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我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？ 你会带她们去吃他们喜欢的披萨， 他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物， 在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。 我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。 其实，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。 ▌ 基于自我的爱 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。 无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。 自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。 在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。 在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。 这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱， 它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。 假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。 家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。 一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。 你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。 ▌ 不是真的爱 我无意声讨这种爱。 身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱。 这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。

一言不慎，很有可能会让夫妻之间的关系变得如履薄冰，不要因为觉得是一家人就能口不择言，其实往往最让人伤心的话都是另一边说出来的呢。下面就来看看夫妻之间在沟通方面有哪些需要注意的吧。 不要用命令的口吻。 经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。 不要用放大镜看问题 。“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。 不要把自己的想法强加给对方。 每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。 不要波及长辈。 “你跟你爸一副德行！”“你就向着你妈！”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对方会认为你根本就不尊重大人，也许就此会对你心存芥蒂，甚至因为心寒而逐渐疏远你。“孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。 彼此让一步。 夫妻不是仇人，夫妻是要携手走过风雨、共度人生的伴侣，所以为什么可以忍耐敌人的中伤，却不能包容爱人的无心之失呢？夫妻之间应该是互敬互爱，而不是总想着要怎样才能令对方臣服于自己。为了要在口舌之争中一较输赢岂不是太幼稚了么？当你用狠毒的字眼责骂对方的时候，也许有那么一刹那你感到了胜利的快感，但之后呢？你是否也会感到后悔，觉得这架吵得根本就不值得？光滑的木板被钉上了许多钉子，即使后来把钉子拔去了，木板也早已布满伤痕。偶尔的争吵是夫妻生活的调味剂，但盐若是放多了，菜也就苦了。所以在内战一触即发的时候，两个人都把嘴闭上，冷静五分钟，换一种平和的语气把你想说的话说出来，相信效果比吵架会好太多。 明白说出你的需求。 有时候说一句“你根本没有考虑过我的感受”会让对方听着不舒服，如果换成“我想我很需要你照顾一下我的感受”，说的是同一件事，但对方听了就会有所领悟。不要试图让对方来猜测你的心意，就像你不要妄自揣度对方的想法。因为你会发现，这根本就是徒劳无功的。就像是一名妇女想要一枚戒指，但她不是直接对丈夫说，而是把手伸到他面前晃一晃，然后问：“你不觉得我的手太空了吗？”丈夫若有所思，第二天妻子收到一份礼物，很可惜，不是戒指，而是手套！两口子就应该坦诚相待、明白交流，而不是玩心理战。 图片来源：pixabay.com

年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。 不久前，遇到大学同学。他曾与我的室友爱得轰轰烈烈，死去活来，毕业后，他们却分手了。忍不住打听分手原因，他倒也坦然，直言两人在一起不合适。他如今的太太是一个小职员，典型的贤妻良母。如今，他功成名就，她则甘愿做配角。 我的确无法想象，我那位室友，如今同样功成名就的女强人，能够为了哪一个男人，而放弃自己的追求。 在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，放到一台机器上运转,却往往你磕了我,我碰了你。 没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。 她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼她说不出口，而是经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。 大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱的人都应该清楚，当你很深地爱着一个人时，往往无法容忍平淡。 隔三差五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的疼痛感是对爱最好的证明。 爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。 所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。 没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是，两人在性格上能够容忍、互补。 不合乎常理的爱情最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。 随着磨合的加剧，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，唯有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。 而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不要指望能降伏约翰·列侬。 “我觉得你们在一起不合适。”当有亲朋好友如此评价你们的关系时，绝对不要一笑置之。不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。 女人当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是，你能跟谁谈一辈子恋爱呢? 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

