值得父母深思,当家穷的男孩遇到家富的女孩…….

当穷养的男孩遇到富养的女孩,值得父母深思 “儿子要穷养,女儿要富养”——大概是在儿子三岁的时候,我听说了这个育儿观念。是的,和所有初听此话的父母一样,我理所当然地认为,穷养儿子,就是要让他体会生活的艰辛,多吃苦,让他有奋斗意识;富养女儿,就要为她创造良好的物质条件,培养温柔、高贵的品质,这样长大以后,才能创造有品位有情调的生活。 我相信,很多父母正自觉或不自觉地按此方法,对自己的孩子施以影响,可是,很少有父母想到未来若干年后,当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩,会产生怎样啼笑皆非的矛盾。 我提前遇到了这样的尴尬。 先说我家的基本情况吧。 我属于经济状况尚可的家庭。先生经营一家模具公司,我全职带儿子,不算大富大贵,却也没为钱犯过愁。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念,几乎没给儿子买过昂贵的玩具,好像就在他四岁生日时破过一次例,给他买了一辆遥控小汽车。穿着上都是小店淘来的外贸品。上了小学,我告诉他,我们家不缺钱,但这些钱是爸爸挣的,所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物,必须用自己的劳动来换取,就是洗个碗五​​毛钱,扫次地一块钱,等等。 应该说,我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣,接人待物相当有分寸,自控能力也非常强,学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是:姐,你这一辈子不上班,不挣钱,但你培养的这个儿子,就是你最出色的成果。 事情源于春节期间和朋友的一次家庭旅行。 朋友的女儿比我儿子小两岁,当时开玩笑说两家是要做亲家的。但计划不如变化快,在她女儿两岁时,她先生因为工作调动,全家迁至深圳。但我们经常通电话,聊育儿经,偶尔她也借出差杭州的机会,来看望我。当我把“儿子要穷养,女儿要富养”的话告诉她时,深得她赞同。 事实上,后来的电话聊天中,她经常告诉我,她又带女儿去香港了,给女儿买了限量版的芭比娃娃,买了gucci的童装……她女儿也时常在电话里甜甜地叫我阿姨,听得出是个见过世面、不怯生的小丫头。 去年12月份,她兴奋地打电话给我,约我春节去三亚度假,笑说两个孩子有些年没见了,趁机让他们培养培养感情。哈,当时我想,培养感情只是玩笑话,两家找个机会一起聚聚才是真。所以,说服了先生后,我们两家决定去三亚过春节。 因我空闲时间多,女友说由我来安排此行的所有事宜。说实话,三亚的好酒店确实很多,但六天假期都必须住五星级吗?我征求儿子意见,儿子说干净舒服就行。于是,我决定了住四晚家庭旅馆,住两晚豪华酒店。这个决定也得到了朋友的支持。 先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来女友一家。寒暄过后,小公主非常冷静地环视了一下房间,说:“我们怎么住这里呀?”我笑着跟她解释说,这里非常干净,且离椰梦长廊很近,去沙滩也很方便。可小女孩不满地说:“这里没有waiter(服务生),没有游泳池,也没有早餐……”害得女友连忙打圆场。 其实我也没在意,心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可儿子替老妈打抱不平了,他私下跟我说,要不是初次见面,他早就让女孩子自己去找酒店了。 这才是开始,后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子,在太多的事情上有着太多的分歧:每去一个地方,儿子都想坐公交车,可女孩就是打的;儿子想去吃海鲜大排档,可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景,女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹,儿子却在一旁笑她太矫情。 幸好两家大人心态还好,认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说,你是哥哥,要让着妹妹,尽量听从她的意见。儿子还算听话,尽管心里有意见,但行为上还是尊重了妹妹。 度假的最后一天,两个孩子发生了口角。 那天,我们逛的景点叫天涯海角,附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买一点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去,她说:“拎着这么些东西回酒店累不累啊?去机场买更方便啊!”这话明显是针对我们说的,儿子有些不服气,说买不买是我们的事情,你有钱就去机场买!无趣之下,女孩子认真又天真地说:你这样吝啬钱,小心以后找不到老婆哦!儿子想也没想,回了她一句:你这样的娇气鬼,才没男人会娶你! 机场告别时,我跟儿子说,这一路过来,妈妈发现你有时候有失男子汉的风度,是不是应该向妹妹道一下歉?小女孩小嘴一撅,说:“口头的道歉太没诚意啦!你得买件礼物哄我开心才行!”两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。 其实教育应该一视同仁,不分男女,现在许多公主病的女生应该也是这样从小娇生惯养来的吧!但是进入团体生活才会发现,并不是每个人都会顺从自己,人跟人的相处还需要很多的磨合呢!把故事分享出去给更多人看吧~

