发脾气是本能;控制脾气是本领

一只骆驼在沙漠里跋涉着。正午的太阳像一个大火球,晒得它又饿又渴,焦躁万分,一肚子火不知道该往哪儿发才好。 正在这时,一块玻璃瓶的碎片把它的脚掌硌了一下,疲累的骆驼顿时火冒三丈,抬起脚狠狠地将碎片踢了出去,却不小心将脚掌划开了一道深深的口子,鲜红的血液顿时染红了沙粒。 生气的骆驼一瘸一拐地走着,一路的血迹引来了空中的秃鹫,它们叫着在骆驼上方的天空中盘旋着。骆驼心里一惊,不顾伤势狂奔起来,在沙漠上留下一条长长的血痕。跑到沙漠边缘时,浓重的血腥味引来了附近沙漠里的狼,疲惫再加流血过多,无力的骆驼只得像只无头苍蝇般东奔西突,仓皇中跑到了一处食人蚁的巢穴附近,鲜血的腥味儿惹得食人蚁倾巢而出,黑压压地向骆驼扑过去。一眨眼,就像一块黑色的毯子一样把骆驼裹了个严严实实。不一会儿,可怜的骆驼就鲜血淋漓地倒在地上了。 临死前,骆驼追悔莫及地哀叹:“我为什么要跟一块小小的碎玻璃生气呢?” 本该走出沙漠,畅饮清冽泉水,最后却葬身沙漠。是什么葬送骆驼的命呢?是生气。 生活中,我们或许没有骆驼这么倒霉,但是生气确实对自己没有任何意义。 人,应该保持冷静、平和,怨恨和生气是浮躁与无能的表现。保持冷静,不怨恨,不生气。 记得:发脾气是本能;控制脾气是本领! 在遇到不愉快的事情时,我们更需要放宽心胸,善待生命、善待他人、善待自己。成就人生大事,需要有超常的承受力、忍耐力,“小不忍则乱大谋”,越是受到委屈时,越需要冷静、理智,这样我们才能从容地克服每个困难! 把文章分享出去吧,世界某个人在某个角落在等着这篇文! 图/pixabay.com

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耐得住寂寞,经得了繁华

耐得住寂寞,方能内心平静、宠辱不惊,有所作为。 才能对真正所爱好的事情专情凝注,心无旁骛,不怨天尤人,不妄自菲薄,不见异思迁,向着既定的目标坚持不懈地走下去,最终总会有所收获。 耐得住寂寞,是一种境界和品味。耐得住寂寞,是一种情愫、一种享受。 寂寞的时候,面对真实的自我,寂寞中有恬静,悲凉中有温馨,便有无穷的意味。即使人声喧嚣,也可以关上自己的心窗,给自己营造一片空间,独自感受生命的鲜活。寂寞的分分秒秒更可以和自己做倾心的交谈,细细内省一下自己,静静地抚慰自己、解脱自己。 耐得住寂寞,是一种困境的体验。 “求人不如求己”,人生在世,路靠自己走,在命运的行程中,无疑每个人都是独行者,有的一帆风顺,有的坎坎坷坷。坎坷多舛者,如攀山行栈,一息尚存,壮志不己,一路芳卉异草,奇险风景,自有难得的人生体验,这是磨砺,是财富。 耐得住寂寞,是人生旅程的驿站,是吟唤理性的天籁。 只有真正体验了寂寞的人,才会更加珍视生活的温馨。因为只有耐得住寂寞,才会拥有一份平淡如水的心境,将纷乱的生活作一番调整,更好地面对每一天,人生便具有了超凡脱俗、至善至真的内蕴。正如鲁迅先生所说的那样,“当我沉默时,我感到充实”。 耐得住寂寞,是一种修养。耐得住寂寞,要有淡泊之心。 必须保持心底的那一份纯净,守静如一,安之若素;必须保持对诱惑的一种警觉,闹处不闹,躁处不躁。淡泊之心就是不为名利所累。人生在世,对于名利一般人都是难以免俗的。但是,“君子爱财,取之有道”,不择手段地攫取,就会利令致昏,成为名利的奴隶。 耐得住寂寞,要有清静之心。 寂寞和浮躁往往是孪生兄弟。浮躁的人最容易感到寂寞,也最难以耐得住寂寞。克服浮躁、耐得住寂寞,不是要甘于寂寞,沉沦于颓废,而是要远离心浮气燥、急功近利,静下心来,扑下身子多干事,厚积而薄发。 耐得住寂寞,要有坚守之心。 很多人不是没有能力,而是没有耐性,或者说,耐不住寂寞。坚守之心就是不为苦难所惧。苦难是成功的磨刀石,是对人的胆识、智慧和毅力的考验。“坚持就是胜利”,只有以百折不挠地坚定地走下去,把坎坷的生活变得舒心自信,把苦难的时光变得轻松自在,才能度过黑暗而迎来光明,才能转变痛苦而享受喜悦,才能有“柳暗华明又一村”的收获,寂寞也就迎刃而解了。 耐得住寂寞,要有内省之心。 人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉。一个人最大的缺点,是不知自己有缺点;最危险的缺点,是坚持已有的缺点;最无知的缺点,是为自己的缺点辩解;最可笑的缺点,是闭上眼睛也能发现别人的缺点,睁大眼睛也看不见自己的缺点。克服这些缺点的最好办法,就是培养内省精神,“吾日三省吾身”。 寂寞是一块试金石,可以试出一个人意志是否坚韧;寂寞更是酝酿成就的养料。缘此,对有理想有追求的人来说,耐得住寂寞方能不寂寞。 图 | wallcoo.net