我选择厚道，不是因为我笨拙。 因为我明白，厚德能载物，助人能快乐。 我选择善良，不是我软弱 因为我明白，善良是本性，做人不能恶，恶必遭报应。 我选择忍让，不是我退缩。 因为我明白，忍一忍风平浪静，让一让天高海阔。 我选择宽容，不是我怯懦。 因为我明白，宽容是美德，美德没有错。 我选择糊涂，不是我真的糊涂。 面对误解委屈和不公正，只是不愿计较，从而大度应对，难得糊涂，笑看世态。 我选择真诚，我有话就直说。 因为我明白，违心奉承是应付，忠言逆耳是负责。 我选择饶恕，不是我没原则。 因为我明白，得饶人时且饶人，不能把事做绝了。 我重情义，不是我太执着。 因为我总是想着与朋友们相处的美好时光，割舍不了那份难得的缘分和情谊，不应该掩饰内心的情感，我明白欺骗没有好下场，背叛没有好结果。 图／pixabay.com

茫茫人海中你与那么多人交错，有没有好奇过为何就是某个朋友跟你特别投缘？能够从点头之交晋升为掏心掏肺的挚友之列，这其中绝对有某些特殊原因让你们感情越发紧密。今天就来看看，你身边的好友是属于以下哪种类型吧！ 拥有共同兴趣的朋友 若碰上拥有同样的喜好、聊得来，价值观相同 这种频率完全对上的朋友，让你们成为朋友的机率大增；并绝对要好好珍惜，因为这种机会可遇不渴求呀！ 2. 让你崇拜的朋友 崇拜的点可以是各个方面，从工作能力表现，行为处世态度，或者是思考上的深度等等。其妙的是这种好友有时会让人产生些微的压力，但是这种压力是好的，它会变成动力推动我们前进，而那位朋友也会成为我们心中的目标，引领着我们！ 3. 能给工作建议的朋友 也许有些人会用所谓的「人脉」来界定这种交际关系，但是我们都不得不承认，在人际关系里，除了感性层面的支持鼓励外，我们也需要理性方面可以给我们有建设性想法的人提供帮助。 4. 长年来往的老友 随着年纪的增长，会发现因为环境的不同，接触的人事物不同，我们开始跟原先的好友逐渐产生隔阂，但谁说人一定要身处的环境相同，才能交朋友呢？尤其是早已来往多年的朋友，也许他不能给你事业上的建议，但是他记得你的过去。当你迷失的时候，他会告诉你你原本该有的样子。 5. 乱聊八卦的朋友 虽说八卦总是给人不好的印象，但是这个世界上不爱听八卦的人还真是少之又少。你可以将八卦视为没营养的东西不愿摄取，但如果你发自内心的喜爱和朋友大聊八卦，那就直接承认你需要这种无脑的疗愈，大方和朋友享受片刻的放松吧！ 6. 诚实正直的好友 对于在乎你的人，他宁愿你不高兴他的直言不讳，也不愿意你走错了路。 7. 疯狂玩乐的朋友 此类朋友，你永远也猜不着他现在正想什么，但他每次盘算的疯狂计画，总是可以为你的生活翻开新的一页。 也许你会发现自己身边的好友只有以上的两种或三种，那也没关系。今后，你可以一边把自己还没碰过的朋友类型默默放在心底，一边拓展自己的人际交友圈，珍惜在自己身边的人，期待未来跟更多可能相遇。

