孩子6岁前,这6个规矩必须给他立起来

在孩子形成“坏习惯”之前,定下规矩更能帮助他们守住行为的界限。 相信很多家长朋友小时候都有这样的经历,父母要求守一些这样的老规矩: 吃饭时长辈不动筷,晚辈不能动; 递剪刀要手攥剪刀尖,把刀柄让给对方; 不许斜着眼看人; …… 正是这些老规矩,唤醒了我们内在的自觉,并且伴随我们一生。 每个孩子人生的前几年,犹如白纸,在他们形成一些“坏习惯”之前,定下规矩更能帮助孩子守住行为的界限。 都说“三岁看大,七岁看老”,3岁后的孩子的孩子,父母就可以给他们定点规矩了。 规矩一:餐桌上规矩不能少 世界顶级礼仪大师威廉·汉森说:“善于观察的人,只用一顿饭的功夫,便可知你父母生活的背景怎样、你的教育背景如何。” 细心的人会发现,餐馆中有的孩子,食物乱丢,杯盘弄得乱响;有的孩子不熟练但却能专注地吃着面前的食物。两个孩子背后的家庭教育,高下立判。 礼仪教养不是高高在上,它藏在饭桌这样的细节之处,在家吃饭要守规矩,出门做客也是一样。比如: 用餐前,长者先,幼者后; 吃菜的时候不翻捡盘中食物; 夹了一块食物就不能再更换了; 吃饭的时候不许玩手机 …… 这些在饭桌上不经意的动作,透露的是孩子的风度和修养。 规矩二:先来后到是天经地义的事 在家里,大人一般都会让着孩子,但是孩子上学之后,幼儿园的老师一般都遵循先来后到原则。 父母总是让孩子优先,孩子很容易见到喜欢玩的东西,无视规则,上来就抢,很容易在人际交往中受伤。 不妨多带着孩子去体验生活中的排队场景,餐厅排队吃饭、电影院排队等待入场,让孩子明白在排队时耐心等待的意义:“世界不是围着你一个人转,你也需要考虑到别人的感受。” 先来后到是文明,也是规则。 规矩三:分内的事情自己解决

