Tag: 励志文章

1、失恋—你有选择更好的机会 不是不计较,而是计较不起。如果沉迷于失恋中的悲伤,将会错失所有更美好的一切。无论是初恋,热恋直到失恋,并不是事事都能如愿,但既然痛苦来临了,就要勇敢地面对:既然走不到一起,不如期待下一站那个更好的他(她) 2、害怕失败—失败中也能看得到成功 失败并不可怕,每个人都会有失败的经历,关键是你把失败放在生活中的什么位置,是把它当成生活的一部分还是全部。 3、失业—仅仅是失去不适合你工作 也许你正因为被解雇,失业而烦恼不堪,其实这于事无补,相信命运在你关上一扇门时,会为你打开一扇窗。无论何时不言放弃,机遇可能就在这一刻发生。 4、学不会说「不」—不要活在别人的价值观里 在不利的环境下勇于说」不」,是对自我的尊重,而且只有懂得尊重自己,别人才会懂得如何尊重我们。 5、是否天才—天才没有天生的 当我们依旧平凡甚至平庸或看见别人青云直上,飞黄腾达时,不要以为别人是个天才而自己就是庸才一个。其实,天才与庸才的区别全在我们自己的信念中。 6、误会—许多动人故事缘于误会 误会有很多种,每个人都会遇上。可有的误会却是一个美丽的故事,充满了爱与关怀。 7、羞辱—用行动与执着感谢羞辱 羞辱无疑就是人生的一门选修课,心胸狭窄者把它演绎成包袱,而豁达乐观者则会把它看作是」激励」的别名,感谢羞辱,从羞辱中提炼出自身的短处与缺陷,用羞辱感激完善自我。 8、怀才不遇—每个人都是独一无二的 每个人都是独一无二的,都应是珍惜的个体,有时只不过你没有放对地方。 9、逞强，哭泣—不是脆弱而是释怀 不要顽固地把哭泣当作一个人脆弱的标签,当你累了,苦了,受伤了的时候哭泣是一种精神的良药,能让你哭过之后重振精神面对生活。人需要坚强也需要释放。 10、害怕多做事—永远相信天道酬勤 生活中特别是在职场里,不管是自己分内还是分外的事,坚持比别人多做一点事的人,都会比别人多一分成功的机会。 11、年龄—活到老学到老 年龄不会随心而变。积极进取的人每一刻都是成功的起点:不思进取的人会把年龄作为放弃进步的理由。 12、总想依靠—自己才是最好的依靠 人生旅途漫长,每个人都要靠自己来走过,父母,亲友……没有人能帮你一辈子。 ,每一个坎坷,每一分收获,我们不靠天,不靠地,我们靠自己。

初三升高一暑假，本来就过得十分拮据的家因为父母双双由国企下岗早已进入彻底的赤贫。不知道有没有人相信，也不知道有没有一样的人存在，反正我就是那种在21世纪的现代化城市里还会时常吃不上饭饿着肚子去学校的苦逼小孩，为什么不吃饭，因为家里一分钱也没有，可以变卖的东西都早已卖光了。 这个暑假的倒霉事儿不光是我考上了省重点，还包括本是文弱书生的父亲实在找不到活儿干去做泥水匠结果因为不习惯在手脚架上工作，从三楼摔下来胳膊骨折。 嗯，好在工头帮忙付了父亲的医药费；其次好在跟我伯伯一家住的奶奶是退休教师待遇还不错，答应了帮我付学费。 是不是觉得人间自有真情在？ 付了几天钱工头就消失了，而我的亲伯伯没错也就是我爸的亲哥哥在我临入学前一天突然出现，告诉他亲弟弟没错也就是我爸：“奶奶不会来给小妹妹付学费的。”为啥咧，因为亲大伯觉得我考上重点只是撞大运，我这个小妹妹根本就没有念书的智商不要浪费钱了，于是把我奶奶关家里，并非常诚恳地让我爸妈赶紧给我找个美特斯邦威或班尼路的售货员工作立即挣钱养家不要拖累他们了。 我妈就哭，我爸把我叫到病床前让我拿纸拿笔，他口述了一封信，让我去学校找即将成为我班主任但当时我完全不知道是谁的那个人。信的内容大致就是说孩子一定要念书，但是钱真的很难筹，希望班主任老师能帮帮这个孩子，宽限几天或是减免一些。具体语句已经记不得，但其中四个字不知为何一直记到现在： “告。贷。无。门。 ”——为什么我念了一肚子书的父亲要去告贷？为什么我善良柔弱的妈妈丢下尊严去求告借贷却告贷无门？ 不知道，也想不明白，我就拿着那张纸在炎炎烈日下跑去那个学校东问西问，但那位未来的班主任老师似乎是不在校内，饿着肚子在学校等到天黑也没找到他。感觉着一切都是我的罪过啊对不对，没读书天分的小孩考什么试，美特斯邦威一个月能挣800多好啊。罪不可赦的我捏着那张已经被手汗渗湿的信纸回到医院，跟爸爸妈妈老实交代。 “我没找到老师，我明天不去了吧，我就去打工吧。” 妈妈让我回家睡觉，第二天被妈妈直接从床上拎起来一句话也不说就把我领到学校，找到正在办入学的那位班主任。我哆哆嗦嗦拿出信纸，麻木的听着老师和妈妈的对话，羞耻和愤怒堵住我的嗓子，半个字也说不出。就知道最后的结果是，我什么都不用交，直接入学就好。 回到医院时发现，等待我们消息的父亲，一夜之间，满头黑发已经变得花白。 当然，后来我还是念高中，考大学，找工作。往死里拼命，工作三年还完之前家里的所有外债；再往死里拼命，刚不久前给父母在家乡付了个小小房子的首付，他们终于有家了；一直往死里拼命，当年那个捏着一封求助信饿着肚子在烈日下等待的小妹妹现在也是个父母动不动就跟邻居炫耀的所谓全球飞人国际化臭屁小白领了。 我有没有说其实我长得很漂亮，但我从来没有用脸换过什么。我并不是要对得起父亲一夜花白的头发，也不是要对得起母亲当年夜夜不停的眼泪，我必须努力做好力所能及的一切大小事情，必须用最大的善意和智慧去对待这个世界的原因是，这个世界透过班主任老师向我暗示了一个真理： “如果一个人尽可能做好能做的事情，那这个世界就一定会因为这件事情而变得更美好一点。” 我一定要把这个真理传递出去。 文/知乎匿名用户 图来自：pexels.com

