Tag: 心理语录

欣赏自己，并不意味着你的自负。知人者智，自知者明。 一个不懂得欣赏自己的人，他离快乐的距离会很远很远，他会失去自己的自由奔放的个性，总是让自己小心翼翼地在意别人挑剔的眼光，活在他人的阴影下，过分在意自己一城一地的短暂得失，痛苦会如影随形，挥之不去。 一个不懂得欣赏自己的人，他还会无来由地贬低自己，把自己看的一无是处，千不是万不是，什么都是自己的不是。 活着就是给别人添麻烦，处处担心，前怕狼，后怕虎。一个自己都看不到自己魅力的人，又怎么能指望别人来欣赏你？ 有句很经典的话说：你站在桥面上看风景，看风景的人在楼上看你。这句话是说，当你在羡慕别人时，别人也在欣赏着你。因此，请记着别不把自己当“风景”。 有些人因为不知道自己身上也同样有让别人羡慕的东西，就如同在湖边散步，放眼望去，总是觉得诱人的景色在对岸，却忽视了自己所在的此岸景色也同样迷人。 其实，一个人要懂得这样的道理：我在羡慕着别人的同时，自己肯定也是别人眼中的一道亮丽的风景！ 懂得欣赏自己，才能发现自己的进步。有比较才有发现，但是比较不是和别人胡乱比，只有充分认识自身优缺点，明白长短所在，有目标才有意义。 欣赏自己，才能让自己变得大度豁达起来。看得开想得远。在这世界上，最能左右自己心境的人，终究还是自己。 欣赏自己，才能够真正做到心平气和，明白自己想要的生活是什么。唯有如此，才会把每一个平淡的日子过得慢慢地活泼起来，让生活更有味道些。 欣赏自己，才会头脑清醒地去审视自己，仔细思量，才会把一些名利得失看成过眼云烟，让那些烦恼随风而逝。 欣赏自己，才会去干自己想干也能干的事情。唯有“天生我材必有用”的豪情壮志，才会在失意零落之时，依旧发出“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的宣言。 此种大气魄，绝非琐碎萎靡之人所有。 来源：儒风大家 图来自：stocksnap.io  

日落西山你不陪，东山再起你是谁？ 同甘共苦你不在，荣华富贵你不配！ 真正的强者，夜深人静就把心掏出来， 自己缝缝补补，完事再塞回去， 睡一觉醒来又是信心百倍。 相信自己，越活越坚强， 我没有靠山，自己就是自己的靠山！ 我没有天下，自己打天下！ 我没有资本，自己赚资本！ 我弱了，所有困难就强了。 我强了，所有阻碍就弱了！ 活着就该逢山开路，遇水架桥。 生活，你给我压力，我还你奇迹！ 爱自己，从关注自己的情绪开始!   图来自：stocksnap.io

看了那么多爱情故事，忽然明白一个道理，无论是恋爱还是婚姻两个人的性格要合适，爱情没有先后，唯有合适才能长久。 最近看到最触动了人心的一个故事，分享给你们，以及最下面我想说的一些话： 1 我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人。 在我12岁时，她和爸爸离婚了，就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头，多次劝阻无效…… 亲友来规劝，她只有一句话“他人很好，只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她“你就是书读太多，事儿就多了”。 在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能赚钱，孝顺顾家，反而是女儿任性自私，不考虑孩子和父母的感受。 她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日…… 　　哪能算是毛病，男人不都是这样的？ 我至今记得妈妈带我离开曾经的家时，流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈，一辈子太长了”。 　　2 我16岁时，继父出现了，他个子不高，相貌平平，但整个人看起来干净清爽，笑起来很温和，我竟对他没有排斥感。 