你的收入在高,不要忘记曾经帮过你的人

领导打死也不说的五条职场规则!! 1.你的收入在高,不要忘记曾经帮过你的人 在这个世界中,没有人来必须教你一些知识和经验,你的贵人教你的时候,也花费了他的时间,时间就是我们的生命。 所以你要去感恩你生活中帮助你的的人,因为你感恩每一个人。你的运气就会越来越好。领导打死也不说的五条职场规则 2.用自己实际出来的事情来证明你一颗责任心 从你这里办的事情,当交给下一道工序的时候,必须保证完成无误。好比生产产品时,第一道工序不过关,那么久没有办法进行下一道工序 3.做事情有自己的计划和套路。但是不能固执自己的意见,听从他人的意见 职场中,就拍是你的员工不是因为能力差,而是固执自己的想法,不去听从他人的意见。当你的员工有这样的人,往往做事情都会缺一瞥领导打死也不说的五条职场规则 4.学会调控自己的不良情绪和自己的负能量 人在愤怒的时候,自己的理智几乎是为零的。那么在职场中,一定要去调控自己的情绪。提高自己的情商,首先从调控自己的情绪开始领导打死也不说的五条职场规则 5.绝对不能和你的上司发生冲突 你和你的领导发生了不通的理解和想法,那么就要去私下去讨论,谁都有脾气,但是在职场中你要学会调控自己的情绪 图:pexels.com

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薪水不是变低,是因为过去领高了

“投资自己,不断提升自我价值,才能避免被不景气的浪潮打翻。” 你觉得低薪危机只会发生在没工作经验的社会新鲜人身上吗?错了,工作几年后转职,薪水也可能越来越少! 中年转业不顺利,是因为绞进一个死结里,那就是薪水。 房子买了,孩子生了,父母要住养老院…每个月就是要缴出这么多钱来,面对的经济压力每天死逼到眼前,可是谈到的每一份工作给的薪水都比从前喊得低,整个人像泄了气的皮球似的,不断自问: 「景气有这么差吗?否则怎么会薪水都给这么低?」 「还是,我什么时候变得这么没有价值,而我毫不知道?」 一般人都宁愿想成是景气差,也不愿去怀疑是自己失去价值,可是后者却是薪水直直落的真正原因。 : 薪水不是变低,是因为过去领高了 在景气好时,很多人意气风发,一年有三个工作来挖角的例子所有多有,薪水喊价没在客气的,什么价钱都有人敢出手承接,自我感觉良好,心想一定是自己优秀,才会被企业捧成炙手可热,却浑然不知是在赚取「时间财」。 漂亮的时间点才有漂亮的身价,而事实上却是「低成高就」(overemployed),薪水高于能力与表现,价格高于价值。 当景气一个翻转,大潮退去,才发现裸泳者根本不值得这个价格,有能力的还有被杀价的行情,其他人连上岸都难,一个工作机会也无。 过去景气佳时,做中阶的工作,拿高阶的薪水,以为是自己理当然应得的待遇;等到景气转坏时,做中阶工作,只能拿中阶薪水,已经够让人难受了,却又骇然发现中阶的工作大量减少,即使减薪也不见得被录用。 这时候,便会陷入进退维谷,要嘛承担更大的责任,拿高阶薪水,可是过去日子太舒服了,忘记自我投资与能力精进,不敢去承接,只好眼睁睁看着高薪飞走…要嘛弯下腰做基层工作。 可是不要说自己难以适应,连企业都嫌弃年龄太大,毫不考虑便拒绝了。 高不成低不就的中年人面临的这个问题,是中阶中薪的工作消失了。中年人重返就业市场困难重重,不一定是个人能力不足,而是根本没有工作机会。 : 薪资,不会一直涨上去 中年转业时,经常忽略薪资有成长曲线,一定会有天花板,不会一直涨上去。一般而言,同一份职务的薪资上升8至10年便会停止不动,除非有变动,比如换行业、换公司、换职务,或是升迁成主管。 因此到了薪资高原期,要比的是薪资高点可以撑住的时间,不往下走就是赢家。 我有一位朋友离开传统产业后,经由一位有力人士介绍,到一家经营卓著的上市公司担任主管职,管理四人部门,月薪7万元。 做了三年余,觉得这个家族企业不尊重员工,让他颇有伺候一大家子的委屈感,当有一家小公司用9万元向他招手时,马上毫不恋栈的走人。 过了两年,景气反转,除了业务主管外,全公司属他的薪水最高,因此危机意识强烈,开始鸭子划水,三个月悄悄的应征18家大企业,每家都愿意录用他,开出的薪水却在6万元之谱。 于是来找我谈这件事,劈头就问:「从9万元降到6万元,景气有这么差吗?」他认为,这些企业不过是要杀价,想买得更便宜罢了。 :

