做人如水,做事如山

做人如水:能适应任何环境,就像水一样,能包容万物,本身却非常的纯静;做事如山:要踏踏实实的做事,像山一样稳重,像山一样给人以信任! 做人像水。水,动中有静,静中有动,一切都是因为它柔美、滋润。 老子说:“上善若水。水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。居善地,心善渊,与善仁,言善信,正善治,事善能,动善时。夫唯不争,故无尤。”既弘扬水的精神,也道出了一种处世哲学:做人应该像水一样,要有极大的可塑性。因为水性柔而能变形。在海洋中是海洋之形,在江河中是江河之形,在杯盘中是杯盘之形,在瓶罐中是瓶罐之形。 做人应该像水一样,至柔之中又有至刚、至净、能容、能大的胸襟和气度。 古人有一副对联:“水唯能下方成海,山不矜高自及天。” 做事像山。山因形走势,因势走形,一切皆因之挺拔、高峻。 山,从千峰峥嵘、万壑竞秀、云海飞瀑、蜿蜒起伏中展示大气磅礴;山,从云蒸霞蔚、烟雾缭绕或澄澈清净中透出阔远幽、空灵清秀。所以做事,就要像山一样,要有山的胸怀,山的风骨,山的品格,山的内涵和山的原则。 古人云:“海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无欲则刚。” 人一旦能够做到虚怀若谷,便能够汇集百河而成为汪洋;人如能做到无欲无争,便能如峭壁一般,屹立云霄。所以,我觉得“做人如水,做事如山”内存玄机和巧妙,短短八个字,既说明了如何做人,又说出了一个人应如何做事。 一个人只有经历了漫长的人生跋涉后,才最终明白,生命的意义,其实并不在于获得,而在于放下。 图/wallcoo.net

