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很多孩子都有厌学情绪，而大多数的家长把错误归咎于学校生活中：枯燥的课堂，严肃的老师，玩闹不务正业的同伴，不良的教育制度，沉重的学业……可是却忽视了，其实家庭教育才是大多数孩子厌学的根源，以下这三种家教方式你认同吗？ 1、奖惩制度的滥用 奖励与惩罚会影响孩子的自我认知，并使他们感到焦虑。当学习的动力不再是内在的兴趣，而变成外在的奖励…… 很多家长惯用奖惩制度对待孩子的学习表现，孩子考好了，奖励孩子一个iPAD，带孩子去游乐场；考不好，就不许孩子看电视玩游戏。 这种制度真的有效吗？ 父母的意志无非是让孩子体验到差距，考得好和考的不好是有区别待遇的……然而孩子往往变得功利，在这种奖惩制度中，父母的爱消失了…… 有的父母并没有这样要求，而是在孩子学习有了进步以后突然提出意外的惊喜。小编不赞成使用奖励并不意味着父母不能在孩子每次成功的时候去欣赏和鼓励他，只是不要试图去用一种“奖励制度”去操纵孩子的行为。 在漫长的学习知识的过程中，物质奖励是非常脆弱的，内心自发的动机才是最持久有效的动力。 2、不公平的对比 很多家长喜欢拿自家孩子与别人家的孩子比较，让孩子认识到自己的不足，给孩子一个奋斗和努力的目标，以此激励他们的成长。 其实，家长都没有想到，这样的比较和言语刺激不仅难以起到一种激励的作用，反而会起到反作用，更加损伤孩子的自尊心、上进心，让孩子在学习中倍感压力，很容易气馁从而厌恶学习，结果使教育进入“恶性循环”。 处处拿孩子与别人家的比，不如让孩子和自己比。拿他的今天与昨天相比，仔细找出他的进步。如，从孩子不主动上学到主动去；从回家不主动看书到主动看一页书…… 珍惜孩子一点点的进步，让孩子看到自己的点滴进步，感觉自己是有无限希望的。 那时，他才会努力去争取大一点的进步和成绩，真正建立起自尊和自信，才能拥有真正的学习动力和自强精神。 3、你的主要任务是好好学习 学习也是生活的一部分，所以学习的能力并不独立在生活能力之外。 孩子的生本应是丰富多彩的，学习书本知识只是孩子生活的一部分，是孩子学校生活的主要内容。回到家里，孩子需要丰富的家庭生活，需要有回到家里的感觉。 孩子是一个独立的个体，父母的羽翼蒙蔽了真正的社会。孩子在不同的年龄阶段让他做他应该负责的家庭责任。 如果孩子的学习变差，问题并不在浪费时间于生活中 图来自：google.com

在这个竞争激烈的时代，越来越多的家庭重视对孩子的教育问题，有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候，那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢？ 相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。 面对夫妻教育观念不一致，有冲突怎么办？以下这位爸爸的五点建议不失为好的方法： 一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。 我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。 从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。 二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。 父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。 三、不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。 我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。 四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。 我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。 五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。 看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。 不管怎么说，父母两人的教育观念和行动表现一致才是最好的解决方法，这样的家庭教育才会更加简单、有效！ 图来自：pixabay.com

有人说，婚姻中最怂的时候就是没人帮你带孩子。其实，家家有本难念的经，即使有老人帮忙，可如果老人的育儿理念和方法跟自己差异很大的话，也许会更怂！诚然，老人带孩子有很多好处，但若你家老人属于以下类型，为了孩子的身心健康，务必慎重，要多多与老人交流沟通。 我们针对的不是老人，而是他们带娃的这些行为。当然了，如果父母自己也有以下行为，请多加注意。 1. 怕孩子淘，宅在家里 年纪大跑不动，咱还是在家看电视、玩玩具吧！ 如此后果: ▶ 孩子长期跟着老人宅在家中，身体缺乏锻炼，体弱多病。 ▶ 没有足够光照，缺乏维生素D，影响长高。 ▶ 听力不好的老人，对孩子说话声音过大，看电视时将音量调得过高，时间长了都会损伤孩子的听力。 ▶ 总待在家里缺少跟外人的接触，导致怕生、内向，长大后不懂与人交流和沟通。 2. 怕孩子哭，给零食满足 只要你别哭，想吃什么都给你买！ 如此后果： ▶ 给孩子吃垃圾零食，不但对健康无益，长期食用添加剂过多的食品还会影响孩子的大脑发育。 ▶ 零食不受控制，孩子吃饭没有胃口，到了餐点不肯正常吃饭。 ▶ 一旦孩子发现“哭了就能吃到好吃的”，就会懂得以哭闹发脾气来要挟家长达到满足个人欲望，变得更加任性。 3.

