这一年,我30岁,孩子3岁!

这一年:我30岁,孩子3岁 我周围有很多的朋友,还有很多的我喜欢的娱乐活动!我有时候偶尔会觉得真是为这个小家伙操碎了心! 孩子刚刚上幼儿园,看着他小小的坚强的背影,心中又喜悦又有点小小的心酸。 离别了一整天,孩子看到我高兴地奔跑过来,扑在我的怀里,说:“妈妈我想你了。” 那一刻,抱着孩子就像抱着整个世界。而我真的就是孩子的整个世界! 这一年:我33岁,孩子6岁 正当年的我,工作压力很大,甚至连聚会的时间都很少!呵呵,真的是费尽了心思在他能上好学校的问题上了,总算踏实了。 孩子终于上小学了,这是多么值得纪念的事情。 上学回来的第一天,晚上要睡觉时,他告诉我"从今天开始,我要苦到六十岁啦! "他的人生从此翻开了新的篇章,却没想到,这也是孩子离开我们的第一步。 孩子已经对与我分开一天习以为常了,而且喜欢每天去学校。 甚至,有时还会说:“妈妈,在家好无聊,没有小朋友和我玩。” 这一年:我39岁,孩子12岁 这时工作对于我来说,完全驾轻就熟,家里也没什么好操心的,所以我总想着能够多陪陪孩子! 可孩子上初中了,开始上寄宿学校,一个月或几个月回一次家,才能见上一次面。 他们开始不再依赖我,甚至,喜欢和我对着干。 他们的脑子里想的是“我有我的生活!”“我要独立!”我想帮他们做点事情,他们说:“妈妈,我自己来吧。” 突然觉得这句话让我们觉得好失落,孩子是不是不再需要我们了? 这一年:我45岁,孩子18岁 工作上再有什么样的突破对我来说都算不上什么了! 我就希望天天回家能听到孩子说“妈,晚上吃什么呀?”。 可我能等到的只是周末孩子给我来个电话说:妈,我钱花完了!再给我汇一些!可即便是这样,我还是希望孩子能经常给我来个这样的电话。 可这时,孩子离开家去上大学,一年回来两次。 回来的几天前,家里的冰箱就装不下了,准备了各种各样他喜欢吃的东西。 可是一回来打个照面,就忙着和同学、朋友聚会去了。 从此,我最怕听到的一句话:“妈妈,我不回家吃饭了,你们自己吃吧。”

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别让手机,成为你和孩子之间的屏障

01 边玩手机边带娃,算陪伴吗? 在最近热播的亲子节目《妈妈是超人》第二季里面,包贝尔的老婆包文婧被很多人吐槽为“巨婴妈妈”。 女儿饺子在一旁看动画片,包文婧一直在旁边看手机,头也不抬一下,没有任何互动。饺子已经长到两岁了,她自曝:“孩子跟姥姥和保姆更亲。” 孩子的内心非常简单,谁对她更用心,她就会更亲近谁。 很多父母自以为花了很多时间陪孩子,却发现孩子在他们面前常常闹脾气、不听话。却不知道,孩子是通过这种方式表达渴望,他们渴望被爱、被关注——爸爸妈妈,你们可以放下手机,陪我玩吗? 世界上最遥远的距离就是,我就在你身边,你却在看手机。 02 你再不陪我,我就长大了 最近看到一首诗叫做《等》。 三岁时,你说让我等五分钟。 二十三岁时,你却还没回来。 爸,我现在不要马路对面的冰糖葫芦了。 我带孩子去游乐园的时候,时常看到的一幕场景就是——爸爸齐刷刷地全坐在旁边看手机,在里面陪孩子的往往是妈妈或者老人。 那一刻,手机里的信息和游戏真的有那么重要吗? 我们都知道没那么重要,但常常安慰自己说:“我确实有很多事要忙啊。用手机是在工作。” 找个理由说服自己很容易,于是,孩子就成了这些理由和借口的牺牲品,成了还不如手机重要的事。 有一个朋友跟我说,他的孩子,只有在需要钱的时候,才会主动来找他。 我问:“你们在一起是什么状态?”他很难过地说:“没有什么话可说,我不知道怎么表达关心,孩子也从来不说自己的任何事。一旦管教,就是冲突吵架,孩子摔门出去。” 这是世界上唯一绝不可能逆转、失去了就绝不会回来的东西是时间。 当孩子一点点小小的发现,无比兴奋地想跟你分享。当孩子想要跟你表达,你却看着手机说:我在忙,你等等。 等等等,等到你有时间的时候,孩子已经长大,他们已经不需要你陪了。 03 孩子需要的是这样的陪伴 很多很多父母苦恼孩子唯一的嗜好就是看电视,包文婧的女儿饺子每天跟妈妈的交流就是——妈妈帮我调动画片。 不是孩子依赖电视,而是她们不知道还有什么更有趣的事可以做。 孩子在0—3岁期间,不太有自主能力,父母怎么安排他们,他们看到的世界就是怎样的。老话说,三岁看大,五岁看老。 不要以为这个时候的孩子什么都不懂,这个年龄,是孩子认知世界的重要阶段。这时候的孩子,是天生的观察家、科学家。

