Category: 酷家庭

聪明的人，会和伙伴玩的很好。愚笨的人，会把伙伴气哭，甚至会把伙伴气跑。结果是，没有人愿意陪你玩了。 伴侣其实是生活中的伙伴 除了承担传宗接代的任务之外，婚姻中的伴侣，更多层面上，就是一种生活中的伙伴关系了。 这种伙伴关系是受到法律保护的 与普通的伙伴关系不同的是，夫妻之间的伙伴关系，是受到法律保护的。其实，婚姻就是一种受到法律保护的契约关系。也就是说，这种伙伴关系，不是想结束就能够随便结束的。 聪明的人会和伙伴玩 聪明的人，无论是和什么性质的伙伴在一起，都会玩的很开心，更别说是和不能随便分开的伙伴了。生活中往往有这样的人，就是和各种各样的伙伴，都有共同的兴趣和爱好。聪明的人，从来不嫌弃伙伴，也不吝惜自己钱财。 愚蠢的人没有伙伴 有一种人，自己本事不高，却很势力，看不起这个，看不惯那个。尖酸刻薄，和别人相处的时候，往往舍不得付出，只想着去占便宜。这样的人，到最后，会落得众叛亲离，郁郁寡欢。 不爱爱人的人不会爱人 学会了和爱人相处，就等于学会了和所有的人相处。不会和爱人相处的人，和谁都相处不好。不爱自己的亲人，还能够爱谁呢？ 无私才有真爱 无论是在哪种伙伴关系里，只考虑自己的自私自利的人，永远不会有真正的朋友，也不会找到真爱。无私才有真爱，爱别人，别人才爱你。爱人，就是互相爱的人。 图片来源：pixabay.com

现代社会许多年轻人都很自我，很少会想到为迁就对方而改变自己的生活习惯，尤其是那种家庭条件比较好的公主型女生，一旦进入婚姻围城，始终想到的是如何改变对方，如何把对方改造成符合自己梦想中的模范老公。如果改造失败，有的女人甚至不会从根本上想如何去适应对方，想到的是以性格不合或生活习惯不同而提出离婚。于是，许多外人看来很登对的夫妻，甚至还会为了某些微不足道的小事而闹到劳燕分飞。 前几天，跟几位知名的情感专家茶聚，闲聊之间，张老师给大家讲了这样一个故事：有一个女生和男生从大学起就谈了三年恋爱，由于女生是江南女子而男生则是西北汉子，两人在饮食习惯上有很大的差异，女生口味清淡，而男生则每顿都必须吃辣的，属于那种无辣不欢的人，两人为了饮食上的不同也吵过架，闹过分手。 大学毕业回到家乡工作以后，离家近了，女生自然常常回到自己父母家蹭饭。有一天，父亲做的菜略微偏咸了一些，只见母亲一声不吭地拿了一个小碗，倒了一些冷开水放在面前，然后，每夹过一筷菜就放在清水里涮一下再吃，父亲感到很内疚就劝母亲别吃算了，可母亲总是笑嘻嘻地“味道好极了”。猛然间，女生从母亲的笑嘻嘻的举动中领悟到了什么！ 第二天，女生在家给老公做了他最爱吃的菜，自然每一个菜里面都放了许多他爱吃有辣椒，只是，她的面前多放了一只盛有清水的小碗，老公看着她津津有味地吃着清水里涮过的菜，眼睛里已经有了湿润的感动。 之后，每当老公做菜，他做的菜里面再也看不到一丁点的辣椒，只是在他的面前多了一碟辣椒酱，菜在辣椒酱里蘸一下，每一口，他都吃得津津有味心满意足。 为了爱，为了坚守这份爱，他们一个坚守一碟辣椒酱五十多年，一个坚守一碗清水一辈子，因为，他们知道如何坚守自己的爱情，如何维护美满的婚姻。毕竟，爱是需要呵护的，相濡以沫的婚姻更需要的是理解和支持，需要的是存大同求小异。 所以说，婚姻每一个人都会有，只是有的人可以相爱相守到白头偕老，而有的人则一辈子换爱人如换衣服，短暂的婚姻里始终找不到感觉进不了角色。道理很简单，爱需要坚守，美满婚姻同样需要坚守，而且，这种坚守有时是需要牺牲自己的生活习惯来迁就对方生活习惯的，就像这个故事里所讲述的那样。 然后，刘老师也很有感触地给大家讲了另一个真实的故事：有一次，我跟几个朋友到香港出差，晚上住在酒店，睡觉前看到了电视里预报的气象报告，说上海今晚会有雷阵雨，雨量比较大。朋友披衣走到阳台，自言自语地说，不知此刻上海是否已经开始下雷阵雨？ 我说：不会吧？再说，我们在香港，就算上海下雷阵雨我们也管不了啊！ 朋友轻叹了一口气说：我老婆特别怕打雷，只要是雷雨天，只要是我不在她的身边，她肯定睡不着，我们结婚都三十多年了，她每次都是这样。 然后，朋友拨通了家里的电话，我听他在问：上海有没有打雷？有没有下雷阵雨？