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一个真正的男人，要认真地耕耘好三块“责任田”。你不耕别人替你耕。 否则，这个男人的一生就是不完美的，不管你一时如何的风光，都会有一些遗憾和不安。 男人的第一块责任田：事业 要做一个真正的男人，你首先应该有一个正确定位于自己性格特征和能力特征的事业。 这块“责任田”是男人的立世之本。，男人应该始终把握和紧抓不放。 男人没有事业，就等于鸟儿没有翅，树儿没有根，江河没有源。只有事业才能让男人焕发青春活力，否则，就会让男人陷入无聊之流，沉入没落之阵。没有事业，男人成不了真正的男子汉。 经营事业是有方略的。经营事业，男人就要有点霸气，带上点王气，成就点仁爱，也少不了一点诡道。 一要眼高。要能放开眼界，博大胸怀，坚韧不拔，瞄准事业发展的制高点，有“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”的胆识与魄力，为自己的事业开创空间和前景。要崇尚奋斗，反对萎靡；要崇尚进取，反对畏缩；要崇尚高大，反对低沉。 二要手低。着眼长远，气度广大，只是其一，因为不积跬步，无以成千里。男人在经营事业时，应该认真地在“做”方面下功夫，向“小”、 “细”、“精”要实效。 男人要学会把人生的那个大目标分化一个一个的小目标，统筹兼顾，分阶段有计划有实效实施到位；男人也要注意事业发展的细节，对照自己的人生目标，实践刘备老先生那“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”的名言，编织好人生目标的“细节网”，然后一个细节一个细节地去落实。 男人要把事业做“精”，克服泛而空的左右与控制。人生有诸多的诱惑，想做的事很多，但自己能做的事却是非常有限的。贪多就会略精，泛漫就会虚无，想满山的麻雀都抓到手，那肯定会落得个一只也不入笼的后果。 所以男人要学会取舍，善于根据自己的能力和精力去选择一个，只能一个，能激发自己的人生激情的事业目标，孜孜不倦地去开拓。 如果说眼高和手低告诉男人怎么去抬头看向和低头走路的话，那么，顾盼就是告诉男人要如何来借势借力了。 直进直退，招式凌厉，可是匹夫之勇；左顾右盼，旋转柔和，那是智者之功。一个人的力量，再怎么说，都是有限的。 所以男人应该学会延伸自己的手脚，把别人的手脚连在自己的手脚之上，团结一切可以团结的力量去为自己的人生目标奋斗，那就力量无穷了。 左顾右盼，不是人们理解的犹豫和彷徨，而是一种纵横驰骋之术。 左顾就是要男人根据自己的人生目标，正确定位和团结好自己的依靠力量，并且要象保护自己的眼睛一样的爱护好自己的依靠力量；这种力量包括人力资源、社会资源和自然资源，这是男人成事之本。 右盼就是男人要根据自己的人生目标，扩大自己的视野，定位好自己的争取力量。 依靠力量与争取力量相比，是本与末的关系，既要定位准确又要注意二者之间在一定条件下的相互转化。仅只有事业的男人，是不幸福的男人。 男人的第二块责任田，那就是要携领自己的女人把家经营成一个温馨的港湾。 这个港湾里，要有轻风，要有绿水，要有红花，也要有星星；要多几分宁静，少几分浮躁；多几分关爱和温馨，少几分指责与冷漠；多几分奉献和付出，少几分索取与得到。 社会是纷繁复杂，浮躁不安的。男人没有一个温馨的港湾来稀释社会的诱惑、冲击和纠缠，就会心浮气躁，就会疲惫不堪；久而久之，要么就会迷失方向，消磨意志，失去斗志，在唉声叹气中放弃自己的人生奋斗；要么就会执着执狂，孤辟怪异，放纵骄横，失落沉稳，在众叛亲离中铩羽败坏自己的奋斗成果。 男人没有一个温馨的家是不行的，男人不要把家当儿戏。营造一个温馨的家，首先要选准一个女人，要选一个适合自己性格和适应自己人生发展需要的女人。 这是至关重要的。补缺的地方就是最容易漏水的地方，我在小时候看人家补锅时发现了这么一个道理，但到四十岁才真正明白。