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儿童做家务年龄对照表,舍不得用孩子才害了他

9-24个月 可以给孩子一些简单易行的指示,比如可以让宝宝自己拿汤匙吃饭,把脏的尿布扔到垃圾箱里等; 2-3岁 可以在家长的指导下把垃圾扔进垃圾箱,或当家长请求帮助时帮忙拿取东西,如帮妈妈把衣服挂上衣架;使用马桶,刷牙浇花,晚上睡前整理自己的玩具; 3-4岁 除了以上技能外,还要喂宠物,到大门口取回地上的报纸,睡前帮妈妈铺床,饭后自己把碗盘放到厨房水池里,并帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜,把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里; 4-5岁 则要学会准备餐桌,饭后把脏的餐具放回厨房,准备自己第二天要穿的衣服;将自己用好的毛巾、牙刷挂好、放整齐(这个时候如何发挥指令很重要。如果一个模糊的指令,“把餐桌收拾好”,就会让孩子困惑。家长需要把一个任务分拆成一个个步骤,从帮家长拿筷子开始,慢慢让孩子开始帮忙摆盘子,这样他才会确切的理解家长的要求。) 5-6岁 自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋,并且学会收拾房间的技能; 7-12岁 需要学会做简单的饭,帮忙洗车擦地,清理洗手间,扫树叶,扫雪,会用洗衣机。 13岁以上 换灯泡,换吸尘器里的垃圾袋,清理冰箱、灶台,修剪草坪等繁杂的家务也被列入清单。 1. 如何让孩子自发做家务 从个人份内工作开始 万事开头难,不要让孩子产生畏难情绪。康卓育儿建议您不妨让孩子从个人份内工作开始学习,其中包括生活自理能力,如自己学习将衣服穿好、放好;自己的玩具自己收拾好;把脏衣服放进篮子里;让孩子慢慢习惯其实做家务也是自己份内的工作。 工作计划表 父母可以设计一份工作计划表,并和孩子一起讨论他能做些什么?想做些什么? 从趣味活动(游戏)中学习 清洁队员与收购员。宝宝假设自己是一位清洁队员,开着一辆清洁车,清扫各种玩具和东西,然后交给收购员(即妈妈)处理。借由游戏培养孩子做家务兴趣。 扮家家。利用玩具、餐具(杯、盘、汤匙、锅)等与孩子玩做家务游戏。“娃娃,平常都是妈妈做饭给你吃,今天你也炒个菜给妈妈吃好吗?”“娃娃做的菜真好吃。吃完了,现在我们一起将桌子、盘子、碗收干净好吗?”借由游戏达到教育效果。 引导 择菜:让孩子一起参与,从择菜到洗菜,让孩子知道所吃的菜肴需要经过这些步骤才能食用,从学习中教导孩子做家务。

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家庭为什么这么多矛盾,看了才恍然大悟!

俗话说得好:老人无德,一家灾殃;子女不孝,没有福报;男人无志,家道不兴;女人不柔,把财赶走。 老人要宣扬家风,父母要示范家风,夫妻要掌舵家风,子女要继承家风,孙辈要顺受家风,兄弟姐妹要竞比家风。 有道才有德,无道便无德,有德才有福,无德便无福。 老人道 (1) 老人是一家的天德星,以德为根。“德”是担当一家的过,和平一家的过。 (2) 老人性如灰,温和无火气, 少说话,不唠叨,不说家人长短,带头缘起一定互相看好处,还得要兜满家。 (3) 知足常乐,在家颐养天命。 宣扬家风,赞叹祖德,教育子孙懂得知恩、感恩、报恩。 (4) 不要管闲事,不要过多牵挂子孙,“儿孙自有儿孙福”。 (5) 子女的事不要干涉,放手让位给后辈来当家,不摆老资格。 (6) 家里有问题,首先是老人行为有漏洞了。一是不守本分,二是过分。 (7) 家里有问题,老人应生惭愧心:是我老人没做好,有缺德之处,没把家人教育好。 (8) 老人如何使一家兴旺呢? 就是要多行善事,广积阴德。一方面可修德免罪,一方面为子孙培德扎根,庇荫子孙。 (9) 老人有德是最好的风水,最高等的风水。

