一定要教给孩子:不占便宜是教养,人情往来是修养

从小我妈就教育我不要随便拿人家东西,长大后我更明白欠了人情是要还的。 记得有一次坐高铁上郑州,身上带了点小饼干,包装也好看。当我正吃得不亦乐乎,发现过道上一个小妹妹盯着我手里的饼干,一脸渴望。我被她的样子逗乐了,随手拿了一包说:“小妹妹,拿去吃吧。” 本来她已经向我伸手,最后反而又缩了回去,脸上的表情变了又变,仿佛做了一番激烈的心理斗争。对我说:“妈妈说不能随便拿人家的东西,哥哥我不要了。” 我说:“那你跟我说谢谢,说了谢谢就不是随便拿了呀。”小姑娘甜甜地跟我说了声谢谢,接过我的饼干,兴高采烈地跑了。 没过多久,小姑娘又回来了,手里拿了个大苹果,对我说:“哥哥,吃苹果。” 我说:“哥哥不吃,但哥哥谢谢你。” 小姑娘说:“妈妈说了,拿了别人的礼物,也要给别人礼物。你不要我就不走啦。” 我说:“好好好,哥哥收下了,谢谢你的礼物。” 这件事情给我留下了特别深的印象,这么小的姑娘都知道占人便宜不对,我想这便是教养吧。竟也知道“人情往来”这回事! 还有一个故事想必大家也知道:关于“父亲用三碗鸡蛋面教会孩子不占便宜的意义“。 01 一天早上,父亲做了两碗荷包蛋面条。一碗蛋卧上边,一碗上边无蛋。端上桌。 父亲问儿子吃哪碗? “有蛋的那碗。”儿子指着碗说。 父亲说:“让我吧!孔融七岁能让梨!你都十岁了!” 儿子说:“他是他!我是我!不让!” 父亲试探的问:“真不让?” “真不让!”儿子回答坚决,以迅雷不及掩耳之势把蛋咬了一半,表示给这碗面注册了商标。 “不后悔?”父亲对儿子的动作和惊人的速度十分惊讶,但忍不住又问了最后一遍。 “不后悔!”为了表示坚不可摧的决心,儿子把最后剩的也吃了。 父亲默默的看着儿子吃完,自己端过无蛋的那碗,开始埋头苦吃。爸爸碗里藏了两个蛋,儿子看得分明。 父亲指着碗里的两个蛋告诫儿子:“记住!想占便宜的人,往往占不到便宜。”儿子一脸无奈。 02 在一个周日的上午,父亲又做了两碗荷包蛋面条。情景再现,一碗蛋卧上边,一碗上边无蛋。父亲若无其事的问:“吃哪碗?” “我十岁了,让蛋!”儿子说着,拿过了没蛋的那碗。“不后悔?”父亲问。

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真正的教育就是拼爹

[01] 多年前看过一篇文章。 讲作者到一个朋友家里,看到朋友的孩子非常喜欢读书,不仅喜欢童话与故事,连一本工具书,也读得津津有味。 他很讶异,问那对父母是如何培养的。怎么培养的呢?根本没有培养。父亲是学者,母亲是作家,两人又相爱,家里藏书又多。 客厅、书房、卧室、儿童房、厕所,随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教,母亲热爱的社科文学艺术,孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读,随手就能拿到自己喜欢的读物。没事的时候,全家人就聚在一起读书。 夜色温柔,灯光缱绻,大家都沉浸于各自的人文世界,读到欢喜处,就一起聊一聊。“哈哈哈,孙悟空好好笑啊……” “怎么好笑呢,说来听听吧!” 也玩角色扮演,结局改编,或者写三个人的故事,妙趣横生,令人忍俊不禁。 这一切都没有刻意而为,父母热爱,孩子喜欢,自然不抗拒,做得开开心心。孩子从一出生,就在这种氛围中长大,自然,在他看来,读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。 [02] 这件事让我很触动。 它使我想到:真正的教育,从来不是点石成金、立地成佛的技巧,而是一段春风化雨、自然无为的过程。 就像一颗树摇动另一颗树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响,它只是让走在前面的人,做好自己的事,走好自己的路,然后,任由改变自然发生。 前行者如何,跟从者也会如何。长者如何,晚辈也会如何。这就是拼爹了。但教育语境下的拼爹,不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生,也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传,不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承…… 这种拼,只是权力、金钱、资源的世袭,与我所说的拼,没有什么关系。真正的拼爹,是比拼父母的观念,以及生活方式、思维方式、处世方式。 [03] 离开体制以前,我从事了多年教育工作。 和学生及家长打交道越多,就越发现:孩子就是家庭的缩影,教育就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,其背后的家庭,一定充满尊重、书香与爱,父母不说博古通今,但一定通情达理。 相反,一个问题学生,他所置身的原生家庭,则一定也充满问题,比如缺爱,不平等,不自由,父母普遍文化层次不高,观念落后,视野狭隘,并且多有暴力行为。 我曾经写过一篇文章,叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型,是我的一个学生,追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床…… 一了解,得知她幼时被父亲抛弃,母亲酗酒、抽烟、无业,靠做别人二奶生活,她一直与奶奶呆在一起,不被爱,最常听见的一句话是:“你怎么不去死呢?只要不死在家里我都无所谓……” 这样的父母,带给孩子的影响可想而知。 去年的时候,我回老家,再一次见到她,已经辍了学,小太妹打扮,出口成脏,见到过往的老男人,嘻皮笑脸说:“嗨,帅哥,一起玩玩啊!” 我请她吃饭,席间,她说自己怀了孕,是一个网友的,犹豫着要不要生下来。 “你今年几岁了?”我问她。“15。”