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比薪水更重要的6个问题

对于首份工作而言,关键的是在于平台和机遇。建议不妨思考一下以下6个问题。 “第一个问题:你的职业目标是什么?” 对于我们职业生涯规划,常常思考的第一个问题就是“你人生的目标是什么?”,那么对于一个刚刚踏上社会的职场新人而言,你的职业目标是什么呢?如果你都不知道自己想去哪的话,你就不会到达既定的目标。 你需要做的第一堂课,就是清晰的知道自己想要的职业目标是什么?并且为之制定计划,你可以随时根据变化调整自己的计划,但你必须专注自己的目标。如果你来问我,我现在很迷茫,我都不知道我要什么? 那么请你回到你的象牙塔,你的第一次求职一定是失败的!你大学四年也是失败的!一个7岁的小孩都知道自己想要什么,而一个受过高等教育的高材生,却不知道自己想要什么?这不是很可笑吗!目标不一定要伟大,但一定要有目标! “第二个问题:你热爱所求职的工作吗?” 很多大学生一毕业,就过上了“太子爷”的日子,一切靠家里安排,找工作也是听家里的。斯蒂夫·乔布斯在斯坦福毕业典礼的演讲中说:“你的时间很有限,所以不要浪费时间去过别人的生活。” 我想同学们可以扪心自问一下,父母介绍的工作,你喜欢吗?工作就像婚姻,跟一个你完全不爱的女人整天生活在一起,你不难受吗?如果你很聪明,你也坚信自己能够创造一份属于自己的事业,那么请你把握机会,找一份你热爱的工作,并为之奋斗。 起点低一些没有关系,你必须相信点滴的进步会连接着你的未来,你完全在积累了10年之后,可以成为这个行业的专家。这种想法一直没有让我失望,也完全改变我的生活,如果你还没有找到你的热爱,请一直寻找下去,不要随遇而安。  ”第三个问题:你能为公司做些什么?” 当你成功进入到一家公司的时候,请你逐步去思考这个问题。如果说职场精英们都有什么成功的秘诀的话,那么就是这个了。 你可以选择在一家已经成功的公司里工作,这样的公司流程会很完善,可以在里面不断的学习,但不要忘记了,再完善的流程都有它的不足之处,而这些不足之处就是你的机会,去思考你可以给公司做哪些补充,好让这个制度做的更好。 你也可以选择在一家小公司里面工作,这样的公司锻炼的机会很多,可以迅速成长为一个多面手,但也不要忘记了,小公司需要的是生存,多思考你可以为公司的业绩做哪些贡献? 如果你每天都这样思考,你很快会发现你的思维模式逐渐接近老板,而当你为公司做了一件又一件新的事情时,你就逐步成为公司的核心成员之一。  “第四个问题:你拿出最好的态度了吗?”  态度,这个是被我们看作最能影响一个人职业发展的因素之一。现在,谈起如何聪明的工作,很多求职者开始夸夸其谈,要有怎么样的能力,要有怎么样的交际,要有什么样的口才,唯独缺少的就是工作的态度。 我想问各位一句,决定一个人能力的高低,是不是认真训练技能的态度?决定一个人交际能力的优异,是不是渴望交际的态度?决定一个人演讲的魅力,是不是不断登台的态度?很多求职者连公司的主体业务、网站、岗位职责、公司地址都不清楚,这样一个最基本的态度都不具备的人,我又怎么相信你能够做到你所承诺的一切呢? 对自己的工作抱有积极的态度,那么你就会拥抱成功,这是肯定的,如果对自己的工作都抱着消极的态度,那么你就慢慢去拥抱失败,享受失败的乐趣吧!  “第五个问题:我所处的是否是公司的业务核心?” 业务部门是公司核心部门之一,你越是接近业务,了解业务,对你的成败影响就越大,你对于这家公司就越有价值,你被提升的机会也就越多,进而就能够赚更多的钱。 很多职场新人喜欢追求稳定,这个没有问题,但公司稳定不代表你的职位就稳定。当面试被问及为什么应聘这个岗位,很多人就会说:“因为这个职位稳定啊”!也许你觉得这样回答很实诚,但很不幸的是公司一般不太喜欢这样的求职者。 追求稳定有时候容易被认为是缺乏上进心,而一个公司最能凸显上进心且能对公司创造直接价值的,往往就是对业务做出贡献。 所以,当你求职的时候,请明白自己是否处于公司的业务核心,如果你面试的是一个无关痛痒,跟业务核心压根没有一毛关系的职位时,你就要思考自己的职业生涯,除非你压根不想发展。 “第六个问题:下班后,我该去做什么呢?” 也许,当你思考这个问题的时候,你会一笑了之!下班后,我当然是回去做我喜欢的事情——朋友聚餐、上网、玩游戏、看电影、打牌、看电视等等。如果你满脑子想的都是这些,那么在职业发展的头几年,你很快会被周围的朋友和同事甩在身后。