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娘在,家就在!

娘在,兄弟姐妹是一家;娘不在,兄弟姐妹是亲戚! 娘在,家就在。但凡有娘的孩子,大都有一个可以回味,值得追忆的幸福的童年。童年的幸福,来自于娘的笑脸,来自于娘在家中的守望,家中没有了娘,你便不会再笑。 小时侯,就像一个野孩子,整天在外面玩,只有饿了、累了的时候,才知道,回家。回家的第一件事情,就是找娘,进家的第一句话,就是喊“娘唻”。看到了娘忙碌的身影,听到了娘的应答,心便安定下来。于是,开始找吃的。吃饱了,喝足了,便再跑出去玩。 大了,踏进家门的第一件事情,依然是找娘。来不及放下肩上的书包,就满屋寻妈娘。娘看见了,笑着说“傻孩子,背着个包,也不嫌累”。也许娘不知道,也许娘知道,找娘的时候,根本就不知道累。 有了自己的小家,空闲地时候,就想“去哪里好呢?”于是便回了家。这个家是我永远的也走不出的守候。推开家门,娘不在,爹迎上来,便和爹唠家常。然而眼睛却时时盯着门口,盼望着娘回来。娘推门回来了,心里顿时踏实了。 就这样,无论何时何地,何种身份,总是惦记着回家看看,回家了仍然先喊娘。回家找娘,是人们多年来不自觉养成的习惯,也许,生活中只要是有娘的人,大家都一样。这便是生活的幸福。 家和娘就是这样,深深地镌刻在了每一个人的心底。随着年轮的递增,人们会越来越感觉到,纵是岁月改变了容貌,纵是沧海变作了桑田,枯守着不变的依然是那份对家的眷恋和对母亲的深深地眷恋。 有娘在,你就可以放心的天马行空独闯天下了,你可以安安心心地规划你的理想,路的前方还有路,你不可能一口气到达终点, 累的时候,永远有一个宁静的港湾,那便是家,娘在那里为你守候。 高处不胜寒, 特别是当你事业有成或是成了顶天立地的人物,可以叱咤风云的时,内心的你会迫不及待地寻找心灵的依托,而那最安全、最永久、最可靠的心灵依托,依然是娘,是家。 有人说,一个成功的男人背后,必定站着伟大的女性。如果真是这样,那女性中,首先是娘。家,永远都不会远离你!即使是相隔千山万水,即使是远渡重洋(这一定是指你自己),然而,娘的身影,总是在你行程中,娘的牵挂,就是你穿越时空回家的理由。 人类最最不能动摇的情感,也许就是那深深的母爱。人们心底最深的牵挂,真真就是那生你养你的家。 娘在,家就在! 是啊!娘在,兄弟姐妹是一家,娘不在,兄弟姐妹是亲戚!有娘的朋友,不管你有多忙,一定要抽出时间回家看看老娘………..她永远爱您。 父母看一眼少一眼,树欲静而风不止,子欲养而亲不待。珍惜,感恩! 图|wallcoo.net