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没“早恋”的孩子,都晚婚了

1 小金八六年生人,已经三十来岁了,但是到目前为止,他仍然保持单身,而且从来就没有谈过恋爱。 小金虽然算不上貌若潘安,但肯定也不丑,皮肤白皙细腻,反倒还有一点奶油小生的味道。 然而可惜就可惜在,他天生长了个榆木脑袋,属于在感情上脑袋不大灵光的那种类型。 常常有女孩子积极主动约他出来,他却和人家女孩子聊国际局势、台海风云,听得女孩子一头雾水,勉强挤出尴尬的微笑;走在路上,人家女孩子娇声说“我好冷”,他无动于衷,身体一哆嗦,忙说:“我也好冷。” 然后,就没有然后了。 要是他就这样安心孤独终老,那也不错。可是,奈何家里父母催婚如同催命一样,周周打电话过来,像念经一样得念叨一两个小时,搞得小金十分烦恼。 小金读书那阵,父母怕他早恋影响学习,坚决禁止他和任何异性朋友密切来往,导致他根本不知道该如何跟女孩子打交道,甚至当遇见心仪的女孩子时,会紧张得舌头打结、语无伦次。 而刚刚大学毕业,父母就希望他赶紧找个女朋友,然后争分夺秒完成结婚生子、延续香火的伟大事业,这任务难度,可以说简直是史诗级别的了。 中国的父母,大多如同小金父母一样“精神分裂”,忽略了恋爱能力本质上是一种人际交往能力,只可能在具体的恋爱实践中发展,不会凭空就冒出来,或者娘胎里自带。 2 在《哈利波特》系列小说中,有这样的情节。 在三年级的一场魁地奇球赛中,哈利波特第一次遇见那个叫秋的华裔女孩。秋有一头乌黑亮丽的直发,容貌秀美,温婉可人。 哈利对秋一见钟情,不过他一直没有机会接近秋。 到了四年级,机会来了。 这年,在“三强争霸赛”期间会有一次盛大的圣诞舞会。所有的男同学,都得主动邀请一位女同学作为自己的舞伴。 哈利磨蹭了半天,终于鼓起勇气,来到秋的面前,开口邀请她。虽然他迟了一步,被人抢先,扫兴而归,但好歹算是打开了局面。经过一些波折,哈利和秋这两个小屁孩,甚至还像模像样地谈起恋爱来。 整个霍格沃茨魔法学校,学生期间开始恋爱的并不是少数,倒也没看见有父母和老师对此大惊小怪,将其视作洪水猛兽。 西方社会中,不仅不存在“早恋”这种反人类的说法,父母在对待孩子与异性交往方面,要比中国父母开明得多。 根据Buzzfeed网站的调查,57%的美国父母,认为孩子只要超过16岁就可以独自出门约会了,甚至还有4%的父母觉得,要约会,孩子超过12岁就可以。要是家里孩子没有异性朋友,父母反而还担心得不得了,害怕孩子是不是心理上有啥毛病。 3 西方的孩子,在父母的眼皮子底下练习恋爱,父母可以给予他们一些引导和建议,帮助他们建立正确的爱情观。 一旦孩子在恋爱中,出现受伤的情况,父母还可以提供心理疏导的作用。 而许多中国父母,自己都是通过快速相亲配对成功,直接跳过了恋爱阶段,开始了和伴侣凑合过日子的生活,结果缺乏恋爱技能与常识,更不用说提供给孩子啥有实际意义的指导了。 再加上中国父母,对于孩子早期萌动的情感,大多禁止了事,于是一些孩子只好把恋爱搞成“地下工作”,要是后来失恋受伤,必然不知道如何处理,闹出寻死觅活的事来,也并不少见。