你是一个懒惰的人吗？ 作家蔡垒磊问过很多人这个问题，结果有90%的人都认为自己很懒。 那么你呢？是一个勤快的人，还是懒惰的人？ 你有没有过这样的经历： 本来打算好傍晚去运动，可是还要特地换一身运动服，然后走好远的路才能开始运动，想想就心累，于是放弃了； 本来计划好这周看完一本书，结果电视、手机的诱惑比书大多了； 本来想周末收拾收拾房间，可看着满屋乱七八糟的东西，不知从何下手，算了，还是躺会儿比较舒服； …… 实不相瞒，原来的我也是这个样子的，然后还不以为耻地把这些心理状态和行为都归结为“懒”，认为懒这种东西是天生的，太难改变了，于是就这么放任着自己，成了典型的“我懂得很多道理，却依然过不好这一生”。 直到有一天，同事给我推荐了蔡垒磊老师的《认知突围》这本书，才发现，我其实不是真的懒，“所有的懒惰、放纵、自制力不足，根源都在于认知能力受限。” 为什么说是认知能力受限呢？给大家举个例子就能了解了。 比如现在有人承诺给你一亿，只要你在未来的十年里，每周看2本书，每天早上5点起来跑步1小时，并从早上7点拼命工作到晚上9点，再进行1小时的深度思考，然后才能上床休息。 做到这些，就把一亿给你。相信在这种回报很清晰的情况下，很多人是可以咬牙做到的。 但是，如果这些事跟挣一个亿有很强的关联，却没有明确地跟你敲定一个亿的合约，只是告诉你，这么做一定能挣大钱，相信有99%的人都坚持不下来。因为很多人的认知还没有达到那个层次。 再比如我今天去报个舞蹈班，很可能去了一两次就再也懒得去了，因为在我眼里，学习舞蹈给我带来的好处，无非是提升提升自己的气质，锻炼锻炼身体，而且舞蹈那么难，还不一定学得会，所以我随便找个理由，就能放弃那次的舞蹈练习。 而如果我能清晰地意识到，我学好了舞蹈，我整个人会更有自信，这种自信会帮助我在平时的工作生活中更有底气，未来会在某一次的活动中因为这项技能获得上司的另眼相看。那么，我一定会更能坚持下去。 当回报不清晰明朗时，大部分人的动力就不够了，从而表现出懒的特性，而有些人，有远见，认知能力强，能够看到普通人看不到的回报，所以他自然而然地选择了努力。 所以，我们不自律，我们听过很多道理却依然过不好这一生，不仅是因为懒，很大一部分原因是我们认知的不足，不能很明确地知道昨晚这件事给我们带来的实际的好处。 想改变这种情况，首先要做的，就是突破原有的认知，然后以切实可行的方法坚持下去。 接下来，给大家分享几个突破认知、告别“懒惰”的有效的小方法。 1. 打破你对原有概念的认知 一个人的认知程度，多半是基于他的见识、阅历。 所以，在工作之余，要多学习，通过各个渠道了解行业内外的消息，跟上时代的变化； 遇事心要静，不能浮躁，人在冷静的时候，考虑问题才能不被情绪所左右，才能更清晰明了地知道自己真正想要的是什么；

一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。 现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。 她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？” 我睡得迷迷糊糊的说：“香港！” 她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！” 我一下子呆住了，问：“国际长途？” 她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方—华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。 可是，现在，我还在山西。 她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。我知道，她生气了！ [你不努力，谁也给不了你想要的生活] 2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。我说我看不懂，她说，你可以查字典。从那以后，我开始看她推荐的书。认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。我比她差多了，只有我自己知道。 2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。 