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孩子从小养成好习惯会受用终生，因为这些习惯关乎到孩子今后的发展。好习惯让孩子一辈子都享受不尽它的利息；坏习惯让一辈子都偿还不尽它的债务……请爸爸妈妈以身作则，教会孩子养成这七个好习惯，长大就迟了。 作家冯唐曾说，“成功没有捷径，但需要一些好习惯。”的确，如果将人的各种命运分解、揉碎，试图从中找出一些规律的话，那么良好的习惯，敢于抓住际遇的勇气是比天赋更为重要的东西。而幼年是养成好习惯的最佳时期，这时的孩子就像一张白纸，如果能在家长的引导下养成好习惯，就能在这张白纸上慢慢展现美妙的图画，而不是乱七八糟的笔划。 习惯一：做事有计划 做事有计划的人才会赢得信任，不至于临时抱佛脚。有些孩子每次考试前就一团乱麻，做作业时三心二意，早晨起床上学常常找不到袜子，零用钱花不到月底就一分不剩……当孩子有这方面的坏毛病时，一定教会他懂得计划的重要性。不妨让孩子在睡前梳理好第二天的日程，让孩子抄在便利贴上方便执行。养成这个好习惯，孩子绝对终生受益！ 习惯二：讲礼貌，善待他人 每个人都愿意面对一张微笑的脸。微笑待人的人，总是真诚友善、宽容大度，他们走到哪里都会是受欢迎的人。爸爸妈妈应当教会孩子讲礼貌，比如日常生活里常说“你好”、“谢谢”、“对不起”，在请求他人帮忙时多用“麻烦你帮我……好吗？”的句式，平时多关心他人……长久以往，孩子会收获到比礼貌更有意义的人生财富。 习惯三：自己的事自己做 很多家长怕把事情交给孩子做的话，孩子会搞砸，可是谁第一次做事不是迷迷糊糊的呢？多给他一些尝试的机会，慢慢地，你会发现孩子的能力超乎你的想象！请让孩子养成“自己的事自己做”的好习惯。在孩子学会自理之前，父母要做的是放手。 特别在孩子进入小学后，起床问题，叠被子，整理房间，收拾书包等这些事情就不要再为孩子包办了。爸爸妈妈可以为孩子举办“小仪式”庆祝孩子的长大，然后提醒孩子：“你现在走进小学，已经是小大人，以后自己的事情自己做，爸爸妈妈相信你能做好。” 习惯四：别人的东西不能拿 帮孩子建立物权意识，区分自我和他人的界限。告诉孩子：“自己的东西可以自己支配，可是别人的东西不能拿。如果想要拿别人的东西，一定要征求别人的同意，不能偷偷拿，也不能明着抢。“ 有的孩子会偷偷拿大人的钱去买东西，看到其他同学的玩具，孩子可能会“顺手”拿回家。这正是孩子没有物权意识造成的，爸爸妈妈要帮助孩子承担责任。当孩子喜欢拿别人的东西时，不要轻易界定孩子是小偷，请先帮助他分清楚：物品是有私人和公共的。对私人物品，不能乱碰；对公共物品，从哪里拿的要放回哪里，谁先拿到谁先使用，后来者就要学会等待。 习惯五：遵守时间 合理的生活安排、规律的作息可以增强孩子的秩序感，树立时间观念，提高做事效率。但让孩子学会守时，并不是件容易的事。父母以身作则的同时，可以尝试把主动权交到孩子手里：“10分钟后就关掉电视去做作业”、“再睡20分钟就得起床了”。慢慢地，孩子也不会为了偷懒找各种借口。 习惯六：保持一颗谦虚的心 学会发现别人的优点，向他们学习。告诉孩子，“每个人都有自己的闪光点，我们应该从别人的闪光点中想想，自己是不是也能这么做？”这个时候，保持一颗谦虚的心是极有必要的。 曾经有个孩子不敢举手回答问题，可同桌勇于发言，时常得到老师夸奖。孩子听从妈妈的话向同桌请教“秘诀”，同桌大方地告诉他：“反正说错了也没关系，老师不会怪我们的。”正是这句话打开了孩子的心扉，慢慢地，这个孩子也跟着同桌主动回答问题，也正是这股劲头，孩子的成绩提高了，性格也越见开朗。 习惯七：在错误中反思自己 孩子在生活中做错事，在学习中做错题是常见的事，如何做到下不为例，这就需要孩子能在错误中反思自己，从而彻底改正过来。 当孩子做错事时，爸爸妈妈请别光顾着责怪他，不妨这么反问：“你知道自己哪里做错了吗？”