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你懂得如何跟小孩聊天吗?看完茅塞顿开(精)

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天,他们跟小孩之间的对话永远都是: “功课写完了没?” “琴练了没?” “今天考几分?” 别把质问当聊天。这种状况比较像是质问,很难称作是聊天,因为通常都是以问句始,以斥责终。在中式的家庭里,鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎,你会发现,孩子在你面前几乎都是哑巴,久而久之,你对他也越来越陌生。 1. 问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。 不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着问:“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。 以前孩子刚上学时,我跟孩子聊天的开头常常是: “今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”“你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?” “你今天早上去学校跟谁玩?早自习在做些什么呢?画画课画些什么呢?” “你们班最多人喜欢的男生是谁啊?你喜欢谁呢?” 藉由一些生活小事打开话匣子比较容易,这些问题简单易懂,孩子通常都会争先恐后地回答,不会感觉到压力。 2 从别人的事谈起 桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。在聊天过程中,我先问她: “你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢?”女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西丢同学的头!”“那老师怎么办?”“老师罚他站啊!”“站多久?”“站到下课啊!超惨的!” “啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。” “对啊,下课也不能出去玩!” “哇!你们老师这么凶啊?” “还好啦!有一点凶。” “那你有没有被老师凶过?” “没有!我很乖。”

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强势妈妈对家庭是毁灭性的,儿子懦弱,女儿霸道!