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尹建莉:爱与溺爱的界限在哪里

“不能溺爱孩子”的说法由来已久,我们往往只从字面理解,认为“溺爱就是爱得太多”,于是推导出“不溺爱就是要少爱一些”。很多家长对此深信不疑,但其实这正是我们被迷惑的表现——爱和溺爱并不是一件事情程度上的深浅,而是完全不同的两种东西。 尹建莉从爱和溺爱的本质说起,分享了她养育一个自由、自觉的孩子的方法。 溺爱的本质是控制,爱的本质是给自由 “溺爱”不是“太多的爱”,是“太多的、打着爱的旗号的控制和包办”。 溺爱是怎么产生的呢? 我们有句谚语叫“爱之深,责之切”,很多父母往往容易陶醉在这种“给予”的幸福中,殊不知这又进入另一个极端,变成了“替代父母”,剥夺孩子的独立性,替他决策人生的交友、学习、游玩等事项,这就是“溺爱”,是披着爱的外衣的占有和控制。 成人按照自己的意志去管理孩子,其背后的心理基础是恐惧和不信任。 小到穿衣吃饭,大到择业择偶,很多家长有说不完的“我是为你好”“你要听我的”——表面上看,是为孩子付出了很多,实质上则是事无巨细地剥夺了本属于孩子的自由。 在教育上,“溺爱”恰恰是“反爱”的,所以也是反教育规律的,会阻碍儿童正常潜能的发展,剥夺孩子亲身体验生活的权利,会让孩子失去了很多生活能力,这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题的原因。 没主见、窝里横、没有同理心……一切教育的症结,都在于成人只考虑如何打造和控制这个小人儿。 如何区分爱和溺爱呢? 母爱有两个最重要的任务,首先是和孩子亲密,呵护孩子成长;接下来是和孩子分离,促使孩子成长。所以,如果说“溺爱”是管制、包办、批评,是剥夺孩子体验生活的权利,迫使孩子失去生活的能力;“爱”就是给孩子自由、宽容和欣赏,是陪伴孩子慢慢获得生活的经验。 自由=选择权、尝试权、犯错权 给孩子自由不是放任,更不是“想干什么就干什么”,而是给孩子选择、尝试和犯错的权利,让孩子从中获取成长所必需的生活经验。 当孩子从父母这里获得充分的爱,建立起充分的信任感,在他遇到问题时,总能得到父母的理解和帮助,他自然会对父母表达出依恋和信赖。 爱孩子,离不开对他心理的体贴,无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情。我们什么都不说,以愉悦而豁达的心态对待孩子,孩子会调整自己的——多余的提醒和安慰只是满足了家长,却给了孩子不信任和羞辱。 爱孩子,是尊重孩子,清楚我们和孩子的界限在哪里,明白哪些是我们该做的,哪些是应该允许孩子自己做的,跟孩子的相处会变得简单,亲子关系就会更融洽。 请相信,你管得越少,放手得越多,孩子会越好。 放手的分寸如何拿捏? 孩子的成长并不完全依赖于父母的精细调控,正因为信任每个生命都是独立的,所以可以放手。 “放手”的原则是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。 在道德和安全的底线之上,父母应该让孩子做一切他喜欢做的事,唯有如此,孩子才能成为拥有独立思想的人,并有能力找到属于自己的生活之路。 你放手让孩子自己去做、去尝试,相信她有能力进行选择和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩,哪怕孩子真的错了,你也要允许她犯错,平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败,因为失败经常是有价值的。不去犯错,孩子哪里知道什么是正确的、什么是不可以的? 请不要惊慌,更不要以为自己做错了。孩子经历的这段混乱期,是他从旧生活秩序向新生活秩序的过渡期。 在旧生活秩序里,父母是主导者,孩子是被动执行者;而在新生活秩序里,孩子是主导者。就像要装修旧房子,在新旧交接之际,屋子里会更加混乱一样。等孩子度过这段混乱期,后面的一切就轻松多了。

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你自己失去了同理心 却怪孩子不懂事

看到一位妈妈在朋友圈抱怨自己的孩子。 自己不小心把孩子心爱的存钱罐打破了,跟孩子道了歉,还承诺马上买一个新的。可是孩子还是不依不饶,哭了一上午,还跟自己赌气。说养孩子真难,真想打他一顿,难道买一个不就行了吗? 真的买一个就好了吗?孩子心爱的东西被破坏了,他的心情你真的理解吗? 很多父母都只看到东西破了,买新的就好。可是孩子内心跟这个物品早就建立了联结,你这样做,只会让孩子伤心。 我记得自己读中学时亲戚送了一辆自行车给我,它陪着我去了很多的乡间小路,遇到坎坷的地面,我都为自己的这个朋友心疼。还常常在无人的小路上跟它说话解闷,不小心摔沟里,拍拍身上的灰尘,还要给他说声对不起。 当我读高中去了,这辆破旧的自行车就放在楼上。覆满了灰尘。 但我还是知道它一直在那里,有一天我上楼时发现它竟然不见了,赶紧追问奶奶。她漫不经心地说: ‌‌“卖了,卖给了收废品的。‌‌” ‌‌“为什么不跟我说一句。‌‌” ‌‌“就一辆破车,当废品卖了挺好的‌‌” 我当时内心非常难受,感觉一个好朋友被抛弃了一样。 ‌‌“给你,这是30块钱!‌‌” ‌‌“我不要‌‌”,然后气冲冲地跑了出去。 ‌‌“真不明白,这有什么好生气的。‌‌” 老人还十分不解。 父母就是经常这样,忽视孩子内心的想法,用自己的感受来代替孩子的感受。而且还常常怪孩子不懂事。 ******** 如果能够站在孩子的身边,对孩子的感受有一个感同身受。对孩子来说,那是多么好的事情。每次看到大人们对自己的孩子说: ‌‌“没事,我给你买。‌‌” ‌‌“没事,过几天就好了。‌‌” ‌‌“真是的,总是喜欢哭。真不知道你哭什么‌‌” ‌‌“你真的无法理喻,我不管你了。‌‌” ‌‌“再闹,我就打人了啊!‌‌” 我就为这个孩子着急,为人父母,如果知道‌‌“同理心‌‌”这三个字,亲子关系应该就会更加亲密,孩子也会更加配合你的教养,而你也不会总是被情绪左右,成为一个怨妇妈妈或者愤怒的妈妈。 同理心(英语:Empathy),或称做换位思考、神入或共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即于人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