等孩子回答后，认真和孩子约定：“那下次我们记住这个教训，不要再犯了好吗？”对待学习也是，懂得反思的孩子能够及时总结，查漏补缺，大大减少错误再次出现的几率。从长远来看，这能够“缝补”知识漏洞，给孩子的学科打下牢固的基础。 “给孩子金山银山，不如给孩子一个好习惯。”在孩子的幼年时期，让孩子养成一些好习惯，对他的成长甚至一生都会产生重要作用。一般说来，一个习惯的养成需要21天，“冰冻三尺非一日之寒，滴水石穿非一日之功”。同样地，这些习惯对我们大人也很适用，引导帮助孩子的同时，我们也一起来提升吧！ 文来自： 妈妈育儿必看 图来自：pixabay.com

这次小长假带困困去了趟表姐家。 早就听说表姐家的老二比老大机灵，今日一见，果不其然。 才两岁多的弟弟就喜欢“欺负”哥哥，抢哥哥的玩具，抢哥哥的零食，吃饭时，弟弟自己动手、丰衣足食，而哥哥却老老实实地坐在餐桌前，一副“斯文”模样，要等着妈妈给他往碗里夹菜，有时还要喂几口才跟得上大家的进度。 出去玩的时候，弟弟在草地上狂奔、打滚，哥哥只喜欢拉着表姐的手，在一旁观望。 我很奇怪，便问表姐，你这养老二的画风和养老大完全不一样啊！ 想当初，你养儿子何其精贵：抱孩子前必须用消毒液洗手；孩子洗澡水的水温必须经过水温卡测试，精准到40度；孩子衣服脏了一点就马上去洗，生怕有细菌；追着喂饭，定时吃水果，24小时高质量陪伴，整个一个标准孩奴。舅妈看不惯你带孩子太细致，你们母女经常起冲突。如今却怎么把老二这般放养？这要是以前，看到老大在草地上打滚，你早就拖他起来回家换衣服了。 表姐说，其实养过一个孩子，就不觉得第二个会怎么样了。真所谓是，一胎照书养，二胎当猪养。 当初养老大的时候，我买了很多育儿书给自己，怎么搭辅食，怎么开发智力，怎么应对他的各种敏感期，各种早教卡买了一大堆，自己都快成半个心理专家了。 但是生了老二，基本都是放养状态，水放在他可以拿到的地方，渴了就自己去喝，扔一堆玩具，让他自己随便玩，也不像以前扶着老大那样让他练习走路，感觉老二自己爬着爬着就会走了。更没有刻意地教过老二认字、数数，让他跟着哥哥混日子，不知不觉就学会了说话。 但是，特别让人惊讶的是，老二的各种软技能比老大还强。 比如，老大三岁上幼儿园的时候，老师不喂他他都不好好吃饭，而老二一岁多就可以自己剥鸡蛋了。老大和小朋友发生冲突，只会哭着来找妈妈，而老二似乎什么事情都能自己摆平，抢起哥哥的玩具“毫不怯场”。哥哥和弟弟在一起时，常常不是哥哥保护弟弟，而是弟弟来照顾哥哥，弟弟甚至帮哥哥穿鞋，每次哥哥闹情绪，弟弟反过来给哥哥擦眼泪。哥哥以前见了生人，会拼命往妈妈背后躲，而弟弟却会用不太清楚的口齿大方地和邻居打招呼…… 总之，不论是独立程度还是智商情商，弟弟都好像比哥哥更胜一筹。 除了老二和老大的差别，困妈还发现，表姐的状态也和以前不大一样，以前她全职在家带老大，整天围着孩子转，自己不修边幅，不接触社会，看起来像四十多岁的中年妇女。而现在，虽然多了一个孩子，却感觉她容光焕发，轻松愉悦，完全不是以前那副苦大仇深的尊容了。 表姐说，生了老二才知道，带孩子完全没有必要那么紧张兮兮，更没有必要放弃自我，投入全部的精力。而且，孩子越娇贵、越精养，后续的麻烦就越多。比如老大因为小时候吃蔬菜时，表姐总是用辅食剪帮他剪碎，现在他遇到稍硬一点的东西自己都吃不下去，而老二完全不会有此担心，因为他现在就可以自己啃黄瓜和桃子了。 我恍然大悟，怪不得大家都说老二比老大精，也许正是因为被成“猪”来养，所以他们才在放养的过程中自然get了诸多技能，自己去探索、去受挫、去成长，不但长成了一个小机灵鬼，也让父母特别省心。 其实，养孩子是一件水到渠成的事，我们却在养孩子的过程中投放了太多的精力，各种殚精竭虑、各种谨小慎微，不但苦了自己，也扼杀了很多孩子自己成长的机会。 以前有人跟我说，特别担心教育不好孩子，怕他走弯路，怕他三观不正，怕他以后不能幸福。她问我，需要看些什么书，才能更好地帮助孩子成长。 