很多人都知道,母亲对于孩子,对于家庭来说是十分重要的,俗话说:娶一房好太太富三代!但是一个强势的母亲对于家庭来说却是毁灭性的,这是为什么呢? ▊ 1. 妈妈越强势,儿子越懦弱,女儿显霸道 强势女人不等于女强人。我们所说的强势,更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”,回家就变“小娘子”,反倒婚姻很幸福。相反,有些女人事业未必做得很大,但脾气很大,气势很大,特别喜欢在家里说一不二,我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。 心理咨询发现,一般来讲,当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看,女儿就会向强悍的母亲认同,久而久之,女儿也会变成强悍的女儿,很多家庭中,关系紧张的母女往往就是性格相同的母女,那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿;脾气暴躁的母亲,一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿,有时候你会发现一些很有趣的现象,当女儿反抗母亲的专制时,女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制,并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。 ▊ 2. 约束让孩子失去自信,孩子情绪不稳定,没有主见,事事都过分依赖父母。过分严厉的管教方式,容易抹去孩子的个性。 很多母亲把培养子女当成自我实现途径,如果能成功地把子女培养成名优秀人才,她们常把自己价值依附于其子女身,子女成功是她们成功,子女失败是她们失败。所以,很妈妈不得不把这种压力转移其子女身,把自己意志无形地强加给孩子,而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感,心理压力增,这个时候孩子就变得疲沓,任何批评都无法触动他,变得底气皆无,碌碌无为。 在强悍的母亲面前,女儿选择无条件认同,那儿子呢,则会出现另一种情形,那就是无条件逃避。因为,当母亲总是指责、批评丈夫时,其实是在指责、批评一切男性,儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。 所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时,她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子,所以,强悍的妻子,必有一个懦弱的儿子,她越指责她的丈夫懦弱,她的儿子也就越懦弱。 ▊ 3. 强势母亲会让儿子没男子气。 现在的母亲,有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上,往往也是靠母亲的意志和领导。这样的结果,是使父权无法体现自己的领导地位,如果一家想维持相对和谐,对于母亲的意见和建议,父亲只能是“坚决拥护”,否则就是争吵或冷战。于是乎,弱势的父亲把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。 在这种母系家庭生活的男孩,确实是很不幸的。孩子小时强势的母亲还显现不出问题,等到幼儿期和童年期时,由于父亲的懦弱,且无法阻止母亲对孩子的过度干涉,孩子就会出现各种各样的问题。 问题一:男孩难于男性化。孩子对男性力量认识较少,会出现“父爱缺乏综合征”,缺乏阳刚之气,在体重、身高、动作等方面发育较慢,并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍,在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。当未来进入社会后,会出现各种不适状态,无法按自己性别角色规范行事,喜欢找强势的女人结婚,无法成为值得依赖的丈夫。 问题二:使孩子不敬重权威。父权丧失的家庭,会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级,而且还会认为男性就是和父亲这样的。同时在功能不完善的家庭中,孩子面对强势的母亲,往往会本能的讨好“强者”,尤其是男孩,他们也会跟着母亲,在不知不觉中反抗父亲,不重视父亲的意见。 问题三:使孩子受到过度保护。母亲过于强势,是其安全感不足的表现,会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现,只要是不利于孩子的事情,都想过滤一下,并通过自己的努力去避免发生。于是,母亲包办所有事情,从思想上和行为上都要求孩子跟着她走,最终孩子就会什么都不会,完全依赖母亲,更加印证了母亲的想法。 问题四:给孩子过多的压力。强势母亲往往是能力出众和是完美主义者,会把培养孩子当成自我实现的方法,苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子,也把自己的价值依附于孩子身上。不能否认,这些强势母亲付出很多,但恰恰是这些“付出”,使孩子感到压力,容易造成孩子失去安全感和自信心,成年后造成孩子心理上的自卑。 问题五:让孩子难于独立。强势母亲不仅丈夫面前强势,也在孩子面前强势,不容许孩子说“不”。长期处于母亲的强势控制下,自然忽略孩子的特性和感受,孩子在生活中独立做决定的机会不多,一切都由强势母亲教导、指挥、安排,久而久之,孩子就会放弃自己的承担,失去了独立解决问题和面对生活的能力,形成对母亲无条件的服从和依赖。 问题六:孩子学会消极抵抗。强势母亲使孩子失去自我,感觉所做一切都是为了母亲,内心无法产生做事的动力。孩子在强权压力下,知道抗争是无用的,虽然内心在说“不要”,但也只能表示表面上的顺从,这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。于是,孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情,往往采取消极态度,磨洋工就出现了。 问题七:孩子难于学会社会交往。父母是孩子最早认识的同性和异性,和他们的友好相处,能让孩子习得长大后与同性异性朋友相处的方法,这决定了孩子的人际交往能力。而在强势母亲的管理下,这种社会性的交往变形,使孩子害怕遇到否定和拒绝,习惯于隐藏自己的内心感受。这种防御模式,使其有被社会孤立的倾向,难于融入社会。 问题八:强势母亲会导致“恋母情结”出现。强势母亲由于投入的爱越多,期待的收获也就越大,母子联结也越深,甚至还会把儿子当作“替代配偶”,作为情感依托的唯一对象。最后有可能渴望占有儿子,以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响,获得真正的自我。这在成年后,使男孩难于认同其他的女孩,更加依赖于自己的母亲。