他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆，给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷； 为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋，给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣。 他会拉着她的手一起去江边散步，看夕阳和日出，去湿地公园拍摄花鸟，告诉她每一种植物的名字和故事；带回几根掉落的树枝，回家后插在古朴的花瓶里，摆在我的书桌上。 　　3 妈妈热爱研究菜谱，每次她隆重的推出新菜时，继父会拉我一起漱好口、衣着整齐的端坐在餐桌前，模仿美食家一样在妈妈期待的眼神中从色香味上开始点评，逗的妈妈咯咯直笑。 继父还是个过节狂，他说生活就该有年有节，有时有令，这样岁月才有层次感： 不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式，他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走，看看时光的交替…… 有一次妈妈生病住院，我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合，水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里。 继父坐在床边，为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看看这一幕，我忽然鼻子一酸，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”…… 　　4 这次回去参加表妹婚礼，当亲友们围着我催婚时，妈妈和继父表现的像不是自己家孩子一样：“她能过好自己的生活就可以了，结婚也不是人生的必经之路”。 然后他们就被冠上了奇葩父母的称号，怪不得养的的孩子那么任性。 我似乎真是遗传了妈妈的任性，常常被好心给我介绍男朋友的闺蜜们骂“人家裤子不合身也是毛病？”

「职场压力」经常被指为引发忧郁症的原因之一，但职场压力其实涉及许多层面。 每天加班、假日也要工作等过劳可以说是「职场压力」，但根据调查，职场压力有九成是「人际关系方面的压力」。 面对再怎么喜欢的工作、再怎么想做的事，当人际关系恶劣，人就很难觉得快乐。无关乎对工作的好恶，关键在于职场里的人际关系是否良好，这对能不能开心工作，是非常重要的一件事。 接下来介绍的这五个手段，将帮助你把人际关系中的「痛苦」转换成「快乐」，把办公室的讨厌鬼通通消除。 一、要改变的不是「人」，而是「人际关系」 每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋，不知道该如何面对这些麻烦制造者。 有些人可能会忍不住对着对方大吼：「我从来没看过像你这么没用的家伙！」「你拚了命也要给我好好努力！」「我一定要让你彻底改变！」 事实上，这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的「个性」与「人格」，百分之九十九都会失败。 首先，没有人可以改变其他人的「个性」与「人格」。或许经过多年的心理谘商，会多少改变一些，但这需要投入大量的时间与本人的努力，否则基本上是不可能的。 假设你很讨厌你的主管，或许你觉得：「他既没有工作能力、人品又差，一点值得尊敬的地方都没有，我完全不想跟他说话。」 但全公司的人都这样想吗？应该不是吧，总会有一些同事可以和你的主管处得很好。 如果他的人品真的如此糟糕，那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他，他也不可能升迁成为主管。 换句话说，差劲的主管，也许只是你觉得差劲，并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。 职场上的纷争大多是人际关系上的纷争，如果主管与属下之间产生纷争，那么问题应该不是「主管很差劲」或「属下很没用」等个性上的缺陷，而是主管与属下的「人际关系」出了问题。 不要否定对方 要改变人际关系，第一步就是「肯定」对方。缺少这个步骤，双方就无法沟通，对方也不会对你敞开心扉。 