我们为人父母，当然需要不断地学习，但是更重要的是，首先活出鲜活的自己，精彩的自己。正所谓，富养孩子前先富养你自己，你快乐孩子自然阳光，你三观正，孩子自然不走弯路，你的家庭气氛融洽，孩子自然幸福快乐。 我常常看到很多家长对孩子格外严格，不论从饮食起居还是教育学习，都事必躬亲、严加把控，孩子反而会出现各种问题，家长困扰多多。而我对困困一直属于粗养，看到她各种技能都还达标，每天没心没肺笑得很开心，觉得自己是幸运地收获了一个省心的孩子。现在看来，也许正是因为我不太“惯着”她，不太控制她，她才如此独立，而且具有幸福感。 所以，生命本来就自成宇宙，我们做家长都希望孩子好，但是其实我们真的不需要额外做什么，只需要顺其自然就好。 文来自： 妈妈育儿必看 图来自：pixabay.com

所有父母真的都爱自己的孩子吗？ 但不管是不是，所有的孩子都爱自己的父母。 我的朋友雨宁，一次聚会喝了点酒后，聊起父母，说着说着就哭了。 她说自己是家里的老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟。姐姐聪明漂亮，深得家人疼爱。弟弟虽然调皮捣蛋，却是全家的掌上明珠。唯有她，“是为了生弟弟，上帝给予的赠品。”从小她就知道，自己是“多余”的，是借着弟弟的光，才看到了这个大千世界。 她说，她很爱自己的妈妈。八岁的时候，妈妈生重病住院，她担心妈妈会死掉，就一个人跑到麦田里跪着祈祷，祈祷妈妈不会死。她跟上帝说，如果妈妈好了，她少活两年也没关系的。 半个月后，妈妈康复出院。她一个人又欢天喜地地跑到麦田里去“感谢上帝”。她还试着帮妈妈分担家务，却常常因为“笨手笨脚”打碎碗啊、盘子啊什么的，遭妈妈责骂。反而是姐姐和弟弟，什么都不做，却比她得到的疼爱要多的多。 最后，雨宁说，她觉得自己就是被严重忽视的那个。那种不被爱、不受重视的感觉，伴随了她二十多年。一如莫泊桑一部小说中的人物。“她在家中毫无地位，她这种人，就连亲人也如陌路。不会生活，不问世俗，不被人爱。” 不过，正因为父母的“忽视”，激发了雨宁内心渴望被“看见”的强烈愿望。她是他们姐弟仨中，唯一一个考上大学的人。 工作后，她还自学了很多心理学的课程。用她的话说：“我从小没有在被爱的环境中成长。所以我的心里营养过于贫瘠，一直认为自己不够好，不配拥有更好的生活。如果我不能接纳自己，就很难接纳他人。如果我自己没有，就不可能给予他人。如果我不能与父母和解，就无法建立与孩子间健康的亲子关系。” 就这样，雨宁一直在成长的路上。但是，这并不意味着，童年“被严重忽视”的创伤，已经痊愈。伤口虽已缝合，还是会隐隐作痛。 每个人都渴望被看见。那些在童年被父母真心对待，积极关注的孩子，他们成年后，再不需要为了赢得他人的眼光，委屈自己。他们也才能专心做自己喜欢的事，不在意别人的评价，不刻意讨好他人。 每个孩子，都本能的渴望与父母亲近，都想做父母最好的孩子。当他欢天喜地的想要倒一杯水给你，却又不小心打碎了杯子。你是看见了“打碎杯子”这个行为，还是看见了“他想要倒一杯水给你”这个行为背后的孩子本身，决定了你对孩子的态度。而你对孩子的态度决定了你们的关系，你们的关系决定了多年以后孩子对你的态度。 我一直在努力想要成为对孩子积极关注的人。但不得不承认，有时候很难。当他把一件事做得不错，符合“我的要求”时，很容易看不见，就如我们习惯了活动自如的手指。但是，当他把一件事情搞砸，完全不符合“我的期待”时，就很容易看见，就如手指突然被划了一道伤口。而且得此机会，狠狠地批评他一顿，似乎此时才彰显“父母的威严”。 孩子对父母的爱出于本能，即使你刚刚打他一顿，不出三分钟，他依然会过来拥抱你，叫你妈妈。无论穷富贵贱，他都愿意与父母生活在一起。而父母对孩子的爱，有时候，却掺杂着很矛盾的情感——无论你承认与否。如果他乖巧懂事体贴人，学习认真成绩好。爱他，一点也不难。如果他调皮捣蛋不听话，不爱学习成绩差。