[1] 上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。 中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。 后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。 忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？ 应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。 是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？ 同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。 养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。 但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个； 好不容易有个合适对象挑三拣四考查祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。 熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。 这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。 父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。 龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。” 把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。 [2] 有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事： 一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？ 只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积畜全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。 原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。 老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？ 朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？ 老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？ 原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。

“这孩子特聪明就是学习不用心，他要是认真起来学习成绩肯定好！” 有没有说过这句话？没说过，至少也听过。 与之抗衡的经典神句还有不少： “他不是不会做，就是粗心、马虎。” “都会，但是就是考不出来。” …… 情人眼里出西施，家长眼里出学霸。每逢期末尤其是考试结束后，这些话的出现频率之高，恐怕超过社会主义核心价值观。 这句不痛不痒的话是毒药，不知道毁了多少孩子，满足了多少家长。请看孩子长大之后的感言： “我就是被这句话从小说到大，还自我感觉良好的傻逼！千万不要再给孩子灌输这种思想啊！” “我妹妹就是典型的例子。爸妈天天都这么说，导致她现在逢人便说：‘我就是不想学习，不然肯定比我姐厉害，我姐那么笨都考上大学了’。天知道考大学根本不是靠聪明，如果我父母不这么说，也许她也不会自我感觉这么良好。” “我弟就是我爸妈眼中聪明但是不学的，我就是不聪明但是傻学的。现在我弟的薪水恰好等于我每月上缴的个人所得税。” 1、我孩子特聪明，就是贪玩 家长在说这话时感情则是复杂的。有期许，有无奈，有自我安慰，甚至夹杂着自豪和骄傲。言外之意是：我孩子聪明，只是贪玩，等我孩子好好学习了，肯定比你孩子学习好。 