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三十岁之前,一定要完成的五件事

1) 为梦想拼尽全力 年轻时人人有梦想,可悲的是很多人走着走着就忘了,为眼前的诱惑所迷,追名逐利,互相攀比,最后变得脑满肠肥,碌碌无为,从没有想过为梦想去努力,去拼尽全力,沉浸于生活的灯红酒绿,甘于平凡,甘于平庸,梦想一辈子只能是梦想。三十岁之前正青春,有活力,有激情,有干劲,梦想最容易实现,如果因此放弃,以后再要实现难上加难。 2) 为爱情奋不顾身 谁年轻时没有过几段难忘的感情?年轻时就该好好去爱一场,轰轰烈烈,潇潇洒洒,为爱情付出所有,为爱情流血流泪,与对的人共度青春年华,不然岂不辜负了大好韶光?只有曾奋不顾身的爱过,等到过了三十岁,人才会慢慢懂得如何去爱,如何去经营一份感情和婚姻。而只有真正追求过真爱的人,才能更懂生活。且,真爱大多只出现在我们年轻时。 3) 为朋友两肋插刀 大多数人一生的朋友在三十岁之前就已经稳定下来,三十岁之后遇到的多半是泛泛之交。三十岁之前我们涉世未深,朋友之间相交更多的是感情,是真情,而三十岁之后则是利益,是利用。年轻时,一定要用心去交一批可以交心的朋友,可以一辈子守望相助永远站在你这边的朋友,朋友是你一生的财富。 4) 为健康节制饮食 我们年轻时可以放肆地恋爱,唱歌,喝酒,过一种潇洒不羁的生活,但一定要明白,身体健康是一切的根本,有节制地饮酒抽烟,有节制地熬夜上网,有节制地吃零食喝饮料,不要为了一时的贪欢过早地透支自己的健康,多运动,常健身,有规律的作息和饮食,年轻时身体健康,年老时才不会受罪。很多人年轻时不注意,落下了一生的病患。 5) 为未来储备知识 年轻就是资本,人的前三十年,基本是在学习谋生的手段,不断汲取营养,不断学习新的知识,以用于换取后??三十年更好的生活。年轻时虚度光阴,在本该努力学习的年纪忘情享乐,等到真正进入社会才发现,自己错过了太多,身无长物,一事无成。年轻时打好牢固的根基,任何时候的学习都不再是难事。

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7大秘籍 “吵”出甜蜜夫妻生活

一、夫妻间吵架难避免 夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。 反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。 事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人),两人之间的感情会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。 二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。 “不会吵架”的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。 三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理” 一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 四、千万不要在第三者面前吵架 吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。 “会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 五、千万不要赢 夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。 几年前,美国有人研究受虐待的太太,结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。 会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 六、叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 七、先认输的人才是大勇者 吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心,与成熟度的人才能做出来,但是值得大家去学习。 对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了。 图片来源:pixabay.com

