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我想很多人都有这样的经历： 不喜欢现在的工作，每天都过得不开心，却又不得不去上班。离开当然是最好的做法，可是很多时候做不到。比如，暂时没有找到更好的选择；对自己的能力没信心，不知道能做什么；没有规划，不知道如何进行下一步；或者，因为其他种种原因，暂时没办法抽身。诸如此类。这种情形下，该用什么心态去面对工作呢？ 讲一个故事吧。 ▼▼▼ 有个朋友在一家互联网公司。C轮，不大，一百多个人。由于这两年互联网形势严峻，公司从去年下半年起，进行了一系列调整，每个季度都砍掉一些项目，新开一些项目，原来的人则被分配进新的项目团队里工作。 于是，许多人不适应，明明做得好好的项目，怎么说停就停了？新的项目又从来没有接触过，怎么做？所以很多人萌生了退意。只有他不但没有走，还一边卖力地做规划、做方案，一边挨个给大家做工作。硬生生一个人稳定下了部门的军心。 后来我私下跟他聊的时候，他说：其实很多人私下问他，调整太频繁，做的事情一直在变，并不是一件好事，你为什么不走？ 我问，你是怎么说服他们的？ 他笑道：怎么不是好事了？在一个团队里，有空间和机会让你一直去接触新的东西，尝试没有做过的事情，还不够好么？说到底，无论什么项目，什么职位，锻炼和成长的能力都是共通的，因为一个人的能力就那么几项。而现在你可以把你的能力拓展到更多的领域，完善原有的知识结构和做事方式，这还不是好事？ 这种心态可见一斑。 ▼▼▼ 心理学家Carol Dweck提出过一个观点，她认为，人面对困难时会有两种心态。一种认为自己的能力和天赋是固定的，而一切的困难和挑战都是「对自己的测验」，通不过就说明自己的能力有问题。这称为「固定心态」（Fixed Mindset）；另一种则认为，能力是可以通过后天不断提高、加强的，他们喜欢失败，因为失败可以带给自己许多经验和教训，让自己得到成长。这称为「成长心态」（Growth Mindset）。 如果你不喜欢手头的工作——我当然不会告诉你「要喜欢你的工作」，这太虚伪了，但我想说的是，不要把工作看得太重，尤其不要把工作跟生活混淆。不要觉得每天8小时的工作特别难熬，它是你提高自己能力、得到成长的最好方式。 无论什么样的工作，它给你提供的，都是一个完整的实践环境。你所有学到的知识、技能，都可以应用到工作中，获得检验和实践；另一方面，工作会使你接触到许多之前没有接触到的事物，了解社会上各种事务的实际流程，而这些，都是你可以去学习、吸收，弄懂它们背后的逻辑和原理的机会。 简而言之，工作可以使你真正看到自己能力的边界，又能为你揭开许多你从未想到的东西。 以前就职过的PR公司，有个新人以非常快的时间，完成了从AE向SAE的升迁，比别人快了整整半年。她是怎么做到的？很简单。她刚接手的工作跟其他人一样，就是做数据的录入和整理，无聊又繁琐。但是，她没有仅仅按照上级的指示去进行重复的填数据工作，而是会去思考：这些表格为什么要这样设计？这样设计是不是最合理的？如何改进才能够更高效地呈现有效信息？ 过了两个月，她深入自学了EXCEL，摸透了这些数据，重新设计了一个表格模板，将之前复杂的多个文件简化成了一个，一下子减轻了三分之一的工作量。 再单调、再无聊的工作，就算只是登录数据，也藏着许多可以挖掘的机会。永远不要觉得你的工作足够简单了，只有当你已经成为这个领域的专家，你才有资格说它足够简单。而在这个过程中，有非常多的内容可以去学习，只是经常被我们忽略了而已。 ▼▼▼ 无论你喜不喜欢，每天8小时总是逃不过的，既然如此，为什么不干脆把它利用起来？简单来说，可以参考下面的做法： 1｜多思考，多提问题，再根据问题去学习和请教 如前文所说，在工作中得到进步和提升的最好方法，就是不断地发问：

