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你最喜欢哪一款婚纱呢？ 每个人其实都有自己身上的闪光点。你身上最吸引别人的特质是什么呢？一起来测试看看吧。 你最想穿哪一套婚纱 测你最吸引人的特质 你最喜欢哪一款婚纱呢？ 选好了吗？一起来看看答案吧。 你选择A 你是属于靠智商成功的类型，很多事情都在你的运筹帷幄中。你的专注力和观察力都很强，属于不看准一件事不会出手的人。在事情的处理上都做得很好。 平时生活中你并不是一个特别爱说话的人，只有在面对很熟的人，才会敞开心扉。你是不是经常会有一种「我什么时候才可以过隐居的生活呢？」的想法。 你选择B 你是靠外表吃饭的类型。到任何地方，在任何场合，即时你脑袋里一片空白，你的气势会让人感觉你是胸有成竹，准备很充分的样子。光靠气势和你那张脸就足够让人觉得对你可以放心。你能曲能伸，专业能力也很强。 之所以没有把你列入靠能力吃饭的人，是因为你有些会表现，擅长包装自己，洞察力非常强。你是现学现卖奇才，当一些人说了一些很多见底的话，或做了一件事，你会快速地效仿，用自己的方式再重新诠释一次，让别人觉得你很有见地。 你选择C 你是一个很会讲话的人。可以和你聊轻松搞笑的事情，也可以讨论很严肃的事情，适应力及强。你本身很喜欢吸收新知识，话匣子永远都可以打开，任何场合都可以游刃有余。 当你接触到新鲜事物的时候，第一时间心力就能比其他人想的更快「我觉得这个事情可以这样做……」你光靠一张嘴就可以促成两人的合作，让两边都渔翁得利，而自己也没有损失。 交到你这样一个朋友就等于交到很多朋友。 你选择D 你是一个放不下心没有安全感的人，大小事情没有一件敢放手。什么都要插手，什么都要做。不是说你不信任别人，而是你觉得自己做的比较快，也不太像麻烦别人。说你是吃苦能干行型一点都没有错。 你做事有些完美主义者。总觉得这件事情还可以做的更好。所以常常会看到你一直在忙，停不下手。其实你光靠一样特质就可以打遍天下无敌手，那就是勤奋，你不怕麻烦，不怕累，对你来说没事做才是最痛苦的事情。 转自/性格测试 图/pixabay

男女相处最大的隐患：时间一久，感情就淡了，人也散了…… 原来很多缘分，就像小说里那句话：“故事的开头总是这样，适逢其会、猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。” 曾经说好一辈子，为什么到最后，还是分开了？ 1、恋爱并不难，难的是两个人要建立稳定的亲密关系 朋友这几天收拾东西，头也不回地搬出了男朋友家。 我们一圈人都很好奇：这才同居不到半年就搬出来，一定有大事发生！ 结果让我们失望，什么热闹都没看成，尽是些鸡毛蒜皮的小事儿：她男朋友上完厕所不冲马桶；她不爱吃羊肉但男朋友巨爱；每次都是她做饭、她洗碗…… “恋爱的时候看他哪哪都好，怎么住在一起几个月，全变样了呢！” 是啊，要不怎么说同居是检验爱情的一大标准呢。亲密关系是很考验感情的。 恋爱里，人们相信这样的鬼话：“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。” 在心理学上，这叫“人格边界丧失”：看对方什么都好，恨不能掏心掏肺，爱他就像爱生命。 但很可惜，这个过程极为短暂。所有的爱情，最终都要走向婚姻、走向日复一日的柴米油盐。 距离一近，所有的瑕疵都被放大十倍。你会不会失望？ 很喜欢一句话：一个成功的婚姻需要我们多次坠入爱河，而相爱的对象是同一个人。 “一见钟情”并不浪漫，爱眼前这个打嗝放屁、满头乱发的人一辈子，才是真正的浪漫。 2、婚姻杀手：“你变了” 最反感的一句电视台词就是：“你变了”。 “你以前有什么事都会跟我说，从不瞒着我的，你变了。”“你怎么用这种语气跟我说话，你变了。”“你之前不会回来这么晚的，你变了。” “你你你”，满嘴都是指责对方，从来不反思自己是否也有问题。 一段感情，从来不是牵了手、上了床、领了证，两个人就能天长地久地在一起。 每个人的年龄在增长，阅历在增长、对感情的需求也会改变。20岁时渴望有一个有趣的人，一起看大千世界；30岁盼望身边多一些理解和温柔；40岁希望波澜不惊、共度余生。 感情最怕的就是他已经走出很远，而你始终一成不变。 “我愿意和你在一起”，从来不是嘴上说说。精神、心态、价值观上保持门当户对，婚姻才会稳定。 3、有共同语言，真的很重要 据说男女的差别，在吵架时一目了然。

