怎么帮助过于害羞的小孩?

你家里有没有一个害羞的小孩? 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住, 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候, 害羞可能显得有些可爱, 但是长大后, 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞? 我们如何帮助他们变得外向一些? 害羞可能是偶然造成的, 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩, 小丑弯下腰靠近孩子, 要跟他打招呼, 但是小孩却吓破了胆! 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼, 发现从孩子的角度来看, 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠! 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤: (1)教孩子如何进行社交活动。很简单, 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候, 如果你在身边, 就向孩子解释他们应该这样做: -看着正在跟你说话的人。 -向对方问好, 并记住对方的名字。

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如何教育调皮的孩子

内容摘要:缺点较多的孩子,并不是天生的,多是不良环境和不良教育的结果,只要家长和教师对孩子的不良性格和行为给予足够的重视,采取科学、恰当的方法。教育改正调皮孩子的行为往往比一般孩子花费更多的精力,需要更长时间进行跟踪教育,直到孩子改掉不良的性格、行为,养成良好的行为习惯为止。 关键词:调皮的孩子。龙生九子各有不同。孩子除了具有共同的年龄特征之外,因为家庭条件与教育条件的不同,所以在生理、心理方面也会出现千差万别的个性特征。在性格、行为上具有一些特殊不良表现的孩子,一般称为调皮孩子。 大学的空闲时间都会去找兼职做,而作为师范专业的我们最常做的兼职就是家教。 往往调皮难以管教的孩子比较需要作业辅导老师,在我这一年的家教过程中碰到了3个调皮孩子,他们经常会出现一些让我头痛的不良表现,如任性、固执、爱发脾气、说谎捣蛋、打人等。以至于在某段时间里我看到小孩子就害怕。家长也屡次问我怎么办怎么办,我曾请教过学前教育的同学再经过观察和分析发现这些孩子不良行为的出现跟家庭教育息息相关。比如,有兄妹两已经小学二年级了,可是吃饭时习惯性用手抓,后来发现其父母是北方人有时候会用手抓东西吃。 俗话说一把钥匙开一把锁,面对调皮的孩子,家长和老师要更认真调查了解孩子不良行为产生的原因,然后对症下药,耐心细致的进行教育。 一、因材施教 一百个人一百个性格,孩子更是如此。每个孩子都有自己的优点和缺点,家长和老师在生活中时刻关注孩子各方面的表现针对孩子的爱好及性格特征,采取不同的方法,适时引导教育。比如,当孩子闹脾气不肯说话将自己锁在房间时, 很多家长会采取臵之不理的解决方法,但这样的做法很可能让心智尚未成熟的孩子觉得家长并不在乎他,多次下来会因此而更加叛逆。这时候或许应该对孩子进行劝说,让其说出发脾气的原因才能对症下药。 二、拉进与孩子的距离 亲其师,信其道,只有孩子喜欢你,才会乐意听从、接受你的教育。家长和老师要对孩子热爱、了解、关心,才能取得孩子的信赖,是他从心里接受你的教育。 三、用赏识的眼光看待孩子 作为孩子,每一个都渴望得到家长和老师的表扬赞同,这对于他们而言是一种激励,特别是那些被大家定格为调皮大王的孩子,更渴望得到老师的关注,然而老师往往把焦点放在那些乖孩子身上从而让调皮的孩子备受冷落。其实每个孩子都有自己的优点,那些好动、破坏班级纪律的孩子往往在动手能力方面有着突出的表现。作为教育者,我们更应该用放大镜来看待孩子的优点。发掘他们的长处。而不应该只看到他们的缺点,常常恨铁不成钢,不讲情的训斥、挖苦和讽刺,将他们与别的孩子比较。这样会让孩子产生自卑心和对立情绪。对孩子的微笑进步给予及时的肯定和表扬,同时对他们的缺点提出要求和希望,使孩子有信心改正缺点。 教育学家周宏说过这样一句话:“没有种不好的庄稼,只有不会种庄稼的农民;没有教不好的孩子,只有不会教孩子的父母”。正所谓一份耕耘一份收货,对调皮的孩子我们要坚持“动之以情,晓之以理,导之以行,持之以恒”的教育原则,孩子将会勾画出彩色的未来。 文章转载自第一文库网 图:pixabay.com

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为什么我的宝宝晚上只要妈妈哄才能睡觉?

