不欺负人是教养,不被人欺负是底线

某天下午接女儿放学时晚到了,看到一些父母没来的孩子都聚在大门里面的空地上玩,却唯独把另外一个衣服穿得明显不合身的小姑娘晾在旁边,还不时让人家去捡沙包。小姑娘想加入跳皮筋的行列又被推出去,女儿也在里面玩得高兴,谁也不在乎小姑娘委屈地站在边上看着。 回家路上问女儿是怎么回事,她说那是班里新来的农村孩子,因为总是脏兮兮的,大家都不跟她玩。“衣服脏了可能只是因为她妈妈要上班,忙得没有时间给宝贝洗,过一段时间等她妈妈看到同学们每天都干干净净去上学,自然就知道了。”我问女儿除了衣服脏,这个同学身上有什么优点。 女儿想了想:“她每次打扫班级卫生都很干净的,还总是帮老师檫黑板。”我说:“每个人身上都有优点和缺点,出身没有高低贵贱之分,所以任何时候任何状态之下,你都没有理由去欺负那些只是看上去比你差一点,其实别的方面或许比你更好的同学,万一你们能成为朋友呢。” 不看低和欺负任何人,这是教养。小时候如果没人教你,长大了也应该提升修养,不然都逃不出什么人遇什么事,没教养的后果就是一生纠缠市井琐碎,走得再远,自己的诗和远方都带着苟且的味道。出身无法改变,我们依旧有机会在成长的每一个阶段选择做更好一点的人。 生活中经常会遇到今天看着不高兴,明天见面还是不高兴的人,问起原因大多是遭遇了各种奇葩的人和毁三观的事,觉得自己被欺负了,或是被欺骗玩弄了。朋友间也会探讨如何能避免自己变成“不高兴”,难道要做个“没头脑”吗?我回答:“这种‘没头脑’不是真没脑子,而是要把自己的头脑和时间都浪费在那些美好的事物上。” 不要看什么人都不顺眼,欺负别人时你常常也得不到什么好,真有本事也没教养,没本事就会越膨胀越自卑。被欺负了要马上还回去,没有什么好的事情是通过忍气吞声得到的,委屈求不到全的同时往往让自己也脱变到麻木恶毒。 你有教养,更好一点的生活就来了,你尊重别人,更好一点的价值就来了。 女儿转学去上海借读过一段时间,当时班里有个男孩喜欢欺负女孩。发生一次后女儿告诉了老师,但事情又发生了第二次。我告诉女儿:“他再拽你头发和推搡你,你就马上打回去,然后再去告诉老师。” 一周后女儿的班主任忽然打电话让我过去,说是女儿抓破了男同学的脸,对方家长也要过去要个说法。 办公室里,女儿和那个男孩面对面站着,男孩妈妈指着自己孩子脸上的一道抓痕正在大声呵斥女儿。我走过去挡在女儿面前,告诉对方离远点,然后跟旁边的班主任说:“既然是学校里发生的事情,老师解决不了,也不应该在我们不在场的情况下让对方大人指责孩子。”班主任这才开始劝说对方冷静。 原来这次坐在女儿身后的男孩,不光拽了她的头发,还隔着裙子去拉她内衣的带子,女儿才回身和对方打了起来,抓了对方脸,自己胳膊也淤青了一片。我一边跟班主任说要查看教室监控,弄清楚事情原委。一边告诉男孩妈妈如果我女儿说的属实,我要先报警处理,你儿子已经不是欺负女孩的问题,而是在性骚扰。 班主任和对方家长都愣了,女儿脸上却明显轻松了很多,因为她没有说谎。最终是男孩承认了整个事情的经过,家长道了歉我才没有再追究。没多久,我给女儿办了转学,这样的环境根本不适合孩子无忧无虑的成长。 我教我的孩子不欺负别人,这是教养,但也绝不能被别人欺负,这是底线。我可以不在乎女儿每次考试的分数,但不能让她在不快乐甚至不安全的环境中生活,比起这件事,转个学换个班算什么啊。很多家长情愿大把的钱花在学前教育和各种特长补课班,却不愿去关注孩子的安全和需求。 孩子被欺负了只能忍着自己受伤,童年的阴影很多人一生都难以跨越,后果很严重。大人如果也不能和熊孩子的大人计较,自己孩子是个宝,别人家的孩子都是草,一边是变态溺爱,一边是极度冷漠。那这个世界岂不成了熊孩子和熊大人的天下?如果真有孩子之间欺负打骂的事件发生,那就孩子对孩子,大人对大人,好好计较一下,看看这个世界谁认怂。 不论孩子还是成年人,被欺负了立刻反击回去,都是最有用的方式,别提什么“以暴制暴也是没修养”之类的废话,当孩子被欺负,我们无辜受辱的时候,对方又是什么货色?或许就是个傻B啊,根本无需论修养。 行走在生活中,谁光鲜亮丽的背后都会有一地鸡毛需要收拾,要为生存奔波打拼,谁衣冠楚楚的里面都会有一点私心需要克服。不论是为了眼前三餐还是远方梦想,过程中我们也难免会听到和看到所谓“不同的声音”,多是些三观不同的矫情,根本无需理会,再说、再解释都是些废话,因为我们在彼此眼中都不过是个傻B。 所谓“彪悍的人生不需要解释”的意义是,当我们明白了不要跟傻B讲道理的道理后,我们在对方眼中的傻B样,其实就是现实生活里的最牛B。这一点,真傻B永远不懂。 我一直主张多读书,是为了我们能跟傻B心平气和说话,多运动,是为了让傻B能跟我们心平气和说话。一个没有血性的男人,是废物,一个不能独立的女人,是累赘。 三观相同的人遇到了要么相爱,要么为友,走一段也是我们的成长。遇不到我们就笃笃前行,哪怕孤单也不与三观不同的人谈情说爱,更不在是非利益下论个人飞短流长。你要活出自己的价值,对某个人、某个家、对社会你得有点实用的价值,你本人才不至于沦为废物不被尊重,在真正的最底层里越活越恶心自己。 生活百态各有各的活法,大多数的你、我、他之间,就是一场爱谁谁和滚远点。你想清楚了这一点,再去欺负别人自己都会脸红,再被别人欺负就是自己无能。 亲爱的,答应我,去拼尽全力把这一生都浪费在那些美好的事物上…… 图/pixabay.com 文/王珣

