不让孩子受苦,以后他就很苦

人不会养孩子时,就会溺爱。什么苦都不让孩子受,乃至家务活也不让孩子干,感觉是对孩子好。其实这样子是害苦了孩子。首先,苦是不能代受的。地藏经讲到,父子至亲,都不能代受苦。那每个人来这个世界,都带着他的福报和业力。有些苦是他要去承受的,现在不受,未来就要受。 所以,苦有两个特点,第一个不能代受。第二个,是平衡的。迟早要受的。早受苦,是早了苦,是好事。那佛弟子,应该在顺利时,身体健康时,把该受的苦受了。身体健康时,受苦能承受起。那老苦,又老,又苦,那就可怜了。 教育孩子,一定要让他学会吃苦耐劳。在西方国家,都不把家产留给孩子,而是贡献给社会。甚至孩子十八岁后,就要独立了。所以西方人生活比较富裕,也有这个原因。那中国人很喜欢把家产留给孩子。这其实也是不好的。花的是父母的钱,用的是自己的福报。这一点很重要的。 要让孩子受些苦,这也是有智慧的爱。自己也不要有享受的心态。不要有轻松的,享福的心态。像世界上顶级的富翁,许多都是从苦中来的。那高僧大德,他们能成就,也是从苦中来的。受苦,其实是了业。过去造下的恶业现前了,那苦就现前。 在父母溺爱下,孩子从小就不受苦。那长大后会如何呢。嫁人前,一点都不懂得孝顺父母,不懂帮父母分担烦恼,到了结婚后,又不懂的孝顺公婆长辈,那在孝顺上就有缺,以后生活就会很苦,就要把这个苦也补回来。所以说,不会因为你爱你的孩子,上天就不会让他受苦拉。大道无私。人要大道无私,不自私,不私情,才能和道相应。想要让孩子有出息,就好好教导,要珍惜福报,要多培福报,培养吃苦耐劳的精神。 图来自:google.com

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管束孩子需注意这些规矩

明智的家长注重以下几个方面的规矩: (1)保护孩子的健康和安全:培养孩子必要的卫生习惯、饮食习惯、起居习惯。严格规定安全游戏场所和玩耍规则,避免身体伤害,同时保证孩子心理上的安全感。 (2)提高孩子的自控能力:邀请孩子参与规则的设定,在一定范围内让他们自己选择和决定,并让他们体验自己选择的后果。 (3)鼓励尊重和友善对待他人:申明坚决不允许贬低和伤害别人的行为,鼓励分享、合作、互让、互助的行为。 其次,根据孩子的年龄阶段,设立符合他们的发展特点的规则。家长需要了解孩子在当前这一阶段,认知、语言、运动、社会交往能力发展到了哪一步,这样才能确定合理的期望值,不至于对孩子提出过高的要求,或给予过分保护。一第三,规则有主次,让孩子知道这一点。一般来说,关系到孩子健康和安全的规则最重要,例如,不在马路上玩,注意卫生,外出时告诉父母去哪里,晚上按时回家等。同样重要的是阻止孩子伤害别人的规则,如,不能打架、咬人等。其次是社交规则,如,不破坏别人的物品,不讽刺挖苦别人,在别人休息时保持安静,帮助别人等。再次是礼仪规范,如,吃饭时不吧唧嘴,坐有坐相等。最后是孩子可有选择余地的行为规则,如,穿什么衣服,听什么音乐等。这些基本上由孩子的个人喜好决定,除非家长确信有些行为会产生不良后果,如,音乐声过大会影响听力,穿得太少会感冒等。 在运用这些规则约束孩子的行为时,需要特别注意以下几点: (1)事先对孩子讲清楚什么是他们想要看到的行为。比如,给孩子食物时,你就应该说:“宝宝,你不想吃了,就告诉妈妈,然后把盘子留在桌上。”而不是事后冲孩子嚷:“为什么把吃的东西扔到地上?不许摔盘子!”尽可能预先提醒孩子应该怎么做,申明什么是不允许的,预防孩子犯错,减少事后的批评指责。就好比在行人吐痰之前去制止他,而不是过后找他罚款。 (2)用孩子能理解的语言说明规则。讲清楚规则是什么,和为什么定这条规则,能帮助孩子遵守它,控制自己的行为。孩子越小越需要解释,不要以为他们听不懂,而只是简单地下命令。对幼小的孩子需要放慢语速,用具体、简单的词汇和简短的句子表达,“京京,把积木放进积木桶。”而不是“把东西整理一下。”或“收拾好房间。”即便是大些的孩子,也需要明确的指令。因为对于同样的目标,他的理解可能和你的不一样。比如,孩子以为只要玩具不在地上就算整洁了,而你的要求却是玩具必须分别放进整理箱和玩具架。 (3)多用正面语言,少说“不”。比如,当孩子用手背擦鼻涕时,你最好说“用纸巾擦鼻涕。”而不是“不许用手擦鼻子!” (4)用建议的方式提要求。“京京,我有个主意,我们一起把玩具收拾好,然后出去玩。”这样的口气往往比命令更容易让孩子合作。 (5)在适当的情况下,让孩子作选择。比如,“你先刷牙,还是先洗脸?”不过,要避免无限制的选择范围,如果你问孩子“早饭你想吃什么?”他会说“冰激凌!”所以你最好问“早饭你吃面包还是烧饼?”也不要出无选择的选择题,比如,你要求孩子收拾玩具时,问孩子“你想不想把玩具收起来,”采用“如果……就……”的句型,效果会比较好,“如果你把玩具收好,妈妈就给你讲故事。” (6)问孩子听明白没有。让孩子重复你刚才讲的话,而不是简单地问“明白吗?”如果孩子不清楚你的规则,换个方式表达,直到孩子理解为止。‘ (7)给孩子留有理解和接受规则的时间。不要指望一次教育就能彻底解决问题,对于同一项规则你可能要重申好多遍。因为记忆力、认知能力和自控能力的限制,孩子往往会反复犯同样的错误。要有耐心,请记住他们还是孩子。 图/stocksnap.io

