给孩子充分的信任感很重要吗?

孩子最喜欢我们可以给他充分的信任感。 如果我们处处不信任孩子,总是说一些诸如 “真的假的,不要骗我”、“你让我怎么相信你呢” 之类的话,还有那怀疑的眼神,孩子就会感到沮丧,他的自信心和自尊心势必会受到伤害。 相反,如果我们能信任孩子,总是对他说:“爸爸妈妈相信你”,孩子就会感到浑身轻松,内心很快乐,这不仅可以激发出他不断前进的动力和积极性,还可以使亲子关系更融洽,从而让我们的教育获得更好的效果。 01 不要无端猜疑孩子 一天,6岁的辰辰和一个小弟弟在小区广场上玩,不一会儿,小弟弟突然趴在地上放声大哭。妈妈见了,急忙跑过去,不分青红皂白就呵斥儿子:“怎么搞的,你是哥哥,怎么不知道让着弟弟呢?” “不是我弄的。”儿子委屈地回应。 “还狡辩,不是你弄的,弟弟怎么趴在地上了呢?站在一边反省去!” 妈妈严厉地斥责辰辰。 辰辰满肚子委屈,因为这件事确实与他无关,是弟弟在玩的过程中不小心摔倒了。 很多时候,我们会像这位妈妈一样,总爱把自己的孩子往坏处想,一出什么事,马上想到的就是自己的孩子错了,武断地下结论,甚至控制不住情绪,斥责、批评、惩罚他。这种处理方式会让孩子感到父母根本不信任自己,将会给他的心灵造成莫大的伤害。 教育要实事求是,如果我们没看到事情的经过,不要无端猜疑孩子。即使孩子真的做错了事情,也要采取信任他的态度去教育孩子,这将有助于他认识并改正错误。多说一些相信孩子的话,少说一些猜疑的话,我们和孩子都会看到希望。 02 经常对孩子说“你能行” 事实上,教育孩子的奥秘就在于父母坚信孩子能行。我们经常对孩子说 “你能行”,是对孩子能力和行为的信任和肯定,他会感到身后有一股强大的力量在支撑着自己,而这股力量将会激励他做得更好。 小宇做作业的时候,每次遇到难题就会喊 “妈妈你快来”,然后等妈妈来教他做做题。这一次,他又开始叫了,妈妈过来后,看了看题,却没有第一时间告诉小宇怎么做,而是说:“小宇,这一题跟昨天妈妈教你的那一题有点像呢?你再想想,妈妈相信你可以自己做出来的。” 小宇有点不高兴,但是他看到妈妈很认真的样子,只好埋下头去自己解题,不一会儿,他真的做出来了。 小宇有些别扭的不想跟妈妈说话,但他心里高兴极了,他真的做出来了! 当然,我们不能随便说 “你能行”,而是要根据孩子的实际情况和具体事情,如果我们夸大孩子的实际能力,一味地说:“你能行”,势必会增加他的心理负担。因此,当孩子有能力做某件事情时,我们要对他说“爸爸妈妈相信你,你一定能行!” 03 信任不止是在嘴上说说 有时候,有些父母经常对孩子说“我们相信你”,但是遇到了具体的问题就开始质问、猜疑孩子,那么孩子就无法从我们这里得到信任感。信任孩子,不是嘴上说说就行,要具体表现在行动上,要发自内心的相信孩子。 一天,妈妈在厨房里盛粥,7岁的女儿跑过来,高兴的说:“妈妈,我来帮你端吧。”

