Category: 酷家庭

孩子不能单独待的地方NO.1：路口、停车场 血的教训：父亲路口生气甩娃 后车将娃直接碾死 2015年2月，家长带孩子通过停车场入口，走到门口时，家长与孩子似乎发生了争吵，这时两人都没有注意到正在入口处等待的车辆，随后家长赌气将孩子放下，此时由于驾驶员视线看不到身高不足的孩子，选择了继续前行。带等家长回过神来时，孩子已经倒在了车轮下。 父母请牢记： 从这个案例让我们不难看出，在右前方出现盲区的情况下，如果没有细微观察或电子系统的辅助，驾驶员很难察觉到低于车身的障碍物。同时，家长也并没有尽到监护人的责任，首先不应该在马路上放任孩子打闹;其次，独自搁置孩子的做法也十分不负责任，最终酿成惨剧恐怕家长难辞其咎。 孩子不能单独待的地方NO.2：车内 血的教训：女孩被遗忘在校车内被热死 2013年，广东英德市一名3岁小女孩，被粗心大意的校车司机和随车老师遗忘在校车上近8个小时，因车内温度过高而窒息死亡。其实，很多家长外出办事时，习惯将孩子单独留在车内，认为这样孩子就不能乱跑，能够保证孩子的安全。殊不知，长时间待在封闭的汽车内非常容易导致孩子窒息。 父母请牢记： 诸多类似案例告诉我们，带孩子驾车出行前，家长要对3岁以上的孩子进行正确的安全教育，告诉他们乱动车内开关的危害性，以免发生意外再追悔莫及。同时，注意车座温度，金属安全扣会烧伤孩子的皮肤。停车锁车门前，检查钥匙，让孩子先下车，再考虑搬东西。绝不能为图一时省事或以赶时间为由，在没有监护的情况下，留孩子单独在车上玩耍或睡觉。 孩子不能单独待的地方NO.3：家里 血的教训：妈妈单独留孩子在家 孩子摔成植物人 2011年，26个月大的小男孩哲哲，年初随父母从安徽到富阳打工。一个下午，哲哲在租住的二楼一张靠窗的床上入睡。母亲利用这个空闲出门1小时左右。没想到哲哲睡醒后爬上窗台，从二楼摔下。后由120从富阳转送到浙江省人民医院抢救。由于父母的一时疏忽，让儿子哲哲永远变成了植物人。 父母请牢记： 把孩子单独留在家里而引发意外事故的案件已经数不胜数。小慧建议，将刚会爬的宝宝放在大床上玩时，床的两侧要有护栏，如果没有，必须用被子或枕头挡一下;床要远离窗户，纱窗不足以防止宝宝跌出窗外，所以窗户应该装上护栏;阳台栏杆的间隔不能太大，以免宝宝坠落；在家具和窗户的尖角处最好加装防护角;不要让5岁以下的孩子进入厨房，在卫生间的洗脸盆、浴缸附近，铺上橡胶垫，以防孩子滑跤。 孩子不能单独待的地方NO.4：手扶梯 血的教训：孩子单独在手扶梯玩耍摔下受重伤 2011年，浙江台州国际塑料城的一座手扶电梯发生了一起意外，一名四岁女童从五米高的手扶电梯坠落一楼，导致女童生受重伤。近年来，手扶电梯事故在全国各地也不断上演，且受伤害的大部分是儿童，有的孩子留下了终身残疾、有些甚至付出了稚嫩的生命。究其原因，除电梯质量问题外，儿童搭乘坐电梯时行为不当也是事故频发的主因。 父母请牢记： 父母必须教育孩子不能在手扶电梯上追逐、打闹;孩子不能背对着电梯，更不能逆向在电梯上玩耍;不能任小孩坐在扶梯的台阶上;不能把婴儿车推上扶梯。对于年龄比较小的孩子，在第一次乘坐扶梯前，家长要教会孩子第一步如何踏上扶梯，如果发现孩子不能契合扶梯的速度，最好由家长抱着比较好。 图：pixabay.com

这3句话会让婆媳关系跌到冰点，同时有些言语说出来的时候也要斟酌一下，很多时候你的不经意就能伤害到了她。想要改善婆媳关系，建议你别对婆婆说这三种话： 1. “妈，您不懂……” 这是年轻媳妇在处理家务事或者照顾小孩子时最常说的一句话。也许在你眼里这并没什么，但这种话却最伤老人的心。虽然说她可能确实不懂，但这并不代表她没能力、没见识，更加不能影响她拥有自己的儿子和孙子的权利。 而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，在婆婆看来，你就是在明确的告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”想要改善这层关系，建议将这句话改成“妈，请您告诉我……” 2. “我的宝宝……” 很多疼爱孩子的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我的宝宝怎样怎样”。