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请留给孩子进步的空间

现代很多父母为了给孩子一个富裕的生活,付出很多时间和心血,努力赚取更多财富。又因父母将时间耗费在工作上,为了弥补不能陪伴孩子的遗憾,于是尽可能在物质上和生活上满足孩子的需求,什么都帮他打点好。但你可能没想到,就是因为父母太能干,把孩子照顾得太好了,导致孩子到了三十岁,连泡面都不会泡,严重者甚至可能失去独立生活的能力。 美国有一位女士,她很能干,八十几岁了还经常在洛杉矶讲佛法。她有个儿子,离婚后整天跟她哭诉:「妈妈,她不要我了,你帮我再找一个老婆吧!」 这位女士回答说:「儿子啊,你都已经这么大了,而妈妈已经是八十几岁的老人了,没办法帮你了,你自己想办法再找一个老婆;但如果真的没有合适的对象,就算了,回到妈妈身边吧!」 她又打了电话问我:「我的儿子年纪也不小了,却跟吃奶的娃娃一样,依赖性很重,什么事都要问我,该怎么办呢?」 我问她:「你儿子几岁啦?」 她说:「四十六岁了,都是被我宠坏的。」 我说:「我二十六岁就开始度人了,你儿子四十六岁了还不能独立,这只能怪你们太能干了,什么事情都帮他安排好,最后就变成这种无能的儿子。按照达尔文的进化论,这种儿子最后可能胳膊和腿都会萎缩变成鱼,也不需要嘴巴了,想吃东西时打一针就好了。」 这是一个真实的故事。这位女士是台湾人,在国外相当有名,但在教养孩子时,没想到自己太能干,照顾孩子太周到,反而让孩子失去了独立处理事情的能力,导致已经是三个孩子的爸爸级儿子,面临离婚却不知所措,只能像小时候一样跟妈妈求救。 所以,父母若是帮儿女做太多事情,儿女可能会像废人一样,什么事都不会,相信这是所有为人父母的都不希望看到的结果。只有给孩子适当的磨练、奔波和施展的机会,才能培养出个人独立自主的能力。 我曾经在Discovery探索频道看过一个节目,内容是关于两只生长在非洲草原上人工受精的老虎,训练它们回到野生环境的过程。这两只小老虎自从出生以来,都是人工喂养的,今天喂一只鸡,明天喂一个猪头。老虎长到两岁,性格乖巧,完全没有老虎凶残的本性,连一只鸭子走过来,它们都吓得往后退。动物养育中心决定做一个找回谋生技巧的训练,先从追一只小动物开始,从体型小、跑得慢的,到体型小、跑得快,到后来变成鸡、鸭、羊、驯鹿和野牛。训练时有个特点,如果老虎不咬回一只动物,晚上就没东西吃;即使咬到了猎物,也必须收回,不给它们吃。刚开始,驯兽员必须冒着生命危险从老虎的嘴巴里把那块肉拿出来,然后命令它们再去追猎物,完全无视于老虎已经饿昏了。这一切训练,都是为了让老虎赶快学会捕猎的技能,恢复原始的本能。两年六个月之后,这两只老虎已经完全可以适应大自然的环境,恢复了捕猎动物的原始生存本能。 人也是一样,如果一直都受到妥善的照顾,像温室的花朵一样,未必是件好事。所以父母在教育子女的方式上,记得给子女多留一点拼命的余地和进步的空间,他们才会活得有希望、有动力。 父母对孩子的爱是无止境的,但是适时地放手,磨练孩子对挫折的忍受力,对于孩子日后的成长绝对有很大的帮助。只要让孩子知道,当他需要帮助时,父母永远是他最温暖的港湾。 图/pexels

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你都在混,孩子凭什么拼?