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世人都想拯救世界,却没人帮妈妈洗碗

1 前不久在报纸上看到过一篇文章,说的是一个男孩儿时的愿望。 在一次题目为《我的理想》的作文测试中,科学家、歌唱家、作家……各种“家”字辈的理想赚足了版面和期许,赢得了很多“有志向”、“少年有志”、“世界未来主人”的赞叹和鼓励,而一个小男孩的理想却是:变成一条狗。 很多人为他的理想而哗然、而哂笑、而看不起,但他选择此理想的原因却令人潸然。因为他变成一条狗之后,便能保护妈妈了。 我们常说,“小时候以为自己能拯救世界,长大后才发现整个世界也拯救不了我。”其实拯救世界固然是宏伟远大的理想,但珍惜眼前人的道理也值得被世人铭记。 这个世界就是这样,我们努力地追求幸福、努力变得更强大爬得更高,却往往忽视了微小却珍贵的温暖和感动。有着丰满炫目的理想固然让人欣喜,可连身边细小的事情都做不好,还谈什么远大抱负?连自己身边的人都照顾不好,还谈什么改变世界? 有句话说得好,世人都想拯救世界,却没人帮妈妈洗碗。 2 萧雅是个从农村来到大城市的女孩儿,父母本不同意她远离家乡读书。但是,虽然她是个女孩子,却有着男孩子的傲气,倔强地要去远方,还说不然就不读书了。家人磨不过她,便只好遂了她的愿。 她学习很努力,大学时候的表现也很出色,毕业后便留在了那个大城市工作。因为离家太远,萧雅一年之中也就回家一次,每次待十天左右。回到家,父亲母亲就会像招待远方的贵客一样对待萧雅。等女儿走的时候又是一把鼻涕一把泪。 要说萧雅不想回家谁都不相信,她努力工作努力赚钱,每个月都往家里打钱,从物质上无忧地满足了父母的衣食住行。 街坊邻里都说,“老萧,你们家祖上冒青烟儿了,生了个这么有出息的女儿。”可是其中的酸甜苦辣,只有自己最清楚。父母希望你能出人头地,能有一番大作为,其实说到底,是希望你能幸福。如果他们给不了你想要的生活,那么他们会放你走。与此同时,父母的幸福不过是儿女相伴,子孙绕膝,你的离开也就剥夺了他们幸福的权利。 没有什么能够抵得上“陪伴”二字在人一生中的重量,如果父母永远身康体健,可能萧雅永远都不会懂得“为妈妈洗碗”的意义。 3 萧雅一直认为她的成功,就是给爸妈最好的回报。的确如此,可是也不仅仅如此。 那年冬天格外冷,萧雅不太想回到寒冷的北方,所以打算直到除夕前一天再回家。父母没有多说什么,即使他们非常渴望女儿能够趁着春节长假多陪陪自己。 还没到归期,萧雅就收到了家里的噩耗:父母亲煤气中毒,抢救无效身亡。 这样的消息让萧雅沉湎于失去亲人的悲痛之中。或许她早一点回家,父母就不会烧那种廉价的煤炭,不会那么大意,不会变成现在这个样子。如今这样,即使自己再成功,好像也失去了意义。她后悔自己只顾拼事业,只顾自己的宏图大志而对老人不够关心。她后悔没有及时回家帮妈妈置办年货,没有帮妈妈洗一次碗,没有多陪爸爸喝一壶酒。 我想,很多人都会这样的吧。 年轻的时候老想往外走,把陪伴抛之脑后,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的道理只在某些时候才让人彻悟,而彻悟的时候往往早就为时已晚。 4 我认识的一位老师,读书的时候也是年级里的佼佼者,成绩能力各方面都非常出众,那时候他的理想也是划不着边际的崇高和伟大。 他的大学,也是在很远的地方。大学期间,趁着周末、节假日,他拿着一张学生证去了很多的地方,旅游相册越来越厚。很多人对他的父母说:“你家小李那么四处闯荡,以后估计也不会留在身边。” 可是恰恰相反,他大学毕业之后就回到家乡的高中,做了教书匠。现在每天都能见到父母,虽然不住在一起,却离得非常近,来往方便。 他说:“谁不想在青春正盛的时候掀一掀风浪,做点儿什么轰轰烈烈的事业呢?可是我父母只有我一个儿子,而且他们两个身体都有一些老毛病,我走了他们怎么办?我可不放心让他们两人相依为命。所以,我在年轻的时候就几乎把所有的城市都走了一遍,见惯了所有的风光,提前爱上了平淡,毕业之后就老老实实待在父母身边,有一份稳定的工作,一个和美的家庭,也就够了。”

