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“把这辆车拿出来给弟弟玩吧”、“不要，那是我的”、“你这个小孩怎么这么自私，拿出来一起玩又没什么，快去，不然妈妈就不喜欢你了！” 很多家长对上面的对话已经很熟悉了。小孩子看到玩具都迈不开腿，尤其是看到别人的玩具，更是喜欢的不得了。朋友来做客，她的孩子想要自己孩子的玩具。通常家长都会碍于面子，逼着自己的孩子把玩具给别人，孩子往往非常抗拒，哭闹不止。但其实我们都错了，这根本不是“分享”的真正含义。 孩子反应为什么会那么大？ “不就是个玩具嘛，再买一个不就得了，至于反应这么大吗？”说这话的，我想你一定不懂，玩具之于一个小孩子的意义。 不可否认，孩子属于弱势群体，弱小的他们需要跟外界连接来不断产生依赖感。这种依赖感，相对于孩子而言，也就是他们的安全感，而安全感的最初来源，是父母。当父母与孩子渐渐分离，孩子的安全感就会逐渐减弱，他们势必要将其转移到其他物体上，其中最多的就是玩具了。 很多孩子只有抱着他们心爱的玩具才能入睡，这就是孩子与玩具建立了感情的结果。一个注入了感情的玩具，又怎么会在市场上买得到呢？ 所以，家长不要指着“再买一个一模一样的”或者“买更多的”来弥补孩子，这样做只是让你们自己舒服罢了。新买的虽然样子一样，但里面已经没有了孩子原来的感情…… 想象一下，当你那如救命稻草一般的安全感，被最信任的人给夺走的时候，伤心痛苦在所难免吧。 我以为我在教孩子“分享”的美德，其实是在强迫她放弃保护自己心爱东西的权利！ 别剥夺孩子“不分享”的权利！ 所以，爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔阿姨，还有陌生路人们。我想告诉你们，孩子也有不分享的权利！请不要再拿“一起玩比较好玩”来压孩子了！ 西方教养中所谓的”Share”跟中文的“分享”并不全然相同，字典里“分享”指的是：跟他人共同享有，但是英文的“Share”用在教导孩子这个观念时，却是偏向于：“take turns”，轮流！而不仅止是把自己的东西让人家玩！ 我们家长要求孩子分享，却没有注意到要轮流！孩子愿意放手我们就松了一口气，算是任务完成，这样的分享孩子根本不服气，他只知道他的东西一去不回了，对他什么好处？愿意放手，只是因为要听妈妈的话，其实压根儿没有学会分享的意义，因为他根本没有得到分享的乐趣！几次下来，他甚至不希望请朋友到家里来玩了！ 西方的share注重“take turns”！ 西方教育主张的是理解孩子的心情、尊重孩子的选择，即使是亲如手足也不例外！要是弟弟想要姐姐的某样东西，我绝对不会要求姐姐“share”，反而是告诉弟弟，“那是姐姐的宝贝，她想要保护它，她有权利不分给你，不是每样东西都一定要share!” 当然，我也会告诉姐姐，“如果你今天跟弟弟share，下次他有特别的东西他就也愿意跟你share, 那你们都能玩到不同的东西，也不错啊！”但是至于她最终的决定是什么，我都会尊重，也要求弟弟要尊重姐姐的心情。 对于孩子私有的物品，绝对不强迫分享！一昧地要求孩子分享，要他们体会别人得不到分享的感受，但是谁又来体会孩子想保护自己心爱玩具的心情呢？ 尤其孩子在进入2岁后，开始发展“隶属”的概念，所有他的私人物品都可以变成孩个体的一个延伸，因此占有欲特别的强烈，这时候强迫他们分享玩具，等于是叫她把她身体的一部份借给人家，不跟你拼了才怪！ 我们不也说“亲兄弟、明算账”吗？不share不代表不care，正因为care, 所以不强迫别人share! 请尊重孩子爱惜东西的心情！ 孩子的心声：你们都说一起玩比较好玩，真的有比较好玩吗？一起玩常常东西都被弄坏啊！