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你的容貌,就是生活待你的样子

小莹最近成了公司的红人。公司换了位女老板,上任后走马灯似的在全公司挑了一轮,最终选定了小莹去做专职秘书。国企的总经理秘书,基本就是晋升中层的跳板。 此前大家都猜测管理部或营销部的某位业务精英要上位了,未曾想中选的竟是一个办公室小文员,这让许多人大跌眼镜。 因为跟办公室主任相熟,闲聊中她向我道出了天机:原来这位老板颇迷信,总想选个面带福相能旺她的,挑来挑去就看上了体态丰盈、面色红润、开朗爱笑的小莹。听完我颇感意外,都说人不可貌相,没想到在我司这种现代化的大型企业里还有这么封建迷信的选人标准! 说来也怪,到岗两个月,这个普普通通没什么业务底子的姑娘竟把上上下下打点得妥妥贴贴。我们在接触中慢慢熟悉起来,才发现这个女孩不仅心思细腻,更难得的是心地善良,沉稳大方。上到公司董事长,下到车场司机,无论哪个人有多急的事儿找她,她总是和颜悦色的,尽量协调资源给你办好。 暗自佩服老板的眼光之余,我想起另一个著名的故事。美国林肯总统在面试后拒绝了幕僚推荐的一位才华横溢的应聘者,幕僚问他原因,他说:“我不喜欢他的长相!”幕僚不解问道:“难道一个人长得不好看,也是他的过错吗?”林肯坚定地回答:“他得为自己40岁以后的长相负责。” 佛家有句偈语:“命由己造,相由心生。境随心转,有容乃大。”看来以貌取人这种事,确实还有一定的道理。一个人的性格品德、精神气质,往往在容貌上一眼就见了底。 曹雪芹笔下多愁多病的黛玉有“两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目”;善良懦弱的迎春是“肌肤微丰,温柔沉默”;写精明强干的探春则是“俊眼修眉,顾盼神飞。” 其以貌写人,就像我们在平日生活里,见到宽厚的人多半是一脸福相,粗暴的人一脸凶相,心地歹毒的人往往长着一副刻薄相。你的容貌,就是你心地的投影。 偈语下半段说,处境会随心境发生改变。同样容貌也会随着心情产生变化。说个自己的故事。去年公司领导班子大调整,老板原本承诺给我板上钉钉的升职加薪顿时泡了汤,对新老板的不适应和巨大的工作压力几乎把我逼疯。 我一下子觉得跌到了人生的低谷,每晚加班到深夜,回家不是失眠就是梦到写的报告在董事会上被痛屌一顿后给枪毙了。就这么天天熬着,我终于在一个失眠的夜里爆发了全身大面积荨麻疹。 更要命的是,医生在我身上依次试遍了中药、西药、自血针、输液,结果是然而并没有什么卵用!夜里每每被新发的疹子痒醒,我常常开了灯,看着镜子郁闷的感慨:真是心里装多少事,脸上就长多少斑啊! 最终,比我还郁闷的主治医生忍无可忍,开了一张免疫系统化验单给我。拿到结果我很崩溃——抗核抗体弱阳,这意味着免疫系统拉响警报。 医生狠狠扔了两个星期病假单过来,然后严肃的警告我:“姑娘,再这么干下去你下次来的时候就得挂红斑狼疮科了。现在用药不起作用了,你得休个假,调节一下心情。”末了还语不伤人死不休的加了句:最怕你这种苦瓜脸,总是皱眉头,毒都压在心里,病怎么能治好? 当时我简直觉得衰到家了。顶着巨大的压力,我在年前工作最忙的时候办了请假手续,老公也请了假,正好全家出去散心。一团乱麻的生活戛然而止。路上天气晴好,阳光明媚。 一天下午,阳光透过天窗撒进车里,我打开挡光板上的镜子,竟发现脸上的斑疹少了许多。镜子里那个面色红润、眼神清澈的姑娘回来了,和几天前那一脸绝望相比,已恍若隔世。看看身旁认真开车的老公、身后熟睡的父母和儿子,我觉得仿佛一瞬间拥有了全世界,心情豁然开朗。 长假结束回到公司,红疹已经褪去,心里的阴霾也散尽。卸下思想包袱后心态渐宽,工作又变得游刃有余。复工的第二个星期,收到老板发来的微信:假期归来,面色红润,工作状态回升,休假值得!原来,很多时候逼疯自己的并不是老板,正是我们自己。 冯唐说,不怕压力不生癌。面对工作和生活的压力,鲜少有人能画一个完美的圆。我们总有这样或那样的事做得不够好,可能是一次会议被否决了、一场活动办砸了、或者一份报告写糟了。事实上,不能达到理想中的完美状态,这件事远远不如你想象得那么可怕,但首先要学会面对和宽恕你自己。 我们大多数人都被成功学彻底洗过脑,加上从小家庭的关爱、学业的优秀、成长的顺风顺水,面对逆境很容易一蹶不振。要知道,这世间除了自身的努力,还有许多外在因素是我们决定不了的,譬如上司的更替、老板的喜好、以及一场突如其来的疾病。 当逆境袭来,你若日日低沉,对生活横眉冷对,尝到的自然是苦涩;你若面带微笑,终有一天,生活也会对你展露笑颜。 生活是一面镜子,它会诚实的把从你这里得到的再反馈给你。所以我们说,爱笑的姑娘运气总不会差;而美貌,更是生活的赐予。因此,憧憬美貌,善待生活,这是我们每个人应有的信仰。 当年,作家胡紫薇见到离婚的邓文迪憔悴苍老的面容,写下《你的容貌,就是你灵魂的样子》。两年后,邓文迪手挽着年轻有才气的小帅哥出现在镜头前,笑容灿烂,春风满面。我想胡老师这回应该写,你的容貌,就是生活待你的样子。 作者/唐都都 图/pixabay.com

