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01 半夜醒来，发现女儿卧室的灯还亮着，就过去看。女儿皱着眉，正在抄写英语单词。 我问，怎么还不睡？女儿气哼哼地说，我今天听写错了几个英语单词，老师让每个词抄写一百遍，还有两百个就抄完了。我问，怎么还错了呢？女儿一翻白眼：没好好背呗。 我边往外走边说：那就别埋怨，老师也是为你们好，希望你们扎实地学好知识。 女儿把书一推：妈妈，学习好苦呀，还是你们大人好，每天上个班就行，你看我都累成狗了。 我苦笑，大人轻松到“每天上个班就行”吗？ 02 前几天，我一个表弟有事来找我，脸上大写着一个“沮丧”。 他在一家私企打工，干了六七年了，收入算还凑合。可去年有一段时间他们工厂效益不好，老板说工资暂时按百分之六十开，等效益好了再补上。工人们也没啥意见，既然在一条船上，就得同舟共济吧，再说，那百分之四十只是暂时不发，又不是不给了。 今年上半年，表弟他们工厂的效益特别好，天天加班加点赶订单。大家以为效益好了，去年少发的那部分工资该给了吧？ 可迟迟没有发的迹象，几个工人就去问老板，老板一脸无辜：去年不是和大家说好的，厂里效益不好，工资就发百分之六十，大家都同意的啦。工人们面面相觑：不是说效益好了给我们补上吗？ 争执了半天，老板死活不承认说过“补上”这话，工人们也拿他没办法。 表弟知道我做HR的，就来讨个主意。 我说这事简单，去劳动部门一反映就解决了。表弟犹豫着说，不是没想过，只是我们和老板闹僵了，饭碗不就砸了？唉，好几千块呢，要是这钱挣得轻松，不要就不要了，可都是用力气换来的钱，想想就心疼。 我一边继续帮他想办法，一边埋怨：你脑壳也不慢，可当初就不好好上学，整天说上学累，你要是能考个大学，找份好工作，还会受这种气吗？ 表弟懊恼地说，姐，你就别说了，我后悔有什么用？那会儿我净跟张东打游戏了。 我哼了一声：张东，人家是拼爹的好不好，他可以大字不识，照样住豪宅开豪车，你拼谁？你只能拼自己！你堂姐才是你的榜样。 03 他堂姐是我这些表弟妹里最出息的一个。 今年七月，在法国留学的表妹回国省亲。她这些年忙于学业，在国内重点大学本硕连读，又出国带奖学金读博士。从小成绩拔尖，当年高考在她们县考了第一名。 饭桌上，表妹侃侃而谈，浪漫的欧陆风情让人神往。女儿很羡慕，说，小姨，我长大了也要像你一样，去看看外面的大千世界。表妹鼓励她：好好学习，你会的。 女儿问，就只有学习这一条路吗？ 表妹沉吟了一下： 对于那些某二代某三代来说，他们通往世界的路有很多条，学习只是其中的一条。但对于我来说，考学可以说是唯一道路。 我的父母都是务农的，他们去过最远的地方就是县城。每次我妈妈说起县城就特别兴奋，说那里好大呀，人好多呀，东西好贵呀，我都有想哭的冲动。我从小眼见父母的辛劳，就立志要通过自己努力让他们将来可以改变一下生存状态，享受一下生活。

我们都说孩子“熊”是聪明的表现，好多不知所以的爸妈和老人都还在孩子淘气之后使劲夸：这么聪明，以后肯定有出息！于是各种被宠坏的小屁孩就出炉了。小时候被宠坏，长大了是祸害。 可是有爸妈会说了，好多伟人小时候也可淘气了，让他自由发展说不定以后是马云二代呢。这话无言以对，乔布斯的养父母对他也是百依百顺的，也不影响他茁壮成长啊。 那什么孩子叫“被宠坏”，什么叫“聪明”呢?给大家列了几个特点，如果熊孩子是这样的，就不是好兆头哟！ 1. 对外人发脾气 孩子都有“以自我为中心”的认知，所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气，很可能是心底里觉得他是宇宙中心，是不好的征兆哟。 2. 