出卖你性格的16个小动作

虽然你我都不是心理学大师,但掌握一些技巧,同样可以把别人心事看得七七八八。 1、边说边笑:这种人与你交谈时你会觉得非常轻松愉快。他们大都性格开朗,对生活[要求从不苛刻,很注意“知足常乐”,富有人情味。感情专一,对友情、亲情特别珍惜。人缘较好,喜爱平静的生活。 2、掰手指节:这种人习惯于把自己的手指掰得咯嗒咯嗒地响。他们通常精力旺盛,非常健谈,喜欢钻“牛角尖”。对事业、工作环境比较挑剔,如果是他喜欢干的事,他会不计任何代价而踏实努力地去干。 3、腿脚抖动:这类人总是喜欢用脚或脚尖使整个腿部抖动;最明显的表现是自私,很少考虑别人,凡事从利己出发,对别人很吝啬,对自己却很知足。但是很善于思考,能经常提出一些意想不到的问题。 4、 拍打头部:这个动作是表示懊悔和自我谴责。这种人对人苛刻,但对事业有一种开拓进取的精神。他们一般心直口快,为人真诚,富有同情心,愿意帮助他人,但守 不住 秘密。 5、摆弄饰物:这种人多为女性,一般都比较内向,不轻易使感情外露。她们的另一个特点是做事认真踏实,大凡有座谈会、晚会或舞会,人们都散了,但最后收拾打扫会场的总是她们。 6、 耸肩摊手:这种动作是表示自己无所谓。这类人大都为人热情,而且诚恳,富有想象力,会创造生活,也会享受生活,他们追求的最大幸福是生活在和睦、舒畅的环境中。 7、抹嘴捏鼻:习惯于抹嘴捏鼻的人,大都喜欢捉弄别人,却又不敢“敢做敢当”,爱好哗众取宠。这种人最终是被人支配的人,别人要他做什么,他就可能做什么,购物时常拿不定主意。 8、常常低头:慎重派。讨厌过分激烈、轻浮的事,孜孜勤劳,交朋友也很慎重。 9、托腮:服务精神旺盛,讨厌错误的事情,工作时对松懈型的合作对象会很反感。 10、两手腕交叉:对事情保持着独特的看法,常给人冷漠的感觉,属于易吃亏型的人,稍微有些自我主义。 11、摸弄头发:这是一个情绪化的,常常感到郁闷焦躁的人物。对流行很敏感,但忽冷忽热。 12、把手放在嘴上:属于敏感型,是秘密主义者,常常嘴上逞强,但内心却很温柔。 13、手握着手臂:保守派非理性的人,因为不太拒绝别人的要求,有遭致吃亏的可能。 14、靠着某样物体:冷酷的性格,有责任感和韧性,属独自奋斗型。 15、到处张望:具有社交性格的乐天派,有顺应性,对什么事都有兴趣,对人有明显的好恶感。 16、 摇头晃脑:这种人特别自信,以至于唯我独尊。他们在社交场合很会表现自己,对事业一往无前的精神常受人赞叹。 来自: 蓝心网(中国最大的心理学门户网站)

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十八只狐狸,十八种心态,十八种结果,你是哪一只?