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富养、穷养,都不如用爱养

01 你的富养,真的是爱孩子吗 一个朋友认识多年,婚前她是职场女高管,每天踩着七厘米高跟鞋,什么难缠的客户她都有办法搞定。 可有了孩子之后,她的朋友圈画风就变了。孩子才三四个月,她已经囤了一大堆的绘本童话。而且,已经开始物色最贵的早教班,声称:绝不能让孩子输在起跑线上。 我特别理解她,因为小时候有太多得不到的东西,所以想竭尽全力在物质上满足孩子。 可是却没有想过,一屋子的玩具,真的就能给孩子一个快乐的童年吗? 对于任何孩子来说,再新奇的玩具,也比不上和父母在一起。 因为,对每一个孩子来说, 爸爸妈妈就是他的全世界啊。 爸爸不开心,他也会跟着很难过。 妈妈生气了,他也会想是不是自己做错了。 他们是多么想参与到父母的世界里去,而不是每天看到他们捧着手机,丢给他们一堆玩具和ipad。 所以,最好的富养,应该是让孩子看到——父母是怎么样和这个世界相处的,他们自然就会学会怎么和这个世界相处。 杨澜曾经说:别把劲儿都使在孩子身上,如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力,孩子自然会模仿你的。 02 富养,不是富在物质,而是精神 模仿是孩子与生俱来的强大学习能力。所以,你想让孩子成为谁,最好的方法就是做给他看。 08年,就有粉丝撞到王菲手拿一本厚厚的《本草纲木》,带着两个女儿在崎岖的山路上,边爬山,边认识植物。 汪涵在小沐沐出生以后,亲自花了一个晚上的时间,为他做了一把手工打磨的木勺子。 杨澜很忙,可以说是空中飞人,可她还能成为孩子钢琴学校里出勤率最高的家长,在儿子八岁以前带他旅行了十五个国家。 明星的时间比常人更少,他们完全可以让孩子找到最好的老师、最好的学校,享受到最好的生活条件。 但他们更加知道,说再多的道理,也不如做给孩子看。 所以,如果你想要让孩子有教养、有修养,首先你应该做一个有教养的绅士爸爸,照顾女性,好好爱妈妈。 所以,如果你想要孩子有见识、有胸怀,你就应该带他去看看世界到底有多大,你又是怎样待人接物的。 这是最简单的教育方式,也是最难的。

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告诉你的孩子,钱是个什么东西!

