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幼儿园里有一个「小恶霸」，总是喜欢欺负小朋友， 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具，甚至被他打。小孩很生气，但是妈妈说，打架的孩子不是好孩子，要做一个谦恭有礼的人，不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧，现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实，孩子经常被欺负，家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。 拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大 【孩子哭诉】 父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」，说好的「善有善报恶有恶报」呢? 【正解】 谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚，而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺负」，得到的反而是进一步的「被欺负」，「退一步」招来的并非「海阔天空」，他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。 另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为，其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。 孩子间的战争孩子来解决，家长别插手! 【孩子哭诉】 父母每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止「战争」爆发。有时候，爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我，我当然能够感受到，但是，如果下次我被欺负的时候，爸爸妈妈不在我身边，那么该如何是好？ 【正解】 孩子间的「战争」往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。 孩子间发生了矛盾冲突，父母不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯， 性格会变得懦弱。 长大后，当有一天他不得不离开爸爸妈妈，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，父母尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长! 孩子被欺负，教他「打架」的套路 正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。 教孩子正确地「打架」，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，妈妈不妨教他以下「打架」的套路： 1.要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方 【战争现场】 妈妈给小明买了架小飞机，小明在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火，指着豆豆骂：「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱，反问：「我怎么就是大坏蛋了?」