可是，这种话一旦被婆婆听见，将可能引起一次婆媳之战。婆婆心里会嘀咕：“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”。 所以，这类带有强烈归属感的叫法虽然没有什么过错，但却让婆婆感觉到了危机。想要避免这种婆媳矛盾，小编建议您将话改成“您孙子(您孙女)……” 3. “你妈……” 对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈几乎不可能。比如在自己犯错误之后，婆婆永远不会跟亲妈一样对你说“真是一个傻孩子”。所以很多媳妇在跟丈夫聊天时，常常将“你妈如何如何”变成了口头语。 而婆婆听到你用这种话语来称呼她，心理一定特别不痛快。所以，作为媳妇，最好人前人后多叫几声“咱妈”来增进婆媳关系。 图／pixabay.com

-1-《散步》 一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。 直到一日下雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！ 编者说：父亲，总是为你默默付出的那一个，无论你做错了什么，他都会无条件原谅你。 -2-《墙下》 一男生高中时沉迷网路，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。 后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说：那天父亲来送生活费，父亲舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。 编者说：拥有了亲情，就拥有了努力向上的动力。我们做的一切，都是为了子女，希望所有的子女都能知道父母的辛劳。 -3-《染发》 今天爸爸在家自己染头。我就问他：爸，你都快60了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊？ 我爸说：“每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我还年轻，她也不老了。” 编者说：关心子女，照顾孙辈，但也别忘了在家里的老父母们！ -4-《追到》 族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。 结果还是被追上，结结实实挨了一棍子，事后他微笑的说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……” 编者说：无论多大年纪，妈妈总是那个最温暖的存在，总是我们花一辈子去呵护关心的人。 -5-《功夫》 爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？ 儿：嗯。 爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？ 儿子：厉害。 爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？ 儿子拍手：太好了。 第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。 那天，是爸爸化疗的前一天。

孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 精华简文孩子的床边故事　由爸爸来说最好！ 亲爱的妈妈们，可以把说故事的工作交给爸爸了！哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。 英国研究发现，床边故事，以十分钟内效果最好，而且内容有龙、巫婆、仙女、公主更能激发兴趣。哈佛大学研究也发现，父亲说床边故事，更能激发孩子抽象的能力，同时提升孩子展现更强的语言力，而且从两岁就要开始这样实行。这么重要的资讯，怎么可以不分享呢？ 