有一个古老的故事开头：在一位农夫的果园里，紫红色的葡萄挂满了枝头，令人垂涎欲滴，当然，这种美味也逃不过安营扎寨在附近的狐狸们，它们早就想享受一下了。 第①只狐狸来到了葡萄架下 它发现葡萄架要远远高出它的身高。它站在下面想了想，不愿就此放弃，机会难得啊！想了一会儿，它发现了葡萄架旁边的梯子，回想农夫曾经用过它。因此，它也学着农夫的样子爬上去，顺利地摘到了葡萄。 这只狐狸采用的就是问题解决方式，它直接面对问题，没有逃避，最后解决了问题。 第②只狐狸来到了葡萄架下 它也发现以它的个头这一辈子是无法吃到葡萄了。因此，它心里想，这个葡萄肯定是酸的，吃到了也很难受，还不如不吃。于是，它心情愉快地离开了。 这只狐狸运用的是心理学当中经常提到的“酸葡萄效应”，也可以称为文饰作用或合理化解释，即以能够满足个人需要的理由来解释不能实现自我目标的现象。 第③只狐狸来到了葡萄架下 它刚刚读过《钢铁是怎样炼成的》，深深地被主人公的精神打动。它看到高高的葡萄架并没有气馁，它想：我可以向上跳，只要我努力，我就一定能够得到。“有志者事竟成”的信念支撑着它，可是事与愿违，它跳得越来越低，最后累死在了葡萄架下，献身做了肥料。 （这只狐狸的行为，在心理学上我们称为“固执”，即反复重复某种无效的行为，有时我们也称它为强迫症。它说明，不是任何事情的最佳方案都是解决问题，要看自己的能力、当时的环境等多种因素。） 第④只狐狸来到了葡萄架下 一看到葡萄架比自己高，愿望落空了，便破口大骂，撕咬自己能够得到的藤，正巧被农夫发现，一铁锹把它拍死了。 这只狐狸的行为我们称它为“攻击”，这是一种不可取的应对方式，于人于己都是有害无利的。 第⑤只狐狸来到了葡萄架下 它一看自己的身高在葡萄架下显得如此的渺小，便伤心地哭起来了。它伤心为什么自己如此矮小，如果像大象那样，不是想吃什么就吃什么吗？它伤心为什么葡萄架如此高，自己辛辛苦苦等了一年，本以为能吃到，没想到是这种结果。 这只狐狸的表现我们在心理学上称之为“倒退”，即个体在遇到挫折时，从人格发展的较高阶段退到人格发展的较低阶段。 第⑥只狐狸来到了葡萄架下 它仰望着葡萄架，心想，既然我吃不到葡萄，别的狐狸肯定也吃不到，如果这样的话，我也没什么好遗憾的了，反正大家都一样。 这只狐狸的行为在心理学中称之为“投射”，即把自己的愿望与动机归于他人，断言他人有此动机和愿望，这些东西往往都是超越自己能力范围的。 第⑦狐狸来到了葡萄架下 它站在高高的葡萄架下，心情非常不好，它在想为什么我吃不到呢，我的命运怎么这么悲惨啊，想吃个葡萄的愿望都满足不了，我的运气怎么这么差啊？越想它越郁闷，最后郁郁而终。 这只狐狸的情况是“抑郁症”的表现，即持久的心境低落状态为特征的神经性障碍。 第⑧只狐狸来到了葡萄架下 它尝试着跳起来去够葡萄没有成功，它试图让自己不再去想葡萄，可是它抵抗不了，它还试了一些其他的办法也没有见效。它听说有别的狐狸吃到了葡萄，心情更加不好，最后它一头撞死在葡萄架下。 这只狐狸的下场是由于它心理不平衡造成的，在现实生活中我们经常会遇到类似的“不患无，患不均”的现象。很多人在与别人比较的时候，因为心理不平衡选择了不适当的应对方式。

内在小孩没被满足的需求，就是伤口 当你发现在参与关系的人，不是成年的你，而是你的内在小孩时，要知道你正在重温自己小时候的伤口。就像一个五岁小孩进厨房煮晚餐，他可能会烫伤自己，并且把厨房搞得大乱。内在小孩会搞砸关系，使你受伤。 “伤口”这个字眼听起来好像很严重，很多人都觉得自己小时候没有受过什么伤，他们会用头脑来思考，使一切逻辑化，并觉得自己的童年不算快乐，十分平凡。 根据我的心理咨询经验，我发现有一些小时候让你很伤心，或让你无法面对的事会被你压抑到潜意识里，除非你提高觉知，刻意去挖掘，或经由一个很亲近的人刺到你的伤口，不然你很难记得起来。而且，没有人告诉你小孩没被满足的基本需求会是个伤口，你会觉得别人也都是这样长大的，他们的父母亲也都是这样对待小孩，整个社会的文化就是如此，所以你从来不会把自己没有被满足的需求解读成伤口。 内在小孩的基本需求 从心理学的角度来看，小孩有很多基本需求，以下是我在咨询和工作坊中常常见到的未满足的需求，只要这些需求没被满足，就可以被视为伤口： 1.身体的安全与保护：从小没有被父母打过，没有被父母的吵架惊吓过。如果其他的小孩，如邻居、学校的同学或自己的兄弟姊妹欺负你，你父母会采取行动保护你。如果你被性侵害，会告诉妈妈且得到她的安慰，妈妈会保护你，让你不再受伤害，去面对那个伤害你的人，不管对方是家人还是外人。 2.无条件的爱：不论发生什么事，你父母都会爱你。