有人说王阳明是中国五百年来第一等的人物，他不仅是哲学家，同时还是教育家、政治家、军事家，诗词歌赋也是无一不精。 很难想象，一个人在钻研哲学、精研书画、教育子弟的同时，还能有条不紊地带兵打仗，治国理政。纵观王阳明一生，他只要想做什么，几乎没有什么是做不成的。 他之所以能够获得这么大的成功，都离不开他知行合一的智慧。只要掌握了知行合一的方法，我们也同样能在庞杂的工作和学习中做到有条不紊，游刃有余，实现自己的目标和理想。 1、知行合一：先行动起来 王阳明说：夫学、问、思、辨，皆所以为学，未有学而不行者也。 意思是，学习、询问、思考、分辨，这些都是为了学习某一件事，而要掌握这件事，光学不做是不可能的。 这个世界上，绝大部分人失败不是因为没有思考，而是因为犹豫不决，迟迟没有行动。 我们通常说，谋定而后动，三思而后行，但是在思考的过程中，我们做事的勇气却一点点被消磨掉，人都有惰性，过度的思考只能带来拖延，而“三思”又是自己拖延下去的绝佳借口，于是事情就一拖再拖，最终等到拖不下去的时候，才仓促行动。而行动起来的时候才发现，有很多问题是在行动中才呈现出来的，而此时，已经没有足够的时间和耐心解决这些问题，只能草草收场。 事前的“三思”其实和事实脱节很严重。只有先去做了之后，才能知道问题所在，才能真正解决问题。 王阳明从小就立志做圣人，他的父亲听说这件事之后觉得他是狂妄自大，但是王阳明却从立定志向之后，就一直在行动的路上，他处处寻师访友，学习做圣人的法门，虽然屡试屡败，但是他却一直在不停地尝试。 为了验证“格物致知”的道理，他特地跑去格竹子，虽然没有格出什么道理，而且还大病了一场，但是他却也因此知道了通过外物寻找“理”是行不通的，这对他后来开创心学，不可谓不重要。 正所谓，吃了梨子才知是酸是甜，穿上鞋子才知那里夹脚。 只有先行动起来，才能发现有哪些问题，边行动边思考，只有这样，才能不断前进。 考虑一千次，不如去做一次，犹豫一万次，不如去实践一次。做，还有成功的机会，而不做，却是一点机会也没有。不要想太多，先行动起来，纵然华丽的跌倒，也胜过无谓的徘徊。 2、知行合一：注意循序渐进 王阳明曾言:“我辈致知，只是各随分限所及。今日良知见在如此，只随今日所知扩充到底。明日良知又有开悟，便从明日所知扩充到底。” 这句话的意思是说， “我们这些人致知，也只是依据各自的能力尽力而为之。今天的良知仅到这样的程度，就只依据今天所理解的延伸到底。明天，良知又有新的体悟，那就从明天所理解的延伸到底。如此方是精一的功夫。同别人探讨学问，也必须依据他的能力所及。 俗话说的好，一口吃不了个大胖子，万事万物都是一点点积累起来的，要想做到知行合一，就一定要注意循序渐进。 《荀子·劝学》中说：“学习，从哪儿开始呢？到哪儿终结呢？ 答曰：依其顺序来说，就是从《尚书》开始，到读《礼经》终结；依其意义来说，就是从成为学士开始，到成为圣人终结。” 虽然每个人的潜能都是无限的，但是要做事，得脚踏实地，一步一步来。只有专心致志地做一件事，才能让自己不断地有新的领悟。 这就如同树刚萌芽，用少量的水去浇灌。树芽稍长了一点，再多浇一点水。树从一臂粗到双臂合抱，浇水的多少，都要根据树的大小来决定，刚萌生的嫩芽，如果用一桶水去浇灌它，就会把它泡坏了。 饭要一口一口吃，路要一步一步走，欲速则不达，揠苗助长，是不可能获得成功的。 3、知行合一：要在事上磨炼