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别在悄无声息地威胁你的孩子了,后果自负

“你如果再不吃,我就要吃掉咯!” “你如果再不来,我们就走了!” “你如果再闹,妈妈就不要你了!” 很多家长都有类似的口头禅,但类似这样的威胁频繁地出现在孩子的生活中,可是妈妈们想过没有,威胁孩子会造成什么样的后果? 我常常听见别人这样跟小孩说,然后那个小孩就会表现出很急,甚至是哭闹的状况,甚至去抢夺家长希望他吃下的食物……我在旁边看着,总是奇怪,为什么会有人喜欢自己的小孩在外面表现得如此不得体和不大方?为什么不让自己的小孩有理性自主的思考权力? 比威胁更重要的是告诉孩子背后的原因 如果这个东西很好吃,我想不用你多说,他自然会一口接一口,如果他肚子饿,他一定会乖乖坐在位子上吃完吃后再到处跑,小孩也是有自己的想法的,他脑中自有优先级,我们实在不应该干涉太多。子轩从小食欲就不好,就算零食也吸引不了他,常常吃一两口就不吃了,我会跟他心平气和地说:你如果不吃了,那妈妈就要吃掉了,因为很浪费,我们不想浪费食物。 “因为很浪费”才是要干涉的重点,我们中的很多人却常常忘记讲。子轩从来不会因为别人要吃掉眼前的食物,或者别人不等他了而吵闹,他对于这些事情很是从容,这种态度让我很舒服。 现在他更大了,当他不吃的时候,我会要求他说:“妈妈,我吃饱了,谢谢你。”我要让他学习了解到,我为他准备食物不是理所当然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。而且要他把这句话说成习惯,就像读经一样,长久下来就会烙印在心中,这种感恩的念头才会铭记在心。 威胁的背后,我们无意中教会了孩子什么 我曾经在某知名商场,遇见一个真实的案例。 那个商场里有可爱的汽车小推车,孩子坐在里边,让妈妈们推着走,妈妈可以任意租借,但有时候人太多会租不到。一次孩子走着有点累了,正巧旁边就停了一台汽车小推车,里面没有人坐,孩子就走过去想开门,但他还没到呢,就听到另一个阿姨大叫:“某某某,你如果再不坐到推车里,别人就要来坐啦!”接着她那小孩就火急火燎地跑过来占住这推车…… 那个小孩估计是长期受了这种训练,马上就飞奔回来坐进车子里,像看到强盗一样,看着我们一家人。我能理解那个妈妈并无针对之意,她也只是被她到处乱跑的小孩弄得很烦,大包小包还要顾着推车,终于找到一个办法能叫的动小孩回来,而且她甚至不用扮黑脸。 但当场我还是被吓到了,竟有人会这样处理事情。我想那个妈妈完全没有意识到她自己教育了小孩什么事情——独占和抢夺。 威胁引发孩子的忌妒和不安全感 还有比较常见的一种情况。家中的长辈想要抱抱孙子,偏偏孙子彼时不想被抱,这时有些长辈就会作势要去抱别人家的小孩,或是故意去抱别的小孩来激发他的忌妒心,一旦孙子为此哭闹,长辈就会极其开心觉得自己受到重视。 这种故事我每天看,其实我很同情那些小孩,毕竟这跟抢夺食物或是一辆车大不相同了,这引发的可是人性的黑暗面啊。小孩会不会认为表现出忌妒,别人才感受的到爱呢。忌妒心可以造成很多可怕的事件,看看每天社会版的新闻,有多少谋杀案都是因为忌妒心而起?不要说你不能理解,或觉得那些杀人者一定都是头脑有问题,说不定有问题的是他的家庭教育。 我教会子轩了解不抱他不等于不爱他,除了拥抱还有其他很多表达爱的方式。他也有时会拒绝爷爷奶奶的拥抱,但他接着会主动去问爷爷奶奶一些生活上的事情,爷爷奶奶也一样开心。重点是孩子自己理性的想法,他有自信判断以后就不会动摇,不会因为这些情绪上的威胁就轻易的妥协。 提示: 妈妈的角色也很重要,不要逼他一定要给谁抱,他的身体是他的,他可以做主,做合理的宣示。有的人会觉得会不会想得太多呢,不要当事情发生了后才知道后果非常严重。本来不重视的小缺点确实有可能会累积成为人格上的大缺陷。所以说父母的教育,语言和行为也要注意哦。 图:Pixabay.com