2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！ 2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。 2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！ 2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。 2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。我说我要自学新闻学，不想学其他的。她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。 2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。 她说，我们说好考研的，别忘了。她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。我说，好！ 2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。她说，好！ 2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。我说，好！ 2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！” 而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。 现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。

昨天傍晚，小鱼突然在微信上跟我说“有时候会想，要不就找个男票吧，找个男票，就算没有轰轰烈烈、刻骨铭心的爱情，好歹也可以有静水长流的依靠与温柔。” 我问她为什么突然想要谈恋爱。 她说，“我现在一个人呆在宿舍，头痛，鼻塞，难以呼吸，浑身发热，吃不下饭。但没有人知道，也没有人放在心上。他们只在意我会不会把他们明天的活动搞砸，他们只在意我能不能顺利地完成工作。没人在乎我有没有吃饭，也没人会想到问我是不是身体不舒服。我是那么希望有人能在第一时间发现我生病了，希望有人能在我难受不能去吃饭的时候不用我拜托就知道要给我带一点粥什么的……” 看完她的回复我才恍然大悟，原来是因为这阵子感冒发烧无人照顾，想得到关怀却无人给予，她才萌发了想找个男朋友的想法。以她的视角来看，似乎谈了恋爱，自己现在所面临的一切问题就都迎刃而解了。 无独有偶，我的一个舍友也曾这么对我说过，被欺负的时候受委屈的时候生病的时候被忽视的时候一个人无所依靠的时候，她都在想，那个人到底什么时候才出现，她不想一直活得，像个男人。 这听来令人唏嘘不已。 但是，亲爱的，找到男朋友后一切就会改变吗？ 不，不会。 恋爱也只是一种交际方式而已，它无法从根本上改变你的生活。物以类聚人以群分，这条人际交往法则于恋爱中一样适用。你必须首先是一个独立的完整的人，才能遇到一个同样优秀的独立的他。若你自己是不完整的没有安全感的生活无法自理的，你能遇到的同样只是喜欢抱怨的需要女友安慰的犹豫不决的他。 醒醒吧，姑娘。 这世上没有专属于你的super man，阳光暖男也只是电视剧用来吸粉的角色设定而已。更多的时候，我们依旧是，一个人生活，一个人勇敢面对生活所赐予的所有挑战，即使有了男朋友也是这样。独立和坚强应该内化成你的精神内质，这与是否单身无关。 而所谓的独立与坚强,是你出远门总会自己带伞,很少再把自己淋湿,是你能控制自己的眼泪,很少再把自己感动哭,是你学会善待自己,照顾好自己,是你逐渐成为独立的个体,而不是将生活侥幸地寄托于外在的切。要记住，没有人一定会在雨夜接你,没有人一定会读懂你的心。即便是你男朋友。 你的安全感不能依靠于别人的照顾和疼爱，更不能依靠一段看似热烈的爱情和一个热恋中无微不至的男友。因为这些，是靠不住的。总有一天会坍塌的危房，不如早点离开。 亲爱的女孩，你的安全感应该来源于手机满格的电量，过马路时路口亮起的绿灯，出门随身携带的身份证、手机、钥匙、还有足够的现金和银行卡，包包里常备的纸巾和卫生棉，按时做好的工作，下雨天提前收好的衣服被子，以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 毕竟一个人生活，才是生命最经常的状态。 爱情不能为你解决全部问题。 相反，谈恋爱是互相付出彼此扶持的过程，而不是单向的索取。不要任性地要求对方为你做好所有的事情，像都教授一样你喊一喊就冻结时间飞到你身边，你要知道男朋友他，也只是个地球人，没有偶像剧里那样，无所不能。即使你是需要被照顾的一方，也不要想着放肆去赖，妄图霸占对方整个的心以寻得自己想要的关心与安全感。 