穷养还是富养孩子,其实取决与父母的心态,和经济条件没太大关系,富人家也能养出独立的好孩子,穷人家也会溺爱出败家子。 钱能帮助我们享受爱与生活,可如果你把钱当成是万能的,那你首先就会失去爱与生活。如果女儿要1,我有2就一定给2,1是满足她的需求让她快乐,另一个1是用来告诉女儿“我爱你”,这是我做给孩子看的我的金钱观。 女儿宿舍里住了五个人,其中一个女孩别班的,是特困生。女孩除了有学校发给的生活补贴,还被安排在办公室做助理勤工俭学,每月有几百元薪水,过节或是年终学校会发奖金。但女孩很快就成了最忙碌的一个,周六日还通过中介联系了各种兼职,宿舍和图书馆都见不到她的身影,完全没有了学习的时间。 女孩和室友谈论最多的话题就是怎么赚钱,父母又打电话过来让她寒暑假去打工不用回家,因为有弟弟要上学,把自己生存的压力和对经济状况的无力,一分不差都传递给了女孩。第二个学期女孩每个月都会有两三次外出聚餐和K歌的活动,有时候玩到天亮才回宿舍。 渐渐的她又开始抱怨自己赚的钱还是不够花,还是买不起回家的机票,还得在火车上几天几夜。一个学年过去了,女孩从来不提自己的学业半句,考前不复习结果是挂科,她几乎一直钱不离口,却也没见钱为她自身带来任何积极的意义。 女儿同班的三个女孩,一个来自县城,两个来自农村,经济条件都不富庶,但她们身上表现出的却是另一种淡定满足。被富养大的女儿免不得会有些90后喜欢的潮品、服饰和电子产品,三个女孩从未有过丝毫的嫉妒,她们同进同出学习资料共享,表现更多的是对学霸的佩服,和对漂亮物品真诚的赞美。四个人只在期末考试后才会AA制聚餐一次,平时根本不出学校大门。 下个学年女儿要去别的大学交流,我去接她取回行李。三个女孩都在帮她收拾东西,又浩浩荡荡搬着各式物品送到大门外的车上,根本不让我动手,然后还跟我说:“阿姨,等她回来我们还是这样来接她回宿舍。”她们用这种最质朴的方式表达自己的情谊。我没有见过她们的父母,因为路远他们或许也要节省路费,但我却通过这些女孩看出了他们的品质。钱不能决定人的价值,而良好的教养却能体现至少三代人的高尚坚守。 贫穷并不可怕,可怕的是贫穷的思维,以及因为穷怕了对金钱表现出的强烈渴望。如果父母传递的总是生活的沉重和缺钱的窘迫,孩子由此得到的内疚感和自卑感,最终会毁掉他们的梦想。更无法正确把握自己和金钱之间的关系,要么为了钱不择手段,要么赚不到钱就更加沮丧。如果人生追求只停留在赚钱的层面上,钱就会成为压垮你的最后一根稻草,精神上如此沉重和匮乏,同样也要三代以上才能转变。 某日搭朋友的便车,车上有他们六岁的儿子,我在包里找到一盒果汁糖递给他。男孩很喜欢,就跟妈妈说要去买,妈妈磨磨唧唧说了半天,内容是他每天要洗几个碗才能换得一盒糖。男孩身上穿着Armani童装,手上戴着Apple Watch,夫妻俩开着豪车,年收入过百万。我很不理解,他们为什么就不能满足孩子想要一盒糖的简单快乐?又过了一年,夫妻俩说要给孩子转学去一家昂贵的私立学校,因为他在公立学校受欺负,连老师都偏心别的同学,送的礼也给退回来了。这就是他们所谓的“男孩要穷养”。 我的童年还是物质比较缺乏的年代,可妈妈会让家里的饭菜变换花样,爸爸出差会带回花裙子和各地特产,还有书籍和画报满足我们求知的欲望。我的父母是青春尽数蹉跎的一代,但从来没有向子女诉说过生活的艰辛,没有过对困顿时代的半句抱怨,而是拼尽全力在下一代身上传递丰盛和希望,让我们的童年充满温暖和美好,又在今后的人生中懂得分享和宽待。 看到我富养女儿,很多人问过我:“难道孩子的欲望你都会满足?”我说:“这取决于我的能力啊,能满足我一定会满足,她快乐才是我最在乎的事,但也会直言相告我能满足她的范围,超出我能力之外的东西,则需要她今后通过自己的努力获得。” 孩子值得拥有世间美好的一切,就算能力不够,父母也要有最起码的诚实,而不是粗暴的贬低批评,冠冕堂皇的虚伪装蒜。穷养还是富养孩子,其实取决与父母的心态,和经济条件没太大关系,富人家也能养出独立的好孩子,穷人家也会溺爱出败家子。 中国式有关钱的教育理念一直就自相矛盾,一边用大笔钱去拼学区房,一边告诉孩子不能乱花钱;一边买奢侈品武装外在,一边又不懂得满足孩子最微小的快乐;一边给孩子花了钱,一边又反复强调自己赚钱多辛苦;一边活在无休无止的攀比炫耀中,一边又告诉孩子奢靡可耻。缺钱的父母借口正能量传递的却全是负能量,让孩子活的和大人一样沉重,忽略孩子最单纯简单的需要,后果就是他们的孩子有钱没钱,都不会拥有尊严和平等。 让孩子品行好的最有效办法,就是让他们生活在快乐中,而这种快乐是以孩子的需要为主,不以我们的意志去决定。我从不在孩子面前隐瞒我对美好事物的欲望,也会带着她去帮我选包包买衣服。我不担心她陷入奢靡欲壑难填,因为一个从小各方面都被充分满足,并且见过世面的孩子,很清楚自己要的是什么不要的是什么,会自然绽放出极具个性的灿烂人生,这是钱积极的一面。 为人父母,我们应该身体力行告诉孩子,钱到底是个什么东西,不论贫富都要鼓励孩子追求美好的东西,尽力让他们生活在被爱和被重视的环境里。金钱的作用是能帮助我们更轻松的做出任何选择,并最终按照我们的意愿自由流动,富养出更丰盛的精神世界。