你不需要按照他们的方式生活，不管你犯了多少错误，他们还是爱你。 3．温暖的拥抱：父母随时都愿意拥抱你、亲吻你，且不需要任何理由，你接收到足够且有爱意的身体接触。当你受到伤害或失望时，他们会安慰你、拥抱你，然后告诉你他们多么欣赏你，你让他们有多高兴。 4.一致且可靠的关照：父母从小注意你的情绪，愿意倾听你的感受，理解你的观点，不需要任何理由就花时间跟你相处。他们经济稳定，买得起你所需要的东西，你可以依靠他们。他们答应你的事情，从不会反悔。 5．鼓励你追求你的兴趣：父母承认你的才华，支持你继续开发它。不管你多么与众不同，都鼓励你勇于做自己。不强迫你按照他们的思想和愿望过生活。 6．称赞：父母告诉你你很聪明、漂亮、能干。他们相信你的能力，告诉你他们以你为荣。 7.尊重你的界限：父母给你足够的个人时间和空间，不侵入你的房间或窥探你的隐私。他们尊重你，就算你对他们说“不”，他们仍然爱你。他们允许你当小朋友，让你尽情玩耍而不会给你大人的责任，例如要求你照顾其他兄弟姊妹。 8.基本生活技能：父母教你如何照顾你的健康，如何适当地花钱和存钱，以及保持生活空间的整洁。 看到以上这些需求，你可能觉得你的童年有许多未满足的需求，也就是有许多伤口。但是不要以为自己没救了，因为这些伤口为你提供了很多爱自己的机会。只要当你察觉这些伤口时，愿意给予自己内心所缺乏的，就可以治愈它。 做自己的父母，好好爱自己 我们的父母也未曾被温柔相待，因此很难为我们提供完美的童年。即使没有被温柔相待，我们却可以学着去做自己的父母，爱内在那个无助、哭泣的小孩，把智慧与经验带给他，把力量带给他，从而找回我们自己的力量。 当伤口出现的时候，我们可以为自己做一个体验式对话练习： 请感受这个受伤的感觉在身体的哪个部位（即身体能量中心）喉咙、胸口、腹部？ 把手放在这个身体能量中心，对它说：“欢迎你，我确信你是有意义的，感谢你的到来，谢谢你给我带来的提醒，让我看见你，谢谢你”； 如果此时有一个数字能够代表当时的那个你，请说出来，如果是8岁，请把现在的你带给8岁的你，把你的智慧、经验、力量带给他，“我看见你，我听到你，我知道你，了解你，从现在开始，我会好好呵护你，保护你，爱你。” 文／李中莹 图/pixabay.com

客体关系心理学说，关系就是一切。我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。 我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？ 有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。 细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，从来不给父母添麻烦，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。 当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗？男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。 再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情的看着孩子，跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。 这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。 很多人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式； 妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。 想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。 这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。 