「你的想法完全错误！」「这种事连猴子都会！」「你这个人渣！」 我有一名患者，这些都是他的主管用来骂他的话，而且只是一小部分。这些话都是在否定一个人的人格，没有人听到后会回答：「是，我知道了。」 「无法做好工作」并不等于「人格有缺陷」。比如说，看起来慢手慢脚的人，或许比较能够三思而行，只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点，以及（你认为的）人格缺陷，这样就是站在改善人际关系的起跑线上。 「我的主管真的很差劲」这句话也一样。就算你没有当着本人的面说，一旦你这么想，就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧，也只是徒劳无功。一定要先肯定对方，否则就无法进行具建设性的沟通。 二、「合不合得来」，其实是先入为主的感觉 我们常常会用「我们合得来」或「我们合不来」这样的说法，但我觉得，这只是一种「执着」与「先入为主的观念」。 「我们非常合得来。才刚认识就爱上对方，觉得对方是自己命中注定的人！」 曾经有对情侣这么对我说，他们才交往几个月就闪电结婚了。竟然有这么神奇的事，那时候我忍不住惊讶，没想到，他们结婚不到一年就离婚了…… 这件事却让我开始思考，「合不合」究竟是怎么一回事？

活着，别比钱多钱少， 要比心情好不好。 有钱的未必脸上有微笑， 他的苦恼你不知道； 没钱的未必日子过得不好， 你的小幸福心里明了。 穿金戴银能怎样，平平凡凡又如何， 只要你能知足，就什么都不缺。 锦衣玉食能怎样，粗茶淡饭又如何， 只有你有快乐，就什么也不少。 钱是什么? 钱是靠人挣的，也是给人花的。 省吃俭用留那么多， 看见喜欢的东西也舍不得， 你活得亏不亏！ 累死累活攒那么多， 最后钱还在人没了， 你活得值不值！ 房是什么? 房是给人住的，不是让人背的。 月月要还贷，你压力大不大！ 时时惦记着，你心里累不累！ 房子不在大小，只要充满欢笑 ； 位置不在好坏，只要有花有草。

有人认为我这么说，是一种懦弱。其实不然，因为是人都需要一个依靠。因为人生在世有很多的事情，会使人感到心痛，也会心力交瘁，会很累。都需要一个可以靠一靠的地方，休息一下。依靠不是女人的专利，男人也需要，有的时候会比女人更需要。 我们常听女人们说，想找一个坚实的臂膀靠一靠，得到一个安慰和坚实。其实，男人也是需要的。他不是在找一个比自己更加坚实的臂膀，而是找到一个可以让自己安稳的休息的柔软，不是坚实，而是温存的栖息。 有的时候男人需要女人的唠叨，也需要女人的埋怨，更需要女人的没完没了地说着她们这一天的经历。你也许会看到一个大男人躺在自己女人的怀抱里，听着女人的诉说，就像是一个小孩子听着母亲的故事一样那么的认真，而且还有着那么多的瞌睡。 他们听女人说话，不是想知道什么，只是想听音乐一样，享受着一种来自自己爱的人的心底的抒发。男人需要理解，更需要一点关心，哪怕是一个微不足道的问候。 有人说讨厌自己女人的唠叨，这是不假，因为这个女人唠叨的是使男人厌烦的话题，那是真得会使男人觉得那不是在听自己女人的诉说，而是在听一种噪音。 男人还怕寂寞，比女人还要害怕。他们害怕自己的女人不再说话，也不再说心里的话。他们惧怕自己女人的远去，即使很短时间的离开，也会忐忑不安。 男人的依靠还来自于对感情的执着和忠诚，他们觉得情感的执着和忠诚比任何事情都重要。因为他们最怕的就是后院起火，因为那会使他们从此失去一种信念，那就是失去生命的意义。 生命的意义就是来自于人性的忠实。一旦男人觉得人性的缺失了，那么他们就会觉得这个世界就此不再有任何可以信任的东西，那么就会变为一个行尸走肉，从此不会有任何的快乐可言。 男人的依靠还来自于尊重，他们认为彼此的情感上的尊重，仅次于对感情的忠实和执着。他们认为一切感情都来自于执着的忠诚和彼此的尊重。这种尊重来自于细微的言表，不见的非是一种隆重的仪式。 也许，就是一个生日的简单礼物，也许，就是一个简单的举止，都是对自己的尊重。有的时候他们真的不需要，那么具体的东西。只需要一个发自内心的关怀，这一点男人既虚荣也很实际。 男人在最忧伤和失落的时候，也会像女人一样。哭出来，那只是一种宣泄，这个时候只需要女人的一个动作，摸摸他的头，说几句安慰的话。不要走开，和他一起享受静寂，这就足够了。 男人其实有的时候也很麻烦，只是不像女人那么实在，都是偷偷做出来的，他们嘴上都不会说的。男人也很脆弱，因为他们承受的要比女人要承受的多。即使是一个比男人强势的女人，也不会有多于男人的承受，因为男人是上天塑造的一个需要承受的载体，你逃不掉。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

