Tag: 子女教育

从小就听大人说，惯子等于杀子。还连带着听一个故事，说是一个寡妇，从小把孩子拉扯大，不说也不碰，惯得不得了，后来孩子偷东西了，还是惯，最后越偷越大，判了死刑。临死前，要求见他娘一面，要吃他娘最后一口奶。结果，把他娘奶头咬了下来，还恨恨地说，如果你当初不这样惯我，我不会有今天。 可惜，这样的话今天没有人说了，故事也失了踪。极目望去，似乎人人都在惯孩子。当然，惯孩子的结果，未必都有故事上讲的那么可怕，好些孩子虽然娇生惯养，但心地还挺善良，做不了什么坏事。但娇惯的结果，的确不怎么样，现在人们抱怨80后、90后的毛病，其实说到底，都是抱怨者这一辈给惯出来的。 城里的孩子娇惯，农村的孩子也娇惯。从前大学里，农村来的学生，什么都会干，也肯干，但现在农村来的学生，甚至比城里的孩子还娇生惯养，什么都不会。什么都不会，还不是娇惯最大的恶果，大不了以后成家了，两个人从头学做家务。动手能力差，多挨老板克，自己慢慢学就是。反正历史留给这个时代的，就是这样的80后，90后，他们父辈的当家人，不接受，也得接受，不用，也得用，因为没有更好的。娇惯的最大恶果，是这一批的孩子，普遍责任心不强，或者说，不自立。 作为老师，每年都会帮一些贫困的学生，每次借钱，都说好了是借，不是给。当然，如果他们不还，我也不会逼债。其实，我并不在乎那几个钱。但是，我发现，凡是男学生，毕业之后多数不还，而女学生大多都还。很明显，男孩子被惯的比女孩子厉害，在他们眼里，还不还钱，本是个无所谓的事。他们根本没想过，还钱是一份责任，不还钱，不仅丢了自己的那份责任，而且也丢了面子。他们连在我面前丢了面子都不在乎，很难想象，到了社会上，他们是不是会在乎自己的脸面，自己的尊严。我当然也没法相信，他们日后能做出什么成就。 其实，每个大人，即使不讲那个传统的故事，他们也都知道，惯孩子不好。之所以非惯不可，在很大程度上，是因为一个家庭只有一个孩子，人们都输不起。好些被娇惯习惯了的孩子，只要索要不能被满足，动辄以自杀相威胁，一旦到了这个时候，家长只好缴械投降。其实，即使一对夫妻一个孩的所谓国策难以改变，在一个孩子的前提下，从理性角度，不惯也比惯是更合理的选择。 所谓的惯，在很大程度上，是担心孩子折掉，但现实社会中，有几人能做到真的把孩子天天含在嘴里，捧在手心？无论如何，孩子总要自己在人世间行走。这样行走，就会有风险，有疾病。事实上，人就像其他动物一样，生下来就会有风险，无论担心与否，小心与否，风险总是会有。从概率上讲，让孩子经些风雨，受点磨练，活下来而且活得好的概率反而要高。即使娇生惯养，所有的事情都大人包办，父母一般来讲，总会死的孩子的后面，那么孩子后面的日子肯定要过的相当艰难。不仅吃苦的概率注定大，折损的风险也大了。 图： pixabay.com

都说我们老一辈的父母很吝啬对孩子的赞扬和鼓励，于是到了我们这一代，很多父母都意识到了：必须多肯定孩子，这才能让孩子更有自信。但是诸位爸爸妈妈要注意，夸奖孩子也是有讲究的。角度不对，可能就会起到相反的作用了！ “你真棒”、“真聪明”这些表扬孩子的话，似乎是不少父母的口头禅。暂且不说这样夸奖孩子对不对，先看看下面这个经典的心理学实验： 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克和她的团队对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究。研究发现，“表扬”和“鼓励”对孩子的影响有巨大的差别。 实验第一阶段 研究员每次从班里叫出一个孩子，进行第一轮的智力拼图任务，由于第一阶段的任务比较简单，所有孩子都能完成。测试完成后，研究员会把分数告诉孩子，并附一句鼓励或表扬的话。 研究员把参加实验的孩子随机分成两组，其中一半的孩子得到的是表扬他们的话，如：“你真棒”、“你真聪明”；另一半孩子得到的是鼓励他们的话，如“你刚才很专注，用心，看得出你很努力，加油！” 实验第二阶段 随后，孩子们开始参加第二轮的挑战，这一轮他们可以自由选择不同难度的拼图任务。