如何创造高质量的陪伴 高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方 没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。 这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。 很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。 为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。 头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。比如，看见孩子弯着腰玩Ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。 看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？ 问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？ 如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。 同理，看到孩子弯着腰玩iPad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。 高质量的陪伴，是看见对方 我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！ 听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

什么是心理学？心理学在我们心里就都是那么神秘的定义，心理学是一种研究人类行为和心理过程的科学。下面随心儿看下那些非常有意思的心理学吧，保证你看过之后忘不了。 关系越好的，往往是最爱损你的 和她们说话时，你总是能自动屏蔽那些不爱听的。你的毛病她们永远比你更清楚。碰到你以前喜欢过的人，她们总是特别激动地喊你快看快看。有了小秘密，总是第一个想跟她们分享。其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 越害怕的事情越容易发生 口袋装着刚买的手机，在公车上生怕被盗，每隔一段时间就去查看手机是否还在。这一举动引起了小偷的注意，最终手机被偷走。就因为害怕发生，所以会非常在意，注意力越集中，就越容易犯错误。这就是着名的墨菲定理。 深夜来临的时候，是一个人心灵最脆弱的时候，也是思念最疯狂的时候 当你牵挂一个人时，你就会想他是不是也在牵挂你。由于喜欢才牵挂，由于牵挂而忧伤。实在一个人并不孤单，想念一个人的时候才是真正的孤单。 炫耀源于内心的不自信 心理学上认为，“爱向别人炫”是一种内心需要被关注被肯定的表现，很可能是因为某种东西自己不常有，一旦拥有，希望藉以外界的羡慕来建立自信。不向别人晒自己的幸福会憋死你么？如果会，好问问为什么。记住：生活不是演戏，自己精彩就好！ 心理学研究显示： 男人一天平均说2000个词（远古时男人狩猎养成的习惯），女人一天要说7000个词（远古时女人采摘蔬果养成的习惯）。工作一天回家，老公的那2000个词在公司就用完了，回到家就想着休息休息；而老婆还有5000个词没说呢，回到家总要把一天的词说完才能睡吧！然后很多杯具就这样产生了！ 据说，当你失眠的时候，你将会在别人的梦里出现。 回复短信的速度 一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半回你消息越来越慢，恭喜你你基本已经被取代了！准确率超高！ 悲伤时的眼泪含有害物质，强忍等同自杀 心理专家研究发现，人悲伤时掉出眼泪中，蛋白质含量很高。这种蛋白质是由于精神压抑而产生的有害物质，压抑物质积聚于体内，对健康不利。美国圣保罗—雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现，眼泪可以缓解人的压抑。哭吧哭吧，不是罪！ 