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？ 第一，保持冷静 相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。 因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。 第二，不要妥协 让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。 孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。 所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。 第三，不妥协≠放任不管 不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。 这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。 第四，转移注意力 当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。 不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。 第五，给他平静下来的空间和时间 以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。 这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。 图来自：pixabay.com

随着宝宝成长，会养成自己的一些小脾气，比如他们会变得越来越野蛮。此时父母不能一味责骂，而是耐心教育，让他们知道自己哪里做错了，要怎么纠正。对付宝宝的这个不肯听，那个不愿意做，妈妈都有哪些妙招去应对呢？一起来看看吧！ 1. 洗澡 洗澡水的温度很重要，太热或者太冷都会影响宝宝洗澡的兴趣，也会因此闹些小别扭。妈妈想让宝宝养成爱洗澡，勤洗澡的好习惯，不仅要控制好洗澡水的温度，还可以在澡盆放些小玩具，增加孩子洗澡乐趣，调动孩子洗澡的积极性。 2. 剪指 宝宝就怕妈妈指甲剪不好弄疼自己，妈妈一说要剪指甲，就闹小脾气，妈妈只好趁着宝宝睡着的时候偷偷给他剪了，也可以适当向宝宝解释，如果不把指甲剪掉，会把脏东西吃到肚子，所以要养成剪指甲的好习惯噢。 3. 剪头发 宝宝对电子理发器发出的嗡嗡声可害怕了，妈妈可以先告诉宝宝，避免宝宝吓哭了。此外要告诉宝宝，理发后会更漂亮更迷人；选择一个宝宝喜欢的理发师比选一个技术出色的理发师更重要。 4. 睡觉 宝宝6个月开始，要用渐进的方式训练宝宝自己睡觉。一开始可以让宝宝有自己的小依恋，比如毯子、妈妈的枕头、他喜爱的玩具等，慢慢得帮助宝宝养成自己一个人睡的习惯。 5. 刷牙 宝宝不肯刷牙的话，就说说他口气不清新，容易蛀牙；妈妈要多说些鼓励的话，也可以跟宝宝亲吻，让宝宝挑选他自己喜欢的可爱的牙刷套具；买些儿童果味牙膏，吸引宝宝刷牙的兴趣。 6. 吃蔬菜 有很多宝宝不爱吃蔬菜，这不是个好习惯，妈妈还是要想办法让他多吃蔬菜。比如可以以不同的形式，弄个清淡蔬菜汁，还是煮个蔬菜粥，把蔬菜剁碎包在饺子里给宝宝吃等等。 7. 看医生吃药 买个造型逼真的玩具医疗箱，可以当玩具给宝宝玩；也可以跟宝宝玩医生看病的游戏，让他了解这个过程会使用的用具，比如听诊器、温度计等；告诉宝宝生病就要吃药，不肯吃药是要打针的噢；妈妈也可以想一些办法减少药的苦味，分几次喂食，以便孩子能够接受。 8. 叫人 见人要叫是一种礼貌。告诉宝宝遇到熟人该怎么对待，做得好的回家表扬；表现不佳的话，也不要硬逼，好好跟宝说，让他自动自觉地叫人，或者是点头微笑。

1. 其实有一种人生的遗憾叫“看看别人家的孩子”，有一种伤害叫作“看看别人家的孩子”！ “你看看，人家珠珠为啥奥数学得那么好？” “你看看，宋阿姨的儿子已经去美国留学，还拿到全额奖学金。” “我怎么生了你这个不争气的东西，你怎么就不学学人家孩子，学习好，还听话，不让家人操心。” “你看看你姑妈家的表妹，你还不如她的一个脚指头。” “你啊，你啊，笨死了，你看人家玉玉钢琴过了10级。” 你看看……还有好多的“你看看”。 亲爱的家长，你还在培养一个 “别人家的孩子” 吗？ 2. 也许很多家长不太愿意承认这样一个事实：培养孩子很少是为了孩子，都是为了自己。 近80%的家长以爱孩子的名义，实际上是为了减轻自己内心的焦虑，发泄不满和满足自己的期待与需求，也为了让自己在同事面前有面子，为了不让自己在家长会上丢脸，为了在同学会上可以吹嘘，为了完成自己当年未实现的梦想，为了自己的人生少留遗憾……所以极力把孩子变成一个可以展示的产品，或是让孩子成为一个实现梦想的渠道和工具，始终没有把孩子当作真正的主体和独立的个体，没有考虑到孩子内在的需求和心声。 