爸爸妈妈们都希望自己的孩子能健康优秀，可教育方式却可能事倍功半，费力不讨好。今天给大家分享一位父亲对女儿比较独特的教育方式，从来没有辅导过女儿做功课，只是每天回来跟女儿聊十分钟，问四个问题，便完成了家庭教育，十分有效，值得推荐！ 这四个问题是： 1、学校有什么好事发生吗？ 2、今天你有什么好的表现？ 3、今天有什么好收获吗？ 4、有什么需要爸爸的帮助吗？ 看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义： 第一个问题：其实是在调查女儿的价值观，了解她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的。 第二个问题：实际上是在激励女儿，增加她自信心。 第三个问题：是让她回顾确认一下具体学到了什么？ 第四个问题：则有两层意思，一是我很关心你，二是学习是你自己的事。 就是这简简单单的四个问题，包含了很多关爱、关怀在里面，事实上也证明非常有效。在教育理念中，要把孩子教育好，最关键的就是亲子关系要处理好。 如果家长在孩子心中建立起绝对的责任：孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所有批评、表扬的出发点都是为了自己好；如果孩子在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系就是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解的稳定关系。 在这种情况下，教育孩子便是最简单的事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就是“伴随孩子成长”。 但是，现实生活大部分人的亲子关系是不稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信任家长。 谁家的父母都是爱自己子女的，但98％的家长错把爱的方式当成了爱，其实是一种无形害！ 比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等等。 爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接纳，是要让对方能接收到的。要真正做一个好家长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话： 1、绝对禁止高压、打骂孩子的做法，建立平等的关系。 2、真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上的爱。 3、一定要尊重孩子的独立人格。 4、用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表扬。 5、调整亲子关系，这是最重要的一点。 6、要注重孩子品格和精神的培养，而非一味的追求分数 如果真正理解了以上的六句话，对孩子的教育便不难了。教育是三分教，七分等。

1.确定自己的价值，肯定自己的存在 任何人对你的看法，永远只该给你当做参考和建议——因为那比较代表他自己。你要明确的知道自己的价值在哪里，肯定自己的存在和所扮演角色的重要性。 2.让身边的人能够因为与你在一起，而觉得自己很棒 人天生就讨厌跟只会投射负面能量的人为伍。我们要让自己有担当、有能力、有自信可以把事情处理得很好，做个散发生命光明和正面力量的人，并且感染、提升身边的人。唯有当你能抹去别人外表的灰尘，看清他人内在的独特性，且让周遭的人因与你相处而感到自己很棒时，你才能成为那个发现珍珠之美的人。 3.不管遭遇多少欺骗，仍然相信人性本善 在学习和创造过程中，有时会做出无知和破坏之事，如果我们只以人的行为来判定其价值和本质，那么人将永无翻身机会。我们需要的，是一种真正符合新时代精神的包容和接纳。 4.自问在人际关系中，自己能付出与分享的是什么 许多人希望拥有美好的人际关系，但其实内心贫乏得像个乞丐，只在乞讨人家的爱、关心与付出。