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培养孩子发挥善良的天性

细心的父母只要仔细观察,便会发现女儿善良之心从小就展现了:小女孩一岁前就会对别人的情感有反应,如果旁边有孩子哭,她也会一起哭;两岁时,女孩看到别人哭,就会拿自己喜欢的东西去安慰,这表示她已能清楚分辨自己和他人的痛苦,并有了试图减轻别人痛苦的本能,只是不知道该怎样做才好;到了五、六岁时,女孩开始进入认知反应阶段,知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴,什么时候该让她独处。 以上这些都是女孩善良天性的表现。研究显示,如果父母能在孩子小时候透过正确的教育方式,延续这种善良天性,她就会成长为一个善良、富有同情心、责任心、孝顺父母的人;而如果这种善良的天性在后天得不到很好的培养,那么她的爱心就会逐渐消失,成长为一个缺乏责任感、事事以自我为中心的人。 那么,父母应该怎样发挥女儿这种天性呢? 父母是孩子最初的老师,因此,想要培养孩子的善良之心,父母就要做好善良的榜样。而在这过程中,很重要的一点就是:父亲要尊重并爱护妈妈。 为什么教孩子善良,要从爱妈妈开始呢?道理很简单,因为「人生最圣洁、最美好的就是母亲」。爱妈妈恰恰是「爱」的萌芽,「善」的开始。孩子是从父母彼此相爱、忠诚相待那里感受到家庭之爱,并且学会爱别人。父亲尊重并热爱你的妻子,教育孩子热爱并尊重她的母亲,孩子的善良之心才会从爱母亲渐渐扩大到爱老师、爱他人……一个连自己的妈妈都不爱的女孩,又怎么可能去爱别人呢? 让女儿养小动物 研究发现,幼年、童年饲养过小动物的女孩,感情往往比较细腻,心地也比较善良;反之,从小没有接触过小动物的女孩则往往会感情冷漠。因此,为了培养孩子的同情心和丰富细腻的感情,年轻的父母可以在条件允许的情况下,让女儿饲养小动物。 让女孩学着照顾小狗、小猫等小动物,其实就是在学习照顾比自己还要弱小的生命。这也正是女孩子应当接受的「善良教育」的第一课。 在女儿小雪很小的时候,爸爸就让她养猫,后来还让她养了一只鸟和一只小乌龟。周围的朋友都劝小雪的爸爸,不要让孩子养宠物,一方面是孩子接触宠物不卫生,另一方面是如果宠物有个三长两短,孩子稚嫩的心灵会无法承受。但小雪爸爸却认为,只要家长掌握尺度,让孩子养成正确的卫生习惯,就不会因宠物而染病;宠物出现生老病死的情况,这是自然规律,孩子早晚都要明了这个真相。而之所以让孩子养宠物,为的就是培养其善良的天性。 让女孩先学会爱父母 从父母恩爱、彼此尊重的家庭里走出来的女孩子,会对家人温和亲爱,对外人也谦让有礼。因此,女孩的爱心培养、善良的个性培养,必须让她从学会爱自己的父母开始。 爸爸周六要带女儿去爬山,女儿兴奋极了,一直期盼周末到来。但是,周六早晨,妈妈的胃病犯了。爸爸把女儿叫来说:「宝贝,今天我们不能去爬山了,因为妈妈不舒服。」「怎么可能,我看妈妈很健康,她刚才还帮我收拾东西呢!」女孩不信。 「妳没有发现妈妈的脸色苍白吗?她是为了不让我们担心,才没有在我们面前表现出来。」爸爸耐心地解释。「我不信!我不管,我一定要去,这一天我盼了很久了。」女孩着急地说。 「女儿,我知道妳很想去爬山,但妈妈生病了,如果我们出去玩,谁来照顾妈妈呢?」女孩还是坚持一定要去,最后爸爸坚决地说:「我觉得做为一个孝顺的女孩,爱她的妈妈比玩更重要。」说完就转身离开了。 只有让女儿学会爱你、体谅你,她才会用善良的心去爱别人、体谅别人。所以,在日常生活中,父母在爱自己女儿的同时,还要学会向你的女儿索取爱。这样一来,她才不会觉得父母对自己的爱是理所当然的,同时才会把爱父母变成一种自发的行为。 教女孩学会同情他人 缺乏同情心的女孩只关心自己,只顾自己的快乐,而无视别人的痛苦,甚至会把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上。因此,家长要在生活中正确引导,从小就培养女孩子的同情心。 一位妈妈这样描述她的经验:女儿小的时候我就有意识地培养她的同情心。当看到有比她年幼的小朋友摔倒时,我就启发她:「妳看那个小朋友摔倒了,妳摔倒的时候是不是很痛呀?小妹妹一定也很痛,我们快去把她扶起来吧! 」「妳看,小妹妹哭得好伤心呀,快拿出妳的小手帕帮她擦擦眼泪!」 就这样,女儿的同情心就在不知不觉中被培养起来了。 由于年龄的关系,也许孩子体会不到别人的痛苦,这时家长只要巧妙引导孩子转换看问题的角度,让她想像自己受伤或摔倒时的痛苦,她就会同情别人了。 此外,为了在孩子心中播下善良的种子,父母还应热忱地支持孩子参加学校、社会举办的爱心活动。 作者:云晓 图来自:stocksnap.io