结果发现，上一轮被夸奖“聪明、很棒”的孩子，大部分都选择了难度较小的拼图任务，而被鼓励“努力、专注”的孩子，则大部分都选择了难度较大的任务。 实验第三阶段 所有孩子参加相同难度的测试，这次拼图任务是初一年级学生的水平考题，因此基本所有的学生都无法完成测试。 实验第四阶段 所有孩子参与难度相同的测试，这次的难度与他们的能力相当，但是需要努力才能完成。实验结果发现，被夸奖“努力、专注”的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右；而那些被夸奖“聪明、很棒”的孩子，这次的得分和第一次相比却退步了大约20%。 看到这里，你或许也清楚了这两种不同的表扬方式，会给孩子带来哪些不同的影响了： 1、被夸奖“聪明”的孩子会有很强的优越感，但是同时更害怕挑战，因为他们担心自己失败后，“聪明”的帽子会被摘掉；相反，被夸奖“很努力”的孩子会更愿意接受挑战，即使失败了，他们也不会感到太沮丧，因为自己已经尽全力了。 2、“聪明”是一个标签，一旦贴在了孩子的身上，极容易滋长孩子“输不起”的心态；被称赞“努力”，对孩子来说却是一股力量，能让孩子不怕失败，尽力尝试。 3、被称赞“聪明”的孩子对成败的敏感性很强，一旦不成功，便会怀疑自己，从而影响接下来的发挥；被称赞“努力”的孩子则更享受过程，在挑战中表现出积极思考、专注的态度，更有利于孩子在挑战中胜出。 在孩子的性格塑造期，肯定孩子的天赋是一件很危险的事情，他会因此而自我感觉良好，轻视“努力”、“勤奋”、“专注”的因素，甚至害怕自己努力了以后，却仍然达不到想要的效果，害怕自己没有别人想象中的“聪明”。另外，“你真棒”这一句泛滥的话也没有把孩子夸在点子上。 “宝贝你真棒，妈妈觉得你是一个特别棒的小孩。” “今天你表现得真棒，我就知道你可以做到的。” 这样夸孩子似乎没错，但稍微思考一下，便觉得其中有矛盾了：孩子今天好好吃饭了，你说一句“你真棒”，孩子费了好大的努力才学会背一首诗，结果你也是一句“你真棒”就打发了。实际上孩子学会背一首诗，你心里肯定是很高兴的，但是由于不知道如何夸奖，最后只好又来一句“你真棒”。 夸孩子要具体针对这件事情来夸，才算夸到了点子上。例如，“你昨天还说这首诗太难了，今天却能背出来了，你付出了很大的努力，这种态度很赞，加油！”孩子会知道，自己努力的过程妈妈是看到的，自己的努力是有用的，因此才会受到鼓励，继续努力。 每个孩子都需要爸爸妈妈的肯定和鼓励，这是孩子的力量源泉。但是“真聪明”、“真棒”这种赞赏式的话语，并不走心，不能实实在在地让孩子相信自己，甚至会产生其他不好的影响。 作者：佚名 | 图:

当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说 “不可以”，请指出一条可以的路来给他走。 常常骂、大声骂、越骂越听不见 人的大脑有个特性，对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。比如，当父母第一次大声责骂时，孩子 “如你所愿” 能被吓哭，但是次数多后，他就习惯了，每次被骂的时候注意力都是游离的，他根本没有在听，所谓 “入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭”。 因此管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。 吼骂孩子是白费口舌 骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。 人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的动机，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。 管教孩子，不用吼的用什么? 1. 耐心倾听 气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。 2. 放下身段 同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。 3. 让孩子去体验后果 如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会 “自食恶果” 的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。 4. 跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。