用你的东西和你谈判 很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处，比如“我洗碗就带我去动物园”之类，这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西，比如“带我去动物园就还你手机”，就属于变相抢劫，千万别让孩子得逞，不然会树立强盗逻辑观。 3. 不和别的孩子分享 这事其实得怪父母，其实全都是父母的问题。“分享”这个事情是不用教的，除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 4. 控制父母 如何区分“撒娇”和“控制”? 很简单，如果孩子说“我想……”，就是普通的撒娇。 如果孩子说“你不要……”，就是控制了。 比如“你不要看书了”“你别看电视了”之类，如果你不依他，他轻则赌气，重则破坏。 究其原因，还是“试图证明自己的地位”，因为他自出生起就是家庭中心，试图用控制来证明自己的位置。长此以往，步入社会不再是世界中心以后，容易落差过大而走向极端。 5. 无法满足 我们常说，牛人都是“永不知足”的。 可是这个“永不知足”是对自己严格的要求，而不是对别人严格要求。 如果孩子总是很难满足，比如永远对玩具不满意，对食物不满意，那就要教会他“自己去追求更好的”，而不是一味的试图满足他。 图来自：stocksnap.io

“有本事”的家长为何培养出“没出息”的孩子 　　家庭生活中的“控制”常常在不经意间发生。而且我发现，家长的社会化程度越高，这种控制越容易发生。所以我们会看到一种奇怪的现象，某些父母能力非凡，事业成功，社会地位出色，在孩子的教育上也很用心，可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉，没成为出色父母的“翻版”，却几乎是父母形象的“反面”。 　　许多人并没有意识到，这背后的深层原因正在于父母的强势。 　　有位重点大学的教授，她自己当年从农村考大学进入城市，一直读到博士。老公是她大学同学，也从农村考上大学，能力非凡，是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子，叫晓航，已上大学。 　　本来这该是一个多么令人羡慕的家庭，但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。 　儿子晓航虽说是上大学了，可高考成绩并不理想，勉强上了一个很不起眼的学校，这已经让父母深感失望。更糟糕的是，从第一学期开始，他就有几门课考试不及格，到第二学期有更多科目不及格，且开始不去上课，整天打网游，几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑，他就到网吧，通宵不回宿舍。到学期结束时，不参加考试，以至于学校给他下了最后通牒，如果再这样下去，就要开除。 　　当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时，我就有强烈的直觉，估计是他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时，经过细致地了解，我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。 　　父母在学业上勤奋、工作上自律，践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言，于是，他们要把自己的行为全部推广到孩子身上，错误也就从这里开始了。 　