千万不要夸孩子漂亮或者帅气,想知道为什么吗?

有一位做访问学者的人曾经历过这样一件事: 周末,她到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。 当她把礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:你长得这么漂亮,真是可爱极了! 这种夸奖是父母最喜欢的,但是,那位教授却并不领情。在小女孩离开之后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对访问学者说:你伤害了我的女儿,你要向她道歉。 访问学者非常惊奇,说: 我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀? 但是,教授坚决地摇了摇头,说:你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。其实你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,教授耸耸肩说,请你为你刚才的夸奖道歉。 访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时,赞扬了她的微笑和礼貌。 这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。 所以,父母表扬孩子时别忘了三大原则 夸具体不夸全部 『宝宝真棒』这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了….就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出『真棒』、『真好』这样的评价,甚至一句轻轻的『啊』都充满着赞赏的语气。 家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折…. 总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许,孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示『好孩子,你真棒』,不如告诉他『谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心』。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 夸努力不夸聪明 『你真聪明』——又一个家长们惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用聪明来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。 研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:答对了8道题,你们很聪明。对另一半说:答对8道题,你们很努力。 接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果 2/3 的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。 夸事实不夸人格 『好宝宝』这样的话是典型的夸人格,家长们会无心地将其挂在嘴边。但『好』是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。 成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地,就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。 如果家长的称赞总是言过其实,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?!那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示『真诚』。

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真正优秀的人,从不抱怨

在我漫长的一生中,有多少小小的子弹和霰弹落到了我的身上,不知从哪儿飞来,击中我的心灵,于是给我留下许多弹伤。而当我的生命已近暮年,这些数不尽的伤口,开始愈合了。在那曾经受伤的地方,就生长出思想来。–米·普里什文《大地的眼睛》 有伤的地方,如果去探索,不是抱怨,就会收获。 困境是生命必然组成部分。 不管是谁、不管多有名、多有地位、多有钱、在别人眼里多能干、多光鲜,在内心都有对自己怀疑、不确定、不自信的时候,也都有过害怕、孤独、想退缩、想放弃、没有力量、没有办法、没有方向的时候,也都有深陷困境的时候,没有任何人例外。 有的人遇到困境,就被困住了;有的人,却越来越绽放。 人生最终的结果不同在于:在这些时刻如何选择,选择继续前行,还是选择举步不前,抱怨指责挖坑,最终自埋。 人生最好的老师不在课堂,在不如意中。 《超级演说家》中,有一位名叫崔万志的演讲者,他是一名脑瘫的患者,却通过自己的一次次的努力,在天猫创造了“一分钟卖掉了4000件旗袍”的奇迹,全网销量第一名。 阿里巴巴集团董事长马云说:“永不抱怨的人生态度,才是第一位的。” 尼克·胡哲,天生没有四肢,只有一个带着两个脚趾头的小“脚”。饱受同学嘲笑和欺侮的他,如今成为一名世界演讲大师,书写了五本畅销著作,为全球带去希望和力量。并,现在是两位孩子的父亲。 只有你真正的认识并感受到:你所遭遇的一切苦难都是帮你带往更好、更幸福的阶梯,你的生命和生活才会发生根本改变。否则就会一直在痛苦、烦恼、抱怨和孤独中循环。 美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的“费斯汀格法则”:生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 卡斯丁早上洗漱时,随手将自己高档手表放在洗漱台边,妻子怕被水淋湿了,特意放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时,不小心将手表碰到地上,摔坏了。 卡斯丁心疼至极,把儿子揍了一顿,大骂了妻子一通。妻子不服气,两人猛烈地吵起来。 一气之下卡斯丁直接开车去了公司,却发现忘了拿公文包,又立刻转回家。 可是家里没人,钥匙留在公文包里,他进不了门,只好打电话向妻子求助。 妻子心急地往家赶,却撞翻了路边水果摊,她不得不赔了一笔钱才摆脱了摊主。 拿到公文包后,卡斯丁已迟到了15分钟,挨了上司一顿严厉批评,他的心情坏到了极点。下班前,又跟同事吵了一架。 妻子也因早退被扣除当月奖金,参加棒球赛的儿子,原本有望夺冠,却因早上的一顿被打,心情不好,发挥失常,第一局就被淘汰了。 “手表摔坏”是其中的10%事件,后面一系列事情就是另外的90%事件。 你嘴里的语言,在创造着你的人生。 如果不用指责和抱怨去解决问题,随后的一切都不会发生。面对人生的各种境遇,我们都有选择的能力。 抱怨,是未成熟的成年人的哭闹,是希望别人解决自己问题。 婴幼儿时,不能说话,所以用哭闹的方式来表达需求,得到关注。而成人成熟的标志是能够不带情绪的表达需求,当需求没有得到满足时,应独立自主解决自己的问题。成人要做成人的事。 不要要求任何人为你负责,你要为自己的生命负全部责任,不论在任何时候。