有一个古老的故事开头:在一位农夫的果园里,紫红色的葡萄挂满了枝头,令人垂涎欲滴,当然,这种美味也逃不过安营扎寨在附近的狐狸们,它们早就想享受一下了。 第①只狐狸来到了葡萄架下 它发现葡萄架要远远高出它的身高。它站在下面想了想,不愿就此放弃,机会难得啊!想了一会儿,它发现了葡萄架旁边的梯子,回想农夫曾经用过它。因此,它也学着农夫的样子爬上去,顺利地摘到了葡萄。 这只狐狸采用的就是问题解决方式,它直接面对问题,没有逃避,最后解决了问题。 第②只狐狸来到了葡萄架下 它也发现以它的个头这一辈子是无法吃到葡萄了。因此,它心里想,这个葡萄肯定是酸的,吃到了也很难受,还不如不吃。于是,它心情愉快地离开了。 这只狐狸运用的是心理学当中经常提到的“酸葡萄效应”,也可以称为文饰作用或合理化解释,即以能够满足个人需要的理由来解释不能实现自我目标的现象。 第③只狐狸来到了葡萄架下 它刚刚读过《钢铁是怎样炼成的》,深深地被主人公的精神打动。它看到高高的葡萄架并没有气馁,它想:我可以向上跳,只要我努力,我就一定能够得到。“有志者事竟成”的信念支撑着它,可是事与愿违,它跳得越来越低,最后累死在了葡萄架下,献身做了肥料。 (这只狐狸的行为,在心理学上我们称为“固执”,即反复重复某种无效的行为,有时我们也称它为强迫症。它说明,不是任何事情的最佳方案都是解决问题,要看自己的能力、当时的环境等多种因素。) 第④只狐狸来到了葡萄架下 一看到葡萄架比自己高,愿望落空了,便破口大骂,撕咬自己能够得到的藤,正巧被农夫发现,一铁锹把它拍死了。 这只狐狸的行为我们称它为“攻击”,这是一种不可取的应对方式,于人于己都是有害无利的。 第⑤只狐狸来到了葡萄架下 它一看自己的身高在葡萄架下显得如此的渺小,便伤心地哭起来了。它伤心为什么自己如此矮小,如果像大象那样,不是想吃什么就吃什么吗?它伤心为什么葡萄架如此高,自己辛辛苦苦等了一年,本以为能吃到,没想到是这种结果。 这只狐狸的表现我们在心理学上称之为“倒退”,即个体在遇到挫折时,从人格发展的较高阶段退到人格发展的较低阶段。 第⑥只狐狸来到了葡萄架下 它仰望着葡萄架,心想,既然我吃不到葡萄,别的狐狸肯定也吃不到,如果这样的话,我也没什么好遗憾的了,反正大家都一样。 这只狐狸的行为在心理学中称之为“投射”,即把自己的愿望与动机归于他人,断言他人有此动机和愿望,这些东西往往都是超越自己能力范围的。 第⑦狐狸来到了葡萄架下 它站在高高的葡萄架下,心情非常不好,它在想为什么我吃不到呢,我的命运怎么这么悲惨啊,想吃个葡萄的愿望都满足不了,我的运气怎么这么差啊?越想它越郁闷,最后郁郁而终。 这只狐狸的情况是“抑郁症”的表现,即持久的心境低落状态为特征的神经性障碍。 第⑧只狐狸来到了葡萄架下 它尝试着跳起来去够葡萄没有成功,它试图让自己不再去想葡萄,可是它抵抗不了,它还试了一些其他的办法也没有见效。它听说有别的狐狸吃到了葡萄,心情更加不好,最后它一头撞死在葡萄架下。 这只狐狸的下场是由于它心理不平衡造成的,在现实生活中我们经常会遇到类似的“不患无,患不均”的现象。很多人在与别人比较的时候,因为心理不平衡选择了不适当的应对方式。

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让自己善于交际的方法

想让自己善于交际,你需要从你自己开始。 记住:你是唯一可以帮助你的人。 只要你认为是对自己有帮助的想法,就要试着练习练习。 步骤: 1、观察周围的人。他们和你一样,唯一不同的是:他们相信他们自己。建立自信心会对你大有帮助,试着去相信自己的能力。 2、模仿你周围风趣、善于社交的人们。 3、分析他们的行为,看看他们在做什么。试着吸收他们的一些有益的模式。 4、与你周围的人展开谈话。 5、问个问题、讲个笑话,随便找个话题和周围的人探讨。不要因为别人讨论你,你就不去谈话了。尽管讲出来,这会帮助你和其他人打成一片,而且这样能让你看起来更善于交际。 6、总是说Yes。 比如有人说,他们一队人马都想去吃披萨,问你去不去。而你想着却有一个快递包裹需要你回去签收?不要再这样想了。现在就和你的朋友们去吃披萨! 其实,对于一个交际广泛的人来说,是没有什么原因说“不”的,除非先前已经答应了另外一个更重要的社交活动。 让你的朋友们来谈论一下你,这样你可以知道其他人对你的行为的看法。然后,可以问他们你需要怎样改进。 7、在家的时候,可以打电话和你的朋友谈话来练习。 8、尽量试着接受别人的邀请和赠与,并和他们在一起。你也可以邀请别人,这是一个向人们展示你喜欢他们的好办法,当然他们也会因为这点喜欢你的。 9、找到时机,加入别人的谈话。 例如,如果一堆人在谈论,其中某个人讲了一个笑话,惹得人们都在笑。但是你并没有对他们的会话参与多少,这时,你可以礼貌地附和几片笑声,或者告诉他们你同意他们的观点,这样就可以借机加入到他们。 10、找个机会单独和某个人谈谈,这样会让他知道你想和他谈话,结果是他也想和你谈话。 11、不要老是一个人待着,如果你不了解你周围的大部分人,就应该直接去和他们交谈。大部分情况,他们都会同意和你交谈。 12、随大流,往人多的地方去。 13、午饭的时候,不要只是和一两个好朋友,要和大伙坐在一起。这样你会变得更善于社交,周围也会有很多人。 注意: 》总是要相信自己。 》确定自己要成为怎样的人。 》不要太过自大,自信和摆架子是不同的。