据教授说，她从儿子一出生，就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神，认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以从孩子稍懂事起，就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范，如果孩子不听话，妈妈爸爸就会提出批评，生气了也会打孩子。 　　学前阶段，晓航都表现得非常听话，也很聪明，显得比同龄人出色。上小学后，为了培养孩子良好的学习习惯，她给孩子制定了详细的作息时间，规定必须几点钟到几点钟写作业，每天看电视不能超过半个小时，阅读不少于一个小时，必须几点睡觉，考试错误率不许达到百分之几以上。 　　开始孩子还表现得不错，每天都能按照家长的规定去做计划中的每件事，成绩也不错，总在班里前几名。但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日，几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成，没有一件事不磨蹭，从早上起床、吃饭到晚上写作业、洗澡直至睡觉。而且随着年龄的增长，越来越变得逆反，似乎凡父母的主张，他都要抗拒。 　比如在选择课外班方面，家长觉得孩子太内向懦弱，为了培养男子汉气质，给孩子报了跆拳道班；考虑孩子经常在学习上不专注，为锻炼他的专注力，报了围棋班；听说游泳最能强健身体、塑造体形，又给孩子报了游泳班；同时，为培养孩子的艺术气质，又单独请一位老师教孩子吹萨克斯。选择这些课外班，家长都是再三考虑过的，晓航却一个都不接受。这些不如意的表现，尤其惹得他爸爸生气。 　　晓航父亲做事雷厉风行，是位系衬衫纽扣都会想出不同的方法以节省时间的人。他在外是出色的总经理，无意中回家也常常当“总经理”。和孩子有限的相处中，多半是在“检查工作”和“发号施令”，交流方式总是很武断；并常常以自己当年读中小学时的上进和自觉来教训儿子的不自觉不上进。 　　晓航一直惧怕爸爸，从不主动和爸爸说话，父子间的对话仅限于提问和简单回答，宛如上下级。 我几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了 　　不管怎样，晓航在小学阶段的学习成绩还是不错的，能保持在班级前几名，所以初中也进入了一所不错的中学。 　　家长原以为晓航进入中学能在学习及生活方面变得主动些，但事实却更不如意。他不但各种好习惯没养成，学习成绩也越来越平庸。在生活习惯和学习习惯的培养上，家长动过很多脑筋，设计过很多奖惩办法，这些方案在制订时也征得过孩子的同意，可到最后都由于孩子的不配合，执行不下去，在和家长的一次次争吵冲突中，不了了之。 　　当时晓航唯一感兴趣的是电脑游戏，家长规定每天只能玩一小时，事实却是他完全不按事先的规定行事，每天都找借口拖延下机时间，常常需要父母强制关机，为此又没少发生冲突。 为了分散孩子对网游的痴迷，他们建议晓航去参加一些其他活动，父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。这个细节做得比较成功，晓航很快喜欢上了打篮球。因为他家就在大学校园里住着，校园里有几处随时开放的篮球场，晓航在球场上新认识了几个同龄朋友，感觉很能玩到一起，班里有几个爱打篮球的同学也不时地来找他一起去打球，这让晓航很快对电脑游戏失去兴趣。 　　但随之而来的问题是晓航又对篮球太迷恋了，陷入玩起来就不管不顾的状态中，除了周末两天要打，寒暑假整个假期，几乎天天要去打。 　　家长又开始焦虑，觉得他花在球场上的时间太多了。自从不玩电游后，晓航在学校的成绩排名虽然进步不少，但离理想的名次还差很远，父母认为他如果能再用功一些，名次还会大幅向前进步，于是又给他规定，不管平时还是假期，每周只许打一次，每次只许打一个半小时，包括路上的时间。 　　