Tag: 子女教育

孩子犯错之后如何去管教，是很多父母都头疼的问题。 体罚、责骂肯定是不行的，一方面，这很容易给年幼的孩子造成心理阴影，对家庭缺乏安全感，不利于今后的人格健康；另一方面，一旦孩子被打骂“皮”了，今后会更难管教。 但是，没有了实质性的惩罚，管教效果也不好。虽然大家都说“好孩子是夸出来的”，不过“夸”的程度不好把握，很容易让孩子变得傲慢、无规矩。家长如果在孩子小的时候立不起规矩、树不起威信，到了青春期就掌控不住了。 所以说，管教孩子重在“恩威并施”，一定的惩罚手段是肯定要有的，但是方式很重要。下面这些惩罚孩子的小方法，简直太巧妙了，既不伤害孩子，又能让孩子吃点苦头长记性！大家可以学学！ 01 如意金箍棒 孙悟空的棒子，总是令妖怪们闻风丧胆。既然这样，家里不妨来一根，对坏习惯、坏毛病不要留情。 在孩子和大人心情都不错的时候，跟孩子一起用偏软的材料（报纸、泡沫板等）制作一根棒子，让孩子发挥想象力进行装饰。然后，哼哼~一根专门执行家法的大棒子就诞生了！大家一起给这根棒子起个名字，比如金箍棒、家法棒、刘家棍…… 接下来，就是跟孩子约法三章了，如果以后再欺负小朋友、对奶奶不尊敬、说脏话等等，就要被金箍棒打手心！ 注意：制作材质一定不要太硬，要不然会伤到孩子；打的部位，最好以手心、屁股为主，不要敲其他脆弱的地方；打的力度要适宜，太轻了，孩子以为闹着玩呢，打得太重当然也是不行的。 02 愿望之树 愿望之树长满叶子的时候，孩子就能许一个愿望了！ 找一块纸板或者小黑板，画一个树干，树干上画7个光秃秃的树枝。 跟孩子约定好：每做好一件爸爸妈妈要求的事，就可以在一根树枝上画上叶子，当7根树枝都长满叶子的时候，就可以跟爸爸妈妈提一个愿望了！但用过愿望之后，树就枯萎了，所有叶子都会被擦掉，一切重新开始…… 这其实就是心理学中的“代币法”，跟幼儿园里用小红花换礼物一样。 需要注意的是：当孩子没有达成目标的时候，可以不奖励叶子，但是千万不要倒扣一片叶子。因为“倒扣”会给孩子带来负面情绪，倒扣的次数多了，孩子往往会选择放弃，我们之前的努力也就没效果了。 03 超能结界 在动画片里，拥有超能力的人可以创造出一片“结界”，外面的人进不去，里面的人也出不来。另外在《西游记》里，孙悟空也给唐僧他们划过一个圈圈，妖怪根本进不去。所以，我们可以拿这个好玩的概念做点文章啦！ 在墙角，或者其他位置，用彩带、粉笔等圈出一个小圈圈，里面放一张小垫子、一个计时用的小闹钟，然后跟孩子一同起个炫酷的名字，什么超能结界、电磁力场、镇妖圈…… 之后，就是挑个合适的时机跟孩子约定好：如果放学后在路上乱溜达不回家，或者犯了其他错误，就要圈圈里罚站3分钟，用小闹钟计时。这其实就是“计时罚站”，不过换了一个让孩子不那么排斥的方式。 不过需要注意的是：罚站的位置要有一定的私密性，如果孩子正罚站时被来串门的小朋友看到了，会严重打击孩子的自尊心；另外，时间最好在3分钟左右，太短了没效果，太长了会让孩子厌烦。 04 贪吃大嘴怪