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20条恋爱婚姻里的残酷规律

1、很多人,是你无论多么努力都得不到的 假如对方喜欢你,不表白也能成。对方不喜欢你,你搞着搞那,今天吃饭明天看戏,全是无用功。诚心确实有用,但是有诚心的人多了去了。为什么是你?现实点,别玩什么精神胜利法了。 2、没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭 床前久病无孝子,家中久贫无贤妻。别扯什么爱情就是跑几个街区去买豆浆油条。那是别人已经吃腻了咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱。就像断舍离。那是凯子们的修行,不是我等屌丝的。我都没拥有过这世间的浮华,你叫我断什么,舍什么,离什么? 3、物质只是基础,别人要的是小时代,不是暴发户 是的,忘了告诉你了,拜金女这个群体只不过是通过媒体的炒作无限放大了。我见过一些车模,别人也照样很努力的学习,工作。你需要有修养,有才华,有情趣。你可以不懂如何弹克罗地亚狂想曲,但你应该要知道怎样送她一个美妙的生日。不然的话,你信不信她拿着你的钱和另外一个男人偷情。 4、相互信任的基础建立在相互克制的前堤上 事实上,你没办法无条件相信一个人,也没有办法让一个人无条件相信你。除非你们之间有着制约对方的筹码。 5、作为男人你太年轻,必定会输给那些老男人。作为女人你太老,也比不过妙龄少女。 女人需要的永远是一个Man,而非Boy。成熟的男人需要有正值,对生活的热情,目标,自信心,谦虚,沉着冷静,慷慨大度,领导力,勇敢,新年,决断力,幽默这些特点。列出这些可能会吓到一些男生。但很可惜,这些不是你天生就具备的特质。女人嘛,就不说了大家懂。 6、“对一个人好”就一定能感动Ta是最大的谎言 老生常谈的问题。这话看起来很对,我想大部分女生也会认同。但事实上可要残酷的多。大多数人都不会选择对自己最好的那一个,如果非要选择,那么也是你拿不出比他更优秀的人了。当他需要你多过你需要他。这时候你会默认他已经是你的人了。骑驴找马的事情谁没做过,谁又不正在做呢? 7、驯服恋人和训狗一模一样 训狗的原理很简单:它做了你想要的就能够得到肉吃。它不听你的话就得挨饿。对恋人也是,Ta表现好,奖励一个Kiss或是一个礼物。Ta表现不好就冷着。长期下来,在潜意识里面,Ta就会慢慢按照你的模式来。 8、越在乎(认真)被虐的越惨 让我们回到这个永恒的话题上来。通常我们说的“在乎”包含几个方面:时间,精力,情感,金钱。我想应该不用解释了,当你投入的越多,就越不愿意退出,得失心越来越重,心态失衡,都失衡了还怎么玩? 9、没人能真正的做到“不在乎” 是的,人不是机器。人都有感情。感情的深度和时间的长度是成正比的。即使是你的手机,用久了也舍不得丢掉,何况是你的伴侣。 10、你只能够和你条件相当的人在一起 从大街上的现状我们就可以直接得出这个结论以至于我们根本不用去寻找理论支撑。世界上根本不存在“逆袭”。逆袭是最大的谎言,唯一可能的情况是:你通过努力,成为了高富帅之后,把到了女神。 11、对方恋爱经验越多,床上功夫越强,就越迷人 这就像是打怪升级一样。经历的越多,越懂得两性关系的真谛。你的男人有没有希望你在Sex的时候风骚一点?有?That’s it.没有?那么你去问问他是不是这么想的。 12、他经历的异性越多,就越不容易爱上你 因为泛爱的姿态会产生极恶的想象。Ta见多了人世男女间的丑陋,容易对你的生活滋生出丰富的想象。更要命的是Ta的想象往往很准确。

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一个老实人的世态炎凉~ 我的后爸!(眼泪偷偷流)

