Category: 酷家庭

很多太太如果哭，会希望先生过来安慰抱抱她，可是通常她哭时，先生就跑去打网游了。女人认为眼泪是个邀请，但男人觉得是堵高墙。男人基本上会认为小女生的眼泪是邀请，恋爱时女朋友哭了，男人有自信，他只要靠过去，盈盈地一笑或轻轻的一吻，女孩就会破涕为笑，这种眼泪当然是邀请。 但婚姻中，男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐，她不是个小女孩，她可以生养小孩，搞定很多他搞不定的事情。他对太太充满敬意，能挫倒这个聪明能干的女人的事情，他何德何能去解决，干脆还是打网游吧。所以太太一哭，先生就躲掉，不要难过，那多半是他对太太的肯定。不过，太太总是希望先生可以试着爬过高墙安慰她，只要看他愿意爬，就好了一半。当墙被看透，就能打开夫妻沟通为什么会出现高墙？ 我曾看过一位先生引导太太去看墙。太太婚前有多次被背叛的经验，于是在生活中设下许多规矩，造成夫妻互动的高墙。先生要是没有提前六个月跟太太报备，不能临时跟朋友去聚餐，连亲戚也不行，所以先生在路上碰到老朋友，也不能约下周去喝酒。先生觉得生活很死板，家里像军队一样，但他仍然保持规范，会倒垃圾、也会照顾小孩，太太抱怨说：“为什么你对我都没有热情？”先生答：“我很难对将领有热情，因为我忙着遵守规矩。”高墙是防卫，因此要搞清楚对方在防卫什么。有人防卫的是亲密感，他怕与对方融合，会忘记自己是谁，所以筑墙；有人敏感、自尊心强，但是对方常给他意见，他不想听就筑墙；有人潜在认为自己会把一切搞砸，会带衰身边所有人，也筑墙。 有种墙是夫妻双方允许的，彼此害怕太过相爱，如果有一个人先走了怎么办？这样深层的恐惧让他们保持距离。有些是人生其他面向太过混乱，比如小孩有身心障碍，逼得双方切断交流。如果你发现另一半对亲密感有障碍，但你并没攻击他、没吵架，他却还防你像防贼一样，这也许是在他成长过程中有些不好的经验，就看双方能否用正向立场去理解这个差异，而不是拒绝或逃避。 要处理高墙，必须帮助双方先去理解、去看见，通常高墙被看透的时候，就会慢慢的打开。如果已经看透却还打不开，比如说你眼中的小门槛，对方看起来是高墙，那就要找新的方法去引导他，甚至过去教对方怎么爬过来。先去解决高墙要防卫的灾难，把那个灾难处理掉，就能慢慢推倒这面墙。 推倒高墙，关系更亲密也有一些夫妻在等对方爬自己的墙，但对方在想的是“你怎么不来爬我的？”高墙同时代表着权威与主从关系，选择让高墙倒下，必须放弃很多掌控欲。 有个太太要求先生修理小灯泡，先生答应却没有马上处理，下次太太要用灯泡还是坏的，便不开心的抱怨：“不让我找人修，自己又不修，我也不会修，要一直这样过吗？”通常太太生气时，先生就不太敢说话。太太火气愈来愈大，不久先生端了一盘水果放在太太面前，但太太还沉浸在自己的愤怒里：“我在讲话，你到底有没有在听？”先生说：“我帮你削了水果耶。”太太回：“我现在没有要吃水果，我想讨论修灯泡的事。”先生答：“你不是说，两个人处理事情的速度会有不同？我现在做的事情是：你生气，我没有走开耶。我现在不想讨论，但是为了不走开，我切了水果来。”先生已经展现诚意，坚守太太的底限，接下来就该太太去调整。 也许有些人会认为，这个先生很敢讲，但最起码太太知道他在想什么，两人可以沟通。很多太太嘴巴说希望沟通，以为沟通都是甜言蜜语，那就误会大了。若你欢迎任何话，沟通自然就来了。试着打开一点点的墙，邀请沟通，再问自己，是不是你把对方挡回去。高墙倒下之后的对方，你真的能接受吗？端看你要的是一个很听话、内心话说不出口、不想沟通就转过身的配偶，还是一个很亲近、可以把他要的不要的、很明白放心的说出来的另一半。 这牵涉价值观取舍。但我认为，一个人只有在另一半面前很放松、感觉可以做自己，才会跟对方很亲密、有游戏的心情。 文/邓惠文