曾听不少宝妈说过:宝宝白天和谁玩都行,但晚上只让宝妈哄睡,别人谁都不要。 有时候宝爸过来哄,宝宝反而闹的更厉害,有时候还哭的撕心裂肺的,直到妈妈接手,立马就停止哭泣。 其实更多的以下原因: 1、宝宝熟悉妈妈的心跳。 胎儿时期,宝宝听到最多的声音就是妈妈的心跳, 熟悉的心跳节奏能给予宝宝充足的安全感,能使他快速安静下来。 对小宝宝来讲,妈妈就是他在这个世界上最能信任的人。 2、宝宝更熟悉妈妈的体味。 宝宝缺乏安全感的时候,总喜欢把脸埋入妈妈怀中, 磨蹭着寻找她熟悉的味道,接着很快就能平静下来。 宝宝对妈妈的依恋,其实比你想像的还要深刻。 我们都说妈妈爱孩子,可孩子又何尝不是把所有的信任都给你了呢? 幼年时从妈妈那里获得的充足舒适感和安全感,是孩子一生对环境良好适应能力的开端。 小时候获得妈妈足够陪伴和爱的宝宝, 长大后更易形成积极乐观的性格,容易接纳别人,处好人际关系; 反之,孩子在幼年时安全感缺失,成年后难以弥补,往往会形成封闭、焦躁的性格。 随着年龄逐渐增长,宝宝也会与爸爸亲密起来,父亲的角色也会越来越重要,可以有效的帮妈妈分担辛苦哦! 图:pixabay.com

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强行关灯逼迫孩子睡觉 后果只能父母自己承担!