父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比,你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也务实本真很多——只要人好就行。 而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。 说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子,才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因,是你的那手好厨艺。见面后,你说:“老李,我知道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。”你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。 你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,让母亲吃得不忍释筷。临走时,你对我母亲说:“以后要是想吃了,就来。我家虽不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。” 后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。 ******** 就这样,你和我母亲住在了一起。 那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视,其实是有种居高临下的优越感在作祟。 但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时,你悄悄对我说:“以后咱就是爷儿俩了,你要请我吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。” 是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得,跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿一样,已经接近了一种无耻。 你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那几乎坚守了一辈子的陋习。 你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时,我忍不住对妻子说:“下次屠叔做饭时,你在边上学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分,反而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:“我这辈子啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。” 那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们带上,还把我拉到一边说:“再别夸我做的饭好吃了,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。” 回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:“他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里。咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。”我一边开车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。 ******** 我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里,留着回家吃。 母亲不希望你这么做,觉得委屈了你,你小声对她嘀咕:“晚上我给你新做,这些我吃。”母亲说:“干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道我见你这样,心里很难受。”“你千万别难受,让我看着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省点儿。” 你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。 ******** 渐渐地,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖,你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休地照顾她,直到出院后才告诉我们。 只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓,半身不遂而卧床。 我,还有你的儿子,起初对你的治疗都很积极,我们希望你可以好起来,依然可以像从前那样为我们服务,任劳任怨地。可是,你再也没有站起来。原先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪,我母亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水般被花掉,你哭。 终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠狠地切了下去。抢救了5个小时,你才从死亡线上挣扎着回来,很疲惫,也很绝望。 没有想到的是,先我弃你而去的,是你的儿子。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。 更令我没有想到的是,母亲在这个时候跟我提出要和你分手。你们本来也没有登记,就是一拍两散的事情。母亲跟我说:“我老了,照顾不动他了。妈帮不上你什么忙,但也不能捡个残爹回来,做你的拖累。”

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原生家庭的影响,伴随一生,远远超出你的想象

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。 而作为父母请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。 [1] 不记得的事情对你的影响更大 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。 在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 [2] 来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了,妻子会说牙膏本来就该从底部挤 丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 妈妈们和丈夫的相处中,肯定会遇到方方面面细节上的不一样的地方,在孩子面前,你们是怎么相处的呢? [3] 来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如: 一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解; 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。 但是,对你明明有爱,你却感受不到;别人明明没有伤害你,你却觉得别人是在伤害你,这种“负面情绪的过度察觉性”如果传递到下一代孩子那里,结果孩子的家庭幸福感也没有多少吧! [4] 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 [5] 值得思考的问题

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据说此笑话深受女士的喜爱

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。 他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。 于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧! 阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。 他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校, 回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。 他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。 他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。 他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。 四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。 吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。 晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。 他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。 第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧! 无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是…… 你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。 图/stocksnap.io

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需要很多很多钱 才可以富养父母吗?