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没有完美童年,那就学会自己爱自己

内在小孩没被满足的需求,就是伤口 当你发现在参与关系的人,不是成年的你,而是你的内在小孩时,要知道你正在重温自己小时候的伤口。就像一个五岁小孩进厨房煮晚餐,他可能会烫伤自己,并且把厨房搞得大乱。内在小孩会搞砸关系,使你受伤。 “伤口”这个字眼听起来好像很严重,很多人都觉得自己小时候没有受过什么伤,他们会用头脑来思考,使一切逻辑化,并觉得自己的童年不算快乐,十分平凡。 根据我的心理咨询经验,我发现有一些小时候让你很伤心,或让你无法面对的事会被你压抑到潜意识里,除非你提高觉知,刻意去挖掘,或经由一个很亲近的人刺到你的伤口,不然你很难记得起来。而且,没有人告诉你小孩没被满足的基本需求会是个伤口,你会觉得别人也都是这样长大的,他们的父母亲也都是这样对待小孩,整个社会的文化就是如此,所以你从来不会把自己没有被满足的需求解读成伤口。 内在小孩的基本需求 从心理学的角度来看,小孩有很多基本需求,以下是我在咨询和工作坊中常常见到的未满足的需求,只要这些需求没被满足,就可以被视为伤口: 1.身体的安全与保护:从小没有被父母打过,没有被父母的吵架惊吓过。如果其他的小孩,如邻居、学校的同学或自己的兄弟姊妹欺负你,你父母会采取行动保护你。如果你被性侵害,会告诉妈妈且得到她的安慰,妈妈会保护你,让你不再受伤害,去面对那个伤害你的人,不管对方是家人还是外人。 2.无条件的爱:不论发生什么事,你父母都会爱你。你不需要按照他们的方式生活,不管你犯了多少错误,他们还是爱你。 3.温暖的拥抱:父母随时都愿意拥抱你、亲吻你,且不需要任何理由,你接收到足够且有爱意的身体接触。当你受到伤害或失望时,他们会安慰你、拥抱你,然后告诉你他们多么欣赏你,你让他们有多高兴。 4.一致且可靠的关照:父母从小注意你的情绪,愿意倾听你的感受,理解你的观点,不需要任何理由就花时间跟你相处。他们经济稳定,买得起你所需要的东西,你可以依靠他们。他们答应你的事情,从不会反悔。 5.鼓励你追求你的兴趣:父母承认你的才华,支持你继续开发它。不管你多么与众不同,都鼓励你勇于做自己。不强迫你按照他们的思想和愿望过生活。 6.称赞:父母告诉你你很聪明、漂亮、能干。他们相信你的能力,告诉你他们以你为荣。 7.尊重你的界限:父母给你足够的个人时间和空间,不侵入你的房间或窥探你的隐私。他们尊重你,就算你对他们说“不”,他们仍然爱你。他们允许你当小朋友,让你尽情玩耍而不会给你大人的责任,例如要求你照顾其他兄弟姊妹。 8.基本生活技能:父母教你如何照顾你的健康,如何适当地花钱和存钱,以及保持生活空间的整洁。 看到以上这些需求,你可能觉得你的童年有许多未满足的需求,也就是有许多伤口。但是不要以为自己没救了,因为这些伤口为你提供了很多爱自己的机会。只要当你察觉这些伤口时,愿意给予自己内心所缺乏的,就可以治愈它。 做自己的父母,好好爱自己 我们的父母也未曾被温柔相待,因此很难为我们提供完美的童年。即使没有被温柔相待,我们却可以学着去做自己的父母,爱内在那个无助、哭泣的小孩,把智慧与经验带给他,把力量带给他,从而找回我们自己的力量。 当伤口出现的时候,我们可以为自己做一个体验式对话练习: 请感受这个受伤的感觉在身体的哪个部位(即身体能量中心)喉咙、胸口、腹部? 把手放在这个身体能量中心,对它说:“欢迎你,我确信你是有意义的,感谢你的到来,谢谢你给我带来的提醒,让我看见你,谢谢你”; 如果此时有一个数字能够代表当时的那个你,请说出来,如果是8岁,请把现在的你带给8岁的你,把你的智慧、经验、力量带给他,“我看见你,我听到你,我知道你,了解你,从现在开始,我会好好呵护你,保护你,爱你。” 文/李中莹 图/pixabay.com