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不当完美妈妈,孩子更快乐

亲爱的妈咪,你知道吗,其实你不需要当一个完美妈妈。在孩子面前,你不需要是什么都会、所有情绪都藏起来的无敌铁金刚,和孩子一起成长与学习,你更轻松了,你不完美,而孩子却也更快乐了。 先花一点时间,深呼吸,然后对自己说:“我不用成为一个完美的妈妈”,你把一定得成为完美妈妈的沉重想法扛在肩上多久了?那个集永远的慈爱、耐心、聪明、好脾气、用不完的精力,还是个好厨师好主妇、全功能的形象,谁真的见过这个传说中的人物? 这并不是说,身为母亲不用竭力成为孩子最好的榜样,而是说,当我们试图掩饰错误、不愿暴露缺点、犯错了也不道歉时,其实是在伤害孩子;我们应让他们了解这个世界是多面的,人们也是,允许自己展现真实、完整的母亲模样。 我们不只为自己卸下达到过高标准的重担,也让孩子知道他们也毋须成为一个完美的人,当我们给不完美和犯错一个空间,同时也给孩子一个机会深入了解自己,并成为对自己诚实的人;抛弃完美让我们、也让他们松了一口气。 其中一个展现我们人性一面的方法就是承认错误并保持谦逊,如果你的姿态太高,这不只让你和孩子的关系疏远,而且遇到挫折时,就真的会摔得很深;而如果你承认自己的过失、坦诚不遮掩,不只避免过大的失落,也同时教给孩子重要的一课。 很多时候,当事情出状况时,我们不但不接受自己的短处(这里,我强调的是“短”处)并负责任,反而说谎或怪罪他人,坦诚相对能让孩子看见真实的你,并促进你们之间最深层的连结,接受自己是个普通人,也是一种真正自信和自爱的表现。 当孩子把我们逼到耐性的极限,我们就会爆发,不管是教养儿童还是青少年,身为父母,我们为孩子设下界线,当他们跨过那条线就开罚,然而不免发生因为过于生气和失望,一时失去判断而太过严厉的状况,说了一些像“这学期剩下的时间罚你禁足”之类的话,和小孩、尤其是青少年的互动中,我们很容易过于激动 (我自己和小女儿也争执过几次),一旦冷静下来,就会发现过于激动的事实。 可是常常由于难堪而不愿弥补过失,无法承认自己其实欠缺思考,甚至更残忍的是,无法收回已说出口的过度处分,我们害怕自己看起来很愚蠢,害怕会失去权威,也害怕孩子从此不再尊敬我们。 可是,还有更好的方法,你可以向孩子承认失控,并说:“我不会对处罚你这件事道歉,可是请原谅我失去耐心,还有我所说的话(或过于严厉的惩罚)。”你正在告诉孩子:人生充满过错和不完美,而且,我们不总是从做对事情中学到东西,而是从做错事里学到。 所谓的成熟,就是负起责任、了解没有一个人总是完美,我们永远可以回头面对错误,教导他们“完美”真正的意思,是找到能将事情完成或做得更好的机会,在现实生活中,这也是我们唯一能做的。 我和理察过去都会和对方开玩笑,“我没有很好,你也没有,但是一切都算好”,当我们在孩子面前表现出坚强和愿意弥补过错的样子,也同时是在向他们展现,弱点是和其他人性特点并存的。 这让我们松了一口气!脱下你那刀枪不入的盔甲,给孩子身为普通人的权利,同时,也让你成为独一无二的家长,体悟到我们就是自己,完美地不完美着,真的很棒。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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时间从来不回答,生命从来不喧哗

时间是寂静的,它从来不回答;生命是沉静的,它从来不喧哗。时间与生命就像一条平静的河流,表面看起来波澜不惊,却一直在悄无声息地流逝,一直在发生着各种细微的变化。河流一直在那里,但你隔一段时间再去看,它已经不是原来的河流了,只是你未曾察觉。 每一朵花,只能盛开一次,或惊艳,或热烈,它只能被一个季节温柔以待,却被下一个季节雨打风吹去。每一个人,都只有一次青春。美好总是稍纵即逝,青春总是那么的短暂,蓦然回首间,当你想要抓住青春的尾巴时,却发现,时间早已流逝无痕,青春已经难再寻觅。 世界上最快而又最慢,最长而又最短,最平凡而又最珍贵,最容易被忽视而又最令人后悔的就是时间。时间虽然不回答你,但它一直在那里,一直是那么的公平无私,不会多给你一分,也不会少给你一秒。 人生中有许多的无能为力。我们既改变不了昨天,也控制不了明天。昨天已经成为过往,不管好与不好都已经无法改变;明天还没到来,我们连明天会有什么事情发生都无从得知,更别说去控制它了。我们唯一能把握的就是今天,确切地说是当下的时光。 过去的就让它过去吧,不要为了过往而哭泣,即使心里再不舍,它都已经不再属于你了。也不要幻想不切实际的未来,未来虚无缥缈,既看不到,也摸不着,它也不属于当下的你。活在当下,过得开心,拥有触手可及的幸福,才是最重要的。 王国维说,人生有三个境界,其中的第三个境界便是:“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”原来,我们寻寻觅觅千百回,孜孜以求的,却在热闹之外,灯火冷落之处。 然而,并不是每个人都可以遇见灯火阑珊处的那个人。我们只有经历过时间的洗礼,慢慢地沉淀下来,才能够最终得到你想要的东西,并且感受到生命的价值和意义所在。 人生中有很多的遗憾,生命中也有许多的欢喜。今天的事情,我们尽心、尽力去做了,不管结果如何,都应该高高兴兴地去接纳它。人之所以痛苦,在于追求错误的东西。你什么时候放下了,什么时候看淡了,什么时候就没有烦恼了。 这个世界上什么都不缺,更不缺少爱,只是缺少发现的眼睛和感受的心。你要相信世上一定有爱你的人,他一定会穿越汹涌的人群,向你走来。你也要相信,有一天,真正爱你的人一定会找到你。时间不会告诉你,但时间会见证你的爱。 时间从来不回答,生命从来不喧哗。时间寂静无声,如流水般静静淌过;生命默然不语,似云朵般轻轻飘过。当你回过头看的时候,昔日的时光已经一去不复返了。我们既要学会适应这个充满遗憾的世界,更要珍惜触手可及的幸福。你要懂得,很多东西一生只能拥有一次,一旦失去,也许便不会再次拥有了。 想看的风景就去看吧,想见的人就去见吧。人生中很多事情不能等,等得太久,往往已经不是当初想要的那个样子了。当沧海变桑田,当岁月苍老了容颜,当你回首那些错过的年华,只会遗恨不已。想做的事赶紧去做,不要让人生等来太多遗憾,让生命回归最本真的世界吧。 图:pexels.com