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变坏是从变蠢开始的

有个高二的学生,遇到了一桩事,向我请教,希望得到答案。他遇到的事情是这样的:有一天,他在睡午觉,旁边有两个同学嬉笑打闹,害得他睡不着。于是,他对同学说,希望他们不要影响他休息,出去闹。但同学回了他一句:“为什么是我们出去,而不是你不睡觉呢?” 他告诉我,那一瞬间,他气得说不出话来,竟然无法反驳。 看上去,生活中的这类事情真的太鸡毛蒜皮了。不过,我记得,英国哲学家波普尔在讨论到自由的原则时,也讲了一个类似的例子。 假设有个钢琴家,喜欢在家弹钢琴,而不幸,他有个邻居,喜欢安静。在此背景下,波普尔问:“我们应当阻止一个钢琴家弹奏,还是应当不让他的邻居安享一个宁静的下午呢?” 当年读《猜想与反驳》这本书,看到这段话时,我差点怒了。当然是钢琴家不能影响到邻居的宁静了,人家在家好好休息,享受宁静,你却在一边弹钢琴来破坏。不错,你是爽了,搞得好“高大上”,可是对于邻居来说,你那优美的钢琴声不过是一阵阵影响到神经系统、伤害身心的噪音。 可是我如何证明我是对的?这个问题不解决,很多东西就乱套了——事实上也已经乱套了。 你应该凭直觉意识到,那位高二学生的同学所言,是一种“流氓逻辑”,一种诡辩。我们之所以一下子不能反驳,只能气得干瞪眼,其实是在思维上,上了一个贼当。 这个贼当就是波普尔的那个表述:“我们应当阻止一个钢琴家弹奏,还是应当不让他的邻居安享一个宁静的下午呢?” 看到没有?波普尔叫我们选,是钢琴家弹奏的自由重要,还是邻居不被打扰的自由重要。在高二学生的语境中,是他睡觉不被打扰的自由重要,还是他的同学不被他睡觉所约束的嬉笑打闹的自由重要。 于是,乱子出现了。 本来,钢琴家弹奏和邻居休息发生冲突这档子事,是有明确的判断标准的:邻居的休息逻辑在先,对钢琴家没有任何影响,是钢琴家的弹奏影响到了邻居;同时,邻居的休息是一种“消极自由”,并不需要你做什么,只需要你不干扰即可,但钢琴家弹奏,是一种“积极自由”,需要别人为他做什么——忍受他的噪音。逻辑在先的自由和属于“消极自由”的自由优先于逻辑在后的自由和“积极自由”的自由,这就是自由的原则。 但波普尔是怎么干的呢?叫我们选,相当于把谁有义务不去干扰别人的自由这样一个问题,变成了一个自由在价值上排序的问题,好像谁的自由看上去“高大上”,谁的自由背后人多,谁就可以干掉别人的自由。 这是一种愚蠢的思维方式。按照这种思维方式去思考,一个人、一群人,甚至某种体制,要变坏一点都不难。而变坏其实就是从变蠢开始的。

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好的家庭教育浓缩为6句话!

父母请牢记家庭教育由您们开始! 1。好父母都是学出来的 没有天生的成功父母,也没有不需要学习的父母,成功的父母都是不断学习提高的结果。 一位优秀的母亲甚至说: 很多人都认为我很轻松,说你的孩子那么优秀,根本不用管,殊不知,我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的! 好母亲防患于未然,而不合格的母亲是,孩子的问题已经很严重了,甚至老师都已经找孩子谈话了,她还没有意识到问题的存在。 进入21世纪,信息社会对人的素质要求越来越高,任何岗位都要求培训、考核,但似乎只有生养、教育孩子不需要培训,好象自动就会上岗而且永远不会下岗,其实这种认识是错误的。 每一个人在做父母之前都要学习相关的知识,关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好,越充分越好。 2。好孩子都是教出来的 我接触过数百位优秀的父母,他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思! 有些人可能会说,有那么多的父母大字不识一个,不也教育出好孩子吗?其实,文盲并非不会教育,这些父母同样是教育孩子的高手。 《焦点访谈》曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷,考取了重点中学,却没有钱上,父亲说让孩子去打工,人家上了大学还没有工作呢,更何况你能不能考上大学还不知道。 但母亲坚决不同意,将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人,是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧? 当面一问才知道,虽然这位母亲连小学都没有毕业,但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢? 3。好习惯都是养出来的 很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上,怪罪到老师身上,怪罪到孩子身上,唯独没有怪罪到自己身上。 其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母有意或无意培养出来的。其实父母每时每刻都在教,只是自己没有意识到自己在教,这就是“潜教育”,是比“显教育”威力大得多的本质教育。 优秀的孩子多是优质教育的结果,问题孩子多是问题家庭的产物。 孩子的问题大多不是孩子自身造成的,而是父母问题的折射,父母常常是孩子问题的最大制造者,同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。 当务之急需要教育的不是孩子,而是父母,没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子,只有不能学好的孩子;没有教育不好的孩子,只有不会教育的父母。 4。好成绩都是帮出来的 关于素质教育与应试教育,全社会都要有正确的认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题,需要学校和家长共同来适应。 据统计,我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人,就是指理应在学校读书而不愿读书,选择辍学的孩子。这其中94%是学业失败的结果,学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。 因此,帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务,而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负,就是我们父母能够成为孩子的导师。 好成绩当然是学校老师带出来的,但在应试教育竞争如此激烈的今天,这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。