“你一天会对孩子说多少句话？” 当抛出这个问题给父母们，大多数人可能回答不上来，因为说得太多了，数也数不过来。 我们知道，语言是人和人沟通的最好工具，所以才有 “良言一句三冬暖” “听君一席话，胜读十年书” “赠人以言，重于金石珠玉” 这样的至理名言，你对孩子每说一句话，都在潜移默化的影响他，塑造着他的世界观和人生观，好的语言令人如沐春风，荡涤心灵，给人以无穷无尽的力量。 看看以下九句话，你有没有对孩子说过，每天坚持下来，孩子会一天比一天更优秀哦 1. 我相信你 (I TRUST You.) 这一句简单的 “我相信你”，有着不可估量的作用。无论任何时候，任何年龄，我们都需要从他人的肯定中找到一份存在感和满足感，尤其是亲人的信任，小孩子内心简单，一句对他鼓励的话，胜过一堆糖果的甜，得到了肯定和鼓励，他会不断开始新的努力尝试，带给你更多惊喜。 2. 你很强，不要放弃 (YOU”RE STRONG. DON”T GIVE UP.) 宝贝在成长过程中，会遇到很多困难和挫折，咿呀学语，蹒跚走步，再到学习难题，这都是一个个现实的坎，每一步，都需要坚持，这个时候，父母应该给孩子加油打气，让孩子在困难中磨练自己，跨过一个个障碍。 3. 你今天玩（学）得怎么样？

我们都知道，家庭类型多层多样，不能一刀切，没有一把万能钥匙的。我们也不能以能否进重点学校作为评判孩子的唯一标准。不过，有一件事是所有家长都应该花精力去做的：激发孩子学习的内在动力。 那么，如何才能激发孩子学习的内在动力呢？一位老校长从这8各方面给了我们建议： 1、跳一跳就能达到的目标 我以前带学生去农村学农，看到孩子们在果园里摘苹果。孩子们蹦着跳着从树上摘下苹果，有时用水冲冲，有时洗也不洗，擦擦苹果皮就把苹果吃掉了。 再看看这些孩子平时在家里吃水果，都是家长把苹果皮削好了，把苹果切成片，摆在果盘里，牙签插好了，递到手上，孩子们还一副懒得吃的样子。 这就是我们说的“跳一跳摘到的苹果”。对孩子学习也是一样。家长要把对孩子的期望值设置在合适的水平。既不要大包大揽，直接把“苹果”送到孩子手上，否则孩子就没兴趣；又要确保这个目标是孩子跳一跳能碰到的，否则就会让孩子失去信心。 2、承认差异 发现孩子的潜力所在 有些家长喜欢攀比，别人家的孩子怎么那么聪明？人家第一名，你呢？这样孩子慢慢就形成“我比别人笨”的心理定势，甚至产生“妈妈喜欢别人”的抵触情绪。 不要攀比，要以自己孩子的实际情况为基础。孩子现在能跳1.2米，那1.3米就是比较合适的目标，千万不要因为别的孩子都能跳1.5米了，就要求自己的孩子一定也要跳那么高。 家长要发现自己孩子的特点和长处。人有差异性，要承认差异，要了解自己的孩子是什么方面更有潜力，更有优势。不要只是为了自己的面子逼着孩子读书，在压力下读书是做不好的。 3、别把孩子当成装知识的“米袋子” 到底什么样的孩子是好孩子？是不是只有100分的是好孩子？如果孩子为人很好，动手能力很强，常爱提问题，那也是好孩子。家长要寻找、激发孩子的优势项目，在这方面多鼓励孩子。 其实家长要想明白，你是要培养一个装知识的“米袋子”，还是要培养一个完整的人？或者说，你希望自己的孩子是知识型的还是智慧型的？ 如果是要培养智慧型的孩子，就少一些灌输，鼓励孩子多问几个为什么，对孩子的问题千万不要回避，甚至孩子不问，你还要启发他问。提早认识ABCD不如让孩子多问一个为什么。 4、遵循孩子成长规律 孩子的学习能力发展是有规律的。13岁以前，孩子的形象思维、直觉思维、模仿能力比较强，这个阶段学语言最合适。比如小学背古诗就比大学再背要容易。到了高中，抽象思维、逻辑推理能力发展起来了，再学数学等学科会更容易。 但是现在很多家长倒过来了，小学学奥数，高中背外语，这就错过机会了，事倍功半。什么年龄要做什么事。 5、让孩子体会成就感 我个人觉得，家长在学习上不要大包大揽，但是在培养孩子自信自强这方面要有意识的作为。 