现代的爸爸已经和以前不一样，有越来越多爸爸会积极参与教养孩子；也有多项的研究证实爸爸参与教养，会增加孩子的学习态度、学校表现、自尊、同理心、生活技巧和社会竞争力等。 但你一定没想到，传统上都认为女孩的语言发展比男孩好，研究却发现，爸爸更是孩子语言和语文能力发展的推手！ 即席发挥，更能激发想像力 我长年在推广亲子共读，因为觉得睡前床边故事对孩童的语言能力、认知发展、专注力提升，都有很大帮助。美国最新研究发现，连「是谁」讲故事都会有不同影响。研究指出，这是由于妈妈和爸爸说故事的方法有下列几点不一样：妈妈说故事，看了文字便开始说；爸爸说故事，经常是简单扫过文字、看了图片就开始说。 妈妈说故事会考量到孩子现在语言发展到什么程度，转成适合孩子的语言开始说；爸爸说故事是想到什么就说什么，不一定会贴切运用孩子听得懂的语言字汇（因为妈妈和孩子相处时间较长，比较了解孩子语言发展）。妈妈比较像老师，会问具体问题（这点跟我家的妈妈一样），也就是讨论内容是当场或书本可见之事物，我们称为「即时话语（immediate talk）」；而爸爸较常以抽象的说法询问，能开发孩子思考及想像力（跟我一样，我也都不照章节讲），也就是常讨论非书本或当场可见之事物，例如预测故事情节发展、说明解释与书本内容相关的知识等等，我们称之为「非即时话语（non-immediate talk）」。研究显示，说故事时运用较多的「非即时话语」，对孩子的语言发展越有帮助。 因此就上述这几点看来，爸爸说故事，对孩子的效果更好。 让女儿的语言能力突飞猛进 此外，说故事的「对象」也有不同的影响。除了父亲讲故事比母亲合适外，对「女儿」说床边故事也更具有正向的影响力，且应在孩子两岁前就开始讲故事给他们听。 研究发现，听父亲讲故事超过一年以上的女儿，在语言能力上有明显进步。这有可能是因为性别认同的效应，女孩看到男人说故事，在情感上的刺激效应会更大，所以要持之以恒，不能半途而废。 关于亲子共读，我最常被问的就是：「孩子老是跑来跑去」、「听个几页就没兴趣了！」，或「我是个不会说故事的妈妈，怎么办？」该怎么带孩子进入早期阅读的领域呢？ 我认为没有一个爸爸妈妈不会讲故事，既然是关起房门来说故事，就只有你跟孩子而已，场景轻松，应该卸下你平常管教的包袱，故事可以结合生活、游戏、音乐、图画及动作，模式很多，没有一套标准。加大你的声音、丰富你的手势及脸部表情，何必照着文字上的描述来教你的孩子？ ！  

很多时候，离婚是有原因的。当婚姻破裂，你需要从中找原因。感情的事情，往往没有什么道理可讲。我们有时候也会渴望获得更多的存在感。如果我们在婚姻中感受不到更多的自由，那么我们就会觉得这段婚姻充满了艰辛与挫折。我们会想要逃离这段婚姻。事实上，没有哪段婚姻可以一劳永逸，永远不出状况。婚姻中出现问题真的不可怕，可怕的是对于婚姻中出现的问题视而不见。有人之所以不敢离婚，是因为觉得离婚太丢脸。但是，你与其在一段形同虚设的婚姻里死守，倒不如离婚来得痛快。 一般来说，你们之所以会离婚，主要是因为这3件小事。 一、没有共同语言 你们之所以会离婚，主要是因为你们失去了共同语言。如果你们之间没有共同语言，那么你们的婚姻可能会举步维艰。如果你在婚姻中感受不到伴侣的热情，那么你在婚姻中会相当地被动。因为夫妻在一起生活，不可能完全没有共同语言。如果你们在感情中没有共同语言，或是完全没办法正常交流，那么你们会在这段感情中处处碰壁。世界是如此美好，你总归能遇到更好的自己。如果婚姻缺乏共同语言，那么你们可能会想要逃离这段婚姻。 二、完全没有感情基础 你们之所以会离婚，主要是因为你们完全没有感情基础。真正美好的婚姻，应该建立在夫妻彼此真心相爱的基础之上。如果你们之间完全没有感情，你们相互厌恶，那么你们就没必要结婚。婚姻的意义在于夫妻之间志同道合，能够相互忍让和包容。在婚姻中，我们必然要学会相互包容与忍让。你们如果在婚姻中没有任何感情基础，那么你们会发现这段感情会成为彼此的束缚。 三、另一半背叛了婚姻 你们之所以会离婚，主要是因为另一半背叛了婚姻。在婚姻中，我们必然要对这段感情保持忠贞和专一。我们不要太过风流或花心。感情的事情，需要夫妻之间用心去维系。如果你在感情中，背叛了伴侣，那么你会发现这段婚姻会让你处处陷入被动。你不会觉得这段感情让你获得了快乐，你只会因此消沉和迷茫。感情的无力感，会让你觉得越来越压抑。你只想要尽快摆脱这段感情，而不会想要继续这段感情。 解决这三个原因，离婚率就会降低很多啦。 图来自：pixabay.com

孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。 爸妈恩爱→孩子性格健康开朗 爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。 爸妈感情淡薄→孩子任性自私 爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。 强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱 由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。 爸妈过早离异→孩子冷漠 、没安全感 很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。 爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗 爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。 特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。 爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁 父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。 一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。 真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁! “不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。 好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱! 爱啊，别为难对方，别挑剔对方，别指责对方!傻傻地一路相伴。傻，是因为已经决定了，认定了，就没有什么需要再了解、再知道、再改进、再完善的!有进步，接受，没有，也接受。爱，就在那里。 一辈子，能够有一个人，好好相爱，是一件多美的事。别去破坏，多大的事情都不值得你去破坏。永远不对爱人说重话。永远不去做破坏气氛和心情的事。 男人有脾气正常，但男人的脾气可以对天发对地发对老板发，却不可以对老婆发。因为不管你心情好坏，别人都可以转身离开，却只有爱人要陪着你，陪你度过心灰意冷，度过意气风发。这一生你会得到很多失去很多，而陪你到最后的人却只有一个。天大地大，都不如身边的女人大。 每个人只能慢慢领悟去学习，因为没有多少人可以做好，所以别做只会说不会做的人。 夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴!家是讲爱的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。 家是有根和有魂的，根和魂是由女人掌控。

1. “缺席”爸爸的五宗罪 一直盯着手机看 有的爸爸，也是会陪伴孩子的，但是陪伴的方式是：孩子自己玩玩具，爸爸在一旁看手机。孩子偶尔叫喊两句，爸爸才会抬头看一下，确认下安全，又沉默在手机里。从表面上看，这样子的父亲也尽到做爸爸的责任，但是缺少和孩子的互动。父子（父女）关系并不是很亲密。 爸爸要么在上班，要么在应酬。即使能早点回家，爸爸们除了吃饭就开始躺在床上或者窝在沙发上玩手机。好不容易周末能带孩子出去玩一下，他可能也不会全身心地投入陪孩子玩会儿，一会儿电话一会儿微信的，要么就在浏览网页。名义上是带着孩子出来玩了，但实际上他的注意力根本不在孩子身上。 亲爱的爸爸们，你可曾想过你这样的行为对孩子的伤害是巨大的。