他明明是苹果，你认为西瓜个头更大，口感更好，更解渴，于是非要把他培养成西瓜；他可能只是一株雏菊，可是你喜欢牡丹，艳压群芳，硬是希望他变成你喜欢的牡丹；他也许是一条鱼，可你希望他成为一只鹰…… 你需要认真地反思一下，你期望孩子按照你的要求发展，是不是只是为了你的面子而已，你是否真的思索过，你到底要孩子为你眼中的成功而努力，还是让孩子呈现他本来的素质和天分，是一只鹰就让他飞上天空，是一朵玫瑰就让他尽情绽放，成为最好的自己。 拿自己的孩子与他人比较，不如抱抱孩子好好睡一觉，孩子的不自信都源于父母的比较，也许爸爸妈妈们有口无心，但这些话语像魔咒一样在他们的生命里如影随形。 3. 其实，每个自卑的孩子背后都有一个故事，几乎所有问题都来源于童年时家长对孩子的指责、评判，尤其是比较。也许你随口一句“你怎么就不如人家……”发泄了自己当时的情绪，殊不知在孩子的心中烙下了深深的阴影。 我曾问过很多家长：“为什么要拿自己的孩子和别人的孩子比较？”得到的回答是：为了给孩子树立榜样，激励孩子奋发努力。我又问：“如果你爱人对你说，你看看隔壁老张家的媳妇，长得多漂亮，还能干，非常贤惠，对公婆也很孝顺，你看看你长这样也就算了，贤惠能干和人家也差得太远了。你会有什么感受？你会受到激励，从此奋发图强以老张的媳妇为榜样，好好努力做个好老婆吗？”一般得到的回答是：“她好，你找她过去呀！”本来还在做饭，饭都不做了。 为什么“榜样”在自己身上激起的是愤怒，而不是动力？ 与其花时间和精力拿自己的孩子去和别人家的孩子比较，不如抱抱他，和他聊聊天，流露支持、接纳的眼神，温暖和爱的怀抱，这才是孩子一生爱的源泉和成长动力。其实，每个孩子刚出生时原本都是钻石，只是在成长过程中被成人不断地否定、批评、比较，童年时被爱、被赞许、被保护的基本心理需求没有得到满足，便会觉得自己不够好，不再是什么钻石而是玻璃，错误的认知和信念会一直影响成年以后的所有工作、生活以及亲密关系中的行为。 4. 美国著名心灵导师迪帕克·乔普拉说过：“我们今天现在的样子不是我们刚出生时婴儿的样子，而是被大人放在一个错误的容器里挤出来的变形样子。”我们来到人世间犹如一次因公出差，千万不能忘了完成这次出差的主要任务是找回自己最初的钻石般的样子！ 花开有时，请尊重孩子本来的进程和样子。

具体实施上，可以把握这么几个原则： 1。重“示范”，忌“替代”。 即，不要让孩子觉得，“检查是妈妈的事情”。 例如，可以说“咱们一起来检查”，而尽量不说“拿来让妈妈检查一下”。 检查时，家长可以出声说出如何检查的方法， 比如“减法题目就用加法来查一下吧，2+3，得5，对了。” 这样孩子就可以学习到检查的方法。 2。重“验证”，忌“批评” 即，检查时不只跟孩子说错误的地方，也借机表扬他做对的地方。 毕竟刚开始的时候，大多数孩子做十道题，不至于错一半以上。 每道题都念叨一遍，“对的、对的、对的、对的、对的，嗯？这个是对的吗？” 这样可以增加正面反馈的机会，让孩子不至于觉得“一起检查”是个特别可怕会被妈妈批评的过程。 让孩子“不反感”，是任何事情开始阶段的时候非常重要的一点。 请千万不要板着个脸，好像判官一样。 回想一下幼儿时期用什么样的心态带孩子学走路、学做家务的。 毕竟我们希望孩子在学习初期获得正面评价，所以不要把必须指出错误的这个环节搞得太严肃，否则后续的正面激励效果也就没那么好了。 3。逐步放手，循序渐进。 放手的过程不必着急。 不管示范了多少遍，真的开始自己上手的时候，还是会有点担心的。 就好像学自行车，从扶着车到不扶着车，中间还会有“其实没扶但是还是跟着跑，让你以为还扶着”的阶段。 所以一开始让孩子检查，家长可以陪在旁边，孩子检查的对，就小夸奖一下，万一不对，也可以及时提醒孩子再仔细看一下。然后还是说，“你自己检查出来了，真厉害。”这样的。 如果孩子胆子小，不愿意尝试自己检查，家长可以“故意犯错”，故意指着他本来做对的题目，说“好像不太对吧”。 孩子对自己被错怪了这种事儿往往比较激动，这样家长就可以顺势表示，“哎呀看来我检查也不靠谱，你也一起来查吧，咱们查两遍，这样就安全了。”之类的。 稍微熟练了一点之后，或者如果察觉到孩子比较依赖家长的检查，可以逐步放宽结果的范围。 比如一开始肯定会说，这道题这里不对。

