这些男人竟甘愿接受自己的女人红杏出墙

现实中鲜少男人能够接受自己的女人红杏出墙,但不得不承认,有些男人却甘愿自己的女人红杏出墙。不信?请往下看。 1、同性恋 大约有4000-5000万同性恋,同性恋因得不到社会的理解和尊重,部分同性恋男人为掩饰自己的同性恋身份无奈选择异性恋的女性为妻,使不少女性误入同妻的悲惨生活。同性恋男人因对女性不感兴趣,少数结婚初期为了生育和妻子会有少量的性生活,以后逐渐减少,不久消失,更有甚者和妻子直接就没有性生活,妻子结婚多年还保持处女之身。 同性恋和异性恋组合的家庭,双方都是受害者,是文化认同大众群体排斥小众群体对性取向迫害的结果。妻子知道丈夫是同性恋后,由于各种原因大多数同妻(同性恋的妻子简称同妻)会保持沉默,使婚姻得以延续。同性恋老公面对妻子的性缺失,部分会默许妻子找情人,甚至主动帮妻子寻找情人,他们这样做的目的是减少恋爱时欺骗妻子和不愿意满足妻子的内疚感、缓解妻子性焦虑、达到继续维持婚姻的目的。 2、体贴型的男人 这类男人由于各种原因不在女人身边,或者在身边由于有性功能障碍不能满足妻子。面对妻子的性需要,男人出于怜恤妻子和担心妻子“病急乱投医”被坏男人钻了空子,男人会暗示甚至帮助妻子寻找可靠的男人做妻子的情人代己尽义务。我有一个求助者,老公在外地工作,经常让他的一个朋友到家里帮助妻子。后来这个朋友想和她发生性关系,遭到她的拒绝,不得已朋友告诉她这是她老公的意思,气得她想和老公离婚,她认为这是老公在试探她,是不信任她。 3、出轨在先的男人 这类男人是爱妻子的,由于某种原因偶尔出轨而陷入内疚和担心之中。因担心妻子知道后会和自己离婚,为减缓自己授妻以柄的焦虑,他们会设局让妻子红杏出墙。他们这样做的目的一是把妻子的把柄攥在手里作为万一出轨暴露后抓住妻子的证据,二是想通过相互扯平获得心理平衡(其实这样做很难)。还有的男人本身想出轨,但又担心妻子知道后自己找不到理由让妻子原谅,也会设局让妻子先红杏出墙为自己找到出轨的理由,然后心安理得的出轨寻乐。 4、性生活追新求异的男人 在寻求多元的今天,性也不例外。换妻、援交、群交、SM等背离传统性文化的性娱乐方式被越来越多的人所接受。我有个求助者,他一直渴望看妻子被其他男人强奸,妻子不同意,他为了诱导妻子,他竟然把一群有类似癖好的男女请到家里现场表演,逼得妻子要和他离婚。 5、把老婆当成挣钱工具的男人 这类男人好吃懒做,无能挣钱,为了挣钱会主动让妻子做性工作者或勾引男人,他坐收渔翁之利。如果妻子不同意他们会耐心说教,甚至不惜动用拳脚逼妻子同意。 6、让老婆肉偿领导为仕途铺路的男人 这类男人非常看重权利,如果仕途受阻,为了仕途他们是什么事都干得出来。如果遇到“不爱武装爱红装”的掌权者,这类男人不惜让老婆肉偿上司,然后达到为自己铺路的目的。这种情况多发生在公务员队伍,书记同时发两顶帽子(官帽和绿帽)给新任领导的事媒体也常有披露,这不是秘密。 7、让老婆送腹生子的男人 这类男人信奉“不孝有三无后为大”,但又苦于自己没有生育能力,为了延续香火,他们会忍痛让自己的老婆去主动勾引他们认为有良好基因的男人。一旦得手,他们会很快逼老婆和男人断绝关系,然后在得到的是“儿子”还是“杂种”中纠结余生。 图来自:pixabay.com

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父母是否相爱,影响着孩子一生的成长,影响着整个家庭!