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所谓成熟和老到,就是对付恶的本领

我们常常议论到某个人的时候说谁谁比较幼稚,谁谁不够成熟,谁谁比较老到。那么请问,成熟和老到的标准是什么?成熟和幼稚的区别点是什么? 很抱歉,我不能不说到一个方面,那就是对于恶的认识与对付恶的本领。 很遗憾,人生中社会中还有许多的不善,还有许多的恶,幼稚的人碰到这种不善和恶,会很伤心,很意外,很痛苦,很没辙,甚至会在最初的几次打击后颓然垮台,或者丧失了生活的勇气,或者走向了悲观和颓废,或者随波逐流自己也变成了不善和恶。 这种遇恶则全无办法,遇恶则大呼小叫,遇恶则上当受骗,遇恶则精神崩溃,或者铤而走险,变成了一个偏激者、破坏性的愤世嫉俗者直到冒险者和恐怖者———可以说,这些确是一个人相当幼稚的标志。 而一个成熟和老到的人,则会坚定不移而又从容应战巧妙应对,化被动为主动,从恶的挑战中寻找善的契机,化不善的因素为善的因素,至少也要战胜恶转化恶而弘扬善,直到庖丁解牛,游刃有余,直到出污泥而不染。从来不与恶打交道是不可能的,不在恶面前垮台自杀也不变得那么恶却是必须的与有用的。 而我们的文化传统、出版规则,直到政策法令又是偏向于不谈至少是不多谈不深谈人间的恶的———对此,我倒没有太多的异议,因为这里确实有一个现实的考虑,当人们的素质还相当不理想的时候,你谈恶谈得太多也许客观上变成了教唆为恶。 我无意在这里讨论出版的普泛性原则适应性原则与价值性原则的悖论,我只是说,仅凭书本知识是不够的,人们会由于种种原因而没有把书写出全面,你也会因了各种理由而没有读全面。人们有时候会在书中选择甜美,而忽略了苦咸辣涩酸,人们倾向于选择芳香而对腥臭视而不语。 人们会接受随大流,而省略了或者干脆是回避了或者干脆是隐瞒了一些不雅的东西或者奥妙的东西或者过于敏感的东西。即使没有任何回避和隐瞒,也没有一本书是专门为你的此时此地而写出来的,相反,那些书是书的作者针对他或她的彼时彼地的情况和问题而写出来的。 这样,我们就必须善于实践,善于思索,善于区分,善于分析和总结概括,善于从各种不同的情况不同的成败得失中找出规律找出学问,琢磨出点玩意儿来。 甚至学语言这种比较“死”的东西也是这样,从书本上学好发音和口语是很难的,你只有努力去听,一次一次地反复听,听以你要学的那种语言为母语的人是怎样地说话怎样地发音,再不断地与自己的说话自己的说法自己的发音相比较,才能找到毛病有所改进。 阅读对于学语言的意义不仅在于读懂了你正在读的东西,而且更在于从阅读中学习别人的修辞造句,学习别人的表达方式和表达技巧。 同样一句话也许能有几十种直到几百种说法,其中只有一两种对于此时此地此境此人才是最适合的。 怎样在不同的情势不同的讲话者的身份与不同的对讲者的身份上选好这一种或两种最佳说法,这是任何语言读本上都无法讲清楚的,只有自己通过无数范例包括反面的事例去总结经验,去学得更聪明更能干些。 “最好的东西是舌头”,最坏的呢? 让我们举相声里关于不会说话的人的故事为例: 一个人很不善于说话,一天他请客吃饭,见被邀请的客人还没有来齐,便说:“怎么该来的都没来呀?”一部分已到的客人觉得不对味儿,心想莫非我们是不该来的?他们便不快地走掉了。请客者忙道:“怎么不该走的走啦?”另一些客人听了不快,心想难道我们几个才是该走的吗?好吧,我们走。于是他们也走掉了。请客者更急了,连忙喊道:“我说的不是你们!”最后剩下的几个客人心想,原来说的不是他们,那么说是在轰我们了,于是最后的客人也走掉了。 这当然只是一个小笑话,然而它说明了语言表述的困境、逻辑的无能为力(后来走掉的三批客人其实他们的思维判断并不符合严格的逻辑规则)、不必要的修饰语(该来的、不该走的)与不直截了当的说法(我说的不是你们)的误事。 从中我们不但可以考虑怎样说话更少副作用、更能被人接受,也还能体会到本本主义教条主义的荒谬。 相声中的主人公固然不会说话,但客人们也太能借题发挥,抓住片言只字乱做文章了。做任何事情,做任何判断,都不能只从一句话一个词出发,不能以话为据而要以实际情势为据。你如果参加宴会却又不等宴会举行即退席抗议,除了考虑某一句不得体的话语以外,至少应该考虑一下请客者的全部状况与那里的主客关系全貌。 话是个有用的东西,话又是个害人的东西。 《伊索寓言》里早就说过世界上最好的东西是舌头,最坏的东西还是舌头。我国古人也早就体会到了这一点,所以孔子“述而不作”,老子讲“道可道,非常道”,他们都注意保持潜在言语的活性,禅宗也不用言语乃至贬低与排斥言语。 我们的古人强调“得意而忘言”,强调“言有尽而意无穷”,这也是很深刻很高明的。 琢磨才能如古人所说的读书明理。读书而不明理,就只能一头雾水,“问以经济策,茫如坠烟雾”。明理而不读书,就只能满足于浅俗的小手小脚雕虫小技。 把生活当做一部大书读,把一本本的书当做生活的向导和参考,当做谈话和辩驳的对象,那么,学习也罢,生活也罢,一切将变得多么有趣!读书明理,与时俱进,书有尽事有尽而思无穷用无穷,置于明朗之境,立于不败之地,这样离化境也就越来越近了。 图/pixabay.com