爱，就变得不那么容易。千万别说，你“打孩子骂孩子是为了孩子好”，那不过是为自己的无能在发泄情绪，是为自己的教育失败在找台阶。既责怪自己没有教育好孩子，又怨恨孩子。 真正与孩子在一起的时光，就那么几年。而这短短的几年，却常常被工作占据。甚至忙到没有时间听孩子说一说心里话。当那个孤独的小小的身影，渐渐的有了秘密，渐渐地与这个家庭渐行渐远，纵使百般惆怅万般无奈也枉然。 好的家庭教育，是在童年期，给予孩子足够的爱与关注，也就是能用心看见孩子作为一个独立的个体的存在。而成年后，又能学会放手，祝福孩子远走高飞。 大环境却不是如此的尽如人意。我周围很多的朋友，都有这样的经历。小的时候，父母忙于劳作，表现的好，忽略不计。表现的不好，“严加管教”，又名“简单粗暴”。成年以后，父母张罗着托关系给找工作，借钱给买房子，然后又催着找对象结婚生孩子。 父母劳心劳力不讨好，孩子受约束受管制不领情。 有句话是这么说的，前三年，若没用心陪伴孩子，后三年将双倍弥补。前六年，若没有用心陪伴孩子，后六年要花十倍的精力去弥补。前十二年，若没有用心陪伴孩子，要用一辈子的时间去弥补。 可能也弥补不了。 作者：豆妈 图来自：pixabay.com

一家咖啡馆的牌子上写道：“ 我们没有WiFi；和你身边的人说说话吧！” 以后人们离婚的原因大部分是因为手机而不是婚外情… 现在跟很多朋友一起吃饭聊天对方都在不停的滑脸书，刷微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉！！！ 不由的悲从心生，看别人不停的摆弄手机，自己也就得玩，否则气氛尴尬无比。 回到家里也是如此景象，夫妻之间懒得交流，懒得倾听，各自忙着玩手机，所以我很认同下面这段话：百年前躺着吸鸦片，百年后躺着玩手机，姿态有着惊人的相似。 您可能没时间亲子，可能没时间尽孝，然而却花大把的时间捧着手机沉思、傻笑。 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！！！ 世界上最遥远的距离就是……我在你身边，而你却在 … 玩手机！ 转发！你的一个警钟或许能制止关系、家庭悲剧的发生！ 图／pixabay.com

关于丈夫总帮隔壁寡妇的事情，这对夫妻的争执没有听过，但都不严重，妻子抱怨几句，丈夫不理她也就过去了。知道这一晚，漂亮寡妇的存在终于变成了他们夫妻间的炸弹。 那晚，妻子刚烧好一桌丰盛的饭菜却接到丈夫电话说要加班不回来吃了。“这个呆子，难道他忘记今天是他生日了？这个时候还加班。”女人心里有些失望的想道。哄着儿子吃过晚饭，女人把菜全用盘子罩好，她还是想等男人回来给他一个惊喜的。 墙上挂钟的指针指向了数字10，“他怎么还不回来？怎么加班到那么晚？”女人有些不安的拨打了男人的手机，竟然关机了。“他去哪了？怎么关机了？难道鬼混去了？”女人觉得自己想的离谱了。 摇了摇头，他们夫妻那么多年，男人的为人她还是清楚的，除了和隔壁芸慧走的近些他是不至于去鬼混的。估计着男人加班也该回来了，她端起盘子，把满桌好菜又下锅热了一遍，她想着男人回来吃着热腾腾饭菜的那个满足样不禁扬起了嘴角。 “芸慧，你别怕啊，马上就好了……”门口传来男女的声音，在这安静的夜里，他们的声音虽小但女人听的分外清楚，因为那男人的声音分明就是她丈夫的。 他回来了？他怎么和芸慧在一起？女人心里慌乱了，她忐忑不安的打开自己房门，只见对面芸慧家的房门虚掩着，里面果然是丈夫的声音。她悄悄推门进去却看见黑暗里丈夫的手正伸向芸慧。 “你们在干什么！”女人声嘶力竭的吼道。“你有病啊！大晚上的发什么神经！”男人对女人骂道。“我发神经？你半夜不回家跑别人家里来……” “嫂子你别误会，我家电跳闸了，大哥刚回来看到，帮我换保险丝的。”“家里的事情你都丢给我，她家买菜、搬水、半夜换保险丝倒跑的勤快，你到底是她丈夫还是我男人？”“回家去！