莫言为什么会喜欢写作？他自己回忆说，就因为小学三年级的语文老师很喜欢他，把他的文章当做范文读出来。 我为什么会喜欢数学？我读中学的时候，有一次在全班第一个做出了老师布置的某个难题，老师从讲台上奔过来，摸摸我的头问，你现在的感觉是不是比吃一颗糖还高兴？我说是的。从此以后就喜欢上了数学，认为自己数学行啊。 很多人都有过类似的经历。这给我们一个启示：小孩子要鼓励，要给他成功的体验，培养孩子的成就感。有成就感才会有兴趣。 作为家长，培养孩子的自信心还有一点可以做，就是让孩子做家务，自己的事情自己做。 6、帮孩子解决具体问题

不管是哪个年龄层的孩子，阅读都能提升他们的思考能力。阅读所带来强大的自主性和想像空间，刺激脑部神经、开发脑力心智的同时，还能开启一扇认识世界的心灵之窗。公共图书馆就是孩子读书的最佳场所。 阅读可促进脑神经发育 美国费城人类潜能开发研究所的多曼博士在《给世上的父母亲》一书中写道：「严重的脑障碍儿，从2、3岁就开始阅读，结果他们比正常孩子的记忆力更佳，而且享受更多的读书乐趣。」一位脑部严重障碍的儿童汤米，母亲在他3岁半时，就教他念书。不久，汤米的阅读能力竟然增加了。到了6岁时，他已经能够阅读6年级的书籍了。 经过长期研究，多曼博士发现，幼儿从2岁起，就具有一定的阅读能力；幼儿都是很喜欢读书的，也是具有无限学习欲的；对于孩子来说，阅读也可以像玩游戏一样快乐；读书是可以促进脑神经发育的，是能够开发智力的。 读「书」 远离电子伤害 随着电子技术的发展，上图书馆阅读已经逐渐被iPhone、iPad、电脑等电子产品所替代。父母为了开发孩子的智力，在苹果商店中为孩子下载智力游戏等电子教育产品也越来越普遍。 电脑和电视成为孩子假期里最亲密的「电子玩伴」，网路聊天则成为同学、朋友间主要的沟通方式。专家提醒，儿童长时间与电子产品接触，容易患上 「电子产品依赖症」。这对儿童的身心健康有不利影响，不仅会造成儿童视力下降、颈肩综合症、滑鼠手等，与电子产品亲密接触，而疏于和小伙伴的面对面交流，也会造成孩子失去现实感和社交能力的退缩，甚至导致忧郁症。 用故事 归正不恰当行为 身为两个孩子的妈妈珍妮，担心孩子迷失在电子产品里，沉浸在虚幻中，决定带孩子去图书馆阅读。 「那里的环境，可以让我的孩子安静下来阅读。而且图书馆里有定期的讲故事会，许多孩子一起听故事、一起讨论。回答问题最好的小朋友还有奖励。我的两个孩子现在都喜欢来图书馆。」 美国华盛顿BULL RUN 公共图书馆的南希施莱说：「我们鼓励孩子们在假期阅读，保持阅读能力，这样不会落后于起跑线。研究表示，在假期里，有些孩子会落后将近2个月，他们的能力也下降了。」 西西利亚也经常带孩子来图书馆，她说好的故事可以帮助纠正孩子错误的行为，比说教有用得多。公公、婆婆很疼爱孙子，什么好吃的都要留给他。可是儿子有时不但不领情，不顺自己的心意时，还会和爷爷、奶奶发脾气，好像这一切都是应该的。很多次提醒他都没有在意。 「 我带他去图书馆找到了〈 孔融让梨〉的故事，我和他一起阅读，并让儿子思考，为什么孔融要把最好的梨谦让给别人，而不是留给自己。」一天儿子放学回来，悄悄地告诉妈妈：「 我在学校也当孔融了，我和Matthew 分享了我的糖果。」 课外书籍 激发想像创造力 有一项调查发现，相对于只阅读课本的孩子，那些经常看课外书籍的青少年，虽然他们在学校的成绩并不突出，但想像力和创造力却非常强。而且由于经常阅读课外书籍，他们了解的事情也会相对多一点，在以后的各项发展中，他们的动手能力和心理承受能力，都会比那些只读课本的孩子高一些。