婚姻是什么？一段幸福的婚姻就像是温暖的港湾，让人安心舒服；一段不幸的婚姻就像一种灾难，给人带来无尽的折磨和痛苦。 有人曾说过：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。” 如果把婚姻比作一个人，人吃五谷杂粮，怎么会不生病？但重要的是我们要学会好好的治疗，否则等到病入膏肓，就为时已晚。 疑心病 疑心病是婚姻生活中的大忌，一段亲密关系是否能够长久稳定的走下去，彼此之间的信任尤为重要。 有些女人在家里待久了，就容易胡思乱想，整天疑神疑鬼，总担心丈夫对自己不忠。 一旦感到被另一半冷落，就开始不断地用言语试探他，甚至查通讯录、跟踪、24小时电话查岗，丈夫怎么解释她们也听不进去。 在这样的360度无死角监控下，你的伴侣只会觉得自己不被人信任，感到压抑和苦闷。 长此以往，他只会越来越不想回家，越来越不想见到你，婚姻生活岌岌可危。 沉默病 夫妻就像锅和勺子，难免你碰着我，我碰着你，有矛盾是不可避免的。 最怕的就是一出现问题，夫妻两就谁也不理谁，谁也不肯先认错，谁也不给对方台阶下，沉默不说话，最后冷掉的就是彼此间的感情。 夫妻间死一般的沉默不仅会让整个家庭氛围糟糕，而且长时间的不沟通只会让对方觉得你根本就不爱他不在乎他。 也许只是一个鸡毛蒜皮的小事，但一直拖着不解决反而会成为夫妻生活中的大问题。这样的婚姻生活怎能长久？ 不忠病 婚姻不仅是一纸契约，更是一生一世一双人的承诺，当你说出“我愿意”这三个字，就代表着你这辈子都要对这个人忠诚专一。 但是有些男人即使结了婚，还与异性朋友暧昧不清，剪不断理还乱。 精神上的出轨有时候比身体上的出轨更让人不能接受，一旦处理不好，就会对婚姻产生巨大的危机。 如何与异性交往，是婚姻生活中的一门必修课。婚后与异性朋友交往，一定要把握好“度”。 首先应该保持距离，不做亲密举动，如果面对邀约，要坦率地告知另一半知道，考虑伴侣的感受，这才是对自己婚姻负责的态度。 控制病 热恋中的男女总喜欢时时刻刻绑在一起，一秒钟都不分开，一旦分开就会非常痛苦，会想尽一切办法掌握对方的行踪。 但婚姻生活中，如果夫妻彼此都有很强的占有和控制欲，总是企图让对方按自己的想法去行事，把自己的价值观和理念强加到对方身上，只会让对方感到反感，矛盾越积越多。 我们每个人都是独立的主体，可以彼此相爱，却不要占有和控制。 夫妻相处要尊重彼此的底线和原则，分享彼此的生活却不过多干涉，因为过多控制只会失控，强制占有只会远离。

母亲常说：“家里没事，都挺好的” 家里不一定没事，她只是不想让你担心。 母亲嘴上这么说，心底却无比盼望你。 常回家看看，别让爱等得太久。 母亲常说：“我不饿，等你回来再吃” 不管多晚，母亲也要等你回来再吃。 加班要提前告诉爸妈，不加班就尽早回。 漂在外面的，不仅有你，还有爸妈的心。 母亲常说：“衣服够穿了，别给我买” 母亲并不是不喜欢新衣服， 她只是不想你为她花钱。你唯一要做的， 是记得母亲的身材，别买的不合身。 母亲常说：“我挺好的，不用操心我” 都说老人越老越像小孩，孤独、迷茫， 有空多陪陪母亲， 像母亲小时候带你出去玩一样。 母亲常说：“别浪费，我不喜欢这个” 既然她不喜欢，为什么看起来这么开心？ 母亲才没你小时候那么厚脸皮， 她喜欢的，从来只会默默装在心里。 母亲常说：“老毛病了，一会就好了” 千万别信，母亲这么说是怕麻烦。 如果经常发作一定要去正规医院。 最怕树欲静而风不止，子欲养而亲不待。 你有没有发现，我们亲爱的母亲总在说谎。她总说自己一点也不累，她总说自己什么都不缺……