为何夫妻是否相爱那么重要?你有看过破碎家庭里的孩子快乐吗? 当家庭有了新的成员,宝宝就成了父母的重心,夫妻的感情也被遮盖 家庭中不可忽略的夫妻关系,在孩子成长环境中就显得更为可贵。 不仅因为这是我们情感的归宿,还因为夫妻关系的好坏,影响着孩子一生的成长,是家庭和睦的一切根源。 婚姻关系是所有家庭关系的核心 爱子女的重心常常不经意间就掩盖了我们的其他情感,亲子关系,婆媳关系纷纷压倒了夫妻关系,我们都忽略了能陪我们人生最长久的那个人。 甚至忘了,只有更努力地经营夫妻感情,才能给孩子最好的爱。 道理很浅显,大家都懂,可是做到的人却不多。很多夫妻双方逃避处理婚姻问题,夫妻关系冷淡。 夫妻感情失落,他们不自觉就会通过孩子来表达负面情绪,久而久之,家庭关系就会这样恶性循环下去。 父母相愛小孩會更加懂得去爱 有句话说的不错:“一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 夫妻间的欣赏是珍贵的感情滋润剂,不仅滋润了孩子,同样也会让他懂得如何欣赏他人。 当一位母亲得到丈夫的关爱时,女性的魅力自然散发出来妈妈夸赞爸爸的了不起,爸爸自然就成了孩子最亲近的守护神,成了学习的好榜样。 这样和悦的家庭关系,渐渐形成一个积极阳光的氛围。这样的孩子不仅乐观向上,也明白这种爱的表达,学会欣赏生活,赞美他人。 父母相爱才能给孩子更大的安全感 就像我们每个人小时候,看到自己父母的甜蜜,心里也会滋生出莫名的喜悦和满足一样。 夫妻恩爱,会让我们的孩子共同感受来自父母的爱,这就像在房屋里编织了一个温柔的巢。 这能给孩子足够的安全感,会让孩子变得勇敢,学会独立克服困难和恐惧。因为他会明白在自己身后那个家庭,是一个美满和幸福的依靠。 这样的孩子,在成长的路上,内心是安稳并充满自信的。 父母相爱更有利于孩子学会与人交往 家庭,就像是孩子学习社会的镜子,夫妻之间的相处,也是在给孩子上潜移默化的“修养课”。 相敬如宾的夫妻,孩子自然也会彬彬有礼,富有爱心、乐观自信。孩子长大后,由内而外养成的气质和言行举止,都会散发着积极和友好,更容易受人亲近和尊重。 而冷淡的夫妻关系,多伴随着吵闹、冷战,甚至会破口大骂。而这样家庭出来的孩子,压抑了太多的负面情绪。 孩子那些仇恨情绪、暴力倾向都是从哪里来的呢?那些孩子不安的家庭关系,才是需要我们好好思考的问题… 幸福的家庭会一代一代传承下去

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夫妻关系好不好,孩子不会说谎

孩子看似是与爸妈是分离的,是一个独立的个体,但是同一屋檐下,与自己不可分割的爸妈,夫妻两人的关系好坏以否,会影响孩子的成长和性格。 爸妈恩爱→孩子性格健康开朗 爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭,能给孩子良好的家庭环境,这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,能有健康的异性恋。 爸妈感情淡薄→孩子任性自私 爸妈感情淡薄,两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭,就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭,在父母关系的作用下,孩子被过多关注或干涉,性格会变得任性和自私。 强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱 由于爸爸软弱,大权旁落给母亲,在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。孩子总会向同性父母一方形成认同,女儿会向强悍的母亲认同,久而久之就会变成强悍的女儿,儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。 爸妈过早离异→孩子冷漠 、没安全感 很多从不幸婚姻中解脱的夫妻,疏忽了最重要的一点,永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复,他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。生活在离异家庭中的孩子,更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。 爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗 爸妈喜欢相互指责,这样的家庭环境,会严重影响孩子的处世方式。 特别是当夫妻双方有争论时,更容易对着孩子说另一方的不是。对孩子造成的影响是:以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方,想借此让孩子对另一方不满,最后带给孩子的只是伤害。 爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁 父母吵架对成人而言是很平常、能理解的,但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。与此同时,孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁,像父母一样大吼大叫。 一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果,不良的环境生活会给孩子造成心理创伤,有些创伤终身难以愈合。亲爱的爸爸妈妈,为了孩子,夫妻两人该如何相处太重要了。 真正的夫妻不是谁征服谁,而是谁迁就谁! “不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服,是夫妻之间经常发生的事情,谈论谁是对的,追究谁是错的,讨论谁伤害了谁,谁过分了,这些,都是大忌。 好夫妻,永远都在相互装傻,装瞎子,就是护短的。能够护短的,才是真爱! 爱啊,别为难对方,别挑剔对方,别指责对方!傻傻地一路相伴。傻,是因为已经决定了,认定了,就没有什么需要再了解、再知道、再改进、再完善的!有进步,接受,没有,也接受。爱,就在那里。 一辈子,能够有一个人,好好相爱,是一件多美的事。别去破坏,多大的事情都不值得你去破坏。永远不对爱人说重话。永远不去做破坏气氛和心情的事。 男人有脾气正常,但男人的脾气可以对天发对地发对老板发,却不可以对老婆发。因为不管你心情好坏,别人都可以转身离开,却只有爱人要陪着你,陪你度过心灰意冷,度过意气风发。这一生你会得到很多失去很多,而陪你到最后的人却只有一个。天大地大,都不如身边的女人大。 每个人只能慢慢领悟去学习,因为没有多少人可以做好,所以别做只会说不会做的人。 夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,家和才能万事兴!家是讲爱的地方,不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。 家是有根和有魂的,根和魂是由女人掌控。