宝宝的挑衅行为 男孩 孩子为什么挑战强者和权威？ 孩子从4岁左右开始，就会慢慢地发现有些人身体比自己强壮，有些孩子在群体活动中会表现出一些优势，使得他们很羡慕。当孩子感觉到自己也会有一些力量时，就会去试验这个力量。 一般情况下，在男孩子身上出现试验力量的情况较多一些，他们会从比自己年龄小的孩子试起，慢慢地去挑衅哪些比小孩子再大一点的，然后再去挑战和自己年龄相仿的，接着最后去挑战哪些身体和各方面都比自己强的。 在这个过程中，我们会发现孩子突然变得麻烦起来，每天与别的孩子发生不愉快，这会给他带来不良情绪，孩子好像觉得这段时间有这么多人对自己不好，跟自己产生冲突。他回家后会向家长诉苦，比如老师让他坐反思角，没有让别人坐；某某人老爱告状，老爱哭，讨厌死了；某某人老是欺负他…… 根据孩子的哭诉，家长可以看出来他试验力量的过程。 如果他在说老师罚他坐反思角，很可能是他在拿年龄比他小的孩子试验力量，一天无数次地去碰那个比他小的孩子几下，如：去动人家正在工作的材料，惹得那个小孩子总是哇哇大叫，老师就会提醒他，提醒无效就会让他去坐反思角。 如果他去惹同龄的孩子，一般他们都从挑战女孩开始，女孩大都会向老师告状；一般他就注意了这个女孩的的告状，印象深刻，回家见了亲人就会诉说别人告状给他带来的不愉快，会抱怨某人老爱哭，却没有注意自己是怎样把别人给惹哭的。这个年龄段男孩子还没有反思能力，所以还不能进行这种关系联接的思考。 女孩 女孩子在这种时候则可能出现用语言挑战别人，拉帮结伙利用阴谋孤立某人。这都是孩子在练习作为一个人的正常过程，当然也是苍天给我们了教机，让我们有机会面对孩子出现的人类不美好的一面，以便改造它。 如果你的孩子回家告状说某某老欺负他，说明他在挑战权威了。挑战如果是成功的，他从此就会变得非常自信，非常有力量，也会替代原来的权威成为引领者；如果挑战失败，他会暂时等待，积蓄力量，继续挑战。这个时期的女孩跟男孩情况基本相似，但女孩更多的是在搞“儿童政治”，是语言和关系的斗争，而不是直接的力量竞争。 这是试验力量中最艰苦的时期，甚至家长也会受不了，不断地去找老师，要求老师干预。作为一个好幼儿园，在这种时候老师一定会细心地判断孩子是在试验力量还是在被群体欺负，所以不会让孩子因遭到群体欺负而受到伤害。但孩子如果是在挑战权威，老师要给他机会和时间，让他获得最终结果，并静观事态的变化，给予适当的帮助。 家长了解了4岁孩子的这种特征，知道孩子这时的不良情绪都来自成长的烦恼，家长静观事态变化就可以了。这时孩子最需要的是信心和对自己力量的肯定，也需要家长给孩子的行为一些指导，将孩子的设想和挑战的方式引向文明和智慧，缩小暴力和攻击的倾向。 平时家长可以跟孩子平等地聊聊天，聊一聊往后孩子想用什么方法来解决某个问题，甚至跟孩子一起讨论针对那个问题的几个方案，这样会给孩子往后的发展带来信心。还可以给孩子提供更能够吸引孩子的工作，使孩子在工作中投入更多的精力，这个年龄段的孩子工作会非常深入，而且会持续更长的时间。还可以给孩子阅读一些亲社会行为的故事，这对孩子也是有利的。 在这个阶段，孩子出现的不良情绪，有忧愁，有受害感，经历了这段时间，大多数孩子会把幼儿园当家一样感到舒适和亲切，同伙伴也会像兄弟姊妹一样有超越友谊的手足情感。这时闹矛盾的机会虽然也还有，却是很平常的冲突，如果家长不进行破坏性的帮助，孩子就会成长的有力量，皮实。人类其实需要这样的经验和成长。 提示： 孩子在成长的过程中，变化快得让父母常常无所适从。4岁左右是幼儿成长过程中的一个新阶段，随着宝宝自我意识以及各种能力的发展和萌芽，宝宝会有很多新的行为表现。一些孩子可能会经常与别的小朋友发生冲突，甚至打架，心中总是充满不满、委屈或愤怒等负面情绪。专家认为，宝宝出现这种行为可能是正在挑衅强者和权威，试验自我的力量。作为家长，我们要了解宝宝的心理发展特点，密切关注他们的情绪变化，正确引导孩子的行为。 图 ： Pixabay.com