幼儿园里有一个「小恶霸」，总是喜欢欺负小朋友， 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具，甚至被他打。小孩很生气，但是妈妈说，打架的孩子不是好孩子，要做一个谦恭有礼的人，不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧，现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实，孩子经常被欺负，家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。 拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大 【孩子哭诉】 父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」，说好的「善有善报恶有恶报」呢? 【正解】 谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚，而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺负」，得到的反而是进一步的「被欺负」，「退一步」招来的并非「海阔天空」，他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。 另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为，其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。 孩子间的战争孩子来解决，家长别插手! 【孩子哭诉】 父母每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止「战争」爆发。有时候，爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我，我当然能够感受到，但是，如果下次我被欺负的时候，爸爸妈妈不在我身边，那么该如何是好？ 【正解】 孩子间的「战争」往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。 孩子间发生了矛盾冲突，父母不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯， 性格会变得懦弱。 长大后，当有一天他不得不离开爸爸妈妈，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，父母尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长! 孩子被欺负，教他「打架」的套路 正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。 教孩子正确地「打架」，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，妈妈不妨教他以下「打架」的套路： 1.要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方 【战争现场】 妈妈给小明买了架小飞机，小明在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火，指着豆豆骂：「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱，反问：「我怎么就是大坏蛋了?」

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？ 第一，保持冷静 相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。 因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。 第二，不要妥协 让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。 孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。 所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。 第三，不妥协≠放任不管 不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。 这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。 第四，转移注意力 当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。 不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。 第五，给他平静下来的空间和时间 以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。 这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。 图来自：pixabay.com

一个流浪汉来到我家门前，他想向母亲要点吃的。这个流浪汉很可怜，他的右手连同整个手臂断掉了，空空的衣袖晃荡着，让人看了很难受。我以为母亲一定会慷慨施舍的，可是母亲指着门前的一堆砖对流浪汉说：“请你帮我先把这堆砖搬到屋后去，可以吗？” 流浪汉生气地说：“我只有一只手，你还忍心要我搬砖？如果你不能帮助我，我不会怪罪，何必刁难我呢？” 母亲不生气，她对流浪汉笑一笑，然后俯身用一只手抓起了两块砖。当搬过一趟回来时，她温和地对流浪汉说：“你看，一只手也能干活。我能干，你为什么不能干呢？” 流浪汉怔住了，他用异样的目光看着母亲，尖尖的喉结像一枚橄榄上下滚动两下，终于伏下身子，用仅有的一只手搬起砖来。一次只能搬两块，他整整搬了两个小时，才把砖搬完。他累得气喘如牛，脸上有很多灰尘，几绺乱发被汗水濡湿了，斜贴在额头上。 母亲递给他一条雪白的毛巾，流浪汉接过去，很仔细地把脸和脖子擦了一遍，白毛巾变成了黑毛巾。母亲又递给他一杯水，一块面包，临走的时候，母亲递给他20美元。流浪汉接过钱，感动地地说：“谢谢你，夫人。” 母亲说：“你不用谢我，这是你凭力气挣的工钱。” 流浪汉感激地说：“我不会忘记你的。”他向母亲深深地鞠了一躬，就昂首上路了。 过了一些天，又有一个流浪汉来到我家门前，向母亲祈求施舍。母亲让他把屋后的砖搬到屋前，照样给他水和面包，还有20美元。 我不解地问母亲：“上次你叫人把砖从屋前搬到屋后，这次又让人把砖从屋后搬到屋前。你到底是想把砖放在屋后还是屋前呢？” 母亲说：“这堆砖放在屋前屋后其实都一样。” 我噘着嘴说：“那就不要搬了。” 母亲摸摸我的头说：“可是，对流浪汉来说，搬砖和不搬砖可就大不一样了……” 此后，经常有一些流浪汉来到我们家，每一次母亲就会把过去的戏重演一遍，我家的砖就屋前屋后地被搬来搬去。 几年后，有个很体面的人来到我家。他西装革履，气度不凡，跟电视上那些成功人士一模一样。美中不足的是，他仅有一只左手，右边是一条空空的衣袖，一荡一荡的。 他握住母亲的手，俯下身说：“如果没有你，我现在还是一个流浪汉。因为当年你让我搬砖，今天我才能成为一个公司的董事长。” 母亲说：“这是你自己干出来的，与我无关。” 那人挺直身子，看着母亲说：“是你帮我找回了尊严，找回了自信。就在那一天，我才知道，我还有能力做一些事情。” 独臂的董事长为了感谢母亲，他决定赠送我们一套房子，比我们现在的好很多。 母亲说：“我不能接受你的馈赠。” “为什么？” “因为我们一家人个个都有两只手！” 董事长坚持说：“我已经替你们买好了。” 母亲笑一笑说：“那你就把房子送给连一只手都没有的人吧！” 我们家有四个孩子，虽然我们的家境并不富裕，可是，我们长大之后都自立成才了。我的两个哥哥都得到了博士学位，我的姐姐现在是一家超市的经理，我是一名律师，马上准备竞选我们州的议员。 我的母亲年纪很大了，我们家的那一堆砖，有时候还会在母亲的指挥下被搬来搬去。