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让孩子乖乖听父母话的「聪明责备法」

大多数的妈妈应该都希望自己「尽量不要骂小孩,当个和蔼可亲的母亲」,但现实却是「一天到晚都在骂小孩,真的很讨厌」吧! 对着赖床的孩子说:「快起床!不然要迟到了!」好不容易起床之后,又拉开嗓子催促孩子:「快吃早餐!」「脸洗了吗?头发乱七八糟的!」「快点出门上学!」 等到孩子好不容易出门之后,一定会有早就气力用尽,暂时没办法做任何家事的妈妈吧! 孩子放学回家后,妈妈的台词又换成:「老师有出功课吗?」「快去念书!」要补习的话,就会说:「快去补习班!」晚餐做好的话,就会叫孩子:「趁热快吃!」「快去洗澡!」「你要看电视看到什么时候啊?不用念书了吗?」太晚了就会跟孩子说:「不要熬夜,快去睡觉。不然明天又要睡过头了!」…… 这里面有哪些是你经常挂在嘴边的台词呢?说不定有人是「全部」,对吧! 虚心听教、深刻反省、不重蹈覆辙──这是父母责备孩子的原因。换句话说,除了这些原因之外,父母不应该拿「就是不爽」「觉得丢脸」「不合己意」这些理由来斥责孩子。不过,就算父母有无数个「希望孩子能行得正、坐得端」的正当理由,但孩子听不进去的话,就没有任何意义。 对孩子来说,什么的斥责是无效的呢?简单来说,就是「只是嘴巴说说」的斥责方式。比方说,孩子放学回家之后,你嘱咐孩子:「快去洗手漱口。」但听到孩子回说:「我要去朋友家玩,要先把功课写完,没空洗手漱口!」时,你是否也就因此作罢呢?或是要孩子:「快整理房间!」时,孩子回说:「等一下就会整理了啦!」时,你是不是只丢下「记得收啊!」就走了呢? 虽然父母「不想老是怒气冲天的指责孩子」,但像前述的例子里,只要孩子一回嘴,就觉得「自己该说的都说了」就不管的家长,其实还不少。但这样只会让孩子更不想理会爸妈说的话。 叫孩子做什么,就要让他们现在完成,没有什么「等一下」,父母需要的就是这样坚决的态度,而这种态度的必备条件就是「观察状况」的能力。其实有很多父母都只是嘴巴说说,不会勉强孩子一定要完成,特别是当孩子说「我要做功课」「我要去补习」的时候,立刻浮现「这也没办法」这念头的父母,就不会勉强孩子了,甚至会有「没办法,男孩子天生就是不会打扫」这样的想法,一开始就放弃叫孩子打扫的父母。 「只会嘴巴说说,却不会要求孩子一定要完成」,父母说的话孩子就不会放在心上,久了之后,孩子就会产生「爸妈也只是说一下而已,随便回个两句,他们马上就会闭嘴了」的想法。为了避免这样的情况发生,首要任务就是「爸妈说过的话,一定要让孩子确实完成」。 你可能会想说:「这样会不会给孩子太多束缚?」但请想想,自己是不是「连不用马上做的事,都要一直催、一直催」呢?提醒孩子的时候,除了要抱着「一定要让他们完成」的态度之外,无须马上完成的事情就不用说了。更进一步来说,「超越孩子可处理的范围,说了也只是浪费口水」。 「去洗手漱口!等一下,你鞋子有没有好好收到鞋柜?去浴室之前,也把书包整理好!有讲义的话就拿出来!功课呢?」像这样连珠炮般的说话方式,只会造成孩子的混乱。先排好优先顺序,交代的事一定要让孩子完成── 这样才是培育孩子乖乖听父母话的「聪明责备法」。 作者:松永畅史 图来自:google.com