孩子每次到球场前都答应按时回家，却总不兑现承诺，妈妈就会生气地跑到球场，强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴，说妈妈弄得他没面子，同学们也都玩得不爽，他以后没法和别人玩了。 说到这里，教授沉默了一会儿，语气有些痛悔地说，可能我当时做得有些过分了，孩子在人际交往方面一直表现得胆怯，那本来应该是一个很好的同伴交往机会，那段时间确实看到他和同学往来得很好，脸上似乎也有了自信，可我没在意这事。后来，大家确实不再找我儿子打球了，我当时心里还暗暗有些高兴，认为马上要上高中了，3年关键期，少玩点也没什么，如果他能在学习方面多用些功，上一所好大学，进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。 　　听到这里，我也几乎要跺脚叹息，这是多么好的一个转机，可惜又被家长破坏了。不过，不需要我再说什么，显然教授已意识到自己的过失。 　　在教授接下来的陈述中我得知，晓航不打篮球之后，重又陷入了对电游的痴迷，父母强行关电脑，他就玩手机。为了玩手机，会在卫生间蹲两个小时，经常需要强行叫出来。高中几年，几乎全部是在和父母的冲突中走过，学习成绩每况愈下，高考成绩很不理想，只上了二本线。

资深广告人孙大伟曾说自己小时候「八成是个过动儿」，妈妈说他「屁股是尖的，永远坐不住」，他也因此挨了不少骂。 动起来像脱缰野马、话匣子打开停不了、做事虎头蛇尾、常常「神游太虚」……面对这样的孩子，父母不免怀疑：我的孩子有什么问题？是不是过动儿？ 其实，孩子看起来坐不住、读书做事心不在焉，可能是表象，家长需要发挥「名侦探柯南」的精神，去观察、了解真正的原因，例如： 1. 孩子的大脑还在「施工」 台北马偕医院精神科医师臧汝芬说，注意力、抑制冲动的能力跟大脑前额叶的发育有关，而大脑要到20多岁才会完全发育成熟。 也就是说，小朋友的大脑还在「施工中」，注意力自然比较短。小学年纪的孩子如果读书写功课2、30分钟，就会想做点别的事、起来动一动，是正常、可以接受的。父母如果期待孩子可以像大人一样，坐下一两个小时专心做事，其实是不切实际、强人所难的。 2. 过度学习，资讯爆炸 台湾师范大学特殊教育系教授洪俪瑜说，很多父母叫孩子天天去补习、学才艺，可是孩子根本没办法消化、吸收那么多东西，表现出不专心并不奇怪。 「孩子明明只吃得下半碗饭，父母却硬要塞给他一碗，最后他什么也吃不进去，」她比喻。 3. 学习内容不适合孩子的程度或兴趣 学习内容太难、太容易、不符合兴趣，让孩子跟不上或觉得没有挑战、无聊，都会让他无法专心。家长可以跟老师讨论如何调整学习内容、进度及方法。 4. 动态的学习太少 洪俪瑜说，小孩（尤其是男生）本来就需要较大的活动量，但现在的小孩太多时间都在坐着从事静态活动（看电视、打电动、补习），过多的精力无法发泄，就容易显得躁动不安。 「有足够的活动，特别是户外活动，对提升注意力，甚至整体智能发展都有帮助，」她说。 幼小的孩子尤其需要探索式的活动（例如观察自然生态或大人的活动），「探索、摸索是孩子学习非常重要的方法，因而他们会显得比较静不下来，可是这个重要历程却被大人忽略，直接要他们坐着去看参考书上的答案，」洪俪瑜感慨。 她小时候在乡下自己摸索怎么编稻草，到现在都还记得；「自己摸索学到的东西，想忘都忘不了；别人塞给你现成的知识，拼命记却都记不住。」 5. 父母管教不足或不当 台北教育大学兼任教授王淑俐去演讲时，常有听众带着小孩一起来，却不约束小孩，任由他们在演讲进行时跑来跑去、大声喧哗。 「很多孩子该静的时候静不下来，该动的时候动不起来，」她建议父母，从小就要教孩子在什么地方应该安静，什么地方可以说话、走动。如果带孩子去公共场所，可事先准备一些书、小玩具，让孩子练习自得其乐、不干扰旁人。 6.