改变心态 把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“3年后, 这对你还重要吗?”喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。照镜子时间长了，会发现镜子里的自己很陌生。。。 两性心理 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。法国《女性》杂志最新研究发现，在潜意识里，每个女人都希望被自己爱的男人拽住，摁在墙上强吻，这会给她们带来更多快感。专家分析，大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分，是渴望体验到被重视,被需要的感觉。 在日本地铁里，5个人就有5个人读书看报；在台湾，5个人就有3个人读书看报；在香港，5个人有2个人读书看报；而在我们大陆的地铁中，5个人中往往有两个人在讲话，而另外三个人在听他们讲话(没办法，太挤了)。 我们戴久了面具。等摘下面具时却发现。我们的脸早就跟面具一样了。 高智商男性对伴侣更忠诚 进化学专家金泽智称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了，你丫要是不忠，你丫就是弱智！！ 关于哭泣

美国联邦调查局(FBI)根据多年侦办犯罪经验，累积出一套犯罪心理学，能够从一些不经意的小动作，看出嫌疑人在说谎，来揭秘吧。 提供以下9个观察小祕诀，有机会在日常生活中验证看看，也许能更快识破谁在撒谎喔! 第1招：不提及自身和姓名 美国赫特福德郡大学的心理学家韦斯曼说，人们在说谎时会本能地把自己从他们所说的谎言中剔除出去。所以如果你向某人提问时，他们总是反覆地省略我，他们就有被怀疑的理由了。 反过来说，撒谎者也很少在谎言中牵扯到人名。著名的例子就是前美国总统柯林顿在向全国讲话时，拒绝使用莫妮卡，而是我跟那个女人没有发生性关系。 第2招：反覆问说谎者同一个问题 问一个人问题，然后等他们回答。问第二次，回答会保持不变。在第二次和第三次之间留一段空隙，让所有生理反应消退后，身体放松成为正常状态。当你趁他们不注意再次问这个问题时，他们已经不在说谎的状态中，他们不是恼羞成怒，就会倾向于坦白。 第3招：说谎时眼睛会向右上方看 人的眼球转动说明大脑在工作。当大脑正在思考编织一个谎言时，人们眼球的运动方向是右上方。如果人们在试图记起确实发生的事情，他们会向左上方看。这种眼动是种反射动作，除非受过严格训练，否则假装不来。 我们都知道说谎者从不看你的眼睛这句话，因此，高明的说谎者会加倍专注地盯著你的眼睛以避免被发现。但注意力太集中，使得他们的眼球开始干燥，不停地眨眼，也是个致命伤。 第4招：说谎者从不忘记 人们很少能记住一段时间里所有发生的事，他们通常会反覆纠正自己，把思绪理顺。所以他们会说，我回家，然后坐在电视前，噢，不是，我先给我妈打了个电话，然后才坐在电视前面的。但是说谎者在陈述时不会犯这样的错误，因为他们已经预先想好所有的假定情景。 第5招：声量和声调不一样 如果你问老公刚刚是谁打来的电话时，他突然开始像喜鹊一样说话，你得警惕了。说谎时音调升高往往是因为说谎者想掩饰心虚。 第6招：真假笑说明一切 美国匹兹堡大学的心理学教授杰夫里?考恩指出，真正的微笑是均匀的，脸部两边对称，它来得快，但消失得慢，它牵扯了从鼻子到嘴角的皱纹，以及眼睛周围的笑纹。 伪装的笑容来得比较慢，而且有些不均衡，眼部肌肉没有被充分调动。这就是为什么电影中的恶人，笑容永远到不了他的眼部。 第7招：真实表情显现时间极短 人维持一个正常的表情会有几秒钟，但是在伪装的脸上，真实的情感会在脸上停留极短的时间。据说，在美国保密局提供的影片中，柯林顿说到吕茵斯基时，他的前额微微皱了一下，然后迅即恢复了平静。 第8招：说谎时鼻子会变大 身体在说谎时会导致脸红，除此之外，还会使你的鼻子膨胀几毫米。虽然很难用肉眼观察到，但说谎者会觉得鼻子不舒服，不经意地触摸它。 第9招：撒谎的人老爱触摸自己 撒谎的人老爱触摸自己，不经意地玩弄手指，抚摸身体某一部位，回答也变得更加简短。 当一个人在说谎的时候，身体动作及说话声量已经出卖了他。可以慢慢去观察哦。 图