这个妈妈了不起！她这样帮孩子戒掉iPad和手机，只用了一招！ 有哪一个孩子不爱玩，别说孩子连大人也一样爱玩。这个年代孩子受了父母的影响，大家都喜爱玩手机、玩 iPad 已经是生活一部分了。但是由于孩子没有时间观念也不会控制孩子就会频繁玩、长时间玩，甚至玩到不吃，不喝，冲凉，上厕所，过马路也一起，这些已经给不少家庭带来了难题。不少妈妈在烦恼着的问题是如何让孩子戒掉 iPad 或手机。 不过提醒大家，让孩子完全戒掉父母每天都在用的 iPad 或手机是不现实的。 那么父母该如何做呢？大家看看一位国外妈妈的做法，相信能给大家来带不少启发！ 小男孩 Andy 也是 iPad 控，玩 iPad 可以经常不喝水不吃东西，在经历了一次由于玩 iPad 入迷从家里的楼梯滚落摔断了一条腿，这个妈妈就做了下面的举动： 暑假的一天，孩子像往常一样起床，吃完早餐后想玩 iPad，竟然发现 iPad 上面贴了一条小纸条： 〝妈妈从今天起实行 iPad

孩子们顽皮是很正常的， 你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。 但有时他们把握不了分寸， 比如:他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来，看你火烧火燎而暗自得意。  再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候， 一味地惩罚不是办法， 管教需要恰当的方式， 想想看，是不是自己做错了什么…. 像大多数的父母一样， 我们都希望自己的管教， 可以使孩子下次再做同样的事情的时候， 会觉得这样做不对因而不去做。 甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话， 而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。 但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为， 似乎对明天还要阻止他做出更坏的举 动没有什么帮助。 孩子到底何时才能学乖一点儿？ 育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事， 但这个过程中需要一定的方式方法。 我们要教给他们。 这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头 脑冷静。 下面所讲的这 6

想来，父母对子女深沉爱着的心，都是在难离舍和计深远之间不断徘徊。 大学毕业之初，我在一个贷款公司新成立的部门上班。是我幸运，部门成立3个月之后我调升区域经理。我学习管理员工，开拓商户，维护渠道，那几乎是，我人生的第一次成功。我从未想过这种可能性，这太能激励人了，这个平台给我提供了很多可能，让我在短短的6个月内学会了曾经22年从未接触过的东西。 在择业之前，大学辅导员告诉我们选择工作的三个要点，第一个就是城市。城市本身所带来的机遇，比选择行业，选择公司更重要。城市的开放程度，信息传播速度，创新能力，活跃度，能提供的平台，这些，最终都会影响到个人的职业发展。而成都，这个开放、包容的城市，确实也让不可能变成了可能。 当我接到了银行的录取通知时，我深知，“金饭碗”虽然看来诱人，但是不适合我，我还年轻，还有很大的未来可以去拼。所以我拒绝回老家过朝九晚五的平淡生活。 如今的社会，已经大不同。社会日新月异，更新换代的速度超乎你的想像，这是个不进步则退步的社会。