著名的心理学家马斯洛说：〝挫折对于孩子来说未必是坏事，关键在于他对于挫折的态度。〞 要知道，哪个父母都不可能终生跟随孩子，更不可能照顾孩子一辈子，今天你舍不得让孩子吃苦，孩子得到的知识和经验就少，将来吃苦的可能性的越大。 曾有这样一个寓意深刻的故事：有三位父亲经常到庙里为儿子祈福，天长日久感动了菩萨。 有一天他们同时被菩萨请去，允许他们从众多的宝物中每人挑一样，回去送给儿子。 第一位父亲挑了一只镶嵌着宝石的银碗，第二位父亲挑了一辆镶满黄金的马车，第三位父亲挑了一张铁铸的弓箭。 得了银碗的儿子每天热衷于吃喝，得了金马车的儿子喜欢在街市上招摇，得了弓箭的儿子整天在山间狩猎。多年后，三位父亲去世，爱吃喝的儿子坐吃山空，把碗上的宝石抠下来变卖，最后不得不手端银碗讨饭吃；爱招摇的儿子每天从金马车上剥点金子，换回粮食辛苦度日；会打猎的儿子练就了一身狩猎好功夫，经常扛着猎物回来，一家人有吃有穿。 看了这个故事，对你是否也有所启悟呢？记住：万贯家财，不如一技在身。满腹经纶，不如一善在心。 所以，奉劝所有家长，别只注重孩子的学习成绩、分数，你真正必须教会孩子的是： “学会吃点苦，并懂得万贯家财，不如一技在身这道理！” 图／pixabay.com

在生活中，有一些孩子到了一定的年龄无法达到同龄孩子的语言发展水平，比如到了2、3岁还不会说话，那么这个孩子就有可能被怀疑存在语言发展迟缓。 什么是儿童语言发育迟缓？ 语言发育迟缓是指在界定的年龄段里面，小孩该会说的话或者该有的沟通能力落差在标准的两个标准差以外。比如说一岁半的小孩至少要会叫爸爸妈妈，如果到了一岁八个月，甚至到接近2岁，在家里连叫人都不太会，或者是叫的频率不符合，该叫的时候不叫、偶尔叫，那就属于语言发育迟缓。 通常语言问题我们会分两个部分来看：第一个是语言理解，第二个层面是语言表达，这两种一个是输入的过程、一个是输出的过程。 在输入的过程里面，3岁的小孩至少可以听得懂一般生活常用的指令，或者说出他认识的东西叫什么名字，苹果还是香蕉？公交车还是飞机？ 关于表达的部分，即语言的输出部分，孩子心里的一些想法，是否可以用适合的词汇、句子表达出来？比如说“妈妈我要吃饼干”，这是一个完整句子的结构，孩子是不是可以这样完整地表达出来？如果到了3岁他还没有讲句子，每次都示意“嗯嗯”，或者说“妈妈，饼干”，不是一个完整句的话，他可能在语言的表达能力上面会有落差的现象，我们就会评估他的语言能力到底到什么状态？需不需要做治疗？还是说需要加强训练，探究是什么原因让他只停留在这样的能力。 儿童语言发育延迟的原因是什么？跟遗传有关系吗？什么因素可以影响到他呢？ 在临床上分几个原因，有一些是生理上的，比如家族性遗传的，有一些可能孕程或是产程中出现过一些异常状况，比如说难产的时候胎儿脑缺氧、神经有一些损伤，或是妈妈本身有比较高血糖妊娠问题，都可能会影响小朋友。 还有一种后天环境上的问题，提供给孩子的语言刺激跟练习机会不够多。有一些独生子女家庭，有的时候家里面太多大人顾一个小孩，孩子就不用开口，想要东西马上就能拿来；或者是家里人帮他讲话，比如说妈妈问：“你要不要吃苹果？”可能小孩还没应声，旁边的奶奶就讲说：“不要，他喜欢吃桔子”。这样就替代掉了小朋友的练习机会，使他的练习机会不足。 当然还有一些情况，比如家里父母太忙，没有时间陪小孩，小孩可能看电视很久，缺少一个互动。语言其实大部分是用互动来学习的，在这样的环境里，他很少有学习的机会，当然语言能力发展就会受影响。这些生理的、环境的，或者是先天的、后天的因素有的时候是交叉影响，不会只有一个。 临床上我们也常常看到，比如一个小孩脑瘫，家长很关注并积极的带他做治疗，协助给他很多的练习机会，小孩的语言能力就会拉上来了。有一些小孩甚至可以拉到跟一般小孩的正常状况，他接下来的路就很顺；有一些小孩他是本身天生没有什么问题，可能家里面一些功能性替代掉了，有些该练的没练，所以他就变成有一点落后。 一、二岁宝宝经常玩手机、iPad、看电视，会影响语言发育吗？ 是会造成影响的。影响在于孩子跟人的互动的熟悉度没有那么高。虽然小孩会从电视、iPad上面看到影片里面的人物在讲话，可能学到一些内容，可是关于跟人互动的这个部分，他的经验相对来讲就少。会产生的问题不太一样，在这种对答的能力方面，影响就会比较多，知识的部分有可能是正常的。 一个正常健康的孩子，每一个年龄段，沟通能力有衡量标准吗？ 讲几个简单指标。0—3个月的时候，先看他的互动能力。通常来讲，3—4个月的小孩开始会听、辨认，开始有输入系统、做整合，大脑神经也开始发展。哪一个是妈妈的声音？妈妈抱着的时候，他可能就比较安稳；不熟悉的人抱着他就好象睡得不稳之类，这些都是正常现象。 6个月的时候，小孩开始用一些声音跟大人互动，想要找人，想要跟妈妈玩，他会出声，甚至有的时候是用哭声来叫你，这些都是该有的一些表现。 