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哪种男生不招女生喜欢 避免这5点才会更有吸引力

想要变成吸引女生的男生类型,就得首先弄清楚不招女生喜欢的女生类型,只要避开这几点,想必再怎么也不会被嫌弃吧!话不多说,这就先来了解下吧! 对女生发脾气的男生 只有无能的男人,才会对女人发脾气。泡妞,讲究的是:淡定。我们只有让自己变得更好,生活更加充实,丰富多彩,你喜欢的女人,也才能感受到在你身边的幸福。男人要有担当,事情做不好,就算了,对女人发脾气就更不是男人了。 对女生百般乞求的男生 有的男生追女生的时候,就像街边的乞丐一样,不断乞求女人给你爱。或者,乞丐在街边玩这种把戏,很多心善的人,都会伸出援助之后。但是,爱情不一样,女人是吸引来的,不是乞求来,这样只会让女人更看不起你,这样的带有怜悯之心的爱情也不可能的长久的。你们之间根本没有感情基础。 过于强势的男生 女人爱虚荣,男人爱逞强。大多数男生是很强势的,但是男生强势要选对时候,至于什么地方强势,大家心里都明白的。所以如果你经常去表现自己的强势,总是骂女人,吹牛逼,自以为是,只能让女人感觉你不自信。很多女生恋爱的目的就是想找一个有安全感的男生过一辈子,所以你要做的就是老老实实,不怕事但也不找事,能过且过的一种大度之心态。 追女孩手段卑鄙猥琐的男生 追一个女孩又不是什么非法的事,正大光明的去追,不恶意中伤对手,不跟女生玩小动作。你可以讨女人欢心,但你不能起色心,更不能忍不住动手动脚。做事情,不要用下半身去思考,这样你会输的。 跟女人辩解的男生 人都是会犯错,犯错了也会习惯性去辩解。所以女生在你犯错的时候和你争吵,就只是想要你表个态而已,所以当她生气的时候千万不要因一时冲动而去辩解太多,否则就容易吵架。你只需要解释,哄哄她,这事很快就过去了。 图:pexels.com

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别人家的孩子总是更优秀?