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是： “功课写完了没？” “琴练了没？” “今天考几分？” 别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，久而久之，你对他也越来越陌生。 1. 问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。 不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着问：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。 以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是： “今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？” “你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？” “你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？” 藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。 2 从别人的事谈起 桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她： “你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！” “啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。” “对啊，下课也不能出去玩！” “哇！你们老师这么凶啊？” “还好啦！有一点凶。” “那你有没有被老师凶过？” “没有！我很乖。”

在孩子们之间一直流传这样一句顺口溜：“分、分、分，学生的命根；考、考、考，老师的法宝。”两三个阿拉伯数字，竟然成了孩子们的“命根”，这难道不让我们做父母的反思吗？其实，分，已经不仅仅是孩子的“命根”了，更是父母的“命根”，很多父母都是以孩子的分数来论他是否是“英雄”。父母抓住这个“命根”就等于抓住了希望吗？ 有两个孩子同上初中2年级，也是一对成绩相当的好朋友。每次考试成绩出来，彼此的父母都会很关注两个孩子的成绩，言语之中也会透露出比较之意。一次期末考试之后，两个人都同时退步不少，面对成绩，两人都没有勇气告诉父母，因为她们已经预料到结局将很惨。好在两个人还能互相安慰和支撑，但是，不想面对的心态促使两人商量着如何逃避，萌生了逃跑、自杀、跳楼等想法。但是，最终还是理智占了上风。 　　如果两个孩子一时想不开做了傻事，父母岂不是后悔莫及？而今，多少孩子面临分数的压力而患上精神疾病，甚至自杀的事件时有发生。这是父母抓住“命根”后想要的结果吗？这是父母没把孩子当命根，而错把分数当“命根”的结果。     孩子是活生生的人，他有思想、有情感、有主动性、有差异性、更重要的是有潜力。而分数只是一个数字，一个有局限性的标尺，“分数”与“孩子”根本没有可比性。作为父母，我们应该全面地了解孩子，激发孩子的各方面潜能，不仅仅以“分数”去测量孩子，帮助孩子在品行、能力、个性、特长等方面获得全面发展。 　　分数绝不能衡量孩子的全部能力，更不能成为评价孩子的唯一标尺。死读书考高分也不代表成功，因为这个社会，“高分低能”的“人才”比比皆是，根本没有什么担当、做事的能力，当然，这样的人也很难在这个竞争日益激励的社会中站稳脚跟。 　　孩子能愉快地、主动地学习，找到适合自己发展的路，才是成功。那么，我们做父母的，又该怎样面对“分数”这个东西呢？ 