一位老师坦言：“之所以说这句话，是因为它是安慰家长的不二选择，夸你家遗传好、聪明，实则是满满的无奈，只是担心家长把这话当真。” 无论如何，它暴露了家长教育孩子的失职——你家孩子是聪明，但是谁把一个聪明孩子的学习兴趣抹杀的一干二净？是谁把一个聪明孩子的学习态度搞得不端不正？ 一个聪明的孩子没学好，相当程度上是家长的问题。因为孩子都有惰性，需要引导和监督，而家长没有尽到责任。这样评价自己孩子的家长，根本没有花心思了解孩子的内心状况，对如何帮助孩子学习也不甚了了。 冰冻三尺，非一日之寒。孩子学习不用心之果，一定有家长教育不称职之因。正如一位老师所吐槽的： 该陪孩子做作业的时候，你们在麻将桌上大杀四方！ 该培养孩子独立学习能力的时候，你们在街上顾盼生姿！ 该关注孩子心理变化的时候，你们在酒场上吆五喝六！ 然后，孩子开始不学习了，开始逃课了，开始厌学了。你们就突然觉得，咱家的乖宝宝怎么了？ 然后，你们就认为，一定是宝宝暂时不想学了，只要他想学了，那么聪明的宝宝一定能学好！ 2、孩子说：爸妈只是夸我聪明但是没有告诉我努力是什么？ 勤奋是极难培养、极易丢失的能力，需要时时刻刻与人类与生俱来的惰性作斗争，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。如果任由惰性日复一天地滋长，那么在这场交锋中，勤奋很有可能落败。 很多“聪明而不用心”的孩子后来发现，努力原来是一件那么困难的事。

心理学大师罗杰斯说： “爱是深深的理解与接纳。” “我是为你好。”这句话看似是爱，其实是父母对子女最大的控制。 但遗憾的是，很多父母还没有意识到，自己正在用爱，将孩子变成奴隶。 而在这样的情感暴力中长大的孩子，往往都很痛苦。 ******** 虚有其表的爱最可怕 有些父母会在心理上束缚自己的孩子，阻止他们独立。他们往往让孩子觉得，离开父母是一种不孝让他们因此怀有负罪感。 为什么要这样束缚自己的孩子呢？大概是出于父母对孩子强烈的依赖心理。 “只要你幸福，我怎样都可以。”有些父母会这样对孩子说。这句话看起来是对孩子的理解，是对孩子的爱，但其实隐藏着深深的束缚。 这样的人释放出来的气场，实际上是冷漠的，对社会、族群完全没有归属感。实际上，这些人所散发的，是冷酷的利己主义气场。 会用道德绑架别人的人其实是在追求权力。一面说着充满爱的话语，一面掌控对方。这种行为用卡伦·霍妮的话讲就是：“爱，是施虐者的伪装。” “爱”只是为了支配对方而找的借口，是为了让对方成为自己的奴隶而做的伪装。但让人感到更畏惧的是，这些伪装者本人并非有意而为。也就是说，很多父母意识不到自己正在用爱将孩子变成自己的奴隶。 ******** 自己“情感习惯病”的伤害有多大？ “只要你幸福，我怎样都可以。”当说这句话的时候，其实父母的内心深处是明白孩子此刻并不幸福的，所以要用这种给对方负罪感的话将孩子留下。 本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母是何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。 这种话会让孩子觉得沉重，不知该如何是好。总是听到这种话，孩子会渐渐失去生活的勇气。 长大成人后，会对身边的人怀有敌意，但又因为有负罪感，而去压抑敌意，出现矛盾的心理状态。这种状态就会造成各种影响，如总是没办法高兴起来，总是害怕别人说的话，就算是真的出于好心的话也会倍感压力。 于是，不管谁说话，都会感到害怕、畏惧，这就变成了这个人的情感习惯。这样的人，和谁在一起都没办法放松，和谁在一起都觉得不愉快，进而让生活本身都变得不愉快。 我把这个称作“情感习惯病”。 ******** 用道德绑架对方？ 用“我怎样都可以”这种“美德”来束缚对方，用“我只是担心你的幸福”这种借口来让对方变成自己的奴隶。这就是情感暴力。 “我怎样都可以，只是担心你罢了。”这种话，在表面上看是一句充满爱的话，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”这样强烈的自我执着。