彩礼最能暴露出原生家庭的三观，它就像一个窗口，让女人可以照见自己未来的生活。 有个朋友来问我：常常听你们说三观，可三观到底是什么？ 我回答：世界观、人生观、价值观。 她发了个翻白眼的表情过来：“我知道是这三个，问题是，它们具体指什么？怎样来判断他的三观和我的差多远？” 我一想，也对。九个字怎么概括得了一个人的脾性品德呢？又怎么能靠着这些空荡荡的概念去鉴别终身伴侣？可操作性和可信度都太低了。 认真思索之后，我整理出了五个问题，它们或许能够把所谓的三观具象化生活化，给择偶中的男男女女们做一个简单的参考。 -1-你们聊得到一起吗？ 上个世纪30年代，上海名媛郭婉莹的未婚夫，给她送了一双美国丝袜，并当面夸赞说：“这丝袜真结实，穿一年也不会破。” 郭婉莹大骇，无法想象自己该怎样和一个谈论丝袜的男人过一生，于是坚持退婚。 “No fun。” 她解释说，一生太长，要和有趣的人在一起，而有趣的最基本前提，就是谈得来。 谈得来。看起来只是简简单单的三个字，考验的却是两个人的认知、兴趣、眼界、逻辑思维等因素构成的共同语言。 说得到一起并不容易，它是需要条件的。 首先，知识储备量不能相差太多。接得上对方的话，也听得懂那些暗藏的典故和笑点，才能在精妙处会心一笑。 聊天，其实也需要棋逢对手。 其次，兴趣爱好必须有重合之处。共同爱好的存在，能使聊天内容得到扩充和延伸。广度与深度俱备的谈资，才能保证相处的高质量。 最后，思考角度大致相同。人与人之间的大部分矛盾，都源自于角度的不同。其实并无对错之分，但固有立场差异却常常导致话不投机半句多。 爱情大多萌发于“谈得来”，从一句你好，到你爱看什么书、喜欢什么类型的电影、对某个热点事件的看法是什么。 这些谈话看似散漫无边，传达出的却是为人处世的重要信号。我们可以透过一个人的说话方式和内容，去衡量对方与自己的匹配度。 就像刘震云在《一句顶一万句》中说的：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。” – 2 -你们互相理解彼此的成长背景吗？ 近来重温《父母爱情》，发现之前忽略了一个小细节。

他给你的微信备注，就能看出来有多爱你。 在恋爱中，每个男人都会对自己的另一半有不同的称呼。他对你的在乎和爱意，都隐藏在对你的称呼中。 有时候，他不善言辞，你嫌他笨。有时候，他喜欢怼你，惹你生气，也有时候，他故意说反话，逗你开心。 随着恋情不断的进展，每个人对另一半的昵称也会出现变化。 他想怎样去爱你，就看他怎么称呼你。 “女神” 默默喜欢你的时候，你就是他心目中的女神。你每一次从他面前走过，都在他心里带起了阵阵涟漪。 突然有一天，你给他打了一通电话。 他看着屏幕上的“女神”二字，以为自己出现幻觉了。 再三确定后，他开心得半死。 “我去！我女神给我来电话了！”。 等他冷静下来准备要接的时候，你挂了。 他懵了。 “宝宝” “宝宝，你在干嘛？” “宝宝，你有没有想我？” “宝宝，我带你去吃好吃的。” 那时候他对你的呵护是无微不至的，那感觉就像捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了。 你在他眼里，就是个穿着蓬蓬裙迷路的天使。 就算翻个白眼，也是可爱的。 “狗子” 你们关系越来越熟悉，他跟你越来越不分你我，有些昵称你听着就嫌弃，他却一遍一遍地叫。久了，不知不觉你发现这名字还蛮可爱的。 “狗子，你在干嘛呢？” “狗子，你饿不饿？” “狗子，你什么时候回来？”