少在这里给我丢人现眼。” “好！我走，我再也不会来了！”女人哭着夺门而出，一路跑下楼。“大哥，快去和嫂子解释啊！嫂子大半夜一人跑出去万一出什么事怎么办？”芸慧焦急的催促男人。 “没事，她这小心眼的脾气不能惯着她，让她回娘家住两天好好想想。电闸弄好了，那你早点睡吧。”男人说着走出芸慧家，抬脚迈进自家大门。一进家门，一阵菜香扑面而来。满桌子的好菜让他愣住了，知道这时他才想起今天是他的生日。放眼看去，桌上全是他最爱吃的菜，很明显，这是妻子专门为了庆祝生日烧的。他心里有些酸酸的，妻子一直等他到现在。“可她也不能这样无理取闹啊。”男人低低的自言自语。 “大哥，嫂子可不是无理取闹啊。”身后传来芸慧的声音。引起了他们夫妻的误会，芸慧总归心里还是不安的，她思量再三还是决定过来对男人说些什么。 “大哥，嫂子今天说的这些话可见她心里苦啊。我是女人我明白嫂子的委屈，她是真的受不住了呀。” “她怎么好和你比，你一个女人无依无靠的。她家庭完整，老公健康，有啥好小心眼的。” ”哎“，听了男人这话，芸慧轻叹一声走到桌边。“大哥，我守着寡你都知我不易，惜我可怜。可嫂子守着活寡，她不是更不易更可怜么？” 这句话让男人不禁愕然，眼睛因为惊讶而睁大了几分。 “大哥，我男人没了，我料理的不过是我一个人的生活。再苦再累了不起也就是一人的活。可嫂子不同啊，她前面说全家的家务都她一人在担。她照顾儿子还照顾你，她可是承受了我三倍的辛苦呐。” “这些家务她都做习惯了，也没多累吧。”男人有些心虚了，但碍着面子还是努力的掩饰着。 “累的不是身子，是心呐。大哥你不知道，有时候我多想我那口子活过来，好来帮我一把。不为他能多做点事，只想有个人一起担点苦，又人一起说说累。嫂子比我更可怜，她做着比我累的活，如果和我一样没男人那也就算了，可她男人就在身边，每天却还要和我这个寡妇一样什么事都自己扛，这不是守了活寡么。”男人的脸色越来越难看，他知道芸慧说的没有错，只是他一直都无视了这些。 “大哥，帮我扛水的时候你觉得累么？如果有些许累的话你就该知道嫂子肩上的担子有多沉。她不仅要自己扛水，还要买菜、洗衣、带孩子、铺床叠被……如果你肩上那桶水是十斤，那嫂子担负了这些年的家务可就有千金呐。你看这桌热腾腾的饭菜……” “妹子，你别说了，我这就去把你嫂子接回来！”不等芸慧把话说完，男人红着脸冲去了家门。夜色里，一个幡然醒悟的男人要去赔罪，他要把他的妻子找回来。 男主外女主内的时代已经过去了。丈夫妻子同样白天在外赚钱养家，晚上回到家，有多少男人会说“老婆你工作一天辛苦了”，有多少男人会为老婆分担家务？ 那些饭来张口的男人你们好好想想： 同样赚钱养家，为什么女人做饭而你只管张嘴吃，吃完筷子一推碗也不洗？ 为什么马桶又脏又臭总是女人刷，而你却可以心安理得享受干净的卫生间？ 为什么女人十月怀胎一遭分娩，喂奶换尿布的把孩子拉扯大，而你却能逗逗玩玩让孩子跟你姓？

先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。 原因很直接，大致有以下几种： 一、记不住 孩子太小，看什么都记不住，去了也白去，浪费金钱和精力;等他们大点吧； 二、危险 小孩子出去爱生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不习惯玩不好； 三、麻烦 出去带很多孩子的东西，大人还要照顾孩子，陪孩子太累，玩得不尽兴。 那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。 “去了白去” 不仅老一代父母如此，我身边的很多年轻朋友，也同样抱有同样的想法。可是，和中国的家庭教育最核心的问题一样，这些都是父母的想法，并没有从孩子的感受、需求出发。 