“你看看邻居家的某某,天天一回家就学习”、“你的表姐是重点大学毕业的,你怎么不像人家那么努力呢”……这些话听起来多么熟悉,当家长要求孩子努力学习或者取得更大进步的时候,“别人家的孩子”就出现了。 被这个“别人家小孩”一直打败的我们,如今是不是也在用同样的话来教育自己孩子呢?在我们的成长过程中都有一个“宿敌”,有一个也许见不到但是无处不在,从来都不曾有缺点的完美小孩——“别人家的孩子”。 别人家的孩子,永远刻苦学习,不玩游戏,不爱打扮却又可爱,听话又认真,成绩好、学历高、工作钱多又不累,还有一个完美的男/女朋友……网络上,众多网友吐槽“别人家的孩子”,可见深受其害。 总把别人家的小孩放在嘴边,其实是众多家长心中的一种投射,认为自己的孩子不够完美,与自己的要求还有差距,所以他们只好将内心的期待投射到其他事物上,只看到其他孩子身上的某一种优点,便将其放大,认为其他的孩子就如同表面上看起来那样完美,借以这种美好形象,来为自己孩子树立榜样,让其意识到差距、懂得进步。 虽然众多父母希望给孩子找一个榜样,但是用这种对比方式并不能起到好的效果,弄不好还会影响孩子的自尊心。如果孩子的观念里总是需要和他人比,那么父母的眼中,总有更多更完美的孩子比自己优秀,孩子内心就会感觉“没希望”,因为做得再好,别人家的孩子总是更优秀。 孩子的成长过程需要客观向上的评价,他们对自我的认知多数都是从身边人的评价开始的。如果父母能够帮助孩子意识到自己与他人的差距,并且关注自身的不断进步,孩子才能够感到被关注,才有进步的动力和信心。 转念一想,也许你的孩子现在正是其他父母羡慕的“别人家的孩子”,也许他们成绩不突出,但是他们做事总是认真踏实,也许他们没能琴棋书画样样精通,但是他们有自己的爱好并愿意努力付出,只要你愿意去找,孩子身上总是有许多闪光点。由于你的忽略,你对“别人家小孩”的关注,忘了给自己孩子鼓励,多发掘孩子身上的优势,他们会变得更加开心,更加自信。 完美的孩子并不存在,虽然每位家长都希望自己的孩子成为优秀的人,但有些父母身为成年人,却不能用成熟的心态来看待自己的教育方式,他们会将自己心中对孩子的完美期待无限放大,一旦孩子稍微不达标,就恨不得马上采取各种方式去操纵、去改造,对“别人家孩子”的赞美和肯定。 实际上正是一种教育方式的冷暴力,家长通过试图用这种“榜样的力量”来修正孩子的时候,实际上孩子接收到的信息是对自己的否定和批评,这个过程中孩子并没能接收到正向的信息,虽然他们可能犯了错,但家长又何尝不是以偏概全,全盘否定了孩子的现状。 一次次提到“别人家孩子”的好,其实就是对自己孩子一次次的否定,这种负面信息强加到孩子身上,使本来开朗的孩子变得内向,孩子的积极努力得不到认可,也会内心产生对“其他小孩”的怨恨,他们认为有了他人的存在就让父母看不到自己的好,这种负面思维严重的影响了孩子的社交能力。 家长们在教育过程中犯的最常见的错误就是总以为自己是对的,他们固执无端,希望用自己的权威来教育孩子,虽然内心满满的都是对孩子的爱,却不懂得如何用正确的方式表达。他们并不把与孩子的沟通当成一件重要的事情,而是习惯于发号施令,要求子女服从,听话的孩子就是好孩子,这成为众多家长的标准。 可实际上不平等的沟通对孩子是有害的,再多频繁的沟通都只能是徒劳。长久下去,孩子与父母之间的隔阂会越来越深,父母觉得孩子越来越“主意正、不好管”,孩子认为家长越来越“粗暴、不理解”,彼此都是由爱产生了怨恨、误解。 做家长的成人们,需要意识到你们的点滴行为无时无刻不在影响着自己的孩子,父母的思想传递给孩子,就会被吸收,成为孩子的观念。你的表扬肯定要多用在自己的孩子身上,让他们知道你的积极关注,并且愿意帮助他改掉坏习惯,扬长避短。当孩子知道原来,家长是和自己站在一起的,是权威又是理解自己的伙伴时,他才能感到你对他的尊重,才能正面地认识自身的优缺点,不然无论别人家的小孩多么优秀,他的存在将会是孩子的噩梦,是孩子极度抗拒的形象。只有家长理解孩子,尊重他的意愿。孩子的成长才是良性循环,接收爱的同时学会如何去爱自己、爱父母、爱别人。 图:pexels.com