婚姻中最常见也最难解决的问题： 1. 婚姻谘询-冲突、争吵 偶尔的冲突是无法避免的，但是衝突争吵过多就需要解决了。最好是双方以和平的方式解决问题。 解决办法：你不是受害者，是否反击和如何反击都是你自己的选择。对自己诚实！你们在吵架时，你的话语是想解决问题呢还是仅仅想反击对方？如果你的话语带有责备性和伤害性，最好做个深呼吸，改变一下战略。 如果你的反应仍然会让自己不开心，会伤害自己，何不改变一下呢？付出一点，收获很多。 2. 婚姻谘询-沟通问题 几乎所有的婚姻问题都源于无法沟通。 解决办法： 腾出时间。和你的伴侣进行一次真正的约会。如果你们住在一起，那就等孩子们都睡了后，把手机调成震动，让电话留言机接听电话，和他（她）促膝长谈。 如果你无法轻声和你的伴侣进行交流，选择安静的公共场所，如图书馆、公园、餐厅，因为如果你在这些地方大声说话，你会感到尴尬的。 制定一些规则。 如不要在工作的时候打扰对方，禁止说一些：「你总是……你永远不……」之类的话。 3. 婚姻谘询-没有把婚姻放在心上 如果你希望你的婚姻生活继续下去，要让其时刻成为焦点，而不仅仅是在你回答“我愿意”时。 解决办法：做一些你们第一次约会时做的事情。如一个欣赏的手势、称赞对方、一整天都和对方联系、显示出你对他（她）的兴趣。 计画在晚上浪漫地约会。尊重对方。 4. 婚姻谘询-信任问题 信任是婚姻关系中很重要的。是否对方有什麽特殊的行为让你不信任他？是否你们有隐藏的信任危机？ 解决办法：始终如一、准时；做你说过会做的事情；不要对你的伴侣和别人撒谎，即使是善意的谎言；做到公正，即使是在吵架时；重视别人的感受。即使你不同意你的伴侣的想法，也不要忽视他（她）的感受；在你说过会打电话的时候打电话；打电话告诉伴侣你会晚点回家；担负自己应该担负的工作量；有什麽事情不对劲的时候不要反应过度；永远不要说你无法收回的话；不要揭开伤疤；做一个优秀的聆听者。 5. 婚姻谘询-家务事分配

在这世界上除了妈妈，姐姐是第二个很爱很爱你的女人。 我们总喜欢什么都找姐姐，有什么都问姐姐，好像姐姐们都是“强人”。 这些情况时常都发生在你我之间： “姐，我手机马上停机了给我充点话费。嗯，好啊，过了20分钟，话费就上了。” “姐，今天我看上了一套衣服挺漂亮的。嗯，我带你去买。” “姐，我这个月没钱了，你给打点钱吧？嗯，好啊，多少？我说，500吧。 500够吗？你刚上班，工资少？给你多打点吧？我说，500就够了。嗯，那好吧，最多一个小时你就去取吧。”可能你小时候总是和你姐姐吵架，甚至打架。 但不能否认，你母亲可以陪你前半辈子，你老婆可以陪你后半辈子，只有自己的姐姐是可以陪你一辈子的女人。 虽然她以后会嫁人，会有自己的家庭，但是她还是会永远对你好，永远爱你，在她眼里你还是那个小时候会抢她东西，欺负她的，她的宝贝弟弟或妹妹。 姐姐，更是那个当我们都老了她还大老远来看你，照顾你的人！ 所以，有姐的人最幸福！ 图/stocksnap.io

女人是指南针，给家指明方向，女人是风水，反映家的和谐，女人是门脸，折射出家的样子。 宋丹丹说；“一个家庭是否安宁、安然、安稳、安静，完全取决于他屋内是否有一个好女人。” 女人就是家庭的门脸，女人的生活状态就是整个家的折射，所以说一个家是什么样，看家里的女主人就清楚。 看一个女人的脾气，就能知道家庭幸不幸福 生活就像一面镜子，你用好心态对待它，它就会用幸福回馈你。对家庭来说，女人就是家里的镜子，一个女人的心情，会影响到一个家庭的幸福指数。家庭幸福的女人，脾气一定不会太差。 女人若是脾气不好，喜欢无事生非，那么家里就永无宁日，鸡飞狗跳；女人若是通情达理，家里的气氛必然其乐融融。 幸福的家庭必定是夫妻相敬如宾，孩子乖巧懂事，家庭和睦；不幸福的家庭，夫妻双方一定矛盾多多，要么冷战，要么吵起架来凶神恶煞，负能量满满脾气自然不好。 所以一个家庭幸不幸福，女人的脾气就能暴露二三，脾气好不好透漏着夫妻感情，也折射出家庭是否幸福。 看一个女人的能力，就能了解家中生活秩序 女人是一个家庭的纽带，重要性难以估量，她们既要体贴老公，又要照顾孩子，还得处理婆媳矛盾，女人真的很苦很累。所以女人有没有能力，可以看出家庭生活到底有没有序。 女人本柔弱，可家庭让她们不得不强大，不仅要赚钱养家，还得把生活打理的有条有理。女人的能力，决定了一家人的生活质量，有能力的女人一般都干练，既是男人背后的依靠，也是孩子面前的支撑。 在一个家庭里，女人的能力影响着生活，女人能力强，家庭气氛才会温馨美好，家庭环境才可以井然有序。 如果说男人是家庭的顶梁柱，那么女人就是家里的光，因为她的存在，这个家才有可能煜煜生辉。 所以说女人就是家庭的门脸，可以让人看到家的缩影，看见家庭的气质，是温暖的或是幸福的。 图/pixabay.com