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妈妈三观正,才是孩子一生的福气

昨天,同事的妻子来我们单位玩,她在一所小学当班主任,我们俩闲聊,说到现在的孩子们不好管。 她们班上有一个男学生,外号小霸王,谁都不敢惹,家长娇惯得要命,一开学就和她打了招呼:儿子是我的心肝宝贝,你们把他放到教室最后一排就行,他愿玩就玩,考倒数第一名也没事,但你们不能说他,更不能骂他,否则,我和你们没完! 真是奇葩,她一脸无奈地说。 我苦笑:孩子摊上这么个妈,真是倒霉。她以为是疼他,其实是害了他,别看这会儿嚣张跋扈,等慢慢长大,生活一定会狠狠地教训他。 同事的妻子说:是啊,在该学习的年纪选择纵容,那是对孩子未来最大的不负责。 ******** 我有个亲戚在法院做法官,一次,她去提审一个抢劫犯,看他卷宗上已经是第三次进去了,可年龄才不过二十几岁。 亲戚问他话时,他一脸的不在乎,嬉皮笑脸,让人看着又生气又叹息。 看守所的人员了解他的底细,说这人是父母的掌上明珠,小时候太娇惯,在学校欺负同学,骂老师更是小菜,她妈妈不但不管,而且还宠着他。初三那年,和一群小混混玩到一起,就辍学了。 他每天和父母要钱去游戏厅玩游戏,还学会了抽烟喝酒赌钱。 后来,钱不够用,几个人就结伙去偷,被抓住后,劳教了半年。出来后,依旧游手好闲,父母本来是舍不得管,这回是管不了了,就由着他作。 作来作去,又进去了。第三次更是变本加厉,不再偷,而是抢了,结果,被抓住后一下子判了几年刑。 看守所的人说:这孩子纯粹被他妈给惯坏了,他爸想管,他妈还不让管,后来干脆就听之任之,一来二去,就成了这样子。 亲戚不禁感叹:二十几岁就二进宫三进宫,此刻,他的妈妈不知作何感受? ******** 我的家乡有句俗语:一代好母亲,三代好家庭。 我第一次知道这句话时,是在姥姥家听一位老师说的。 小时候,我经常住在姥姥家。 和姥姥住对门的一位老太太(其实也五十岁左右,但当时在我眼里就很老了),我叫她大姥姥,她们家有四个孩子。最小的儿子和女儿在上学,其余两位舅舅,一位读大学,一位已经师范毕业。 正值八十年代后期,下海经商热,好多人家都让孩子辍学,去外面打工,或者做生意,急急忙忙地投入这大潮中。 那年,大姥姥家的小儿子高考落榜,想去经商,大姥姥极力反对,让他去参军。她说,挣钱不着急,要在学习的年龄尽量多学点东西,部队是最好的学校。 后来,我这位小舅舅考上了军校,留在了部队。 我姥姥那位当老师的邻居,说我大姥姥有远见,一代好母亲,三代好家庭,他们家会因为这一位好女人,惠及几代人。 那时我还小,并不理解这话的含义。长大后,看着大姥姥家那几位舅舅和小姨,不是军官就是老师,或者医生,他们家成了全村羡慕的对象。 如今,几个舅舅和小姨家的孩子,读研的读研,读博的读博,都非常出类拔萃。真应了那位老师的话。