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比薪水更重要的6个问题

对于首份工作而言,关键的是在于平台和机遇。建议不妨思考一下以下6个问题。 “第一个问题:你的职业目标是什么?” 对于我们职业生涯规划,常常思考的第一个问题就是“你人生的目标是什么?”,那么对于一个刚刚踏上社会的职场新人而言,你的职业目标是什么呢?如果你都不知道自己想去哪的话,你就不会到达既定的目标。 你需要做的第一堂课,就是清晰的知道自己想要的职业目标是什么?并且为之制定计划,你可以随时根据变化调整自己的计划,但你必须专注自己的目标。如果你来问我,我现在很迷茫,我都不知道我要什么? 那么请你回到你的象牙塔,你的第一次求职一定是失败的!你大学四年也是失败的!一个7岁的小孩都知道自己想要什么,而一个受过高等教育的高材生,却不知道自己想要什么?这不是很可笑吗!目标不一定要伟大,但一定要有目标! “第二个问题:你热爱所求职的工作吗?” 很多大学生一毕业,就过上了“太子爷”的日子,一切靠家里安排,找工作也是听家里的。斯蒂夫·乔布斯在斯坦福毕业典礼的演讲中说:“你的时间很有限,所以不要浪费时间去过别人的生活。” 我想同学们可以扪心自问一下,父母介绍的工作,你喜欢吗?工作就像婚姻,跟一个你完全不爱的女人整天生活在一起,你不难受吗?如果你很聪明,你也坚信自己能够创造一份属于自己的事业,那么请你把握机会,找一份你热爱的工作,并为之奋斗。 起点低一些没有关系,你必须相信点滴的进步会连接着你的未来,你完全在积累了10年之后,可以成为这个行业的专家。这种想法一直没有让我失望,也完全改变我的生活,如果你还没有找到你的热爱,请一直寻找下去,不要随遇而安。  ”第三个问题:你能为公司做些什么?” 当你成功进入到一家公司的时候,请你逐步去思考这个问题。如果说职场精英们都有什么成功的秘诀的话,那么就是这个了。 你可以选择在一家已经成功的公司里工作,这样的公司流程会很完善,可以在里面不断的学习,但不要忘记了,再完善的流程都有它的不足之处,而这些不足之处就是你的机会,去思考你可以给公司做哪些补充,好让这个制度做的更好。 你也可以选择在一家小公司里面工作,这样的公司锻炼的机会很多,可以迅速成长为一个多面手,但也不要忘记了,小公司需要的是生存,多思考你可以为公司的业绩做哪些贡献? 如果你每天都这样思考,你很快会发现你的思维模式逐渐接近老板,而当你为公司做了一件又一件新的事情时,你就逐步成为公司的核心成员之一。  “第四个问题:你拿出最好的态度了吗?”  态度,这个是被我们看作最能影响一个人职业发展的因素之一。现在,谈起如何聪明的工作,很多求职者开始夸夸其谈,要有怎么样的能力,要有怎么样的交际,要有什么样的口才,唯独缺少的就是工作的态度。 我想问各位一句,决定一个人能力的高低,是不是认真训练技能的态度?决定一个人交际能力的优异,是不是渴望交际的态度?决定一个人演讲的魅力,是不是不断登台的态度?很多求职者连公司的主体业务、网站、岗位职责、公司地址都不清楚,这样一个最基本的态度都不具备的人,我又怎么相信你能够做到你所承诺的一切呢? 对自己的工作抱有积极的态度,那么你就会拥抱成功,这是肯定的,如果对自己的工作都抱着消极的态度,那么你就慢慢去拥抱失败,享受失败的乐趣吧!  “第五个问题:我所处的是否是公司的业务核心?” 业务部门是公司核心部门之一,你越是接近业务,了解业务,对你的成败影响就越大,你对于这家公司就越有价值,你被提升的机会也就越多,进而就能够赚更多的钱。 很多职场新人喜欢追求稳定,这个没有问题,但公司稳定不代表你的职位就稳定。当面试被问及为什么应聘这个岗位,很多人就会说:“因为这个职位稳定啊”!也许你觉得这样回答很实诚,但很不幸的是公司一般不太喜欢这样的求职者。 追求稳定有时候容易被认为是缺乏上进心,而一个公司最能凸显上进心且能对公司创造直接价值的,往往就是对业务做出贡献。 所以,当你求职的时候,请明白自己是否处于公司的业务核心,如果你面试的是一个无关痛痒,跟业务核心压根没有一毛关系的职位时,你就要思考自己的职业生涯,除非你压根不想发展。 “第六个问题:下班后,我该去做什么呢?” 也许,当你思考这个问题的时候,你会一笑了之!下班后,我当然是回去做我喜欢的事情——朋友聚餐、上网、玩游戏、看电影、打牌、看电视等等。如果你满脑子想的都是这些,那么在职业发展的头几年,你很快会被周围的朋友和同事甩在身后。

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人的好运从哪里来?(很深刻!)