周末带CC游玩，其中一段行程是坐船游峡谷，船刚开动，有个5岁左右的孩子就大喊太冷。 因为他的妈妈没想到会这么冷，所以没给他带长袖的衣服，孩子一直哭闹，终于闹得妈妈失了耐心，“你怎么这么娇气，男子汉就不能坚持一下么？现在的情况就是没有衣服，哭闹有什么用？” 瞧，说到最后又成了孩子的不是，明明是因为你出发之前没有把当地的天气以及出游的行程考虑周全，才让孩子陷入了眼前被冻着的忧虑啊。 因为父母从无远虑，所以孩子才总有近忧。 01 3岁前你觉得孩子24小时有人看管，所以作息不那么重要。想玩玩想吃吃，睡眠没规律、饮食没规律。 如今一上幼儿园，一切都乱了，孩子该早起的时候醒不了，该午睡的时候睡不着，老师头疼，孩子辛苦，你最初的耐心最终也会化作怨气：为什么别的小朋友很快就能适应，唯独你的孩子不乖、不配合。 却没想过，因为你不曾早早培养孩子适应幼儿园的作息啊，你以为只要把他放进去，他就能自动适应。 当然，他最后也一定会适应，但是如果当初你考虑的多一点点，孩子就不必那么辛苦。 02 2岁的时候，带孩子出门，发现他非常不配合，总是让你丢人，行为一点也不得体。 你觉得还是把他留在家中更好，等懂事了再带出去吧，毕竟家人能包容他的一切。 从此亲朋聚会，出门旅行，你都不准备带孩子。 有一天你觉得他足够大了，但是带出去依然让你失望了。要么孩子怕生表现扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共场合撒泼打滚。 因为你从未远虑过，好的教养不是长到一定年纪自然就有的，所谓的言行举止大方得体，都是从小到大在不同的社交场合，与形形色色的人交往中一次次习练出来的。 你之前不给他锻炼的机会，日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢学习何为得体。 03 孩子小的时候，你信奉快乐教育，发誓要给孩子最自由、最没压力的3年，所以连最基本的亲子阅读也不引导，孩子不爱绘本，没关系，等大点就好了。 再大一些，他依然不爱绘本、不爱学习，朋友聚会，其他孩子满口三字经，讲故事一气呵成。 自己的孩子只会学动画片里大喊“怪兽变身”，成绩永远排在末位，你觉得孩子没能给你挣回面子，规定他要开始看书，却发现他依然不买账，他不喜欢书，所以一分钟都坐不住。 你只能恨铁不成钢的说，谁让人家遇上一个天生爱学习的好孩子呢。 因为你不曾远虑过，亲子阅读这个基础如果打的好，对孩子今后的人生和学习有多么重要。 没有生下来就爱书的孩子，但是也几乎没有在父母的耐心引导下依然不喜欢故事的孩子，唯一的可能就是你太早、太快放弃了培养。 04 人家的孩子高中时候就有自己的想法，今后读什么专业，就业选哪个方向，你的孩子想想这个也没意思、那个也不喜欢，上了大学还当一天和尚撞一天钟，终日浑浑噩噩。

01 闺蜜眉头紧蹙的对我说，她深深觉得她的妈妈是一个既可怜又可悲的女人。 自从她懂事开始，妈妈就像祥林嫂一样，经常一字一泪地哭诉，爷爷奶奶对她如何如何不好，姑姑和婶子又怎么欺负她，爸爸就是个窝囊废，不懂得保护她。 小时候闺蜜看到妈妈哭得像个泪人，会打心眼里心疼妈妈，并恶狠狠地发誓，将来长大了，一定要好好替妈妈报仇。 就这样，在妈妈不厌其烦的抱怨下，青春期的闺蜜就像一只倔强的刺猬，她会怒气冲天的顶撞爷爷奶奶；还会口无遮拦地指着姑姑和婶子破口大骂；甚至她还会冲着埋头抽烟的爸爸，歇斯底里的大喊，你能不能像个男人一样保护我妈，如果天下的男人都像你一样窝囊，那我宁肯不结婚。 尽管闺蜜觉得自己像个穿着盔甲的勇士一样，替妈妈冲锋陷阵，杀敌无数。但她仍然很有挫败感，因为她的妈妈依旧不快乐。 每次闺蜜冲家人大发雷霆后，家人都会毫无例外的指责她没有教养，指责她妈妈不会教育孩子。然后，她妈妈又会像唐僧一样，周而复始地念叨这些婆媳和妯娌之间的恩恩怨怨。 高中时期的闺蜜沉默寡言，性格孤僻，她经常无比痛苦地揪着自己的头发，不停地拍打着自己头，然后长叹一声气，看她如此苦不堪言，我忍不住询问她为什么而苦恼。 闺蜜眉头紧锁地对我说，她每次回家，妈妈都会和她哭诉，和奶奶、姑姑婶子之间的宿怨，她觉得妈妈很可怜，替她感到委屈，但又恨自己无能为力改变这一切。 我安慰她，别想那么多，大人之间的事情，是我们现在年龄所不能理解的，我们唯一能做的就是好好学习，只有我们强大才能做父母的保护伞，不是么？ 考大学的时候，闺蜜特意报考了远在天涯海角的三亚大学。 不知道为什么，她有一种特别强烈的愿望，想远远地逃离这个怨气冲天的家。 离开前，妈妈一般收拾东西，一边又对她说起那些纠缠了十几年的恩怨。闺蜜突然很冷静地对妈妈说，如果你实在觉得很委屈，可以选择离婚，离开这个让你百般痛苦的家，去寻找属于自己的幸福。 