[01] 早上我开车行驶在路上，车载收音机里传来这样的一个消息：一位63岁的母亲在朋友圈公开征集一名“女儿”，年龄19-24岁，如果陪她去三亚旅游，她不但愿意负担全部的旅游费用，并且赠送iPhone7手机一部。 什么？这么好的事？天上掉馅饼，还是天上掉陷阱？ 后来我上网，发现网上出了这位黎女士朋友圈内容，连她本人的手机号码赫然在列。可见这条消息绝对是真实的。据这位母亲介绍，她的老公喜爱旅游，和团队远足出去多天，唯一的女儿在加拿大定居。 她想去旅游，没有伴儿，才发朋友圈求陪。于是这条朋友圈刷屏了！ 我从这个母亲的身上看到了目前一部分老人的生活现状。他们大都有着良好的工作，经济情况不错，有的刚刚退休。子女因为工作在外地。自己的交际圈不大，或者没有痴迷的爱好，这时就感到深深的孤单。 纵然有钱有闲了，恐怕也只有“玉容寂寞泪阑干”。这条消息凛冽了我，我能理解每天夜里只有一个人的世界，体会有话说无人听的悲哀。 满目的孤独似疯长的野草，只好用金钱来换取短暂的陪伴。这个母亲不知有没有屏蔽亲人的朋友圈，否则她远在加国的女儿看到母亲朋友圈里晒出征女儿的心愿，不知作何感想。 [02] 陆姨的姑娘七宝是个励志妞。出国留学，找的是外籍老公，拿着高薪，定居海外，夫妻俩二人年薪数百万之巨，在海外属于精英阶层，开豪车，住别墅。还给父母在武汉的汤逊湖买了别墅……简直就把身边那些在家门口混饭吃的同龄人秒成了废物渣子。 那些年，精英七宝是我们的头号公敌。我们一个个在她的光环下黯然失色，我们拼尽一生也无法逾越。我们不想仰视，也无法直视。她的消息源源不断地传回来。 后来，她生了孩子，又到美国定居，女儿小七很漂亮，才四岁，已经会说包括汉语、英语、武汉话在内的几种语言。听说，小小年龄已经跑过北欧圈的好多国家。见识甩我家没出过市的康哥十八条街。说实话，我们对于北欧那些美得像童话的城镇的认识，都来自于陆阿姨。 唯一的遗憾，七宝繁忙，十几年来回国的次数屈指可数，而老两口去曾到国外住过一月余，外语、生活习惯、朋友圈……60多岁的人对国外生活完全不习惯，那感觉就像自己和自己剥离。哎，用陆阿姨自己的话说就是有福享不了！ 逢年过节，陆阿姨会把亲戚请到她的别墅。一大桌亲戚围坐，吃喝玩。以前的画风是大家集体羡慕陆阿姨，羡慕大别墅，羡慕争气的七宝。不知从什么时候开始，画风一转，陆阿姨开始羡慕望她的老姊妹：你们儿孙围绕身边，成器不成器也好，吵吵闹闹也好，都在一处呆着呢。 我永远只能通过sky软件才听得到女儿的声音，通过视频看到小外甥的模样。连个吵架的人都没有！你们累了病了，孩子们踩了风火轮似的来跟前照顾，我头疼脑热，床前端茶递水的人都没有。女儿不会回来，我不愿出去。哪天年老体弱时，谁来搀扶我？ [03] 我的同事燕子有一次回她老家，回来给我们描述了一幅情景，我们办公室集体唏嘘了好久。村口有一座石桥上，桥的这头坐的是几个老太太，那头坐的是几个老头子。这些上了年纪的老人，翘首以盼的是，早已到城里安家的子女偶尔抽空回家看看。 每当有孩子从外地回来，那家的老人就像过节般的欢天喜地。买菜、杀鸡，临走，攒了一年的好东西都拿出来，让孩子们带回去。但大多数时候是，老人们呆呆的坐着，仿佛像桥上的石墩静默无声，他们等不到，永远忙碌的孩子。 他们永远不会说，孩子我好想你，你能回来看看我吗？他们只会说，孩子在外面好好干，我好着呢！那桥头孤独的身影刺痛了谁的眼？ [04] 有句话说得好：世界上最长情的告白就是陪伴。 虎哥是朋友圈里的真汉子，他在深圳已经落户，厂子也顺风顺水。年前突然卖掉了厂子，一家人搬回了应城一个小镇子生活。每日陪老父钓钓鱼、溜溜鸟、围着家里的水塘走上七八个来回。朋友大惑不解，人到中年何事折腾？