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让孩子学会“输得起”

常听到家长有这样的感慨:我家小孩“输不起”,在游戏中输了,便不认输、发脾气,甚至退出不再玩;画没画好,就把辛辛苦苦画了很久的画一下就撕碎。专家认为,培养孩子承受挫败的容忍力,让孩子拥有一份“输得起”的精神,有助于提升孩子的“抗逆力”,使他日后在遇到挫折时不容易跌倒,以正面、乐观的心态战胜困难。那么,如何培养孩子“输得起”的精神呢? “输不起”是一种天性 从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可。可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,他并不了解自己的强项和弱项,在人前或是在集体活动中,一旦不如人、输于人时,他就会表现出不满,不高兴。 “输不起”通常会有两种表现:一些孩子面对挫折、失败,他会采取回避,逃避困难。比如,妈妈批评小强学钢琴不认真,不如隔壁的玲玲弹得好,听到这话小强索性就放弃了,干脆就不弹了;另外一种,性格急躁的孩子一旦在游戏中输了,就会大发脾气,哭闹以示渲泄。在幼儿园,老师们常会遇到因为抢不到“发言权”而委屈哭泣的孩子。 鼓励能让孩子缓解情绪反应 孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时,家长总会有这样的责骂:“你没把心思放在学习上,恐怕不是读书的材料!”久而久之,孩子也会用这些想法去评价自己。因此,当面对困难或失败时,便由于失去自信心而采用放弃和逃避的态度。 对此,每当我的孩子遇到挫折、情绪低落的时候,我就会给他讲一些成功人物的故事,讲他们在奋斗过程中是用怎样的精神去面对困难的。另外,当孩子遇到挫折时,我们不要揪住孩子的错处不放,也不要将焦点一味地放在结果上,重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。让孩子明白“凡事尽力而为”便可,即使失败也并不代表自己没用,家长更不会因此而不疼爱他。 正视失败是为了避免失败 女儿很小的时候,我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败,让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味,体验“胜败乃兵家常事”的道理。当然,孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励,告诉她:“我知道输掉游戏令你有点不开心,不过这次输不代表每次都会输,只要尽力参与,总会有办法成功的。” 现在孩子长大了,每当她在学习上遇到困难想退缩的时候,我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标。我会明白地告诉她:“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差,如果你坚持下去,将来你就会比妈妈做得更好;如果你放弃了,你就永远是这个水平了,永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到,让孩子正视失败,才能让她在失败和挫折中坚强起来,不至于被失败和挫折打倒。 拥有豁达的心胸是“输得起”的关键 经常看到有家长这样教育自己的孩子:“他打你,你不会也打他呀?”“拿大的,挑大个儿的拿!”“你真窝囊,你不会跟他抢啊!”……这样的引导,怎么可能让孩子“输得起”?女儿以前也因为跟小朋友玩游戏输掉而大发脾气,使性子再也不跟人家玩了。我严肃地告诉她:“要是你赢了,别的小朋友也不再跟你玩了,那怎么办呀?”要想孩子输得起,首先就得培养孩子不计较。一个心胸宽广的孩子,还有什么不能容下的呢? 培养孩子正面的乐观感 孩子遇到挫折,家长不能拿放大镜来放大他的过错或评定他的能力问题,那样,孩子便会将问题归因于自己能力不行,渐渐地,便建立起一种消极、悲观的信念,继而变得难以承受挫折。我女儿每次考试成绩不理想,我都告诉她:“一切只是暂时的,这次没考好咱们下次继续努力。”然后积极地帮助她找原因,寻求对策。 作为家长,对孩子适当的正面肯定是必须的,这样能从小为孩子播下“积极乐观”的种子,使她面对挫折时仍抱有“盼望”与“转机”。孩子心境乐观,也就更乐意去思考解决问题的方法,自然也就不会“输不起”了。 图:pexels.com

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不让看电视,10岁男孩跳楼身亡!这让家长怎么管?