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俞敏洪:斤斤计较的家庭走不出胸怀博大的孩子

俞敏洪不仅创造了新东方教育,而且他本身就是一个极好的教育例子。决定孩子教育的最重要因素是什么?他说是培养一系列性格特质。 以下是网上流传一篇他的讲话。今天推荐给天下父母—— 父母的心平气和是孩子成长的最大养分 家庭教育既难,又不难。前两天我读到一篇文章,父母的心平气和是孩子成长的最大养分。 父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话,那么这个孩子成长过程中一定无所依从,他搞不清楚到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。 如果我们的父母能够控制自己的情绪,在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子一定可以养成心平气和的情绪,这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。 说到家庭教育有几个要素,第一个要素,孩子生长的环境要素。 我在很多家庭教育讲座问过一个问题:请问多少家庭家里是有书架的? 第二个问题:书架上面放满五百本书的有多少? 第三个问题:有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯? 我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力强很多,他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想,当然,书呆子型的读书除外。 我在三四岁的时候,母亲只给我买书,不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围,于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,这是非常关键的。 家长给的时间多少,决定孩子对家的感觉 我们跟孩子在一起的时候,其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值,孩子对父母一定是有样学样。 我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。 我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么? 我们跟孩子在一起的时候,最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育,塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。 我们怎么样让孩子在这种教育中长大? 我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好,即使在班里是最后一名我也不认为这个孩子会没出息。 在美国曾经有一个调查:决定孩子成功的最重要的因素是什么。 不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质,如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心,这些将影响其一生。 拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。 坚毅怎么培养?我想到挫折教育。对于挫折教育每个人有不同的理解,有的父母想的是,打骂得越多孩子越皮实。 很多有出息的孩子都是被打骂出来的,我小时候被打骂现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子,扯平了。 语言也好,行动也好是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害,如果没有的话那就没事。