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幸福的婚姻,离不开这6件事

钱钟书先生在自己的书上写过:婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。 爱情容易,两个人可以因为在人群中多看了一眼而一见钟情,恨不得掏出赤诚的心献给对方,可婚姻很难,鸡毛蒜皮的小事都会引发一起张牙舞爪的大战。 于是曾经怀抱着美好的爱情想进入婚姻殿堂的人们,如今又想带着自己的不满从这座围城中落荒出逃。 但有趣的是,钱钟书和杨绛的婚姻,并没有被困在这座围城里面。 钱钟书称杨绛是妻子、情人、朋友,绝无仅有的三者统一体。杨绛也曾坦言: “夫妻该是终生的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。” 由此可见,对于婚姻,杨绛深谙“经营”二字。 不是所有婚姻都是围城,只有经营不好的婚姻才是围城。 毕竟世界上本没有一劳永逸的事情,一段美好的婚姻永远少不了用心的经营,那么该做些什么,才能让你的婚姻长久呢? 学会倾听,保持高质量的交流 婚姻中最容易被忽略的往往是倾听,每个人习惯强调自己的想法和诉求,一味苛责对方不理解自己,不明白自己需要什么。 但有时候,他说的你不想听,那么你永远不知道对方想什么,对方也永远不知道你想要什么,无关爱与不爱,而是你们之间没有正面的交流和倾听。 有人说,婚姻不是单纯一起吃饭,一起睡觉,关在屋子里闷声的生活,更重要的是两人之间能够保持高质量的交流。 静下心来倾听彼此的需求,交流双方想法,才是相互了解的过程,化解矛盾的最好方法。 多听听对方在讲什么,予以尊重和肯定,他们自然愿意回过头倾听你的。 不吝赞美,懂得欣赏对方 男人心里都住着一个小男孩,他们需要别人赞美来获得成就感,特别是来自于你的肯定,事实上对他们至关重要。 去朋友佳宁家吃饭,她老公为我们做了一桌美味,我们赞不绝口,但都比不上佳宁一边用倾慕的眼光看着她老公,一边对每一道菜都夸赞一番来得热情,简直就是迷妹状态。 她老公微笑着说:“亲爱的,你都夸到我不好意思了,好吃就多吃点吧。”随后给她夹上一只剥好的大虾,让我们好生羡慕。 要知道,从前她老公根本不懂煮饭烧菜,都是佳宁一天天“夸”出来的,可以看出,对另一半的鼓励,不仅能让他变得更优秀,更值得的是他会因为你的肯定,把你看得尤为重要。 经营甜美的婚姻,总少不了称赞对方,所以不要吝啬你的赞美,去欣赏对方的发光点,去鼓励他的每一次尝试。 敢于示弱,懂得认错和好 张智霖谈起和袁咏仪的婚姻时说:“每次吵架我都会想到我失去她会怎样,所以我很珍惜,我宁愿主动认错主动和好,因为我珍惜有她在的每一天,男人嘛!认错没什么,最怕失去了来不及后悔。” 道歉似乎是男人的天职,女人在赌气的时候,总是希望男人能够低声下气地前来道歉,然后对他百般刁难,再慢吞吞地原谅他,以显示自己在爱情中的地位。 但并非每个男人都是张智霖,愿意无条件坦然认错,如果女人一直执拗着要男人道歉才肯和好,那么你只会将他越推越远。

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婚姻里,男人为什么总是自我感觉良好?