很多人都说现在的孩子越来越娇贵了,打不得,骂不得,作业都不敢多布置,也越来越懂和父母讨价还价了…… 这不,又出事儿了! 前几天,重庆一个10岁的小男孩,因为和爸爸赌气,一气之下从20楼的家中窗户跳下,砸中楼下的越野车,当场身亡。而跳楼的原因仅仅是因为 ——不给看电视! 事情发生后,悲痛的父亲回忆说,自己两个儿子本来都在看喜欢的电视节目,他问哥俩儿作业写完了没,都说没写完,就关掉了电视。 当时父亲自己并没有说什么气话,更没有打骂儿子,甚至都没有碰他一下,就又回到厨房做饭了。 直到后来在屋里的大儿子告诉他,“弟弟不见了”,而当看到楼下坠地的小儿子时,整个人都吓傻了。 事发后,孩子的父母还是不太愿意相信是孩子赌气,而宁可相信是孩子“失足”坠落。可是相信归相信,我们仍然能看出,孩子的坠亡,和父亲当时不让看电视有某种直接的关系。 短短几分钟,一个当时根本很难预知、很难预防的悲剧,就这样发生了……一个家庭就这样失去了一个“儿子”和一个“弟弟”。 孩子父母的伤心让每个做父母的都倍感同情,可是通过这件事情,不得不让我们问个问题: 现在的孩子心理这么脆弱吗? 现在的孩子这么不珍惜生命吗? 还真的是!不信,看看下面几个今年新年后才发生的事情: 01 完成作业不准看电视,13岁男孩欲寻短见 3月30日,13岁男孩小强因放学回家完成作业,爷爷却不准他看电视,一时想不开便反锁房门,并声称自己吞下老鼠药吓唬大人。好在民警及时耐心劝解,顺利化解爷孙矛盾。 02 疑因早恋受阻,14岁男孩跳楼坠亡 3月28日,重庆14岁的男孩从17楼的家中跳下,坠倒在2楼平台上身亡。对于跳楼的原因,疑因男孩早恋不想读书,与父亲发生争执所致。 03 睡懒觉被母亲掀被子,14岁男孩跳楼获救 2017年春节前后,大足区一小区居民楼,14岁男孩小勇正睡得香,母亲却掀开温暖的被子,让小勇一起回乡下。 小勇一时犯了“起床气”,竟从12楼阳台跳了下去。好在11楼防盗网将他拦住,接到报警的民警、消防官兵及时赶到,成功将小勇救起。 不准看电视、起床气、早恋…… 这些本来很常见的青少年问题,

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惯子如杀子,何为惯?

小编一贯的育儿观是:要温柔爱孩子,但一定不能溺爱娇惯孩子。我们不会一辈子都守护着孩子,我们总有一天会老去,孩子总有一天要长大。不溺爱不娇惯孩子,是为了让孩子拥有自己独立精彩的人生。 以下10种溺爱的形式是比较典型的,仔细看看,并自我检讨下,有没犯以下的的溺爱症? Top1 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。 Top2 过分注意 一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。 Top3 轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。 Top4 生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。 Top5 祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他,他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。 Top6 包办代替 我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。 Top7 大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 Top8 剥夺独立 在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。 Top9 害怕哭闹 由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 Top10 当面袒护 有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!” 这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。 家长庇护得了孩子一时,庇护不了孩子一世。孩子和家长都应该在这个问题上摆正位置、调整心态。立,给孩子断乳的契机。 应该说,解决的办法是双方面的,一方面,孩子自身要有独立意识和敢于接受生活挑战的勇气,不怕苦、不怕累,锻炼自己从独立报到、洗衣服、吃感冒药这样的生活琐事做起;