随后，就听他跟妻子说：那就早点睡吧，那些婆婆妈妈的韩剧明天看重播好了。他合上手机，对我说：上海还没有开始下雷阵雨。 前前后后，通话还不到三分钟。然而，这几分钟比起那些少男少女们谈恋爱时所煲的电话粥不知道要让人感悟多少，这短短的几分钟，情感隽永。 婚姻到底是什么？相信每一个人和每一个年龄段的人都有自己的诠释，然而，每一个人都希望婚姻最终能够留给自己什么？是豪华的住宅还是豪华的交通工具？或者是几辈子都花不完的钱？其实，绝大多数人都希望婚姻留给自己的是平平安安，是身体健康，是相敬如宾，是情感相扶，这才是完美婚姻的最高境界，就像第二个故事里所讲的那样。 而那些肯为了爱情和为了婚姻迁就对方的夫妻，不说恩不恩爱，起码很少有把离婚挂在嘴上的，因为，他们在心理上已经接受了对方的缺点，接受了对方的生活差异，接受了对方的所有一切，并且，把对方的这样差异和缺点变成了自己可以关心与关怀的重点，体现了最大程度的宽容与互补。 在爱情的世界里，在婚姻的围城中，许多男人往往错误地认为婚姻就是娶一个自己喜欢的女人，其实，他是忽略了娶过来的这个女人本身还有自己的追求，有自己的人生目标。当然，还有伴随这个女人的家庭背景、生活习惯以及自己的喜好。许多女人同样会错误地认为嫁一个男人就是这个男人的本身，忽略了嫁老公其实嫁的是他的性格与生活习惯，其中还要包括他的所有缺点，甚至他家庭中某些让你看不惯的东西。 如果忽略了婚姻之外的相互宽容体谅和相互关心关怀，要想婚姻美满是不现实的，因此，学习前面故事中讲述的那种婚姻境界，对于现在正打算跨进婚姻围城的男生女生，或者是正在打算逃离围城的那些男生女生，都是有非常实用的借鉴意义的。 文／周晓群的博客 ｜ 图／pixabay.com

老大照书养，老二照猪养！ 完美地概括了生育养育第一胎和第二胎的不同！ 家有二宝又或者正在怀二宝的妈咪们， 无论是怀孕时的心态，还是养育的方式 都是迥然不同的。 以下的这些对比，经历过或正在经历的妈妈都说准！ 知道怀孕后心情 第一次怀孕 “啊！我有宝宝了？” 初怀孕，总担心验孕棒有误， 反复测了两三次，但内心是激动无比的！ 确定后，忍不住第一时间打电话通知自己最亲密的家人，有一种喜极而泣的感动。 第二次怀孕 “哦！怀上了！” 平平静静地先通知老公，然后淡定地去照顾大宝，该干嘛就干嘛。 对将来宝宝的期待 第一次怀孕 “老公，我希望男孩长得像你，女孩长得像我， 要有长睫毛大眼睛，要有漂亮的皮肤，要……” 夫妻俩都对腹中宝宝有无限地期待， 甚至已经规划到了孩子长大后的样子。 要如何打扮，要给他怎样的生活， 要让他学习什么技能…… 一谈到宝宝，总有无尽地美好心情！ 第二次怀孕

有一次轻旅行，我停好车，刚要下车时，远远就看到一个女人，她身上背了个小baby，左手牵着一个小女孩，右手还提了约四、五包的东西，整个人看起来有多狼狈就有多狼狈，披头散发手忙脚乱的，鼻梁上的眼镜还一直快掉下来。 而那个应该是她老公的男子，戴了副墨镜，穿着POLO上衣、短裤和夹脚拖，嘴里还叼着一根烟，背了一个黑色斜背包，带着土财主般的架势，一派轻松地走在前头。要不是听到小女孩叫女人「妈妈，爸爸走好快。」，我本来以为她是个帮佣。 中午在餐厅用餐时，刚好瞄到正前方有一对夫妻，带着两个年幼的小孩在用餐，但就我眼前所见或许应该说，「是老公正在用餐」。 因为我看着做老婆的，一下子跑去向店家借热水，说要泡奶；一下又跑去将到处乱跑的大儿子，抓回到椅子上，叫他乖乖吃饭。看着她一边喂小的喝奶，一边盯着大的吃饭，那模样说多忙就有多忙，服务生稍早送上的餐点，摆在桌上完全没动过，连一坐定就送上桌的白开水，也只能静静地摆在那里。 而老公呢？完全无视老婆跟小孩的存在，边玩手机，边吃着咖喱饭，看起来多自在、多轻松，根本已经到了「人机合一」的境界 。 等我们离开景点，走向停车场正准备开车时，有一辆车停在我行走的路线上，还没来得及反应，只见一个女人开门下车，但关门却是用脚踹的，因为她双手抱了一个小婴儿，手臂上还挂着一个装有婴儿用品的手提袋（看起来颇有份量）。 而她老公则是直接走到大树下，点着烟，准备吞云吐雾 。 一整天下来，观察到了三个不同家庭的女人，心里感触许多。 