富养这字最近很火。富养儿子、富养女儿、富养自己、富养女朋友等等,可怎么都没有人说要富养“父母”呢?是须要很多很多钱才可以富养父母吗? 其实,比你自己更该被富养的,其实是爹娘。 01 《湄公河行动》上映那几天,爸爸正好来看我。想到同题材电视剧播出时老爷子追剧的狂热,便临时决定带他去看一场电影。 “爸,我带你去看电影吧,湄公河行动。” “要钱不?”他有点犹豫,也有点兴奋,“要不要带小凳子?” “小凳子?”我愣了几秒钟,然后哈哈大笑起来,笑完了看着一脸认真的爸爸,一阵心酸却忽然涌上心头。 他对电影的认知还停留在他的时代里,露天大操场、小板凳,自备着花生瓜子,在月光下看一出别人的悲欢离合。听起来有种怀旧的浪漫,事实上却是早已落后于时代的尴尬。 也许你和我一样,戴着3D眼镜,欣赏一部部情节曲折特技效果超棒的电影时,不会想到父母还从未进过现代化的电影院。 那天的爸爸兴致高涨,拍了九张照片发朋友圈,直赞大屏幕看起来舒服极了。他已经戴上了老花镜,平时用手机看视频,确实不太得劲儿。 可我,却有点内疚。 我想起了小时候,特别想要一台电视里天天广告着的小霸王学习机。农村没得卖,爸爸抽空去了一趟县城,花了800多块钱给我买了一台,让我练习五笔打字,不输在起跑线上。 那时的800块,真的不算少。 和大部分父母一样,他们在自己能力范围内用心富养着孩子,可孩子长大了,却很少想到要富养爸妈。 02 除夕前两天,朋友小夏晒出了父母的午餐,点开一看,只见两碗白米饭旁摆着一碗不太新鲜的水煮青菜,还有两块吃了一半的乳腐。小夏配了个泪流满面的表情,又在评论里说:“搞个突然袭击回家,却发现爸妈就吃这个……” 小夏是我的同事,是个穿着昂贵衣裳用着香奈儿的时髦girl,偶尔也认真化了妆穿上晚礼服去听一场音乐会,她时常挂在嘴边的一句话就是:“就得对自己好一点,富养自己才是王道!” 富养这个词儿最近特别火。 从最早的富养女儿、富养妻子,再到富养自己,我们几乎都认同这样的观点,在能力范围内给自己买最好的,用最好的。以高品质来促成高品位,才是生活的本质。 小夏就是富养自己的坚定拥护者,可那一天,她感慨万分地表示:“爸爸妈妈可能才是最需要富养的。” 我内心一震,便点开聊天窗口向她询问。 原来小夏的家庭条件并不算太好,父母含辛茹苦供她上学。家里虽不富裕,却也从没让她受过委屈。小夏也并不是没良心,只是每次打算给家用,父母都会阻止道:“我们不缺钱,你留着自己花!” 她信以为真,便安安心心将自己养成一朵娇艳名花,却不知花朵的根茎,依旧在泥土深处匍匐。直到忽然回家瞥见父母的真实状态,才感到莫名心酸、自责以及悲伤。 父母尚在穷困中苟且,你却以富养为由,高调渲染着自己的诗歌和远方。我想,任何一个有良知的孩子,都不可能心安理地享受生活,而对父母坐视不理吧。 和我们小时候理直气壮的索取不同,很少有父母会主动开口诉说自己的难处。所以,主动给父母一个体面的晚年很重要,尤其是经济窘迫的父母,最根本的孝顺,其实就是简单粗暴的物质富养啊。