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高质量的陪伴,是看见对方

客体关系心理学说,关系就是一切。我们存在的全部意义,就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴,无法存活。成年人若没有朋友或伴侣,生命黯淡无光。老年人没有人陪伴,生不如死。 我们都知道陪伴的重要意义,那什么才是真正的陪伴呢? 有一对夫妻找我做心理咨询,双方都受过很好的教育,郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;妻子总抱怨孤独寂寞,缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火:“我在家工作,1周7天差不多天天都和你在一起,你却总是不满足,你这是心理有问题!”。妻子非常委屈,却说不清楚到底痛苦在哪里。 细细了解这个男人的成长史,男人从小跟父母一起生活,没分离过,父母也几乎不吵架,更是从来不打骂说教孩子,孩子从小就很懂事,成绩优异,从来不给父母添麻烦,长大后也工作体面收入颇丰,孝顺家人,家庭关系看上去关系非常“和谐”。 当我问起这个男人,你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗?男人低下了头,想了一会说:确实没有,家在记忆中总是很清冷的感觉,客人都很少,每个人都好像活在自己的世界里,没有人气。 再看看妻子的成长史。她是家里独生女,通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带,除了喂奶,妈妈总是把女儿放在床上,自己在一边看着,却不抱不哄,就是面无表情的看着孩子,跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情,直到其他人过来抱孩子逗孩子,孩子才会活跃起来,露出笑容。 这一对夫妻的关系,各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈,一直在身边,却对老婆“不抱不哄”,就是说没有交流互动。老公对待妻子,就像自己父母对待自己,也是不打不骂,物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻,然而关系中的孤独冷漠,只有深入其中才知滋味难熬。 很多人,并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。这个情况怎么办,说实话并不太容易解决。比如这对夫妻,老公并非有意冷漠妻子,只是无意识的重复童年的关系模式; 妻子也被困在婴儿期的痛苦里,精神上不能独立存活,总渴望冷漠的老公能够拥有热情,把自己带离死寂的孤岛,于是不停的想要改造老公,让老公觉得不胜其烦。 想解决这个问题,关键是双方得意识到,自己童年的关系模式,复制到今天的亲密关系中,不会获得幸福。幸福的关键,不在于陪伴时间多寡,而是陪伴质量高低。 这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验,需要从零开始学习,这需要很大的勇气和觉知力。 如何创造高质量的陪伴 高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方 没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。 这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。 很多父母和孩子在一起,几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。 为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。 头脑想像是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩Ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。 看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗? 问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗? 如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是的爱你。 同理,看到孩子弯着腰玩iPad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。 高质量的陪伴,是看见对方 我的一位来访者喜欢打篮球,小学时候,有一次打完篮球身体畅快淋漓,带着这份满足和快乐,儿子迫不及待的想回家和爸爸分享,刚说没两句,爸爸立刻接过话鼓励孩子:打篮球,这个爱好很好啊,锻炼身体,培养意志力,你要好好坚持下去,打好篮球! 听完这句话,儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来,淤堵在心中,愤怒却又无从发泄,因为爸爸没有说错任何话。