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真正的富养,是精神的滋养

这些年,“穷养儿子富养女儿”的说法在不少家长中盛传,他们认为,穷养儿子,让他长大了能吃苦,有担当,成为真正的男子汉。而富养女儿,让她见多识广,长大了不会轻易被人骗。 对这种观点,我一直持审慎的态度,特别是对所谓的富养女儿的观点,还是先弄明白如何算是富养才好。 曾经看过一个报道,说一位80后的父亲,是典型的“富养女儿”观点的拥护者,春节七天,他选择带着女儿去旅行,期间给孩子买各种名牌,吃喝玩乐,一圈下来,几万的年终奖全部花光。 在接受采访时,这位父亲很自豪,他觉得自己就这么一个闺女,现在什么都给她最好的,长大后她才不会被小恩小惠所欺骗。 这位父亲的话看似有道理,却曲解了“富养”的含义,真正的富养不是指物质上的满足,而更多的是精神的滋养。 ******** 我曾在朋友圈晒过一张照片,是闺女坐在书店的地上捧着一本书。 图片下面我写“我该不该在这给她买呢?” 大多数朋友给出的建议是,在书店里买太贵了,一分钱的折扣都不打,还是看好了想买什么书,然后到网上去买吧,书店里一本书的钱在别的地方能买两三本。 只有一个朋友王姐回复:既然都是她亲自挑的,就在这给她买,虽然多花点钱,但对她的意义绝不一样。 最后,我听了王姐的建议,把闺女挑的十几本书全部买了下来。 这些书读完了,闺女问:“妈妈,我们什么时候再去书店买书啊?”这个时候,我更加认同王姐的话。 ******** 在我眼里,王姐是个教育孩子的好手。 她的女儿上五年级,在学校里是典型的学霸,会唱歌跳舞,钢琴弹得也不错,更重要的是性格,小小年纪,不骄不躁,不卑不亢,有主见有见识,我们都说王姐好福气,养了个好女儿。 在谈到如何富养女儿时,王姐说:我所理解的富养不是带她去多少高贵的地方,买多少名贵的东西,而是让她有一颗富足的心。 每年她会带女儿出去旅行一次,从女儿三岁开始,她们每年去几个城市。 每到一个城市,科技馆、动物园和图书馆是她们必去的地方。 到了科技馆,她会给女儿讲她所知道的相关的科技知识;到了动物园,她会告诉女儿每种动物的生活习性;到了图书馆,她总会让女儿挑几本喜欢的书。 也曾遭到别人的质疑,孩子那么小,给她讲那么多东西,她能懂吗? 她说,我们都觉得她不懂,时间长了,她就会懂了。 孩子再大点,她会和孩子一起做旅行攻略,大到路线行程,小到衣食住行,每一步孩子都参与其中。 她们住普通的酒店,吃当地的小吃,买一两种有纪念意义的东西,回来教孩子写旅行笔记。 每个月发了工资,她会做成三份,一份作为储蓄,一份买生活必需品,一份放在抽屉里,作为一家三口的零花钱。 抽屉里有一个本子,谁花了钱买了什么东西,都会自己记在本子上。

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教育,就是让孩子找到适合他的“生命方式”