在孩子睡觉时间上,估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候,有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑,为啥呢?不就是睡觉嘛,“困了就睡,不困就不睡”,如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子,那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是,铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠,白天规定需要睡几个小时,晚上规定需要睡几个小时,还规定几点睡,几点起,到点不睡,就强制,到点不醒,就“闹醒”,总之,孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉,不能有自己的意志,也不能按照自己的睡眠需求,在睡觉这事儿上,差不多过的是“傀儡”生活。 当然,凡事都有度,孩子睡觉也不是说,完全不限制,比如玩到夜里一两点,还说不困,不睡觉,那也对孩子身体发育不利,当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点,是很晚了,必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉,有些人说是养成习惯很重要,夜里大概几点睡觉,这样早上才能正常起床去上学,白天中午再午睡下,就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的,问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的,有些孩子就是精力旺盛,晚上睡的晚,中午还不睡觉,这样子,有些家长就“坐不住”了,紧张在意,必须的改改啊,尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后,回去面对自己的孩子,肯定想“整整”了。于是家长发话了:到了晚上10点,必须睡觉,不睡觉,就强行关灯,孩子大哭也不行,强制睡觉。嗯,这样的规定和要求,强制实行两三天发现,孩子半夜睡觉,突然惊醒还大哭,哄好久才又睡下,或者孩子突然说梦话“我不要睡觉,我不要睡觉,我还要玩会”,然后一到晚上要睡觉时,家长也害怕,孩子又要闹,孩子也不爽,“亲子大战”,久了肯定吃不消啊,孩子、大人心理压力都很大,谁也过不好。 所以,关于孩子晚上几点睡觉这个问题,还是不能采用高压政策,一般夜里不爱早睡觉的小朋友,客观来说,和家长的作息也分不开,大人睡的晚,孩子也跟着睡的晚,尤其是三四岁的小朋友,更是模仿大人的生活习惯,还有一点就是,孩子的精力在白天没有充分“发泄”,到了晚上10点还不困,也有一些小朋友是看着很困了,也打了哈欠,大人让睡觉就是不睡,可能是玩的太兴奋了,或者是太好玩了,孩子扛着“困意”也要玩,关于最后这点,很多家长都会强行关灯睡觉,不让孩子玩了,明明很困了,还撑着玩,虽然一定程度上也可行,但是这么做了,最关键的一点是,善后。如果家长让孩子哭着睡觉,还不哄,那么睡前心情不好,对睡眠质量是有影响的,尤其是三四岁的小朋友,自我调节能力还很弱,会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯,强制孩子睡觉,不管孩子的情绪如何、心理想法如何,不去采取措施“哄哄”孩子,让孩子释放了不良情绪再去睡觉,是非常不恰当的做法。那么,如果我们家长真的这么做了,怎么安抚孩子,让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢? 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法: 背景:10:30了,孩子已经短时间内打了三四个哈欠了,还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯,夺走平板电脑,说明天还的上幼儿园呢,必须睡觉了,不然明天早上起不来。孩子才不听,不管呢,大哭。 做法: 妈妈:哦,宝宝(可以是孩子的名字)伤心了,你是不是还想再玩一会电脑呢?(表示理解) 孩子:嗯(得到认可,被妈妈看见自己的需求) 妈妈:哦,妈妈知道了,宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩,是不是就很难过呢?(说出孩子的情绪,是一种间接帮孩子表达) 孩子:是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭,开始用手推妈妈,让哭着说让妈妈开灯。(又大哭,是孩子得到理解后,情绪的释放) 妈妈:宝宝很生气,不让玩就很生气,对吗?(继续理解) 孩子:是啊(恶狠狠的说),我就要再玩一会。(还是大哭)(孩子继续表达不满和情绪) 妈妈:哦,不让玩,宝宝就很难过、伤心,不开灯,宝宝就很生气、委屈,妈妈知道了,宝宝还想再玩一会,不然就不愿意睡。(继续共情孩子的需求和情绪) 孩子:嗯,还想玩(变成小声哭泣)(释放了一些,会缓和,大家可以这样的过程多次重复,直到孩子情绪缓和下来) 妈妈:嗯,妈妈都听到了,妈妈懂的,知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚,早上就很困,起不来,很难受的。你已经打了三个哈欠了,眼睛已经很困了,你还不让眼睛睡觉,第二天就没精神了,所以早点睡,明天放学后我们还可以玩游戏啊?周末爸爸妈妈还带你出去玩呢(孩子情绪缓和后,可以说些符合现实的话,并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。) 孩子:嗯,那我睡觉,不玩了,周末我们就去住酒店(这是孩子自己的替换和安慰) 负面情绪释放后,孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后,如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求,共情能力弱,那么,需要我们家长多学习,可以看书,也可以通过外界协助自我成长,提升情感敏锐性和共情能力。事实上是,作为家长,我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪,不去表达和释放,那么这样的操作方法,做起来就不容易的。 文/阿波罗新闻网 | 图/pixabay.com

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帮女儿洗澡时,爸爸随口一问,女儿竟说出了藏在心中的秘密…!