我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的，玩沙土就是没用的，学冰球是有用的，捉迷藏就是没用的，补习班是有用的，过家家就是没用的，下围棋是有用的，玩积木就是没用的…… 沿着有用论的思路，旅行，就是瞎玩儿，既考不了级，也没证书，既加不了分，也不能算特长，当然是没用的，也就不值得花费时间和精力。 孩子成长过程中，语数英的知识，钢琴美术体操的技能，这些是硬功夫；性格、情操、眼界、心理等等，则是软实力。就像一台电脑，硬件固然重要，核心竞争力其实是软件。软实力，是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。 有这么个段子，说有个家境良好，品学兼优的男青年，大学毕业后，留在家乡工作。过了几年，他很想去南方闯荡，却屡屡不能成行。后来，听说他不敢去南方的最大原因，竟然是他从来没有离开过家乡，惧怕一个人乘坐火车。 我不想绝对地说，他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是，如果他曾经去旅行过，至少不至于害怕坐火车，不至于害怕陌生的环境，不至于因为畏惧的心理，丧失了改变人生的勇气。 这几年我本人走南闯北，经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面，爸爸手里领着一孩子，怀里还抱个婴儿。 你可能又不理解了，婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化，空气的变化，饮食的变化，家庭氛围的变化等等，这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说，大一点是多大? “危险” 旅行，就会有意外，有风险。会有吃不习惯的饭菜，会有等不到的班车，会有磕磕绊绊，甚至会生病和缝针……但是，这不正是旅行的目的所在吗？我们不是想让孩子更坚强吗，不是想让孩子会处理困难吗，不是想让孩子成熟成长吗? 旅行，就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长，在和孩子一起旅行之后，都会发现在短短的时间之内，孩子有了很大的变化——这，就是旅行的魅力和魔力所在。 当然，有一些稍微有自理能力的孩子，爸爸妈妈就可以让孩子离开父母，在一个集体环境中去旅行。在集体中又是完全不一样的体验。 “家庭凝聚力” 最后，嫌麻烦的家长，我想说，旅行是加强家庭凝聚力的最好时机。 平时，工作忙，心情差，没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光，没有工作的牵绊，是多么甜蜜和惬意的事情啊。

百家姓姓氏堂号对照 姓　氏 ： 堂　号 与 注 解 01.陈氏堂号：颖川、汝南、下邳、广陵、河南〔郡号〕、德星、德聚、绳武等。有因音误而姓田。 02.林氏堂号：西河、南安﹝郡号﹞、问礼、忠孝、永泽、林本、善庆、崇本。 03.黄氏堂号：江夏、烁阳、安定、房陵、汉东、上谷、谯郡﹝郡号﹞、紫云、种德、燕山。 04.张氏堂号：清河、南阳、吴郡、安定、敦煌、武威、范阳、键为、沛国、梁国、中山、汲郡、河内、高平﹝郡号﹞、百忍、 金鉴。张良本姓姬，因避秦改姓张。元朝时，上杭简德润入聱南靖张进兴寡媳，后代虽仍姓简，但代代供奉张公夫妇，在大寮乡的一房改姓张简，故误以为张廖简同宗。 05.李氏堂号：陇西﹝郡号﹞、燕楼，有一说谓﹕族人本姓理因避难以李子果腹幸免于难，仍更姓为李。唐朝有安姓因不耻安禄山而改姓李，也有因赐姓而姓李。明朝时，也有人不耻李自成而复姓理。武则天时，有王子谋反被改姓虺。 06.王氏堂号：太原、琅邪、北海、陈留、东海、高平、京兆、天水、东平、新蔡、新野、山阳、中山、章武、东莱、河东、金城、广汉、长沙、堂邑、河南﹝郡号﹞、三槐。唐节度使王潮之后人王念七、念八居诏安，念八辞世将王先益交游忠信抚养，王之子孙是为才游（中间的方改为才），堂号为﹝原平堂—太原十广平﹞，但文革后又改为姓王。 