缺少独立和自由的爱情，对彼此都是一种束缚，只会压得人喘不过气。 无论遇到什么事情，都请你先想着，靠自己。做一个独立的优质的女生，不要一委屈就想着为什么没人照顾自己。 这世上没有人有义务帮你解决所有的难题，也没有人一定要承受你所有的任性和坏情绪。你必须让自己强大起来，强大到一个人也足以面对暴风雨的洗礼，才能成熟冷静地迎接属于你的爱情。而不是，出于寂寞，出于无助，奢望一段感情带给你翻天覆地的改变。要知道，你自己不努力，难题也不会因为爱情的出现而迎刃而解。 就如同我曾在知乎上看到过的一段话一样，“谈恋爱是一件需要学习的事。它首先需要一个人调动自己的资源和能量去展现自己，去增加自己的吸引力，让别人觉得你可爱，你值得被爱。 其次它还需要你在吸引他人之后，懂得经营关系，让彼此的感情不断深化与更新，保持关系的可持续发展。”所以，爱情是属于勇敢者的冒险，也是强者的游戏。 它不是你依赖别人的理由也不是你推卸责任的借口，相反，一份成熟的爱情需要你付出更多的心力去维持，去经营，去呵护，才有可能长久。 最后，愿所有单身的姑娘都能成长为自己的super

我记得我大学刚进校园广播台的时候，就被迎面而来的照片墙吸引了。那面墙壁上贴满了各种照片。我第一次以这种方式认识了爽姐，我看见照片上的她笑的极其灿烂，将我初来咋到的紧张感缓解了不少。当时我问这个学姐的名字，学长略带自豪的告诉我说：爽姐啊？你都不知道，很厉害的，毕业不久就现成了沃尔玛驻华公司的公关总监！以前是咱台当家主持—— 当时我只是觉得这个女孩蛮清新舒服，没想到这么大来头，然后心里暗暗又想，才毕业几年就这样，家里多半有钱或有权吧。好感瞬间又减分了。直到，后来我真正见到她。 那是一个多月后的新老生交流会上，我在校园广播台的实习期已经通过了，老师请了刚好回校的广播台优秀毕业生开一次新老生交流会。目的是起到一个承上启下的作用。 那天，我看见爽姐穿得十分干练。相比起照片上梳起的高高马尾，她此刻的清爽的短发似乎更加适合她。她坐在人群最左边，小小的个子仿佛要淹没在高高的主席台上，只有明亮自信的笑容显得格外引入注目。学长学姐们依次从最右边开始说起自己离校的经历，台下的我们漫不经心的听着。偶尔唏嘘，偶尔感叹，偶尔被逗笑。最后才轮到角落的爽姐，当她开始说起自己的经历时，我便耐心的听，这一听让我终身收益良多。 05年刚进大学的爽姐就有一个小小的甚至讲起来都会被人不屑的梦想，那就是毕业之后回到老家卖衣服。她觉得卖一辈子的衣服就可以过好一辈子。可是偏偏她选了一个与服装八竿子打不着的日语系。可这似乎对她也并没有什么影响。她照常过着大学很多人过的生活。每天除了上课，就是在寝室睡觉、玩电脑、看韩剧。唯一加入的社团广播台还是别人拉着她去的，你可别看她长着一张阳光明媚的脸说着一口流利的普通话，但是她真真切切是个宅女。每天24小时平均算下来，几乎有18个小时以上是在寝室度过的。一般来说，大部分宅女学习不会差到哪里去，但是爽姐就是和别人不一样，她英语四级连考四年八次都没有通过，更别说是本专业的日语一二级了。那你一定觉得她是把时间花在了恋爱上。但是奇怪的是，漂亮清秀的她大学四年也没有交过一个男朋友。换一句话说，她在大学一事无成。 当爽姐在台上说这句话的时候，我们底下很多的人都觉得诧异。似乎不相信面前这个光鲜亮丽的女孩大学过的如此颓败普通。 但是，她就是这么一个普通的再也不能普通的女孩，毕业之后，她遵循了自己的意愿回到了家乡，在父母的帮助下开了自己的一家服装店。过着平凡安逸的生活。 如果故事就这么一直发展下去，她接下来估计就是相亲，结婚，生子，然后过完一生。但是所有的剧情都会在一个始料未及的瞬间扭转乾坤。 毕业半年，同学聚会。定在了一家酒店的KTV，人来了不少。大家聚在一起喝酒聊天，有人进了国企，有人考研成功，有人甚至已经成为了外企公司的小经理。才半年的时间，大家像打了鸡血一样说着外面的世界多么新奇而又充满诱惑。有个同专业的妹子问起了爽姐，得知她回老家卖衣服的事，脸上闪过一瞬间的鄙夷。但还是被脸上的笑容掩住了，然后她半真半假的说：做服装啊也很吃香啊，以后说不定开连锁呢！不过，我倒觉得人啊就不该被困在井底，要出去闯一闯嘛！听完了这个妹子的话，爽姐心里很不是滋味。她虽然安于平凡，但是她也是一个自尊心特别强的女孩。 聚完会回家之后，她想了一夜，没过多久她就把小服装店关了。孤身一人带着几千块来到了繁华的大上海。初到上海的她，由于人生地不熟，第一天就被人骗了800块。加上租房吃饭，没有到一个星期身上的钱就快不够了。 她记得那个星期是她最辈子最难熬的日子。每天早上五点起床准备接下来一天面试的所有材料，七点踩着八厘米的高跟鞋赶地铁去面试，更甚的是一天面试八个公司。到头来得到的不是等消息就是等消息。由于钱不够只能一日三餐吃泡面，吃到最后看到泡面都有心理阴影。终于在口袋只有七块钱的时候，她面试到了一份工作，一家小公司的跑腿小妹。