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建立自己的「教育哲学」

一听到这个名词,许多家长会觉得这四个字离自己遥不可及,「哲学」这样的字眼大概属于哲学家或教育家一类的专家学者吧,其实不然,如同每个人都有自己不同的生活哲学一样,每个人其实也都有自己的教育哲学,或教育心得,只是您没整理出来而已。 比如说,您是觉得小孩子应该多一些时间玩,还是应该多一些时间来听听故事,学学某一种技能。或者您是打算让孩子在宽松的家庭环境中长大,还是认为应该严格要求他们从小就养成良好的生活习惯。这些都是您自己教育观的一部分。 在我们幼稚园每个教室的墙上都贴着不同的「我们房间的教学观(Room philosophy)」,上面除了最基本内容一样之外,如喜爱孩子,耐心等等,其他的就是每个房间老师自己的教学观点了,各自的侧重点都有所不同,小班的老师认为自由玩耍对小孩子很重要,中班的老师则认为有目地的课外活动对孩子的成长有益,大班的老师们相信培养孩子的自信心和自立能力是他们的教学重点。于是每个班教室的布置风格和教育模式都完全不同,每个老师都有很大的空间去实施自己的「教育哲学」。而孩子们也受益匪浅,在他们的成长过程中,每个老师都给予了他们不同的内容,尝试了许多不同的活动。 我刚到新西兰后对这一点不是很理解,而且更可悲的是发现自己做老师这么多年好像没有什么自己的「教育哲学」,总是人云亦云。尤其在中国大陆那种党文化的背景下与别人不同便成了另类,就更不敢与别人不同,「一致」倒成了褒义词。而这儿的教育有一点好处是鼓励你的不同,并给你的不同创造了很大的空间。老师的思维没有什么限制,可以任意地的伸展,每个人的能力都得到了很大的发挥。我个人认为这样环境长大的的孩子会有更多的想法和更开阔的视野,也容易有自己的主见。 家长们您希望把您的孩子培养成什么样子呢?您又想怎么来实现这个目标呢?您认为您有能力做到的是什么呢?这些都是您的教育哲学,内容可以慢慢补充,但基本原则不要随意更改。持之以恒,就会有所收获。比如您想培养孩子运动方面的能力,您就要多带他们参加体育活动,多一些机会去了解这方面的知识。千万不要「随大流」,社会上流行什么就让孩子做什么,朝令夕改令孩子不知所措。在教育孩子上也要有自己的主见呀! 文/叶子 图来自:google.com