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如何得体地说话

赞美时,你该说… 1、赞美行为而非个人。 举例来说,如果对方是厨师,千万不要说:「你真是了不起的厨师。」他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他,你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭,这就是非常高明的恭维。 2、透过第三者表达赞美。 如果对方是经由他人间接听到你的称赞,比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地,如果是批评对方,千万不要透过第三者告诉当事人,避免加油添醋。 3、客套话也要说得恰到好处。 客气话是表示你的恭敬和感激,所以要适可而止。有人替你做了一点点小事,你只要说「谢谢。」、「对不起,这件事麻烦你了。」至于「才疏学浅,请阁下多多指教。」这种缺乏感情的客套话,就可以免了 4、面对别人的称赞,说声谢谢就好。 一般人被称赞时,多半会回答「还好!」或是以笑容带过。与其这样,不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西,如果你说:「这只是便宜货!」反而会让对方尴尬。 5、有欣赏竞争对手的雅量。 当你的对手或讨厌的人被称赞时,不要急着说:「可是…」,就算你不认同对方,表面上还是要说:「是啊,他很努力。」显示自己的雅量。 批评时,绝不要… 6、批评也要看关系。 忠言未必逆耳,即便你是好意,对方也未必会领情,甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础,否则不要随意提出批评。 7、批评也可以很悦耳。 比较容易让人接受的说法是:「关于你的…,我有些想法,或许你可以听听看。」 8、时间点很重要。 千万不要在星期一早上,几乎多数人都会有「星期一忧郁」的症状。另外也不要在星期五下班前,以免破坏对方周末休假的心情。 9、注意场合。 不要当着外人的面批评自己的朋友或同事,这些话私底下关起门来说就好。 10、同时提出建议。 提出批评之外,还应该提供正面的改进建议,才可以让你的批评更有说服力。 回话时,要小心… 11、避免不该说出口的回答。 像是:「不对吧,应该是…」这种话显得你故意在找碴。另外,我们也常说:「听说…」,感觉就像是你道听涂说得来的消息,有失得体。

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神奇的心理学现象,你遇到过多少?

什么是心理学?心理学在我们心里就都是那么神秘的定义,心理学是一种研究人类行为和心理过程的科学。下面随心儿看下那些非常有意思的心理学吧,保证你看过之后忘不了。 关系越好的,往往是最爱损你的 和她们说话时,你总是能自动屏蔽那些不爱听的。你的毛病她们永远比你更清楚。碰到你以前喜欢过的人,她们总是特别激动地喊你快看快看。有了小秘密,总是第一个想跟她们分享。其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。 越害怕的事情越容易发生 口袋装着刚买的手机,在公车上生怕被盗,每隔一段时间就去查看手机是否还在。这一举动引起了小偷的注意,最终手机被偷走。就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。这就是着名的墨菲定理。 深夜来临的时候,是一个人心灵最脆弱的时候,也是思念最疯狂的时候 当你牵挂一个人时,你就会想他是不是也在牵挂你。由于喜欢才牵挂,由于牵挂而忧伤。实在一个人并不孤单,想念一个人的时候才是真正的孤单。 炫耀源于内心的不自信 心理学上认为,“爱向别人炫”是一种内心需要被关注被肯定的表现,很可能是因为某种东西自己不常有,一旦拥有,希望藉以外界的羡慕来建立自信。不向别人晒自己的幸福会憋死你么?如果会,好问问为什么。记住:生活不是演戏,自己精彩就好! 心理学研究显示: 男人一天平均说2000个词(远古时男人狩猎养成的习惯),女人一天要说7000个词(远古时女人采摘蔬果养成的习惯)。工作一天回家,老公的那2000个词在公司就用完了,回到家就想着休息休息;而老婆还有5000个词没说呢,回到家总要把一天的词说完才能睡吧!然后很多杯具就这样产生了! 据说,当你失眠的时候,你将会在别人的梦里出现。 回复短信的速度 一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半回你消息越来越慢,恭喜你你基本已经被取代了!准确率超高! 悲伤时的眼泪含有害物质,强忍等同自杀 心理专家研究发现,人悲伤时掉出眼泪中,蛋白质含量很高。这种蛋白质是由于精神压抑而产生的有害物质,压抑物质积聚于体内,对健康不利。美国圣保罗—雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现,眼泪可以缓解人的压抑。哭吧哭吧,不是罪! 改变心态 把你所有的不幸总结成一句话,然后问问自己:“3年后, 这对你还重要吗?”喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。照镜子时间长了,会发现镜子里的自己很陌生。。。 两性心理 男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。法国《女性》杂志最新研究发现,在潜意识里,每个女人都希望被自己爱的男人拽住,摁在墙上强吻,这会给她们带来更多快感。专家分析,大多数女性都将接吻视为亲密关系中不可或缺的一部分,是渴望体验到被重视,被需要的感觉。 在日本地铁里,5个人就有5个人读书看报;在台湾,5个人就有3个人读书看报;在香港,5个人有2个人读书看报;而在我们大陆的地铁中,5个人中往往有两个人在讲话,而另外三个人在听他们讲话(没办法,太挤了)。 我们戴久了面具。等摘下面具时却发现。我们的脸早就跟面具一样了。 高智商男性对伴侣更忠诚 进化学专家金泽智称,对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103,而不忠诚的男性平均智商为97。越是智商高的男性,越珍惜两性关系的专一性。以后就可以这样说对方了,你丫要是不忠,你丫就是弱智!! 关于哭泣