“真是自我感觉太良好了!” 有些时候,我们会这么形容别人,或是被别人这么形容,并且视这种“自我感觉良好”为自恋,或者是一种完美主义. 在心里嘲笑别人,等着看他们出糗,甚至有时候,我们会因为自己的“自我感觉良好”感到烦恼。 可以想见,如果在婚姻里,遇见自我感觉良好的人,也会是件很糟心的事。 01 在婚姻咨询中,一位妻子抱怨她刚步入中年的丈夫有“自我感觉良好”的症状: 他总是被自大的想法占据着; 渴望成为别人关注的焦点; 一遍又一遍地宣扬自己的完美; 只要与人争吵,一定都是别人的错,绝不是自己的错; 妻子说:“在他身边,我常常觉得自己像个笨蛋。他让我觉得自己穿衣服没品位、脑袋里没知识、做人处事也不够机灵。我好像一无是处。” 听妻子这么说,丈夫很快响应:“那你就应该想办法改进啊!不要老是这样抱怨。我是为你好。” 面对自我感觉良好的人,我们常常很难同理他们的想法,但又感觉自己愚蠢地被他们操纵。 “所以,我也觉得很困扰啊!我完全不知道怎么跟我妻子沟通。”听到妻子的抱怨,丈夫也很无奈。 当我们被人批评为自恋时,感觉也不太好受,因为打从心底觉得自己本来就是如此完美,怎么能叫作“自我感觉良好”呢? 这种“良好”原本就是事实啊!是别人出于嫉妒,才无法理解吧? 不忍这对夫妻再在这种罗生门的思维中打转、拉锯,我邀请丈夫说说他童年时期的回忆——父母是什么样的人——从这里一定找得到性格的源头。 02 丈夫的父亲是一名飞行指挥官,相当忙碌,长时间在营,很少有时间回家。 母亲嫁给父亲后就辞去工作,成为“进得了厨房,但出不了厅堂”的家庭主妇。 唯有父亲休假回来时,才能看到母亲脸上涂抹着白皙的粉底与鲜艳的口红,为的是遮去平日在厨房油烟中逐渐老去的脸庞。 但帅气的父亲早就被外面年轻貌美的女军官给拐走了。 父母离婚后,孩子跟随着母亲。 他的世界变成一个只能和无力挽回婚姻的弃妇相依为命。 他永远记得五岁那年,父亲离开家后,留下一顶飞行用的帽子。

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儿子的一句话挽救了父母的婚姻,这道理大人却不懂!