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心生莲花,芬芳自来

人生是一个不断历练的过程。只有失败的事情,没有失败的人生。人生也是一个不断失败,且又不断前进的过程。失败,增长的是智慧;挫折,磨练的是意志。无论任何事情,只要坚持到最后,最终会赢得胜利。 生命不止,岁月不熄。人生需要一个百折不挠的精神。生活有时就像爬山,跌倒的时候,即使滚落到山脚下才爬起来,依然不能放弃。 生活不会无缘无故的给你多少,每一次的成功,都是自己努力的结果;而每一次的努力,又会让你取得更大的成功。 生命中的坚强,不是曾经经历过多少次风雨,而是历经风雨时,依然能够选择义无反顾的前行。 或许人生曾经对谁有过偏爱,但命运却掌握在自己手里。时间带走的,谁也无法挽留 ,但今天留下来的,相信一定可以创造出让自己满意的未来。 岁月的心中总是装着慈悲,无论走到哪儿,命运最终得到的都将是一份宽厚。而大多时候,时光却总是一位旁观者,看着你尝遍人生百味,却从来不会主动站出来,哪怕是帮你一次也好。 每个人都希望把平常的日子过成诗,把平凡的岁月酿成酒。而大多时候,心中的诗却总是躲在那个叫远方的神秘地方,而酿出的酒,也常常变成一杯清苦的茶。 并不是命运故意捉弄谁,而是有些东西,往往在得到后,便不再珍惜;有些事情,只有在品尝过苦涩后,才懂得生活中任何一种事物都有苦中有甜。 不要做那个追梦的人,因为追求任何一种不现实的东西,到头来苦的、累的还是你自己。有时候,梦幻与现实之间看似遥远,但当你明白后,就会发现,它们之间只差你一个成熟的距离。 人生是一本无法改写的书,每一步的行走,都会在这里留下一页历史。而这本书里,也将会有许多无法续写的篇章,让你从此懂得人生还有遗憾、无悔和生命的珍贵。 生命中的沉厚,就像一坛陈年老酒,愈陈愈浓,愈久愈醇。人生大可适时的给岁月留一份厚重。因为只有经历过,才懂得苦;尝过了,才知道甜。 人生亦如茶,手捧生命的温度,看浮华三千,尝人生百味。红尘有暖,岁月,只有在暖中才有幸福,福至,才感到真情;茶中有静,人生,只有在静中才能开悟,悟透,才懂得取舍。 尘缘如梦,梦中的风景再好,也只是昙花一现,稍纵即逝。醒了,才知道只有打理好自己的心园,才能感受到人生中什么是真正的春暖花开。 人生的脚步不要走得太快,生活的美好不是追求终点的辉煌,而是路上一直伴你前行的风景。 尘世风烟,世象皆空。清守一静处,虽诸多辛苦,终自有一善。凡尘游走,自有苦乐哀愁。苦多了,亦有甘来;悲过了,自会快乐。 人生浮世,看尽三千繁华,皆为乐而苦,为苦而悲。大千世界,芸芸众生,世人皆苦,我自独乐;世人皆乐,我亦同欢。繁华如云,沧桑入水,修行不在时间长久,心有莲花,芬芳自来。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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出现职业倦怠怎么办