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别老是抱怨不幸福,真的,没有谁的人生很容易

我曾经担任某企业的集会讲师,听讲的都是业务员中的精英,邻座的女士便是首屈一指的业务骨干。 坦白说,从外表来看,她是一位相当平凡的大妈,然而她却是一位名副其实的“成功者”。她不仅在完成自己分内的工作时尽职尽责、严谨认真,还常常照顾同事和下属,热心帮助他们。同事们因此都很信赖她,也非常尊敬她。但她没有骄傲自大,始终保持着谦逊有礼的品格。 在一次聊天中,我从她口中听到一段极富深意的话。当时,她的脸上挂着沉稳的笑容,正在诉说自己对工作和生活的想法。 “我的母亲常常对我们说:‘一年中只要有三天发生好事,那就是很棒的一年了!’我小时候生活很艰苦,每天都是粗茶淡饭,穿得也很不好,但受母亲的影响,我并没有觉得不公平。正如我母亲所说,上天不会刻意偏袒谁,也不会特别眷顾谁。没有谁的人生是容易的。每个人来到这个世上,就算没有遇到和我一样的困境,也一定会遇到其他我所没遇到的困境;即使那些看上去一帆风顺的富人,也有着他人难以想象的烦恼。” “因此,一年中只要有三天發生了好事,我就觉得自己真是太幸运了,剩下的三百六十二天就算过得再辛苦,也不会计较了。”“能像这样和大家聊天畅想、品尝美食,我觉得非常幸福,甚至有点儿愧对母亲的教诲呢!” 我感动得几乎无言以对。眼前这位优秀的女性和她的母亲对幸与不幸有着独特的见解,看似简单朴素,却又深刻得令人动容。 究竟什么是幸福?怎样才能获得幸福?近几十年来,这已然成了心理学家、社会学家以及经济学家热衷的课题。然而至今没有人能给出准确的答案,唯一确定的是,幸福不是从天而降的,它源自我们的内在,是我们内心的创造,是“我”的产物。 换句话说,幸福是一种主观感受,这就是为什么在相同的客观条件下,有人活得快乐肆意,有人却终日自怨自艾。 其实,没有谁的人生比谁更艰辛,也没有谁的成长比谁更容易。有阳光的地方,就一定有阴影。那些住着别墅、开着豪车、挥金如土的人,走到哪里都是那么光鲜亮丽,然而夜深人静时,陪伴他们的或许是鲜为人知的孤独与苦涩。从这一点来看,上天是公平的。 弱小而平凡的我们,也许无力改变自己所处的环境,但至少可以拥有一颗积极乐观的心。只有把暂时的困难当做生活的磨炼,才能坦然接受现实,并从最平凡的事物上感受上天的赠予,感恩他人的善意。而当一个人懂得知足与感恩,幸福必将敲门。 那位女士是幸运的,她有一位智慧的母亲,在她幼小的心灵中播下了知足与感恩的种子。这世上,比她地位更高、赚钱更多、成就更大的大有人在,但未必会比她更幸福。她的智慧在于从不足中感受满足,追求幸福时不迷失方向,在看似平淡的事物中寻找喜悦。 图:pexels.com