关于养育孩子，绝对不打不骂很难实现。脾气再好的人，都有心情不好的时候，需要把心里的苦闷发泄出去。所以如果自己情绪激动，“熊孩子”又不知好歹惹祸时，可以试试以下几点： 正视发脾气这件事 我们老家有句话，叫兔子急了还咬人呢！用在这里并不太恰当，但道理上相通的。想控制住脾气，首先要正视它，与坏情绪和解，承认每个人都会发脾气，而不是一味压抑它——哪里有压迫，哪里就有反抗；积压在心里的烦闷，如果不加引导，总会找个出口爆发出来。所以承认它的存在，是让情绪稳定的第一步。 直接告诉孩子自己心情不好，让他自己先玩一会 让孩子明白妈妈不是神，妈妈也会伤心、郁闷、流泪，这不丢人，早点让孩子知道生活的酸甜苦辣咸，就能早一点知道人生百味，也更容易有同理心。 情绪稳定后，一定主动表示对孩子的亲近 这一点很重要，不然小孩子没办法判断爸爸妈妈不高兴是不是和自己有关。如果两个人争吵和孩子有关系，用适合的方式告诉他要改正；如果坏情绪和孩子没关系，一定明确地告诉他们：爸爸妈妈的争吵，和他们无关。 如果孩子老生活在忐忑中，长大以后会畏手畏脚、小心翼翼，做什么都看别人脸色。 如果无端对孩子发脾气，一定要道歉 孩子虽小，但也渴望被平等对待。当他们犯错，我们往往要求他们道歉，而当我们做错，也应该大大方方给孩子道歉。对于大人的错误，孩子特别容易原谅。而大人的这种坦然和担当，也给孩子树立了一个良好的敢做敢当的榜样。 图来自：stocksnap.io

孩子，熟睡中的你，静谧安详的脸上带着微微的笑意。你很爱笑，笑起来是那么的天真、纯净，仿佛把周围的一切都净化了。 你喜欢看书、上网看儿童节目，什么时候学会了那么多英语词汇，妈妈好惊讶。或许再过一年半载，妈妈都得请教你了。 你对小动物、小植物是那么的爱护。那天爸爸假装拿打火机要烧门口的小草，你赶紧伸出小手一拦说：「它会死掉！」还记得那条橙色小鱼吗？你说它是你的好朋友，把它当宠物一样喂养，可是不久就跷辫子了，害你难过了好几天。 那天，阿姨来我们家吃饭，你跟她玩得可开心了。你俩一样性情温和、心地善良，所以很投缘。她要回去的时候，你一脸不舍的样子，唱歌欢送她，把阿姨乐得合不拢嘴。 有一天，妈妈叫你过来，你躲得远远的，问你是否不开心，你说是，问你为什么，你说妈妈骂人。原来之前妈妈向爸爸大声嚷嚷，让你看见了。妈妈答应你，以后不随便发脾气。 那天看着妈妈龟裂的手指，你红了眼眶，说要搽药啊！不然会痛痛。忙碌了一天，有时跟你说话，说着说着靠在沙发上就睡着了，你会把你的矮凳拿来放在妈妈脚下，让妈妈舒服些！你总是那样的贴心。 可是，你的乖巧却也让人心疼。弟弟打你，你也不懂得还手，只会向妈妈求救。别人误会了你，你也不会辩解，只是红了眼低下头。 明年，你就要上小学了，妈妈好不放心啊！万一同学欺负你怎么办，你从来都不还手。如果老师骂你，你一定会很难过，妈妈从来都不曾跟你大声说话。 可是，妈妈知道，你会渐渐长大，需要独自面对不同的人和事，妈妈不能永远保护你，而是要学会放手，让你成长、让你飞翔。 以后，你要自己坐校车去上学，要学会自己去食堂买东西。那天教​​你认识钱币，你学得好快呀！教你如何买东西，你很乐意，一脸欢喜。买了东西，你喜欢帮忙提，妈妈就选一袋轻的交给你。回到家，接过来跟你说“谢谢！”你好开心，眉宇间充满神采。 以前，幼稚园老师说你很怕犯错，总是小心翼翼的，没叫做的事从来不敢做。后来，妈妈告诉你，错了没关系，改过就好。于是，你的心渐渐放宽了，不再那么谨小慎微。