5种表现说明你“职业倦怠”了 “职业倦怠症”又称“职业枯竭症”,它是一种由工作引发的心理枯竭现象,是上班族在工作的重压之下所体验到的身心俱疲、能量被耗尽的感觉,会有以下具体表现: 1.体能耗竭。“累”是最突出的感受,感觉自己正在被一点一点地榨干,生活也在自己的衰弱面前逐渐失去了掌控。 2.情感耗竭。感觉当初的热情与活力不再,自己变得刻薄而没有耐心,受伤与脆弱或任何难以承受的感觉最终都变成潜抑的愤怒。 3.人际关系淡漠。连倾诉的欲望都没有了,于是在对别人日渐冷漠的同时也一点点“被冷漠”着。 4.生活乐趣缺乏。拒绝给自己减负,任何刺激都让已经疲于应付的他们难以承受。 5.工作倦怠。无法由衷地付出,而更多是依照责任和承诺行事,与之相随的是无论对工作还是对自己越来越低的满足感,甚至开始怀疑自己选错了职业,但又缺乏改变的勇气。 “三类人最容易产生怠倦” 研究发现,有三类人最容易产生职业怠倦。 第一类是自我评价低、凡事追求完美主义、外控性格的人。他们努力成为对每个人都很重要的人,让职业和生活同样光鲜灿烂,就像一支两头燃烧的蜡烛,最终成为自身成就的牺牲品。 第二类是职业受挫的人。拼死拼活做得最多,升迁的却是别人;干了多年才发现自己根本不适合现在的工作……无论是大大小小的不公平、让人窒息的制度还是怀才不遇、理念不合都可能成为职业倦怠的直接诱因。 第三类是初入职场的新人。新人往往想做得更好,但常常事与愿违,当年轻的理想与冲劲遭到残酷现实结结实实的闷棍后,付出的代价是压抑自己。 “撑过5年苦工期” 出现职业怠倦首先是因为心理枯竭,对人生和生活都倦怠了,所以表现出来对这个工作倦怠了,除了这个工作之外,生活中也没有朝气。心理学家研究发现,不管你是什么职业和学历水平,刚开始工作的前5年一定是苦工,苦工阶段意味着从专业上你无法从事你的专长和潜能,是被别人支配的。 另一方面,你在人际关系上是被别人管理的,没有时间自由、没有工作分配的自由,会感到很被动,所以会感到工作本身很低级、乏味、琐碎。然而,前5年是苦工,5年之后就可能进入到技工,在专业领域有可能会独当一面,能够发挥你的经验和特长,但在人际关系方面可能还是被别人管理的。但是在10年、15年之后可能就会快乐工作,这时可能会独当一面,可以发挥自己的特长,开始到了收获的时候。 内心要有明确的目标 缓解怠倦最根本方法是要有内心目标。明白你为什么工作?你为什么生活?如果一个人的目标只为自己,那么他的生活就毫无意义。因此,当个人需要的满足已经不能推动我们追求更多时,我们需要给自己的坚持与付出一个“说法”。问问自己打算赋予工作什么样的意义?要给生活赋予什么?通过发现与创造,通过赋予工作意义就是在给工作增加价值。 另外,当你追求的目标有差距时,我们要把差距转变为动力,把你那个差距变成下一个目标,把大目标化作小目标,不可能一口吃胖子。所以经常要对自己有一个评估。 学会劳逸结合 此外,还要坚持定期运动,每周至少运动五次,每次半个小时以上,每周至少半天户外运动,每季度或者是至少每半年要有一周的省外旅游。 企业给予员工不同的管理 从企业来看,管理者首先可根据不同的员工给予不同管理方式。如对喜新厌旧的人,可用轮岗制,让他们体会不同工作的快乐。对追求完美的人来说,则不要给他们太大压力。其次,实行“阳光照耀下的体制”,让员工全身心地将心理能量投入工作,尽量少在人际关系等方面消耗精力。 图:pexels.com