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如果孩子一遇到难题就想放弃,父母一定要读读这篇文章

01 每个人的一生中,都会遇到一些困难,而面对困难时的“逆商”越高,越能以积极乐观的心态面对困难。然而,现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差…… 一位小学家长对我说,孩子上四年级了,每天做作业时总是不停地喊妈妈过来帮忙。 “妈妈,这道题我不会,你快来帮我做。” “妈妈,这个字我不会写,你来给我写一遍。” 这位家长叹了口气说:“我觉得他太容易放弃了,一道题明明他自己看两遍就懂了,但通常只草草看一眼就说自己不会。他怎么就不肯自己动脑筋呢?” 这位家长的孩子出现的这种情况,并不是个别现象,在日常生活中,很多家长会遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况。这和孩子成长过程中父母包办太多、干预太多有关系,在不经意间孩子的自我发展被扼杀了。许多孩子在要求得不到满足时就乱发脾气;好胜心强,好面子,承受不了失败;遇到一点困难就愁眉苦脸,不是想找大人帮忙就是想放弃,或怨天尤人…… 02 前段时间遇到幼时一起长大的小伙伴,谈起近况,他唉声唉气,说自己在生活中诸事不顺,在工作中处处碰壁,并说自己命不太好,甚至抱怨自己没有一个好的出身。 我不太相信命运。静静地听下来,发现一个逻辑。在我这位朋友口中,一切都是别人的错: 跟同事关系处理不好,问题都出在同事身上;跟妻子闹矛盾,都是“家里那位太矫情”;对父母也是各种埋怨,“都怪他们,不舍得给我找路子、铺门路。”…… 我想起他的小时候。他是被纵容和溺爱着长大的。从小由家人抱着长大,因为怕他磕着碰着;做错了事、受了伤等,就“都怪这破椅子,怎么就挡着我们乖孙的路了。”他若遇到点无法解决的事,或一有什么需求,只需可怜巴巴地瞅着大人,还未及开口,大人早早就安排妥当…… 记得一次,几个小孩子聚在一起玩耍,他想要别人手中的东西,别的小朋友不给,他便伸手一把抢过,还顺带将对方推倒在地。对方气不过,挠了他一下,他就呼天抢地地大哭起来,哭声立刻引来他的奶奶。老人家上来就逼着对方小朋友跟他赔礼道歉,还说,“谁叫你不早给我们家宝贝玩的?” 一个被溺爱着长大孩子,他的内心究竟在经历着什么呢?是感觉到自己非常安全、自在,一切都美好无比吗? 可能在家庭里,在一定时间段内,的确是这样的。然而,一旦长大一些,一旦走出家门,他就更容易受挫。因为他的过于自我中心,会让他失去很多关系。没人能够像家人那样去满足他。 这时,挫折就发生了。在家庭中,他就像是活在一个真空、无菌的环境里。然而一到现实中,吃着和别人一样的食物,呼吸着和别人一样的空气,立马会出现不良反应。很显然,我的这位朋友,他虽然早过而立之年,却依然是那个想要依赖他人、遇事就逃避或推卸的孩子。 03 其实,很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况,心里也很纠结。就这么放弃吧,担心孩子以后养成习惯;要求孩子坚持吧,却往往引来孩子的激烈反抗。到底该怎么处理呢? 第一,给孩子独自探索的机会和成功体验。 探究那些遇事就退缩、想要放弃的孩子,你会发现他们身上普遍存在一个共性,即没有自信。 何为自信?通俗说,就是我觉得我能行。如何培养自信?两个步骤。第一,事情成功了。第二个,这件事是我做的。 自信心不是凭空而来的。不是你说你很爱孩子,孩子就一定会有的。要让孩子跟成功的事件进行绑定。孩子从中获得“我可以”的体验越多,自信心就越强。 所以,那些爱孩子的家长,请停下你的过多包办和替代。你对孩子的过度干预,导致的结果是孩子要么认为自己无所不能,要么认为自己一无是处,这两种自我认知导致的结果都是自卑。 第二,多理解和支持,少批评和指责,激发孩子改变自我的认知。 若发现孩子经常出现“我不行”的感觉,我们需要反思,是不是平时对孩子要求过于严苛,挑剔过多,导致孩子形成了错误的自我认知,做事自信心不足。