有人说,孩子是父母的最后一张牌,赢了可以光宗耀祖,输了则会前功尽弃。 所以,每个父母都希望孩子能够拼出个锦绣前程。可是,如果你都在混,孩子凭什么拼? 孩子是复印件,你就是原件 有一位年轻的妈妈请教沉寂法师:“我的小孩不听话也不爱学习,怎么办?” 法师反问:“你复印过文件吗?如果复印件上面有错字,是改复印件还是原件?”道理并不深奥,却是父母常常疏于自醒的问题。 都说三流的父母当保姆,二流的父母当教练,一流的父母当榜样。 你若趿拉着拖鞋逛大街,你若旁若无人地高声喧哗,你若从不读书从不看报,你若总是抱怨生活嗟叹人生,如何苛求孩子完美无瑕? 别奢望坐等花开 养育是个种因得果的事儿,别妄想“小投入,大产出”,没有父母可以坐享其成。 你在打麻将码长城,却让一墙之隔的孩子“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”,想得倒美! 就像养花,不施肥浇水就想坐等花开,那是撞大运。别总说谁谁谁没人管,照样长成参天大树,不是每个父母都有这样的运气。 也莫要说你不懂浇灌滋养,我们知道“孟母三迁”,你可曾为了孩子思变图新?我们读过《傅雷家书》,你可曾有一封信是写给孩子的? 你不安身立命,他能出人头地吗 父母是孩子最好的一本书,他每天都在翻阅和效仿。你尚不能安身立命,吃完就睡,却要求孩子出人头地,是一件极其不公平的事儿。 父母不必显赫不必腾达,却必须具备自食其力的生活态度,用你的诚实、勤奋、坚韧,影响孩子的人生。 郑渊洁说,从孩子出生起,只上过小学四年级的我开始玩命写作,当着孩子的面,一个人把《童话大王》月刊写了28年。 他说,这样做,就是要让他目睹,父亲是如何让一贫如洗的家变得富有。 孩子凭什么帮你弥补人生 有的父母爱把人生未完成的梦想寄托在孩子身上,总是苦口婆心:“孩子啊,爸妈这辈子只能这样了,就指望你有点出息。” 你从小没拉上提琴,就让女儿帮你实现梦想;你一生没当上球星,就让儿子帮你完成夙愿。这都是孩子不可承受之重啊,儿女又不是来还债的,凭什么帮你弥补人生? 今生今世,每个人都有自己的使命,谁也无法拜托谁。 你才是照亮孩子的光 其实,父母才是照亮孩子一生的光,你若黯淡,孩子又怎会熠熠生辉?老布什的领袖范儿,就是小布什的光;六龄童的猴戏情结,就是六小龄童的光。 我曾有个学生,父亲每日酗酒,母亲打牌为业,从不过问孩子课业,等到孩子成绩下滑,他们就暴跳如雷,从不自省吾身。 他们不懂,要让孩子的世界明亮,父母先要有光!