1 他最受不了妻子的地方,就是她太强势。在家里,他处处让着倒也罢了,在外面,她也不懂得留点儿脸面。上回他和朋友在一块儿喝一杯,不知不觉就喝到了深夜,结果她竟然找过来,把桌子掀了!害得他在朋友面前都抬不起头来。 “你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。 “你这个样子,还想让我对你温柔,做梦!”她回敬了一句。她最忍受不了他喝酒,平时挺好的一个男人,一旦喝醉,就像变了一个人,满腹牢骚、胡说八道。 为此,他们总是相互指责和抱怨,他一想到以后几十年的时光,就觉得继续走下去太艰难;可如果离婚,孩子怎么办呢? 他试探性地问儿子:爸爸妈妈分开好不好?儿子说:不好!他继续劝说:“妈妈总说爸爸不对,爸爸也总说妈妈不对,与其在一起吵架,还不如分开。” 儿子摇摇头,认真地说:“我以前跟同学吵架,老师就说我—你别管别人怎么样,先把自己的臭毛病给改了再说!爸,我觉得您别管妈妈怎么样,您应该先把自己爱喝的毛病给改了!” 儿子的话,让他愣住了:他一直在等待妻子改变,却从来没有想过自己先改。他想:妻子怕是也这样想吧?他决定戒酒,就算是为了儿子,以后说起来,对儿子也有个交代。 2 他从没想过戒酒会这么难受。一到晚上夜深人静的时候,整个世界就只剩下那颗被一百只爪子挠的心脏,他开始一夜一夜地失眠…… 妻子看他这样,轻蔑地说:“你这又是在折腾啥呢?”她不信他能戒得了这个酒。他在心里暗暗发狠:你等着吧,等我把酒戒了,第一件事就是和你离婚! 他把床铺搬到书房里,买了一大堆零食,失眠时就看影碟,一夜一夜地生熬过来。她来整理书房,看见满满一垃圾桶的瓜子壳和满桌子的影碟,再看看他,瘦了一大圈,突然有些心疼起来。 于是,她特意去买了两盒安神补脑液,放到他面前:“每天晚上临睡前喝一支,总不睡觉人哪能顶得住?”他心里一动,像被什么柔软地拨弄了一下。 熬过了最初的半个月,他才觉得缓过劲儿来,也有心情辅导儿子写作业了。他和儿子在一起时,她坐在一边打毛衣、翻杂志或者为晚餐准备食材,安安静静的。不再像以前,一见到他,就控制不住要唠叨要抱怨…… 如今,她不唠叨的时候,家里是宁静的,宁静中有种温馨的情愫在流动,他的心暖暖的:这才像个家的样子嘛。 3 她对于丈夫的变化是欢喜的,每天的晚餐桌上都会有一道他喜欢吃的菜。他们刚结婚时,她让他列了个菜单,将喜欢的菜都写下来,她闷在厨房里,一样一样学着做。如果他说一声“好吃”,她就会像孩子一样高兴得跳起来!可渐渐地,她没有心思再这样做了。 想当初,她对他是多么好,可从什么时候开始,她成了一个满腹牢骚又尖酸刻薄的女人了呢?是因为她对他不好,他才去喝的?还是他总喝,她才对他不好的?想来想 去他也想不明白,但终究是一个巴掌拍不响,婚姻出了问题,两个人都是有责任的。他突然对她有了一些内疚,他想:那个说话柔声细语、满脸笑容的女子,如今却 变得像个悍妇,我大概是有责任的。 而她看到他如此有毅力,竟真的戒了酒,心里也很震动。她开始自我反省:是不是因为我对他的态度不好,他觉得家里没有温暖才总和别人喝酒的?一想到这些,她对他突然多了一些体谅。 当两个人都有了自省能力时,就意味着他们婚姻中最坏的时光已经过去了。于是,神奇的变化发生了:之前他们想的都是对方的不好,可现在,脑海中都是对方的好。 结婚纪念日那天,他们带着儿子,和和美美地吃了一顿烛光晚餐。晚上,两个人并肩靠在床头,她抱着他的胳膊说:你不喝酒了,真好!他顺势亲了亲她的额头:你现在这个样子,也真好!她笑了起来,把脸深深埋进他的臂弯里。 4 他

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丈夫与隔壁寡妇的对话,多少女人因这样守了活寡?