明明花了时间和孩子在一起，孩子却一点也体会不到来自于爸爸的爱和温暖的陪伴。 下班后不爱回家 不管单位是否真的需要加班，是否真的必须去应酬，很多爸爸都是下班能多晚回家就多晚回家，通常还会三天两头地和哥们去潇潇洒洒地玩一遭。 妈妈下班回家又要做饭又要带孩子，还要忙乎各种家务，你在外面潇洒的时候是否想到还有一对母子也同样需要你的陪伴和照顾？ 等你半夜回家老婆唠叨几句，轻者你和她拌拌嘴，严重者则又是一场战争，这样对孩子的影响和伤害不可估量。 经常听到一些妈妈说，我现在是养着两个孩子，一个大孩子，一个小孩子。大孩子指的就是孩子他爹，男人在某种程度上确实成熟的比女人要晚一些，但是每个人都应该有责任在心。 哪个女人不愿意做公主，哪个女人不希望自己永远是那个被人宠被人疼的小女孩？可是既然孩子出生了，作为爸爸就要承担起责任了。 觉得养孩子是女人的事情 一个女性朋友说，她老公太不懂得疼惜自己了，老觉得这年代的女人很好当，觉得带孩子做家务都是女人的事，从来不帮一下自己，这也就算了，还说一些很伤人的话。说你在家轻松自由，你都干了些什么，不就是带下孩子，做下家务嘛…… 这么多年白辛苦了，两个孩子，没有任何人帮忙，都是自己带着，而且还要再看一个店，为什么男人都觉得生孩子养孩子这么简单？ 我除了安慰她也不知道要怎么做了，唉，看她现在这个样子，满是负能量的，现实中遭遇过这样待遇的女人太多太多了。 如果是全职妈妈，一个人既要负责孩子，又要负责家务，几乎比上班还要累。家里的事情真的是磨不断的铁锁，除非你能看得下去满屋子乱糟糟的。所以爸爸们下班回家应该理解并赞扬老婆的努力，尽可能地帮老婆分担一些家务。 如果是上班的妈妈，那就更累了，在单位要做女强人，回家还要完成所有的家务和照顾孩子的责任。所以提醒所有的爸爸，多帮妈妈们分担一些，不是有句话吗？世界上最好的教育就是爸爸爱妈妈！ 不陪孩子玩 或许是忙，或许是觉得自己大男人不会陪孩子玩，总是以爸爸工作忙，爸爸要出去赚钱给你买玩具为理由，拒绝一家三口共同出行的机会。 孩子的成长瞬间转瞬即逝，真的很短很短，等你有一天老了，自己闲下来想让孩子陪陪的时候，发现孩子已经长大了，每天忙忙忙，你就等着体会孩子当初的心情吧。 对于孩子的成长，爸爸和妈妈都起着不可或缺的作用。如果说妈妈的陪伴能给孩子安全感，照顾孩子的生活，培养孩子的细腻和善良，那么爸爸的陪伴更多的给了孩子独立、坚强，解决问题的主动性，面对挫折的乐观性，爸爸和妈妈缺一不可。 但是很多家庭教育，爸爸那部分是缺失的，导致了很多娘娘腔的儿子，这不是他们的错，这是所有不负责任的爸爸造成的，所以就算有一天你的儿子不够男人，你也没有权利指责他！ 爸爸陪孩子玩耍，对孩子来说极其重要！如果在童年的时候爸爸缺席了孩子的成长，很大程度上会造成孩子长大以后的软弱和逆反。 总跟老婆争吵的爸爸

① 小时候，看电影《妈妈再爱我一次》时，哭的吓到自己，我不知道自己竟然有那么多眼泪可以流。电影中的小男孩，被妈妈赶出家门时，小男孩不管怎么哭，都无法让妈妈心软。不知那个小小的男孩，到底有没有发现，妈妈赶他走，也是对他的爱。妈妈从来都不用再爱他一次，妈妈一直都在爱。 ② 我也是少小离家，跟小男孩的原因一样，为了我的教育，我的未来，我的母亲也将我推开，送到据说教学质量非常好的寄宿学校。当我哭闹着要读家周围的学校时，我的母亲也是什么都没有说，生硬的把我赶出家门。 那时候的她，年轻，也心气盛，我在她脸上从来都没有看到过不舍与不忍，甚至竟还有一丝悲壮在。她觉得自己是在成就我的人生，她要托举着我，走向更好的世界。过往的十几年，她一直在赶我走，如她所愿，我真的离她越来越远。 对于没有出过小城的母亲来说，她早已经没有办法理解我的世界。所以她越来越不明白，为什么我总也不回家。她觉得我该回家了，我早已经变成她想要我变成的样子。我有文化，长的不丑，还能出门工作，这样可以回家嫁个她眼中的乘龙快婿，从此跟她在一起过快乐的日子。 我生小孩，她帮我带，我们一起做好吃的饭菜，一起看好玩的电视剧。她曾经所有的决绝，都是想让我嫁个好人，找个坐办公室的工作，过轻松的日子。但是，我现在的样子，完全跟她的愿望背离。 所以她的绝决与刚硬，都在一瞬间瓦解，她只想让我回家。 ③ 刚毕业时，我实习工资只有一千多块，我跟她诉苦，她笑的开心。