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爱情做好自己,无需刻意就是最好的爱情

导语:最高的情商的表现对局面有掌控,对未来留余地,对他人有宽容,在爱情里做自己。智商低可以用情商来弥补,情商低就真的没法补了。那是真真切切经常会影响的生活的事情! 爱情里双方总是互相着想,为对方思考,妥协不接受的是因为爱!改变对方不能接受的也是爱,这个奇妙的感情发生就是最好的成长。 从今天开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着;从今天开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,想笑就大笑,想哭就痛哭,不再束缚情感的空间;从今天开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的创伤,让自己活得轻松些。 这个世上,根本没有因为相爱而必须分手的事情。爱情的重要特质就是自私和占有。当他爱你时,只会把你占为己有,根本不可能拱手相让。所以,说喜欢你而不能在一起的都只是暧昧,说爱你而要离开的都是逃避责任。 如果开心和悲伤时,首先想到的都是同一个人,那就最完美,如果开心和悲伤时,首先想到的不是同一个人,你应该选择想和Ta共度悲伤的那个,人生本来是苦多於乐。开心有太多人可以和你分享,不一定是情人,悲伤却不是很多人可和你分担。 你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近珍惜的人。——张小娴 从今天开始,帮自己一个忙,不再承受身外的目光,不必在意他人的评价,为自己活着;从今天开始,帮自己一个忙,做喜欢的事情,爱最亲近的人,想笑就大笑,想哭就痛哭,不再束缚情感的空间;从今天开始,帮自己一个忙,卸下所有的负担,忘却曾经的疼痛,抚平心灵的创伤,让自己活得轻松些。 不要为别人委屈自己,改变自己。你是唯一的你,珍贵的你,骄傲的你,美丽的你,一定要好好爱自己。 未曾失恋的人,不懂爱情。未曾失意的人,不懂人生。未曾失落的人,不懂珍惜。未曾失利的人,不懂过程。未曾失望的人,不懂理想。未曾失礼的人,不懂尊重。未曾失和的人,不懂友谊。未曾失算的人,不懂息争。未曾失言的人,不懂谨慎。 未曾转发的人,不懂分享。 走过多少风和雨,有过多少笑和泪,经过多少是与非,尝过多少甜与苦。你永远都不会知道自己到底有多坚强,直到有一天你除了坚强别无选择。 男人的眼光看,一个太依赖的女人是可怜的,一个太独立的女人却是可怕的,和她们在一起生活都累。最好是既独立,又依赖,人格上独立,情感上依赖,这样的女人才是可爱的,和她一起生活既轻松又富有情趣。——周国平 哪怕是少争一点,把看似要紧的东西淡然地放一放,你会发现人心就会一下子变宽,世界就会一下子变大。也因这少争,笑脸多了,真诚多了,友谊多了,义浓了,信厚了,爱多了。以不争为争,你会发现:喧嚣的人世,刹那间,万噪俱寂,恬静出尘。 责任编辑:zhaowy 图来自:pixabay.com

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人生的“三天两晚”