我所理解的最好的教育,就是帮助每一个孩子,去找到自己的生命价值,从事着自己喜欢的事情,过着自己想要的生活,这就足够了。对于生命,每个人,只有他自己,才能对它负责。这是任何人都代替不了的,无论你是他的亲爹,还是亲妈。 家长给予孩子哪种教育,其实是家长期待孩子成为什么样的人,度过怎样的人生。作为家长,你所给予孩子的教育方式,就是你对生命的理解体现。说的通俗一点,就是你觉得一个人最宝贵的是什么,你就会不由自主地期望孩子得到。 1. 选择哪一种方式度过自己的生命 经常有家长说,“我要好好教育教育孩子”;也有家长会讨论,“到底哪种教育适合我们家孩子”;更有专家学者说,“教育是开启每个人生命的钥匙”。那么,到底什么是教育呢?教育,到底是让孩子怎样更好的学习到知识,还是更好地成长呢? 教育,就是生活;生活,就是以哪种方式,去活着,就是我们常说的,生活的方式。但是,生活方式,在这里,其实是轻了。我所理解的教育,应该称之为:生命方式。就是选择哪一种方式,度过自己的生命。 生命最可贵的,不在于结果,而在于过程。而生命最精彩的,就在于每个人可以用自己的方式,去度过自己的一生。 当这种方式适合这个生命的时候,你就会发现这个生命充满着活力和激情——和外在的评判标准不一样,这种感受,只有生命的主体,也就是这个人才会知晓。 譬如有一种人,天性就是善良悲悯,他们觉得能够帮助到别人,就是自己人生价值的最大体现,譬如特蕾莎修女、圣雄甘地;也有另一种人,热衷于开创和创意,热爱用商业的创新,去影响和改变社会进程和生活方式,譬如苹果的乔布斯和维珍的布兰森;当然也有热爱思考,成为学者,热爱冒险,成为探险家,热爱钻研,成为发明家…… 而这个地球上,有多少个人,其实就有多少种生命的方式。有的机缘巧合,表现的充分,就成为大家瞩目的对象,更多的,则是按照自己的方式,去度过一生。但,就本质上,其实没有任何的不同。我所理解的最好的教育,就是帮助每一个孩子,去找到自己的生命价值。从事着自己喜欢的事情,过着自己想要的生活,这就足够了。 如果他所做的事情,还对社会有一些帮助,那就太好了,就算没有,也没有什么关系;他所过的生活,如果是健康幸福的,那就很完美了,如果不是,只要不影响他人,也没有什么关系。 因为,对于生命,每个人,只有他自己,才能对它负责。这是任何人都代替不了的,无论你是他的亲爹,还是亲妈。 孩子渴了,饿了,悲伤了,快乐了,只有他自己才知道。同样的,孩子的生命里,最需要什么,也只有他自己才知道。哪一种生命的方式,最适合自己,也只有他才知道。 2. 选取哪种教育,源于自己的价值观 作为家长,你所给予孩子的教育方式,就是你对生命的理解体现。说的通俗一点,就是你觉得一个人最宝贵的是什么,你就会不由自主地期望孩子得到。 譬如,你觉得一个人最宝贵的是平安和顺遂,你就会让孩子不要去冒险、拼搏,只要健健康康平平安安就好;如果你觉得一个人最宝贵的是个性和自由,你就会鼓励孩子做自己内心想做的事情,不要受到任何规则和制度的限制,追求自己的人生。但是,在现实生活中,往往有两种比较的方式。 一种,是我是曾经这么度过人生的,并且我对自己很满意,那么,我就要把这么宝贵的人生体验,都教给你。 另一种,是我曾经没有度过的人生,我现在很后悔遗憾,觉得如果那样的话我会很幸福,那么,我就要告诉你,你应该学习我没有学到的,过着和我不一样的人生。 这本身,都没有错,都是爱的体现,也都是生命延续过程中最朴实和最基本的体现。但是,这种方式不能做得过于极端。一旦极端了,违背了孩子本身的发展诉求了,就是不好的教育了。 3. 无论哪种方式,请尊重每个孩子的内在 每个孩子都有自己的与生俱来的某种东西,科学家叫它基因,哲学家叫它天分,宗教家叫它命运。我也说不清楚,这究竟应该叫做什么,不妨就笼统地称之为“内在”。 每个孩子都有着自己的内在。而且,每个孩子的内在,都是不一样的。这种内在,又分为两种,一种是性格品质,一种是才华技能。 于性格品质来说,大多是一诞生就体现出来的。养育过孩子的人都知道,就算刚刚出生的孩子,所表现出来的个性脾气都会不同。