女人天生比较的喜欢多疑，爱猜想，在婚姻中，作为男人，作为丈夫，在平时的生活和工作中如何做才能让妻子相信自己，对婚姻有安全感呢？ 1、按时上班按时回家： 男人让妻子有安全感，就要每天上下班按时回家，有事需要加班应酬的时候要主动的给妻子打个电话，告诉一声，不要让她担心自己，也不要让妻子胡思乱想，这也是做丈夫应该知道的事情。 2、遇事积极商量： 作为夫妻就应该遇事多商量，多沟通，共同想办法解决问题，不要一个人扛着，一个人扛着，另一方会担心，还会疑心的，容易产生误会的，多交流彼此心里才会有安全感呀。 3、财政收入支出透明： 没有安全感的女性一般是抓不住家庭的经济命脉，让自己有安全感，如果妻子能够管理财政，那就让妻子管财政，女人手里有了钱，就会放心一点，在女人的心里总是会认为男人有钱就变坏，自己的收入支出（大的支出）让妻子知道了解，这样就不会产生矛盾，或者减少产生矛盾了。 4、关心家庭分担家务： 作为一个男人，不仅要工作努力，把工作事业做好，自己的家庭更要经营好，平时要多关心家庭，主动分担一些家务劳动，和妻子一块做做饭，拖拖地呀，这样可以增进夫妻之间的感情，还不会产生隔阂和矛盾，会让妻子开心的。 5、关心呵护妻子： 男子忙事业，是对的，但不能作一个事业狂人，要抽出一定的时间陪陪孩子，陪陪妻子，一家人出去旅游散心走走，回味一下恋爱时的美好，没有时间，哪怕是吃过晚饭陪妻子出去散散步也会让妻子感到温暖的，不要冷落了妻子，让妻子沮丧失落，要多体会妻子一人照顾家的感受，妻子也是需要照顾关心呵护的。 6、不和异性暧昧： 想让妻子有安全感，自己平时注意自己的言行，特别是和异性的交往，都要掌握一个度和原则，在和女性聊天时不要说一些比较露骨暧昧的话语，让妻子和对方误会，也不要过于热心关心异性同事和朋友，让人误会，产生不必要的联想，给自己的生活带来不必要的烦恼。 7、多欣赏赞美妻子： 作为丈夫，要懂得感谢欣赏赞美自己的妻子，肯定妻子为家里付出的劳动，不要认为自己在外打拼，工作挣钱养家，妻子没有工作，或者妻子比较不爱说话，就感觉和妻子没有话语可谈了，要知道女人照顾孩子，家庭，公婆也是很累的，也是一项很劳累的工作，丈夫要体谅妻子的累，妻子的苦，要多欣赏赞美妻子的优点，包容她的不足，这样妻子就会感觉是幸福的，苦点累点也值了，就会比较有安全感了。 8、偶尔浪漫一下： 成为了夫妻，随着岁月的流逝，彼此之间的爱情就会转化成亲情，没有了以往的激情，在平淡的生活中，总会让人感觉乏味的，为了让妻子有安全感，在平时的日子里，还是要偶尔地浪漫一下，给对方一个惊喜，哪怕是一个小小的吻，一个偷偷的拥抱，都会让彼此的感情加深的。 9、过好夫妻生活： 正常的夫妻生活是促进夫妻感情的催化剂，也可以解决一些日常生活中的小摩擦，缓解彼此的心理压力，也会让彼此好好冷静，好好地沟通，夫妻生活过得不好，那就说明婚姻出现了问题，长时间长期的不过夫妻生活，（特殊的异地的除外）女人对婚姻就没有了安全感。 图片耒源:pixabay.com