妈妈被闺蜜的话吓了一跳，不可思议地望着脸上没有任何表情的女儿，讪讪说，说什么呢？家家有本难念的经，谁家没点烦心事，不能因为点鸡毛蒜皮的事就离婚啊！ 闺蜜很认真地对妈妈说，那么就请你忘记那些所谓的伤害，只有我们宽容的对待别人，才能被他人温柔相待，不是么？ 多年过去了，闺蜜如今也嫁作他人妇，并有一个活泼可爱的儿子。 当她为人妻，为人媳，为人嫂的时候，才深刻明白到，结婚后，夫妻关系、婆媳关系、妯娌关系，本来就是剪不断，理还乱，清官难断的千古奇案。 这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更何况在这种错综复杂的关系中，很难分辨清对与错！ 我们无法左右别人，只能改变自己的心态。 闺蜜的婆婆因为身体健康问题，没办法帮忙带孩子，闺蜜只好让妈妈过来帮忙，没想到小时候的噩梦又重新开始。 妈妈几乎每天都在抱怨，闺蜜的婆婆，为什么不帮忙带孩子，还引导孩子，以后不要对奶奶好。 闺蜜无比崩溃地对妈妈说，请不要把大人之间的恩怨，牵扯到孩子身上好吗？ 闺蜜想起了多年前那个叛逆的自己，就在她正义凌然地替妈妈讨回公道时，没有人会在意她妈妈和爷爷奶奶之间私人恩怨。 大家只记住了，她只是一个没有教养、不尊敬老人的野蛮孩子。 她不想自己变成像妈妈那样的怨妇，也不想孩子变得跟小时候她一样，小小年纪就承受这个年龄不应该理解的怨气。

我小时候读书差，考试都考红字，就是考不到60分。有一年考试，我好不容易超过60分，很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭，他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪，考这么烂还笑。 爸爸说：“这么多年来我一直在找一个接班人，现在终于找到了。”我一听，坏了!爸爸是农夫，向上三代都是农夫，我不要做农夫，所以后来就用功努力读书。 我发现大陆家长很在意成绩，都想让孩子考第一名。其实，现在世界精英都不是当年的尖子生，他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好，可以和第一名做朋友，也可以和最后一名做朋友，而且孩子压力小，生活更轻松，创意最好。 好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子 如果你的孩子是第一名，就让他别那么努力，轻松拿到第7名到17名就可以了；如果你的孩子是后几名，那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢？那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。 孩子需要大人的保证 我上高中时，有位老师邀我去家里吃晚餐，吃的是饺子，我很开心。等到饺子端到桌上，我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动，他说：“我教书50年，我用我的生命和你保证，你将来一定会成功。” 哇!我更感动了，眼泪掉在饺子上。从来没人了解我，用生命向我保证。过了两个星期，我的希望破灭了，因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。 考大学的成绩也不代表什么 考大学了，第一年没考上，第二年也没考上，第三年终于考上了。大学录取分数是361，我考361.5，回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。 上了大学，我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后，我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板，世界五百强企业。 所以说，可能小孩成绩不是很杰出，不是那么好，但是不要放弃，因为世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头，不同植物适合不同土地，不是只有一个样子的。 这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里，希望教育成一样的样子，这是个大问题。 