07.吴氏堂号：延凌、勃侮、仆阳﹝郡号﹞、让德、种德o 08.刘氏堂号：彭城、沛国、弘农、河间、中山、梁郡、顿丘、南阳、东平、高密、竟陵、长沙、河南﹝郡号﹞、黎照、德馨。刘氏冬帝尧陶唐氏之后，受对于刘﹝地在今河北唐县﹞，子孙刘累能扰龙﹝养兽专家﹞，在周封为杜伯，又称唐杜氏(刘唐杜）。杜伯之子湿叔奔晋为士师，曾孙士会食采邑于范（即今山东范县），其它子孙居随地，故又为范氏、随氏。汉朝刘邦曾赐姓刘，如匈奴王金日殚。宋时，唐尚书刘文静之后，刘恒因父遇祸，自幼就养于侯、林二家，后改姓侯氏，是为南安侯林乡开基祖，此派刘、侯同宗。嘉义市中正路七三0号有b刘唐杜范金侯留钱姓宗亲会(金、钱氏堂号为彭城) 09.蔡氏堂号：济阳﹝郡号）。 10.杨氏堂号：弘农、天水﹝郡号﹞、四知、栖霞。 11.许氏堂号：高阳、汝南﹝郡号﹞、长兴。 12.郑氏堂号：荥阳﹝郡号﹞。 13.谢氏堂号：陈留、会稽﹝郡号﹞、东山、宝树。 14.郭氏堂号：太原、华阴、冯翊﹝郡号﹞、汾阳。 15.洪氏堂号：炖煌、豫章、宣城﹝郡号﹞、六桂。 16.丘氏堂号：河南。吴兴、扶风、﹝郡号﹞、敦睦。雍正下令讳孔丘，故丘姓改邱。 17.曾氏堂号：鲁国、庐陵、武城﹝郡号﹞、三省。

在20位可爱宝宝的身上，妈妈们发现了自己学习和成长的地方，以下是来自一位家长的分享。 父母如何定位自己？ ❶ 4-6岁的孩子认知能力有限，课程主体是父母学习，把这些天教的方法带回到家里。 ❷ 父母的主要问题，是与小孩的界限模糊。如果为了自己的感受而忽略孩子的成长，是一种自私。 ❸ 父母培养孩子的目的是让孩子自律、负责任、知道如何做选择，让孩子高兴不是目的，他们不可能天天高兴，要知道在不高兴时如何安抚自己，面对自己，喜欢自己。 如何建立规则？ ❶ 与孩子共同制定惩罚措施，并坚决执行。追着喂饭，身体和心灵都没帮到孩子。越喂越瘦，自理能力差，不自信，没有责任心。渴了饿了是人类的本能，不需要管。在固定时间通知吃饭，到点饭就拿走，中间没有吃的，如果饿了哭的话要关到另一个房间。规则需要先制定好。 ❷ 如果与家里其他人的规则不一样，也没有关系，只要保证在与我一起的时间用这个规则就可以。这个社会本来就好几套规则，与爱人教育孩子的理念不一样也没关系，不需要假装与父母，老公意见一致，这是锻炼孩子与不同人相处的机会。 对待比赛的态度？ 每个人都有特长，允许在比赛中失败，我们永远只跟自己比，永远做一个今天比昨天好的人。通过比赛了解自己擅长什么，不擅长什么，多在擅长领域给孩子培养，建立自信。 孩子是如何感受到爱的？ ❶ 孩子包括大人对爱最基本的感受是：和颜悦色，柔声细语，搂搂抱抱，如果做不到，那么我爱你三个字就是虚的。 ❷ 孩子对大声音和高会有不安全感，这是爱的反面。 如何保护好我的孩子？ ❶ 孩子情绪和体重划等号，情绪压抑通过吃来发泄，女孩很多与性侵有关。被身边人性侵的案例非常多，需要提醒孩子，胸部和下体任何人都不许碰。 ❷ 如果有人碰，马上告诉妈妈。妈妈会一直在你身边保护你，他如果再碰你，妈妈就把他捏成蚂蚁。

一个为了3岁儿子刚刚换了工作的母亲对我说：“之前那份工作出差太多了，陪儿子的时间太少。现在想想，那几年拼死拼活为了什么啊？” 然后她又说出了那句话—这话在我听来是句鬼打墙的魔咒，会反复从不同人的嘴里说出来：“女人太看重事业都没好下场。”她带着一点幸灾乐祸的神情补充道：“你看撒切尔夫人，事业是成功了，可她儿女都不喜欢她。” 在女儿面前，母亲是难做的：“自我”太弱会让女儿轻视，“自我”太强又让女儿怨恨。 我有一个女朋友，很罕见地，视母亲为偶像。的确，她的母亲是个大美人，长得像林青霞，才艺又卓绝，在女儿五岁的时候就只身去欧洲学习艺术。三年后，这位母亲回国离了婚，原因是在巴黎遇到了真爱，从此远赴他国。 后来她的母亲每年寄回大量的衣服和书籍，给她写许多信，督促她在学识和眼界上追求精进。