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不让孩子受苦,以后他就很苦

人不会养孩子时,就会溺爱。什么苦都不让孩子受,乃至家务活也不让孩子干,感觉是对孩子好。其实这样子是害苦了孩子。首先,苦是不能代受的。地藏经讲到,父子至亲,都不能代受苦。那每个人来这个世界,都带着他的福报和业力。有些苦是他要去承受的,现在不受,未来就要受。 所以,苦有两个特点,第一个不能代受。第二个,是平衡的。迟早要受的。早受苦,是早了苦,是好事。那佛弟子,应该在顺利时,身体健康时,把该受的苦受了。身体健康时,受苦能承受起。那老苦,又老,又苦,那就可怜了。 教育孩子,一定要让他学会吃苦耐劳。在西方国家,都不把家产留给孩子,而是贡献给社会。甚至孩子十八岁后,就要独立了。所以西方人生活比较富裕,也有这个原因。那中国人很喜欢把家产留给孩子。这其实也是不好的。花的是父母的钱,用的是自己的福报。这一点很重要的。 要让孩子受些苦,这也是有智慧的爱。自己也不要有享受的心态。不要有轻松的,享福的心态。像世界上顶级的富翁,许多都是从苦中来的。那高僧大德,他们能成就,也是从苦中来的。受苦,其实是了业。过去造下的恶业现前了,那苦就现前。 在父母溺爱下,孩子从小就不受苦。那长大后会如何呢。嫁人前,一点都不懂得孝顺父母,不懂帮父母分担烦恼,到了结婚后,又不懂的孝顺公婆长辈,那在孝顺上就有缺,以后生活就会很苦,就要把这个苦也补回来。所以说,不会因为你爱你的孩子,上天就不会让他受苦拉。大道无私。人要大道无私,不自私,不私情,才能和道相应。想要让孩子有出息,就好好教导,要珍惜福报,要多培福报,培养吃苦耐劳的精神。 图来自:google.com