而就是这样一份简单的工作她却要和20个人一起竞争最后的转正机会。那天面试成功之后，坐地铁回家的路上，爽姐因为劳累晕倒在地铁站。从诊所出来之后，她看着车来人往的繁华上海，有那么一瞬间想要流泪的冲动，她甚至有点后悔抛弃安逸的生活出来受苦了。 一直到10年的夏天，10年夏天上海世博会，爽姐部门派她陪几个重要的客户去看世博会。说得好听点是陪同看，但其实，她的任务就是给人家客户在门外排队。排好了客户进去看了，她又奔向下一个场馆重新扎进长龙里。在到日本馆的时候，爽姐在吵杂的喧嚣里听见了一个熟悉的声音。她转头一看，看见盘着一丝不苟头发的女孩站在场馆外的小型舞台上用流利的日语介绍着日本馆。那个人正是她的同班同学，也是当日在聚会上用完美笑容掩饰一脸鄙夷的同班同学。爽姐下意识的往人群里躲藏，生怕此时的狼狈样子看在了他人的眼中又被某句看似无心的玩笑话刺痛。 有时候你越刻意的隐藏自己就越暴露自己，或许是太过熟悉的缘故，一丝不苟姑娘还是看见了爽姐。那一瞬间爽姐的感受比中了百万刮刮乐还要震惊。她努力平复心情，思索着该用什么样的词汇应对一丝不苟小姐的追问。一丝不苟小姐踩着十厘米的高跟鞋，露出了一脸慈悲的笑容优雅地往爽姐这边走过来。明明对方没有比自己高出多少，爽姐还是感觉有了一种仰视的感觉。 一丝不苟小姐看似轻松的开口道：怎么？来看世博会？我有通票要不要送你一张？省的你排队啊？ 爽姐那一刻感受到的不是老同学久别重逢的喜悦，而是一种深深的自卑和厌恶感。她不记得接下来两人都聊了些什么，她只记得，一丝不苟小姐离开时的背影就像一个观世音菩萨。而她就是那个虔诚卑微跪在地上等待她走远的平民百姓。 爽姐回去之后，做了一个决定，考日语。也许当时做这个打算可能只是因为心里存着一口气，不过很庆幸所有的付出到了最后终究以另外一种形式得到回报了。 每日的地铁里，餐厅食堂，睡前床边都可以看见爽姐学习日语的身影，说来也奇怪，明明当初考了四年都没过的日语二级，这次反而用了两个月的时间轻松的考过了。其实，有些事情，并没有你想象中的那么难，曾经你以为难只不过是你没有花百分百的决心去做，就像考英语四级，你总觉得哎呀反正大学还长，还有那么多次机会这次不过下次再过呗。但是你不知道的是，以你自己的能力其实花两三个月的时间拼一拼咬牙坚持也就轻松愉快的过了。人，做事，就贵在专一和决心。 爽姐拿到日语证书的那一瞬间，她觉得她得到的远远不止一张证书那般简单。 后来的故事，和我们想象的一样，她依旧看书，依旧学习，依旧在上海这个繁华的城市里平凡的做一个蚁族。只是，她成功的转正了，20个一起面试同样做着跑腿小妹的人各奔东西，只有她转正了。最后一个姑娘离开的时候跑到她面前一边哭诉一边劝她也离开。爽姐递给了姑娘一包纸巾，然后平静地说：如果现在走，那么之前所受的苦谁来给你买单？姑娘显然没有听懂她的话语，抱着自己的纸盒默默地离开了。 爽姐看着姑娘空荡荡的座位，心里涌出一股酸涩，为她也为自己。然而，她还是笑了，笑的很灿烂的转过身投入忙碌的人流。 12年，爽姐公司举办一个年会，听说有个大BOSS要来，爽姐他们部门负责年会的场馆布置。忙前忙后的整整一个星期终于按部就班的完成了。原本以为天衣无缝，谁知大BOSS身边的临时秘书出了状况没法完成主持，而爽姐正好在大学期间做过校园主持，同时又考了日语二级，说得一口流利的日语。于是，她也不知道哪里来的勇气就硬着头皮上了。庆幸的是，她圆满的主持了整个年会。后来，有人问她，当时你心里咋想的，万一上去紧张结巴，那可不是丢工作的事儿啊。爽姐回答说：其实我当时哪里还有时间想这些，我就是一股脑的把我所学到的全挤出来了。你看，我说吧，学习是永无止境的，你不要小看你每天看得那一页书的内容，说不定哪一天就是你逆袭成功的致命关键—— 也正是因为这次的机会，她被升职了。从一个跑腿小妹升为了沃尔玛驻华总经理的特别助理，以后每当公司有个什么主持业务第一个想到的就是她。 爽姐说，其实毕业了她真的没有想到还能在这个公司干干老本行。后来主持的业务越多她渐渐的熟悉了公关的事宜，通过自己的努力也终于在14年初被升为总公司的公关部总监。其实，很多人认为爽姐的成功大部分原因是靠运气。而我却不这么认为，我觉得她的成功都是来自自己的努力，厚积薄发的道理相信大家都懂，要想一鸣惊人你必须要有一鸣惊人的资本，如果你连这点资本都没有，你哪里来的惊人之资？ 爽姐坐在角落里说完了自己的故事淡然的朝我们笑了笑，而我却感觉自己快要热泪盈眶。最后她用了几句话做总结，这几句话如今已经工作的我回想起来都觉得受用一辈子。在此，送给大家，希望与你们共勉。 很多事情，得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。