前面三个故事，也许有人觉得，说不定人家太太自己欢喜做甘愿受，自己喜欢这样的。那请问你会喜欢吗？你会喜欢自己的另一半，连一滴点的互相，都不愿给吗？ 故事一，女人当然可以身上背着婴儿，手上在牵着女孩，这我绝对同意，因为很多妈妈都会这样，但戴墨镜的大哥能否帮忙拿一下那四五包的东西，别急着走？ 故事二，爸爸一整天开车这辛苦，当然能优先吃饭补足体力，但吃完能否先放下手机，帮妈妈顾一下小孩，因为妈妈也还没吃。 故事三，长途跋涉好不容易到了目的地，我以前也有烟瘾，来一根回个神是一定要的，但先帮老婆拿个东西关个车门，再抽也不迟。你先帮你老婆用好她的事，事后你要抽个三根、四根，也没人赶你。 至于今天出门是谁拿行李、谁顾小孩，谁要负责拿重物或是小东西等，这就是夫妻分配跟认知上的问题，每个家庭不同，只要协调好并没有什么一定要，女生顾小孩男生就是拿行李才是对的， 但就是不能【全都交给另一半来做。 】 故事四，今天要是所有东西都在我老公身上，他当然OK。但要是连女儿都还要他顾着、牵着，然后他老婆我整天完全处在自己的世界，好像没老公、小孩一样的自顾自的吃饭玩乐，外加用仰角四十五度自拍PO文说：「今天太阳热热，心情好好。」你娘啦，妳心情好好，你北心情就不好咧。 这样你（妳）们懂了吗？不要【全都交给另一半来做】 最后，离开的时候，有个爸爸身前背着一个小婴儿，后面背着一个妈妈包，左手拿着提袋，右手牵着看得出即将临盆的太太，这画面只有让我觉得一个字，帅！这位先生的太太，脸上不时露出幸福的微笑，让人觉得很耀眼跟羡慕，整个就好像童话故事里，走出来的公主或女王一样。 这样你（妳）们懂了吗？ 不要让你的老婆在外被人当成女佣看， 要让她成为别人眼中光鲜亮丽的女王。 因为，女王的老公，至少还是个国王，而女佣的老公…. 图／pixabay.com

导语：夫妻打架床尾和，床尾有时候并不是万能的。夫妻矛盾不处理，累积的时间一久终究会爆发，小编特地去请教了一些夫妻生活和谐的朋友，看看他们是如何处理夫妻矛盾的吧！ 夫妻有矛盾了，首先不要急着盲目的去解决，你要去了解产生矛盾的根本原因，认知的差异，生活中各种差异都会引起夫妻的矛盾。所以你要了解好这些事情的时候再解决就很轻松了。 1.原生家庭中未被满足的期待 在原生家庭当中我们或多或少会有一些未满足的期待?如果在原生家庭中从小被一次又一次的送出去，不停的变换寄养人，他有可能就会有一种被抛弃的感觉，这种感觉会一直跟随着他。走进婚姻中，他可能就会特别害怕被抛弃。 我们每个人都需要去了解一下，我在原生家庭当中，从小没有得到满足的渴望是什么?期待是什么?我最想要的是一个什么样的情感需求?因为，很多夫妻之间吵架，吵的其实是过往的原生家庭中所带来的影响。 2.生活习惯上的差异 比如说有的夫妻：一个南方人、一个北方人，走到一起结婚了。首先他们在生活习惯上一个爱吃面食，一个爱吃米饭。本身就会带来很多生活习惯上的差异。还有的夫妻，比如说：丈夫特别爱干净，喜欢家里整洁，妻子觉得家里面差不多就可以了。原生家庭中带来的生活习惯的差异，足以造成争吵的出现。 3.价值观的差异 你的时间是怎么分配的?你会把钱用在什么地方?你的家庭排序是怎样的?在夫妻当中往往也会存在很多的分歧，比如：一对夫妻，丈夫是个特慷慨的人，愿意把家里面的很多钱拿出去做捐赠，因为他本身是个佛教徒。但是妻子就很没有安全感，在钱的使用方面，他们其实有很多的矛盾。这也造成他们的冲突。 4.爱的表达方式不同 我们或多或少会从我们父母的交往当中，学习到爱的表达方式。一般来讲，夫妻两个人，排在第一位的爱的语言，基本上是不一样的。就会造成彼此之间的一些差异，就会有冲突。 5.性别的差异 女人偏感性，重倾诉，对自我价值的认同很大程度上是看关系，家庭遇到压力时，女人会找人倾诉。对婚姻的需求：女人更偏向被爱，被重视。 男人偏理性，重问题解决，男人对自我价值的认同在工作、成就遇到压力时，大部分希望独处，有一个空间。对婚姻的需求：男人偏向被感激，被尊重。 6.性生理的差异 女性性的冲动会受月经周期的影响，而男人却很稳定。 女人比较容易被男人的个性所吸引，男人比较容易被女人的外表所吸引。 