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赢得人心的十大法则

法则一:给善良 善良是最美的品德,心怀善意就会充满爱,没有人不想与善者为伍为邻为友。 法则二:给理解 人人都渴望得到他人的认可,多从对方的角度想想问题,将心比心。 法则三:给尊重 把别人的自尊放第一位,不出口伤人,给别人足够的面子,保护好脆弱的自尊。 法则四:给诚信 人没有信用就没有立足之地,狡诈者必无朋友,诚信之人,给人信赖。 法则五:给感激 别将他人对你的好视为理所当然,多点感谢,滴水之恩涌泉相报。 法则六:给宽容 容不下别人,是因为自己太狭窄,宽容了别人其实也放过了自己。 法则七:给帮助 关键时刻,谁不希望有人拉一把,尽自己所能帮助需要帮助的人,让生活充满爱。 法则八:给激情 生活需要热情,这个社会沉闷者太多,多点激情多点动力,唤醒自己感染别人。 法则九:给掌声 用发现美的眼光感受生活,懂得欣赏他人,多给别人一些赞美一些鼓励。 法则十:给笑脸 没人能拒绝迷人的微笑,爱笑的人运气总不会太差,真诚的笑脸是最好的魅力武器。 图/pixabay.com

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不和爱人争对错,不和朋友争高低

我和谁都不争,和谁争我都不屑。简朴的生活、高贵的灵魂才是人生的至高境界。——杨绛 俗话说:“人争一口气,佛争一柱香”,但有时候不争,比能争会争之人有福多了,不争也有属于你的世界。 不和爱人争对错 爱情里并非没有对错:妻子打牌输钱了,却借故向丈夫发脾气是她的错;丈夫为了面子,经常在外人面前使唤妻子端茶倒水就是他的不对。 在这世界上,没有一百分的另一半,只有五十分的两个人,凑成一百分的两口子。两个人在一起,学着如何面对对方的错误,远比简单粗暴的争个对错重要得多。 当你的爱人做了一些无伤大雅的错事时,不要斤斤计较,偶尔睁一只眼闭一只眼,这不是因为你懦弱无能,而是你宽容大度的体现; 当你的爱人不小心犯了大错时,不要指责辱骂,甚至拳脚相加,好好安慰对方,合力商讨解决问题的办法,这不是因为你委屈求全,而是你成熟稳重的体现。 不和朋友争高低  朋友是因为有缘千里才相识,是因为志趣相投才相知,千金易得,知己难求,不要在生活中处处与朋友争高低: 也许你的工作不如朋友从事的行业那样高大上,但你要知道工作没有高低之分、劳动没有贵贱之别,能把自己手上的工作做好,你也算是个专家了; 也许你的房子面积不如朋友家大,但那又有什么关系呢,家的温馨不在于房子的大小,有亲人在、有爱人陪的地方才是幸福窝。 眼睛总是盯着别人会很累,不要凡事都要争个高下,有些东西不是你去争了就能够拥有的。别人有他的辉煌,你也有自己的美好,心宽了,朋友也就多了。 不和父母争输赢 这个世界上没有任何人有义务对你好,只有自己的父母才会不计回报地去爱你。 当身在外地父母提醒你,天冷了记得加衣的时候,不要和他们争论你那里的阳光有多灿烂,嫌他们瞎操心,他们只是害怕你在外生病无人照顾; 当父母叮嘱刚成家不久的你,要养成节约存钱的习惯,不要和他们争论不能随意花钱的人生不值得一过,觉得他们是守财奴,他们只是不想你日后为了基本的生活而发愁。 也许父母的担忧是无中生有,也许父母的操心是杞人忧天,但他们所做的一切不过是希望你活得更好,不和父母争输赢,才是最大的孝顺。 在这个现实的社会中,我们似乎习惯了和别人争这抢那,争到最后,才发现原本岁月静好的时光里,只剩下一颗自私的心了。 如果心胸开阔一些,成败看淡一些,得失少争一些,你会发现,不争不抢,也能默默拥有你想要幸福。 图/pixabay.com