某天下午接女儿放学时晚到了，看到一些父母没来的孩子都聚在大门里面的空地上玩，却唯独把另外一个衣服穿得明显不合身的小姑娘晾在旁边，还不时让人家去捡沙包。小姑娘想加入跳皮筋的行列又被推出去，女儿也在里面玩得高兴，谁也不在乎小姑娘委屈地站在边上看着。 回家路上问女儿是怎么回事，她说那是班里新来的农村孩子，因为总是脏兮兮的，大家都不跟她玩。“衣服脏了可能只是因为她妈妈要上班，忙得没有时间给宝贝洗，过一段时间等她妈妈看到同学们每天都干干净净去上学，自然就知道了。”我问女儿除了衣服脏，这个同学身上有什么优点。 女儿想了想：“她每次打扫班级卫生都很干净的，还总是帮老师檫黑板。”我说：“每个人身上都有优点和缺点，出身没有高低贵贱之分，所以任何时候任何状态之下，你都没有理由去欺负那些只是看上去比你差一点，其实别的方面或许比你更好的同学，万一你们能成为朋友呢。” 不看低和欺负任何人，这是教养。小时候如果没人教你，长大了也应该提升修养，不然都逃不出什么人遇什么事，没教养的后果就是一生纠缠市井琐碎，走得再远，自己的诗和远方都带着苟且的味道。出身无法改变，我们依旧有机会在成长的每一个阶段选择做更好一点的人。 生活中经常会遇到今天看着不高兴，明天见面还是不高兴的人，问起原因大多是遭遇了各种奇葩的人和毁三观的事，觉得自己被欺负了，或是被欺骗玩弄了。朋友间也会探讨如何能避免自己变成“不高兴”，难道要做个“没头脑”吗？我回答：“这种‘没头脑’不是真没脑子，而是要把自己的头脑和时间都浪费在那些美好的事物上。” 不要看什么人都不顺眼，欺负别人时你常常也得不到什么好，真有本事也没教养，没本事就会越膨胀越自卑。被欺负了要马上还回去，没有什么好的事情是通过忍气吞声得到的，委屈求不到全的同时往往让自己也脱变到麻木恶毒。 你有教养，更好一点的生活就来了，你尊重别人，更好一点的价值就来了。 女儿转学去上海借读过一段时间，当时班里有个男孩喜欢欺负女孩。发生一次后女儿告诉了老师，但事情又发生了第二次。我告诉女儿：“他再拽你头发和推搡你，你就马上打回去，然后再去告诉老师。” 一周后女儿的班主任忽然打电话让我过去，说是女儿抓破了男同学的脸，对方家长也要过去要个说法。 办公室里，女儿和那个男孩面对面站着，男孩妈妈指着自己孩子脸上的一道抓痕正在大声呵斥女儿。我走过去挡在女儿面前，告诉对方离远点，然后跟旁边的班主任说：“既然是学校里发生的事情，老师解决不了，也不应该在我们不在场的情况下让对方大人指责孩子。”班主任这才开始劝说对方冷静。 原来这次坐在女儿身后的男孩，不光拽了她的头发，还隔着裙子去拉她内衣的带子，女儿才回身和对方打了起来，抓了对方脸，自己胳膊也淤青了一片。我一边跟班主任说要查看教室监控，弄清楚事情原委。一边告诉男孩妈妈如果我女儿说的属实，我要先报警处理，你儿子已经不是欺负女孩的问题，而是在性骚扰。 班主任和对方家长都愣了，女儿脸上却明显轻松了很多，因为她没有说谎。最终是男孩承认了整个事情的经过，家长道了歉我才没有再追究。没多久，我给女儿办了转学，这样的环境根本不适合孩子无忧无虑的成长。 我教我的孩子不欺负别人，这是教养，但也绝不能被别人欺负，这是底线。我可以不在乎女儿每次考试的分数，但不能让她在不快乐甚至不安全的环境中生活，比起这件事，转个学换个班算什么啊。很多家长情愿大把的钱花在学前教育和各种特长补课班，却不愿去关注孩子的安全和需求。 孩子被欺负了只能忍着自己受伤，童年的阴影很多人一生都难以跨越，后果很严重。大人如果也不能和熊孩子的大人计较，自己孩子是个宝，别人家的孩子都是草，一边是变态溺爱，一边是极度冷漠。那这个世界岂不成了熊孩子和熊大人的天下？如果真有孩子之间欺负打骂的事件发生，那就孩子对孩子，大人对大人，好好计较一下，看看这个世界谁认怂。 不论孩子还是成年人，被欺负了立刻反击回去，都是最有用的方式，别提什么“以暴制暴也是没修养”之类的废话，当孩子被欺负，我们无辜受辱的时候，对方又是什么货色？或许就是个傻B啊，根本无需论修养。 行走在生活中，谁光鲜亮丽的背后都会有一地鸡毛需要收拾，要为生存奔波打拼，谁衣冠楚楚的里面都会有一点私心需要克服。不论是为了眼前三餐还是远方梦想，过程中我们也难免会听到和看到所谓“不同的声音”，多是些三观不同的矫情，根本无需理会，再说、再解释都是些废话，因为我们在彼此眼中都不过是个傻B。 