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永远不要打探别人的工资

01 几个十分要好的同事吃完饭聊天,本来很开心。 突然有人问:“诶,你工资多少?” “额……2.2K……” 被问者显得有些拘谨,尽管不太愿意聊这个话题,但见对方是新人,一脸真诚的样子,半推半就还是说了。 围观者惊呼。随即就彼此的工作侃侃而谈。福利怎么样,年终奖怎么样,未来前景怎么样……兜了一圈发现任何一项不如别的公司。总而言之:我们公司最烂。 而后各自陷入沉默。 刚毕业那年,我也对别人的工资充满好奇。 最主要的原因是自己工资太低。每个月除了房租与饭钱就所剩无几,买任何东西都会不由自主地考虑一个问题:这个月钱够不够用? 与此同时,基本上每天都加班到晚上七八点,再坐公车回家,钻进楼下的快餐店吃个饭就十点半了。连看电影都提不起兴趣,倒头就睡。 同部门的老员工常对我呼来唤去,一些“无主”的任务就像认干爹一样被摊派到我身上。那时,我觉得我是这个部门最忙的人,强烈地觉得自己的付出与回报不相匹配。 每次慌慌张张地进出办公室,都能看见那些慢悠悠泡花茶的,嚼着口香糖整理桌面的,高跷二郎腿叼着烟玩鼠标的……心中升起一股淡淡的戾气。 02 有天中午吃饭,我有意无意地问了一位同事关于工资的事。这个男孩比我早来两个月,尽管不是一个组里的,但因为我们都喜欢打球,所以工作之余接触比较频繁。 结果自然是我很不开心。 不仅因为他工资比我高,问题的关键在于他比我还低一届,只是个实习生。进而我认为公司在待遇上是不公平的。你要说他做的事情比我的重要,或者他的才能完全在我之上的话,我心服口服。但好像也没有啊。从我和他对接的工作上看,他所做的事情我一样能做。 不过,我从未在公开场合表露过我的不满。 其实,那时的我喜欢刷空间。傍晚的红色夕阳,清晨绿色的行道树,一有啥鸡毛蒜皮的事情都要在空间里感慨一下。但关于工作的事情,我绝口不提。偶尔提到,也仅仅只是表达一下今天很累,鼓励自己坚持等等。 我认真地分析了一下,自己做的事情虽然很多、很杂,但确确实实不够重要。一个公司为什么要在不重要的岗位上耗费更多的人力成本呢?除非你成为更重要的人,做更重要的事。 一想到这儿,我也就不那么愤懑了。 依然每天上班下班,极少迟到,尽最大的努力完成手头的每一个任务。基本上每个月都能拿到一百块的全勤奖,甚至还有一次被提名优秀员工,虽然最后没能“晋级”,却也让我高兴了一阵。 起码,我的努力有人在看。 在我转正后的第二个月,月中发工资的时候我发现卡上钱竟然多了一千块。一千块钱,至少房租解决了。心里的高兴自不必说。 第一次有些疑惑,是不是财务搞错了。但接下来的每个月也是按这个标准发的。也就习以为常了。偌大一个公司,扣钱不通知也就算了,连加工资也不说一声,也是醉。 这就更加印证了我之前的想法是对的:要想拿更高的薪水,那就让自己成为更重要的人,去做更重要的事。