对人生的长短,有着不尽其数的名言:万寿无疆,福如东海,寿比南山;长寿长寿,万岁万岁万万岁。 每一个人,只要是人,谁不希望活得长久点,多活一天算一天,哪怕明明知道“人生七十古来稀”,但仍然执着地追求长命百岁,不是有这样的说法吗?好死不如赖活。 人生的长短,说长可长,说短则短,假如不被呆板的算术数字所控制,其实人生就只有三天:昨天、今天和明天。 昨天,成了生命的记录;今天,是生命的存在;明天,则是生命的念想。有不少人遗憾昨天,用“假如”、“如果”之类的词不断地对昨天进行总结,使人恨不得改写昨天,假如不这样,而是那样,今天不知该过的多么好啊!或许小官早就成了大官,受穷早就成了巨富…… 今天,我们顾不了想更多,因为今天活着,活着就有没完没了的事儿要操劳,早起晚宿,忙着、累着、烦着、苦着,就是今天的写照。 明天,是还没有到来的日子,可以有许多想象,有许多追求和期盼,至少有“明天会更好”再次安慰着你。 人活了一辈子,大体上就是这样过着只有三天的日子:昨天、今天和明天。 不要被昨天的遗憾困扰,也不要被明天的希冀扰乱。人生最实在的,就只有今天,过好了今天,就是三天归一。不管昨天咋过,不管明天的太阳是否从西边出来,过好了今天,心宽气顺,那就是有意义的生存。 然而,就算是三归一,今天怎样才能心宽气顺,惬心如意?今天,不就是忙着、累着、烦着、苦着的一天吗? 要把“忙”、“累”、“烦”、“苦”战胜,就不得不讲讲“两晚”。 其实,人生的时间浓缩后就是“三天”和“两晚”。昨天的晚上就是今天的开始,今天的晚上就是明天的开始。因此,人生只有三天,相应的就只有两晚。 人生的“三天两晚”是时间流程中的整数,没有两晚哪来三天?“三天”是表,“两晚”是里。两晚过得如何,决定了三天过得值不值。这“两晚“指的就是人的爱,爱的情。三天两晚中的第一晚,情窦初开日,新婚燕尔时。有了同床共枕的爱情,可以不管昨天怎样,也不管明天怎样,总之今天是过得美美的。另外一晚,其实按数学公式计算,可能是几千个或者几万个的“晚”,然而晚晚重复着昨晚的故事,始终得到的不是新婚燕尔时的感受。 爱情,就是这个样子,她决定了你人生三天的境遇,是悲还是喜。 有了幸福的“两晚“,就不管三天是长还是短,不求长寿万万年,只求两晚明月照。 爱情,就是这样支撑着人生、温暖着人生、迁就着人生、镌刻着人生、珍惜着人生。“在天愿为比翼鸟,在地愿为连理枝,天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。”这样的“两晚”同岁月长河永驻,与人生永存。她,胜过无数的“万万岁”啊! 人生只有三天,活在昨天的人困惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个先来,所以,我们所做的,就是尽最大的努力过好今天。请记住:今天永远是昨天死去的人所期待的明天。 人生只有三天,爱情只有两晚,过好三天两晚,足矣!只有过好了两晚,才过好了三天;过好了两晚,人生永远足矣! 图/pixabay.com

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你是不是缺乏安全感的女人

说到女人缺乏安全感,主要表现在女人们的心理和思维方式往往与男人们不同,而你知道女性朋友们缺乏安全感都会有哪些表现吗?你是缺乏安全感的其中一位吗?跟小编一起来看看吧! 1、睡觉喜欢抱东西 女人们睡觉时喜欢抱东西,这往往是女人缺乏安全感的表现,安全感的缺乏容易使人蜷缩在自己的世界中,不愿走出自己的小世界与外界接触,而睡觉喜欢抱着东西,然后蜷缩起来,这样往往体现出对他人不够信任,体现出内心的某种恐惧和害怕。建议睡觉喜欢抱东西的女性朋友们要适当的放轻松一些,心胸开阔一些。 2、网上聊天 现实生活中常常有这么些女性不敢或者不愿和身边的人交往,总会给人冷冰冰的感觉。所以她们身边基本没什么朋友,爱西楼网就成了这类人最爱上的网站之一,因为在那里,系统会自动把她们推荐给买了购买钻石王宫的男人,因为网络是虚拟的,她们可以畅所欲言,不会因为说错了话遭遇尴尬等等。所以她们能够很自然大胆的和上面的男人聊天,还可以一起体验古代帝王的婚姻生活,像情人一样尽情享受着暧昧,还可以约出来见见面,说不定会来段你意想不到的艳遇哦,如果遇到不合适的,还可以立马解除同居关系,谁也不会干扰到谁。 3、喜欢甜言蜜语 有些女孩儿只要另外一半说了几句甜言蜜语就能笑得合不拢嘴,而通常喜欢听甜言蜜语的女人的心理会格外脆弱,听不得别人说自己的不好和短处,这会令她们心里极不舒服,触碰到了她们心底最脆弱的地方。 4、开灯睡觉 喜欢开灯睡觉的女性朋友也极度缺乏安全感,因为她们生怕一关灯就会遇到什么危险,因此喜欢开着灯睡觉,内心深处的小脆弱有谁能懂! 5、喜欢穿有口袋的衣服 由于缺乏安全感,因此,有些女性朋友们不穿没有口袋的衣服,因为这样,她们便不知道要把手放在何处了,而有口袋的衣服可以把手自然的放在口袋内,而不会不知所措。 图来自:stocksnap.io