它如此包容，活跃着的大都是造梦者般的年轻人。这些新生的力量爆发出十足的活力和创造力，利用这个发展中的城市以一种不可阻挡的姿态求取最新的资讯和技术，并将之换化成前进的动力。不但如此，他们肯干，肯拼，敢于做梦，也敢于付出一切把梦实现。互联网，新媒体，技术革新，任何一个身在其中的人，都会感谢上帝能让他被这股激流击中。 父母却并不这么认为。在体质外的公司上班，在他们眼中，没有固定收入，没有一签合约就是一生的稳定，也没有令外人艳羡的体面。站在他们的立场，去银行上班，一是离家近，方便他们照顾；二是通过这种“高大上”的工作可以找个好对象。等再过几年，儿子结婚生子，他们还可以帮儿女带孩子。在他们眼中，这样顺风顺水的一生，比在外面做个打工仔强太多了。因此，父母开始极力劝说我回老家。 在父辈们的一生中，由于常年漂泊在外，最是艳羡那些有正式工作，又坐在办公室里吹空调的人。他们所有的人生经验都来自于过往辛劳的生活，辛劳的日日夜夜里为了儿女埋头苦干，并不知道外面世界早已经发生了巨大的变化。因此，当他们以自己的想法去规划儿女的未来时，并不知道他们的思想和追求已经完全脱离主流社会，在根深蒂固的阶层思想中，儿女能进入银行或政府等单位，拥有一个稳定舒适的工作，已经是他们这一生最大的惊喜。 年轻的我，看到的却是“西部第一城”巨大的发展机遇。中国整个大西部以成都为中心，辐射整个西北、西南，甚至影响到中部地区的发展。在这个发展过程中，年轻一代所能获得的机遇是不可估量的。科技、文化、经济、产业升级，城市发展所带动的资源和革新将年轻人卷入一个革命式的大潮，他们在此获得向上发展的平台和能力，以此来提升个人价值，为未来打造无限可能。 父母和子女之间有如此多的冲突和误解，和两代人完全不一样的生活环境和教育程度有莫大的关系。当父母辈终于达到了进机关单位的梦想，但接受了高等教育的子女却并不青睐这类领“稳定工资”，做“简单事”的工作。包括我在内的大部分年轻人都认为，年轻时就选择一份稳定的工作，安家立室，那么，家庭和新生子女会分走他们绝大部分的精力和注意力，在未来职业上的追求也会因此驻足。 就这样，两辈人之间不断地爆发冲突，通常是一方获胜而喜，一方求全而悲。并且，这类事很难去界定谁对谁错，因为左右儿女的思想和未来，通常都是以“父母之爱子，则为之计深远”为出发点。他们害怕儿女还像曾经打工一族的他们一样漂泊，害怕子女频繁换工作而失去工作，害怕子女没有机关单位的福利政策，像他们一样，辛苦工作了一辈子，还是老无所依。而子女却认为，老一辈的思想陈旧腐化，和主流社会脱节，与年轻人的人生观、价值观相差巨大。一份稳定的工作并不能代表你此生就能过得幸福，个人所拥有的能力和掌握的资源才是未来最安全的保障。 作为子女，我理解他们为我付出的一切并为之感激。人生中会有很多岔路，不同的路通向不同的未来。谚语说条条大路通罗马，但有可能你选择的那条路与你原来的路根本不相交，人生路也没有往回走的可能。 美国华裔作家伍绮诗的长篇小说《无声告白》里，母亲希望女儿莉迪亚能完成她当医生的梦想，父亲希望女儿莉迪亚摆脱华裔的身份，和身边的所有人交朋友。他们把他们的愿望一遍又一遍的往女儿身上压，希望此生自己无法完成的愿望能在女儿身上实现。小小的女儿学会用微笑应答他们的期望，却越来越找不到自己。在一个黑暗的夜晚，莉迪亚鼓起勇气，向社区内的湖泊走去。她决心改变一切，再也不假装成为另一个人。她决心要勇敢，清楚的明白自己是谁，想要什么，勇敢去发现宇宙中华丽闪耀的各种可能。她下定决心的那刻，觉得一切皆有可能。于是她跨出小船，走进水中，以此来证明自己，获得新生。 后记：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。即便有时候会因为错误的表达使子女受缚，但父母对子女的爱都是深沉而伟大的。不论在何时，我对父母的爱一如他们爱我一般深沉。作为年轻的个体，未来拥有无限的可能。愿所有在逐梦路上的人，都能找准自己的方向，奔赴属于自己的远方。 文/大树以西 图来自：pexels.com