习惯不嫌其多，有两种习惯却养成不得，除掉那两种习惯，其他的习惯多多益善。哪两种习惯养成不得？一种是“不养成什么习惯”的习惯，另一种是“妨害他人”的习惯。 01. “不养成什么习惯”的习惯 什么叫做不养成什么习惯的习惯？举例来说，容易明白。 坐要端正，站要挺直，每天要洗脸漱口，每事要有头有尾，这些都是一个人的起码习惯，有了这些习惯，身体与精神就能保持起码的健康。 但是这些习惯不是一会儿就会有的，也得逐渐养成。在没有养成的时候，多少要用一些强制功夫，自己随时警觉，坐硬是要端正，站硬是要挺直，每天硬是要洗脸漱口，每事硬是要有头有尾。直到“习惯成自然”，不待强制与警觉，也能行所无事地做去，这些就是终身受用的习惯了。 如果在先没有强制与警觉，今天东，明天西，今天这样，明天那样，那就什么习惯也养不成。而这今天东，明天西，今天这样，明天那样，倒反成为一种习惯，牢牢的在身上生根了。 这种习惯就是“不养成什么习惯的习惯”，最要不得。为什么最要不得？只消一句话回答：这种习惯是与其他种种习惯冲突的，养成了这种习惯，其他种种习惯就很少有养成的希望了。 02. 妨害他人的习惯 什么叫做妨害他人的习惯？也可以举例来说。 走进一间屋子，砰的一声把门推开，喉间一口痰涌上来了，扑的一声吐在地上，这些都好象是无关紧要的事。但是很关紧要，因为这些习惯都将妨害他人。屋子里若有人在那里做事看书，他们的心思正集中，被你砰的一声，他们的心思扰乱了，这是受了你的影响。 你的痰里倘若有些传染病菌，扑的一声吐在地上，这些病菌就有传染给张三或李四的可能，他们因而害起病来，这是受了你的影响。所以这种习惯是“妨害他人的习惯”，最要不得。在“习惯成自然”之后，砰的一声与扑的一声将会行所无事，也就是说，妨害他人将会行所无事。 一个人如果明了自己与他人的密切关系，不愿意妨害他人，给他人不好的影响，就该随时强制，随时警觉，不要养成妨害他人的习惯。不问屋子里有没有人，你推门进去总是轻轻的，不问你的痰里有没有传染病菌，你总是把它吐在手绢或纸片上，这样“习惯成自然”，你就在推门与吐痰两件事上不致妨害他人了。 推广开来说，凡是为非作歹的人，他们为非作歹的原因固然有许多，也可以用一句话来包括，他们的病根在养成了妨害他人的习惯。他们不明了自己与他人的密切关系，他们不懂得爱护他人，一切习惯偏向妨害他人的方面，他们就成了恶人。恶人向来为人们所痛恨，今后的世界上尤其不容许他们立足。 谁要立足在今后的世界上，谁就得深切记住，不要养成妨害他人的习惯。 文丨叶圣陶 图来自：pixabay.com

本文总结了100个关于国学常识的知识点，爸妈们可以收藏起来，有空时和孩子一起学学，然后考考孩子，给孩子拓展知识面。也可以把它做成游戏，在家里搞一个”国学常识大赛”，让孩子和父母轮流当选手与评委，并设立奖项激励……让孩子在游戏中培养学习兴趣，快乐地记忆国学知识。 1.”但愿人长久，千里共婵娟”，其中婵娟指的是什么？（A） A、月亮 B、姻缘 2.王先生的QQ签名档最近改成了”庆祝弄璋之喜”，王先生近来的喜事是：（C） A、新婚 B、搬家 C、妻子生了个男孩 D、考试通过 3.”爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏”，这里的”屠苏”指的是：（C） A、苏州 B、房屋 C、酒 D、庄稼 4.”拱手而立”表示对长者的尊敬，一般来说，男子行拱手礼时应该：（A） A、左手在外 B、右手在外 5.我国的京剧脸谱色彩含义丰富，红色一般表示忠勇侠义，白色一般表示阴险奸诈，那么黑色一般表示：（A） A、忠耿正直 B、刚愎自用 6.《三十六计》是体现我国古代卓越军事思想的一部兵书，下列不属于《三十六计》的是：（B） A、浑水摸鱼 B、反戈一击 C、笑里藏刀 D、反客为主