所谓“彪悍的人生不需要解释”的意义是，当我们明白了不要跟傻B讲道理的道理后，我们在对方眼中的傻B样，其实就是现实生活里的最牛B。这一点，真傻B永远不懂。 我一直主张多读书，是为了我们能跟傻B心平气和说话，多运动，是为了让傻B能跟我们心平气和说话。一个没有血性的男人，是废物，一个不能独立的女人，是累赘。 三观相同的人遇到了要么相爱，要么为友，走一段也是我们的成长。遇不到我们就笃笃前行，哪怕孤单也不与三观不同的人谈情说爱，更不在是非利益下论个人飞短流长。你要活出自己的价值，对某个人、某个家、对社会你得有点实用的价值，你本人才不至于沦为废物不被尊重，在真正的最底层里越活越恶心自己。 生活百态各有各的活法，大多数的你、我、他之间，就是一场爱谁谁和滚远点。你想清楚了这一点，再去欺负别人自己都会脸红，再被别人欺负就是自己无能。 亲爱的，答应我，去拼尽全力把这一生都浪费在那些美好的事物上…… 图/pixabay.com 文/王珣

古往今来，在历史的洪流上，总是出现过很多“学霸”的事迹，他们都拥有着非凡的学习能力。像神雕侠侣里面的黄蓉的妈妈，她可以“过目不忘”，三国演义的张松，将书籍看过一遍即能背诵……. 而对于家长来说，肯定都在想，假如我们的孩子都掌握这一种能力，那么孩子的学习肯定丝毫不用操心，科科满分了。 作为父母，我们是一心希望孩子拥有这些学习能力。但是，遗憾的是，这些学习技能，在历史的很长时间内，只有极少数的幸运儿才能了解到这些学习方法，他们后来都成为了各个领域的佼佼者。 这些学习的秘密，一直未公开！ 古希腊伟大诗人的神奇发现，彻底揭开了这个学习秘密！ 在2500多年以前，有一次，一位希腊诗人西蒙尼德斯满怀激情地在大宴会厅里朗读一首赞美卡斯托尔和波拉克斯两位大神的抒情诗后，被大神叫了出去，正在此时，宴会厅坍塌了，厅内无一宾客存活，尸体模糊，亲属难辩，西蒙尼德斯却根据人们在厅内的座位而把尸体一一辨认出来。 也正是这次事件，让西蒙尼德斯发现了这个记忆的惊天秘密！ 记忆有方法，学习有秘密！ 后来，保加利亚的罗扎诺夫博士整合了这些学习方法，并称为“超级学习法”。 “超级学习法”–一个风靡全球、学霸级的学习方法！ 超级学习法是由罗扎诺夫博士创造的，它以其高效率和多方面的功用，成为世界十分优秀的学习方法，世界各地都在推行这种学习方法，并将它称为学习的革命。 超级学习法可以用来学习任何科目的知识，尤其对于学习基础课特别有用，可以帮助学生轻松地记住所要记的一切。 超级学习法，主要由二部分组成。 第一部分：潜能激发音乐，让孩子轻松学习。 这部分，主要是通过音乐来引导学生，在每次学习的时候彻底放松自我，让全身心达到松驰，从而达到高效学习的目的。 当然，这些音乐都是特制的，并不是市面上普通的流行音乐。 第二部分：超级的学习方法 超级学习法在国外： 日本长野吉田高中应用该方法使学生平均成绩提高20分，日本东海大学的关英男教授用这种方法使180名短期大学的学生在二年内获得了与四年制长期大学的学生相匹敌的学历。如果用以记忆英语，13分钟内你可轻易记住100个生词！ 在保加利亚，那些普通学校的孩子，在一个月内学会了通常要学半年的东西； 超级学习法在国内： 在江苏卫视热播的“最强大脑”，当大家直呼神奇，不可思议的时候，其实我们都清楚，这只是超级学习法的其中一个方法而已。 熟练掌握了超级学习法的孩子，都能在几天内倒背如流整本国学书（弟子规，三字经，道德经等国学经典），都能在一周内倒背如流整本英语课本，一天内阅读并分析6本书等，更别说记忆简单的英语单词和课本了。 家长、孩子的困惑，如何才能拥有超级的学习能力？ 大部分的家长，在孩子学习不理想的时候，都会替孩子选择一个培训班，但是面对林林总总的选择，总是感觉很困惑。