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千万别把孩子养成令人讨厌的人

你有没有遇到过这样一类人,他们休息时间在你家楼上喧哗,吵得你无法入眠;他们在小区跳广场舞,声音大得扰民;他们开车不打转向灯快速插到你的车道,你只好踩急刹;他们说话不顾别人的感受,呛得你半天说不出话……他们不是坏人,只是没有同理心,似乎没想过自己的言行会给别人带来怎样的麻烦和影响。 你喜不喜欢这样的人?我想你肯定讨厌这样的人。但是,你有没有想过,你正在不知不觉中将你的孩子养育成这样的人呢? 我们在外的时候很容易就碰到这样的事情,比如:有一次在羽毛球馆打球,一个6、7岁的小男孩在各场子里乱窜,好几次差点被别人的球拍打到,逼得大家只好停下来等他跑过去。如此折腾几次后,打球的人们大喊:这是谁家孩子?管管啊!”小孩爸爸就在其中一个场子打球,听到大家喊只是抬头看看,然后没有下文了。 和亲戚去医院看望另一个生病的亲戚,她儿子发现病床可以升降,大感兴趣,反复把病床摇上去摇下来,她在旁边微笑着看着儿子,并不制止。直到病人家属耐着性子阻止他“你不能这么摇,阿姨会疼的”,孩子才不情愿地停下来。出门后,我问她为什么不制止儿子,她却不解地反问:“不是要给孩子自由,保护孩子好奇心么?”刹那间我冷汗直冒…… 这是天大的误解!没有边界的自由不是自由,是放纵!你的孩子倒是“自由”了,别人呢? 有的家长倒是想管孩子,但是管不住。一次在商场里的儿童乐园的沙堡中陪孩子玩沙子,一个小男孩不断从高处向我们扬起沙子,我制止了这个小男孩几次,但是他置若罔闻依然是没有停止这种行为。她的妈妈也喊了几次:别朝小朋友扬沙子啊。没有用,他依然继续。同去的朋友感慨道:肆意妄为,谁都喊不住,现在这样的小孩不少啊。 在说这样的话题时,大家总是深有感触吧! 菲妈说,到朋友家去做客,正好碰到楼下邻居上来投诉,说孩子太吵了。这个过程中朋友家儿子发出的动静确实太大。朋友却不以为然地说,这个邻居太挑剔了,隔三差五来投诉,不用理她!我又不能把孩子的手脚绑住,有本事你住我楼上去! 我很不认同她的看法,孩子当然不可以绑住,但是我们要以行动和语言告诉孩子要尊重他人的感受,否则即使孩子长大了没有这个噪音扰民行为,也会有其他不考虑别人只顾自己的行为。即使不从邻里和睦角度出发,单是为了孩子的将来,也应该给孩子设立一定的规则。但因为是去做客,我也不好多说什么,就是建议她买个垫子铺一下减少噪音。 比如在家里,我们住的是七楼,孩子在家里玩的时候拿着棒子去敲打暖气片,我立刻走过去制止她。我说你敲打暖气片,楼下每一家的暖气片都会叮叮当当的响,你影响了别人可不是一个礼貌的孩子。孩子说:“那天来修暖气的叔叔就是这样敲打的!”我告诉她:“叔叔敲打暖气片,是因为工作需要,你敲打就不对了。”孩子听后,觉得我说的有道理,就再也没有去敲打过。也许大家觉得这样的行为是孩子的特质,该被允许和原谅。但是我是不认同这样的观点的,不正确的行为应该及时的去纠正孩子。 看到这里,你是否在这些家长身上看到了自己?你是否也曾对孩子不合适的行为没有及时严加管教?亦或你觉得不以为然,认为孩子小不懂事,大了就会好?亦或你管教了,但是孩子不听你的,而你似乎有些无能为力? 孩子需要自由,但自由的前提是他不冒犯不妨碍别人;孩子需要被尊重,但同时他必须学会尊重别人,照顾别人的感受。这样孩子才能慢慢地发展出同理心,学会识别并照顾别人的感受,孩子才不会成为一个只顾自己不顾别人、令人生厌的人。 图来自:stocksnap.io