怀胎十月，这注定了每一个妈妈跟孩子的感情特殊，而一个家庭里面妈妈这个角色对于孩子而言至关重要，80%的家庭里面都是妈妈承担了抚养、陪伴和教育孩子的责任。无数事例表明，强势的母亲培养出来的孩子往往都是懦弱无能的。要想培养出优秀的孩子，最好的办法是妈妈在孩子面前收敛起自己的“能干”，成为孩子成长路上的引路人，而不是指挥官和主导者。一个妈妈如果能做到以下几点，她所培养出来的孩子一定能够很出色。 1. 不随意对孩子发脾气 妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。 2. 赞扬孩子获得的荣誉 当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。 3. 做一个“无能”的妈妈，培养孩子独立 想培养出优秀的孩子，妈妈不可以太“能干”。有些妈妈在孩子面前总是表现得特别能干，把孩子的一切事情都包办好了，看似是为了孩子好，实际上却剥夺了孩子自己动手的能力，不利于培养孩子的独立性。 建议妈妈们在孩子面前适当展示自己的“无能”和柔弱，让孩子自己做他力所能及的事，比如，让孩子自己整理书包，上学时自己背书包，而不是由爷爷奶奶或者爸爸妈妈帮忙拿着书包；在家里给孩子分配一些简单的家务活，让孩子感受下妈妈的辛苦，同时培养孩子独立生活的能力。 4. 做一个“无知”的妈妈，让孩子自己成长 遇到孩子问问题时，有些妈妈会迅速回答，敷衍了事；有的妈妈则装作没听见，不理会孩子。其实这都不是最好的做法。建议妈妈们面对孩子的问题时装装“无知”，鼓励孩子自己动脑思考，也可以带着孩子一起查阅书籍或借助于网络寻找答案。 比如，当孩子问你“这个字怎么念”等这类问题时，你可以先看一眼，然后对孩子说“哎哟，妈妈也不认识，我们一起查查字典，好吗？”几次之后，孩子不仅会从查字典识字中获得成就感，同时也能学会自己使用字典，养成自己查阅资料、不依赖妈妈的好习惯。 5. 不嘲讽、挖苦自己的孩子 妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器 在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。 6. 做一个不吼不叫的妈妈，让孩子有安全感 有些妈妈脾气急躁、情绪不稳定，经常对孩子大吼大叫，这样会使孩子产生心理阴影，缺乏安全感。并且，妈妈经常发脾气会让孩子误以为这是正确的处事方式，从而模仿妈妈的行为，对他人乱发脾气。 为了孩子的健康成长，我们要努力做一个情绪平和的妈妈，学会控制自己的坏脾气。当孩子犯错时，我们可以先做几个深呼吸或者离开现场一会儿，等自己平静下来之后再去和孩子沟通，指出孩子具体错在哪儿，而不是大声吼叫斥责孩子。 7. 不指责孩子的胆小