父亲的行为、语言以及思想，每时每刻都在影响着男孩。 不同年龄段男孩的父亲，应树立不同的榜样形象。 男孩女孩，需要的教养方式确实不同。 家里有男孩，该怎么养？一味的穷养、让孩子多吃苦——这种观念已经过时了。 一味的穷养、多吃苦，教养出来的男孩，没出息的、啃老的、没能力过好婚姻生活的——比比皆是。 那到底男孩子该怎么养才最健康？家中有男孩的父母，都可以读读这篇文章。 一位母亲这样描述丈夫与儿子的关系：“有时，我觉得丈夫与儿子之间的关系像一个谜，他们总是扭在一起打打闹闹、你追我赶、互相挠痒痒。他们之间打闹的性质与我和儿子之间完全不同。” 我觉得他们之间有一种特殊的语言。 母爱给孩子满足感，父爱给孩子方向感 父亲和儿子之间确实有一种属于父与子之间的语言。他们在一起可以不分长幼地打闹、可以不断触碰对方的身体。 行为学家表示：父与子在打闹中所进行的身体之间的接触是父子之间所进行的一种深层次的沟通。 正是由于这种深层次沟通的存在，男孩知道，他将要成长为像父亲那样的男人。 在父亲身上，他们能看到自己的未来，他们会自觉地以父亲为榜样。 每个男孩的成长都需要家长的爱， 但父爱与母爱完全不同。 母爱细腻、温柔， 在母爱中，男孩能得到满足感； 而父爱博大、粗犷， 在父爱中，男孩能找到方向感。 如果一个小男孩长时间接触不到父亲，或者感受不到父爱，他会产生强烈的不安全感，进而会迷失方向。 长期接触不到父亲的男孩，会产生女性化倾向。 另外，在长期感受不到父爱的情况下，很多小男孩为了使自己有机会与父亲进行深层次的沟通，常常会用一些坏行为，如撒谎、偷盗、打架等来吸引父亲的眼球。 当然，还有很多小男孩不惜伤害自己，以赢得父亲的关注。 男孩是需要父亲的，他们需要从父亲身上看到自己的定位，需要模仿父亲的行为来使自己成长为男子汉。 所以，为了男孩的健康成长，父亲千万不要以“工作忙”为理由而忽视了儿子。

01 你的富养，真的是爱孩子吗 一个朋友认识多年，婚前她是职场女高管，每天踩着七厘米高跟鞋，什么难缠的客户她都有办法搞定。 可有了孩子之后，她的朋友圈画风就变了。孩子才三四个月，她已经囤了一大堆的绘本童话。而且，已经开始物色最贵的早教班，声称：绝不能让孩子输在起跑线上。 我特别理解她，因为小时候有太多得不到的东西，所以想竭尽全力在物质上满足孩子。 可是却没有想过，一屋子的玩具，真的就能给孩子一个快乐的童年吗？ 对于任何孩子来说，再新奇的玩具，也比不上和父母在一起。 因为，对每一个孩子来说， 爸爸妈妈就是他的全世界啊。 爸爸不开心，他也会跟着很难过。 妈妈生气了，他也会想是不是自己做错了。 他们是多么想参与到父母的世界里去，而不是每天看到他们捧着手机，丢给他们一堆玩具和ipad。 所以，最好的富养，应该是让孩子看到——父母是怎么样和这个世界相处的，他们自然就会学会怎么和这个世界相处。 杨澜曾经说：别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力，孩子自然会模仿你的。 02 富养，不是富在物质，而是精神 模仿是孩子与生俱来的强大学习能力。所以，你想让孩子成为谁，最好的方法就是做给他看。 08年，就有粉丝撞到王菲手拿一本厚厚的《本草纲木》，带着两个女儿在崎岖的山路上，边爬山，边认识植物。 汪涵在小沐沐出生以后，亲自花了一个晚上的时间，为他做了一把手工打磨的木勺子。 杨澜很忙，可以说是空中飞人，可她还能成为孩子钢琴学校里出勤率最高的家长，在儿子八岁以前带他旅行了十五个国家。 明星的时间比常人更少，他们完全可以让孩子找到最好的老师、最好的学校，享受到最好的生活条件。 但他们更加知道，说再多的道理，也不如做给孩子看。 所以，如果你想要让孩子有教养、有修养，首先你应该做一个有教养的绅士爸爸，照顾女性，好好爱妈妈。 所以，如果你想要孩子有见识、有胸怀，你就应该带他去看看世界到底有多大，你又是怎样待人接物的。 这是最简单的教育方式，也是最难的。

穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。 钱能帮助我们享受爱与生活，可如果你把钱当成是万能的，那你首先就会失去爱与生活。如果女儿要1，我有2就一定给2，1是满足她的需求让她快乐，另一个1是用来告诉女儿“我爱你”，这是我做给孩子看的我的金钱观。 女儿宿舍里住了五个人，其中一个女孩别班的，是特困生。女孩除了有学校发给的生活补贴，还被安排在办公室做助理勤工俭学，每月有几百元薪水，过节或是年终学校会发奖金。但女孩很快就成了最忙碌的一个，周六日还通过中介联系了各种兼职，宿舍和图书馆都见不到她的身影，完全没有了学习的时间。 