中国人有一句话：爱情容易，婚姻不易，爱情是两个人的事情，婚姻是两家人的事情。 谈恋爱可以，如果真要进入婚姻就要谨慎考虑了，也有的人谈恋爱时爱得死去活来； 而找结婚对象时，只要对方在物质等外在条件上符合自己的要求就行，也不管对对方是否真有爱意，这让婚姻隐藏了不稳定的因素。 在这个时代，每一个人的才华都能实现物质的独立，没有爱情的婚姻是不容易持续的，诱惑每天在生活里上演，诱惑的成本越来越小，没有爱的温暖在彼此心中牵挂，分手和离婚会变得很容易。 爱情容易，婚姻不易 婚姻不容易，爱情同样很复杂，爱上一个人不是由我们控制的，在我们动心的那一瞬间之前爱情已经发生了。 生物学、心理学和灵魂学都在研究爱情，生物学的发现是爱情受到化学分子的影响，我们体内的化学分子彼此产生了吸引，那一刻产生的感觉被我们称为爱情，但其实是爱情让我们体内的化学分子发生了改变，最后让我们体验到称之为爱情的感觉。 心理学的研究发现：爱情是因为我们在原生家庭里未被满足的情结和另一个有相同情结的人产生了能量的共振作用。 我们能够感受到爱情的那一刻是心打开的时候，让这个称谓爱情的东西进到我们的身心灵里，像一盏明灯指引我们今生在自己的路上要学习要成长的方向，当爱和情交互运作，才有了我们的爱情关系，如果只是爱，那是对所有存在的敞开，而情让我们和一个人生活下去。 如果我们不懂爱情，不珍惜和照顾好爱情，爱还在，因情建立的关系很快就结束了。 爱情这么独特，是因为爱情让人可以看到自己，看到别人，看到周围的世界，最重要的是，爱情让我们了解自己是谁？了解自己今生要过什么样的生活，需要什么样的伴侣共同建立生活，爱情开始带来生命意义。 爱情是激情，结婚就是选择了温情的生活 有一个瞬间，我们会突然发现原来爱让一切变得美，而这并不是对方给予我们的，是爱让我们产生了这样的感觉，爱就在我们心里生了根。 婚姻让我们把对未来的想象变成了现实，实现了我们在爱情中的梦想和承诺，在彼此决定走入婚姻那一刻，就意味着两个人要在一起共同建立一个新的生活方式，创造是漫长而甜蜜的，也饱含辛劳。 当我们体验到恨、悲伤、恐惧、嫉妒，担忧时，去探索这些情绪来自哪里？ 对方做了什么让我们如此难受，是被忽略还是被掌控，这些情绪的后面又产生什么感受？ 是不值得被爱？还是不想体验失去爱情的恐惧而保护自己？ 或是不想要得到爱，是因为得到就要付出的麻烦而让爱情远离自己？ 这些感觉是不是在童年记忆里就有了，对方是打开美好记忆和糟糕记忆的人，爱情到这里成了要不要继续下去的分水岭，如果打开的糟糕的记忆多，分手就成了我们的选择，如果打开的美好的记忆多，我们就有了机会走入婚姻。 如果说爱情是激情，那么选择结婚就是选择了温情的生活，温情让我们安顿下来，温情让我们不那么情绪起伏，温情让两个人买房、养育孩子、为父母设定养老计划，繁忙又充实，这是婚姻带来的生活方式。 婚姻的不容易来自每天周而复始的生活方式，做不完的家务，养育孩子不同理念引出的矛盾没完没了，对年迈父母健康的担忧像一个气球挂在心口一碰就炸，以及如何才能在职场中实现自己的才华，这些就像轮子在追着我们向前跑。 当矛盾越来越多时，我们开始为彼此创造痛苦，埋怨、指责、公主和王子变成了两眼红红的吵架对手，爱情好像已经在婚姻里消失了，让我们觉得自己特别失败，并且认为是时间打败了爱情。 但打败爱情的从来不是时间，而是我们的未尽的情绪，我们无法原谅引起情绪感受的对方，我们深信是对方让自己不幸福的，让自己低落的，让自己有失败的感觉的，由此认定我们已经无法生活在一起了。 就算我们错了，我们也值得被爱 现在我们做一个小测试：你独自坐着，不看书、不看电视、不听音乐，不做家务，不做运动，只是静静的坐着观察自己，你有什么情绪升起？有什么想法冒出来？

50年叫金婚，那1-80年都怎么定义婚姻？ 1年—纸婚 2年—棉婚 3年一皮婚 4年一花果婚 5年一木婚 6年一糖婚 7年一手婚 8年一古铜婚 9年一陶器婚 10一锡婚 15年一水晶婚 20年一瓷婚 25年一银婚 30年一珍珠婚 40年一红宝石婚 50一金婚 60年一金钢婚 70年一白金婚 80年一钻石婚 谈到爱情，可能再美妙的誓言也比不上「执子之手，与子偕老」，再浪漫的事也比不过「与你慢慢变老」。 身边已有伴的，且行且珍惜！ 图／pixabay.com