你的中文听写不及格，有些字老也记不住，妈妈不勉强，因为你还小，现在的生字怎么这么难啊？ 妈妈不希望你像邻居阿姨的儿子那样，日子都在上课、补习和课外活动中度过。妈妈看得见他的眼里没有快乐，只有负担。他很努力，希望能做一个让父母骄傲的孩子，配得上那份爱和期许，可是他的内心并不快乐。 妈妈希望你能健康快乐的成长。在学习的过程中，你会遇到困难。跌倒了要自己爬起来，做错了就重新做好，不要自责、不要说谎、更不要推卸责任。有一次，东西弄坏了你赖弟弟，可是说完自己却在那里偷笑，最终还是自首坦白。哈！ 你吃饭吃得天女散花般，奶奶老要喂你，妈妈不让。你已经学会怎么拿汤匙，怎么舀饭，妈妈相信你会越做越好。 那天，在阿姨公寓的游泳池，你玩得兴起，不听劝阻，径自往水深处去，结果喝了一口水，吐了一地，难受之余也学乖了，以后没带游泳圈绝对不敢下水了。 你的性情平和，不喜欢看到人家吵架或发脾气，可是妈妈告诉你，以后你会看到，甚至会挨骂、挨打。你要学会不当回事，不放在心上，不然你会受伤。 今后，你能做的事，妈妈会逐渐放手让你去做。做得不好没关系，努力改进，妈妈不嫌弃你；做得好，妈妈会夸奖你，为你高兴。你的快乐，记得和妈妈分享；你的忧伤，让妈妈替你分担。 作者：明月 图来自：stocksnap.io

★宠出来的孩子–危险 ★捧出来的孩子–霸道 ★惯出来的孩子–任性 ★娇出来的孩子–脆弱 ★溺爱出的孩子–依赖 ★哄出来的孩子–虚伪 ★纵容出的孩子–傲慢 ★打出来的孩子–逆反 ★骂出来的孩子–糊涂 ★逼出来的孩子–出格 ★磨出来的孩子–坚强 ★苦出来的孩子–懂事 ★教出来的孩子–传统 ★闯出来的孩子–勇敢 ★搏出来的孩子–成功 ★表扬出的孩子–自信 指责中长大的孩子，将来容易怨天尤人。 敌意中长大的孩子，将来容易好斗逞强。 恐惧中长大的孩子，将来容易畏首畏尾。 怜悯中长大的孩子，将来容易自怨自艾。 嘲讽中长大的孩子，将来容易消极退缩。 嫉妒中长大的孩子，将来容易钩心斗角。 羞辱中长大的孩子，将来容易心怀内疚。 容忍中长大的孩子，将来必能极富耐性。 孩子是父母的镜子，父母是孩子的榜样。

当夜晚降临的时候，忙碌一天的父母们最希望的是孩子们能安静的入睡，可是有时往往事与愿违，如何能帮助孩子养成一个良好的睡眠习惯呢？叶子来帮您想想办法。 坚持晚间生活规律化 一旦有了孩子之后，叶子建议您就要给孩子的日常活动，包括进餐、睡觉时间有一个合理的计画和安排。当然一开始不可能做到那么「合理」，但可以慢慢改善。孩子们喜欢有规律的生活，喜欢预先知道下一步要做什么，这样会让孩子们有一种安全感，而且长期坚持这样有计划性的生活，孩子们就会主动的配合直至最后自己独立的去做事。晚间的生活同样如此，计画安排好晚餐时间，洗浴时间，读书时间或活动时间，固定的睡前准备活动就会使孩子感觉到上床睡觉的时间又要到了，他们上床的时间就不会总是拖延。 熄暗卧室的灯光 有研究表明，暗一些灯光可使人体的生物钟自动的产生疲劳感，有助于入睡。所以可在睡前的一段时间调暗室内的灯光。这样也同样给孩子们传递一个资讯：该是睡觉的时间了。如果孩子有怕黑心理，您也可在卧室可以安装一盏很暗的壁灯。 快乐的沐浴时光 没有什么比一个热水浴更让人放松的了！把孩子放到大一点的浴缸里，放进一些洗澡的玩具，或是几个塑胶瓶、吹一些泡泡。让孩子们轻轻松松的拍拍水、尽情享受一下玩水的乐趣。还有这也是最后一个让他们变得疲劳的一个好办法。 最喜爱的故事和游戏 细心的父母可能会发现，不同的时期孩子有不同的爱好，有时可能是一本故事书，有时可能是一种游戏或歌曲。