做管理,就别怕员工走人!无论是谁,必须坚持“事不过三”的原则! 命由天定,运由己生,人的一生都有辉煌的时刻,只不过有的人来的早,有的人来得晚而已。 一、从好身体来 健康是福。有了健康的身体才有奋斗成功的本钱。要有健康身体,除了要注重饮食与运动外,还要正常的生活习惯。心理的健康也很重要。身心健康,就能顺利工作生活,迎着阳光,灿烂美好,安康愉快。 二、从好心眼来 人存好心,善良为本。慈善胸怀,厚德宽人。让人感受到你的存在,这世界充满阳光,好人多好报。社会温暖,人心温暖,得道多助,路自宽行。 三、从好观念来 观念带来决定,决定影响行为,行为就有结果。人生在世,创造生存条件,努力学习生存本领,为自己活,活的像模像样。有条件时,也帮助他人。 四、从好脾气来 坏脾气,破坏人际关系,影响健康,生气将会污染生命。脾气太坏的人,命运之神不会照顾你的。所以,要争气不生气,不伤元气,成得大气。遇事冷静,思成而行,少走弯路,增大成功的几率。 五、从好表情来 人说,出门看天色,入门看脸色,当你烦恼、愤怒、痛苦的时候,你那一副难看的嘴脸,任何人都不想见。相由心生,尊敬别人,微笑总会给你带来好运的。 六、从好言语来 好话一句三冬暖,恶言半句六月寒。与人为善,和颜悦色、和气生财,好运常在。敬人者人恒敬之。而抱怨无法解决问题.恶语更伤人,所谓病从口入、祸从口出。 七、从好行为来 正确的人生观点,指导正确的人生行为。检点自己的行为,让自己具备被爱的条件,懂得惜福与造福,多做好事,所谓舍得,才有获得。 八、从好关系来 人在社会,在互动中求得生存、发展,无论从求学、求职、求上进、图通达,还是从家事、政事、财事、谋圆满,无不需要借助各种关系支持、指导、帮扶。好关系,靠好心德培植,情感投资只讲真诚。人与人之间的紧密关系比生意本身更重要。 人生就是一个容器: 装的快乐多了,烦恼就少了; 装的感恩多了,痛苦就少了; 装的理解多了,矛盾就少了; 装的大事多了,杂事就少了; 装的阳光多了,阴云就少了; 装的高见多了,偏见就少了;

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手不扶碗穷一世,抖腿耸肩霉三代!

坐有坐相,站有站相,吃有吃相,老话有理。 相由心生,看相识人,由表及里,相定乾坤。 在很多年前,有一回,浩然跟朋友们吃饭,席间有一位不太熟悉的朋友引起了我的注意,他在吃饭时,举止与大家不同,手既不扶碗,也不放在碗边,而是垂在桌低下,而且还一个劲地抖腿。 吃完饭后,这位陌生朋友先告辞了,我就与其他朋友们闲聊,其中一位朋友问我对此人的评价,我说:“此人日后很难发达,会穷苦一生。”朋友问我这是为什么?我说:“古人说过,人吃饭时一定要手扶碗,手不扶碗会穷苦一生的。” 事隔多年以后,我无意中听到朋友们说起此人的情况,果然在这几年中,他是一事无成,不知换了多少份工作,也曾做过买卖,但几乎是全军覆没,干啥啥不成,始终处于漂泊不定的困顿状态。 俗话说:“要以食就口,不要以口就食。”意思也是说,人在吃东西时要把食物拿到嘴边吃,而不要把嘴巴凑到食物上去吃。 “树摇叶落,人摇福薄”,抖腿也是一种破财的相。在民间有“男抖穷女抖贱”一说,如果一个人老有爱“得瑟”习惯,一坐下就开始抖腿或者耸肩,老处于一种不安稳的状态,对于男性来说不容易聚财,对于女性来说下贱轻浮,败家破财。 南怀瑾老师(文化学者)在他的著作中曾经提到过抖腿的情况,南师说:腿(脚)不要抖,这个动作的习气要戒掉,不戒掉会倒霉,运气不佳。 一个人千万不要抖腿(脚),坐在那里两腿(脚)这样抖动,有钱则钱抖光,有人则人抖光,家破人亡。如果出家师父,则茅棚都会抖掉,所以抖不得的。 从相学上说,抖腿是一种破败的相,经常抖腿的人会把自己的好运、财运和福气都抖光了,而且抖腿也是一种轻浮相的表现,所以大家要避免这个习惯。 其次,耸肩也是一种损财的举止。有些人坐着爱耸肩,走路时也爱把肩挑起。在武术界,练太极拳、形意拳等拳种都要求“沉肩坠肘”,沉肩是指放松两肩关节,不使其耸起;坠肘是肘尖常有下垂之意。 只有沉肩才能松肩,肩关节的松沉和旋转自如,能起到舒展肩部韧带、肌肉,沉肩有助于含胸拔背,有助于气沉丹田。 如果一个爱耸肩的人,他的脖子老会向前挺,大家想想看,鸡不正是时刻都把脖子伸长在找食吃,所以说,爱耸肩的人生活不容易安定,会霉运连连的。 名誉、地位,都是外在表象,德行才是根本,厚德载物这句话丝毫不假。为什么学习中国传统文化之后能够请说的财富?因为厚德才能载物,千金财富必定是千金人物。 图来自:stocksnap.io