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慢慢放手

在读经班当志工老师的我,中间休息时段,A小朋友在家成班赖着妈妈,渐渐的眼泪流出来,不愿上楼到儿童班读孝经,我见状后想促成初次来读经的妈妈留在家成班上课,所以我主动地向那位妈妈说:「我陪她上楼上课,我就坐在她身旁,比较有伴不怕生。」 那位A小朋友执意要妈妈陪伴,眼泪像水龙头般泪流满面,最后由妈妈陪伴上楼上课,我也上去支援儿童班,那位妈妈陪伴果真奏效,马上不哭了。不过,那位妈妈脸部表情一百八十度转变,变成很严肃。 相信许多父母都经历过上幼稚园或上小学第一天,小朋友哭哭啼啼不愿意自己进教室上课。有些父母会陪伴一会儿或一些时日,让小朋友孰悉了环境,再渐渐放手,让小朋友独自进教室或独自上学。 已退休的我,目前仍在学校或读经班担任志工老师,建议家中有小朋友刚要上学的,希望家长激发孩子独当一面的能力和潜能。在就学前,不妨给予孩子些许独处的能力,譬如孩子自己睡一房,不与父母同睡;或练习自己洗澡和上厕所,不必麻烦妈妈帮忙等,甚至连喝水自己倒水,能一切「自己来」,孩子慢慢成长,渐渐父母学习「放手」,孩子的独立变成提早,如此父母可以松一口气。 等上学后,小朋友喜欢或习惯这循规蹈矩的学校生活,能独当一面,家长从孩子的独立,也能学会「渐渐放手」。 井然有序的学校生活也让孩子养成良好的生活习惯,并且学会过团体生活,渐渐学会除了我自己以外,还有同侪的关系;如果读整天,还有营养午餐时间,分工互助的打菜,学会不挑食不糟蹋粮食的良好价值观。 孩子越大越能放手,是一大福音,而不是像宝贝一般溺宠他,让孩子变成失去学习和自信的人,慢慢放手,意谓着孩子有潜力面对和独当一面,奉劝父母们勇敢的放手吧! 日子一天一天地过,父母的心态要调整,不能一直把孩子当成长不大的孩子,应适时给予孩子正确的观念,以及给予学习独立的机会,如此一来,父母才能真的「放手」。 作者:蔡云雀 图来自:stocksnap.io

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孩子不听话 为什么不试试这个方法?(超管用)

很多爸妈都很头痛这种情况:让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事,如从玩玩具、看电视到去做作业、睡觉等时,孩子会无视我们说的话,让我们不停的重复、唠叨、威胁,甚至咆哮,往往还没有效果。 遇到这种情况怎么办呢?今天小编要给家长推荐一种方法“永远别说两次”,教我们在保持友善、尊重、平和的同时,让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事,并形成配合的好习惯。 在执行”永远别说两次”之前必须了解的几件事: 为什么不要反复发出指令? 当孩子对我们的话无动于衷时,你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。 这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是:他不需要你一开口就闻令即动。因为知道你会重复一次又一次,甚至有可能在你说第四次时也不用听,只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时,孩子们才会觉得自己必须当心点。 什么时候不能使用? 如果孩子坐在电视、手机等显示屏面前时。这种情况,首先你得想办法把所有电子设备关掉;时间紧张,需要马上出门时。一旦启用这个方法,须确保有足够的时间把所有六步都坚持完多大年龄可以使用? 从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法,因为大多数孩子这个时候心智足够成熟,能理解你要求他们做什么,并能专心足够长的时间,遵守简单的指令。 六个步骤让你永远不用说两遍 六个步骤,一开始看起来似乎很烦琐,但是随着你练习的深入,所需的步骤将会越来越少,因为孩子会越来越快地配合,而通常,就只用前三步孩子就配合家长了 ▊第一步 停下你正在做的事,走到你孩子那儿去,站着,看着他。 你是否曾经人在厨房,从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭?自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题? 孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我们很严肃、很坚决,以此表示”这很重要”。 ▊第二步 等,一直到你的孩子停下他手里的事并看着你。 这一步正是让孩子专心于你要说的话。 常见的情况是:孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿,等到他抬起头来看着你,就会发现孩子的态度发生了很大的变化。 在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时,可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西”描述式赞扬”他,会促使他向你回以眼神交流。 从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。 比如: “这个拼图这么多片,你也没有放弃” “积木摆放很细心,平衡性把握得不错哦。” “这本书你都已经读完一半了啊。”