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妈妈三观正,才是孩子一生的福气

昨天,同事的妻子来我们单位玩,她在一所小学当班主任,我们俩闲聊,说到现在的孩子们不好管。 她们班上有一个男学生,外号小霸王,谁都不敢惹,家长娇惯得要命,一开学就和她打了招呼:儿子是我的心肝宝贝,你们把他放到教室最后一排就行,他愿玩就玩,考倒数第一名也没事,但你们不能说他,更不能骂他,否则,我和你们没完! 真是奇葩,她一脸无奈地说。 我苦笑:孩子摊上这么个妈,真是倒霉。她以为是疼他,其实是害了他,别看这会儿嚣张跋扈,等慢慢长大,生活一定会狠狠地教训他。 同事的妻子说:是啊,在该学习的年纪选择纵容,那是对孩子未来最大的不负责。 ******** 我有个亲戚在法院做法官,一次,她去提审一个抢劫犯,看他卷宗上已经是第三次进去了,可年龄才不过二十几岁。 亲戚问他话时,他一脸的不在乎,嬉皮笑脸,让人看着又生气又叹息。 看守所的人员了解他的底细,说这人是父母的掌上明珠,小时候太娇惯,在学校欺负同学,骂老师更是小菜,她妈妈不但不管,而且还宠着他。初三那年,和一群小混混玩到一起,就辍学了。 他每天和父母要钱去游戏厅玩游戏,还学会了抽烟喝酒赌钱。 后来,钱不够用,几个人就结伙去偷,被抓住后,劳教了半年。出来后,依旧游手好闲,父母本来是舍不得管,这回是管不了了,就由着他作。 作来作去,又进去了。第三次更是变本加厉,不再偷,而是抢了,结果,被抓住后一下子判了几年刑。 看守所的人说:这孩子纯粹被他妈给惯坏了,他爸想管,他妈还不让管,后来干脆就听之任之,一来二去,就成了这样子。 亲戚不禁感叹:二十几岁就二进宫三进宫,此刻,他的妈妈不知作何感受? ******** 我的家乡有句俗语:一代好母亲,三代好家庭。 我第一次知道这句话时,是在姥姥家听一位老师说的。 小时候,我经常住在姥姥家。 和姥姥住对门的一位老太太(其实也五十岁左右,但当时在我眼里就很老了),我叫她大姥姥,她们家有四个孩子。最小的儿子和女儿在上学,其余两位舅舅,一位读大学,一位已经师范毕业。 正值八十年代后期,下海经商热,好多人家都让孩子辍学,去外面打工,或者做生意,急急忙忙地投入这大潮中。 那年,大姥姥家的小儿子高考落榜,想去经商,大姥姥极力反对,让他去参军。她说,挣钱不着急,要在学习的年龄尽量多学点东西,部队是最好的学校。 后来,我这位小舅舅考上了军校,留在了部队。 我姥姥那位当老师的邻居,说我大姥姥有远见,一代好母亲,三代好家庭,他们家会因为这一位好女人,惠及几代人。 那时我还小,并不理解这话的含义。长大后,看着大姥姥家那几位舅舅和小姨,不是军官就是老师,或者医生,他们家成了全村羡慕的对象。 如今,几个舅舅和小姨家的孩子,读研的读研,读博的读博,都非常出类拔萃。真应了那位老师的话。

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俞敏洪:斤斤计较的家庭走不出胸怀博大的孩子

俞敏洪不仅创造了新东方教育,而且他本身就是一个极好的教育例子。决定孩子教育的最重要因素是什么?他说是培养一系列性格特质。 以下是网上流传一篇他的讲话。今天推荐给天下父母—— 父母的心平气和是孩子成长的最大养分 家庭教育既难,又不难。前两天我读到一篇文章,父母的心平气和是孩子成长的最大养分。 父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话,那么这个孩子成长过程中一定无所依从,他搞不清楚到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。 如果我们的父母能够控制自己的情绪,在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子一定可以养成心平气和的情绪,这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。 说到家庭教育有几个要素,第一个要素,孩子生长的环境要素。 我在很多家庭教育讲座问过一个问题:请问多少家庭家里是有书架的? 第二个问题:书架上面放满五百本书的有多少? 第三个问题:有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯? 我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力强很多,他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想,当然,书呆子型的读书除外。 我在三四岁的时候,母亲只给我买书,不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围,于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,这是非常关键的。 家长给的时间多少,决定孩子对家的感觉 我们跟孩子在一起的时候,其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值,孩子对父母一定是有样学样。 我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。 我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么? 我们跟孩子在一起的时候,最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育,塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。 我们怎么样让孩子在这种教育中长大? 我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好,即使在班里是最后一名我也不认为这个孩子会没出息。 在美国曾经有一个调查:决定孩子成功的最重要的因素是什么。 不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质,如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心,这些将影响其一生。 拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。 坚毅怎么培养?我想到挫折教育。对于挫折教育每个人有不同的理解,有的父母想的是,打骂得越多孩子越皮实。 很多有出息的孩子都是被打骂出来的,我小时候被打骂现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子,扯平了。 语言也好,行动也好是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害,如果没有的话那就没事。