导语：不管我们是否愿意承认，这个社会对男性的要求都更苛刻一些，所以，对于家中有男孩的父母来讲，想把孩子培养成才，可能需要付出更多的精力。建议家里有男孩的妈妈能好好阅读，因为这篇文章很可能对你有大的帮助。 这篇文章将男孩的一生分为了0-6岁、6-14岁、14岁-成年三个主要的阶段，并针对这个三个阶段男孩的发育特点、父母在此阶段的重要作用、养育时应该注意什么等问题都进行科学的分析，并给出了具体可行的方法。 如何养好一个男孩？ 如果男孩培养得当，他们可以成为非常棒的爱人、父亲和工作伙伴，展现男性的美好一面：能干、会照顾人和稳重。 那么男孩子究竟是如何成长的呢？我们父母在他们的成长中应该注意什么呢？关注男孩成长的心理学家们把男孩的成长过程大致分为三个阶段。 第一阶段（0~6岁） 温柔幼年 这段时期里虽然父亲的角色也很重要，但男孩依赖的主要是妈妈，因为他们需要很多的爱和安全感。 >>>> 发展特点 男孩还是婴儿时，他的需求和女孩没有什么区别。他需要和一个抚育他的人建立特殊的亲密连接，这个抚育者往往是母亲，母亲提供他最需要的奶水、安抚和拥抱。父亲这时候会和孩子玩一些让他兴奋的游戏，比如抛高，举高，骑肩上等，这些一般是母亲不会做的。 随着孩子的成长，男孩和女孩的区别会开始慢慢出现。女孩子比男孩更会认脸，触觉更敏锐。而男孩子生长得更快，从2、3岁开始玩的时候会占用更多空间，喜欢使用物品，喜欢把积木搭高。 >>>> 父母的作用 如果母亲是男孩的主要抚育者，他会把母亲当作亲密关系和爱的学习榜样。如果母亲温柔但坚定地设定规矩，不是用打骂或羞辱的方式，他会接受这些规矩而且进步很快。因为他知道妈妈爱他。 如果母亲喜欢教他说话，他大脑的语言能力会发展更快，让他更爱和人交往。而缺乏与人交往的兴趣或交流能力是很多男孩长大后的弱点，母亲在男孩幼年期就可以注意这一点。 如果母亲经常情绪悲伤，对男孩缺乏关注，男孩的大脑就会发生改变，变成容易悲伤难过。如果母亲总是生气，打骂他，他会迷惑母亲是否爱他，导致缺乏安全感。 母亲应该接受男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一团东西时，母亲应该感到骄傲和快乐，而不是催他洗手换衣服。父亲可以逗他玩，和他假装摔跤，同时要与妻子一起照顾他。小男孩就会知道：男人可以是让人激动的、友好的、爱读书的，也可以分担家里的家务和照顾孩子的任务。 >>>> 需要注意的地方 对于和母亲分离，男孩会有更强的焦虑症，如果感觉被抛弃，他更容易关闭内心，不和外界交流。如果可能，男孩在三岁前，最好由家人照顾。有分离焦虑症的男孩可能会在幼儿园表现得好动或者有攻击性，大人们很可能会他贴标签，说他好动爱打人，而这个标签可能会一直跟随他。 如果是由家人照顾或者是在只有几个孩子的小型家庭式托儿所由有爱心的老师照顾，男孩会适应得更好，分离焦虑症会降低。三岁以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度过幼年期。男孩们最早需要学到得是亲密、信任、温暖、快乐和友善。这些幼年时体验到的感情会帮助他更平稳地度过容易冲动的青春期，平衡他爱冒险和爱竞争的天性。 >>>> 总结 六岁之前，男孩和女孩没有根本上的区别。最好是由母亲担任主要抚育者，父亲积极协助。重要的是有一两个关键的人爱他，在他的幼年期把他放在最重要的位置，这样他会一生都有内在的安全感，他的大脑会获得亲密交流的技能，喜爱学习和互动。

“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，时间比金子还宝贵，家长们都知道这个道理，但是孩子们并不懂得。时间对每个人都是平等的，谁有紧迫感，谁珍惜时间，谁勤奋，谁就可以得到时间老人的奖赏。童年、少年正值人生的开端，如初升的太阳，是学习的黄金时代 1．培养孩子良好的时间观念 养成良好的时间观念是一个人做事成功的基本前提，但并不意味着全部。尤其是对孩子而言，良好的行为习惯是多方面的。父母是孩子的第一任老师，在与孩子朝夕相处的岁月中，最了解也最熟悉自己的孩子，同时，父母有意无意在孩子面前所表露出的一举一动，都对形成孩子的一些习惯性行为起着至关重要的作用。 