关于丈夫总帮隔壁寡妇的事情,这对夫妻的争执没有听过,但都不严重,妻子抱怨几句,丈夫不理她也就过去了。知道这一晚,漂亮寡妇的存在终于变成了他们夫妻间的炸弹。 那晚,妻子刚烧好一桌丰盛的饭菜却接到丈夫电话说要加班不回来吃了。“这个呆子,难道他忘记今天是他生日了?这个时候还加班。”女人心里有些失望的想道。哄着儿子吃过晚饭,女人把菜全用盘子罩好,她还是想等男人回来给他一个惊喜的。 墙上挂钟的指针指向了数字10,“他怎么还不回来?怎么加班到那么晚?”女人有些不安的拨打了男人的手机,竟然关机了。“他去哪了?怎么关机了?难道鬼混去了?”女人觉得自己想的离谱了。 摇了摇头,他们夫妻那么多年,男人的为人她还是清楚的,除了和隔壁芸慧走的近些他是不至于去鬼混的。估计着男人加班也该回来了,她端起盘子,把满桌好菜又下锅热了一遍,她想着男人回来吃着热腾腾饭菜的那个满足样不禁扬起了嘴角。 “芸慧,你别怕啊,马上就好了……”门口传来男女的声音,在这安静的夜里,他们的声音虽小但女人听的分外清楚,因为那男人的声音分明就是她丈夫的。 他回来了?他怎么和芸慧在一起?女人心里慌乱了,她忐忑不安的打开自己房门,只见对面芸慧家的房门虚掩着,里面果然是丈夫的声音。她悄悄推门进去却看见黑暗里丈夫的手正伸向芸慧。 “你们在干什么!”女人声嘶力竭的吼道。“你有病啊!大晚上的发什么神经!”男人对女人骂道。“我发神经?你半夜不回家跑别人家里来……” “嫂子你别误会,我家电跳闸了,大哥刚回来看到,帮我换保险丝的。”“家里的事情你都丢给我,她家买菜、搬水、半夜换保险丝倒跑的勤快,你到底是她丈夫还是我男人?”“回家去!少在这里给我丢人现眼。” “好!我走,我再也不会来了!”女人哭着夺门而出,一路跑下楼。“大哥,快去和嫂子解释啊!嫂子大半夜一人跑出去万一出什么事怎么办?”芸慧焦急的催促男人。 “没事,她这小心眼的脾气不能惯着她,让她回娘家住两天好好想想。电闸弄好了,那你早点睡吧。”男人说着走出芸慧家,抬脚迈进自家大门。一进家门,一阵菜香扑面而来。满桌子的好菜让他愣住了,知道这时他才想起今天是他的生日。放眼看去,桌上全是他最爱吃的菜,很明显,这是妻子专门为了庆祝生日烧的。他心里有些酸酸的,妻子一直等他到现在。“可她也不能这样无理取闹啊。”男人低低的自言自语。 “大哥,嫂子可不是无理取闹啊。”身后传来芸慧的声音。引起了他们夫妻的误会,芸慧总归心里还是不安的,她思量再三还是决定过来对男人说些什么。 “大哥,嫂子今天说的这些话可见她心里苦啊。我是女人我明白嫂子的委屈,她是真的受不住了呀。” “她怎么好和你比,你一个女人无依无靠的。她家庭完整,老公健康,有啥好小心眼的。” ”哎“,听了男人这话,芸慧轻叹一声走到桌边。“大哥,我守着寡你都知我不易,惜我可怜。可嫂子守着活寡,她不是更不易更可怜么?” 这句话让男人不禁愕然,眼睛因为惊讶而睁大了几分。 “大哥,我男人没了,我料理的不过是我一个人的生活。再苦再累了不起也就是一人的活。可嫂子不同啊,她前面说全家的家务都她一人在担。她照顾儿子还照顾你,她可是承受了我三倍的辛苦呐。” “这些家务她都做习惯了,也没多累吧。”男人有些心虚了,但碍着面子还是努力的掩饰着。 “累的不是身子,是心呐。大哥你不知道,有时候我多想我那口子活过来,好来帮我一把。不为他能多做点事,只想有个人一起担点苦,又人一起说说累。嫂子比我更可怜,她做着比我累的活,如果和我一样没男人那也就算了,可她男人就在身边,每天却还要和我这个寡妇一样什么事都自己扛,这不是守了活寡么。”男人的脸色越来越难看,他知道芸慧说的没有错,只是他一直都无视了这些。 “大哥,帮我扛水的时候你觉得累么?如果有些许累的话你就该知道嫂子肩上的担子有多沉。她不仅要自己扛水,还要买菜、洗衣、带孩子、铺床叠被……如果你肩上那桶水是十斤,那嫂子担负了这些年的家务可就有千金呐。你看这桌热腾腾的饭菜……” “妹子,你别说了,我这就去把你嫂子接回来!”不等芸慧把话说完,男人红着脸冲去了家门。夜色里,一个幡然醒悟的男人要去赔罪,他要把他的妻子找回来。 男主外女主内的时代已经过去了。丈夫妻子同样白天在外赚钱养家,晚上回到家,有多少男人会说“老婆你工作一天辛苦了”,有多少男人会为老婆分担家务? 那些饭来张口的男人你们好好想想: 同样赚钱养家,为什么女人做饭而你只管张嘴吃,吃完筷子一推碗也不洗? 为什么马桶又脏又臭总是女人刷,而你却可以心安理得享受干净的卫生间? 为什么女人十月怀胎一遭分娩,喂奶换尿布的把孩子拉扯大,而你却能逗逗玩玩让孩子跟你姓?

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有多少家庭,一边忙着闹离婚,一边忙着生二胎?