在性生理方面男人和女人有很大的区别。平均来说，女人可能想有一次性的冲动时，男人的可能已经想了二十几次。从这个角度来讲，作为女性要更多的去体谅到男人对性的需求。 7.先天气质类型的差异 有些人就偏外向一些。有些人呢，可能是偏忧郁型。很多男人他是冷静型。还有一些激进型。不同先天气质类型的人，处理问题的方式会有很大的不一样。这些一般来说是很难改变的，也都需要我们去看到，然后去面对和处理。 有这么多的差异，那婚姻当中一定会有冲突，当一个关系真的走的越近的时候，冲突是不可避免的。 首先双方要学会退让一步，夫妻闹矛盾的时候头脑都不是很理智，考虑的问题也很简单，这样我们可以先各退一步，先让自己清醒一下，不管是从父母方面还是孩子这方面来说，都不应把矛盾闹得太深。小别扭而已，发泄一下自己的情绪就可以了，要是把周围所有的人都牵扯进来就不太好了。 多做一些自我检讨，夫妻之间只要是闹矛盾就不可能只是一个人的问题，所话说的好，一个巴掌拍不响!不应当只是如何辩论对方的缺点，同时也应该想想自己哪方面做得不足，这就是做出让步的最基本条件，只有这样才能发现错误，承认错误。从而更好的化解矛盾。 多给对方一些肯定，夫妻之间既然能共同组建成一个家庭，那么双方肯定是已经付出了自己的所有的一切。那么我们就应该承认对方的付出，肯定对方在家里的位置。当初两个人决定在一起的时候，也是看到了对方的优点和能力才走在一起的，那么这个时候我们就更应该对方的优点来考虑问题。 责任编辑：zhaowy

清晨是被窗外的鸟儿吵醒的，虽然只是初夏，可是南方的暑气已经很浓，只有清晨，才有清凉之意，出门已经一周了，越到后面越开始想家。 为了早点回家，订了很早的机票，司机6点钟已经在大堂等我。 迎着晨曦，车子行使在高速公路上，摇下车窗，一股清风迎面而来，浑身每一个毛孔都舒张开来。 司机突然问我：“您一直都在笑，想到什么开心的事了？” 我不禁莞尔：“回家我就开心。” 两边的景物飞速倒退，我不禁感慨，所有人不管再努力再独立再坚强，到最后，总是需要一个家的，那里可以放下所有的疲惫，收容我们所有的依恋牵挂，让我们心有归属，在这样的心情下，我想起了一个人。 叫她N吧！我们认识有十年了，刚认识时，我们谁都没钱，我唯一比她强的地方，就是我是本地人，她是外地人，我可以住在家里，省去很多花费，那时我单身，她有男朋友。 刚认识时，她就跟我说：“亲爱的，我只有一个愿望，就是尽快拥有自己的房子，有一个属于自己的家。” 那时候，我无法理解她这种迫切需要房子的念头，在我当时的年纪里，觉得有情饮水饱，买不起房子，可以租一个嘛！ 后来，她第一次邀请我去家里玩，是一个两室一厅的房子，和另外一对小情侣合租，他们住朝南的大房间，朝北的小房间租给了小情侣，客厅厨房卫生间共用，我去的时候，那对小情侣不在，她跟我感慨道：“其实我真不喜欢和人合租，可是没办法，我和他收入都不高，把小房间租出去可以多一千块钱收入，好在那对小情侣人挺不错的，可是终归不太方便。” 那天，她给我做了四菜一汤，一边帮我舀汤，一边说：“如果有一天，我可以在自己的房子里招待你，那该多好。” 我突然有点心酸，告诉她我们都还年轻，想要的东西只要努力，迟早都会有的。 那一次，是我第一次真实地感受到，女人是多么需要一个属于自己的家。 过了两年，她搬了新家，邀请我过去做客，虽是新家，其实还是租的，只是不再和人合租，是个一室一厅的单身公寓，经过她的精心布置，很温馨很有品味。 她笑着跟我说：“虽然租金比之前的房子贵了800，可是我再也不用和别人共用客厅和厨房，有人过来，我也不用担心影响谁，可以随意招待我的朋友。” 我也为她高兴，可是聊了一会儿，她突然感慨地问我：“亲爱的，你说我什么时候才会有属于自己的家呢？我不需要多大，七八十平方就够了，够我们俩住，加上一个孩子，再小一点也可以，五六十平方也行，等以后有钱了再换成大的。” 我笑着安慰她，你这么努力，房子迟早都会有的，心里却很酸楚。 后来，他们两人都升了职，加了薪，而且属于连环三级跳。 她很开心地给我打电话，说终于可以属于自己的房子了，想到她也已到婚嫁年纪，对房子又渴求多年了，能在自己的房子里结婚，那应该是件特别幸福的事。 