有时在婚姻和情感关系中也是如此。于是，人际关系变成一种交易，很多人只期待别人给东西，却不反省自己能付出什么。在人际关系中，如果你只是等着别人给东西，那么你会一无所获，但若你付出爱和祝福，那得到的就是爱和祝福。 5.攻击别人的，基本上只是在攻击自己 “凡是你付出的东西，最后都会回到自己身上。” 攻击别人的，基本上只是在攻击自己；打别人右脸的，是在打自己的左脸。如果采取以恶制恶的方法，那么你给出去什么，最后还是会回到你身上。在人际关系中，人们常看不清楚这点。 人一定要学会为自己负责，否则非但人际关系一团乱，而且永远会感到迷失。你是为了你自己，以及了解你是谁，而采取行动与人为善。我们要回归自己的内心，而非一天到晚与他人计较。 6.别让内在情绪发泄在亲人孩子身上 人们经常不断累积负面情绪，在暴怒之下与人发生冲突，往往伤人又伤己。每当内心翻涌愤怒或情绪悲伤时，要学习把它们的能量转化成推动力，又或者试着透过冥想、静坐、运动将负面情绪抛掷出去，而别发泄在亲人或孩子身上。要记得，你发脾气不是别人做得不够好，而是你自己的情绪管理不好。 7.给对方的，是对方需要的，而非自己主观意识里想给的 这问题常造成人际关系爱恨的纠缠。尤其在亲子或朋友关系中，我们常弄的自己热脸贴冷屁股，心情非常沮丧。每个人都希望彼此了解和接纳，被自己所喜欢的方式对待。所以，人际沟通不要用猜疑的方式，而应知道对方需要的是什么。尤其是经营亲子关系时，要抱持着“孩子，你希望爸妈以什么方式对待你?”“孩子，爸妈想更了解你”的态度，用不带批评的方式来经营亲子和人际关系吧。 8.放掉自己的立场和观点，用对方角度看事情 人际关系最大的杀手，就是批评。人际之间保持距离往往是出于防卫之心，因为我们不知人家会如何看待或是否会伤害我们，所以，如果不想成为别人批判的对象，不愿被他人价值观的框架限制，那就要试着以较弹性和接纳的态度来面对周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然弹回你身上；不肯让别人好过的人，自己的日子必然难过。 唯有先跳到对方的立场，然后再跳回来看整件事，那你所做的决定和采取的行动，才会考虑别人。人是奇怪的动物，当发现别人在为自己着想时，就会放弃本位主义，开始替对方着想。这样的人际关系慢慢扩大之后，整个人类的大爱才会出现。 9.用同理心待人 同理与同情之间是有区别的： 同理是以设身处地的角度看待对方的生命。例如，看见乞丐时，我们会蹲下来跟他聊天，去了解他的生命；同情是以自己为位阶和立场看待对方，所以会同情可怜对方的处境，但跟对方的立场与心境是分开的。 这两者是完全不同层次的感受。同理是一种深层的了解。没人喜欢被同情，但大家都喜欢被同理！我们应适当的给予别人肯定，去理解、喜欢他人。 10.真实表达自己的感受，不去指责和怨怪对方的错误 有时人际关系会出现障碍，也许是对方并不想听你解释，或是你认为目前不是跟对方沟通的合宜时机，此刻，要掌握一个极其重要的原则：与人沟通，要真实表达自己的感受，而不去指责和怨怪对方的错误。 人在面临他人指责时，第一个反应是防卫和反击。我们要学习把自己心门打开，说出自己内心的真实感受。如一个工作卖力却未受上司青睐的员工，其实可以诚实告诉老板：我需要得到你的肯定。

在生活中，我们会遇到各种形形色色的人，有的会成为朋友，也有的会成为恋人。 奇形怪状的人际关系里，总有些人和事在消耗着我们，带来无止境的负面情绪。 渐渐的，你不再像以往那样开心快乐，曾经的梦想湮灭在每日回荡在耳边的抱怨中。 你会发现，尽管你很努力了，可就是无法让你的朋友或是闺蜜变得更开心一些。 这就不可避免地产生一个问题：你会怀疑自己的能力，怀疑自己一贯坚持的信念。 而其实，你本可以用那些和他们一起抱怨人生的时间，来读一篇有趣的小说，或者玩一个自己喜欢的游戏。 所以，我们要有所警惕和分辨，不要让身边的人消耗了你，让你不能前进。 