1岁他开始“玩声音”，有的时候很像在讲外星人的话dadada……之类的，可是我们不知道他在讲些什么，这是一个语言前期的现象。这个时期还应该能听懂一些简单指令，比如跟他说丢掉垃圾，他会知道东西要拿过来，然后到那边去丢。开始做这些简单的，有单步骤的指令的理解。或者说拍拍手，他会有拍的动作出来。 到了1岁半，孩子“玩声音”的品质会越来越精细，通常这时已经会叫人。所以在一岁半之前，他开始要模仿一些简单的声音。比如说小狗的叫声是“汪汪”，小猫的叫声是“喵喵”，会学这些简单声音。然后懂得“找妈妈”，他要知道“妈妈”这个音跟你是一致的。一岁半的时候，他要叫妈妈爸爸，或者家里面一些照顾他的人、重要的人，奶奶爷爷姑姑叔叔之类的。还有很重要一点，他开始懂每个东西都有名字，建立名词的概念，比如这个东西叫“杯子”，他要听得懂“杯子”，而且模仿说“杯”。 到了2岁，能把两个词儿拼在一起，比如他知道妈妈要出门的时候说“妈妈拜拜”，或者说“爸爸抱抱”。 3岁他能讲基本的简单句，“我要吃饼干”、“我想尿尿”类似一些生活常用的规则，开始自己表达。开口一定要有一个人物，中间要有一个简单的动词，后面有一个简单的说明，一个很简单的结构。另外孩子开始会简单的对答，听懂很多不同的问句：“你几岁了？”“三岁。”“你要去哪里？”“我要找妈妈。” 4岁，他开始用一些简单的句子去描述一个情境。比如说“杯子打翻了，妈妈来帮忙”。前面有一个事件，然后简单的描述，他会有一些自己的意思表达。 5岁的时候可以把这些讲得完整了：“妈妈我刚刚没有拿好，杯子打翻了，能帮忙吗？”“地上湿了，要帮忙擦一下。” 6岁的时候，他一定要可以把一个事情的前因后果交代清楚。他要开始使用连接词，比如说“因为我没有拿好，所以我打翻了。”开始会使用这些因果关系的连接词。 对于1、2岁的宝宝，有什么玩具可以促进脑部或语言发育？ 可以选一些操作类的，比如说积木，不要乐高那种太精细的，1岁的宝宝会习惯什么都放嘴巴里；而且玩具有小零件很容易解体。我们要选那种简单结构的，不会被破坏的，比如颜色鲜艳的大块积木，宝宝会好奇地看到不同的形状、圆圆的、又有尖角的，触感都不同。他会透过这些感觉去认识。玩的时候，你可以跟宝宝讲“这个软软的”、“那个轻轻摸”，边跟他玩边讲这些说明跟词汇，他的理解力就会搭配着练习。

经常有父母询问孩子打人的问题，特别是一岁内宝宝，打人毫无理由，高兴了也可能打，生气了打，困了打……最让人头疼的是，小家伙跟他好好沟通他不明白，告诉他“不可以这样做”根本无济于事，父母无端生出深深的挫败感。怎么办？下面我们整理了3个真实的个案，来解析一下孩子为何打人以及如何处理。 案例1： 我娃儿8个月，老喜欢打人，谁抱着她就打谁，而且打完还笑，还会打比她大的宝宝，抢人家的东西，想着就头疼，不知是不是因为大人老逗她导致的，怎么改掉她的这个毛病呢？ 小编说： 这个阶段孩子对手的控制能力变强了，运用更加自如，加上有了更多自主表达的欲望，故而很喜欢用“打”来表达自己、吸引大人的注意。这个时候，父母可以握住孩子打过来的手，引导说，“你是不是想……你可以这样……”并演示给孩子看，正确的表达愉快和亲密的方法。 也有的老人很宠爱孩子，孩子偶尔伸手打了一下他，他反而高兴地大喊：“哎呦我的乖孙子，可真虎实。来，再打我一下。”大人的反应等于给了孩子一个强化，导致孩子会以为大人是在跟他玩呢。故而，大人不要故意逗弄孩子。 案例2: [您.好]！我家是男宝，现在快1岁了，有一个不好的地方就是，很喜欢抓东西，扔东西，见到人，手也很快，经常一不小，就被他抓伤脸拽掉一大把头发，怎么办才好？ 小编说： 对手部的控制和运用，对孩子来说，是很大的进步。可惜很多父母反应错了。 我们不妨反思一下，以前孩子抓大人头发时，大人反应太激烈，如大喊大叫疼，大声训斥让孩子放手等，这些都可能成为强化孩子行为的信号。 所以，下次请试着不要太过激反应。你完全可以轻轻握着孩子的手，告诉他不要抓头发，并让他松手，再转移孩子注意就好。或者，在发现孩子有要抓大人脸或头发的企图时，假装将孩子搂起来，与孩子玩别的游戏就好。 案例3： 你好，宝宝九个月了，老是自己打自己的头，这是怎么回事？会不会有什么隐患？ 