常闻在亲密关系里的挫伤和失败都来自于“你不懂我”而做出的“你不爱我”的结论。在伴侣关系里，人们常常对对方有个期待：我期待你可以知道我想要什么，当我没有告诉你的时候。并且能够自动满足我。 当这个期待得不到满足的时候，他们就会发展出形形色色的行为来证明爱，或者放弃爱。 比如我的一个案主，当她离婚的时候，她问了丈夫一句话：你到底爱过我没有？丈夫坚定的告诉了她：“不爱你怎么会娶你呢？”。于是她难过的离婚了，觉得从来没被爱过。 比如我见过的很多初婚夫妇的争执。男的觉得我为家赚钱，付出了那么多，女的一点都不理解而心凉。女的觉得男的过于冷漠不管不顾就知道忙自己的事儿觉得不被爱。 比如在我以前的关系里，当我生病的时候，我期待女票可以主动给我倒水，问我体温。但是她没有做，当我要她去做的时候，她也做了，但还是感觉很不好。比如有的女生希望男生主动做些什么，但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”，女童鞋们还是觉得要来的没意思，那不是爱。 比如热恋中的男女在“今晚吃什么”、“情人节有没有送花”上数次争执赌气。男生的木讷和不懂人能让女生目瞪口呆，女生的作和复杂也让男生瞠目结舌。所以他们才呐喊出“你若懂我，该有多好”的呼声，对自己评价出了“我并不在乎物质，我只想有个人能懂我”。 在我刚开始学心理学的时候，我觉得这些人都有问题。因为他们活活的把爱情给作没了，他们沉浸在自己的世界里，单一化了爱的渠道，固执的用自己能接受的方式来索取爱。后来我帮助他们打开了爱的渠道，他们看到了爱其实一直都在，不必证明，是自己蒙蔽了双眼。比如我上面说的案主，当我开始跟她工作一小段时间，她悔不当初。在她的世界里，爱不直接表达，就不是爱。在老公的世界里，爱说出来要比做出来难100倍。 我们都把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中，于是每个人都学会了不同的付出和表达爱的方式。当这个方式有差异，而且通常差异是必然的，的时候，他们的冲突就会产生。 很多人在小时候因为各种原因，比如父母忙碌、孩子较多等原因没有被过多的关注，就会造成了自己不相信自己是值得被关注的，而不断想从伴侣那里获得，不断索取和证明自己是被重视的、被关注的。一旦得不到，就像当年觉得父母不爱自己一样，觉得伴侣不爱自己。 因此某种程度上说，我们找到的伴侣，就是找到的另外一个父母。心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式。亲密关系作为人际关系的升级版，尤为如此。当年我们怎么学会了“怎么不被爱”，我们就会从伴侣类似的行为中体验到同样的不被爱。 当这些人来到心理治疗室的时候，心理咨询师会对来访者作一个评估：他们的父母在他们小时候没有做什么，哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做。比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做，这时候治疗师就需要再为他们做一次，让他们意识到，他们是值得被满足的，从而在体验里修通他们的经验，进而修通看到爱的方式。 因此治疗师们常说：成功的治疗师和成功的父母做的是一样的。成功的治疗师只做两件事情：1.评估来访者的父母当年什么是该做的但没有做。2.对于这些事治疗师做了吗？所以接下来的很常见的“移情”就会发生：来访者很容易爱上治疗师。 你不能说这种爱情是假的。他是来访者身上切实的感受。爱就是这样一种满足感，你感受到和另外一个人在一起的时候，全身都被点亮了一样，心里暖暖的，世界上因为有了另外一个人而自己也变得有意义起来。 基于这些原因，一直感觉不被爱的人可以去给他做修通。但是如果这些人没有机缘来到治疗室，他们是否就活该被情感伤害呢？ 