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妻子的娇是丈夫疼出来的

老话说:“一代好媳妇,三代好儿孙。”在一个家庭里,妻子肩负多重责任。她要学会怎样做好媳妇、好妻子、好女儿、好妈妈。还要能言善道,学会人情里的你来我往。不可否认,妻子的位置不可替代,她掌握着一个家庭幸福的风向标。 当一个妻子在家里的地位得到体现时,这个家庭自然顺风顺水,朝着好的方向发展。若是一个没有地位的妻子,整日唉声叹气,失去了女人的光泽,家里也充斥着一股戾气。而很多丈夫不明白的是,真正能决定妻子地位,让妻子能安心把家打理得有条不紊的人,是他自己…… 丈夫尊敬妻子,孩子也会尊敬她 当她嫁入家门,她就做好为你洗衣做饭,为你含辛茹苦的准备了。你贫穷的时候,不离不弃;你成功的时候,也默默付出。若一个男人还整日嫌弃妻子做的饭菜不合胃口,嘲笑妻子没用处,他怎么能忍心伤害女人那份沉重无私的爱? 她要的尊敬很简单,一声温柔的“谢谢”,一个感激的目光和拥抱,安静地听听她聊聊自己的工作和烦恼。不要以为这些并不重要,当一个男人知道如何去尊重妻子的时候,他的孩子才知道一个男人的风度是什么样的,才能让他们从父亲身上看到尊重别人的楷模。 丈夫善待妻子,他的家人也会善待她 有的男人喜欢说:“在我家人面前你得听我的,好好干活,才会给我面子。”面子是自己挣出来的,用使唤妻子来显摆只是懦弱的表现!身为丈夫就该是妻子最亲的依靠,成为她避风的港湾。 当丈夫的态度若不够坚定,老站在妻子的对立面,婆家的人自然也不会太看重妻子。只要丈夫把妻子当做宝贝来珍惜,好好待她,家里人自然也会对这个女人刮目相看,感激这个女人的付出。一家人也就和和美美的,这样才是一个大丈夫的成功! 丈夫心系妻子 ,妻子也赢得他人的羡慕 心系妻子不仅是关心她的身体和心情。更重要的是,愿意与她交流,分享生活。有些夫妻结婚十几年了,丈夫仍然会在出差的夜里与妻子打电话、报平安。这样保鲜的婚姻,丈夫自己才明白,这不是麻烦,也不是“妻管严”,而是一种爱的交流和抚慰。 若一个只能在婚姻里享受孤独感的女人,就算夫妻生活很平静,也难免招人口舌,时间久了妻子难免郁结在心。心系妻子是爱的表现,这也会让他人佩服这个女人的贤惠,能把家庭打理得如此和睦,这才是让人羡慕无比的事情。 丈夫信任妻子,自然带给妻子自信 女性相比较男人,更重于感情,把家庭看得像命一样重要。若忙了一天,还换来丈夫的质疑,或怀疑,妻子就像一个孤独的外来人一样。她的牺牲和付出,仿佛都付诸东流,这对于每个女人来说无疑是雪上加霜,在外人面前也会变得唯唯诺诺缺少自信。 一个女人把一生都托付于丈夫的未来上,这份信任每个丈夫应该都不能缺!当丈夫信任妻子的付出,感恩她的辛苦。哪个女人都会变得荣光满面,精神焕发,打理家事起来也更加地游刃有余。女人气色好了,而丈夫的脸上也倍添光彩。 丈夫包容妻子,妻子也是家庭气氛的调节器  夫妻之间不可避免要产生磨擦。与其争锋相对,闹得鸡飞狗跳的。还不如冷静下来,夫妻间再苦再难,莫过于沟通。试想一下,在一个那么爱你的妻子身上再去计较输赢,又会得到什么好处呢? 丈夫若给了三分情,妻子就能还七分爱。只有面对自己心爱的人,自己信任的人,才能偶尔的撒撒娇,出出气。当一个男人能以包容的胸怀去拥抱妻子的时候,女人的感性与善良,也会让这个女人面对丈夫更加温柔。也许明天就下厨着手一顿家庭大餐,也许她明天就为你准备了一个惊喜,这样的家庭,怎么能不轻松愉悦? 妻子的娇是丈夫疼出来的,妻子的欢是丈夫暖出来的,女人的美是男人爱出来的!同样的,女人的烦,是男人怨出来的,女人的恨,也是男人冷出来的。 丈夫的态度,就可以决定是否把自己的妻子造就成天使。婚姻本是因爱而生的,丈夫的爱可以说是妻子地位的重要成分。不吝啬爱,充满幸福感的妻子,才能以最美的姿态,为她的丈夫建立一个充盈着幸福的家。 图/stocksnap.io

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世上哪有没想过离婚的夫妻?