可是没过多久，她很低落地跟我说男朋友不同意买房子，他觉得现在的房价泡沫太多，也许买了就跌，反正这么多年都租了，等房价跌下来了再买不是更好吗？ 性格脾气一向很好的她，在房子这件事上犯了拧，坚持要买属于自己的房子，如果没有房子就绝不结婚，她可以租房子，但是绝对不能让自己的孩子出生在出租房里。 两人在买不买房子一事上，分歧很大，最后，男朋友妥协了，答应她买房子结婚，但却老大不高兴，认为本来日子过得好好的，现在却要背负这么多贷款，成为房奴。 即便如此，她还是很高兴，终于有了属于自己的房子，她用尽一切心思来装扮它，亲手做抱枕，亲手绣十字绣，当她告诉我装修一共花了多少钱时，我很吃惊，因为在我的概念里，怎么可能花这么少的钱就装修得这么漂亮呢？ 但是更令人吃惊的是，男人在结婚仅仅四个月后，就出轨了，另一个女孩找上门来，他并没有觉得很内疚，觉得当今世界，分分合合实在太正常了，作为补偿，这套房子就给她吧！因为房子是她多年渴求的。 然而，她并没有要这套房子，而是迅速卖掉了，带走了属于自己的那一部分钱。

婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。 史书记载婚姻的历史已经有四千多年，但是为何有人会提出真正意义上的婚姻才两百年多年呢？ 很多人觉得婚姻难，在其中挣扎矛盾，面对着缺口不知道如何处理。恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样，而许多人就选择了离开，再去追求爱情。 爱情，是婚姻存在的条件吗？ 我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。 正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。 如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代（公元前2000-800年）就开始了，但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。 真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到一百年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有两百年。 婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。 人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能，一是互利，一是分享，一是并存。 互利是双方都能从婚姻里得到所需，并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。 分享包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，但不强求对方也把这些给自己。 并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。 多少年来，我们其实一直深陷在一个文化的误区里，或者说一直在被误导，婚姻是靠爱情维持的。我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉，寻找激情。我们总是在问：他（她）还爱我吗？结果我们注定会失落。 “婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值，引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望，让我们在婚姻里变得不那么快乐。 爱情，也许并不像人们想像的是纯精神的产物，爱情其实带有很强的生物学色彩，它像一条流动的河，每一朵浪花，每一个漩涡，看似随意，充满创造性，但河流的起伏走向却遵循着一定的规律，这些规律是由人的生物学本性决定，并不为人的意志为转移。