当然不是。既然治疗师可以做，真正的恋人，为什么不可以做好这些，自行维护感情呢？ 在爱情中也是亦然，把握好治疗师的那两件事情，你就是个好的恋人。你要去知道你面前的这个恋人，他经历了哪些伤，哪些缺失。哪些是他从小就没有得到的，但是却是人生一直都需要的。心理学家普遍认为，人的心理在发展过程中，相应的心理需求没有得到满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，那个最靠近他的恋人就会首当其冲。因此你需要知道，这个伴侣他缺了什么，需要什么。当他与你产生冲突的时候，他必然在以他的方式索取他需要的心理营养。那是他变相了小时候哭喊的信号。 对于父母来说，并不是24小时陪伴和满足着孩子才是好的爱。依恋理论认为，小孩子并不需要父母24小时的陪伴和满足，他只需要在他需要的时候，母亲可以出现并给予就够了。 我有一个案主，她对伴侣极度不信任，又非常占有。需要伴侣时时陪着她她才安心。不在一起的时候信息要秒回，要天天打电话发短信才觉得自己是被爱的。我们探讨到她的幼年的时候，她谈到经常不敢睡去，一旦睡去后醒来就会看不到妈妈，她使劲哭，哭了好久，妈妈才满身怨气的回来。我们的常识知道，小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈，确认妈妈的存在他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候，他就会顿时觉得世界不安全了起来，自己被抛弃了一样。这个案主就这样，她无法自行确认妈妈的存在，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。这时候我给她做干预的时候，几次都会在她体验到自己被抛弃的时候，给予到她讯号“别怕，我在”。其实她男朋友如果能够多一些耐心让她意识到“别怕，我在”的时候，她的这种占有就会降低很多。相反，她男朋友一直烦不胜烦甚至不愿意回信息，有意无意躲避的时候，只会增加她的不安和被抛弃的感觉。 因此好的恋人要做的第一件事就是：知道对方需要什么，并准备好给。 实际上她妈妈也不需要24小时陪伴她。完全可以在她睡着了的时候该干嘛干嘛去，问题就是：你要预感到小孩子什么时候醒，并及时回来。这就说到了另外一个关键点：敏感性。 一个敏感的妈妈是能觉察到孩子的需求的，往高级了说就是“连接”、“心有灵犀”。妈妈会下意识的看看孩子在不在身边，确认他的安全。会隔段时间就想看看孩子怎么样了，她能及时的意识到孩子此刻需要什么。当孩子还没有学会说话的时候，她就知道什么时候该喂食，什么时候该抱抱。当孩子一个小小的信号发出来，她就知道该去满足了。 记得佛山的小悦悦事件悲剧，也跟这个不敏感的父母有很大关系。小月月被汽车压了7次无人救援而死亡。我们不得不好奇：这么久了她的父母就没有意识到孩子不在身边？父母就感觉不到孩子此刻需要他们？这就是敏感性不高。 在爱的人之间，是有这种敏感性的。母亲对小孩子的爱很明显。热恋中的爱人也是如此，热恋中，你能及时觉察到对方需要的是什么，并愿意去满足。爱久了也是如此。你看那些多年的亲密夫妻就具有这个特点，他们眼神一动，就知道彼此在想什么，需要什么。他们结婚的时间越长，越懂得彼此的眼睛。在我课上的一个学员就曾经说：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么样，大概发生了什么。实际上这种敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培养。用心的基础就是——你爱他吗？你愿意走进他吗？ 当你不愿意的时候，就会去责怪伴侣：你不说，我怎么知道呢？ 他不说，你也是可以知道的。你知道的途径有很多，比如你的敏感性。他自己告诉你，只是最偷懒省劲的知道方式。