在何种情境下，我们才得以让孩子愿意主动谈心呢？ 互动良好的家庭对话是教养得以成功的关键，但是家家有本难念的经，想要彼此开诚布公谈心绝非易事。 英国家庭心理学医师瑞秋安德鲁（Dr Rachel Andrew）接受《卫报》访问时便提到，其实当父母处于「从旁倾听」的时候，像是一起跑步、散步、骑车、煮饭、烘焙等等，就是亲子间进入谈心的最佳时刻；原因在于，这类情境下的对话通常不会带给孩子任何压力，因此自然可以听到孩子内心真实的声音。 「无论是几岁的孩子，若亲子间能养成谈心的习惯，除了将有助于孩子自信心的建立，同时更能滋长亲子间的信赖关系，因为孩子会知道，无论发生了什么事，他都可以安心的告诉你，不用担心一开口就会挨骂；而我们所得出的经验是：从旁倾听的谈话方式容易让孩子感到自在，进而愿意分享自己所遇到的状况，就像孩子们玩耍时就会自然而然的对话起来一样」安德鲁分享。 至于如何才能让孩子对你敞开心扉、无话不谈呢？家长们不妨可以这样做： 1.亲子时光，每天至少10分钟 一般而言，建议每天至少有十分钟的活动是由孩子主导的，创造从旁倾听的机会，像是一起动手做劳作、烤饼干、跑步或其他适合亲子互动的项目，首先这么做会让孩子理解他们对你的重要性，不但可以建立孩子对你的信赖，同时更可以让他明白你们之间存在着专属的亲子时光。 2.专心聆听，让孩子主导对话 往往在规律且和缓的气氛中，就能让孩子自然的养成与家长分享心情的习惯，尤其当孩子正和你分享自己时，家长所需要做的就是专注聆听，让孩子主导对话就好，切勿中途就对孩子的话妄下评语或是产生质疑，要不这将有损好不容易才萌芽的亲子关系。 3.保持冷静，确认孩子的感受 有时候，家长可能会被孩子说出来的想法或事实吓到，但家长务必要冷静的让谈话继续，从旁倾听的对话方式可以有效拉近亲子间的距离，让孩子有勇气说出原本害怕或烦恼的事，像是最常见的「校园霸凌」，家长们往往知道后就想立刻采取行动，但却忽略了其实应该冷静下来，听听孩子们自己的想法如何。 藉由谈话的过程，家长可以确认孩子真实的感受，像是：「我总算知道你每天上学所要面对的」，或是「难怪你总是一脸焦虑」，但记得还是让孩子继续主导话语权，直到他们想要结束谈话为止。 4.提供选项，不为孩子做决定 在谈话告一段落时，家长也可以提供一些选项，与孩子讨论接下来该怎么做比较好，像是：「你觉得妈妈陪你一起去学校处理妥不妥当？」或是请孩子写写看他希望你怎么跟校长或是老师反应，如果家长希望建立起孩子对你的信任，记得千万别替孩子做主，尤其对青少年来说，你越是替他们做决定，他们越会觉得你侵犯了他们的隐私。 尽管父母总是希望给孩子最好的，但表达关爱最好的方式往往却是──给予孩子适当的空间，除了让他们厘清自身的感受之外，更要让他们知道，你永远都跟他们站在一起。 图:pexels.com

小校园霸凌事件成为热点话题，将纯洁的象牙塔下。隐藏的这个阴暗角落掀起了一角，让大家看到血淋淋的真相。 作为孩子曾经被欺凌的家长，看完，心里是很疼的。我的孩子也算不上被欺凌，当时是小学一年级的小豆包，意外被旁边嬉闹的孩子推到了，磕在讲台的水泥角上，头上破了个大洞，靠近眼角，差3厘米就失明了，里里外外缝了十几针… … 事后家长来我家道歉，却道歉的话没说一句，而是当着两个老师的面说：“你们运气不好。” 后来，过了段时间孩子回家说：当时推到他的人中，其中一个孩子经常找他茬。所幸后来转学了，不用再跟这样的家长孩子为伍。 人都是镜像学习，通过模仿和体验来学习打人的一定是曾经被打过。你觉得你情绪暴躁跟父母有没有关系？是不是不知道为什么，鬼使神差，其实想起来很像爸妈？ 