婚后的爱情自有它潮起潮落，甚至逐渐变味、演变的规律。男人好色，女子重情，男女之间的爱情注定狼烟四起。 婚姻与爱情是不同属性的东西，婚姻不再是一种简单的情爱模式，而是一种“依存关系”。女人天生是情感动物，情感丰富细腻，擅长并喜欢交流，骨子里喜欢依赖，婚姻中的女人往往是情感诉求方，因此比较容易受挫败。保持一定的边界、培养多方面的兴趣爱好以提高自信、试着读懂男人的各种非语言信息、降低对婚姻的期待、更多地珍爱、取悦自己、给男人以更多地理解和宽容，婚姻将变得平稳温馨得多，也许场面有些冷清，却是一种深层的自在和乐趣。 也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置，这是注定存在的一种不完美。人性的自由在婚姻里不可能走得太远，不是爱情本身有什么错，而是伦理道德给了我们行为的框架，它一方面保护了我们的婚姻，给了我们形式上的安全感，但也限制了我们爱的自由，这的确是一个两难的境地。 如何能摆脱两难的境地呢？不婚？多人婚姻？契约婚姻？真的很迷惑。婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、经济利益、安全感、生育功能等，其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”，究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”，也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。或许，人性的复杂，人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存，注定我们无法两全，注定我们无法在婚姻中获得所有的满足，注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。 如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。 婚姻可以是多人的，一个团队如果实现这三个功能也可以像是婚姻，两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样，一个人独自生活的好，发展得好，也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好，发展也不好那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。 两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。

假期的最后一天，重温了一下《教父》。 电影里有一个细节，迈克和手下正在谈论帮派事情的时候，迈克的姐姐对着他说了一句话：“父亲从来不会在餐桌上当着孩子们的面谈‘生意’。”当时迈克愣了片刻，然后吩咐手下走出了房间。 为什么会这样？迈克的父亲，老教父柯里昂曾经说过一句话：不顾家的男人，不是真正的男人。一个男人可以在外面刀光剑影，但餐桌是生活的圣地，只要你坐在家人面前，要做的就只有扮演好你慈父、好丈夫的角色，给家人温暖和幸福。 或许很多人对此不以为意，但我依然坚持——餐桌，最能看出一个家庭的温度。 ******** 很多年以前，我还在学校读书的时候，兼职做过一段时间的家教。 大多数时候我去到雇主家，就只有孩子和他妈妈在。在我和那个孩子交流的过程中，我发现他的性格特别内向，而且眼神总是闪烁不定，给人的感觉特别缺乏安全感。 有一次我做完家教的时候，正好他们一家三口人都在，孩子爸便请我留在家里吃饭。结果我还没来得及答应，他便和孩子妈吵了起来，因为家里的餐桌上积着一层灰。 “怎么桌子这么脏，你就不知道收拾一下么。” “这几天我们都是在外面吃的，你嫌脏，那今天也去外面吃吧。” 于是，我们便去了附近的一家餐厅。没想到的是，开始吃饭后没多久，两人又吵了起来。