虎哥轻描淡写：老父已是肺癌晚期，化疗痛苦还无济于事，我只能陪在老父身边尽孝。如果我不回来，哪怕日后我登上福布斯，都会永远抱憾。钱是王八蛋，用了还能赚。 朋友一时无话，直觉耳边一阵嗡嗡，再等他清醒过来，虎哥提醒他，快四十岁的人了，怎么哭成狗？他想起自己的父亲。他的父亲患病的日子，正是他一个微电影拍摄的最后收尾阶段，他砸进去了近80万，大部分都是借的。他焦虑一心要尽快弄好，让父亲看一眼，可是——子欲养，亲不在。他的电影在后来拿奖无数，每当他听到筷子兄弟的《父亲》他就哭得不能自已。 我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦。时光时光慢些吧，不要再让你再变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。 [05]

我知道你们是冲着「亲密关系」这个关键词来的，但实际上，这篇文章的谈的不仅仅是「亲密关系」，还有「什么是真正成熟的人」，以及「怎样做才会以一种成熟的方式处理好亲密关系」。 进入成人社会，最重要的要领之一是抛弃受害者心态，充分对自己的遭遇负责。亲密关系也同样，最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。我们今天来具体聊聊这个话题，如何真正成熟地处理一段亲密关系。 1、实现真正的情感独立 真正的情感独立是怎样的？ 在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。 如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。 在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。 这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。 期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。 真正的情感独立该怎样实现？ 真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。 举个例子，如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正「关注自我」或者真正实现「悦己」。 因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。 比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪感。 这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。 有以下几个建议可以帮助你实现： 1）发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。 你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。 2）交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会

无论是关于工作、学业、爱情顺利，抑或是身体健康、财源滚滚，相信在新的一年大家都会满怀希望，迎接新的自己。但愿望虽然每天都在期许，但要立足于实践才能更好地实现，因此在即将到来的新年假期，你不妨试试问自己这7个问题。 1. 我听起来是个怎麽样的人？ 有些时候一个人说出来的话常常就会代表一个人，仔细听听自己平常都是怎麽样和他人对话。如果自己的言语中充满太多的负能量、批评或是抱怨，是否能够找到方法改善这些情况，将自己的态度转为正向、讨论及感恩？ 2. 我还需要学习什麽？ 学习是一辈子不能停止的事情。不管是要学习一门新的技术，或一种语言，甚至只是一个长辈、朋友的人生经历，你都需要放下自己的身段，知道自己要学什麽，承认自己的不足并且虚心学习。 3. 我要如何让自己更有目标？ 如同贾伯斯所说，如果每天都是你人生的最後一天，你该做什麽？带着一些目标去面对每一天的挑战相对於毫无计画的生活，会更加有效率。 