是的，人大多数的行为来源于过往的经历，大多数的创伤来源于父母，来源于父母说的话、做的事。很少父母意识到：你说的话可能是笼罩孩子一生的雾霾，所做的事是孩子一生都无法疗愈的创伤。有些你没有说的话是孩子一生的渴盼，有些你没有做的事是孩子一生的期待。 有个女孩，一直以来渴望别人认可，关注，委曲求全。 回顾小时候，她曾经被爸爸吊起来打；四五年级的时候当着很多人面被一个同学一击耳光，也不知道怎么回事；隔壁床的女生偷别人东西，诬陷是她偷的；把箱子的钥匙藏在她被子下面… … 小时候的这些经历，使得她特别容易被感受到被遗弃，不喜欢。她跟身边的人相处中，不管什么行为都会解读为“他们不喜欢我，看不起我，是不是在冷落我”。 在这样的阴影中，生活了几十年，婚后的生活中，也充满了争吵，而她自己在回顾中，看到了妈妈的影子，爸爸的影子。 还有一个美丽的女孩，两个孩子。大家眼中的她，生活幸福美满。然而就是这样一个看起来轻盈智慧的女子，却会因为丈夫不给她几十块给保姆买菜的零钱，而在深夜指着丈夫的鼻子骂上四、五个小时，甚至问候祖宗八代。丈夫还口辩解，她说是狡辩；丈夫沉默不语，她骂其哑巴， 可怜的丈夫走也不是，留也不是。 梳理过后，我们才看到她的背后是童年没有疗愈的伤害。 从小，妈妈一心一意保护小她1岁的妹妹，只要妹妹哭就会不分青红皂白打她骂她，甚至三更半夜把幼小的她关到门外，这个六、七岁的小女孩在深夜的黑暗中吓得魂飞魄散，浑身发抖，她战战兢兢得敲门，喊着妈妈开门，却一直得不到任何回应… …长大回忆这一幕时，她仍然浑身发抖，形容自己是被吓大的，当时唯一的希望是妈妈不要再把她推出门了，怎么被打都可以… … 沿着蛛丝马迹深入了解，她小时候爸爸也是家暴的，经常打妈妈。 奶奶也歧视她是个女孩子，父母不在家她就经常连饭都吃不上。所以她经常会在别人的眼里看到嫌弃的眼神，即便别人没有，她也认为是，而对她来说，嫌弃等于被关在门外，立刻回到被吓得魂飞魄散的感受中。 妈妈爸爸情绪暴躁是怎样影响孩子，继而影响到他们成年后的人生，甚至是影响到他们的下一代？从上面的例子，我们清晰的看到一条传承的路径。 每个强硬的外壳里面都包裹着一颗受伤的心，一定是有太多伤痛没有释怀的结果。需要包容、接纳和体谅。愤怒的背后都是对自己的脆弱的保护。这是我们身体的本能。大人尚且如此，何况不谙世事，只经历了家庭和学校的孩子？ 对于霸凌的孩子，一定是曾经被打过的。而被霸凌的孩子，也一定是曾经被伤害过。 人的特点就是99% 是动物性的，属于理性的部分只有不到1%。 动物性是指，所有的动物都会以强凌弱。鲨鱼什么时候会扑上来？动物受伤的时候会过来，血会流出来，对于鲨鱼来讲血意味着有动物受伤了，有机会了。

十五岁的小明早上起来吃完饭准备出门去学校。妈妈见小明只穿了一件内衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明却认为就这样穿最合适，妈妈却坚持说：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的… …” 　　为此，两人争执不休，最后小明屈服了，按照妈妈的要求加穿了一件毛衣，但心中闷闷不乐，出门的时候使劲把门带上，发出“嘭”的巨大响声。妈妈在后面跟了一句：“哼，犟牛！” 　　呵呵，到底谁是犟牛？ 尽管这只是很短的一个现实生活中的小插曲，其中却有许多心理学的含义。