小编说： 可留意一下，孩子通常会在什么情况下打自己头。他这么做，可能是在通过自己的动作吸引大人的注意。不妨多抽一些时间陪伴孩子，跟孩子说说话，玩玩游戏。 专家建议：多给孩子关注，可通过游戏转移孩子注意 孩子在没有发展语言之前的打人（尤其集中在孩子一岁左右的时候）， 是他们在用“打人”引起你的关注。 因为他不会说话，他特别想希望你关注他的时候， 刚好他的手部动作已经可以支配得很好了， 所以这个时候，他就可以用手的语言告诉你——妈妈我需要你关注一下我。 如果你发现自己家里不到1岁的小宝贝，总爱用手抓、掐人，要怎么做？ 第一，不要故意逗弄孩子； 第二，给孩子提供一些可供手部探索的玩具；

妈咪们是否遇过孩子特别爱撒娇呢？有时一回到家看见了妈咪就会抱着不放，爱哭闹。特别做了哥哥姐姐孩子更会娇！其实孩子爱撒娇是有原因的。 孩子爱撒娇和大人的态度是密切相关的。2～4岁的孩子爱撒娇，女孩较明显。其表现是哼哼叽叽、哭哭啼啼、抱手缠腿、说话故意吐词不清，提出要求家长答应慢一点则大哭大闹，有时还得让家长抱着。造成孩子自娇撒娇的原因是家长和周围的人比较宠爱，父母夸奖、疼爱、娇惯过多，孩子为了获得更多的爱抚，有事没事都爱哭，久而久之形成了爱撒娇哭闹的习惯。 其实撒娇对小宝宝来说，是一种非常重要的心理营养。小宝宝喜欢对妈妈撒娇，在心理上产生依赖，这是种依恋。 1、父母对“我”的纵容。 有的小孩太爱撒娇，一遇到自己不如意的事情不管是好言央求还是哭闹“示威”，总是觉得可以在和父母的斗争中取得胜利。为什么孩子会有那样强烈的信心呢?其实根源在父母。现在很多家庭都是独身子女，当孩子来到这个世界就受到长辈家人的疼爱。很多父母面对孩子的无理要求没有及时劝阻和制止，也就养成了孩子不良的性格习惯。当孩子发现每次和家长的谈判中总能得到父母的让步时，孩子就会认为父母也并非“一言既出，驷马难追”，所以才会变得习惯性地索取和要求。久而久之孩子也会变得更加不可理喻，总是试图和父母较劲，这样对孩子的成长极为不利。 2、祖辈对“我”的疼爱。 由于隔代教育的原因，老人对孩子比较疼爱，即使父母对其严格要求，但是孩子觉得有“靠山”，容易“仗势”撒娇、哭闹。 3、“我”为了引起父母的关注。 有些父母因为工作原因，与孩子的交流、沟通太少，在和孩子相处的过程中总是试图满足孩子的要求以达到补偿，孩子因此变得爱撒娇。 4、“我”不懂得用语言表达自己的愿望。 有一些孩子没有养成直接提出自己请求的习惯，在不满意时就会哭。有的父母只注意就事论事，问清哭的原因加以解决就完了。他们常常忽略了教育孩子应该怎样用语言表达自己的愿望。由于父母一次次地忽略，一次次地在孩子撒娇哭闹之后满足他的愿望，孩子就渐渐形成了这一不良习惯。 5、“我”情感脆弱。 由于幼儿认识能力和自我控制能力的局限性，情绪上往往易表现为爱冲动和不稳定性。因为一点委屈或不满就撒娇或大哭大闹。 6、父母过早地让“我”独立。 父母急切地想要孩子独立，急于加以禁止、干涉、叱责。为了使父母的关爱恢复如往昔一般，孩子则采取撒娇的手段。 方法：爸爸妈妈可以这样做： 孩子对父母撒娇是难免的，这也是亲子情感交流的一种形式，是可以理解的。然而做父母的不能百般迁就，百依百顺，否则就会对孩子产生不利。关键是父母要把握一定的尺度，不让孩子过分撒娇。 1、区分孩子的撒娇哪些是合乎情理的，哪些是不合乎情理的。 例如孩子生病、身体不舒服时，就比较容易撒娇。婴幼儿每天的午后和晚上要睡觉时会撒娇。另外，外界扰乱了孩子的生活习惯就可能导致孩子吵闹、撒娇，孩子到了一个陌生的环境，因为不熟悉环境而产生心理不愉快也会撒娇。专家们认为孩子也有生理节律的周期变化，当孩子情绪低落、心情不舒畅时也易撒娇……这些父母都应予以理解、原谅。但对那些因不顺心不讲道理而故意发脾气撒娇的，父母要对其进行教育，不能听之任之，任其发展，至少要让孩子知道自己错在哪儿，应该如何改正。 2、父母情绪要前后一致，不要太宠爱孩子。 有的父母心情好时，能够耐心地被孩子“撒娇”;心情不好时就把孩子一把推开，这种前后不一致的态度容易使孩子无所适从，反而会增强孩子的“撒娇”。 3、接受孩子适当的撒娇行为。 撒娇是孩子的情感需要，孩子在以下情境中常常撒娇：当他生病、不舒服的时候，当他情绪低落、心情不舒畅的时候，当他感觉委屈的时候，当他遇到困难的时候，当他每天午后和晚上要睡觉的时候，当他来到一个陌生环境的时候，一段时间没见妈妈爸爸的时候，当他思维活跃、比较开心，想跟大人开玩笑的时候……撒娇的孩子是在跟大人做一种情感交流，或求助、或依恋、或分享，他的态度比较温和，行为也比较适宜，这样的撒娇就是正常的、可以接受的，而且有利于孩子的情感发育和亲子感情的升温。 4、不拿撒娇与行为习惯做交换。 家长要注意，不能让孩子拿撒娇与行为习惯做交换，这样会影响行为习惯的稳固性，要尝试其他更好的方式来满足孩子撒娇的愿望，这样对孩子来说就不会顾此失彼了。