一段爱情中的激情期最长可以维系多久？如果从科学研究的结果来看是三十六个月，也就是三年的时间。专家说，三十六个月之后，情感就变得复杂起来，有爱情的成分，也有可能转换为亲情或者友情。 每一段感情开启时，我们都期望天长地久，可是在当今这个时代，爱情变得脆弱和不经风雨，如何才能让爱情历久弥新呢？作为爱情科代表，我见过大量的爱情案例，总结之后我认为有个方法不错，那就是——我爱你，女孩别说太多遍。 我们的父辈，感情方面常常比如今的年轻人更加稳固，除了思想观念淳朴之外，和当年开始感情的方式也有很大关系。 那个年代，大家思想保守，从见面到拉手可能得半年的时间，这半年里没有手机可以随时联系，不能见面的时候所有的思念全部在脑海里翻腾，一遍又一遍，那种茶饭不思的挂念是现代年轻人很难感受到的。 从牵手到拥抱，可能又得几个月的时间。 爱慕、渴望、牵挂，积攒到了一定程度，才是结婚，才是日夜拥有。 自很小的时候，我就认为感情是需要过程的，只有过程持久，感情才会持久。而过程短暂的，结束也可能很快。 我有一个好朋友，钻石王老五，大家都会觉得他身边一定美女如云，可是有一次聊起来，他却很苦恼地告诉我，他很难找到真爱，因为他喜欢追求的过程，可每次看上一个女孩子，几乎都不用太过追求就已经拥有了，所以得到后很快就觉得索然无味。当然，他的爱情观我并不赞同，但是他的话还是让我思考了很久。 再讲一个我见过的例子： 一女子和丈夫在一起八年了，却从来没有和丈夫一起沐浴过，也没有一起更衣过，甚至睡觉都习惯穿着袜子，她的理论是：对男人要一点点地给，一次让他吃饱了，他下次就没了胃口。就比如一个女孩子和人家在一起了，很快就“坦诚相见”，最初那个男人可能会很有兴致地欣赏，但很快就会觉得熟视无睹，索然无味，爱情的温度自然也随之下降。 她的话我也思考了很久，觉得很有道理。 爱情中，我们常常变成了施舍者，对方要什么，我们就大方地给什么。 其实如果平时少说“我爱你”，偶尔说一次他就会无比珍惜。当然还有一种更高的境界，就是让男人先说“我爱你”，然后让他急着问你：“亲爱的，你爱我吗？”此时一定要注意，不要立刻回答，故作矜持不告诉他，男人这时反而常常会缠着你，你呢，可以笑着用征询的眼光看着他，就是不回答。慢慢你就会发现这是件很值得回味咂摸的事情：你天天问他爱不爱你，他就变成了敷衍，你不问，他反而比你着急。爱情有的时候就是博弈，谁先出手谁占下风。 物以稀为贵，爱情中，这句话一样有道理，慢慢地给他你的情感、你的温度、你的爱恋，你会收获更长久的爱情！ 图片来源：pixabay.com

最近火红的电影，《我的少女时代》，就是《那些年，我们一起追的女孩》的女生版。 可是，我一直想写的，是《那些年，我们这些没人追的女孩》啊。 我的青春期简直就是一部血泪史。 那真是一段漫长又黑暗的日子啊——说得好像我现在已经走出黑暗了似的。 初中的时候，坐在我前面的男生，数学很好，眼神超屌。特别毒舌，每天我跟他的交流就是互相攻击和互相羞辱。 现在回想起来，他就像《秘密花园》里的金朱元，傲娇、自负，看不起全人类。我喜欢他那种“你看不惯我，又干不掉我的样子”。 好吧，说实话，我喜欢他就是因为他长得帅。 我的肤浅也不是一天两天了。 我从来没有奢望过他会喜欢我。 让我安心的是，他也不会喜欢别人。 因为他谁也看不惯啊。 初中二年级，班上转来一个女生，从大城市来的，高挑、清纯、气质脱俗，能把一切俗艳的颜色都穿出圣洁的味道。她顺理成章地成为很多男生心目中的女神。 不幸的是，她成了我的同桌。 我很想和当时的老师谈谈，你把一个女神和一个死胖子放到一起，让我每天听她倾诉美女的烦恼，老师啊你什么心态！ 14岁之前，我从来没有在乎过穿什么。每天都穿着图案很弱智的T恤和土爆了的牛仔裤。而我的同桌，她的衣服款式都跟偶像剧里一模一样。如果那时候把镜头对准我们两个，我上演的是《打工妹》，而她就是《浪漫满屋》。 请给我配点《二泉映月》的音乐，谢谢。 我开始在意起打扮来，我让妈妈给我做了很多连衣裙，试图显得好看点儿。至少，在我暗恋的男生眼里，我不能是一坨不明物体啊。 但还真的是哎。反正他压根没看到我的改变。 比悲伤更悲伤的事是，他只花了十秒钟，就喜欢上了她。 原来他看不起全人类的原因，是因为还没遇到她。 学校辩论队一哥的他，在女神面前，简直就是个结巴。 有一次，他给女神讲了个笑话，女神当时正感冒，一笑，就冒出巨大的鼻涕泡。场面极其尴尬，我内心有点儿窃喜（我也够猥琐的），这下子，男生总该幻灭了吧。 他对女神说，你好可爱啊。 我擦。 14岁的我，还不懂得一个人生真谛，只要你长得美，什么都可以原谅。