起因是小孩想吃虾，让他妈妈给剥一下，结果他妈一口回绝了，“这么大的孩子了，自己剥。” 孩子爸看见了，扯起嗓门说了句：“给他剥一下能死么。” “能！你是亲爸，有本事你剥。”…… 就在两个人喋喋不休之时，我发现坐在一旁的小孩，瞪着眼睛直勾勾地看着自己的爸妈，闪着泪花，但没有哭出来。 也就是从那开始，我才明白，为什么每次我看到那个小孩，都觉得他特别怯懦——孩子的成长，最需要的是幸福的家庭氛围，而不是有人和你住在一个屋子，却没人能给你温暖。 ******** 我小的时候，邻居家的孩子考上了上海的大学，离家千里，半年才能回来一次。我留意到每次他们家孩子回来前两三天，叔叔阿姨就开始张罗往家里购置各种东西。等到孩子一进家门，阿姨便使出自己的十八般武艺，又是红烧肉，又是酸菜鱼……各种拿手的家常菜，一天一个样儿。 我爸妈总逗趣叔叔阿姨：这当爹妈的全跟你们一样，还不得累死啊，孩子在外面又不是吃不上饭。 那会儿阿姨总爱回一句话，如今看来特别有哲理——“米饭、小菜都是通人性的东西，一定要好好对待。” 一个在餐桌前懂得善待食物，好好吃饭的家庭一定是幸福的。 我有个亲戚，前些年做生意时赔得很惨，欠了一屁股债。一家三口租在一间30平米不到的房子里。吃饭的时候，只能在床上撑一只小桌子。但是他们一家人却从来没有过一点负面情绪，每次到了饭点，女儿小佳就负责撑桌子，准备碗筷，他们夫妻二人盛汤的盛汤，炒菜的炒菜。 那时候他们唯一的荤菜就是炒鸡蛋，吃的最多的就是白菜和土豆。尽管如此，一家人吃饭的时候总是其乐融融，互相照顾着彼此。 后来，一家人辛辛苦苦奋斗了好几年之后，不仅欠债还完了，小佳还考上了一所国内顶尖的政法大学。旁人都说他们家人有福气，千金散尽还复来，但我很清楚，他们的福气都是在餐桌上一点一点修来的。 日子再苦也不抱怨，生活再难也要笑对，你中有我，我中有你，这就是他们一家人的精气神。一个在餐桌前能表现出强大凝聚力的家庭，有什么理由过得不好？ ********

不管是生孩子还是挣钱养家，反正妻子一个人忙里忙外做得挺好，为什么还要多我一个受累？ 我都动用尊手给孩子换尿布了，帮了你这么大忙，你怎么不知道谢主隆恩，反而还天天发脾气？ 打游戏这么重要的事，我都不嫌麻烦地抱着孩子一起，怎么着都能评选感动世界爸爸了吧？ 可是巨婴爸爸们，你们真的觉得播下一颗种子，就算完成当爸的义务了？ 当你天天抱怨：老婆是别人的温柔，孩子是别人的优秀，你可知道别人家的爸爸什么样？ 如果透过孩子的心灵和眼睛来看，一个理想中的好爸爸，应该至少有下面这八种表现中的一种吧，对照看看你家那位爸爸做到了几条？ 1）经常陪老婆和孩子吃饭 只是一顿饭而已，就能成为好爸爸的标准？没错！ 白宫特派记者乔迪·坎托尔，曾在《欧巴马一家》一书中说：作为这个世界上最强大国家的总统，欧巴马的工作压力非常大。可是不管多忙，欧巴马都坚持住了一个原则——每晚6:30要和家人一起吃饭，每周最多错过两次。 一家人吃顿饭的意义有多大？ 想想看吧，妈妈系着漂亮的围裙做饭，爸爸笨手笨脚地帮厨，时不时被妈妈调侃帮倒忙，两人有说有笑，爱意浓浓。 等到色香味齐全的饭菜端上桌子，爸爸妈妈一边摆放碗筷，一边呼唤着孩子的乳名，大家开开心心地坐下来围着桌子吃饭，爸爸问问孩子在幼儿园的生活，妈妈关心一下爸爸的工作和身体。这顿饭，简直吃得香喷喷、暖人心。 看起来是一餐一饭这么简单，却蕴含着最真切的幸福密码。这幸福点滴积累、浸润心灵，在孩子心中树立起强大的安全感，会成为孩子未来最美好的回忆，也是人生最踏实的底气。 一个天天不回家吃饭的爸爸，或者吃饭也总是眼睛盯着手机的爸爸，不仅抽去了孩子幸福的底气，也很容易丢失自己的幸福。 2）跟孩子有亲密接触时光 谁说“父爱如山”就意味着爸爸要沉稳内敛、要不动声色、要死气沉沉？就算一座山，也该有潺潺溪水、飞禽走兽、流云清风不是吗？ 爸爸们有力的拥抱、带着男人味的晚安吻，还有胡子渣扎脸、举高高、骑大马、骑脖子等亲密接触的动作，简直能带给孩子太多疯狂和刺激的美好时光。 爸爸有着和妈妈不同的爱的方式，这种爱，对男孩而言，会传递给他男子汉的力量感，对女孩而言，会让她有备受呵护的安全感。 而爸爸和妈妈刚柔并济的情感交流，才能哺育出孩子健康、饱满的快乐，不会让男孩子成为软弱无能的娘炮，不会让女孩子从别的大龄男人那里寻求父爱。 所以，爸爸们，别吝啬表达你的爱，也别羞于表达你的爱。 3）陪孩子亲子阅读 facebook创始人扎克伯格在女儿Max出生后，做了两件让世人瞩目的事：一是以女儿名义捐赠450亿美金的大手笔，二就是和太太一起给他们不到一个月的女儿读书。 他为什么要在日理万机的工作中，抽出时间给那么小的孩子读书？让太太做不就好了？ 4）帮助孩子实现小小梦想 国外有个老爸，用18个月时间，为自己的小公主打造了一个简直以假乱真的树屋。

第一面镜子：不是去要求，而是向内求 人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话，那是他的问题，为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，那才是你要关心的。 闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。 每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。 你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 第二面镜子：不是去改变，而是去接受 爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。 你没注意到吗？夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。 到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人？你听过有任何人改变过别人吗？那是不可能的，因为每个人都是依照自己的想法而存在的，每个人都是为自己而活，你没有办法改变任何人。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。 为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？我必须告诉你，如果他必须变得更好，你才能够爱；或是他不改变，你就不爱，那不是爱，而是你为爱开出的条件。 爱一个人，不能只爱半个，不能只爱你爱的部分，要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分，爱现在也爱过去，爱优点也爱缺点，因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。 要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。终于放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。 如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。 第三面镜子：不是变完美，而是变完整 有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说，如此可以发展他的情感面，变得更完整。而对女的来说，培养超然理性态度，让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量，而是企图改变彼此，则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性，喜欢说理；而这女人则会变得更感性，更容易“情绪化”。在这种情形下，他们会越来越痛恨彼此。 你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。 你爱的是一个对象，而不是一个偶像。 第四面镜子：不是去求人爱，而是去爱人 大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。