女孩和室友谈论最多的话题就是怎么赚钱，父母又打电话过来让她寒暑假去打工不用回家，因为有弟弟要上学，把自己生存的压力和对经济状况的无力，一分不差都传递给了女孩。第二个学期女孩每个月都会有两三次外出聚餐和K歌的活动，有时候玩到天亮才回宿舍。 渐渐的她又开始抱怨自己赚的钱还是不够花，还是买不起回家的机票，还得在火车上几天几夜。一个学年过去了，女孩从来不提自己的学业半句，考前不复习结果是挂科，她几乎一直钱不离口，却也没见钱为她自身带来任何积极的意义。 女儿同班的三个女孩，一个来自县城，两个来自农村，经济条件都不富庶，但她们身上表现出的却是另一种淡定满足。被富养大的女儿免不得会有些90后喜欢的潮品、服饰和电子产品，三个女孩从未有过丝毫的嫉妒，她们同进同出学习资料共享，表现更多的是对学霸的佩服，和对漂亮物品真诚的赞美。四个人只在期末考试后才会AA制聚餐一次，平时根本不出学校大门。 下个学年女儿要去别的大学交流，我去接她取回行李。三个女孩都在帮她收拾东西，又浩浩荡荡搬着各式物品送到大门外的车上，根本不让我动手，然后还跟我说：“阿姨，等她回来我们还是这样来接她回宿舍。”她们用这种最质朴的方式表达自己的情谊。我没有见过她们的父母，因为路远他们或许也要节省路费，但我却通过这些女孩看出了他们的品质。钱不能决定人的价值，而良好的教养却能体现至少三代人的高尚坚守。 贫穷并不可怕，可怕的是贫穷的思维，以及因为穷怕了对金钱表现出的强烈渴望。如果父母传递的总是生活的沉重和缺钱的窘迫，孩子由此得到的内疚感和自卑感，最终会毁掉他们的梦想。更无法正确把握自己和金钱之间的关系，要么为了钱不择手段，要么赚不到钱就更加沮丧。如果人生追求只停留在赚钱的层面上，钱就会成为压垮你的最后一根稻草，精神上如此沉重和匮乏，同样也要三代以上才能转变。 某日搭朋友的便车，车上有他们六岁的儿子，我在包里找到一盒果汁糖递给他。男孩很喜欢，就跟妈妈说要去买，妈妈磨磨唧唧说了半天，内容是他每天要洗几个碗才能换得一盒糖。男孩身上穿着Armani童装，手上戴着Apple Watch，夫妻俩开着豪车，年收入过百万。我很不理解，他们为什么就不能满足孩子想要一盒糖的简单快乐?又过了一年，夫妻俩说要给孩子转学去一家昂贵的私立学校，因为他在公立学校受欺负，连老师都偏心别的同学，送的礼也给退回来了。这就是他们所谓的“男孩要穷养”。 我的童年还是物质比较缺乏的年代，可妈妈会让家里的饭菜变换花样，爸爸出差会带回花裙子和各地特产，还有书籍和画报满足我们求知的欲望。我的父母是青春尽数蹉跎的一代，但从来没有向子女诉说过生活的艰辛，没有过对困顿时代的半句抱怨，而是拼尽全力在下一代身上传递丰盛和希望，让我们的童年充满温暖和美好，又在今后的人生中懂得分享和宽待。 看到我富养女儿，很多人问过我：“难道孩子的欲望你都会满足?”我说：“这取决于我的能力啊，能满足我一定会满足，她快乐才是我最在乎的事，但也会直言相告我能满足她的范围，超出我能力之外的东西，则需要她今后通过自己的努力获得。” 孩子值得拥有世间美好的一切，就算能力不够，父母也要有最起码的诚实，而不是粗暴的贬低批评，冠冕堂皇的虚伪装蒜。穷养还是富养孩子，其实取决与父母的心态，和经济条件没太大关系，富人家也能养出独立的好孩子，穷人家也会溺爱出败家子。 中国式有关钱的教育理念一直就自相矛盾，一边用大笔钱去拼学区房，一边告诉孩子不能乱花钱;一边买奢侈品武装外在，一边又不懂得满足孩子最微小的快乐;一边给孩子花了钱，一边又反复强调自己赚钱多辛苦;一边活在无休无止的攀比炫耀中，一边又告诉孩子奢靡可耻。缺钱的父母借口正能量传递的却全是负能量，让孩子活的和大人一样沉重，忽略孩子最单纯简单的需要，后果就是他们的孩子有钱没钱，都不会拥有尊严和平等。 让孩子品行好的最有效办法，就是让他们生活在快乐中，而这种快乐是以孩子的需要为主，不以我们的意志去决定。我从不在孩子面前隐瞒我对美好事物的欲望，也会带着她去帮我选包包买衣服。我不担心她陷入奢靡欲壑难填，因为一个从小各方面都被充分满足，并且见过世面的孩子，很清楚自己要的是什么不要的是什么，会自然绽放出极具个性的灿烂人生，这是钱积极的一面。 为人父母，我们应该身体力行告诉孩子，钱到底是个什么东西，不论贫富都要鼓励孩子追求美好的东西，尽力让他们生活在被爱和被重视的环境里。金钱的作用是能帮助我们更轻松的做出任何选择，并最终按照我们的意愿自由流动，富养出更丰盛的精神世界。