但由于一些父母的疏忽，总认为孩子还小，对孩子做事少闻少问少管，孩子正确的行为缺乏鼓励强化，错误的行为没有坚决阻止，久而久之，会使问题变得愈加突出，导致好习惯没有形成，却形成了许多坏习惯。 2．要教育孩子尽量提高效率 为了提高效率，要科学地用脑。用脑的时间长了，大脑会变得迟钝，这时要适当地休息。一般工作一个小时左右，大脑就会疲劳，此时仍然用功的话，学习效率是很差的。 不同学科在大脑中使用的脑区是不同的，例如抽象思维主要在左脑，形象思维主要在右脑。因此，父母可以教导孩子交替学习，使大脑各部分轮流休息。同一天时间中，早晨、上午精力充沛，要让孩子努力抓紧学习较难的功课，解决较复杂的问题。 3．教会孩子善用整块时间干件大事 有些事情，最好是用一整块时间，一气呵成，干出个结果。比如孩子在计算一道复杂的数学题时，如果每天想一会儿，又去做别的事，那么第二天又得从头开始想，因为昨天的思路已经忘记了。这样的话，就会很耽误时间。 4．让孩子为磨蹭付出代价 孩子只有在体会到磨蹭会给自己带来损失之后，才会自觉地快起来。因此，让孩子为自己的磨蹭付出代价，让孩子自己去品尝磨蹭的自然后果，不失为一个改掉孩子磨蹭毛病的好方法。 比方说孩子早晨起床后磨磨蹭蹭的，家长不要急，也不要去帮他，可以提醒孩子一下“再不快点可要迟到了”，如果他依然在那里磨磨蹭蹭的，不妨任由他去，不必担心孩子上学会迟到，其实我们恰恰就是要让孩子亲身体验上学迟到的后果，孩子如果真的迟到了，老师肯定会询问他迟到的原因，孩子挨了批评后，就会认识到磨蹭给自己带来的害处，几次以后孩子自然就会自己加快速度。 5．让孩子用“倒计时”的方法安排时间 有的事情是硬任务，必须在某个时间内完成，这就需要父母教会孩子用“倒计时”的方法安排时间了。例如，在1个月内必须完成的事情，算算还有多少天，要规定每一天要做多少，当天没有完成的话，就要及时补上。如果不能按时完成，错过了机会，就会前功尽弃，F分可惜。 6．增加孩子的紧迫感 缺乏适度的紧张感是许多孩子做事磨蹭的重要原因，所以，家长可以在孩子的生活中“制造”点紧张的气氛，让孩子的神经绷紧一些，使孩子的生活节奏加快一些。 根据孩子的具体情况，可以给孩子的洗漱、穿衣、吃饭和做作业等增加些计时陛活动，做这些事情需要多长时间，事先与孩子一起商定好，然后要求孩子在规定的时间里保质保量地完成，孩子做得好就给予一定的奖励，做得不好就给予一定的惩罚。比如孩子吃饭磨蹭，家长可以在规定的时间到了就不许他再吃，而且要狠下心来，不到下顿饭不给孩子吃的等等。 7．让孩子作息有规律 孩子心理过程的随意性很强，自我控制能力较差。常常是一边吃饭，一边玩耍；一件事情还没有做完，心里又想着另一件事情；做事总是杂乱无章，缺乏条理。父母如果不加注意，就会让孩子养成“拖拉”的坏习惯，久而久之，这种坏习惯会根深蒂固。这个时候，父母一定要坚持让孩子养成有规律的作息习惯。 良好的作息习惯是养成时间观念的前提。父母可以和孩子一起制订一张作息时间表，什么时间起床，洗漱要多长时间，吃早餐要多少时间，放学后先做什么，然后做什么，几点睡觉等，都可以让孩子做出合理的安排。只有把作息时间固定下来，形成习惯，孩子才能对时间有一个明确的认识，才能养成良好的时间观念。 8．要让孩子有充足的锻炼身体的时间和睡眠的时间 孩子体育锻炼的时间每天不要少于1小时，睡眠不要少于10小时。睡眠不足，会影响发育，也会影响智力。长期睡眠不足，学习效率低下，成绩会下降。也要让孩子有自由活动的时间，他可以利用这些时间从事交友、阅读、发展业余爱好。 星期天要让孩子充分地休息，从事正常的娱乐活动。总之，一张一弛，文武之道，既要让孩子争分夺秒，珍惜光阴，也要让孩子有足够的时间休息、睡眠、锻炼、发展业余爱好。千万不要把孩子的全部时间排得密不透气。 让孩子知道了珍惜时间，充分利用时间，把时间用在有意义的事情上，对孩子的一生都会有深远影响。 图片来源：pixabay.com