她说：随便实习实习就回来嘛，钱不够花跟你爸要，回来该相亲了。 她说这话的时候，那语气中的喜悦，就像秋收时讨论玉米的样子，有种终于结束了的轻松，好像剩下的，就只有冬天坐在温暖的炕上，去享受秋收的果实。 但，她不知道，自己的女儿已经暗暗下定决心，不能如此无能。这样暗暗地决定着，就几年过去了，我一直没听她的话回家，跟她的关系也越来越紧张。 15年新年假期结束时，她送我去车站。寒风中，她的脸皱成一团，额前的白发与黑发各一半，她裹了裹外套，悠悠地说：“你倒真有种”。 这话轻飘飘的，带着恨意，我怕是比自己想象的，还要对她伤害的深。曾经我是她的梦想，是她的未来和希望，而如今我亲手杀死了她的期望。因为我违背了她的意思，但是过的并不好，她不知道我在执拗什么，只觉得心寒又心疼。我只好说：“等等我好不好，就两年，两年我还是这样灰头土脸，那就回来相亲结婚。” 现在，她已经接受了我的选择，我的收入好了些，男朋友也是她眼中的那种乘龙快婿，她见了我编剧的短片也会笑的开心。她不再提让我回家，甚至偶尔还会说，闺女变好看了，还是那边的水土养人。 龙应台说：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。” ④ 可是这不必追，是何等的难以做到。当你一直摔倒，遍体鳞伤，根本无法独立行走时。又怎么能去怪罪不放心的父母要拽你回家呢？ 我不想看西方所谓的父母子女关系有多好。我只知道，她推走我是因为爱，拉我回去也是因为爱，她的强硬与干涉，全都是因为爱。现在她老了，为了不让她继续装着强硬，是我该罩着她的时候了。 小时候，她宠着我，长大后，就让我来宠着她。这是中国的父母子女关系，这种拉扯，我乐在其中。 文／职场君 图/wallcoo.net

20年前，上学前班、幼儿园、甚至一二年级的孩子们，大部分时间都在玩：堆积木、画画、创作想象的世界，在脑瓜里想这些事，或和同学一起玩。但这些活动越来越多地被老师的教学所替代，而这种教育方式过去通常用于年级较高的学生。在很多学校，正规教育现在是从4或5岁开始的。人们认为，如果不提早开始接受教育，孩子们在阅读、数学等关键科目上恐怕会落后，或许永远都无法再赶回来。 这个想法似乎是显而易见的：越早开始意味着学到的越多：早起的鸟儿有虫吃。 但越来越多的科学家、教育研究者和教育工作者表示，没有证据表明这种方式会提高长期的成绩；实际上，它可能会带来相反的效果，可能会阻碍情感及认知方面的发展，造成不必要的压力，甚至可能会扼杀孩子的求知欲。 我最近与马萨诸塞州坎布里奇莱斯利大学(Lesley University)的教育学荣休教授南茜·卡尔松-佩奇(Nancy Carlsson-Paige)有过一番交谈。卡尔松-佩奇称，这种趋势反映了对“孩子的学习过程深深的误解”。她定期参观学校，看到很多年纪较小的学生无法理解授课内容：“我在很多教室看到过很多类似的情况，老师让学生坐在桌子旁，抄写字母。他们不知道自己在干什么。真让人感到难过。” 这场争论事关重大。在教师早期指导的质疑者看来，那种教育方式无法培养出能够发现、创新的人才，只会培养出倾向于被动接受信息的人，追随者，而不是创造者。在21世纪，我们需要的是哪种公民？ 在过去10年中，越来越多的早期教育措施在美国迅速蔓延。 《不让孩子掉队》法案 (No Child Left Behind)、“力争上游”计划(Race to the Top)等项目，促使学生面对更多测验，接受更多由教师主导的教学。 另一个原因：各州共同核心标准(Common Core State Standards)。这套详尽的教育方针，旨在确保学生在经历幼儿园到12年级的学习后，达到一定的标准。目前，43个州和哥伦比亚特区采纳了数学和语言方面的标准。 转而采用说教的方式是为了解决两个紧迫的问题。 从很多方面来看，美国的教育成就落后于其他国家；与此同时，数百万美国学生的成绩仍远远低于全国水平，这些学生中很多人家境贫困，属于少数族裔。倡导人士表示，提前开始正规教育将有助于缩小这种双重差距。 这些举措虽然都是出自善意，却是受到了误导。包括芬兰和爱沙尼亚在内的几个国家的义务教育都是从7岁才开始。国际学生评估项目(Program for International