省钱才是最笨的挣钱方式！ 我们觉得自己每时每刻都在省钱。你看，我双十一那么拼命地抢半价，平时商场超市打折都一次不漏，买的东西都力保是所见范围内最低价。可是为什么日子过下来，还是没有多少钱，就那点可怜的存款，无论如何都想不到钱到底花哪了。  分享一个之前看到的故事，看完之后你就会明白是为什么了。 一直以来，我觉得自己是一个勤俭节约的人，结果我认识同事后，发现他才是“省长”啊！ 先说说我是怎么省的，不是为了夸自己，是为了形成鲜明对比。我买东西基本淘宝，衣服鞋子基本买过季的，日用品基本都是特价的，零食基本都是水果，其他没有。水果基本都是特价的，买肉也是特价的，买菜是当季的，能坐公交车绝对不打车，一个站坚决不坐车，走路的。 这样已经够省了吧？我自认为还是比较省的，结果跟同事一比，我简直是奢侈浪费。 ｜省到十年不换背包 说说同事的。同事男，小李（化名），年入20万左右。勤俭节约如下： 1.不抽烟不喝酒，不赌不嫖。 2.几乎不去娱乐场所，唯一的娱乐是去不要钱的图书馆看书，网上下下象棋。 3.除非请客，否则基本上不在外面吃饭，自己在家做。 4.从来不逛商场购物，唯一的兴趣爱好是逛超市，买调味料。 5.从来不逛淘宝，从来不关注特价东西，从来不因为价格便宜就买东西，他只买他需要的东西。 ｜可是他需要什么呢？ 他的衣服就两三套，牛仔裤，T恤衫，然后外套。鞋子两双，一双还是运动鞋。上次公司发了购物卡，我们说可以去买衣服了，他说，他不需要，可以卖给我们九折。我们说，你也需要去添新衣服呀，他说不需要，觉得这样挺好，足够了。 一个背包用了十年。 不买车，买了房子，也租出去了，说觉得太大，不好打扫，自己租一个四十平米的单身公寓住。 ｜白送的东西都不要     从来没有听他说过想吃什么或者想买什么。更加搞笑的是，年会抽奖，他中了一个面包机，他说谁要可以送给谁，因为他不需要。然后他就真的送给同事了。 有时候同事们会一起去超市买东西然后一起做火锅，在超市里小李只会直奔要买的东西那里去，我们都会多看看，有时候看到衣服打折也会买，看到袜子打折也会买，反正，我是一看到打折，促销就两眼放光，但是小李从来不会，他只买他需要的东西。  小李为人挺大方的，比如说我们同事一起吃饭，他都会买单，他说不好意思叫女同事买单。但是，他从来不主动说请我们吃饭。我都不知道应该怎么形容他，说他抠门吧，他也不抠门，但是他的确很省钱，应该说是他对物质没什么要求。 我那么努力的省钱，然后发现还是比他花得多，我死命抠，时刻关注打折促销信息，他买东西都不还价，结果人家轻轻松松的还比我省得多，也不会自己出去吃饭。他周末就骑个破自行车去图书馆借书，晚上在家看看电影，从来不会去电影院看电影。 ｜不看价格，只看需求 后来有一次聊天，我说我那么努力省，怎么还是比你花得多？ 小李说，因为你只看到价格，没有看到自己需不需要。不需要的就不要看，看了，你就会想买，买了，你就花钱。看了，你不买，你又会心情不好，心情不好肯定就会去消费其他的，比如说买个奶茶。所以，不看就最明智。