前段有个妈妈找我咨询。她儿子从小就是学霸，一路重点学校，一直年级前三，最后保送进了名牌大学。可是大学毕业一年，他失业三次。前两次是没过试用期，第三次是自己估计通不过，主动打包走人了。然后他就拒绝再找工作，现在已经在家闷了快半年，整天打游戏到深夜，无节制地吃垃圾食品。 这位妈妈急得起火，偷偷打电话给儿子的前领导。对方也坦诚，说：你儿子对工作不上心，好几次安排他工作，他根本就不干，还没有任何理由，批评他一次，第二天人家就不上班了。而且他不太懂事，开会老呛领导，走廊里见了老总从来不打招呼，跟同事相处也不好…… 这些话让她很吃惊。她承认儿子确实有点自我，但没料到问题如此严重。她说，“我一个那么优秀的儿子，以前一直是我的骄傲，我也觉得自己是挺成功的母亲，但怎么一下子就变成这样了呢？” 我倒觉得，事情肯定不是“一下子”变糟糕的。这男孩子身上，肯定一向有些糟糕的特质，比如不善与人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、责任心差……只是在大学毕业前，这些统统都被成绩掩盖了。很多家长都有一个错误思维——孩子嘛，健康快乐、成绩好就一切OK。 所以，在他两岁时，你给他做花样早餐、教他学英语单词，却没有教他要懂规矩有礼貌。他随便拿别人的东西，见到长辈不问好，你不以为然。于是他工作后，在安静的办公室里大吃零食大声说话，遇到领导视若无睹，都觉得理所当然。 在他五岁时，你让他学书法学钢琴学跆拳道，却没有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍。他霸占公共玩具你由他去，他受欺负你帮他打回去。于是他工作后跟老同事抢电脑争业绩，总是无意识地侵犯别人，屡屡与人发生冲突，又不知如何解决。 他十岁时，你只关注他有没有考优秀被表扬，却没有告诉他要尊重老师感恩父母。他对长辈大喊大叫，你觉得勇气可嘉，吃饭时别人没落座他就大快朵颐，你觉得他吃饱就好。于是工作后领导夹菜他转桌，领导开门他上车，领导开会他唠嗑，还丝毫意识不到有何不妥。 他十五岁时，你全心都是他能不能考上好大学，却没有教他如何让内心强大，老师一个冷眼他成绩就下降，亲戚一句闲话他就恼羞成怒，你和他同仇敌忾，认为都是老师和亲戚的错。于是工作后领导批评几句他就想辞职，工作出一点问题他就惶恐不已，难以承受。 他二十岁时，你总想着他能不能找到好工作，却没有告诉他人性复杂、世道艰难，不舍得他吃一点苦。于是毕业后他出个差加个班就叫苦连天，面对同事的排挤孤立、明争暗斗，全无应对能力。 他可能如你所愿考上了名校，拿了很高的学位，甚至还多才多艺。但是，他自私、冷漠、脆弱、没担当、不懂事……完全不适应社会。在社会这片海，他刚一下水，就出现巨大的排异反应。别人的毛毛雨，都是他的狂风暴雨，别人的小浪花，都是他的惊涛骇浪。友谊的小船就翻了，工作的大船就沉了，人生的巨轮也漏了。他头破血流，你不知所措。 永远拿第一名的孩子，未必真优秀。把孩子送进名校的父母，也未必真成功。成绩很重要，但绝不是唯一。社会才是检验一个人和一对父母的最终标准。而这个标准，是综合性的。我在报社做记者时，带过很多实习生，现在大多连模样都忘了，只有一个姑娘，我印象深刻。 她是香港人，大三暑假来交流实习。她见到我的第一句话就是：老师你好，我给你带了棒棒糖。我先让她看了一天报纸，晚上问她感受，她说有些标题跟香港报纸的风格不一样。然后给我举了几个例子。我觉得很有趣，第二天写了稿子，就让她取标题。她苦思冥想很久，饭也不吃，一举取了二十几个。 后来我让她试着写稿，她每次都特认真，两百字的稿子要查几十份资料。不过有时还是不过关，我得全部推翻重写。她也不难过，会反复看我的版本，总结经验，很谦虚礼貌地问我她的问题在哪里。平时同事们在办公室聊天，别的实习生都是默默旁听，只有她，会很努力也很恰当地加入，讲她的见闻和想法，她说话很好玩，常常引起笑声一片。 有一次我俩去找主任汇报工作，她走前面，到了门口，忽然缩回来，我问怎么了，她吐吐舌头，说“我看见主任正在聚精会神‘打喷嚏’，我爸说不能打扰别人‘打喷嚏’”。她实习了一个多月，是唯一一个离开时已经能独立写稿的实习生，唯一一个让三位主任都记住了她的实习生，唯一一个我舍不得放走的实习生。 我至今认为，这姑娘无论在什么单位，一定都能做得很好，都会深受欢迎。