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人生皆回忆,且行且珍惜

人生之所以会累,是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定;人生之所以会烦恼,是记性太好,该记的不该记的都留在记忆里;人生之所以不快乐,是计较的太多,追求上进太少。 人生就是这样,过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了!那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了。收拾起心情,开心走下去吧。 人生在世,要知足,要平凡,要感恩,不可以再任性强求;人生成功的要义,要自己去寻找;人生快乐的内涵,要自己去诠释,只要仰不愧天,俯不愧心,我们就不会迷失在人流中,就能实现一个独特的自我。 人生到了老年,看人看事不像过去那样简单,他们明白,人生一世,无论成功与失败,欢乐与痛苦,盛衰与荣辱,都自然如流水,该来的总要来,不来的求也不到,才真正领悟到什么叫百川归海,什么叫万物归一。 人生短短几十年,当你觉得有事想不通时,那么就请告诉自己,你只是走错路而已,退出来换条路就好了。当你觉得不公平时,请告诉自己,正因世上有各种不公平,才会让你变强。真有什么过不去的了,那退一步就好。 人生途中,有些是无法逃避的,比如命运;有些是无法更改的,比如情缘;有些是难以磨灭的,与其被动地承受,不如勇敢地面对;与其软弱自卑,不如努力奋斗,路越艰,阻越大,险越多,勇敢走过去,你的人生就会更精彩。 人生总会有低谷,走过了你就赢了;人生无常,虽未必大起大落,却也常有坎坷跌宕;你若能保持一颗平常心,按本色做人,按角色办事,按特色定位,不以失为忧,不以得为喜,人生就可时时安乐;安守一颗平常心,人生才能笑看风云。 人生的幸福美满其实是一种感觉,有了物质才能生存,有了理想才谈的上生活。回忆是一种奇妙的东西,它生活在过去,存在于现在,却能影响未来。做人:要努力做到的不是呼风唤雨,而是要有淡看风云的胸怀。选择决定命运,环境造就人生。 人生一世,无非是尽心。对自己尽心,对所爱的人尽心,对生活的这块土地尽心。既然尽心了,便无所谓得失,无所谓成败荣辱。很多事情便舍得下,放得开,包括人事的是非恩怨,金钱与感情的纠葛。懂得舍,懂得放,自然春风和煦,月明风清。 人生是平淡的,别倦;身体是自己的,别糟;幸福是有限的,别贪;美色是他人的,别恋;爱人是自己的,别厌;钞票是消费的,别攒;生活是丰富的,别烦;假期是休闲的,别忙;人格是高贵的,别贱;感情是纯洁的,别污;朋友是永远的,别淡;权力是暂时的,别专。 人生没有真正的绝境,无论遭受多少艰辛、经历多少苦难,只要心存希望,就总有一天能走出困境,让生命重新开花结果。谁的时光,掌握在谁的手里,心若不动,世界无恙,人生静好。静,流淌出智慧,智慧丰盈着生活。静,让人看清世界,看清自己,看清未来的路。 曾经有人问我,失去的东西回来还要吗?我说,我曾经丢了一粒扣子,等到找回那粒扣子时,我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁,只有谁不珍惜谁。无论是故友还是红颜,一个转身,二个世界。一生之中有一个爱你,疼你,牵挂你的人,这就是幸福。人生皆回忆,且行且珍惜! 图:pexels.com