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让孩子提早认识这个真实世界

真实世界里,没有圣诞老公公、雪撬麋鹿没有小精灵,当然也没有牙仙子,这些都是让孩子们在“童稚”世界里多一份想像、多一份开心的奇想;藉由社会父母与周边商品的〝团结合作〞,让孩子们的奇幻达到更真实境界。 在亚洲也许我们必须对孩子们提供的〝精灵与仙子〞种类不如欧洲社会来的多,不过不管如何,在成长岁月里,总有一天孩子们会瞭解所有的缤纷幻想都是成人所拟构提供。当然,大部分的我们在长大之后也不会抱怨,反正那是一条成长必经之路,从童稚世界到现实社会的经历。 我想说的是,我们如何建构一个〝在现实(残酷)与童稚(欢乐)〞之间,让孩子以健康的眼界来认识这个真实的世界。 是的,真实世界里我们有喜怒哀乐,我们有光明面也有阴暗面,不见得事事得体光彩,那么该怎么让孩子来了解这个世界的另一面呢?我觉得最好的方法就是: “分享情绪,不说谎。” 父母就是孩子对这个世界的最初认识,我们提供甚么样的素材,他们就以这样的材料拼凑出一幅〝世界概观〞的图样。在我们小一点的时候,如果父母吵架,他们避免让孩子知道;如果家里经济状况出现紧迫情形,他们选择不说;爸爸妈妈工作上有压力或是受了委屈,他们不会把这样的负面情绪和孩子分享;为的就是提供一个温暖、安全的避风港给我们,所以他们主动把较为灰色、悲观以及负面的因子剔除。 我个人有不同看法,我希望我的孩子在以一个缓和、中性(不偏不倚)的步调下和我们共享所有的情绪以及家里所发生的大小事。比如说: 一、当爸爸和妈妈吵架时 当两位成人间有不同意见时,我们会大方在女儿面前〝讨论〞或者激动一点时的〝辩论〞;事后,最好在几小时内当两人情绪都平静下来时,跟女儿解释我们讨论或是争执的内容,不过这时候保持中性、不给予女儿〝哪一边的意见才是正确〞的批评,是很重要的。让她知道,人与人之间有相左意见是常事、学习讨论的方法才是重点。这点对当父母亲的来说挺不容易,不过我们也是可以训练的呀。 二、让孩子知道家庭里的现况 做生意的家庭如果这一季生意下滑,应该让孩子知道,每一分钱赚来不易,应该体恤父母的辛苦、并且懂得珍惜每份资源与收入。我的做法是:跟女儿解释大人们上班的原因和道理,我们付出时间精力来换取(赚取)薪水(收入),所以桌上的菜肴是“赚”来的、她玩具箱里的布偶积木也是薪水买来的,理当珍惜。不应该在得不到她想要的物品时而坐在地上大哭吵闹耍赖皮,或是浪费碗中的食物以及我们所拥有的一切。 三、分享喜怒哀乐的情绪 某天,我在工作上受了挫折没有好点子,一时之间竟然就滴了泪,一旁玩耍的女儿看见了过来问我怎么哭了。我细细解释前因后果,让她知道有时候抒发情绪地落泪是健康的,不要老是把压力积在心里;再来,尽管身为妈妈的我也是有受挫的时候、不是最强的,但是我尽力想出办法来解决眼前窘境。女儿学会,我们都会面对挫折、感到懦弱,但是我们可以释放情绪、抒发压力,然后找到一个方法继续往前进。 当然,我们不必急着让孩子在第一时间马上认识这个险象环生的世界,但是以健康、中性的态度来让他们了解必且有心理准备,我想是必要的。温室里的花朵不只是肢体上的形容、也适用于描述一个过于单纯的孩子的心理状态,这是当父母的我们都不乐于见到的,不是吗? 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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如何让孩子与你自在谈心

在何种情境下,我们才得以让孩子愿意主动谈心呢? 互动良好的家庭对话是教养得以成功的关键,但是家家有本难念的经,想要彼此开诚布公谈心绝非易事。 英国家庭心理学医师瑞秋安德鲁(Dr Rachel Andrew)接受《卫报》访问时便提到,其实当父母处于「从旁倾听」的时候,像是一起跑步、散步、骑车、煮饭、烘焙等等,就是亲子间进入谈心的最佳时刻;原因在于,这类情境下的对话通常不会带给孩子任何压力,因此自然可以听到孩子内心真实的声音。 「无论是几岁的孩子,若亲子间能养成谈心的习惯,除了将有助于孩子自信心的建立,同时更能滋长亲子间的信赖关系,因为孩子会知道,无论发生了什么事,他都可以安心的告诉你,不用担心一开口就会挨骂;而我们所得出的经验是:从旁倾听的谈话方式容易让孩子感到自在,进而愿意分享自己所遇到的状况,就像孩子们玩耍时就会自然而然的对话起来一样」安德鲁分享。 至于如何才能让孩子对你敞开心扉、无话不谈呢?家长们不妨可以这样做: 1.亲子时光,每天至少10分钟 一般而言,建议每天至少有十分钟的活动是由孩子主导的,创造从旁倾听的机会,像是一起动手做劳作、烤饼干、跑步或其他适合亲子互动的项目,首先这么做会让孩子理解他们对你的重要性,不但可以建立孩子对你的信赖,同时更可以让他明白你们之间存在着专属的亲子时光。 2.专心聆听,让孩子主导对话 往往在规律且和缓的气氛中,就能让孩子自然的养成与家长分享心情的习惯,尤其当孩子正和你分享自己时,家长所需要做的就是专注聆听,让孩子主导对话就好,切勿中途就对孩子的话妄下评语或是产生质疑,要不这将有损好不容易才萌芽的亲子关系。 3.保持冷静,确认孩子的感受 有时候,家长可能会被孩子说出来的想法或事实吓到,但家长务必要冷静的让谈话继续,从旁倾听的对话方式可以有效拉近亲子间的距离,让孩子有勇气说出原本害怕或烦恼的事,像是最常见的「校园霸凌」,家长们往往知道后就想立刻采取行动,但却忽略了其实应该冷静下来,听听孩子们自己的想法如何。 藉由谈话的过程,家长可以确认孩子真实的感受,像是:「我总算知道你每天上学所要面对的」,或是「难怪你总是一脸焦虑」,但记得还是让孩子继续主导话语权,直到他们想要结束谈话为止。 4.提供选项,不为孩子做决定 在谈话告一段落时,家长也可以提供一些选项,与孩子讨论接下来该怎么做比较好,像是:「你觉得妈妈陪你一起去学校处理妥不妥当?」或是请孩子写写看他希望你怎么跟校长或是老师反应,如果家长希望建立起孩子对你的信任,记得千万别替孩子做主,尤其对青少年来说,你越是替他们做决定,他们越会觉得你侵犯了他们的隐私。 尽管父母总是希望给孩子最好的,但表达关爱最好的方式往往却是──给予孩子适当的空间,除了让他们厘清自身的感受之外,更要让他们知道,你永远都跟他们站在一起。 图:pexels.com