记得多年前曾有句经典的广告台词:“我是当了爸爸后,才学会当爸爸的。” 其实不只是新手爸爸如此,相信对于每个爸爸来说,不管儿女多大,在身为“爸爸”这个角色上的学习,终没有结束的一天。 然而,什么样的爸爸才算是好爸爸呢?或许,藉由网友“黏迪舜”与女儿的对谈,能让大家有不同的省思。 昨晚,帮女儿洗澡时,我慎重问了她一个问题。 “你觉得我算的上是一个好父亲吗?” 她歪着头,深思熟虑地想了好一会儿说:“我觉得如果有分数,你应该算不及格的父亲。” “原来我在你心中是不及格了啊!”我有点难过地喃喃自语。 “没关系,爸爸~因为也没有人教你怎么样当一个好爸爸啊!”她安慰了我这一句。 “那…还是你教导我,怎么当一个你想要的好父亲?”我对她提议… 她又想了想,然后注视着我的双眼,彷佛看穿我的灵魂、我的内心,逼得我也专注看她并洗耳恭听。 “对我来说,一个好爸爸其实很简单,我教你。” 你只要好好的对我们说话,说话你懂吗?不要一下子就不耐烦,不要一下子就凶我们,不要一下子就开口骂人,你只要…好好的讲~耐心的讲。我们一下子不懂没关系哦!因为你比较聪明嘛~你就再讲一次,好好的再讲第二次、第三次。我们是家人,最后总是会听的。你不需要骂人,你懂吗?” 她讲的这一番话,真是让我无地自容,感到羞愧无比,这孩子真的观察入微,而且道破我的问题。 “还有,你跟妈妈可以专心的陪伴我跟弟弟吗?” 专心一点,陪不是你们在旁边做自己的事,而是专心看我们做我们要做的事,譬如写功课看书练习钢琴,我真的很想专心,可是我常常做不到。” 她沮丧的对我说出第二段话,又让我恍然大悟,我们一直期待要求她专心,却没以身作则,难怪她有苦难言。 “好好的说、专心陪伴我,如果你做的到,我想你会很棒!” 爸爸,说真的,我真的很喜欢你当我的老师,因为你教我功课时,都让我听得懂又笑哈哈,真的很厉害。” 我正帮她用浴巾擦干身体,她抱了抱我大腿,抬头仰望着我,湿透的头发下有张真挚的脸庞,眼神中充满大大的期待~ “好。我会照你说的做。打勾盖印章?” 我忍不住亲了她脸庞,然后对她挤眉弄眼,伸出指头…她笑了。 孩子,由衷谢谢你,有勇气当老师点醒我,包容我的不完美跟坏脾气,并且告诉我怎么当一个好爸爸。 当一个好爸爸、好丈夫、好儿子,真的不容易。 我彷佛就像两岁娃儿,还在学… 人一生中要扮演无数个角色

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如何防止我的孩子受霸凌

最近看到几起校园霸凌事件,每到此时,心里总是感到非常压抑。受欺凌孩子的身体和心灵都将不可避免地留下难以抹去的创伤和阴影,他们的父母也会因为未能保护孩子而感到深深的懊悔和自责。 什么样的孩子容易成为霸凌对象? 性格懦弱,缺乏自信 “欺软怕硬”是几乎所有施暴者的共同特点,因此那些性格懦弱的孩子自然会成为首选目标。 由于个性软弱,他们往往在受伤害时不敢抗争,在受到伤害后默默忍受而不敢说出来。因而施暴者会更少顾忌,更多肆无忌惮。 囡囡在家是个懂事而快乐的女孩,但去了幼儿园后,却变得胆小、谨慎、不知所措。即使被小朋友打、骂了,她也不还手、不回嘴,总是默默的低着头走开! 那些总是被父母小心呵护的孩子,他们平时所提要求总是很容易得到满足,所以理所当然地认为每个人都不会违逆他。 所以每当遇到强势的对手时,就会因为缺乏经验而表现得不知所措。这也成为了他们很明显的弱点。 而经常被父母批评的孩子,会因为担心责骂而过于小心翼翼,更会因为畏惧权威而不敢挑战强大,这都会慢慢消磨他们的自信心。 缺乏自信的孩子很容易辨别,比如不敢与人对视、习惯低头、话少、内向。这也就使他们很容易成为被欺凌的目标。 独来独往,缺少朋友 “一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮。”因此缺少朋友的孩子,因为经常一个人独来独往,很容易成为被侵害的目标。 一方面是因为势单力孤,很容易得手;另一方面也是因为不怕以后被声讨、谴责、甚至报复而有恃无恐。 二年级的鹏鹏转到了一个新学校。开始班里的个别孩子鼓动全班同学孤立他,甚至欺侮他。 但随着他与班里的几个同学成为了朋友,大团体逐渐分裂成为小团体,被孤立的状态也随之逐渐被打破。 孩子小时候,有些父母怕孩子受欺负,因此会限制他在无人陪伴时与陌生的孩子一起玩,但孩子也因此失去了很多交朋友的机会,和与人相处的经验。 孩子上学后,有些父母会干涉孩子交友,比如只能跟学习好的孩子一起,这会直接影响孩子的朋友数量和交到“铁哥们”的机率。 而如果孩子缺少朋友,很有可能会使得他因为孤立无援而容易受到欺凌。 社会交往能力较低 有些校园暴力或侵害是源于一些小矛盾处理不当引起的。这些矛盾有些是无意中的过失,也可能是误解。但由于处置不当和冲动,就很容易逐渐升级。 四年级的威威和同学关系一直不太好,经常与同学争执、打架。 最近坐在他后面的同学上课时总在他背上写写画画、踢他椅子,下课后还与班里的几个同学堵着他推推搡搡、甚至揪他头发。 在孩子小的时候,父母习惯插手孩子之间的矛盾或争执,这样做的结果就是孩子缺乏独立处理问题的机会和经验。 还有些父母每当孩子之间争执,总会责怪自己的孩子;而另一些父母则表现为全部指责对方。 这些做法使孩子自己面对矛盾时,要么一味地示弱,导致容易被人欺负;要么一味地强硬,容易激化矛盾,最终导致被人群起攻之。