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追女孩子“发短信”技巧

追女孩子不是一门技术活,但是对于男孩子来说,遇到自己心仪的对象的时候,确实会想到很多办法去讨好她,比如说打电话,发短信手机能正常使用,但通过发信息追心中的女生也要有个好方法。 一个原则,短信只是方式,最终赢得她的还是你的实际行动。 很少有那么天真的女孩子,会因为你的几条信息就为你动容,然后愿意牵你的手。两个人在一起终究是有一个彼此相处和了解的过程。短信只是增进彼此了解和沟通的一种工具而已,最终决定你能追到她的还是在于你的实际行动,人品等。 称呼的重要性。 不是所有的女孩子都喜欢男孩子给她取一个小名,也不是所有的女孩子不喜欢听甜言蜜语,也不是所有的女孩子不愿意你给她一个暧昧的称呼。所以,作为男孩子,一定要多多想想,对方喜欢怎么称呼呢?这个男孩子都有办法的。是不是? 发短信的频率。 如果女孩子给你回信息了,那么你已经成功了一半了。但问题的关键是你发多少信息她才愿意回呢?你每天应该给她发多少条呢?个人建议,在这个问题上,一定要因人而异,最好选择对方出于闲散状态的时候发,不要在对方上班睡觉的时候发,这样会让她反感的。 不要老发同样的信息。 有的男孩子很固执,或者说很执着。在给女孩子发信息的时候,不是问好,就是吃了没,不是吃了没就是睡了没?这样显得很单调又乏味。你为什么不试着发一点搞笑的,或者和对方探讨一些对方感兴趣的东西呢?这样,成功的概率会不会高一点呢? 不必太委屈求全。 有一些男孩子在追求女孩子的时候,将自己的位置放得很低,仿佛没有对方自己就活不下去了。这只是一种自欺欺人。对方都不太搭理你,对你又没有什么感情,你这样去委屈自己,你觉得她会可伶你吗?同情你吗?就算她会,这样的感情又有什么意思呢?个人的建议是,必要的原则不可以丢,在很多事情上是平等的, 说不定这种个性会征服她的。 把她约出来! 短信发的再成功,实际走在一起的时候,发现有可能不尽如意。在追求女孩子的历程中,一定要试着和她多一些记忆。把她约出来,陪她打羽毛球,陪她狂街,去给她拎包。哪怕是走一走,或许结果就完全不一样了!短信终究只是短信,功能有限。 图片来源:pixabay.com

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人过30,得听听这10句人生哲理

1、人到中年,期望值越低越好。谈五件事,成一件,就是胜利,件件落空,也属正常。 2、不要相信once in a life的机会。稍纵即逝的机会,不算是机会,失去也不可惜。打它也不跑、骂它也不跑的机会,才是真正的机会。不做机会主义者,就不会被忽悠。 3、学会“扳倒树逮老鸹”。用看似最笨的办法,做最稳当牢靠之事。 4、与人相处,要常存感恩之心。帮你,是额外的;不帮你,才是理所当然的。学会利益共享,找到最大公约数。多担当,少抱怨。吃苦在前,分赃在后。人家偷驴你拔橛,还想分半个驴,不妥。 5、中年以后,阳气渐衰,阴气渐盛,老车破路慢慢开,准备与各种疾病斗争,学会与身体不适相处。兵来将挡,水来土掩,除了自我意志的毁灭,没什么能把一个人摧毁。 6、对待家人要像春天般的温暖,不把恶劣情绪带入门槛。喜形于色,怒不形于色。乐在其中,忧不在其中。 7、掌握生活的技术,多在家做饭吃饭,变换花样,赞美厨师,踊跃洗碗。减少无计划的外出吃饭,随机找馆子,不但吃不好,还常惹一肚子气。不如把下馆子的费用,买成厨房白色小家电。 8、与人交接,一定要通人情世故。通财之谊是缘分,但财务上一定要一清如水,小斗进,大斗出,至少要平斗。 9、去一个城市,朋友有接待,临行之前,一定要发讯息致谢。到朋友家做客,亦然。 10、对朋友的长辈,要当成自己的长辈一样敬重。 对朋友的孩子,一定要夸,而且全方位、多角度地夸,切忌批评朋友的孩子,或者把朋友孩子的缺点与自己孩子的优点进行对照。 图 | pixabay.com

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婚姻中真正的公平是什么?