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你们当初剪下我的翅膀,现在却要我飞

多少家长,往往剥夺了孩子吃苦的机会,到头来却埋怨孩子吃不了苦。 多少家长,往往剥夺了孩子学习的机会,到头来却埋怨孩子不做家事。 多少家长,往往剥夺了孩子辩解的机会,到头来却埋怨孩子不肯沟通。 多少家长,往往剥夺了孩子独立的机会,到头来却埋怨孩子太过依赖。 多少家长,往往剥夺了孩子活泼的机会,到头来却埋怨孩子过于沉闷。 多少家长,往往剥夺了孩子尝试的机会,到头来却埋怨孩子畏缩不前。 所谓又要马儿跑,又要马儿不吃草。 想想现在的您,究竟是孩子的阻力,还是孩子的阻力呢? 教育理念虽然我们懂,但我们也常常忘记,更何况孩子也会常常忘记,需要提醒,耐心,不厌其烦的提醒是教育最好的良方。 我们互相提醒,勉力,人人都成为教育家。 也许在父母的眼里 你始终是个孩子 你说的话 他们总是听不进心里 但是他们会老 而你会长大 家是你要扛的 请对自己负责 在学习承担责任的过程 你会看见自己不同的一面。

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怎样教育不听话的孩子

这年龄的孩子正处在蒙胧时期,是比较费心思的抵抗阶段。所以先要和他做朋友,引导和帮助他渡过这一阶段。也要讲些心理学,口气要温和,有时候更是用心去和他交流多一些,即使他做错事也不责怪,更多的是鼓励他、培养他形成良好的学习习惯。一步一步来,也可以通过同龄人带动他学会自律。随着时间的推移他会转变的,以鼓励、表扬为主。 父母要给孩子足够的尊重 只有被人尊重,孩子才可能获得自尊,并可能学会尊重别人,而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子还不成熟,自尊意识往往处于嫩芽状态,特别容易受到伤害,一旦他们的自尊受到伤害,他们便会用诸多的“不听话”来进行对抗。 所以,父母应当具有保护孩子的权利意识,给孩子足够的尊重。可以说,是否尊重孩子,将对孩子一生的发展起重要作用。 适当放手让孩子自己做事 有时候孩子不听话,是其独立自主要求的体现。独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习质量以及成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。 在现实生活中,许多父母为了让孩子专心学习,什么事都不让孩子去做。早晨起床帮孩子叠被,上学前帮孩子准备学习用具,有时经常还被孩子埋怨忘了帮他准备某些学习用具。 要知道,孩子并不是生来就是这样依赖父母的,他们的依赖性一般来说都和父母的包办代替有关。父母包办,代替得越多,孩子的依赖性就越强。反之,如果父母不插手孩子可以做的事,没有了依鞍,孩子就会自己动手开始做了。 图/google

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孩子为什么总爱和家长顶嘴?

相信很多家长都有这样的苦恼,其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。看看这些孩子们对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧,或许会对家长们有所启发! 我为什么要跟爸爸妈妈顶嘴: 1、言而无信 上个星期,和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说,等你考上班级前十名,考不上就别想了。我真的特别生气,为什么你们大人这么言而无信…… 2、感到委屈 其实,只有在妈妈误会我时,我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务,不让她很辛苦,不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼:”谁让你洗碗了!有这个闲工夫还不去看书!”我感到很委屈,就向她顶嘴了。 3、父母不以身作则 爸爸妈妈要求孩子做的事情,自己却都没有做到。让我早睡,可他们在外面打麻将到凌晨才回家;让我别玩电脑,我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。 4、父母霸道 我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说:“我是你妈,你就得听我的,你小孩子懂什么?”我的天哪,这话也叫讲理吗? 5、总拿我与别人比 他们只知道打击我,我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子,隔壁的某某某得什么奖啦,考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好?那你找别人的女儿做你女儿好了! 6、顶嘴是表达想法 在我们孩子面前,父母总觉得自己绝对正确,无所不知,无所不晓,无所不能。其实,我已经长大了,有了自己的观点,和父母看法不一致的时候,如果不大声“顶嘴”,根本没有威力,我们就应该勇敢地说出自己的想法。 7、讨厌被命令 我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉,爸爸坚决说不行把我电视关了,而且他总是用命令的口气跟我说话,一副高高在上的样子,这让我很不爽。 “一个巴掌拍不响”,从以上几个孩子的回答可以看出,孩子和父母顶嘴并非无缘无故的,父母也应当反思一下自己,认真分析产生的原因,多与孩子谈心,了解孩子。 孩子顶嘴不是解决问题的好方式,一旦习惯成自然,也不利于孩子的学习和成长,甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。 1、要控制好自己的情绪 没法让孩子有效地停止顶嘴的父母,往往自我控制能力比较差,在教育孩子时不免粗暴急躁,而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵。 2、遇事冷静,赏罚有度 作为家长无论孩子犯了多大的错,都不要急躁,先要问清事情的来龙去脉,再决定处治方法,不搞连带处罚,不翻旧账。赏罚前,要讲明道理,让孩子彻底信服。 3、主动了解孩子的意图 在孩子顶撞你时,你应该问问自己:“究竟发生了什么?这个小家伙想怎样?”当你明白了孩子的意图后,你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题,有助于父母缓和气氛和自己的情绪。 4、提醒孩子改变说话方式