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日本孩子10岁前父母教他们要学会的10件事,值得借鉴

1.“让你所爱的家人幸福不是你的责任” 幸福是要靠自己的力量去争取的,不是人给予的。不需要为了让父母、兄弟姐妹幸福而勉强自己做些勉强的事情。 2.“去外面要使劲玩儿” 现在很多小孩常窝在家里打电动,这对身心健康非常有害。为了孩子的健康,要让他们在户外使出全身的力气玩儿。 3.“对自己喜欢的事物要感到自豪” 幼年时的喜好会某种程度地决定长大之后的发展方向以及成就,所以就算男孩爱玩娃娃,女孩爱玩汽车,不要去纠正。 4.“不需要总是得到爸妈的赞同” 和父母、朋友意见不一致不是坏事,有自己独立的见解并能自由表法对孩子来说是很重要的。 5.“你很漂亮” 常被父母夸奖聪明漂亮的孩子是幸福的。即使在外面被人欺负,但是父母能及时给予正面夸奖的话,孩子会治愈伤痛,重新拾起自信。 6.“多读书很关键” 这里的“书”并不单指教科书。从小培养看书的习惯对成长是有益处的。难过的时候看的书,高兴的时候看的书,书中的主人公就是另外一个自己,可以从书中学到很多经验和知识。 7.“你就是你,不需要盲从” 父母总是会自我的认为,孩子应该这样或那样,但这种做法其实就是在控制孩子,让其丧失自主性行会伤害他们的自尊。父母首先要做到尊重孩子的意思。 8.“问题是有人伤害你” 在学校以及长大后的职场,总会遇到欺负或者不公平的事情,这是没办法避免的。如果孩子在外面遇到这样的事情,就要开导他“这不是你的错,错在伤害你的人。他们的内心发生了某些故障,才会去伤害别人”。 9.“谁都不能成为你的全部” 不管再怎么相爱,再怎么喜欢,只要是人就不能突破一个“极限”,就不可能成为“谁的全部”。孤独的时候,受伤的时候要学会接受这样的自己,并用自己的力量站起来。 10.“爸爸妈妈在尽最大努力” 父母也有失败的时候,也有打骂孩子的时候。即使有的时候做父母很失败,但即使这样也要让孩子感受到,为了他、为了家,爸妈在做最大努力。 图/wallcoo.net

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孩子教育,管子如修枝

孩子就像一棵树,只有在其成长的过程中不断修剪,树木才能长的挺拔。 好孩子都是管出来的,老话说:小树在砍,孩子在管。 未成年的孩子,必须要管教,必须要惩戒,通过管与教可以帮助孩子形成正确的三观,一味以爱的名义让步,是对孩子最大的不负责任。 康熙一生子嗣众多,其对子女们的管教也十分严格,《庭训格言》中收录了康熙在日常生活中对儿子们的诸多训诫,值得父母看看: 1、管教需注意方法 孩子要管,管不是把自己的想法强加给孩子,也不是命令孩子,更不是对孩子大喊大叫。 管教是指通过温和的沟通交流与以身作则帮助孩子树立正确的观点。 家庭是孩子的第一教室,父母是孩子的第一任老师。教育不仅是一种技术,更是心灵的交流与爱的结果。 有很多父母总是通过吼和骂来管孩子,其实殊不知常骂,大声骂,越骂越听不见。 当父母第一次责骂孩子,孩子可能会“如你所愿”,但当次数渐多,就像“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”,孩子渐渐对骂声变的麻木。 身体都是有逃生机制的,你一责骂孩子,孩子的大脑本能地转入逃生机制,开始思考如何逃过一劫,达不到教育的目的。 加之,孩子也是有自尊心的,父母的责骂在一定程度上会挫伤孩子的自尊与自信。好孩子是夸出来的,而不是骂出来的。 最好的管孩子的方法是身教,让孩子在日常中耳濡目染接收正确的信息。 康熙帝对皇子们要求十分严格,这种严格并不只是在学业上,而是要求皇子们有正确的人生态度。 在《庭训格言》中,康熙要求皇子们能够: 见人得失如己得失,嘉纳良言闻过则改,事无巨细不可懈慢,深思熟虑无憾无悔,恒劳知逸自强不息,实心相待不务虚名,治心之要首在克己,防微杜渐预其未萌。 虽然每天政务缠身,忙的不可开交,但有一段时间里,他亲自为皇太子讲解四书五经。 后又亲自为皇子们选定师傅,由汉人师傅们教授皇子们汉文和儒家经典。 在百官尚未早朝,天还未亮,多数人都在睡梦中时,皇子们就要进书房读书。此时康熙帝也在忙于政事,为皇子们做出了榜样示范。 2、管孩子并非事事都管 关心管教还是有必要的,但若事事都管,孩子也会失去动力。 马卡连柯曾说: 父母应该由着他冒险,应该在一定程度上允许他冒险。好孩子是管出来的,管是要敲打掉孩子身上的坏毛病,并不是时时事事都管着孩子,毕竟路是孩子自己的,父母不可能陪她走一辈子。 孩子需要父母的指导这是真的,但是如果他们无时无刻不在管教与指导之下,是不大可能学会自制和自我指导的。 好孩子是管出来的,在孩子成长路上,父母充当这花匠的角色,修剪,除草,通过外力来促使花树枝繁叶茂。