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分手后不能做的六件事,理性才是最大的赢家

导语:分手这件事本来就很打击人了,所以更不要让失恋的雾霾又把你笼罩!正视自己,理清头绪,你现在没空去伤心,走出雾霾才是你现在要做的事情!记住分手后不能做的六件事,会让你免受很多伤害! 当情侣决定分手后,双方痛苦是肯定有的,毕竟一起生活了时间,但既然有了分手的理由,就要把理性两个字放在头上,美好的回忆只适合留在心底。 分手后不能做的事 第一,分手后情绪起伏太大,别饮酒、别开车。尤其是切勿在愤怒或者悲伤的情绪下借着酒劲儿给对方打电话、发微信。别以为在酒精的作用下做的任何事情都是可以被原谅的,“酒后吐真言”的积极效果通常只发生在电视剧中,而在现实生活中,在酒精的作用下毫无理智地胡乱纠缠对方,不会对改善关系起到任何正面作用。 第二,即便和伴侣发生分歧或者激烈争执,也别在自己的孩子面前大吵大骂。在孩子的世界里,大人之间的激烈争吵就相当于一场世界大战,对他们来说就是天昏地暗一般的痛苦。 第三,即便自己一时间不能原谅另一半的行为,也最好别在公众场合向不了解你们关系的陌生人大吐苦水。这种行为无法帮你得到任何客观的判断。 第四,倘若发现伴侣做错了事情,千万别立刻发短信或者邮件或者打电话去质问对方。一定要记得至少要推迟半天再前去兴师问罪,在情绪爆发前给自己一段冷静的思考时间,逞一时之快的大吵大闹无助于问题的解决。 第五,分手时,威胁伴侣的事情千万不要做,甭管是威胁对方继续维系感情,还是命令对方要立即分手,强扭的瓜不甜,若想通过威逼来挽回或切断感情,就无法避免会落下后遗症。 第六,倘若真到了离婚阶段,双方都已经放弃了挽回感情。那么最好找一个律师,既然事情已经到了无法调和的地步,那就运用理性的思维来处理问题吧。 责任编辑:zhaowy 图来自:google.com

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人若不慎思,往往会被小人利用

深山里,有两只猛虎,一只叫善牙,一只叫善博,感情很好,每天都一起出去猎食。他们的后面常跟着一只奸诈的野干,以捡食猛虎吃剩的猎物维生。 野干虽然依附猛虎而生,却非常惧怕牠们的力量,经常思量:一只猛虎就力大无穷,两只猛虎在一起更是力不可挡,一定要想办法离间他们,否则一旦有什么闪失,说不定自己的性命都不保。 有一天野干灵机一动,就对善牙说:“我好心告诉你一件事,但是你不能伤害我。”善牙说:“我怎么会无故伤你?放心告诉我吧!” 野干附在善牙耳边说:“善博平时看起来和你要好,不过私底下,我听到很多动物都说,善博常向大家宣告:你不如他,他的形、色、毛、力等等都比你强。”善牙就听进心里。 不久,野干又跑去对善博说:“善牙对你很不敬,在我面前说你很多坏话,还说你有很多地方不如他。”善博也将这番话放在心里。 两只老虎再度碰面时,由于野干的离间而怒目相视,善牙心想:应该要先下手为强,比比看谁的力量大,于是先出手要打善博。善博并没有立即还手,而是选择退避。善牙不罢休,责骂善博:“你凭什么在兽群中,说我样样不如你?” 善博听了,虽然愤怒难耐,可是还保有一点冷静,想着:不对,我并没有骂善牙,为什么他竟会这样误会?眼见善牙又要追打,善博赶快退后,并且说:“你冷静一点,其实我也听说你亲口告诉野干,我处处不如你,还用种种恶毒的话骂我。” 善牙这时也停下手:“奇怪!我也是听野干说的,而且我并没有骂过你呀!” 善博又对善牙说:“在山林中,我们的力量比其他兽类强,绝对不能有冲突;否则不但两败俱伤,还会闹得山林不安。你我都是听他说的,可见其中必有蹊跷,我们应该要保持冷静。” 可见猛虎虽有冲动的血气,但是若能冷静思考,便可化解争斗,避免动荡不安的灾祸。 人若不慎思,往往会被小人利用。有权有力的人,若听信小人谗言而欠缺冷静思考,社会就不得宁静;家庭、团体也是一样,只要有这种喜欢离间、挑拨是非的人,都无法营造和睦的气氛。所以要时时保持内心平静,不论听闻什么,都要用智慧分析,做到“是非止于智者”。 人生最可怕的就是这一念心,心念偏差,小事情也会变成大是非。好好照顾自心,遇到逆境能冷静思考,运用智慧突破,不仅能提升自我的道德,还能促进人际和谐,进而让社会平静祥和。 图/pixabay.com