心理学常常要关注这些不起眼的生活细节和再平常不过的交往模式，正是那些不被我们注意、不断重复的平常模式，却在对孩子人格的形成产生着巨大的作用。 　　我把以上例子中的心理现象叫做“侵入式关怀”。这个小插曲很典型——这是一个人按照自己的想法，以为对方好的名义，在不能理解对方真实感受和需要的情况下，把自己的想法强加在对方的身上，并要求对方接受和实施其想法的一个心理现象。 　　在这个过程中，到底谁的心理需求得到了满足？其实是母亲满足了自己的心理需要。母亲有一种心理能量要投在小明的身上，那就是关怀和被孩子需要的能量形式，而小明却是不想接受这种能量的，他想表达的是自主——我自己在这个年龄知道如何照顾自己。而当母亲的这种能量最终表达成功，心里就产生一种能量释放后的畅快感。当母亲不相信孩子能够打点好自己的时候，一些孩子也对此认同——我是不能照顾好自己的。 此外，母亲也把自己的“身体虚弱，容易感冒”这样一个东西投射到了孩子的身上，而事实上，孩子的体质和人到中年的母亲的体质肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月异，身体有着很强的变化性和适应性。我记得有一年在长城看到一个让我感到惊讶的场面：在白雪皑皑的长城上，我穿的是羽绒服，有几个八、九岁穿短衣短裤的男孩子在长城上活蹦乱跳。好奇的我上前打听，才得知他们来自日本… …虽然我并不主张每个孩子都应该这样如法炮制，但我们至少可以从中看到孩子们的潜力。 　　在这个互动中，母亲有一个替代孩子成长的问题。孩子的成长意味着他（她）在学习如何管理自己，像小明这样大的孩子是完全可以管理自己穿衣这方面的问题的。即使有不合适的时候，成年人也要让他们自己学会调整，从而更好地去管理自己。 　　另一个方面就是心理边界的问题。母亲和孩子这样不断互动结果是，孩子学会了如何压制自己，不让自己说“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至带进成年的生活，去顺应他人的要求，不断顺应的结果就是不再去表达自己的真实感受和需要，甚至很难说“不”，让自己的心理边界被侵犯。我们不是要让孩子去做自己吗？但我们许多父母的行为却背道而驰。 建议是如何变成控制的？当一个人对另一个人提出一个建议，接下来就不再穷追对方是否执行了，这就是建议；但如果对此建议穷追不放，喋喋不休，一直到你执行了那个建议为止，那么建议就已经变成了控制！ 　　其实孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合适的，也有可能是不合适的。一位聪明的母亲在多次这样的侵入式关怀后，改变了自己的做法，有一次在她对女儿说出了自己的建议后，就不再吱声了，让女儿按照自己的想法去穿衣服，结果女儿在下午放学后感冒，回到家后对妈妈说你早上的说法是对的，现在的天气是要穿毛衣的。第二天早上，不用妈妈说，一起床就自己把毛衣加上了。这个例子很好地说明了一件事，孩子会按照自己的方式去调整自己，他们会在自己的经历中成长，成长的种子就在他们经历的大大小小的挫折之中。 　　我们在亲子教育中常常建议父母要“放手”，每年给孩子5%的放权，到孩子20岁的时候正好把自主的权力完全交给孩子。但许多父母在现实生活中却很难做到这样，有的甚至是父母和孩子的粘连形成了获益，边界模糊。 　　看来，成长，是一个需要父母和孩子共同来面对的人生课题！ 图来自：stocksnap.io