不以高分而雀跃，不以低分而萎靡 　　一个上初中的女孩，当她考试成绩不好时母亲就会非常沮丧地说：“我们辛辛苦苦培养你，你这么不争气、没出息，让人失望。”并且好几天都不理她。但当她考好时，母亲特别欢喜，又亲又抱，还说：“真是妈妈的好乖乖，袜子都放着，我给你洗。”女孩总是觉得苦笑不得，总想问一句：“母亲，您到底是爱我，还是爱分数？” 　　所以，我们做父母的，不要因孩子考高分而雀跃，也不要因为孩子考低分而萎靡。 　要改变对“人才”的认识 　　不是分数考得高，以后成就就大。大量事实证明，有成就的人不一定是分数高的人。比如：爱迪生小时候曾被当做低能儿，然而他却成为举世闻名的大发明家；《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子小时候是被学校开除的儿童，但后来成为日本著名的主持人和畅销书作家。 　　而且，不是只有知识渊博的科学家是宝贵的人才，而在平凡的岗位上努力工作、刻苦钻研、尽心尽力的人也是人才。所以，我们要改变对人才的观念，俗话说：“三百六十行，行行出状元”，任何一个岗位都需要卓越的人才。 　以培养孩子健全人格和良好性格为基准 　　卓越人才的基础是健全的人格，我们首先要重视对孩子性格和品德的培养。我们和其他父母之间动不动比谁的孩子学习好、分数高，这本身就把“分数”放到本来不该有的高度。而我们过度重视分数，反倒会看不见孩子品质上的优势，而良好的性格和人格才是幸福的源泉。这是需要我们细细品味的。 帮孩子打开兴趣之门 　　学习成绩不好的孩子，一般都比较讨厌学习。我们不是一味地让孩子提升成绩，而是先让孩子转变学习态度。如何转变？从孩子现有的基础上，给他能消化的简单知识，逐步提升。当然，这需要我们绝对的耐心和对分数完全地不在乎，可能需要很长的时间，孩子的进步才会从分数上体现出来，但父母为孩子打开的是自发学习的大门。 　因材施教，注重孩子全面发展 　　每一个孩子都有自己的突出的智力能力，我们一定要发现孩子的擅长之处，根据孩子的特点进行科学的引导，激发孩子的创新能力，使孩子最大限度地发挥他的优势，施展自己的才能，为社会做最大的贡献。 　因此，我们要看到孩子的天赋，了解孩子的智能特点，不要抓住“分数”不放。如果我们总是盯在“分数”上，就很难看到孩子其他方面的优势，看不到孩子的优势，又如何采取“因材施教”的教育方式把孩子培养成人才呢？ 　　另外，每一个孩子都是一个正在成长中的人，我们要给孩子真切的关怀，而不是将孩子等同于一个符号或一个分数。我们要对孩子的德行、体育、美育、劳动等各种方面给与关注，这些都是孩子整体素质的反映。只有我们自己先建立起了正确的教育观和人才观，才能帮助孩子树立正确的人生观和价值观。 图来自：wallcoo.net

几年前，英国就有专家向国会递交报告，建议禁止家长让年龄低于3岁的儿童看电视。 奇幻小说 《查理和巧克力工厂》 有句台词： “千万、千万、千万别让孩子，靠近你的电视，最好是别购买、安装，这最最愚蠢的东西”。 英国教育专家马丁·洛森说： “如果你能让孩子在12岁之前不看电视，他们终生都将获益。” 电视时代来临之前，孩子们靠阅读来学习。 如今，信息已经先被别人消化，重新合成，再打包，然后准确无误地发送到我们孩子的起居室，他们只需要作为被俘获的受众坐在那里就行了，孩子们咀嚼着各种加工过的食品和信息。 依赖于带有偏见的电视节目和娱乐活动，他们正在媒体持续不断的狂轰滥炸下成长定型。 随着身在职场的成年人日益忙碌，父母们越来越忽视自己的孩子，放弃对他们的塑造和影响，而任由媒体来影响他们。 因为—— 0-3 岁是生命成长最关键的时期，孩子需要在真实的世界中发展和构建自我，把孩子交给屏幕上的虚拟世界，除了能让家长轻松一些之外，是百害而无一利的。 坏处一 ： 看电视替代了孩子的玩耍，而玩耍对孩子的成长极其重要。 坏处二 ： 看电视阻碍了孩子的语言发展，因为看电视是单向的，语言学习需要通过交流来实现想。 坏处三 ： 看电视阻碍了孩子想象力的发展，因为孩子处于被动的灌输。 坏处四 ：