好孩子就是被唤醒了内心的种子 要根据孩子的特点来教育孩子，就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子，他们认识到了自我；坏孩子还没有唤醒种子，没认识到自我，还浑浑噩噩地活着。 我算是唤醒了内心种子的人，从小学三年级就立志做作家，小学开始每天写500字，中学写1000字，高中写2000字，大学写3000字，我一直坚持下来，现在已经出了131本书。 孩子生命中应该掌握的能力 生命中有很多重要的东西，除了学习，孩子更应该掌握这几方面的能力： 面对挫折的能力。除了读书，劳动也能锻炼这个能力。 爱的能力。我学生做过个实验，回家抱自己爱的人，100斤都抱得起来还转一圈，抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友，才能更好面对人生。 认识生命多元价值的能力。台湾有个学生，父亲是种凤梨的农民，因为要鉴定凤梨的甜分，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好，要看他对生命的理解。 拓展视野的能力。现在很多孩子去国外念书，家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大，才能认识到自己的渺小，才能弱化自己的痛苦，才能包容世界。 表达自己情感和思想的能力。孩子学习了解自己，之后还要学会表达，特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生，想约她，结果靠近女生就紧张，脸通红地吓跑了。 我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”：“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”，看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张，我们才不惧于表达自己。 我大儿子上大学的时候，我送了他一个锦囊，里面四句话：大其愿，坚其志，虚其心，柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

教育家夸美纽斯说：“犯了过错的人应当受到惩罚。但是他们之所以应受惩罚，并非因为他们犯了过错……而是为的要使他们日后不去再犯。” 下面故事中小男孩父母的做法是值得肯定的： ８岁的小男孩子吃饭的时候拿面包逗小狗玩。结果狗跳起来把他手中的盘子撞掉了地上，盘子碎了。男孩子对父母说：“盘子是小狗打碎的，不是我。” 母亲问：“可是你没错吗？”男孩大叫：“是小狗的错，与我无关。”父亲让男孩到他自己的房间去，好好反省自己究竟有没有错。 十几分钟后，孩子走出房间，说：“小狗有错，我也有错，我不该在吃饭时间喂狗，这是你们多次告诫我的。”父亲笑着说道：那么，你就该为自己的错误承担责任，要收拾好餐桌，并拿出零用钱赔这个盘子。男孩点头表示同意。 对于孩子来说，犯错并不是件坏事。犯错误是孩子的权利，也是孩子成长过程中必然要经历的过程，孩子犯了过失恰好是培养孩子责任心的良机。尤其是孩子知道自己犯错的时候，内心都有一种接受惩罚的准备，这是一种心理需求，为自己的愧疚承担责任，取得心理平衡。 这时如果父母采取了正确的方法，孩子会很容易接受父母的教育，也会通过父母的指导对为什么会犯这个错误，以及今后如何避免再犯同样的错误有具体的认识，这就达到了教育的目的。 心理学家发现，三岁的孩子就已经对于自己做错的事有了感知能力，他们之所以把责任推到他人身上，往往是因为害怕受到父母的惩罚。 孩子做错了事情，如果说要孩子承担责任的话，应当是承担如何弥补造成的缺失、如果解决问题的责任，而不是挨父母的训斥。 如果父母因为孩子犯了错而打骂孩子，孩子会认为挨打受骂就是自己应当承担的责任，挨过打骂之后自己就没事了，惹了多大的祸，都与自己无关了，不论过失大小，后果轻重，责任一律由父母承担了，孩子不需要负任何责任，烂摊子都由父母去收拾。这样做，孩子失去了改正错误的机会，常此以往，就会养成不负责任的习惯。 知之者不如好之者，好之者不如乐之者 图/pixabay.com