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教育孩子对成功的理解

现在教育孩子不是重视不重视的问题,而是如何顺利实现成功教育“子女成才”的问题了。所以现在的家庭教育应该引起大家的重视。现在的教育结果是学校30%社会20%家庭50% ,家庭教育在孩子的教育方面起着很大的作用。由于部分家长不注意家庭教育,导致现在全国的刑事发案率,青少年就占去20%。所以家庭教育事关你们的家庭和社会,事关孩子的将来。在家庭教育中家长的方法各有不同。 有的家长主张“棍棒底下出孝子”,家长对孩子的教育就是批评惩罚。有的家长主张“唯考试成绩论”,为了自己的孩子考个好的成绩,可以包揽,包办代替孩子的一切。其实这些都是不正确的家庭教育方法。您包揽不了孩子的一辈子。 。家庭教育是个复杂的工程,关键是家长是不是掌握了教育孩子成才的关键点下边我把成功教子的关键讲给大家,希望对您在孩子的教育方面有所帮助: 1,有惩罚变激励 什么叫激励?怎么激励孩子?简单的讲,就是如何发挥孩子内心深处的东西和潜能,这是一个根本和主要方法。 每个孩子都有巨大的潜能,父母要做的就是激励孩子,让孩子发挥自己的价值,给他发挥自己潜能的机会。 人像汽车一样,而激励就像汽车油箱的汽油。家长必须调动孩子的积极性,让他挖掘自身的潜能,这就如同给他们的“油箱”里加油。并且家长在激励孩子的时候要有诚意的激励,才能打动孩子的心。千万不要认为自己是孩子的家长,摆出冷面孔和家长高高在上的样子,这样孩子就不会接受您的激励和建议,您的激励就失败了。 有的家长老是用“你真棒”,“了不起”“太好了”等简单而空洞的评价,孩子也不知道您为什么表扬他,这样就失去了您激励的用处不如具体一些,譬如: “你自己穿衣服穿的很整齐,真不错。”“你能自己叠被子,把床铺收拾的很干净,你真棒!”具体而细致的指出孩子的值得夸奖的地方,这样孩子知道为什么值得夸奖,并能够继续努力,强化好的方面,逐步养成好的品德与习惯。家长一定注意,以精神鼓励为主,以物质鼓励为副。 2,和孩子的关系要平等和谐 我为什么要强调平等呢原因是中国有几千年文化传统,“君为臣纲,父为子纲”以深入到了每个人的骨髓很多的家长认为:?和孩子平等是“天方夜谭” ,因此许许多多的悲剧就不断发生譬如:。有一个5岁的小女孩子很愿意和隔壁的叔叔交朋友,心里话都愿意和这位叔叔讲,而不愿意和自己的父母讲原因在于,这位叔叔跟她说话的时候都是蹲着,与他一样高,她觉得自己受到了尊重,而和自己的爸爸妈妈说话时,是居高临下,不论爸爸妈妈是站着和坐着总是比自己高好多。且爸爸妈妈老是很严肃的板着脸,而不想在家里多说话。这样下去您的家庭和孩子之间就没有和谐平等的氛围,就谈不上引导教育,你们家庭的亲情,和孩子的感情就大大疏远了,孩子当面不反抗,可就是内心里不喜欢您。你们家庭的潜在矛盾,就这样默默的存在了。所以,庭的和谐平等是家庭教育的第一要素。 3,要给孩子留面子 中国有这样的古话,叫做“堂前教子,枕边教妻”,就是说孩子没有什么面子,在什么地方都可以教,而妻子有面子,只能在枕头边隐秘的地方才能“教育”。可就是这句混帐话给不少的家庭带来了灾难,家长和孩子中间出现了很大的隔阂。在这里我反复的强调,家长一定注意在众人面前不要对孩子说三道四,你知道孩子怎么理解吗,孩子的理解是:您对着众人这样,就是对孩子的大批特批虽然当面孩子不反抗,但是孩子的心灵是不接受的,而您的目的根本就没有达到,相反,孩子根本不愿意和你多说话了我举一个例子:。龙岗的一个孩子的爸爸,开小店,孩子初一辍学不读书了爸爸就看到“深圳特区报”有我的报道,于是就找到特区报,又找到我原来青少年家长培训中心,和约好时间,带着孩子的香港叔叔,爸爸,孩子一块到培训中心一坐,爸爸就说:这孩子不听话,在学校老打架,现在又辍学,求老师帮帮我们的孩子孩子一听大声说:今天是来批判我呀我就赶快插话说:这样吧,孩子的问题我们两个单独谈,你们是不是说说自己在家庭教育方面体会。要不你们先回去了,我和孩子单独的沟通好吗!两个小时的沟通,孩子知道了自己的不对,也。反映了家长在家庭教育方面的缺陷所以我呼吁家长不要在众人面前当孩子的面说三道四,孩子也有自尊,孩子要面子。  