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读心术:如何看出一个人在撒谎? 

美国联邦调查局(FBI)根据多年侦办犯罪经验,累积出一套犯罪心理学,能够从一些不经意的小动作,看出嫌疑人在说谎,来揭秘吧。 提供以下9个观察小祕诀,有机会在日常生活中验证看看,也许能更快识破谁在撒谎喔! 第1招:不提及自身和姓名 美国赫特福德郡大学的心理学家韦斯曼说,人们在说谎时会本能地把自己从他们所说的谎言中剔除出去。所以如果你向某人提问时,他们总是反覆地省略我,他们就有被怀疑的理由了。 反过来说,撒谎者也很少在谎言中牵扯到人名。著名的例子就是前美国总统柯林顿在向全国讲话时,拒绝使用莫妮卡,而是我跟那个女人没有发生性关系。 第2招:反覆问说谎者同一个问题 问一个人问题,然后等他们回答。问第二次,回答会保持不变。在第二次和第三次之间留一段空隙,让所有生理反应消退后,身体放松成为正常状态。当你趁他们不注意再次问这个问题时,他们已经不在说谎的状态中,他们不是恼羞成怒,就会倾向于坦白。 第3招:说谎时眼睛会向右上方看 人的眼球转动说明大脑在工作。当大脑正在思考编织一个谎言时,人们眼球的运动方向是右上方。如果人们在试图记起确实发生的事情,他们会向左上方看。这种眼动是种反射动作,除非受过严格训练,否则假装不来。 我们都知道说谎者从不看你的眼睛这句话,因此,高明的说谎者会加倍专注地盯著你的眼睛以避免被发现。但注意力太集中,使得他们的眼球开始干燥,不停地眨眼,也是个致命伤。 第4招:说谎者从不忘记 人们很少能记住一段时间里所有发生的事,他们通常会反覆纠正自己,把思绪理顺。所以他们会说,我回家,然后坐在电视前,噢,不是,我先给我妈打了个电话,然后才坐在电视前面的。但是说谎者在陈述时不会犯这样的错误,因为他们已经预先想好所有的假定情景。 第5招:声量和声调不一样 如果你问老公刚刚是谁打来的电话时,他突然开始像喜鹊一样说话,你得警惕了。说谎时音调升高往往是因为说谎者想掩饰心虚。 第6招:真假笑说明一切 美国匹兹堡大学的心理学教授杰夫里?考恩指出,真正的微笑是均匀的,脸部两边对称,它来得快,但消失得慢,它牵扯了从鼻子到嘴角的皱纹,以及眼睛周围的笑纹。 伪装的笑容来得比较慢,而且有些不均衡,眼部肌肉没有被充分调动。这就是为什么电影中的恶人,笑容永远到不了他的眼部。 第7招:真实表情显现时间极短 人维持一个正常的表情会有几秒钟,但是在伪装的脸上,真实的情感会在脸上停留极短的时间。据说,在美国保密局提供的影片中,柯林顿说到吕茵斯基时,他的前额微微皱了一下,然后迅即恢复了平静。 第8招:说谎时鼻子会变大 身体在说谎时会导致脸红,除此之外,还会使你的鼻子膨胀几毫米。虽然很难用肉眼观察到,但说谎者会觉得鼻子不舒服,不经意地触摸它。 第9招:撒谎的人老爱触摸自己 撒谎的人老爱触摸自己,不经意地玩弄手指,抚摸身体某一部位,回答也变得更加简短。 当一个人在说谎的时候,身体动作及说话声量已经出卖了他。可以慢慢去观察哦。 图