01 每个人的一生中，都会遇到一些困难，而面对困难时的“逆商”越高，越能以积极乐观的心态面对困难。然而，现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差…… 一位小学家长对我说，孩子上四年级了，每天做作业时总是不停地喊妈妈过来帮忙。 “妈妈，这道题我不会，你快来帮我做。” “妈妈，这个字我不会写，你来给我写一遍。” 这位家长叹了口气说：“我觉得他太容易放弃了，一道题明明他自己看两遍就懂了，但通常只草草看一眼就说自己不会。他怎么就不肯自己动脑筋呢？” 这位家长的孩子出现的这种情况，并不是个别现象，在日常生活中，很多家长会遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况。这和孩子成长过程中父母包办太多、干预太多有关系，在不经意间孩子的自我发展被扼杀了。许多孩子在要求得不到满足时就乱发脾气；好胜心强，好面子，承受不了失败；遇到一点困难就愁眉苦脸，不是想找大人帮忙就是想放弃，或怨天尤人…… 02 前段时间遇到幼时一起长大的小伙伴，谈起近况，他唉声唉气，说自己在生活中诸事不顺，在工作中处处碰壁，并说自己命不太好，甚至抱怨自己没有一个好的出身。 我不太相信命运。静静地听下来，发现一个逻辑。在我这位朋友口中，一切都是别人的错： 跟同事关系处理不好，问题都出在同事身上；跟妻子闹矛盾，都是“家里那位太矫情”；对父母也是各种埋怨，“都怪他们，不舍得给我找路子、铺门路。”…… 我想起他的小时候。他是被纵容和溺爱着长大的。从小由家人抱着长大，因为怕他磕着碰着；做错了事、受了伤等，就“都怪这破椅子，怎么就挡着我们乖孙的路了。”他若遇到点无法解决的事，或一有什么需求，只需可怜巴巴地瞅着大人，还未及开口，大人早早就安排妥当…… 记得一次，几个小孩子聚在一起玩耍，他想要别人手中的东西，别的小朋友不给，他便伸手一把抢过，还顺带将对方推倒在地。对方气不过，挠了他一下，他就呼天抢地地大哭起来，哭声立刻引来他的奶奶。老人家上来就逼着对方小朋友跟他赔礼道歉，还说，“谁叫你不早给我们家宝贝玩的？” 一个被溺爱着长大孩子，他的内心究竟在经历着什么呢？是感觉到自己非常安全、自在，一切都美好无比吗？ 可能在家庭里，在一定时间段内，的确是这样的。然而，一旦长大一些，一旦走出家门，他就更容易受挫。因为他的过于自我中心，会让他失去很多关系。没人能够像家人那样去满足他。 这时，挫折就发生了。在家庭中，他就像是活在一个真空、无菌的环境里。然而一到现实中，吃着和别人一样的食物，呼吸着和别人一样的空气，立马会出现不良反应。很显然，我的这位朋友，他虽然早过而立之年，却依然是那个想要依赖他人、遇事就逃避或推卸的孩子。 03 其实，很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况，心里也很纠结。就这么放弃吧，担心孩子以后养成习惯；要求孩子坚持吧，却往往引来孩子的激烈反抗。到底该怎么处理呢？ 第一，给孩子独自探索的机会和成功体验。 探究那些遇事就退缩、想要放弃的孩子，你会发现他们身上普遍存在一个共性，即没有自信。 何为自信？通俗说，就是我觉得我能行。如何培养自信？两个步骤。第一，事情成功了。第二个，这件事是我做的。 自信心不是凭空而来的。不是你说你很爱孩子，孩子就一定会有的。要让孩子跟成功的事件进行绑定。孩子从中获得“我可以”的体验越多，自信心就越强。 所以，那些爱孩子的家长，请停下你的过多包办和替代。你对孩子的过度干预，导致的结果是孩子要么认为自己无所不能，要么认为自己一无是处，这两种自我认知导致的结果都是自卑。 第二，多理解和支持，少批评和指责，激发孩子改变自我的认知。 若发现孩子经常出现“我不行”的感觉，我们需要反思，是不是平时对孩子要求过于严苛，挑剔过多，导致孩子形成了错误的自我认知，做事自信心不足。