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真正的富养,是精神的滋养

这些年,“穷养儿子富养女儿”的说法在不少家长中盛传,他们认为,穷养儿子,让他长大了能吃苦,有担当,成为真正的男子汉。而富养女儿,让她见多识广,长大了不会轻易被人骗。 对这种观点,我一直持审慎的态度,特别是对所谓的富养女儿的观点,还是先弄明白如何算是富养才好。 曾经看过一个报道,说一位80后的父亲,是典型的“富养女儿”观点的拥护者,春节七天,他选择带着女儿去旅行,期间给孩子买各种名牌,吃喝玩乐,一圈下来,几万的年终奖全部花光。 在接受采访时,这位父亲很自豪,他觉得自己就这么一个闺女,现在什么都给她最好的,长大后她才不会被小恩小惠所欺骗。 这位父亲的话看似有道理,却曲解了“富养”的含义,真正的富养不是指物质上的满足,而更多的是精神的滋养。 ******** 我曾在朋友圈晒过一张照片,是闺女坐在书店的地上捧着一本书。 图片下面我写“我该不该在这给她买呢?” 大多数朋友给出的建议是,在书店里买太贵了,一分钱的折扣都不打,还是看好了想买什么书,然后到网上去买吧,书店里一本书的钱在别的地方能买两三本。 只有一个朋友王姐回复:既然都是她亲自挑的,就在这给她买,虽然多花点钱,但对她的意义绝不一样。 最后,我听了王姐的建议,把闺女挑的十几本书全部买了下来。 这些书读完了,闺女问:“妈妈,我们什么时候再去书店买书啊?”这个时候,我更加认同王姐的话。 ******** 在我眼里,王姐是个教育孩子的好手。 她的女儿上五年级,在学校里是典型的学霸,会唱歌跳舞,钢琴弹得也不错,更重要的是性格,小小年纪,不骄不躁,不卑不亢,有主见有见识,我们都说王姐好福气,养了个好女儿。 在谈到如何富养女儿时,王姐说:我所理解的富养不是带她去多少高贵的地方,买多少名贵的东西,而是让她有一颗富足的心。 每年她会带女儿出去旅行一次,从女儿三岁开始,她们每年去几个城市。 每到一个城市,科技馆、动物园和图书馆是她们必去的地方。 到了科技馆,她会给女儿讲她所知道的相关的科技知识;到了动物园,她会告诉女儿每种动物的生活习性;到了图书馆,她总会让女儿挑几本喜欢的书。 也曾遭到别人的质疑,孩子那么小,给她讲那么多东西,她能懂吗? 她说,我们都觉得她不懂,时间长了,她就会懂了。 孩子再大点,她会和孩子一起做旅行攻略,大到路线行程,小到衣食住行,每一步孩子都参与其中。 她们住普通的酒店,吃当地的小吃,买一两种有纪念意义的东西,回来教孩子写旅行笔记。 每个月发了工资,她会做成三份,一份作为储蓄,一份买生活必需品,一份放在抽屉里,作为一家三口的零花钱。 抽屉里有一个本子,谁花了钱买了什么东西,都会自己记在本子上。