01 “婆婆，有问题请教：我还能不能去一线城市打拼？ 2012年，我211本科毕业，专业是建筑设计，毕业后去了上海某大院从事建筑设计工作，2013年，因为不习惯高强度的工作，为了逃避压力，一时冲动回到老家所在省会城市。 在省会城市工作2年后，我发现自己仍然难以融入家乡的工作，虽然单位号称是业内数一数二的好单位，但是，我却再也没有感受到和一群志同道合的优秀人才一起设计的感觉，并且周围的人们观念落后，我难以忍受。 就在我考虑要不要跳槽的时候，上一家单位倒闭了，我重新去找工作，却发现大龄女性寻找中意的工作太难了，亲戚介绍了一份新的工作，起薪低待遇差，尽管如此，仍有大把大把的应届毕业生挤破了头想进来。 这家单位不用加班，工作清闲，但也有诸多缺点：同事们都拼关系、拼人脉、拼资源，没有公平竞争的机会，也不尊重人才，人事关系复杂，虽然不用加班，我却觉得心很累。 后来，我遇见了老公，他和我一样，逃离北京回到老家，我们三观一致，难以忍受小城市人们落后的观念，期待迅速更新自己，老公酷爱游戏行业，喜欢和有竞争力、愿意拼的年轻人一起工作，但西安没有这种行业环境，而好一点的企业诸如华为需要的只是螺丝钉。 现在，我们考虑卖房去杭州或其他更有发展潜力的大城市工作，但就在收到offer之后又顾虑重重，我们已经30岁了，重新开始拼命，还跟得上节奏吗？我们应该回到大城市吗？” 02 这封来信里的女主，所遇到的问题和困惑，综合了近几天不断向我咨询的小伙伴们最关心的问题：现在去北上广深，会不会太晚？ 连岳说过一句话，种一棵树，最好的时间是十年前，其次是现在。我的答案是，任何时候去北上广深，都不会晚。 但是，我还有下一句：并不是所有人，都适合留在北上广深。那些厌恶人情关系，厌恶拼资源，渴望公平竞争关系的年轻人，北上广深是他们的天堂；而对于不愿拼搏、害怕加班、好逸恶劳的人来说，北上广深是地狱。 这个咨询的女主，明明有一手好牌：毕业于211，专业吃香，在上海最好的单位，但是，她厌恶加班，无法承受巨大压力，所以她逃了。 姑娘，如果你几年前逃跑了，而且这几年你都安心待在小地方，你怎么会认为，几年后，你就能够不再害怕大城市的压力了呢？ 认识的一位投资人朋友和我吐槽说，现在公司高速发展阶段，许多小朋友明明能力、智商都跟得上，但可惜不愿意加班，害怕吃苦，他们在面试阶段就问：周末也加班吗？一天工作多久？不要加班工资可以不加班么？ 上周，他需要两位管理培训生的工作，面试了十几位刚毕业的应届生，结果，其中只有3个能力合格，但发出offer之后，对方来电沟通第一句就问，周末可以拒绝加班吗？我平时要早点下班陪女票逛街做饭看电影…… 他一阵无语，问我，难道现在的年轻人都这么怕吃苦吗？他们凭什么认为刚毕业就要拿高薪还要过上轻松悠闲的养老生活？我回答不上来，只能说一句：幸好，并不是所有年轻人都这样。 这位投资人快40岁了，早就实现财务自由，但常常看到他半夜两点还在工作，出差坐飞机的时间也都安排得满满当当，不是看资料学习，就是准备资料，或者看bp，他说，因为身边优秀的人太多了，不努力就感觉压力巨大。 而与之相反，公司里那些20来岁的孩子们，害怕吃苦，拒绝加班，他对其中一个姑娘说，你适合呆在体制内，趁年轻，赶紧找份体制内工作熬资历吧。 说真的，如果你害怕加班，你认为加班熬夜是在浪费自己的生命，那么你的确不适合一线城市，早点进入体制内未尝不是好事。 否则，你将来极有可能困惑，与大多数中年人一样的困惑：工作似乎已无出路，我还要不要拼搏？而你明知道，即使拼搏，你也厮杀不过新入战场的年轻人了，就像今天提问的女主角。 几年前，我手下的一个小姑娘这样问我：“你说要把工作放在第一位，那不就是站在老板立场替老板说话吗？难怪你能做管理岗位，太会拍马屁，我为什么要让公司压榨我的价值？” 我一阵无语，非常严肃而认真地告诉她： 姑娘，说真的，如果你觉得公司压榨你，你该庆幸，你有被压榨的价值；以及，赶紧学本事涨姿势，然后要求涨薪水，如果不同意你大可以跳槽。 如果哪天公司不想压榨你了呢？你知道下场是什么吗？资本家都是无情的，被压榨是正常的，你若是老板，你也期望员工能够最大程度实现价值，那么请问，你老板会不会压榨清洁工阿姨，让他来做方案改ppt