这些人正在消耗你 == 不守承诺的人 == 承诺了的事，就应该努力地去做到。倘若做不到，就别轻易许诺。这类人的特点就是时常许诺，然而做到的事却是很少。于是，他的人生信用便会大大降低，到最后，也许还会成为一种欺诈。如果发现身边有这样的人，应该警惕，否则到最后吃苦的还是自己。 == 不守时间的人 == 俗话说浪费别人的时间就等于谋财害命，所以不守时间也就意味着是浪费别人的时间。与这种人交往的话，不仅把自己的时间花掉了，还会带来意想不到的麻烦。 == 时常抱怨的人 == 生活之事十有八九是不如意的，这些都是正常的。我们应该看到生活前进的方向，努力前进。而不是自怨自艾，同时还把消极的思想传递给别人。这样的人，一遇到困难便停滞不前，巴不得别人来帮他一把。本来你是积极向上的，可是如果受到这种人的影响，你也很有可能会变成这样的人，所以应该警惕。 == 斤斤计较的人 == 凡事都斤斤计较的人，看不到远方的大前途，一味把精力放在小事上。比如两个人去吃饭，前提是AA制。饭吃好后他多付了5毛，最后他说我多付了5毛，你抽空给我吧。如此计较的人，失去了知己，也不会有很大的前途。 ==

导语：在恋爱关系里面，女人习惯“被动”，等待男人的“主动”追求，男人的“主动”联系……男人的各种“主动”。但是男人的各种“主动”，真的是情之所至，行动为证吗？还是被逼“主动”呢？两性态度解析，看看女人的“积极被动”VS“男人的消极主动”！ “我有时候真是服了女人了，你说她们到底是怎么想的?我觉得我女朋友每天在做的事情就是给我埋雷，就简单拿电话这事儿说吧，就有无数隐患。” “我得定期、按时给她打电话，我要是因为忙忘了给她打呢，她也不会主动打过来，只是在下次见面的时候哭得声嘶力竭，非说我不爱她了!你说你有事就给我打呗，干嘛非得我打给你呢?!” “还有，我们俩打电话，要是她不说挂电话，我绝对不能先挂。我要是先挂了，她就会说你干嘛那么着急挂我电话?你是不是嫌我烦了?还是你跟谁在一起呢?你身边都有谁，你到底在哪干什么呢?!” “|如果是我们俩在一起的时候，她就会时不时地查看我的手机，看的那个细啊，短信、通话记录、QQ聊天记录、微博，一条不落。要是她管我要手机的时候正巧赶上我要用，她就又不干了，会说，你干嘛?是不是手机里有什么见不得人的东西怕我看见，想先删除了?” 这个男孩儿说得惟妙惟肖，时不时还尖起嗓子学他女朋友说话，听得我直想笑。但我知道，他并没有夸张，他女朋友很可能的确如此，并且，很多女人也都如此。 女人是一种积极被动，这样的男人是一种消极主动。就拿上面的例子来说，很多女人应该都有过这样的经历——等男朋友的电话。她们心情很焦急，恨不得每隔一分钟就看一次手机，什么事情都做不下去。她们很期待和男朋友通个电话，可即便再想，也只是等着，不会主动给对方拨打。很多男人也有过这样的经验，他们给女朋友打电话，并不是因为自己想打了，或者有什么事情，只是知道如果再不给女朋友打电话，对方就会生气不高兴，可能又免不了一顿争吵，为了避免麻烦，才不得已拿起了电话。女人看似被动，但却是一种积极的被动，她们用一种方式要求男人主动。男人看似主动，但却是一种消极的主动，他们的主动不是自愿的，而是被女朋友“逼”出来的。 男人和女人之间为什么会形成这样错综复杂又暗波汹涌的关系?原因之一是女人的矜持。在我们的传统观念里，还是会要求女人相对被动一点，收敛一点，等待男人追求，而不是自己送上门去。 但更主要的原因是，女人把这当成一场实验。不是不可以打给你，而是要看看你到底会不会打给我，到底有没有想着我，到底有没有在意我。女人虽然没有主动做一些事情，但是，她们用男人不做这件事情的可怕后果让男人们深深地知道，如果不做死得到底会有多惨。 女人总是保留着敏锐的触角，用一种警惕的目光寻探男人的行为路径，悉心分析男人的一举一动，稍有差错就要理论清楚，男人为此感到身心俱疲。女人也有自己的苦衷，她们总是太在意爱情，又非常缺乏安全感，对于自己喜欢的男人难免更加不放心。所以，如果只是在感情的某一个阶段，女人犯下这样的问题，倒也值得理解。