4. 我要如何才能接近完美？ 这边所说的完美并不是毫无缺点的完美，而是在自己力能所及的范围内做到最好。每个人都有缺点，然而能够接受自己的缺点、发扬自己的优点是一件很难得的事情，毕竟也有太多人不是真正的了解自己。想要让自己达到更好的状态，首先要做的也包含了解自己。 5. 我需要原谅或是放下什麽？ 执着於同一件事情、同一个人并为其感到愤怒对於自己的情绪而言已经是一个不好的现象，无论是生理或是心理都容易受到影响。想要成为一个更好的人，你应该要知道的是有些时候原谅及放下比起执着与计较更来得有用。 6. 我要如何对每一件事情充满爱与热情？ 对每一件事情都全心全意的付出，并且不期望每一件事情都能有回报，你必须学会的是享受付出的过程。让你的每一天都成为你说到做到的一天，并且在做每一件事情的时候都充满热情。 7. 我要如何培养自己感激的态度？ 生命中发生的许多事情我们都可视作人生中必须学习的课题，即使这些课题有好的也有坏的。你该学习着如何从这些事物当中看见可以学习的部分，学会感激每一件事情的发生，而不是斤斤计较於你失去了什麽。 图来自：wallcoo.net

我在接受咨询培训的时候，老师让我们观摩了她的咨询录像。 来访者是一家人。先生和太太四十多岁，女儿刚上大学。太太和女儿坐在一起，先生一个人坐一边。 老师问先生：「最近怎么样？」 先生说：「我挺好的，最近正在办离职手续，虽然放弃外地的工作比较可惜，但毕竟一家人团聚比较重要。」 老师又问太太：「你怎么看你先生搬来跟你们一起呢？」 太太说：「很好，这是我这辈子感觉最好的时候。」 老师又问女儿：「你怎么看呢？」 女儿一撇头，说，「随便。」 老师停了下来，问我们：「你们看到什么？」 大家纷纷发表自己的看法。有人说，我看到女儿对父母都很冷漠；有人说，我看到先生虽然搬来了，但心里其实并没有那么乐意；还有人说，我觉得妈妈和女儿之间存在着一种用来对抗父亲的隐性结盟…… 老师微微一笑，说：「我什么也没看见。我只是打了声招呼。」 老师说：「你们说的这些故事都很好，但这都是你们想出来的，不是你们看见的。如果你们牢牢抓着脑子里已有的故事不放，就不会有探索的欲望，也不会看的咨询室里真正发生的事情。」 我的这个老师可不是一个温柔的老太太，她很毒舌，经常威胁我们，如果不好好做功课，就要把我们吊起来。我还从她那儿学了一个新词，叫Mental Mutual Masturbation，翻译成中文叫「精神互撸」。说的是一帮人说着一些他们自己也似懂非懂的概念，讨论一些他们自己也似懂非懂的东西，越说越嗨，共同营造智力上升的快感。所以当我们说了自己其实也不懂的话，她就会用「Mental Mutual Masturbation」来讽刺我们。 老师的督导也非常的实在，就是一句话一句话地过逐字稿。老师会问我们的意见。如果我们说了对话以外的内容，类似「我觉得爸爸在咨询中参与得比较少」，无论我们说得多有道理，老师都会打断我们直接说： 「不要去想没有发生的事情，要去看正在发生的事情。要把正在发生的东西看细看实。」 为什么我们看不见已经发生的东西，却擅长去想没有发生的东西？因为我们的想法是原来的，而正发生的事情是新的。我们总想把这些事打包放到我们原有的框架里。这样的加工过程时时刻刻都在发生。我们以为「看见」的东西，其实已经是我们的「想象」了。 以前我以为，这只是一种咨询的训练方法，现在我发现，它本身还是一种心理干预手段。 思考生活的方式有两种，一种是近的，一种是远的。近的方式是看真实的、看正在发生的事；而远的方式是想象没有发生的、抽象的事。近的方式是描述性的，而远的方式是评价性的。当我们用远的方式去思考时，我们就会看不清真正发生的是什么。 我以前做讲座时遇到过这样的一个学生，他跟我说： 「我有一个远大目标，希望能成为一个像我老师那样的科学家。可是当科学家需要先考GRE，要去国外读博士。读博士还要读很多文献，发很难的paper。回来还要能组建自己的实验室。这其中任何一个环节稍有差错，我的目标就功亏一篑。一想到这些，我就很焦虑。就觉得眼前的事很没意义，于是什么也不想做了。」 他在用很远的方式思考生活。在这样的思考方式下，生活只剩下大纲，没有内容，自然也就变得无聊无趣。