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一个小老板要成长为一个大老板,最为重要的是要做到四点

一个小老板要成长为一个企业家,最为重要的是要做到四点。 1、从相信自己到相信团队转变 小老板在自己的团队中一般都会认为自己是最棒的,非常相信自己。 但是,如果长期这样,你的企业就很难做大做强,成功的企业家一定是要找到各个方面的专才去组建一个强大的团队,并组织建立系统、流程、标准,你的企业就一定会走向强大。 当然在企业的创建阶段,带头冲锋是必要的,而当企业的部门逐步建立并完善后,你更多的是靠团队的力量,当企业员工成千上万时,你更要放手让团队去干。 因此,小老板一定不要再有我是最棒的思维习惯,而要让团队成员变成你激励的目标,企业家常有的思维习惯及口头激励应是你是最棒的。 2、从勤劳是美德到偷懒是美德转变 大家可以看到很多企业的怪现象,老板经常加班到深夜,而企业员工在上班的时候还在上网聊天,看与工作无关的东西。 勤劳是美德固然不错,在企业的创建阶段,小老板自己亲力亲为是非常重要的,但是,如果企业的组织完善了,企业家还在将组织成员的其他工作自己来做就非常危险,你的勤劳就会阻碍员工的学习与进步,是不利于员工发展的,当然最后就会影响到企业的发展,因为企业的竞争本质上就是好老板、好模式、好团队的竞争,如果模式再好,而老板有问题,团队培养不出来,这家企业迟早玩完,老板看到销售与财务报表很好的趋势,又何必去干涉你的团队呢? 对团队的尊重与不干涉是对团队最大的支持,团队也一定会更勤劳。但是,可以肯定的是勤劳是美德,偷懒更是美德,但是一定要掌握时机。 3、从卖自己向卖产品转变 在企业创业初期,一般来说,创业者一般在行业中有一定的名气,用自己的名气与信誉来进行市场开拓是非常重要的。比如蒙牛的市场开发前期,牛根生的作用就非常大,但是,随着企业做大,蒙牛的策划人还是过大的宣传牛根生,将牛根生过度神话,当三聚氰胺事件发生的时候,牛根生的信誉跌倒低谷。中庸告诉我们的核心有两点,一是过犹不及,二是致中和,什么事件都要掌握分寸,都要知道度及平衡。 要知道,企业做大了就不是自己的了,而是社会的,因此,当创业完成到一定阶段,企业一定还是要以宣传产品及品牌为主,逐步将自己请下神坛,这个是对自己的负责任,更是对企业的负责任。 4、从向优秀人才学习到成交优秀人才 很多小老板非常热衷于向优秀人才学习,但是,随着企业的不断做大做强,你能将企业的所有方面的知识都学得像优秀人才一样好吗? 因此小老板应当更多得是研究成交人才,采购人才,用好人才的办法。而征服人才是要有格局的,人才讲的是感觉,为什么同样一个人20万被人采购了,而你40万还没有成交? 企业最后的竞争一定是一群人才与另一群人才的竞争。 图来自:pixabay.com

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孩子得不到东西就和父母冷战,怎么办?