作为地球人,无论国籍,年龄,男女,在现今时代中,婚姻都是今生一个无法避免的问题。人到中年,我周围的人,不是结了婚不幸福,就是不幸福所以离了婚。我也有几个奉行不婚主义的朋友,但是看着他们随时随地,都要用一种斗士的姿态给众人解释,“我为什么决定不结婚?”真心疲惫。每个人都是读着童话长大的:“从此王子和公主幸福的生活在一起,直至白发千古。”人人都从心里渴望这辈子能有一段琴瑟和弦,白头到老的幸福。 可事实上,就像是托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇说的那样:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不同”。 于是在我们的时代,幸福的家庭,仿佛成了一段飘在天际,隐隐回转的美丽传说;而不幸的家庭却是比比皆是,尸横遍野。 婚姻幸福和房价下跌一样:人人都幻想,人人都等待,事实上,已经没有人再相信,那天一定会来。 走在路上调查一千个人,会有一千多人确认,“他的婚姻不幸福”。多出来的那些,是走了又专门转回来,再重申一遍。 这究竟是男人的问题,女人的问题,是婚姻制度本身出了问题,这到底是什么问题? 在我自己亲眼见过的那么多朋友中,Luc和Marie,是真的让我羡慕的那一对。Luc,50岁,Marie, 49,两个孩子,19和17。Luc前年开始在国内工作,但是孩子们正是考大学的年纪。他们决定,Marie留守法国,带孩子考学。每次Marie来国内看Luc,提前两周,Luc就已经心花怒放的预告N次;Marie走了之后,Luc会像失恋的小伙子一样,去别人家轮番蹭饭,为了不用回家,面对老婆不在的事实。 Luc是个惹眼的外国男人。184,长期运动,身材魁伟。50岁,但是二十年的高管没白当,穿上西装,一副成功男人的气宇轩昂。 每天七点零五分,他都会到公司旁边的咖啡吃早餐。去年深冬,他突然换了一间咖啡,要绕一大圈,走很远。 他有些尴尬地说:“这一段日子,我每天都会碰到一个年轻姑娘,她总选择坐在离我最近的位置。也许是我自己想的太多,但我是地理上的单身老男人,我还是最好慎重。” 真是天下好老公! 我曾经问过Marie,你们结婚二十几年了,一直都这样吗?没有吵过架,没有想到分开?Marie说:“我们岂止是想到分开?我们分开过!”在老二四岁的时候,他们到了过不下去的地步。在一起,就吵架,事事针锋相对,说离婚,还下不了狠心。特别不幸福,精疲力尽。他们决定“试离婚”,一年时间,看行不行。Luc申请了另一个的城市的工作,每两周回来一次看孩子。 那时候,孩子上幼儿园上学了,法国学校有托管班,作业在学校都写完。虽然一个人带孩子有点辛苦,但是也还过得去。不再需要天天精疲力尽的和另一个人斗争,最初的日子,真的清静好多。 可是几个月之后,Marie公司老板,突然卷款失踪。法国经济不景气,尤其在小城市,找个工作不容易。Marie心情压抑,开车出门的时候,出了车祸。 Marie说: “等我在医院睁开眼睛的时候,眼前就是一脸苍白的Luc。他看见我醒了,马上就来叫我名字,看到我有了意识,他抓着我的手,像是孩子一样的哭了。他一直陪着我,处理所有的问题。我才想起来,原来他一直都是我丈夫,我们根本没有离婚,而且我也不想离婚。 在医院的时间里,我们一起谈了很多很多。我们终于意识到,我们是两个不同的人,对于同一个事物,我们有两种不同的看法和态度。每个人都会盲目的坚持自己,但是这不意味着,我不在乎你。” 真的是这样的,婚姻中没有绝对的对错,没有绝对的是非,唯一绝对的就是,那些不可再回转的往昔。 我们都是胃口太大贪婪的胖子,婚姻中最难的是懂得珍惜。 我和卢中瀚在一起十年了。现在我们都已经修炼到,我知道我说什么,他会生气;我也知道,他生气会如何回击。然后我再根据我当日的心情,决定用多大的力气,把他嘣到天上的哪个位置去。不是我聪明他太傻,因为这种例子,反过来也行得通。我明明知道他是有意的在气我,有意找茬,可是我就是生气,控制不住自己。婚姻内部,每个人都处一种非正常的失重状态,我们飘来飘去,不能控制自已。 譬如,卢中瀚吃虾,从来不用手,正襟危坐的用刀叉。刚开始的时候,我也觉得他风雅,而现在我会觉得烦躁无比,有把虾壳子扔在他脸上的冲动。 譬如,我喝东西,从来都喝不完。全家转一圈,能找到几个杯子,这个剩了口咖啡,那个还有些绿茶,另外一个有半杯橙汁……每次卢中瀚都气愤地呵斥我,估计他一定也有把剩下的饮料,泼我脸上的冲动。 我用了十年,才明白,当他压力太大,他就想躲进洞里,看已经看过很多遍的美国老片子。他不想跟我分享他的问题。 他用了十年,才明白,我絮絮叨叨的啰嗦时候,不是想让他给我出主意,我只是想让他听而已。

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不过度牺牲,才会有幸福

我鼓励女性不要过度牺牲自己,要建立起自己的价值。一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。 如果你把自我的价值建立在男人和孩子,你自己既不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。 每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。 事实上我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。 德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。 她说:“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽,所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。”我们是由能力让自己获得幸福的,而不必通过自我牺牲的方式获得。 “不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。” 从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。 图自|pixabay.com

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