她的教养、友善、责任感、主动性、抗挫能力，一定都有她父母的功劳。记得她有次告诉我，她爸妈每次打电话，都会问几个问题：今天有没有帮到老师？有没有认识新朋友？自己有什么收获？我想，能问出这些问题的父母，跟那些只会问孩子“有没有吃饱穿暖”的父母，一定大不相同。 每个父母都清楚，孩子总归要离开我们，走上社会，用自己的头脑和双手创造自己的人生。我们可以在他年幼时提供舒适的生活，极致的呵护，但不可能陪他一辈子。总有一天，他要独自面对这世界，自己解难题，自己担风雨，自己杀血路。 所以，如果你真的爱他，就该在他离开你之前，教会他和世界相处的能力，这是你对他的最大帮助和保护。为人父母的终极使命，其实是培养出适应社会的孩子。孩子能在社会上活得开心、顺畅、如鱼得水、游刃有余，才是作为父母的最大成功和最高荣誉。 图来自：stocksnap.io

有个小男孩， 在妈妈过生日前夕，用了几个晚上的时间， 偷偷为妈妈画了一张生日卡， 并写上了很多甜蜜的话。 但接下来发生的事情， 却让这个小男孩感到非常的失望！ 生日当天，他兴致勃勃地拿出了卡片，本以为妈妈会喜出望外。没料到，妈妈随手接了过来，扫了一眼就放到了一边。 他很失望，但还是提醒妈妈：“里面还有很多字呢。”妈妈敷衍他：“等一会我有时间再看。”他愤怒地抓起卡片，“我不给你了，再也不给你了。”气冲冲地跑开。 这件事被他妈妈当笑话出来讲：“你没看到他生气的样子，真好玩。”听的人中也有人笑，“小孩就这样，任性。”我却笑不出来，眼前只闪动着那双失望的眼睛。 他得到爱，也想要回报给他所爱的人，却落了个一场空！而这样的相处方式，可能只是他和妈妈之间长久以来的一种固定模式。他一颗热烈的心，被冷着，淡着，直到熄灭。 有个男同学曾经和我们讲过自己耿耿于怀的一件事。情人节他给自己的老婆买鲜花，想要浪漫一下，谁知老婆毫不领情，拿起鲜花就扔到了垃圾桶里，并警告他，“以后少买这些华而不实的东西。”男同学咬牙切词的发誓，自己以后再也不犯贱了。 我很怀疑，那个失望的小孩，最后会变成这种不解风情的伴侣。因为他们走的是一条有因果关系的道路：曾经付出的爱没有人要，最后索性关闭了自己，不懂得怎么去珍惜和保存别人的爱。 当父母抱怨孩子成年了也不懂事，不体谅父母， 这真的只怪孩子吗？做父母的难道没有责任吗？ 从小你有教会他们怎么去爱亲人吗？ 你有告诉孩子他需要感恩吗？ 爱不会自动从心里长出来， 就像种子很难在贫瘠的土地上发芽！ 我在学校门口接孩子放学，每天都能看见有些已经人高马大的孩子，一出校门就把沉重的书包甩给爷爷奶奶，他们两手空空嬉笑着和身边的同学打闹，完全忽视了孱弱的老人家已经不堪重负。当然，老人们也从不拒绝，他们彼此都默认了这种方式：孩子只管享受，不需要承担和付出。 高中的时候我有个好朋友。好到什么程度，好到换穿一件衣服，经常吃住在她家。她父母很慈祥，没什么文化，但特别尊重有知识的人，竭尽全力的支持孩子读书，挂在嘴边的话就是“学生最重要。” 她每天都衣来伸手饭来张口，一点家务也不做，有时候她看见父母忙碌不忍心，想要帮着干点啥，还要遭到父母的呵斥，“你只管学习，别的不要管。” 说实在话，那时候我挺羡慕她，因为在我自己的家里做小孩没有这样的待遇，初中的时候放寒暑假我就要给父母做饭了，收拾屋子织毛衣踩缝纫机都是我妈开给我的业余科目。看人家的小孩这么金贵，再看看自己，实在是心理不平衡。 后来我们都大了，我才发现，因为一直被父母偏移在自己的轨道上，从来没有也不需要付出，她最大的问题出现了。那就是不知道怎么对人好，也不会对人好，就连她最爱的妈妈，也是一不高兴就吼一顿，然后再后悔。 她不会说很温情的话，也不会很温情的对待喜欢的人，有时候我明明都能看见她内心温情的闪动，她却偏要压抑着自己，做出若无其事的样子。她姐说她不懂人情世故，可这也怪不了她，是父母一直让她只想着自己，不必对别人有任何回报，这种经年累月的暗示让她心里的一部分都蒙了尘，落了灰，对别人好的那种技能好像许久不上发条的玩具，彻底失去了动力。 有人总相信，孩子小不需要为父母做什么，以后他们就懂了。这是错误的想法，知道付出，是被训练的结果，而感受到付出的快乐，是比被爱还要大和广博的情怀。