只因父母不同意买新款的手机给他,读国三的孩子就与父母冷战,不仅绝不开口和父母说话,还总是摆个臭脸,一副欠了他多少钱的样子……孩子试图以「把父母打入冷宫」的方法,来达到自己的目的,父母应该怎么办? 教养态度提醒 父母只负责孩子「需要」而非「想要」的东西 亲子间的消费之争,从孩子还小的时候吵着父母要买糖果、玩具,到孩子长大一些,要求想买游戏机、手机、电脑、摩托车等,因为花的是父母的钱,父母自然就觉得有权力给意见、下决定、或是行使否决权。以至于和孩子经常从家里吵到卖场、再从卖场吵回家,最终搞得亲子两不欢,甚至还会刺激、养大了孩子的消费欲望,父母这般「损兵折将」真是何苦来哉? ! 我从两个女儿有自行消费的机会(上学校福利社买东西),亦即在大女儿小一、小女儿幼稚园大班时,就开始给她们零用钱。除了在她们刚有可以自由支配的钱,因为兴奋、再加上缺乏经验而乱花时,我要忍耐着不去介入、干涉她们。其实不用等太久、且耗费极低的成本(六、七岁的孩子能乱花掉多少钱?),在她们经验过几次不愉快的消费,慢慢学会约束、修正自己的购买欲望和行为后,我就完全无需再去烦心她们的用钱,更遑论和她们为了消费而争执、冲突了。 所以,每当我们母女一起逛街、购物时,她们若看到什么喜欢、想买的东西,我都只需笑眯眯地说:「不错啊,妳可以考虑拿零用钱来买。没带钱的话,我可以先借妳;金额太大的话,也可以让妳分期付款……」,然后就把问题交还给她们自己去伤脑筋、做决定了。因此,两个女儿从小就知道父母没有一定要买什么给她们的义务,只有「爸爸喜欢或妈妈愿意」才买给她们的权力,也就是说,父母只负责孩子需要(need)的东西,至于孩子欲望想要(want)的东西,他们要学着自己满足自己,并学做一个明智的消费者。 同时藉由零用钱,父母还能培养孩子储蓄、理财等方面的能力,更能利用零用钱,让孩子承担起自己行为后果的责任(例如,弄坏别人的东西,就要用零用钱买一个新的赔偿别人)。所以,你给孩子零用钱了吗?如果,你的孩子已经读小学而你还没有给他零用钱,赶快给他零用钱!然后,你也能体会「零用钱」是多么有效又好用的教养工具了。 高效能父母这样做 Step 1 判断孩子的行为目的 因为无法得偿所愿,孩子就试图以冷战迫使父母就范。孩子这样的做法,对于不同想法和观念的父母可能产生不同的情绪,有的父母会觉得生气,认为孩子居然使手段来胁迫父母;有的则会感到伤心、难过,觉得在孩子眼中,自己甚至还比不上一只手机;而有的父母则会觉得失望,认为孩子只会追求潮流、太过浮夸、虚荣。那么针对父母不同的情绪、感受,孩子的行为目的就是争取权力、报复或是自暴自弃。 Step 2 处理父母的情绪 无论孩子的行为目的是想要争取权力、报复或是自暴自弃,父母首要处理的都是先平抚自己的情绪,再来处理孩子的问题。特别是,当孩子想以情绪操控做为武器,父母就更不能显露出「中弹」的模样。一旦,孩子发现父母果然情绪受到影响,就会将这些操控的戏码如火如荼地继续演下去。 Step 3 厘清这是谁的问题 孩子想要新款手机被父母拒绝,因此生气、难过都属合理正常,父母可以同理接纳他,但并无责任要去化解他的情绪(买手机给他,孩子就开心了),更没有道理要被孩子的情绪绑架,因为这本来就属于孩子自己的问题。 基于希望孩子能以正面的态度及方式处理问题,父母可以运用反映倾听,协助孩子加快走出负面的情绪风暴: .朋友中,只有你的手机最旧,让你觉得实在太逊了? ! .因为旧手机功能太少了,所以你想换一只新款的?