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有一些父母,爱做孩子的“职业差评师”

“老师,我觉得自己特别自卑‌‌” 这是我的来访者莲,走进咨询室跟我说的第一句话。 喜欢叫她莲,是因为姑娘出落得实在清淡秀气,一席长发披肩,着一身素色长裙,五官算不得精致,却是让人看着舒服、容易亲近的类型。说话轻声慢语,仿佛怕打扰了谁。 莲是某著名高校大四的学生,父母都是高校教授,典型的高知家庭,自己弹得一手好琴,早早就过了钢琴十级,亦是学校各大活动的女主持人,是校园里明星一样的人物。说真的,这样的姑娘,站在你面前,跟你说‌‌“自卑‌‌”,你第一反应一定会是:‌‌“你要是自卑,还让别人怎么活?‌‌” 但若要问起她自卑的理由,她却能认认真真的说出许多来:比如和同学关系一般、不够聪明、眼睛不够大、生活自理能力差、体育不好、身体底子差…… 几乎把能想到的所有缺点都往自己身上加。 听着莲如数家珍的谈着自己一条条缺点,我请她谈谈与母亲的关系,却在一瞬间看到她眼里强忍的泪光。在莲的记忆中,母亲是苛刻的,似乎总有办法用各种方式指责贬低自己。为了躲避母亲的指责,她不敢让自己成绩不好,不敢让自己钢琴弹不好,甚至不敢范任何错。 从小到大,母亲会陪着自己写作业,一道数学题算错了,母亲一个耳光甩过来,附送一句‌‌“你怎么这么笨?‌‌”,是她成长中最真切的记忆。 同样地,练琴的时候弹错了,会有母亲备好的小棍准确的打在手上。 考试成绩不好,母亲说:‌‌“你又偷懒了吧?上次考得好点你就骄傲!‌‌”母亲口中的‌‌“好点儿‌‌”,是全校第一。 考试成绩好了,母亲说:‌‌“你脑子笨,不如别人聪明,就得下死工夫‌‌”。 高考后,莲知道自己考取了北京最好的大学,还没来得及高兴,母亲一句:‌‌“你就是有点小聪明,要不是我和你爸前些年决定搬到北京来住,给你办了北京户口,你哪有这样的福气‌‌”,便浇灭了她所有的欢喜。 来咨询的时候,正值莲大四最后一学期,因为一直没有拿到自己喜欢公司的offer,莲异常焦虑,母亲更是不断的冷嘲热讽:‌‌“隔壁王阿姨的儿子三本学校毕业的,工作都早就找好了,你看看你?‌‌”、‌‌“我就说你高考考得好就是碰运气撞大运,你看,一找工作就原形毕露了吧?‌‌”、‌‌“你说说你,上个名校有什么用?‌‌” ******** 莲对我说:‌‌“有时候,我怀疑母亲生我就是为了骂我。‌‌” 对于父母的指责,大概很多人都不陌生。 《北上广不相信眼泪》里,于德伟说:‌‌“只要站在母亲身边,我就像个小丑。‌‌”他的母亲享受别人的簇拥,为了让自己成为众人的中心,不惜杜撰儿子的丑事儿,非常经典的开发了一个‌‌“小伟系列‌‌”。 比如,‌‌“小伟啊,走路经常左脚把右脚绊倒‌‌”、‌‌“小伟第一次去美国,第一天就让人把行李偷走了‌‌”、‌‌“小伟吃饭啊,吃着吃着就把一半饭粒吃到脸上‌‌”、‌‌“小伟第一次钓鱼,就把导师的假发甩到密西西比河里去了。‌‌”…… 我一闺蜜曾半开玩笑的说:‌‌“我天不怕,地不怕,就怕我妈骂我,毕竟我是她生产的,她要想戳我,真是不偏不斜,刀刀见血。‌‌” 记得一次咨询师培训课上,老师问‌‌“你是否经常被父母指责谩骂?‌‌”,全班竟然有90%的同学举了手。 父母生养孩子,当然不是为了指责,但为什么那么多父母总是看不到孩子身上的光亮,不自觉的做起了孩子生命中的‌‌“职业差评师‌‌”? ******** 被骂的孩子,承载着父母的焦虑 《小别离》里,海清饰演的朵朵妈就是一个典型的焦虑型的母亲。她对女儿的严苛,对成绩的高要求,对女儿早恋的敏感,均来自于‌‌“害怕孩子不够好‌‌”的焦虑。 这种焦虑,由爱而生。