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别把你的孩子养成白眼狼

1 你活得光鲜亮丽,父母却在低声下气。 前段时间,和朋友聊天,他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。 他细细跟我讲道,弟弟缠着爸妈要去日本玩,他妈不放心,便邀请我朋友跟着弟弟过去。 别把你的孩子养成白眼狼 他的弟弟,家境不算富裕,刚上大学,也没有能力自己赚钱,却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧,日本物价很贵,一片哈密瓜要30元人民币左右。 朋友问我:“你能够认同自己还不能挣钱,家里也不是很有钱,眼都不眨只是因为口渴了,不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗?” 这孩子,让我想到一句印象很深刻的话:父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。 2 身边这样的人,挺多的。 我另外一个朋友,家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。 她嫌单位盒饭难吃,每天中午出去下馆子,下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街,她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。 和她旅游,她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品,向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。臭豆腐不算好吃,她尝了一块,吐出来,嫌恶地皱皱眉,扔了。 我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她,她都不服气地斜着眼,搬出她的那两句名言,理直气壮地开腔。 第一句,“女孩子,要富养。” 第二句,“出来玩,就一定要开心,别太在乎钱。” 似乎我要是劝她适当地节约,倒显得我太抠门、太小气了。 我本以为她必定家境殷实,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老旧潮湿,又窄又小,从一楼上二楼,要从一个很陡峭的楼梯爬上去。 她的奶奶穿着她高中时的校服外套,坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌,老人家说道:这两天输了几十块钱,今天不高兴去了。 我借用他们家卫生间,奶奶不忘嘱咐我,要用桶里盛的洗过拖把的水冲,别按按钮,水一冲哗啦啦的,浪费钱。 正是这样节俭的老人,却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄,尽数交给孙女,任由孙女挥霍。 中午和她爸爸妈妈一起吃饭,她爸表态,不指望她赚钱养家,她赚的那点工资,给自己吃穿用度就好了。 后来,那位朋友约我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她准备买车,家里人也同意给她买。听到这些,我都只能笑笑,不知道该回应些什么。 3 有句笑话这样说,“我视金钱如粪土,爸妈视我如化粪池。”

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家长花钱时,这个动作竟让孩子一生卑微!

很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感,跟金钱的关系沉重艰难。 在传统的教育里,我们在孩子面前说“粒粒皆辛苦”,说“不要乱花钱”,说“我们养家好辛苦”……其实这些并不能让孩子内心更加富足,品行更好,也无法让他们生活得愉快。 使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快 生活质量并非由物质决定,而是由心灵决定。 一位朋友富有而且修养气质很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年时代,物质上大家都很贫乏,但他的妈妈总是保持生活中的美感。 妈妈时不时给孩子们带回一些美好小玩意,从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育,孩子们一直感觉内心富足流动,所以后来到社会上凭借自己的能力,各个富有而且有精神追求。 内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变 见过几个这样家庭出来的人,出生于中国最贫乏的年代,父母一贫如洗,但即使半年只能吃一顿肉,也愿意叫上孩子和朋友们一起快乐分享,孩子们精神气质如贵族一般。 后来等政治环境一好转,他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族,而是内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变。 所以说,不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。 很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感,跟金钱的关系沉重艰难。 精神分析心理学说,童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。 通俗点讲,父母好比孩子的程序员,童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重,孩子未来怎能丰盛流动?带着匮乏感来到社会上,潜意识指挥着自己,也容易处处体验匮乏与沉重。 例如不相信自己配得上好工作,总是找吃力不赚钱的活,即使赚到钱也无法轻松享受,一给自己花钱就觉得愧疚,同时容易过度囤积东西,造成更大浪费。 例如曾经总被父母说不要浪费护肤品,自己赚钱后忍不住买大量护肤品,却舍不得用,最后都过期浪费。 如果父母经常传递的是:物质攀比可耻,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般,赚钱上“不思进取”,却又同时物欲难填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤积。 一位妈妈观察发现,给女儿买的玩具或手工材料,若教育说要爱惜,不要弄坏或浪费,基本上这玩具或材料就被女儿闲置,时间长了不是放坏了就是找不到了,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。 还有妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,教育儿子不要浪费颜料,结果儿子只用画笔画画,不用颜料。 这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感,父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。 孩子不会用头脑自欺欺人,无论大人认为道理多正确,孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。 如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量,孩子最终也就变得如大人一般,活得沉重压抑,制约在所谓的“正确人生道理”中。 是否孩子的欲望都要满足? 有人问,是不是孩子的欲望都要百分百满足? 孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。 父母不需要完美,但至少要诚实。

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