建议您尽量满足孩子们的这些爱好，只要这些不是无理的要求。这样会让孩子们有一种被认同被理解的感觉，会让孩子们的心情变得更加愉快。建议您在睡觉前不要给孩子讲一些新的故事书或尝试新的活动，这样会让他们变得兴奋起来，不愿意入睡。 保持愉快的心情 让孩子高高兴兴地上床是重要的。您可以采取一些让步确保他们愉快地上床睡觉，比如尽量不在晚上批评孩子，创造一个宁静祥和的家庭氛围。还可以与孩子们一起做一些快乐友好的活动，并且最好父母双方都能陪伴他们，或者尽量呆在一个房间里，让孩子能经常看到你们，这样他们会觉得很安全，舒适和快乐。 室内的温度的新鲜的空气 合理的温度也会帮助孩子睡眠，太冷或太热都会让他们感到不舒服。还有要注意保持空气的流通。新鲜的空气对儿童的睡眠大有帮助。 文/叶子 图来自：pixabay.com

女儿上的是重点中学，开学比普通中学早几天。 晚上，女儿偎在我身边，一副不情愿的样子说：“妈，明天我就要滚回学校了。” 我扭头看着她：“你还不该滚回学校吗？都玩了快五十天了，再玩下去你就傻了。” 女儿噘着嘴不高兴：“我还想去看大海呢，你们也没人陪我去，又得明年了。” 老公正好听到，承诺说：“下周日，爸爸开车带你去，反正又不远，当天就能回来，不耽误学习。孩子嘛，快乐最重要。” 我呵呵了两声：“你就会做老好人，好像女儿不是我亲生的，我比你更希望她快乐。 可是，她现在快乐了，将来呢？” 记得今年春节刚过的时候，我正在上班。敲门进来一位小伙子，还有一位五六十岁的阿姨。 小伙子怯怯地问：“听说咱们公司招一线工人，请问有什么条件吗？” 负责招聘的同事把招聘简章给他看：一线工人要中技以上学历，有从业资格证书。 小伙子在包里翻了半天，只找出一个技工学校的毕业证，没有从业资格证。 同事告诉他这不符合条件，等招学徒时可以再来。 小伙子气馁地看着那位阿姨：“妈，人家说不行。” 那位阿姨堆起满脸笑和我同事解释：“他就是技校毕业的，只是毕业后没有干过技工，也就没拿证。闺女，你看能不能让他算学徒？” 同事回头看我，用眼神请示可否。 我说：“下个月应该就招学徒了，您记一下我们办公室电话，随时打电话来问问，等我们招学徒工再来好吧？” 小伙子一脸不情愿的表情，问他母亲：“妈，怎么办？” 那位阿姨拉着他，说出去一下。 过了一会儿，我的手机响了，是我同学燕子打来的电话。她问我刚才是不是去了一对母子？ 我说是。 她“唉”了一声和我唠叨：“那是我姨和我表弟，家里就这一个男孩，宝贝得不得了。上学不好好上，也舍不得管，说孩子开心最重要。” “好容易苦巴苦结上了个技校，毕业后表弟去一个工厂实习，不到一个礼拜就回来了，说太累。我姨就惯着他，让他在家里啃老。” “这不到了该找对象的年龄了，一有人介绍对象人家就问，是干什么工作的。我姨才明白，这么大了该找份工作了，不然就打光棍了。你看看能不能给照顾一下？让他在你们那当个学徒工就行。” 我叹了一口气。 这位想让孩子快乐的母亲，她一心由着孩子的不努力不上进，以为这是为他好，能够让他快乐。他少年时快乐了，可是，成年后呢？