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被99%人忽略的10个心理细节

细节一: 在《从零开始学攻心术》中告诉你,男人擅长用攻心术征服自己想要的女人。 很多男人都明白这个道理:想获得一个原本不怎么爱他的女人的爱,也是分时间分场合的。在这几个时刻里,女人对爱的抵抗力,是最低的。 比如,幽闭的环境里。日落黄昏时。约会结束后。等等。 很多男人在掌握了这些科学真相之后,开始有步骤有准备的击破女人心了。 作为女人,实在有必要比男人先一步掌握这些信息。如果,你真的没有想好要跟一个男人开始一段恋情,那么最好不要把约会定在这几个时间。 细节二: 心理学上有专门的两套受人欢迎和不受欢迎的词汇列表。 受欢迎的词汇比如:爱,幸福,快乐,舒服,金钱,安全,新鲜,容易,利益,值得,真实,健康,漂亮,活泼…… 不受欢迎的词汇比如:悲伤,困难,成本,辛苦,损害,死亡,破坏,合约,责任,义务,失败,压力,价格…… 从这两组词汇中可以得出这样的结论:当你想去说服一个人喜欢你、接纳你、赞同你,那你就该学着用积极的方式去感染他。 古人讲:投其所好。今人讲究,用积极的心理暗示打通人际脉络。 细节三: 上班族都知道这样的道理: 周一至周三,人的心情都很差,看看繁重的工作,一眼望不到尽头,痛苦!周三一过完,立马是周四,眼看就到胜利星期五了,心情立马开始阴转多云再转晴! 利用这种“周末效应”,建议白领一族合理的安排自己一周的工作时间: 把简单轻松的工作尽量往周三之前排,越是繁复厌恶的工作越要往周三之后排,压力最重的工作最好排在周五。这样一来,一周的时间里,你的工作心情都不会有太多的起起落落,会维持在一个比较平均良好的状态上。 其实生活中,很多事情都可以应用于此。如果你够聪明,可以把它应用到每一个人生重要关口! 细节四: 有这样一个有趣的现象:与一位陌生女性初次见面,如果夸赞她身上的服装饰物,那她会迅速对你展露出真诚甜美的笑容,接下来的谈话也会融洽很多。 曾经听到过这样的话:“但凡女人愿意穿戴出来的衣服饰品,无不是她精挑细选过的。” 所以啊,贬低一个女人的衣服鞋帽整套行头,无疑是把她之前所有的工作全盘的加以了否定。谁都不喜欢被否定感,尤其是女人。如果你不能肯定她,至少不要否定她。 细节五: 一个人的花心,从童年起,便已注定。 一个家庭中,当爸爸妈妈爷爷奶奶以及所有直系的旁系的亲属都会向“小皇帝”“小公主”轮流争宠:“宝贝,更喜欢爸爸还是更喜欢妈妈?”“乖乖,爷爷奶奶谁更疼你?