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日本孩子10岁前父母教他们要学会的10件事,值得借鉴

1.“让你所爱的家人幸福不是你的责任” 幸福是要靠自己的力量去争取的,不是人给予的。不需要为了让父母、兄弟姐妹幸福而勉强自己做些勉强的事情。 2.“去外面要使劲玩儿” 现在很多小孩常窝在家里打电动,这对身心健康非常有害。为了孩子的健康,要让他们在户外使出全身的力气玩儿。 3.“对自己喜欢的事物要感到自豪” 幼年时的喜好会某种程度地决定长大之后的发展方向以及成就,所以就算男孩爱玩娃娃,女孩爱玩汽车,不要去纠正。 4.“不需要总是得到爸妈的赞同” 和父母、朋友意见不一致不是坏事,有自己独立的见解并能自由表法对孩子来说是很重要的。 5.“你很漂亮” 常被父母夸奖聪明漂亮的孩子是幸福的。即使在外面被人欺负,但是父母能及时给予正面夸奖的话,孩子会治愈伤痛,重新拾起自信。 6.“多读书很关键” 这里的“书”并不单指教科书。从小培养看书的习惯对成长是有益处的。难过的时候看的书,高兴的时候看的书,书中的主人公就是另外一个自己,可以从书中学到很多经验和知识。 7.“你就是你,不需要盲从” 父母总是会自我的认为,孩子应该这样或那样,但这种做法其实就是在控制孩子,让其丧失自主性行会伤害他们的自尊。父母首先要做到尊重孩子的意思。 8.“问题是有人伤害你” 在学校以及长大后的职场,总会遇到欺负或者不公平的事情,这是没办法避免的。如果孩子在外面遇到这样的事情,就要开导他“这不是你的错,错在伤害你的人。他们的内心发生了某些故障,才会去伤害别人”。 9.“谁都不能成为你的全部” 不管再怎么相爱,再怎么喜欢,只要是人就不能突破一个“极限”,就不可能成为“谁的全部”。孤独的时候,受伤的时候要学会接受这样的自己,并用自己的力量站起来。 10.“爸爸妈妈在尽最大努力” 父母也有失败的时候,也有打骂孩子的时候。即使有的时候做父母很失败,但即使这样也要让孩子感受到,为了他、为了家,爸妈在做最大努力。 图/wallcoo.net

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孩子教育,管子如修枝

孩子就像一棵树,只有在其成长的过程中不断修剪,树木才能长的挺拔。 好孩子都是管出来的,老话说:小树在砍,孩子在管。 未成年的孩子,必须要管教,必须要惩戒,通过管与教可以帮助孩子形成正确的三观,一味以爱的名义让步,是对孩子最大的不负责任。 康熙一生子嗣众多,其对子女们的管教也十分严格,《庭训格言》中收录了康熙在日常生活中对儿子们的诸多训诫,值得父母看看: 1、管教需注意方法 孩子要管,管不是把自己的想法强加给孩子,也不是命令孩子,更不是对孩子大喊大叫。 管教是指通过温和的沟通交流与以身作则帮助孩子树立正确的观点。 家庭是孩子的第一教室,父母是孩子的第一任老师。教育不仅是一种技术,更是心灵的交流与爱的结果。 有很多父母总是通过吼和骂来管孩子,其实殊不知常骂,大声骂,越骂越听不见。 当父母第一次责骂孩子,孩子可能会“如你所愿”,但当次数渐多,就像“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”,孩子渐渐对骂声变的麻木。 身体都是有逃生机制的,你一责骂孩子,孩子的大脑本能地转入逃生机制,开始思考如何逃过一劫,达不到教育的目的。 加之,孩子也是有自尊心的,父母的责骂在一定程度上会挫伤孩子的自尊与自信。好孩子是夸出来的,而不是骂出来的。 最好的管孩子的方法是身教,让孩子在日常中耳濡目染接收正确的信息。 康熙帝对皇子们要求十分严格,这种严格并不只是在学业上,而是要求皇子们有正确的人生态度。 在《庭训格言》中,康熙要求皇子们能够: 见人得失如己得失,嘉纳良言闻过则改,事无巨细不可懈慢,深思熟虑无憾无悔,恒劳知逸自强不息,实心相待不务虚名,治心之要首在克己,防微杜渐预其未萌。 虽然每天政务缠身,忙的不可开交,但有一段时间里,他亲自为皇太子讲解四书五经。 后又亲自为皇子们选定师傅,由汉人师傅们教授皇子们汉文和儒家经典。 在百官尚未早朝,天还未亮,多数人都在睡梦中时,皇子们就要进书房读书。此时康熙帝也在忙于政事,为皇子们做出了榜样示范。 2、管孩子并非事事都管 关心管教还是有必要的,但若事事都管,孩子也会失去动力。 马卡连柯曾说: 父母应该由着他冒险,应该在一定程度上允许他冒险。好孩子是管出来的,管是要敲打掉孩子身上的坏毛病,并不是时时事事都管着孩子,毕竟路是孩子自己的,父母不可能陪她走一辈子。 孩子需要父母的指导这是真的,但是如果他们无时无刻不在管教与指导之下,是不大可能学会自制和自我指导的。 好孩子是管出来的,在孩子成长路上,父母充当这花匠的角色,修剪,除草,通过外力来促使花树枝繁叶茂。

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