叛逆期的男孩比女孩更难教育，男孩往往由于脾气大，会做出许多让家长为难的行为，不理智的行为，让家长生气发脾气，最后于事无补不知道该怎么办，那么，叛逆期男孩教育方法有没有呢？肯定有的，下面我们一起来看看吧！ 第一步，正视孩子的逆反心理，不要抱有成见 如果遇到孩子的逆反心理特别强，一定要清楚，这事一种正常现象。事实上，逆反心理中也是包含很多积极的品质，诸如自我意识强、好胜心强、能创新等积极的心理品质。父母要善于发现逆反心理中的创造性品质和开拓意识，并合理引导。只要引导得当，逆反心理是能够在现代社会发挥积极作用的。 第二步，不和孩子争吵，不为难孩子 处在叛逆期的男孩，他们会变得脾气非常的暴躁，他们认为父母所作的一切都是在违背他们的意愿，他们经常会表现的无助，焦虑，孤独等等觉得没有人可以懂自己内心的世界，所以父母必须首先要理解孩子的这种情形。 多稳定孩子的情绪 家长带着情绪去教育孩子，肯定是不理智的，会导致孩子愈加抗拒。所以，家长在急躁、心烦、不冷静的时候，不要教育孩子。待冷静后，再去同孩子交流。 第三步，给孩子空间和自由，尝试主动与孩子沟通 处于叛逆期的男孩慢慢会变得不再像小时候那么的粘着父母，而是自己经常会寻找自己单独的空间，来发泄和表现自己，所以作为父母不要觉得孩子不如小时候懂事等等埋怨的心理，要更加的关系孩子，主动和孩子沟通。 切忌从学习入题 同孩子交流，家长不要老以学习成绩入题，这样只会让孩子心有压力，怀疑家长交流的动机。交流时，家长可以从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。 第四步，掌握正确的沟通方法，引导孩子走出不正确范围 叛逆期的孩子他们经常会表现的愤世嫉俗，觉得这个环境和这个社会就不属于自己，他们总是表现的让父母和家人都无法理解，如染各种颜色的头发，说他们同龄人只能听懂的话语等等，这是父母也不要总是用埋怨和批评的口气和他们说话，要学会正确的和孩子沟通和解释。 帮助孩子减少叛逆孩子的负担 父母都怀有：“望子成龙、望女成凤”的想法，甚至有的家长把自己没有实现的愿望强加到孩子身上，孩子从学校放学回来还要进行他们不愿意的培训，使得孩子们没有很好的得到精神的放松，这样就给孩子带来了很大的精神压力，导致他们讨厌生活、叛逆期提前到了，希望家长让孩子学习的时候也适当的给他们玩的时间！ 第五步，对孩子多一点耐心，对孩子的行为多一点宽容和理解 叛逆期的孩子常常会让大人失望，因为他们会表现的所有家规和校规等等他们都不会放在眼里，因为他们认为自己已经长大，已经有了自己的想法和意见，他们不想受制于某人，不想听从于任何人包括父母，所有这也让父母们感到非常焦虑，但是作为父母我们不能只是焦虑要学会体谅和包容他们。 注意允许叛逆的孩子犯错 这个阶段正是孩子形成主见的关键时期，小错肯定难免，所以，家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏，不要过分束缚孩子的手脚。同时，家长是孩子最好的榜样，叛逆期的孩子模仿能力强，家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。 第六步，可以争取孩子的朋友或亲戚的帮助，帮助孩子走出叛逆期 父母当然也可以争取别人的帮助，如那些和孩子关系好的同学或者孩子比较信任的亲戚朋友等等，从他们那里了解孩子，当然也可以让他们帮助引导和教育孩子，从而让父母知道自己的哪些教育方式和方法让孩子选择远离自己，这样具有针对性的教育会帮助孩子度过这个叛逆期。 教育叛逆期男孩注意事项： 1，注意在男孩处在叛逆期的时期，父母的教育是非常重要的，父母要必须耐心的对待。 2，注意父母在男孩这个时期必须要理解和包容以及体谅孩子，从而才能做到正确的引导孩子。 3，交流时，家长可以从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。