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惩罚不是因为孩子犯了错,而为了他以后不再犯

教育家夸美纽斯说:“犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚,并非因为他们犯了过错……而是为的要使他们日后不去再犯。” 下面故事中小男孩父母的做法是值得肯定的: 8岁的小男孩子吃饭的时候拿面包逗小狗玩。结果狗跳起来把他手中的盘子撞掉了地上,盘子碎了。男孩子对父母说:“盘子是小狗打碎的,不是我。” 母亲问:“可是你没错吗?”男孩大叫:“是小狗的错,与我无关。”父亲让男孩到他自己的房间去,好好反省自己究竟有没有错。 十几分钟后,孩子走出房间,说:“小狗有错,我也有错,我不该在吃饭时间喂狗,这是你们多次告诫我的。”父亲笑着说道:那么,你就该为自己的错误承担责任,要收拾好餐桌,并拿出零用钱赔这个盘子。男孩点头表示同意。 对于孩子来说,犯错并不是件坏事。犯错误是孩子的权利,也是孩子成长过程中必然要经历的过程,孩子犯了过失恰好是培养孩子责任心的良机。尤其是孩子知道自己犯错的时候,内心都有一种接受惩罚的准备,这是一种心理需求,为自己的愧疚承担责任,取得心理平衡。 这时如果父母采取了正确的方法,孩子会很容易接受父母的教育,也会通过父母的指导对为什么会犯这个错误,以及今后如何避免再犯同样的错误有具体的认识,这就达到了教育的目的。 心理学家发现,三岁的孩子就已经对于自己做错的事有了感知能力,他们之所以把责任推到他人身上,往往是因为害怕受到父母的惩罚。 孩子做错了事情,如果说要孩子承担责任的话,应当是承担如何弥补造成的缺失、如果解决问题的责任,而不是挨父母的训斥。 如果父母因为孩子犯了错而打骂孩子,孩子会认为挨打受骂就是自己应当承担的责任,挨过打骂之后自己就没事了,惹了多大的祸,都与自己无关了,不论过失大小,后果轻重,责任一律由父母承担了,孩子不需要负任何责任,烂摊子都由父母去收拾。这样做,孩子失去了改正错误的机会,常此以往,就会养成不负责任的习惯。 知之者不如好之者,好之者不如乐之者 图/pixabay.com

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