有父母问： 我有一个7岁的儿子。由于我和他爸爸工作忙， 孩子从小是由他奶奶照顾长大的。但是奶奶太宠孩子了，每当孩子做错了什么事我批评他时，奶奶就会过来护着他。孩子也摸出了门道，一有点什么事，就往他奶奶怀里躲。儿子已经娇惯得不成样子，学习也不认真，为这我差点和婆婆闹翻也无济于事。该怎么办才好？ 在此回答： 实际上这是提出了两个问题：一是隔代溺爱；二是家庭成员教育观点的不一致。 老人为什么会阻止我们教育孩子？一方面源于孙辈是他们老年生活中情感的重要寄托，疼爱是最直接的表达方式；另一方面，也或多或少因为他们自己的“面子”。他们会在心里觉得，你就是我带大的，孙子孙女我照看起来自然更有经验。 首先应该明确的是：在孩子教育过程中，父母做主体的教育状态应该是必要的，老人只是一个补充的作用。老人和父母教育观念有冲突，父母要去协调和沟通，做更多工作。在处理孩子和老人关系上，需要更多的沟通和协调的能力。 对孩子的成长来说，最重要的是同辈交往，祖孙交往最大的不利可能是会削弱和阻碍孩子的同伴交往。比如，在孩子小的时候，老人觉得孩子出去不安全，愿意把孩子放在身边，这样孩子就减少了同伴交往。 祖辈和父辈在教育孩子问题上出现差异的时候，有时会引起成人之间的矛盾，因为两代人的教育方法肯定会有所不同。孩子会感觉到这里的矛盾，然后可能会在这中间钻空子。孩子还没有能力独立判断是非对错，还不能为自己的行为负责。 面对同一件事情，祖辈和父辈的教育态度不一致，会导致孩子对父母的态度不同。有对孩子就会利用矛盾甚至挑起矛盾，为自己的错误找“避风港”。这样做的结果是孩子听不进去任何的批评和意见，过分依赖表扬甚至是虚假的赞扬来调节自己的心理平衡，抵抗挫折的承受能力降低，不利于孩子的健康成长。 既然教育态度不一致对孩子的健康成长不利，而三代人在一起生活，态度不一致又是难免的，这就要求父母要掌握妥善处理这个问题的技巧。当一方对孩子进行称赞或批评时，另一方即使不赞成也不要“唱反调”，要学会沉默。然后，当孩子不在场的时候，父辈与祖辈之间再冷静地交流意见，尽可能在孩子的教育态度上达成共识。 虽然说老人对孙辈的过度宠爱是个普遍现象，但并非是不可调和的矛盾。大多数老人即使再宠爱孙辈，也明白孩子还是要让亲生父母管教的道理。要事先和老人沟通好，“征求”他们的意见，对教育孩子有些怎样的想法，孩子犯了某些错误，要怎样具体处置。最好是能在细项上立规矩，甚至可以让孩子也参与。 这样，当要教育孩子的时候，老人即使有些不忍，但这些规矩都是一早自己定下的，自然也不好违背。同时，平时要有意无意地多向老人灌输一些“溺爱孩子成祸害”的真实事例，说大道理不见得听得进去，但是到了具体的人和事上，老人还是会放在心上的。 另外，只要孩子不是犯特别严重需要马上批评和处罚的错误，那么在教育他们酌时候，确实可以避开一下老人，维护老人疼爱孩子的不忍心情。而这种心情，也同样可以适当传达给孩子，让孩子体会到老人的爱，打消爷爷奶奶是“保护伞”能随意犯错的想法。 我们的教育建议如下： ＊ 真诚感谢老人。孩子的父母在私下里，真诚地向家里的老人表达对他们照顾孩子的辛苦的感激，并对他们对孩子的情感表示理解和肯定。 ＊找到和老人在教育孩子方面的共同目标。无论是孩子的父母还是孩子的祖辈都希望孩子能够成为懂事、能干的人，因此要争取老人为了双方共同目标，在对孩子的教育问题上能够与孩子的父母合作。 ＊父母应该明白老人对孩子的教养也有可取之处，在对孩子某些方面的管理上什至非常有效。所以可以在家人私下沟通好的情况下，采取“谁管理最有效就让谁管的原则”，事先规定好“这件事爸爸妈妈管有效，就爸爸妈妈管”，“那件事适合奶奶管，妈妈即使当时不满意，也先退到一边，过后私下表达意见”。