父母应放手，让孩子独立。心上插把刀，看着孩子受苦，揣着自己的心，站在孩子的身后，默默地看着他跌倒，把担心、焦虑、不信任转化成放手，相信和鼓励，这才是爱，这是真正的爱，这是更高层级的父、母爱！ 孩子被子叠得不整齐，帮他叠叠；鞋带系不上，帮他系上；骑车摔倒了，帮他扶起来，看着孩子难过，去哄他、抱他……做一个为孩子遮风挡雨的妈妈很容易，但做一个心上插把刀看着孩子受苦的妈妈非常非常不容易。 有时，我们甚至觉得这样的妈妈非常残忍，怎么可以这样对待孩子。可是，没有父母完全能挡住的风雨，而挡住的风雨也许正是练就坚强翅膀的源泉，挡住了风雨，夭折了飞翔的翅膀。作为妈妈，要承载自己的不舒服，承载自己内心的痛苦，陪伴着他长大，不是帮助他长大，这是对妈妈非常大的考验。 现在不吃苦，将来准辛苦 每个孩子都必须承担起自己生命的责任。我们都想培养一个具有独立自理生活能力的孩子，这个能力不是说出来的，是做出来的。而做的过程，开始是踉踉跄跄，做得勉勉强强，然后比较熟练，最后非常地娴熟。能够自如地安排自己衣食住行的能力，这一定不是保姆能够帮着达到的，这个能力也不是爷爷奶奶帮助完成的，更不是自以为很爱孩子的妈妈包办完成的。 我女儿要去国外读书，我想培养她自己学会做饭、不管去了哪里都不至于饿肚子的能力。可是刚开始，她宁愿不吃饭，不学也不做，看着她这样子，其实我在旁边，内心是很挣扎的，但是我想我得熬住，因为，我肯定不可能永远陪着她，每顿饭都做好，她爸爸也不可能，而她将来是要自己做的，不仅要做，还要学会能够为自己一日三餐做的比较好。 做一个让孩子高兴、自己内心舒服的妈妈是非常容易的，可是，顺风顺水和舒舒服服不会给人带来成长，孩子也是在跌跌撞撞、经历各种体验中才能羽翼丰满。因为没有一种能力纯粹是在欢乐和愉悦中产生，面对风雨的能力都在痛苦和挫败中培养起来的。现在不吃苦，将来准辛苦。 孩子心理上也需要“蹒跚学步” 每一个当下，回到我这么说这么做到底对孩子有没有帮助，即便你当时心里非常难受，但是当你想到孩子将来能够独自生活，这个苦自己要吃下来。这个苦也是你作为妈妈必受之苦，而孩子成长的苦他一定要经历的。 每个孩子刚开始蹒跚学步，如果摔倒了，马上扶一下，每一次都这样，孩子永远也学不会走路。但路肯定是要他自己走，我们肯定不会抱着孩子，一直把所有的路帮他走，你抱着的孩子，永远都不会走路的。 我们在一个物理上面来讲，比较容易就说是接受这样一个现实，而从心理上来讲，孩子也有这样一个蹒跚学步的过程，而心理的这个过程是我们很多人不知道、不了解的。之所以有些家庭养出体格比较健壮，而人格、能力有缺陷的孩子，就是因为父母在心理上没有帮助孩子完成蹒跚学步。 一个真正的有能力的妈妈，能够真正培养一个能够承载自己生命责任的孩子。做每一件事，说每句话都要想到，能够帮助培育孩子独自面对生活风雨、驾驭跌宕起伏世界的能力。 为了帮助孩子成长 忍着内心的痛苦 才是更负责任的一种母爱 现在对孩子的“残忍” 才是对孩子未来的负责 你赞同吗？ 图：pixabay.com