与苏锦重逢是在国展书会最后一天，彼时，我们已经有半年多没有任何联系了，本以为生命中再无交集的人突然出现在你面前，还说要请你喝咖啡，还是蛮讶异的。 我们选了临窗的位置落座，在卡布奇诺的香气中，苏锦说：“亚娟姐，我现在开始后悔了，当初就不应该听我妈的建议，回家乡做什么银行系统的工作。现在我每天做着自己不喜欢的事情还要强颜欢笑地应对各种复杂的同事关系，真是身心俱疲啊！你说我现在该怎么办？” 苏锦曾是我部门的一位编辑，半年前，因为工作上遇到了一些不顺，加上她妈妈不停地在电话中跟她鼓吹在家乡为她谋求了一份多么安稳的工作，于是，她动摇了。 她提离职，我并不感到意外。她心有余而力不足，她很努力认真，却始终跟别的编辑之间有点差距，这些我都看在眼里。 但我能感觉到她是真心热爱这份工作，都说兴趣是最好的老师，我相信假以时日，她会做出成绩来的，于是我试图挽留她。 “苏锦，你不要急，你先不要跟其他编辑比，你跟你自己比，你不觉得你已经比刚开始来的时候进步很多了吗？”我看着她说。 她微微一愣，抬起头来。 “你之所以做书慢，只是因为做图书封面的经验不足，而公司对封面的要求又很高。可是你在写方案方面、做版式设计方面进步都很大。 “你不需要跟别人比，只要跟自己比，今天比昨天进步了一点，就算成功。” 苏锦是来提辞职的，她以为我会很爽快地答应，没想到我会跟她说这些，一时她不知道该回应什么才好。 见她沉默，我问她：“你大学是学什么的？” 她回答：“会计。” 原来她和我一样，都是半路出家，学了别的专业却从事了文字方面的工作。可见是对文字工作足够热爱。 我让她把母亲和我说的话都抛到一边，仅仅遵从自己内心的声音，一周以后，再来告诉我走还是留。 一周后，苏锦选择了离开，我当然尊重她的选择。 这半年多没有她的任何消息，我想她应该是过上了自己想要的生活，并刻意避免跟我这个昔日上司联系。所以，对于现在突然出现在我面前，并抛给我一个那么沉重话题的她，我一时真不知道如何回答。 窗外，霓虹灯不停地闪烁，五彩的光映照在苏锦施过淡妆的脸上本应熠熠生辉，但她眼中的焦灼与落寞却让她看起来疲惫不堪。 我跟苏锦说：“你的具体情况我不是很清楚，但我的故事或许能给你一些启发。” 年少时，关乎我人生的很多次选择都是由父母做出的，我自己并没有选择的机会，或者说是我没有赋予自己选择的权利。 中考填志愿时，父亲让我填了师范学校和重点高中，后来我的分数能上重点高中，他觉得我上高中考大学比较有出息。于是，我上了省重点高中。 高二文理分班时，明明我喜欢文科，父母却认为“学好数理化，走遍天下都不怕”，而让我选了理科。 直到高考失败，我的分数和本科无缘，父亲觉得望女成凤梦破灭，成天发脾气。 虽然现在在我看来，人生足够漫长，如同一部厚重的书，高考只是其中一页，不管考得好与坏，翻过去就是了。 但当年，对十八岁的我而言，高考的意义重大，是决定人生成败的分水岭。高考失利，在亲戚异样的眼神和父亲的责骂声中，我体会到深深的挫败感。 在选择复读还是直接上一所大专院校时，父亲选择了让我上大专，他担心我复读不一定能考好。这一点其实正如我意，我也惧怕重过一遍那种每天算着高考倒计时的黑暗日子。

保持谦卑而感恩的心态，拥有不断重新归零的勇气与信念，让自己真正拥有别人拿不走的东西。 每次面试应届毕业生的时候，我都会先让这些应聘者做个自我介绍。这时候，我总会听到这样的声音： “我是××学校的，我在××实习过，我是××社团社长、学生会主席，我的GPA是3.8。” “我是××学校的，在××实习过，还在××实习过，现在去了××。” “我正在××实习，我还投了A、B、C、D公司，我的理想是找一个月薪超过7000元的工作。” 这样的结果并不难解释：上大学前，所有的家人，上至爷爷奶奶、爸爸妈妈，下到弟弟妹妹，都认为我们应该继续小时候乖巧玲珑的行事风格，在大学里，学习上争当第一名，课余时间争做学生会主席和入党积极分子，紧密团结在好学生、好干部身份的周围，以期毕业之后顺利进入国企或者成为国家公务员。在达到这个目标之后，我们应该迅速地找个条件相当的男友或者女友，男生家买房，女生家买车，结婚生子，共同背负着房子、车子、孩子的重任，从此步入一成不变的稳定生活。而在此过程中，我们应该默默无闻地跟随着同龄人的统一步伐，在每个时间段做自己该做的事，凡事要低调，不要搞特殊。 于是好多人不服啊，抗争啊，叛逆啊，每天叫嚣着、哭喊着自己与别人的不同，可最后还是殊途同归了。因为在这个过程中，我们每个人都在试图用社会的统一标准来要求自己，并努力在这个标尺上寻找自己的位置，不敢落下一步，不敢走错一步。我们都忘记了自己想要什么，忘记了自己的优势，忘记了自己有着独一无二的DNA。 23岁的C是我的师妹，她常跟我说，她的工资很低。她经常会想，这样的日子是否值得，比如每天斤斤计较地盘算地铁和公交车哪个更加划算，为买不买一辆200块钱的自行车犹豫了好几个月。她害怕回到家乡，害怕和别的同学不同，害怕起步工资太低而让日后的生活不堪设想。其实我理解，在上海这样的大城市里，每当看到很多学历背景不佳的人，因为不断跳槽，薪水四五倍于自己的时候；每当听到一些女孩子因为家庭背景或者某个男人的背景，找到某种捷径的时候；或者看到那些前辈炫耀名牌包包，出入高级餐馆的时候，换作谁，心里都难免会有一些怨念。 