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儿女五不怨,父母七不责(人人适用)

为人子女时做到“五不怨”,为人父母时做到“七不责”,请您试着放平心态,或许生活就会更阳光! 爱父母的“五不怨” 1、不抱怨父母无能 不要抱怨说“爸爸应该是怎样的爸爸,妈妈应该是怎样的妈妈”,应该真诚地说:“我接受,你们就是这样;我接受,是我选择了你们;我享受你们给予我的一切。” 2、不抱怨父母啰嗦 只有真爱你的人才会去啰嗦你,父母绝不会去啰嗦一个与他们无关的人。 3、不抱怨父母抱怨 父母抱怨我们,只是不满足我们现在。当我们做得够好时,他们渴望我们更好! 4、不抱怨父母迟缓 年纪大了,行动自然不便,永远不要嫌弃父母行动迟缓,因为我们永远想象不出我们小的时候他们是如何耐心地教我们走路。 5、不抱怨父母生病 当父母生病了,我们能做到多少?真的是久病床前无孝子吗?社会上经常会有儿女不赡养老人的新闻,我们能不能做一个尽心尽责照顾父母的人…… 生命不是用来抱怨的。我们渐渐长大,父母慢慢变老,直至离开我们……没有父母,就没有我们。抱怨父母,不如理解父母。若父母都容不下,何以容天下?百善孝为先,从现在起,千万别再抱怨父母了。 对孩子的“七不责” 1、对众不责 在大庭广众之下,不要责备孩子,要在众人面前给孩子以尊严。 2、愧悔不责 如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了,大人就不要责备孩子了。 3、暮夜不责 晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他,孩子带着沮丧失落的情绪上床,要么夜不成寐,要么噩梦连连。 4、饮食不责 正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子,很容易导致孩子脾胃虚弱。 5、欢庆不责 孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时,经脉处于畅通的状态,如果孩子忽然被责备,经脉就会立马憋住,对孩子的身体伤害很大。 6、悲忧不责