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你的人生旺不旺,取决于这件事

我有次做头发,做到差点崩溃。 在我们小区门口的理发店,我晚上七点去的,想着烫染一下,顶多仨小时。谁料一入发屋深似海,活活折腾到了夜里一点。 因为理发师姑娘太太太认真了。 我说先稍微修下发型就好,她不干,说必须修剪到位,不加钱。然后隆重地修了半小时。 接着各种卷,各种药水,各种洗晾蒸。 进行到一半时,我眼睁睁看着其他客人都走了,其他理发师也都走了,预感到不妙,开始恳请她缩水一下服务——少弄几个杠呗,少蒸五分钟呗,差不多就行啦…… 她不同意。一分钟都不肯少。 到十二点多,我们俩的话题基本干涸了,店里循环播放的每首情歌我都会唱了,我困成了渣,她还非要免费给我加做个营养。 我拗不过她,只好做。 期间她老公几次打电话催她回家。她一遍遍解释:还没做完,快了快了,是个女客人…… 我还得伸着头帮她证明:就是我啊。 那天我回到家已经一点多,老公半梦半醒中问:怎么才回来? 我疲惫地说,理发师敬业得令人发指,以后再也不去她家了。 当然,这想法很快就变了。 因为那是我做过的最好看的一次头发。时间越长越好看。 现在那姑娘已经成了我的御用理发师,我每次做头发必去找她,而她也从没让我失望过。 她的店生意特别好,隔壁家冷冷清清时,她家总有客人在排队。 我有次问她什么时候是淡季。她傲娇一笑:我这里每天都是旺季。 估计隔壁理发店老板听到这话,一定很想揍她吧。 可人家没拉没抢,为什么客人就自动上门排队送钱? 因为人家值得托付啊。 ******** 我做杂志主编时,有次广告部总监接了个房产广告,需要找记者给对方公司老总写专访。 我想安排小黄去。广告总监大力反对,说不行,上次让她采访X总,出来的稿子是一坨屎,害我们差点丢单。 我说当时小黄不是正失恋嘛,天天哭,没心思工作,其实人家挺才华横溢的,你看她后来写的专访,都很强大。

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说话的分寸,就是做人的尺寸

人生之旅生命闪光处,不一定是草长莺飞时,人生得意时,不一定是踏花归来处。 人生的成败兴衰,浓淡缓急,无不在把握做人的分寸中见真晓。 做人要有尺寸,就是人与人之间要有分寸,人与事之间也要有分寸,尤其说话更要有分寸;如果没有分寸,就会有冲突,就会有是非,就会不欢而散。 老辈人说话是很讲究的,常告戒晚辈:“说话别拿过来就说,掂量掂量再说。” “拿过来就说”,就是说话不加思考、不讲究;“掂量掂量再说”,就是经过了思考、讲究。所谓说话讲究,从礼仪和美学角度讲,即说话要有艺术。而这种说话艺术的最直接最要害的特征,就是讲究分寸。 “非礼勿言”,说话的分寸意味着说话要注意礼节和礼貌,对陌生人,切忌打听对方的诸如身份、职业、年龄之类的情况。人们常说,不能过问女人的年龄,其实,男人的年龄也不宜过问。现在的男人,也是不情愿披露自己年龄的。 “夫人不言,言必有中。”孔子这话的意思是,这个人不说话则已,一说话一定说中要害。这就是说话的水平,其水平就在于分寸,其分寸则表现出艺术。说话讲究,把握分寸,实在是说话艺术当中紧要的一环。让我们都深知礼仪,做一个说话讲究分寸的人吧。 逢人只说三分话,未可全拋一片心;话少误事,言多有失;有的话不宜说得太明朗,有的话不可说得太尖刻,所说点到为止,话到嘴边含半截,响鼓不用重槌敲,皆为说话分寸之大理。 做人的分寸,就是做人的尺寸。 有一种说法叫“有板有眼”。人言为信,言而无信——没板,不足为人;天上一句地下一句,说过的话连雷达也找不着——没眼,这种人谁敢理谁能惹?没板没眼,就失去廉耻。“板起板落”则是强调有头有尾贯彻始终,“不以物喜,不以己悲。”——“老是那么大劲儿”,那才是大写的一个“人”字呀! 图/stocksnap.io