这样孩子就在家长们有效的管理下，领略到虽有不同，但同样充满爱的教育风格。 ＊父母要抽出更多的时间陪伴孩子，使孩子更愿意与父母亲近，服从管教。当老人发现年轻的父母其实有能力和时间教育孩子时，就会自然地把管教孩子的责任和权力交出来。同时，也可以制造一些全家一起和孩子玩耍、外出郊游的机会，既缓解老人的寂寞，又可加深全家人的感情并增加沟通的机会。 ＊其实父辈与祖辈之间对孩子教育观点的不同，也不完全是负面的影响，在某种程度上，这些分歧还可以促进孩子了解世界的多样化，知道不同的人处理问题的方式是不同的，而同一件事情也会有各种不同的解决方法，从而开拓思维，把孩子从儿童早期的完全的自我中心中释放出来。 本文摘自孙云晓著作《教育的秘诀是真爱-家教难题解答》, 有需要的父母可以到当当网购买. 图：pixabay.com

请全天下的父母记住一句话：“孩子不怕累，不怕苦，怕的是不被理解，不被真爱！” 1、不是“作业”出了问题，而是“爱”出了问题。 很多父母一回到家，看到孩子第一句话是：“作业写完了吗？” 这句话折射出中国多少父母爱的苍白，爱的能力的缺失。 孩子在内心中呐喊：“你们爱的是我还是我的作业？”孩子们无法理性表达内心的意识，只能用行为和父母对抗：顶嘴、磨蹭、坐不住、沉默不语、惹是生非…… 有爱的能力的父母，一回到家，看到孩子，首先会和孩子打招呼：“宝贝，妈妈回来了，妈妈挺想你的，今天你累不累啊？别那么着急写作业，玩一会再写吧。”孩子往往因为父母理解自己而努力，“妈妈，我写完作业再玩，我不累”。 孩子只为“爱”而努力，如果不是为爱而努力学习的孩子，可能不是“真的努力”，随着孩子长大很多问题会逐步显现。 2、换位思考，感受孩子。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，这时你的老公不关心你反而直接说：“饭做好了没有！怎么还不去做饭！”你的心情会如何？ 你当时可能有两种选择，第一，生着闷气去做饭，积累抱怨，直到抱怨到一定程度集中爆发，产生恶劣影响；第二种是表现自己的情绪，直接抱怨甚至吵架，当下就产生恶劣影响。 换位思考，这就是孩子每天回到家里听到“作业做完了吗？”“怎么还不去写作业！”的真实心情和“讨厌父母”就是“讨厌学习”的后果。 3、请父母关心孩子飞得累不累。 你累了一天下班回到家，想休息一会儿，不太想做饭，而你老公会关心地说：“老婆怎么了？累了就不要做饭了，我们出去吃饭吧！”你会觉得老公真好，内心的疲惫很快会消失：“别出去吃了，我马上给你做。”当人被理解被关爱的时候，是最愿意付出努力为关爱和理解自己的人的。 请父母千万不要关心孩子飞得高不高，一定要关心孩子飞得累不累，孩子需要的是爱，而不是要求。当家长真爱孩子的时候，孩子会对自己有要求，当孩子对自己没有要求的时候，你会发现，这个孩子不是生活在“缺爱”当中，就是生活在“溺爱”当中。 文／小学家长联盟 ｜ 图／pixabay.com

你家里有没有一个害羞的小孩？ 害羞就像一个陷阱把孩子包裹住， 不知道怎么逃脱。当孩子还小的时候， 害羞可能显得有些可爱， 但是长大后， 害羞会成为生活的障碍。因为害羞的人会错过很多。 那么孩子们为什么变得害羞？ 我们如何帮助他们变得外向一些？ 害羞可能是偶然造成的， 也可能是在一些条件下产生的。我们有时候在社交的场合中会变得结巴。孩子也有可能这样。我曾经在一个表演中看到小丑走向一个刚学会走路的小孩， 小丑弯下腰靠近孩子， 要跟他打招呼， 但是小孩却吓破了胆！ 演员罗宾?威廉姆斯曾经带两岁的孩子去迪士尼， 发现从孩子的角度来看， 可爱的米奇看起来像一个两米多高的大老鼠！ 我们作为父母有责任让孩子安全度过童年期。你介绍给孩子的人不能是危险或者让人害怕的。 以下是一些方法步骤： （1）教孩子如何进行社交活动。很简单， 当有人跟你的孩子说话或者打招呼的时候， 如果你在身边， 就向孩子解释他们应该这样做： －看着正在跟你说话的人。 －向对方问好， 并记住对方的名字。