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正确的恋爱方式

一段感情的成功与否,不是看是否还牵手,而是由感情品质而定,很多时候牵手不代表成功,分手不代表失败。关键是看在这段感情中你是否完成了两件重要的恋爱心理任务。你是否更了解自己的需求,你是否已学会疼爱别人。 爱的反面不应该是恨,而应该是淡忘;那为什么有些人的爱会变成恨,而不能成为淡忘呢,那是因为他在爱里面,缺乏了自信…… 在恋爱中我们需要完成两项重要的心理任务: 一、要更了解自己。除自我认知概念外,让两性恋爱中的自己更完整清晰地呈现出来。 二、培养我们爱人的能力。从自小习惯被爱开始学会爱人。 看一个男人是不是好男人有三个基准:负责、尊重和稳定。负责意味着他能对自己所说过的话负责。尊重则是指,他能够尊重自己的另一半,就是我们通常所说的,你和他之间建立的是“伙伴式关系”,你们相处的方式是平等的。另外,他还要是一个情绪稳定的人。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。 上面说的只是好男人的基准。如果我们把条件再抬高成精品男人的话,还可以归纳出所谓“三心二意”的基准。首先第一个心是开心。他自己应该是一个开朗的人,这会让和他一起相处的人也感到心情愉快。第二个心是关心。关心意味着体贴,这是所有女生都很容易理解的。第三个心是同理心。什么叫同理心?就是设身处地为别人着想的能力。同理心是尊重的来源,也是情侣间解决冲突时最重要的能力。 还有两意。第一个意是诚意。诚意意味着真诚,真诚又是负责的基础。第二个意是善意,就是要能够用善意的方式去解读情侣的行为。这是很多人在与情侣相处时很难做到的,比如对方不小心迟到时,用恶意的解读方式来理解,就会开始责怪对方,你不在乎我! 有人买了一只不停亏损的股票,就像面对一段无法挽救的婚姻,该不该抛出就跟是否应该离婚一样困扰着他。在事情上所花出去所有的成本,比如耗费的时间、金钱等,当这些成本无法回收时,在心理学上被成为沉默成本。为什么我们不愿意离开一个不健康的婚姻,为什么不愿意放弃一个没有价值的股票,原因是我们不愿意去承认这些沉默成本再也无法回收。 男生在恋爱里的情绪需求有如下几点: 一、自身的能力被肯定。他时常会关心是否有让人瞧得起? 二、才华被欣赏。也许他有些嗜好和才华与其工作完全不干,但你仍需学会喜爱和尊重。 三、努力被感激。他对你以及对这段感情所做的努力需要被感激。 女生在恋爱里的情绪需求: 一、时常被关怀。虽是日常的唠叨,请你耐心倾听。 二、再三地被肯定。她可能一二再而三地询问你是否爱她。其实她只是需要再三地肯定,你需要给她信心。 三、想法被尊重。(在分享情绪种种时增进彼此感情) 保持爱情天长地久的方式:制定一个三乘三的保鲜计划。一天三次一次三分钟。三A计划, 第一、Attention,全神贯注。在我们日常生活中,我常认为我们能给别人最好的礼物是时间,放掉你手边的所有活,关掉手机专心地听对方说话。 第二、Affection,浓情蜜意。非口语的沟通,即肢体语言的沟通。没事多抱抱对方。 第三、Appreciation,相互欣赏。 每一个成熟的女性身体里都有个非常幼稚的小女孩,每一个幼稚小女孩体内都有个幼稚的小问号。那就是我到底有没有讨人喜欢。在这个时候你需要学会称赞对方,当然称赞对方外貌、身材是个不错的选择。或者她照顾家庭的能力也是不可忽视的。 当然每一个成熟的男性身体里都有个非常幼稚的小男孩,每一个幼稚的小男孩体内都有个可笑的小问号,那就是我有没有让人家瞧不起?不管变成多成熟的男性,这个小问号依然存在。学会给他肯定,从来没有什么事情比爱更动容。如果现在觉得生命中有一些不完整的地方,很可能就是这个功课还没有做完。 爱情其实有规律可寻,如果遵循这些心理情绪需求,当最后一次对对方说我爱你的时候,我们会了无遗憾。对逝去的人最好的纪念方式是继承她的品质继续好好地生活下去。 来自:

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