优秀的女士。她三十多岁,在北京CBD著名500强工作,流利的英语和法语,每天一丝不苟的职业套装和精致妆容,踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室,机场和酒店。 简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。 清晨6点钟给她发邮件,不到10分钟就能收到回复;深夜11点有问题找她沟通,她永远在线。像一个鸡血满满的女战士,仿佛永远能量满格,没有疲惫的时候。 我们都以为她单身。 直到有一天,机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅,赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已,问她何时结的婚。 她笑,说已经结婚多年,先生在家乡县城,不愿意来北京。 “大概因为婚姻太冷了,所以我选择了逃离。” 她给我讲了一件小事。 她在家乡县城的时候,是公务员,工作比较清闲;先生在一家国企做到中层,还兼职帮父母经营生意。 所以她主动包揽了所有家务,每天5点钟下班回家买菜做饭,让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。 后来,有段时间她感觉到工作环境太压抑,每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太,她也就辞职专心照顾家庭。 可是,完全闲下来之后,她的生活仿佛失去了重心,每天郁郁寡欢,严重的时候每个清晨醒来都会哭。 她去做美容,练瑜伽,学习插花,学画画,健身……可还是不行,心里总感觉有一块地方是空的,看不到自己的价值和生活的意义。 有一次,因为情绪低落加上生理期激素的影响,她夜里醒来又忍不住哭泣,这时候先生也醒了,没有安慰,没有拥抱,没有问她为什么难过,而是粗暴地拍亮床头灯,厌烦朝她吼,你还有什么不满意的? 她的悲伤,他无法看见;她需要拥抱的时候,他给的却是刀子。 那一刻,她心如死灰,决定换个城市生活,就来北京闯荡了。 听了她的故事,我在心里唏嘘好久,原来看似光鲜的生活背后,却有那么不尽如意的婚姻。 很多时候,婚姻里的问题积重难返,都是这样的小事累积的。 ******** 之前何洁离婚闹得沸沸扬扬,我听了赫子铭打情感热线求助的音频,也大概看了两人的一些资料。 发现很多婚姻的问题,都是两个人都在愤怒地声讨对方,倾诉自己在婚姻里多么付出,多么不容易,对方却看不见;也看不到对方的付出,感受,和真实的需要。 赫子铭觉得老婆太强势,自己找不到家庭的地位和尊严;何洁则认为老公不求上进,家庭的重担基本上她一人在抗,连个包都不舍得买。 一段婚姻走到崩盘,可以说关系里的两个人都有责任,关系本来就是互动的结果。 我也越来越感触到,很多人婚姻的质量不高,生活不怎么舒展和快乐,主要原因不是物质上的,而是彼此无法“看见”对方的真实存在。 因此本该是最温暖的关系,他们却用争吵和苛责,代替倾听和包容;用质疑和嘲笑,代替信任和理解;用冷漠和逃避,代替温暖和拥抱。

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亲人之间不做六件事!文很浅 道理很深

♨每个人都有家庭,有亲人。亲人之间做到和睦相处也是一门学问。 总的来说,要做到亲人之间不做这六件事。 一、不要在亲人面前炫耀 你买了辆新车,你买了个新房,你买了个新首饰,这种事儿尽量避免在亲戚朋友面前晃悠。谁看到心理都会不舒服,何况是你的亲人。 二、不要过问亲人的私事儿 不管关系多好,每个人心中都有不愿被别人涉足的角落 尊重他就是尊重你们的亲情、感情 三、亲戚间打麻将不要赖账 如果开始玩之前,就已经商量好是打钱的,那就不要赖账,否则就别玩。 四、如果不是请客,就别让亲戚买单 虽说是亲戚,吃个便饭,但也要尽量AA制。 一件事儿是一件事儿,虽然不花几个钱,但也要尽量避免让人家心理不舒服。 五、记得感恩 偶有困难或者麻烦的时候,需要身边的亲戚朋友伸以援手事后,定要记得感恩,别人心里会宽慰很多。 六、不要说亲戚的伴侣不好 就算再不好,也轮不到你来说,你的亲戚朋友不开口,永远别多嘴。 亲人之间做到不欠四种账,不做六件事,才能让一个家庭更加稳固和谐家庭和睦了,整个家才能更兴旺。  

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老公不愿出门打工赚钱,我决定离婚

我和老公结婚之后,就一直留在农村种地。但是现在还有几个年轻人留在农村啊?我三番五次劝老公,说将来我们还要生孩子,应该到城里去打工,尽量多挣些钱,这样留在农村是没有前途的。 可老公就是不同意,说父亲去世了,母亲年龄又大了,放心不下。这叫什么理由呢?现在农村不都这样吗?我们平常多回来看她就行了嘛。最后大概被我逼急了,老公才说出真相。 原来,他并不是亲生的,而是父母当年在赶集的路上捡来的: “他们跟我无亲无故,给我治病,把我从三个月养大成人,我要报恩。尤其是我爸已经去世了,我妈年龄大了,身体也不好,我不能丢下她……” 我真是无语了,看来他还是个知恩图报的男人。实在没办法,我只好放弃劝他出去打工的念头。老公除了种庄稼,还种菜到镇上去卖,可那钱挣得辛苦不说,还经常看天吃饭。看着同村外出的人,都挣钱了,特别是春节回来,人人都衣着光鲜,有的还买了车,我心里就不平衡,觉得恼火。 于是,我又跟老公提出来,要不然他留在家里照顾母亲,我去城里打工。但他又不同意,说怕我在城里学坏了。一来二去,我实在忍无可忍了,总不能就这样呆在农村穷一辈子吧。我们越闹越凶!我终于提出要离婚。 闹了两个月,老公最终还是同意离婚,他说跟我过不到一块儿去,说我总是想挣钱,”我们在家种菜,又不是没挣钱……” 我冷笑说: “你那叫钱吗?就够买个柴米油盐……” 那天,我们一起去县民政局办离婚手续,可刚走到家门,却看到一辆我们只在电视里见过的豪华小车停门外的马路上。 车上下来一个年轻男人,一对老夫妻,径直向我家走来……那对老夫妻一见老公,当场就痛哭起来。他们竟然是老公的亲生父母。而那个开车的年轻男人是他弟弟。原来,当年老公生下来后,就被医生诊断患了先天性心脏病,要养活很困难,于是他们父母就狠心把他给抛弃了。而他的养父母把他捡回来,竟奇迹地把他养大了。 老公的亲生父母说,抛弃他后,他们良心不安,只好离开故乡外出谋生,现在已经拥有一家很大的集团公司了,回来打听了几个月,才明确老公就是他们抛弃的孩子……当时因为认亲一番闹腾,我们离婚的事也没办成。而最让我气愤的是,老公根本不愿跟他亲生父母走,说要照顾养母,甚至也不要他们给的钱: “你们把我抛弃了,现在拿钱来有用吗?要不是我养父母,我早就死了……” 我觉得他真是死脑筋,既然他们有罪,出点钱也是应该的嘛,有了钱,我们日子就好了,他养母也能过几天好日子啊……我现在有点犹豫要不要离婚了,打算好好劝劝他,多跟他亲生父母联络,毕竟有血缘关系,也算一条出路嘛。就算他暂时不同意,将来应该还有机会吧?我真不是势利,只不过觉得,人嘛,既然有机会,为什么不把自己的日子过好一点呢?那是他亲生父母,又不是外人。  

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