越有思想的人越难以用粗暴的方式去统治！同样，随着孩子的不断成长，他的自我意识也越来越强，开始有了自己小小的主见，不再甘心受父母控制，所以变得似乎“不听话”“叛逆”起来了。 其实，所谓叛逆，不过是大人一厢情愿的说法，对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。 如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求，尊重他的成长，你就不会再为此而挠头。 所以，孩子人生的3次叛逆期，你一定得这样管！ 第一个叛逆期：可怕的两岁左右 孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈，所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头，他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。 比如：“睡觉！”“不觉！”“吃饭！”“不饭！”“叫阿姨！”“不阿姨！”等等。 有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了，那可能是因为妈妈在跟孩子交流时，总喜欢命令式的不要怎样，不许怎样，孩子就过早地学会了说“不”。 孩子就是家长的一面镜子，你是怎么样的，在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键，还是先改变自己！ 而且孩子虽然有了强烈的自我意识，但是在与人交往中，很多想法他不知道该如何表达，比如当别人抢他玩具时，情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期，一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见，慌乱中做出的随心所欲的反应。 那么父母该如何管教这一时期的孩子呢? 1、 切记不要太民主。 很多家长似乎很民主，凡事都与孩子用商量的口气，我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好？孩子这种情况下大都会回答“不好！”接着你又会开始发脾气或者讲道理，那宝宝会更听不进去。 2、让孩子做选择题。 在要求孩子前，用你自己所能接受的选择方式，给出他两个选择！比如你想吃米饭还是面条？咱们现在出去，还是五分钟后出去？ 当然，有的小孩会给出额外的答案，那你就明确地告诉他，这不是选择范围内的，然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实，很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞，一般此时他会根据你的范围来选择的。 这样做一方面可以给孩子很好的引导，另一方面让孩子觉得你非常尊重他，有一种当家作主的感觉! 3、不要总是用命令的口气交流。 比如：不许把玩具到处乱扔！其实你直接说：“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。 家长粗暴，孩子就会跟着学习你的粗暴，接着就是无休止地“以暴制暴”，所以家长要首先改变1%，那宝宝就会改变99%。 4、给出孩子做准备的时间。 虽然孩子是以玩为主，但是那也是他的“工作”，不是你粗暴地喊停，他就必须立马停止的，你要给他做出反应的时间。 比如：出门前尽早提醒，5分钟后我们出门去哦！ 再比如：“快去洗手，吃饭！不要磨磨蹭蹭的！”改为“宝宝，再过五分钟，我们要吃饭了哦！”

在孩子睡觉时间上，估计几乎每个妈妈都会有头疼的时候，有些妈妈是长期为孩子睡觉的事情焦虑，为啥呢？不就是睡觉嘛，“困了就睡，不困就不睡”，如果都能用这个简单的自然规律来顺势而为养孩子，那就妈妈、孩子都幸福了。现在的问题是，铺天盖地的月儿专家说了孩子要科学睡眠，白天规定需要睡几个小时，晚上规定需要睡几个小时，还规定几点睡，几点起，到点不睡，就强制，到点不醒，就“闹醒”，总之，孩子要照着“科学规定”、家长要求去睡觉，不能有自己的意志，也不能按照自己的睡眠需求，在睡觉这事儿上，差不多过的是“傀儡”生活。 当然，凡事都有度，孩子睡觉也不是说，完全不限制，比如玩到夜里一两点，还说不困，不睡觉，那也对孩子身体发育不利，当然有些地方、有些家庭认为过了11点或者12点，是很晚了，必须要强制睡觉的。