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父母是孩子的镜子,孩子是父母的影子

我们总在说忙忙忙,但是孩子的教育根本不可能等着我们来弥补,只要稍微有点忽略,孩子的成长变化会很明显。有些毛病一旦养成,会花费很多精力来改正,甚至根本无法纠正。 不管挣了多少钱,事业发展有多顺利,如果孩子的教育不得当,将来老了会后悔。 虽然不需要我们一门心思扑在孩子身上,但是也绝对不能拿事业繁忙来牺牲孩子。生下他就得负责任啊! 孩子在年幼时具有极强的可塑性。他们就像河水的源泉,活泼而无拘无束,一旦被导向某一方向,就能转变它的流向。在社会的大环境中,为什么有的人有用,有的人有所作为,在这里起决定作用的是教育。 人与人之所以不一样,主要是因为在后天受到的教育方式不同。在幼年的意识中留下的印象,哪怕是微不足道的,都会在未来漫长的一生中发挥重要的影响。 每一个人都不是他自己要出生的,父母使他们偶然来到这个世界,来到一个他们自己无法选择的家庭,有了一对永远不能变换的父母。 一个孩子将来能成为什么样的人,这在很大程度上取决于孩子的父母是何种层次的人,取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。 在英国有一个爱德华家庭,是真正的书香门第。老爱德华是个博学多才的哲学家,为人严谨勤勉。他的子孙有13位当大学校长,100位教授,80多位文学家,60多位医生,1人当过大使,20多人当过议员。 同样在英国,另一个珠克家族,与之相比则大相径庭。老珠克是远近闻名的酒鬼和赌徒,浑浑噩噩,无所事事。这个家族至今已传下八代,其子孙后代中有300多人当过乞丐和流浪汉,400多人酗酒致残或死亡,60多人犯过诈骗或盗窃罪,7个杀人犯,整个家族没有一个人有出息。 孩子是父母的影子,孩子是父母的翻版。为了培养孩子的品德,做父母亲的行为要自慎,应该处处做孩子的表率。孩子好的行为,坏的行为都是父母教育影响的结果。 如果母亲爱打扮,其女儿也必然是爱打扮的。若母亲是多舌的,女儿也不例外。同样父亲好喝酒,儿子也会喝酒;父亲说脏话、粗话,则孩子也是如此。这已成为家庭教育的定律。 作为家长,不要和孩子讲太多的道理,而应用实际行动去影响他们,给他们做好榜样,让他们在实践中感知那些道理,这样他们才能真正地理解,并运用到自己的一言一行中。 朱熹曾说:俗语所谓将心比心,如此则各得其平矣。 孩子,是我们生的没错,但他们也是独立的个体,我们要给予他们足够的尊重。己所不欲,勿施于人。对孩子同样如此。 希望孩子体格健壮,自己就不该好吃懒动;希望孩子知书达理,自己就不该野蛮粗鄙;希望孩子优秀,自己就应该努力。 父母是孩子的镜子,什么样的父母,照出来的就是什么样的孩子。 人们总在说:道理听了千千万,却依然过不好这一生。为何?光听道理没用,光讲道理也没用。什么才有用?行动。只有实实在在去做,才会开花结果。 教育孩子,说难也难,说简单也简单。作为父母,只需做好榜样,当一面无比光亮美好的镜子,孩子自然能从中找到自己该有的样子。 任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败! 言教不如身教,身教不如境教!给孩子最好的礼物是榜样! 给孩子食物只会让孩子成为大人;给孩子观念会让孩子成为伟人! 人在年轻的时候,千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育,在年老的时候,一切荣华富贵都是过眼烟云,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡,但是一个成功孝顺的孩子足可以让你生活无忧。 图片来源:pixabay.com

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