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最伤孩子心的十句话

父母必读:最伤孩子心的十句话 最伤孩子心的十句话,提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心,断送孩子的前程。同时告诉父母,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面的、积极的、健康的、亮丽的角度审视孩子、肯定孩子、表扬孩子、激励孩子。 第一句:“怎么这么笨啊你?” 告诉孩子:你不笨 是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签?如果你不想让孩子成为“笨蛋”,在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指。一句简单的话,能改变孩子的一生。 第二句:“我再也不管你了,随你的便好了。” 没有力度的话不要说。别把父母的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。尊重是最好的办法,批评孩子时, 注意不要伤着孩子。宽容孩子的“不务正业”,不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事。 第三句:“我说不行就不行。” 别耍“因为我是你爸爸”的威风!“一言堂”的后果:惧怕不等于信服。尊重孩子的选择,学会与孩子商量,听听孩子的建议。 第四句:“就知道玩,一提学习就没了精神。” 孩子最喜欢什么样的教育方式?让孩子把玩的心用在学习上,让孩子在宽松的环境中学习;让孩子适当地玩一玩电子游戏。不可剥夺孩子玩耍的权力。玩出孩子的自信心! 第五句:“你又做错了,真笨!” 允许孩子犯“错”。失败后孩子更需要肯定!你在给孩子传递什么样的信息?拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效,教育孩子是疏而不是堵。告诉孩子每天做好一件事,帮助他们把信心慢慢建立起来! 第六句:“你若考100分,我就给你买……” 物质奖励刺激孩子学习好不好?为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到。怎样帮助孩子最有效?要让孩子知道,他们因什么而可爱。让孩子知道学习是他自己的事,别把孩子的分数看得太重要。而你对他们的爱,不会因为他们的课业分数而有加减~ 第七句:“都是一样的孩子,你怎么就不如别人!” 教育孩子不应统一模式,要因材施教。孩子不是一张白纸,不可随意涂抹。别让孩子患上“习得性无助”- 告诉孩子:成功不在于角色的大小!让孩子成为优秀的关键在哪;让孩子学会跟自己比赛;让孩子以他自己的速度成长。 第八句:“住嘴! 你怎么就是不听话。” “听话“的孩子到底好不好?不要一味要求孩子服从自己,给孩子争辩的权力,培养有主见的孩子。 学会与孩子说话,当孩子与父母顶嘴时,沉默会更具震撼力。 第九句:“一看你就没多大的出息,将来就捡破烂吧!” 永远不要对孩子说:你做不到。做一位自信的父母,孩子需要赏识,渴望被肯定,给孩子一个机会,让他去锻炼,驱除孩子心中自卑的阴影。 第十句:“你可真行,竟做出这种事!” 只当“参谋”,不当“司令”。 “早恋”、“叛逆”、拖延症统统都不是洪水猛兽。接纳孩子的缺点。想一想孩子为什么这样做。不要怕丢脸

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孩子,如果有人打了你……

教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?” 辩论很多,印象最深的是四个观点: 1.用合适的方式告诉长辈。 2.要尽量避免正面冲突。 3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。 4.打回去啊。 从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。 因为许多年前,我还没有孩子,人生的重心,就是一个人的成长。我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。 前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。 女儿很喜欢去游乐场,三岁了,孩子多的地方,似乎总是感觉有了自己的小世界。 忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。 忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。 我为什么觉得这是狠的,因为女儿的脸一下子撇了过去。 女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了那个男孩子的手臂。 男孩子开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。 男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。 我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得, 每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻地印记,是逃也逃不掉的。 他的母亲跑了过来,抱着儿子说,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己在看电视剧。 男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿,只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:你得让你女儿道歉。 而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子的浅浅的掌印。 我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程: 一、你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。 二、我女儿脸上还有你儿子的手印,你可以仔细看。 三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。

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【家长成长】为了控制自己的脾气,读一读“父母规”

为了控制自己的脾气,给予孩子最好的成长空间。不妨每天大声朗读一遍《从此刻起,我要》 从此刻起 我要多鼓励、赞美孩子, 而不是批评、指责、埋怨孩子。 因为我知道只有鼓励和赞美才能带给孩子自信和力量, 批评、指责、埋怨只是在发泄, 我的情绪,伤害孩子的心灵; 从此刻起 我要用行动去影响孩子, 而不是用言语去说教孩子。 因为我知道孩子的行为不是被教导而成, 而是被影响和模仿而成; 从此刻起 我要多聆听孩子的心声, 而不是急于评断孩子。 因为我知道聆听才是最好的沟通。 从此刻起 我要无条件的去爱孩子本来的样子, 而不是去爱我要求的样子; 因为我知道那是我的自私和自我; 从此刻起 我要学会蹲下来与孩子平等沟通, 而不是居高临下的指使孩子。 因为我知道强制打压只会带来孩子更强烈的叛逆和反抗; 从此刻起

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