朋友圈又有人生二胎了。 她把孩子照片上载到网上,是个小男孩,眯着眼睛很可爱,但在这些照片里,从来没有出现过孩子的父亲。 因为他们早就分居了。 丈夫在外面有了女人,她不是不知道,前两年吵得厉害,差点打到派出所去。 后来吵不动了,就各过各的日子,心照不宣似的,她不过问他在外面的事,他呢,每周依然回家两次,还会给妻子孩子生活费。 她不愿意离婚,这是朋友圈公开的秘密,因为她始终放不下那个男人,再者,她也没钱。 可是,这个突如其来的二胎,还是出乎了我的意料,一个女人,怎么会愿意跟这样的丈夫,生下第二个孩子? 或许她自有她的打算,但在我看来,这却是对小生命极大的不负责。 其实这种事挺常见的。 我认识一个女人,跟丈夫早没感情了,倒不是出轨,而是被生活琐事磨的。 丈夫是个甩手掌柜,不靠谱到什么程度呢? 她跟我们讲过一个细节,怀第一个孩子时,她曾摔过一次跤,萝大的肚子撞到地板上,登时吓得她一身冷汗。 丈夫呢,抬了抬眼皮,见她已经自己爬了起来,就接着玩游戏了。 结婚三年,他们吵得就差没掀房顶了,中途闹过几百次离婚,甚至还找了离婚律师。可是,就在最近,她突然跟我们说:“我想再生一个孩子。” 满座的人惊得下巴都掉了。 我们问她:“但你不是天天要跟老公离婚吗?” 她尴尬地笑了笑说:“我问过律师了,我们这种情况离婚,孩子多半会判给他,如果有两个孩子就不同了,我总能争取到一个孩子的抚养权吧!” 这逆天的逻辑,叹为观止。 有多少家庭,一边忙着闹离婚,一边忙着生二胎? 我不知道他们是否想过,出生在这样的家庭,对孩子而言意味着什么。 曾有读者告诉我,她不仅恐婚,还有些厌男,因为她极度憎恨自己的父亲。从她记事起,家里就永远是战火弥漫。 父亲打母亲,把她拽到走廊上,扒掉她的上衣,骂她是个不要脸的贱货,还叫左右邻居来看。 她永远记得那一幕,母亲像个沾满血污的玩偶,绝望地,毫无生机地耷拉着头,任由眼前的男人抽她的耳光,用侮辱性的言语羞辱她。 这样的故事,在她家直播了十几年。 起初,妈妈不愿离婚,是因为有她。