关于孩子睡觉，有些人说是养成习惯很重要，夜里大概几点睡觉，这样早上才能正常起床去上学，白天中午再午睡下，就差不多了。如果能养成这样的习惯固然是很好的，问题就在于不是很多孩子都能有这个习惯的，有些孩子就是精力旺盛，晚上睡的晚，中午还不睡觉，这样子，有些家长就“坐不住”了，紧张在意，必须的改改啊，尤其是和其他有规律睡眠的孩子妈妈交流后，回去面对自己的孩子，肯定想“整整”了。于是家长发话了：到了晚上10点，必须睡觉，不睡觉，就强行关灯，孩子大哭也不行，强制睡觉。嗯，这样的规定和要求，强制实行两三天发现，孩子半夜睡觉，突然惊醒还大哭，哄好久才又睡下，或者孩子突然说梦话“我不要睡觉，我不要睡觉，我还要玩会”，然后一到晚上要睡觉时，家长也害怕，孩子又要闹，孩子也不爽，“亲子大战”，久了肯定吃不消啊，孩子、大人心理压力都很大，谁也过不好。 所以，关于孩子晚上几点睡觉这个问题，还是不能采用高压政策，一般夜里不爱早睡觉的小朋友，客观来说，和家长的作息也分不开，大人睡的晚，孩子也跟着睡的晚，尤其是三四岁的小朋友，更是模仿大人的生活习惯，还有一点就是，孩子的精力在白天没有充分“发泄”，到了晚上10点还不困，也有一些小朋友是看着很困了，也打了哈欠，大人让睡觉就是不睡，可能是玩的太兴奋了，或者是太好玩了，孩子扛着“困意”也要玩，关于最后这点，很多家长都会强行关灯睡觉，不让孩子玩了，明明很困了，还撑着玩，虽然一定程度上也可行，但是这么做了，最关键的一点是，善后。如果家长让孩子哭着睡觉，还不哄，那么睡前心情不好，对睡眠质量是有影响的，尤其是三四岁的小朋友，自我调节能力还很弱，会影响亲子关系和孩子的安全感。 不管是家长偶尔还是经常这样强行关灯，强制孩子睡觉，不管孩子的情绪如何、心理想法如何，不去采取措施“哄哄”孩子，让孩子释放了不良情绪再去睡觉，是非常不恰当的做法。那么，如果我们家长真的这么做了，怎么安抚孩子，让他释放内心的不满和伤心、难过、委屈情绪呢？ 接下来就说一个实际操作过、真实有效的做法： 背景：10:30了，孩子已经短时间内打了三四个哈欠了，还是要玩电脑游戏。爸爸就强行关灯，夺走平板电脑，说明天还的上幼儿园呢，必须睡觉了，不然明天早上起不来。孩子才不听，不管呢，大哭。 做法： 妈妈：哦，宝宝（可以是孩子的名字）伤心了，你是不是还想再玩一会电脑呢？（表示理解） 孩子：嗯（得到认可，被妈妈看见自己的需求） 妈妈：哦，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会电脑。要是不让玩，是不是就很难过呢？（说出孩子的情绪，是一种间接帮孩子表达） 孩子：是的。我还要再玩一会嘛。 孩子说着说着就大哭，开始用手推妈妈，让哭着说让妈妈开灯。（又大哭，是孩子得到理解后，情绪的释放） 妈妈：宝宝很生气，不让玩就很生气，对吗？（继续理解） 孩子：是啊（恶狠狠的说），我就要再玩一会。（还是大哭）（孩子继续表达不满和情绪） 妈妈：哦，不让玩，宝宝就很难过、伤心，不开灯，宝宝就很生气、委屈，妈妈知道了，宝宝还想再玩一会，不然就不愿意睡。（继续共情孩子的需求和情绪） 孩子：嗯，还想玩（变成小声哭泣）（释放了一些，会缓和，大家可以这样的过程多次重复，直到孩子情绪缓和下来） 妈妈：嗯，妈妈都听到了，妈妈懂的，知道宝宝想玩。昨天不是玩到很晚，早上就很困，起不来，很难受的。你已经打了三个哈欠了，眼睛已经很困了，你还不让眼睛睡觉，第二天就没精神了，所以早点睡，明天放学后我们还可以玩游戏啊？周末爸爸妈妈还带你出去玩呢（孩子情绪缓和后，可以说些符合现实的话，并转移注意力说些其他让孩子感到关爱的安排。） 孩子：嗯，那我睡觉，不玩了，周末我们就去住酒店（这是孩子自己的替换和安慰） 负面情绪释放后，孩子安心的一觉睡到早上起床上学。 最后，如果家长们感觉不到孩子的情绪和需求，共情能力弱，那么，需要我们家长多学习，可以看书，也可以通过外界协助自我成长，提升情感敏锐性和共情能力。事实上是，作为家长，我们不可能给到孩子自己没有的东西。如果你都习惯压抑、否认情绪，不去表达和释放，那么这样的操作方法，做起来就不容易的。 文／阿波罗新闻网 ｜ 图／pixabay.com