可如果这样的思维和行为模式已经变成一种性格深入骨髓，成为与男人交往的唯一方式就未免过于可怕。 女人这种积极的被动，是一种假装清高的卑微，一种假装抛弃的紧抓，一种假装不在乎的挽留。这是一种最做作的爱情，所谓做作，就是不自然，不按照爱情本身的纹理舒展，不按照自己真实的心意表达，不按照两人舒服的方式交往。做作久了，姿势势必会扭曲，感情势必会畸形。 女人这种主动的消极，会让自己很累，因为总不能表达自己最真实的想法，而是用七溜拐弯的方法让对方猜自己的意图，猜不准就会感到失望。同时，也逼得男人只得被动的主动，让男人也变得很累。 最终，女人会因为一些莫须有的事情黯然神伤，男人会因为一些莫名其妙的罪名不堪重负。女人何不给自己和男人都放个假，用真实的自己谈个恋爱，事事放在明处，用直径表达思想，用行动说明问题。也许这种真实和爽朗，反而可以避免许多不必要的误会，节省许多用来猜忌和怀疑的时间，将它用来一起快乐的消遣。毕竟，生活已经太不容易，何必还给自己的爱情处处设限呢。 责任编辑：幽幽 图来自：pexels.com

学会长大20言 1.学会把亲情放在第一位,把友情放在第二位,把爱情放在够不到的位置 2.学会不和父母顶嘴,学会为了维护友谊让步 3.学会不想着依赖别人,做好自己,让别人依赖你 4.学会认清自己,不是很好,也不算坏,不把头扬的很高,也不拿眼睛盯别人的脚5.学会把喜欢的人放在心底,默默的喜欢,有种情不需要张扬 6.学会不为了自己喜欢的人和别人争论,或许你并不了解他 7.学会口是心非,看到自己喜欢的人和别人在一起,请祝福 8.学会独自一个人承受一些事,一个人守着一些秘密 9.学会适当减肥,不要过度,为了自己,坚持 10.学会去关心家人,朋友,不要以为他们不会离开我们,就不在意 11.学会交际,和所有的人搞好关系,踏入社会,面对的人会更多 12.学会掩饰忧伤,对别人笑,要哭,躲被窝里 13.学会成熟处事,即使是装出来的 14.学会在特殊的节日,给别人一个小小的惊喜,感动一个人很简单,让她(他)知道你心中有她(他)的位置 15.学会不相信童话故事,永远记得仙杜瑞拉有的水晶鞋是你没有的 16.学会必要的欺骗,不要说你诚实,埋没了善良更可恶 17.学会为自己的人生做好打算,自己争取来的更值得珍惜 18.学会不计较,忘记一些不愉快,也许你会更快乐 19.学会无条件付出,想想父母,你会释然 20.学会写日记,我们的人生并不是很长,把它记下足可以让你重拾记忆 图／pixabay.com

职场上，最容易让你负伤的，通常都是那些“责任不在自己身上”的事。 前几天，就有一个朋友向我来诉苦： 他从事的是风险防控工作，商机越大，风险通常也越高，与业务部门自然有许多矛盾需要调和，有时矛盾大了，就会产生分歧。前不久就有一个问题较多的投资案子，两个部门切磋了几轮，分歧点一直没能化解。每次邮件往来，朋友会事前与自己的老板沟通要点，然后再回复对方。 但有一天，一直静默的对方老板突然发难，直接给她老板发邮件，措辞严厉地指责她缺乏合作与尊重意识，导致案子陷入僵局。 朋友整个人还懵着，老板已经一阵风似的站在跟前：“看到了吧？你做的‘好事’！你自己想办法，把事情摆平。”说完，走了。 朋友气愤地向我吐槽——“啥？！我做的好事？哪一步不是按您的意思来的啊？！我遭到对方老板人身攻击，这时候您不帮我出头，怎么还反过头来批评我？” 看着朋友委屈的样子，我既心疼她被这种事所烦恼，却也还要怒其不争——你怎么就不明白“只有你在为自己的行为买单”的道理！ 1、“事不关己”的心态是阻碍你职业发展的重要原因 朋友最大的错误，就在于以为只要按照老板指示做事就安全了。 No！案子是你的案子，邮件是你的邮件，每一次敲击键盘都是你说出去的话、你泼出去的水。如果因为老板给出了指示，就总是一副“事不关己”的心态，被“当头一棒”自然是措不及防地疼！疼！疼！ 于是我帮她分析：触怒对方老板的，不是她的“坚持”。坚持原则正是她的职责所在，这无可厚非。