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能伴你一生的人际关系准则:亲人要生,生人要熟,熟人要亲

每个人一生中的人际关系大致分为三类:第一是亲人之间;第二是熟人之间;第三是生人之间。 亲人要生,生人要熟,熟人要亲。 一般的常规理解都认为亲人要亲,对吧?事实上恰恰不是这样。 先说“亲人要生”。亲人之间往往是没有界线的。现在好多电影、电视剧中,子女指着爹妈说话,这指着就不礼貌。 我在一部电视剧里居然听到这样的台词,有一个女孩跟她爹讲:“算你有良心!”天哪,这个女儿怎么能这样出言不逊呢? 我们在电视节目中看到,发生在亲人之间的这种冲撞,都是很激烈,很绝情的,亲人之间一旦翻脸,连个路人都不如。 亲人之间调解起来非常难,从各类电视节目中我们看到,调解亲人之间的矛盾,往往是失败的;即便是成功了,也是短暂的成功,好景不长就会破裂。 因为亲人之间正常和好的时候,无话不说,毫无保留,这就导致了他们的关系过于紧密,很多东西过于紧密就会发生问题,摩擦系数会变得非常大。譬如高度浓缩的原子核,因为挤压得特别致密,到了临界点就会爆发,而且破坏力极强。 我们每天打交道最多的是熟人。往往亲密的关系,在把握不住的时候就会出现问题,为什么会出现问题呢?因为他们之间没有界线了,没有隐私和秘密了。这种秘密和隐私,一旦被对方知道,在某种程度下,或者某个环境中,它就转换成一个撒手锏,他会把你的事撩出来。 很多人年轻的时候,或者说在某一个阶段关系非常亲密,后来就翻了脸。 女性中这种现象比较普遍,尤其是闺蜜,好的时候如胶似漆,翻脸了就视对方为眼中钉肉中刺,背后诋毁传闲话是非常起劲的。是因为我知道你的隐私很多,是言之有据的。熟人之间,如果表示了太亲密的关系,就肯定会出问题。 生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。一个人能够记住的陌生人是非常有限的,你有机会能跟他聊聊天说说话,感受非常好。我经常在各种场合跟生人聊天,这样做有一个好处,就是不设防,没界线,能够坦诚交流。你不知道他的家长里短,你也不知道他的左邻右舍,你只知道在这个瞬间这个时间段,跟他有一个交往,而且你可以在某种程度上,掏心掏肺地说点儿话。 最能够体现这种关系的,是今天的网络。因为他可以彻底敞开心扉,他可以把他的隐私说出来,这就是生人要熟的一个典型例子。有些话,有些事,在熟人之间是不能说的,是必须讳莫如深的,是要藏在心底不得见光的。如果他说出来,他单位的人就会全知道,每个人都是喇叭的时候,坏事传千里,好事也难免变味儿。 所以说,生人的网聊,很能说明生人要熟这种社会人际关系的实质。 人际关系不像我们想象的那么简单,有时候是错综复杂的,就像蜘蛛网,甚至像是一团乱麻。如果你能从内心有意识地去认识,去区分,去把握,你就能把复杂的人际关系处理好,不但能理出个头绪来,还能做到有条不紊,该干吗干吗。 菜市场里有着人生百态,菜市场里的人的关系就特别有意思。菜市场里遇到亲人是啥状态,一言难尽。熟人和生人之间的关系,在这里却能比较直观地呈现出来。譬如,很多人在那地方买了好多年菜,跟小商贩都非常熟了,但不知道人家姓甚名谁。有时候就说“丫头,给我拿俩茄子”“师傅,称上半斤豆角”之类的,对方也热情打着招呼,仿佛亲朋好友一般待你,至于那丫头叫啥名字,那师傅是哪里人士,你却一概不知。 不过,你们已经从生人变成熟人了,而且是恰到好处的那种熟。 文/马未都 图/pixabay.com

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