无意在电视上看到一个家庭矛盾调解的节目,只见一个女人正咬牙切齿地控诉: 我辛苦持家养娃,他整天逍遥快活,这公平吗? 我的钱花家里一分不剩,他的钱用在哪里我一无所知,这公平吗? 我对他专心如一,他居然撩起别的女人,这公平吗? 我提出离婚,但他想都不想就答应了,这公平吗? 为了这个家,我辛苦付出多年,想想他和他的家人是怎么对我的,我不甘心。我要让大家都知道他们这般的恶劣行径,让他们以后都过不上一天的舒坦日子。 一位老者很担心她:姑娘,以我过来人的经验劝你一句。在这样的日子里生活无比痛苦,你还年轻,有很多机会,这么耗下去,又何苦呢? 女人说:我才不傻呢,要是过几年他发展好了,换个人来就可以轻松坐享其成,为什么这个幸福的人不可以是我呢? 一位现场的调解员说:你要先做好自己,报复对方也会伤到你自己。 女人说:要是你的老公也出轨,你还能这么心平气和地劝我吗?出轨就是对方的错,还反过来要求我,这公平吗? 不公平如何绑架一个人的生活? 前年,我见过一个30岁的男人,在过去高考填报志愿时,因沟通上出现了问题,成绩考得很好,却与心仪的学校失之交臂。从那时起,他整日埋怨学校不公平、志愿制度不公平、上天不公平,开始闭门不出。 日子在这样的不公平中一天天流逝,过去听说他的经历,很多人同情他。如今,已过去十多年,在这样正当好的年龄,他身体健康四肢完好,却需要父母辛苦养着,丝毫意识不到身上的责任,大家也开始用鄙夷的眼光看他。 如果他不那么在意那些不公平,或者真愿意为了不公平证明自己,继续复读重考,任意选择一所学校,简单学门技术,也比现在的日子好过百倍。不知道若有一天,当他已是一个白发苍苍的老头,回首一辈子为了不公平而蹉跎的时光,会有如何的感想。 我以前还在公司上班的时候,会听很多人抱怨公司如何不人性,上班如何不合理,领导如何专制独行,每天都可以列出无数个不公平。是不是抱怨不公平就可以改变现状,或者真的说完之后就可以让自己舒坦呢? 实际上,当我们抱怨不公平的时候,我们最想要别人理解的是,自己也曾很努力,只是不被认可而已,所以我们会把目前的不如意归因为外在的影响,或者缺乏合适的机会。当我们习惯了这样的模式满足自己,就会继续如此发泄心中的不满,却不能收获任何的自我提升。 能改变规则的人,永远是那些有实力有底气,并且相信靠自己努力能过上很好生活的人。而所谓的抱怨,只是在无法改变现状,又不敢放弃的时候,所做的一种无奈之举罢了。 我听过律师讲一个案子,妻子老实本分,男人出轨,但面对离婚时,男人为了分得更多财产,故意找厉害的离婚律师,在法庭上提起各种诬陷,本来就很委屈的妻子在法庭上彻底爆发,歇斯底里无法自控,大吼大叫扰乱法庭秩序。 大家最终认为这样的女人根本无法生活,反而开始同情男人怎么娶了这样的疯子老婆,最后法庭做出更有利于男方的判决。 听起来,这似乎更不公平,但我们一旦为了对错,纠结于公平,就失去了理智,陷入不断被伤害的被动局面,不公平就开始步步绑架我们的人生。 什么是婚姻中真正的公平? 在我们成长的经历中,似乎总会看到各种各样的不公平。比如,不断努力做一个好孩子,却被父母贬低责骂;一直努力对朋友好,却被误解伤害;对方劈腿了,自己一点补偿没得到。 面对社会的多元价值观,固然有法律或道德的准绳,但到底哪里才有绝对的公平呢?在婚姻中,什么才是真正的公平呢? 婚姻中的模式本是两个人决定的。双方愿意照顾彼此进退,关系的舞步才得以延续;两个人都没有关注对方的意愿,关系就会走向终结;一个人更有意愿,而另一方没有,关系就会变得倾斜。所以,婚姻中两个人相处模式的成形,一定有彼此意愿的参与。 比如一对夫妻,丈夫赚钱养家,妻子全职主妇。丈夫觉得只要给钱就够了,孩子和家务都是妻子的事,他认为即使妻子不做,雇个保姆也能收拾得妥妥帖帖;但妻子多年持家,一直靠先生经济供养,已经失去了独立生活的勇气,她不敢说:离开你,我也一样能赚钱,或者我也一样能找个更好的男人。

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