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原来喂饭对宝宝影响很大

“宝贝,来吃一口吧!” “乖,张开嘴,你不吃就给爸爸吃了啊!” “别跑,先吃一口!” 从餐桌到沙发……从阳台到卧室…… 一顿饭吃上1个小时也吃不了多少! “追喂”成为了孩子们普遍存在的问题——孩子在前面跑,父母或爷爷奶奶拿着碗在后面追喂饭。孩子不开心,家长也烦。每天“填喂”、“追喂”,不仅父母心累,也会对孩子造成严重影响! 影响孩子的专注力发展 “追喂”是孩子专注力不足的表现。如果家长对这一情况不作为,乃至为了让孩子安静地待一会,让他看电视、玩玩具,然后趁这时给孩子喂饭……这些都会进一步地破坏孩子的专注力。许多孩子在上小学后上课走神、写作业磨蹭……这些情况和“追喂”、“边玩边吃”都有关系。 不利于养成良好的生活规律 当孩子专注于电视或游戏时,往往意识不到自己正在吃饭,因此也就不能形成“吃饭的时间是固定的”这样的意识。这会造成生活紊乱,影响孩子的身体健康。 影响孩子的自主意识和积极性格 做为独立的个体,吃饭本来是孩子自己的事,由自己掌控吃多少、吃多快。但如果家长喂饭,就或破坏这种自主意识——孩子开始认为吃饭是家长的事,自己只是在协助家长完成任务。长此以往,孩子的自主意识渐渐薄弱,就会形成消极性格。 此外,在喂饭时,家长往往会催促孩子快点吃、快点嚼,甚至因为急躁而数落孩子。这种情绪久而久之使孩子认为吃饭是一种负担,毫无乐趣。这同样会对孩子的积极性格造成负面影响。 孩子易形成“和家长谈条件”的思维方式 有的父母在喂饭时,为了让孩子多吃一点,一边喂一边承诺给孩子各种东西。这样一旦形成习惯,孩子就可能用吃饭来和家长谈条件,换取利益。这本质上和“一哭闹就满足”的危害是一样的——长此以往,孩子有可能会越来越任性、自私、爱发脾气。 影响孩子的精细动作发展和智力发育 孩子能自己吃饭,需要手、嘴、眼相互协调配合,如果用筷子吃,动作就更加精细,也就需要更强的协调能力与平衡能力。另外,有研究显示,手部精细动作的良好发展对智力发育有积极作用。长期喂饭对孩子的动作平衡与协调,乃至智力都有不良影响。 那如何让孩子爱上吃饭,主动吃饭呢? 今天小编整理了几个小方法,朋友们不妨试试吧。 固定孩子吃饭的地方 小一点的宝宝可以给他一个专属于的餐椅,吃饭时把小宝宝的餐椅搬到餐桌旁边,让他与家人坐在一起用餐。这样家人在就餐时吃得津津有味的样子,都会让宝贝积极去模仿,宝贝自己也会吃得很香。大点的儿童则可以固定每天吃饭的餐椅位置。 营造专心用餐的环境 吃饭的时候关掉电视、电脑,甚至饭桌外其他区域的灯光;收好孩子的玩具,以免在吃饭时转移宝贝的注意力,使宝贝不能专心用餐。 饭菜多用心,花样尽量多 比如将饭菜做成孩子喜欢的造型,经常变化花样,孩子对吃饭就会有新鲜感。除了换花样,还可以适当加点孩子喜欢的食物哦。

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