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他没有用你理想的方式爱你,也很好

几天前去医院,碰到朋友阿梅一个人挺个大肚子在等着产检。 “你老公没陪你一起来?” “他今天正好要见个特别重要的客户,就让我自己来了。”阿梅回答我的时候,浅笑轻盈,听不出丝毫埋怨的口气,这跟之前的她可是有些不一样。 我还记得,有一次她感冒了,正巧那天她老公也约了客户吃饭,就没陪她去买药。事后,阿梅指着老公的鼻子撒泼,“你就是不爱我了,连没见过面的客户也比我重要。说什么爱情就是陪伴,你连我的健康都不管不顾了,还说什么爱我?”俩人为此吵得差点离婚。 老公觉得也很委屈,他起早贪黑、早出晚归,跑业务、见客户,风里来、雨里去,还不是为了这个家。这么一点儿小事,阿梅怎么就不能理解呢? 就在这个节骨眼上,阿梅因为工作上的一个重大失误被炒了鱿鱼。祸不单行的是,阿梅的父亲在这个时候查出了肿瘤。倔强又任性的阿梅在那一点小小的自尊心驱使下,硬是没给还在冷战中的老公知会一声,就一个人失魂落魄地连夜赶回了老家。手头的拮据、焦灼的家人、悲观的处境,几乎要把阿梅压垮。一家人慌了神,抱在一起哭了一整晚。 第二天天刚亮,有人敲开了这个家的门。就像所有煽情的电视剧情一样,正是阿梅的老公到了。他一把搂过眼睛哭肿的阿梅,只有一句“别怕,我在呢。” 从那一刻起,这个男人撑起了这个脆弱的家,东拼西凑找来钱,让阿梅的父亲顺利做完手术;然后,他请了长假,一直守在病床边…… 阿梅说,父亲出院那天,老公一头栽到床上,大睡了一整天。看着老公疲惫至极的样子,阿梅既心疼,又感到幸福。想到之前因为一点小感冒,老公没有陪她去拿药,她就上纲上线、又吵又闹,生生把爱变成了胁迫,搞得两个人差点分道扬镳,她就一阵后怕。 我们常常会给爱下各种定义,或者在头脑中设想各种完美的相爱方式,当我希望你在身边,而你晚到了,就不再是爱了;当我倾吐满腹牢骚,而你走了个神,就是漠不关心了;当我想要的是春花,而你给我的是秋月,我就觉得你不了解我了。但是我们会不会忽略了,秋月可能是他所能给你的全部? 很多时候,如果他没有按着你理想的方式爱你,并不代表他不爱你。千万不要因为一件事不如自己的心意,就把爱你的人弄丢了。 想起曾经在一个深夜突然接到朋友莉莉的电话,她刚跟男友吵完架,于是一边哽咽着一边断断续续地讲起事件的原委。 那天傍晚,连着加了好几天班的男友按时下班回家,莉莉就想着给他煮碗热腾腾的手擀面。厨房里,又是烧水,又是揉面团,又是切西红柿,一时腾不开手,就叫男友过来帮忙递一下盆。男友呢,累了好几天,一回来就直接把自己扔到了沙发上,听到莉莉一个劲儿地叫,憋了一肚子火正没地儿撒呢,于是径直走到厨房,把面团扔到地上,转身又回了客厅,留下莉莉独自愣在当场。 “他说累了几天了,回到家我还不让他歇会儿。可是,我忙不过来,就叫他递一下盆,你觉得我错了吗?”莉莉在电话里问我,委屈极了。 清官都难断家务事,何况这是多么鸡毛蒜皮的一件小事儿啊。莉莉爱男友,想给他煮碗面;男友累了几天,就想躺着,听着谁也没错,但两个人就是都不愿低头。 第二天,还是谁也不理谁。莉莉又打电话来抱怨,“他变了。以前不管发生什么,他都让着我,哪怕是我错了,他也会主动哄我。你看他现在,这都一整天了,连个短信也没有……男生主动一点,天经地义,你说是不是这个理?” 我试探着问,“这就不能各退一步吗?”莉莉没接话。 到第三天,他们和好了。我问怎么回事,莉莉说,他们小两口坐下来好好谈了一次。男友首先开口为自己的鲁莽道了歉。莉莉也意识到,“我们刚开始工作那会儿,我说想要一款价格不菲的新品包包,他做了三份兼职,给了我一个意外惊喜;他每回出差都24小时开机,说这样我有事随时都能找到他;冬天下着雨,我说想吃麻辣烫了,大晚上的,他二话没说就下了楼……他有自己爱我的方式,不是必须吃下我这碗面,才叫爱。” 我说,“这就对了。家哪是讲理的地方,讲感情就好了。” 这世上没有完美的爱情,也没有完全如你所愿的另一半。在一段亲密的关系里,我们都真心地付出爱,也渴望被爱。但有时候,我们给的,未必是对方想要的;我们希望得到的,也不是对方正在给予的。这其中,可能有能力问题,可能是方式问题,也可能是沟通问题,其实大可不必如此纠结。 正如每个人都有自己行为处事的方式一样,如何爱对方,每个人也有自己的法则。一味地苛求,是跟自己过不去,也会让对方身心俱疲。 在非原则性的问题上,降低期望值,不较真儿,不偏执,懂得尊重与退让,愿意为爱妥协,才能爱得更轻松、更愉快。 要相信,即使他没有用你理想的方式爱你,但只要真心依旧,其实也很好。 作者:尚军 图来自:pixabay.com

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人生的最后一张存折,好好保存!

妻子是丈夫生命中的最后一个观众, 丈夫是妻子人生中的最后一张存折。 所谓“最后一个观众”,是指一个男人的一生不管怎样度过,真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人,而是你的妻子; 所谓“最后一张存折”,指的是一个女性步入老年之后,尽管可以五世同堂,儿孙绕膝,但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人,只有你的丈夫。 纵观世间夫妻,无一不是因性而结合, 因爱而发展,因情而长久。 这个情,就是亲情与恩情。 一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老,一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生,一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来,在很大程度上,并非是他们之间的“爱情”有了多大发展,而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中,储存下了多少“恩情”。 这种恩情,通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花,而是来自失意阶段的雪中送炭: 或一方落难时的舍命相救, 或一方患病期间的精心服侍, 或惨淡日子中的无怨无悔, 或众叛亲离时的不离不弃等等。 这种感情,是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面,把“爱”放在后面,就是因为他们之间的“恩情”,早已远远超过了“爱情”的分量。 由于相处时间久了,各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来,渐渐演变成了对方“父母”的角色,像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣,不管对方身上有多少缺点和不足,也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误,或者曾经给自己造成过多么大的伤害,都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。 严格说来,这才是爱。 虽然这种爱没有多少浪漫的成分, 但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助, 所以,即便没有多少爱情, 也照样使婚姻变得温馨而快乐。 有什么也不如有个好伴侣, 没什么也不能没个好晚年。 赞同的分享吧!让更多人顿悟~ 图/pixabay.com

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