触怒对方的，一定是被其下属一通诉苦之后，从她邮件中读出了那“咄咄逼人”的气势和态度。 没错，邮件中朋友阐述的每一条意见都是获得老板支持的，但除了传递老板的意见，“如何把这些意见转化成适当的文字、最大限度地确保它的内容(连同态度)被对方准确解读，最终解决分歧”也是她的任务。 显然，她没把这些任务完成好，因此才招来了非议。 这就好比老板给你发了把枪，并告诉你“鸣枪示威”。结果你为了彰显自己的执行力，二话不说，举枪就放，结果有人宣称自己受伤了，这件事的责任在谁身上呢？在你身上。 是的，你没想过要“伤人”，但也完全没想过“要不要鸣枪？”“什么情况下该鸣枪？”“鸣枪时怎么避免伤人？”等一系列其实非常关键的问题。 除了急匆匆地去“鸣枪示威”本身，你什么都没想，这就是典型的“事不关己”心态。所以老板也确实有理由生气：让你鸣枪，谁让你伤人了！？净给我惹事儿。 “事不关己”的心态，是大多数人职业生涯止步不前的重要原因。 从情感上，我当然心疼我朋友，但是，如果不能“吃一堑长一智”，这刀子岂不是白挨？ 所以，我得让她知道：邮件中的意见，到底是你还是你老板提的，都不重要。说到底，你是这个案子的负责人，邮件是从你的邮箱、以你的名字发出去的，那么，你就得对你敲的每一个字，甚至包括对方将从文字中解读出的情绪、态度，全权买单负责。 如果当初，她意识到这是她的案子，而不是她老板的案子，就一定会对它更有负责感，会问问自己——怎样做是推动案子发展最有利的举措？继续发邮件相互纠缠？还是转做线下疏通？召集会议让大家坐下来、面对面商讨是不是更有解决问题的姿态？——这样想过，事态必将朝着截然不同的方向发展。 我们的每一个举动都会产生效果。 行动之前，花时间去分析——“行动(可能)会产生什么效果？”、“是不是预期的效果？”、“是不是可接受的效果？”这才是对事情本身负责任的态度。 记住，只有你要为自己的行为买单，所以务必铭记以下原则： 对自己不完全明白、不完全认同的事情，去思考、去沟通、去确认，不要忙着“执行”，除非你已经准备好接受一切后果； 没想明白就去做，做出来的效果也不会好；“替罪羔羊”将是“单细胞执行者”的最终下场。

上课时，老教授问：“如果你去山上砍树，正好面前有两棵树，一棵粗，另一棵细，你会砍哪一棵？”问题一出，大家都说：“当然砍那棵粗的了。” 老教授一笑，说：“那棵粗的不过是一棵普通的杨树，而那棵细的却是红松，现在你们会砍哪一棵？” 我们一想，红松比较珍贵，就说：“当然砍红松了，杨树又不值钱！” 老教授带着不变的微笑看着我们，问：“那如果杨树是笔直的，而红松却七歪八扭，你们会砍哪一棵？” 我们觉得有些疑惑，就说:“如果这样的话，还是砍杨树。红松弯弯曲曲的，什么都做不了！” 老教授目光闪烁着，我们猜想他又要加条件了，果然，他说:“杨树虽然笔直，可由于年头太久，中间大多空了，这时，你们会砍哪一棵？” 虽然搞不懂老教授的葫芦里卖的什么药，我们还是从他所给的条件出发，说：“那还是砍红松，杨树中间空了，更没有用！” 老教授紧接着问：“可是红松虽然不是中空的，但它扭曲得太厉害，砍起来非常困难，你们会砍哪一棵？” 我们索性也不去考虑他到底想得出什么结论，就说：“那就砍杨树。同样没啥大用，当然挑容易砍的砍了！” 老教授不容喘息地又问：“可是杨树之上有个鸟巢，几只幼鸟正躲在巢中，你会砍哪一棵？” 终于，有人问：“教授，您到底想告诉我们什么?测试些什么呢？” 老教授收起笑容，说:“你们怎么就没人问问自己，到底为什么砍树呢？虽然我的条件不断变化，可是最终结果取决于你们最初的动机。如果想要取柴，你就砍杨树；想做工艺品，就砍红松。你们当然不会无缘无故提着斧头上山砍树了！” 这个故事告诉我们：一个人，只有心中先有了目标，做事的时候才不会被各种条件和现象迷惑。 你的目标明确了吗？ 想清楚了，那就加油吧～ 本想追求全方位收获之圆满人生，中途又被诱惑去单一追求，悲哀！ 坚守梦想是一种品质，可贵的品质！想想自己坚持了吗？ 图自｜pixabay.com