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错误的教育观念,毁了孩子的未来

每个家庭教育中,有一套简单粗暴的逻辑,就是男孩要穷养,女孩要富养。所谓穷养,很多人理解为就是少花钱,多吃苦,只有物质上给孩子多些苛求,他才能具备吃苦的品质,在未来走得更远。 只是很多人不知道,在所谓的穷养过程中,因为自己错误的教育观念,孩子的未来正在被你悄悄抹去。 我朋友的孩子,去年研究生毕业,刚刚参加工作,结果半年的试用期还未过,便被单位辞掉了。我的朋友很气愤,自己的孩子学历那么好,谁见了都夸,凭什么会被单位辞掉,于是跑到他们单位,和别人理论。结果两边一见面,对方便给他的孩子贴了很多标签:能力不足、心态不好、不懂交际……简单到去物业交水电费的小事都办不了,领导一骂就抑郁好几天,唯一的优点就是学历不错。 后来我才了解到,他们夫妻俩三十多岁才有的孩子,全家人的希望,自然也落在这个孩子身上。为了给孩子好的教育,他们对孩子从小就实行穷养,每次孩子一说什么请求,他们二人就反驳道,家里没什么钱,别整天想着要东要西的,男孩子要能吃苦。 慢慢的,这孩子变得很自卑,觉得自己天生就低人一等。不愿意进行交际活动,常常一个人闷在屋里;缺乏自信,很少主动尝试一些事情;没有个人意志,爸妈买什么他穿什么,做什么他吃什么;从来不对任何人表达自己的态度,即便内心有很多惶恐,也从来不敢和父母交流,因为他知道父母肯定会说,有问题要自己解决。 父母的初衷本来是为了孩子,结果却因为穷养,让孩子觉得自己配不上这个世界,孤零零一个人站在了世界的边缘。 我身边对孩子实行穷养教育的家庭并不少,我有一个亲戚在国企工作,他的太太是当地一所高中的老师,两人的家境很不错。只是因为他以前当过兵,所以在子女的教育上,一直坚持穷养,并且对孩子的要求很苛刻。一周零花钱不能超过十块,衣服穿到掉色才能换,吃饭不能挑三拣四。 其实,孩子很早就因为父亲的严苛,表现出了自卑倾向,但一直到后来他考上大学,逃离了父亲的管教,才真正表现出来。当时家里人给他的生活费不多,他又总感觉身边的人瞧不起他,于是四处向以前的朋友借钱,在大学同学面前装阔气,以此掩盖内心的不安。 每次都是拿着父母这个月打来的生活费,去还上个月的债务,后来因为自己的开销太大,借了同学的钱还不上,他便跑去找高利贷借了钱。等到他们夫妻发现了孩子的问题之后,他已经在外面欠下了三十多万的债务。我的亲戚在得知是自己的教育方式,导致了孩子的问题之后,懊悔不已。 穷养不单单是金钱上的约束,它是为了让孩子能树立正确的价值观、人生观、世界观。知道苦是什么滋味后,能够思考如何摆脱苦,而不是在苦海沉沦,觉得自己没有一点价值。穷养中最可怕的是,你将孩子推入漩涡,却不教他逃离其中的办法,眼睁睁看着他越陷越深,还窃以为这样做会让他有一个好的未来。 事实上,孩子的教育,无关穷富,花钱的多少并不能决定什么。穷养,从来都不是简单的价低从优,社会也从来不会只靠人们吃糠咽菜而进步。 穷养更多的是要求父母,多减少对子女不必要的介入,用引导代替包办一切,用平常心代替过分溺爱,小事上别斤斤计较,大事上别轻易妥协,让孩子明白,即便环境再艰苦,人都有能力获得更好地生活方式;最终通过穷养来达到富养,富是富在孩子的精神上,富有学识,富有内涵。 如果单纯得以为把沉重的家庭负担,置于孩子身上,就可以激发出他向上的潜力,只会适得其反。 真正的教育,就是为了让孩子拥有一个独立、坚韧、丰盈、乐观的灵魂。 图 : pixabay.com

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