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儿童成长,20%靠智商,80%靠这些!好父母应该知道

孩子每一项能力的培养,都不会那么容易,花费几个月甚至几年的时间都是很正常的。但是,一旦度过了这个时期,一切都会变得轻松起来,一切都是值得的…… 情商,不是什么深奥、神秘的东西,简单点说,就是一个人调节自身精神状态、与他人交往的能力。一个孩子健康成长所需要的全部良好品质,比如独立、善良、有同情心、勤奋等,其实都属于情商。 在孩子的成长道路上,智商只起20%左右的影响作用,剩下的80%都是由情商来决定的。而且相比较起来,智商这东西,有很大一部分是由基因决定的,后天“升值潜力”一般;而情商,则基本全靠后天培养建立 孩子成长中最需要的八项情商 1. 独立 独立性包括独立的意识、独立的行为,也就是说: 1.孩子要能够独立思考一些问题并自己拿主意; 2.孩子能承担起自己分内的家务、料理自己的生活。 独立性是孩子在新环境中生存、发展的必备心理素质。 同事的女儿上个月参加公务员考试,开考半小时后才发现没带2B铅笔,一着急在考场上哭了起来。监考老师吓一跳,过来问明情况后,给她借了一支…… 事后,同事很自责地跟我说:“从小到大,每次考试前我都嘱咐她清点文具、准考证件,就是这次忘了,没想到就出错了,也是怪我呀……” 如果你爱孩子,就不要替他代劳太多事情。 孩子自己的事情,最好自己完成:自己收拾玩具,自己整理书包、文具,自己洗小臭袜子,自己拖拖小卧室的地…… 孩子自己的事情,让他学会自己做决定:你想买这条小狗,你就得保证天天遛狗、清理便便,你自己决定买不买;你想报绘画班,周六就不能玩了,还要坚持下去,你自己决定报不报…… 2. 同理心 同理心,可以简单理解为“换位思考”。在人际沟通中,“同理心”扮演着极其重要的角色。 为什么有的孩子很受同学们欢迎,而有的孩子却被同学们评价为“自私”“不合群”?就是因为有些孩子还没有同理心,从来不会站在别人的立场上考虑问题,也从不体会别人的感受; 为什么有些家长总觉得,自己整天那么辛苦,孩子却丝毫不理解?其实也是因为你还没有帮孩子建立起同理心,孩子还不习惯从你的角度上体谅你。 孩子同理心的培养,是个渐进的过程,妈妈可以尝试一下这个方法:每当你觉得孩子有点“自私”时,先稳定住谈话氛围,让孩子自由说出他的想法,然后你蹲下来,认真、平静地说出你的想法,最后让孩子就你的想法做出回应:“听完妈妈的话,你觉得接下来应该怎么做呢?” 3. 自信心 自信心包括两部分:外部的认同感和自身的成就感,缺一不可。 孩子做了件很得意的事,但是被家长、老师一通否定,孩子肯定不会有自信;有时候孩子虽然收到了家长、老师的鼓励,但他内心有些怀疑自己的能力,或者不喜欢这件事情,那么孩子也不会有自信。

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