每次C跟我抱怨这些的时候，我总是很想送给她台湾女作家李欣频说过的一段话： “有很多人设立的目标是几年之内要升到主任，几年之后要当上主管，然后是老板……这些都是可以随时被取代的身份。只要别人比你强，关系比你好，或是公司结构调整，位子就会瞬间消失。” 所以，要建立自己的风格，把自己当成个人品牌来经营，创造自己名字的价值，帮自己建一个别人拿不走的身份，而不是社会价值下的职位。至于将来你是哪个公司的主管、哪家企业的老板其实都不重要，因为别人看重的是你的专业、你的风格。这就是拿不走的身份。 每个人都有毕业入职的那一刻，都有信心百倍的青春年华。刚刚步入社会的时候，大多数人总是能够发现自己的不足，拼命学习来提高自己。但是第二年、第三年呢？有人开始看到职场的阴暗面，有人渐渐学会明争暗斗，有人发现投机取巧能赚钱，于是慢慢走上了这条路——在这个过程中，他们从未回头看看自己还有什么不足，身姿是否不够挺拔，奔跑速度是否不够迅捷，技能掌握是否不够全面。 于是，他们从一个健壮的青年，慢慢走进了一条死胡同，越来越窄，越来越饥饿，竞争却越来越激烈。 我的一位师兄，大学的专业是计算机，研究生读的是计算机智能，毕业前在著名跨国公司实习了半年，却在即将入职的时候发现了自己的知识漏洞。于是他放弃了18万元的起薪和即将到手的各种优厚福利，回到学校，申请延期一年毕业。这一年，他转战于商学院、金融系，并经常跑到哲学、中文这种看似毫不相干的专业蹭课。一年之后他毕业时，正赶上2009年金融危机，底薪比之前要低很多，但是几个月后他便3倍跳转，拿到几十万元的年薪，凌空一跃，光荣跳槽，让所有人措手不及。 师兄手里有一张关于他自己的“资产负债表”，他看到了自己的“负债”，了解自己的不足。他不看外界所能给予的一切荣光，只专心打造自己独有的东西。然后，他成功了。 其实我们可以思考一个最简单的问题：“如果没有了眼前的工作，我们还能做什么？”兼职写专栏？你文字功底和思想深度如何？开淘宝店？你想卖点什么？有没有进货渠道？给中学生当家教？当年的那些知识点你还记得多少？ 在物欲横流的社会里，平心静气似乎很难；但也只有这样，才能不断深入地认清自己，了解自己内在的潜能，抓住那些能够永恒不变的、真正属于自己的东西。 我们需要时刻警醒，知道什么事能做，什么事不能做；知道自己是谁，知道自己不能是谁；知道什么是自己永远拥有的，什么是别人给的、暂时的。保持谦卑而感恩的心态，拥有不断重新归零的勇气与信念，让自己真正拥有别人拿不走的东西。 文/特立独行的猫 图来自：pixabay.com

前天晚上下班在楼下的小店买东西，从店外进来一个小女孩，文文静静的，20岁左右，穿着一套西装，打着一条领带，还戴着一个笑脸牌，看到我穿的是皮鞋，便马上蹲下了来，也不容我考虑，挽起我的裤脚，帮我擦起了皮鞋，一边擦一边说：“哥，我是做鞋油销售的，我先帮你擦擦，你感觉一下，你觉得好，鞋油加光亮剂一共20元， 你觉得不好，我给你鞠个躬，我谢谢你”。 就在那一刹那，我惊呆了想也没有想到这样一个女孩会这样给我擦鞋，擦完了，我说“小妹，鞋油我不要了，我给你20元钱吧”。 想不到的是这个小女孩说：“我是做鞋油销售的，我还是给你2支鞋油吧”。我连说，“不用了不用了，这么晚了，你赶紧回家吧。” 我把钱塞到她黑黑的小手中，小女孩说：“要不你买一只吧？我今天再卖两只就达成目标了，我再去卖一只。”说完在我手中抽了10元钱，给了我一只鞋油， 我说你留个电话吧，她给我留了给电话， 跟我说声谢谢就走了。 那一刻，我太震惊了，想不到这样一个瘦弱的小女孩可以蹲下来给一个陌生人擦鞋，而且不卑不亢。 回到家，我看着手中的鞋油，拿着她的联系方式，才知道这个女孩叫韩让，我发现我根本都没有看过这只鞋油的功能，也没有跟她讨价还价，而且也没有任何的怀疑，我当时只是觉得一定要帮她买一只，不买心里非常的难受。 我也有销售团队，我们的业务员呢？ 她们敢于去这样做吗？ 多少的销售人员总认为价格是影响销售的重要因素，认为竞争对手价格低，我们就销售很难。韩让让我接受了她的产品，她销售成功了，但是我更觉得是销售成功了她自己，是她的人格魅力，她用她的行动震撼了我，我觉得她值得帮助，在这个过程中我没有跟她讨价还价。 韩让这样的工性质是没有底薪的，工资完全靠的是销售鞋油的提成，我们多少销售人员拿着公司的底薪还有话补，交通补助，还天天在埋怨公司，你有韩让一半的勇气吗？另外韩让的业务模式就是背着包，大街小巷的去给别人擦鞋销售，我相 信她们不坐车，每次的蹲下起立一定都非常辛苦。但是她能做到，我们能做到吗？ 韩让在擦鞋的过程中一定会遇到很多人的不理解，辱骂调侃甚至调戏，甚至还有可能被客人踢过，但是她还能这样坚持，我们的业务员是否有这样的韧劲？是否敢去做这样很多人认为很低贱卑微的工作？又是一种什么力量在支持着她呢？ 第二天早上我跟我们公司的销售人员分享了韩让的故事，我们的销售人员都被感动了。我当时问了大家一个问题：“假如让你去擦鞋，敢去擦吗？” 下午我请韩让来我公司分享，我们都被震惊了：韩让分享了自己16岁就没有读书，因为家里穷，后来打了两年工，又去上大学，后来又因为身体的原因辍学，她说才做了这份擦鞋工作四个月，但是她很喜欢这份工作。她分享了她的两个秘诀和四句话。 两个秘诀是： 1、自信 2、激情 四句话是： 1、每一天我在各方面将会越来越好 2、我怎么会如此幸运 3、这一切都会过去的 4、我行，我能，我一定成功。

我很少认为自己优秀。 小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏；长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注自己；总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。时间让我认识到，我是一个不漂亮，不苗条，不富有，缺少天分和文字直觉的人。 跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体，但有次生病需要照X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同。相同的构造，相同的器官。她第一次体会到沮丧这样高端的感觉。 不知道你是不是也有这样的经历，有许多让现在的自己发笑的想法，并认为当时的自己幼稚且荒唐。 曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业；认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国；认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界；认为我手背上心形的粉色胎记，是上一辈子留下的记号；认为有其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。 当然，随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡太普通了。我很生气，生气于我怎么能是这个样子！ 这个发现是不是有些残酷？ 但，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石；有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦；有65岁才出版第一本的作家劳拉·英格尔·怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己，可以努力改变，并做一些不平凡的事情。 人不能一直停留在想象。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。 我慢慢地放过自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟，写作技能宛如新生婴儿的自己。 时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。 但如果不将皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。 我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。 关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受，因不曾得到天赋的垂青而异常失落，这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们前面，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险呢？ 我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。 我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活还有许多有意思的事情需要去做。 烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读治愈的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。 我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。 接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。 作者：沈十六 图来自：pixabay.com