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世人都想拯救世界,却没人帮妈妈洗碗

1 前不久在报纸上看到过一篇文章,说的是一个男孩儿时的愿望。 在一次题目为《我的理想》的作文测试中,科学家、歌唱家、作家……各种“家”字辈的理想赚足了版面和期许,赢得了很多“有志向”、“少年有志”、“世界未来主人”的赞叹和鼓励,而一个小男孩的理想却是:变成一条狗。 很多人为他的理想而哗然、而哂笑、而看不起,但他选择此理想的原因却令人潸然。因为他变成一条狗之后,便能保护妈妈了。 我们常说,“小时候以为自己能拯救世界,长大后才发现整个世界也拯救不了我。”其实拯救世界固然是宏伟远大的理想,但珍惜眼前人的道理也值得被世人铭记。 这个世界就是这样,我们努力地追求幸福、努力变得更强大爬得更高,却往往忽视了微小却珍贵的温暖和感动。有着丰满炫目的理想固然让人欣喜,可连身边细小的事情都做不好,还谈什么远大抱负?连自己身边的人都照顾不好,还谈什么改变世界? 有句话说得好,世人都想拯救世界,却没人帮妈妈洗碗。 2 萧雅是个从农村来到大城市的女孩儿,父母本不同意她远离家乡读书。但是,虽然她是个女孩子,却有着男孩子的傲气,倔强地要去远方,还说不然就不读书了。家人磨不过她,便只好遂了她的愿。 她学习很努力,大学时候的表现也很出色,毕业后便留在了那个大城市工作。因为离家太远,萧雅一年之中也就回家一次,每次待十天左右。回到家,父亲母亲就会像招待远方的贵客一样对待萧雅。等女儿走的时候又是一把鼻涕一把泪。 要说萧雅不想回家谁都不相信,她努力工作努力赚钱,每个月都往家里打钱,从物质上无忧地满足了父母的衣食住行。 街坊邻里都说,“老萧,你们家祖上冒青烟儿了,生了个这么有出息的女儿。”可是其中的酸甜苦辣,只有自己最清楚。父母希望你能出人头地,能有一番大作为,其实说到底,是希望你能幸福。如果他们给不了你想要的生活,那么他们会放你走。与此同时,父母的幸福不过是儿女相伴,子孙绕膝,你的离开也就剥夺了他们幸福的权利。 没有什么能够抵得上“陪伴”二字在人一生中的重量,如果父母永远身康体健,可能萧雅永远都不会懂得“为妈妈洗碗”的意义。 3 萧雅一直认为她的成功,就是给爸妈最好的回报。的确如此,可是也不仅仅如此。 那年冬天格外冷,萧雅不太想回到寒冷的北方,所以打算直到除夕前一天再回家。父母没有多说什么,即使他们非常渴望女儿能够趁着春节长假多陪陪自己。 还没到归期,萧雅就收到了家里的噩耗:父母亲煤气中毒,抢救无效身亡。 这样的消息让萧雅沉湎于失去亲人的悲痛之中。或许她早一点回家,父母就不会烧那种廉价的煤炭,不会那么大意,不会变成现在这个样子。如今这样,即使自己再成功,好像也失去了意义。她后悔自己只顾拼事业,只顾自己的宏图大志而对老人不够关心。她后悔没有及时回家帮妈妈置办年货,没有帮妈妈洗一次碗,没有多陪爸爸喝一壶酒。 我想,很多人都会这样的吧。 年轻的时候老想往外走,把陪伴抛之脑后,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的道理只在某些时候才让人彻悟,而彻悟的时候往往早就为时已晚。 4 我认识的一位老师,读书的时候也是年级里的佼佼者,成绩能力各方面都非常出众,那时候他的理想也是划不着边际的崇高和伟大。 他的大学,也是在很远的地方。大学期间,趁着周末、节假日,他拿着一张学生证去了很多的地方,旅游相册越来越厚。很多人对他的父母说:“你家小李那么四处闯荡,以后估计也不会留在身边。” 可是恰恰相反,他大学毕业之后就回到家乡的高中,做了教书匠。现在每天都能见到父母,虽然不住在一起,却离得非常近,来往方便。 他说:“谁不想在青春正盛的时候掀一掀风浪,做点儿什么轰轰烈烈的事业呢?可是我父母只有我一个儿子,而且他们两个身体都有一些老毛病,我走了他们怎么办?我可不放心让他们两人相依为命。所以,我在年轻的时候就几乎把所有的城市都走了一遍,见惯了所有的风光,提前爱上了平淡,毕业之后就老老实实待在父母身边,有一份稳定的工作,一个和美的家庭,也就够了。”

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