她觉得母亲酷毙了，是个光芒万丈的女神，穿着最美丽的衣服，做着最自由的选择，周游列国，曼妙无边—她就要成为这样的女人。 可是，在她16岁跑到法国找母亲赞助她出国时，她母亲拒绝了她。她一下子启动了对母亲“自私冷酷”的评价，她站在母亲对面，说她抛弃她，说她这么多年来只为自己而活，从未关心过在这世上缺乏母爱的、可怜的女儿。 她一边哭一边惊讶地发现，自己积累了那么多不满，像细小的雪花在心上悄悄地覆盖了一层冰。无论眼前这个女人活得多么精彩，也抵消不了她的积怨，也不可能让她们亲密起来。 我们无法选择父母，也无法选择子女， 却又偏偏对他们抱有最天真最甜美的期待。 我们期望父母有很多的爱和很多的能力，能时刻关注我们的需求，做我们最好的朋友，跟得上我们的思维，像别人的父母那样总把子女放在第一位； 我们期望子女聪明好看，朝气蓬勃，带着新生的力量，同时又依恋我们，既让我们感受到生命之轮向前征服的欣喜，又能窥见余生里老有所依的温暖。 可是我们都被那铺天盖地的期待所蒙蔽了，以至于我们太容易忘记一个重要的事实：父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。 而多数情况是：大家彼此都很难理解对方的言行。 一个朋友明白无误地说：“为什么这个社会要如此强调血亲的作用，亲人就一定是亲密的吗？人和人的亲密关系难道不应该是建立在价值观的一致上吗？” 而另一个朋友则说：“朋友对我非常重要，因为朋友是我自己选择的‘亲人’。” 破除对血亲的迷信，看似大逆不道，却具有人本主义的意义，也能让我们以更平和健康的心态来看待父母。 在中国传统文化里，血亲的权威性是地基，子女必须无条件地属于和服从父母，父母也必须以繁衍为重任，两者都必须对彼此的终生负责。 在这种背景下，血亲之间没有个人边界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空间，也必须共享精神。 而家庭代际间出现了矛盾，至少是一种进步，说明起码其中一方有了“自我”的觉醒。对“血亲”产生质疑，也是一个人走向独立的必经之路。没有叛逆过的少年，几乎不可能成长为一个有所作为的成年人。 面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。 明白下面几个道理，可以帮助我们： 一、要过自己想要的生活，从来不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，大多数人拥有一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣。不同父母的分布，就和这个社会上不同人的分布是一致的。 二、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。你喜爱水的柔软活泼，也接纳有石头这样的存在；你喜爱参天大树，也接纳有苔藓这样的存在。 三、不要让自己成为“受害者”。虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。 四、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，要专注于自己。

1 我是我妈生的， 所以妈对我好是天经地义的。 老婆是我老丈母娘生的， 我老婆对我好可不是理所当然的。 2 我妈生我的时候千辛万苦，死去活来，那是我爸造成的，所以我爸理应对我妈好。 老婆以后给我生孩子，千辛万苦，死去活来，是我造成的，所以我理应对我老婆好。 3 不论我怎么做， 我妈永远都是我妈。 如果我对老婆不好， 她可能会变成别人老婆。 4 如果我能有幸活一百岁，我妈仅仅负责我1到25岁，占我人生的1/4。如果我婚于25岁死于100岁，我老婆会和我生活75年，占我人生的3/4。 5 我妈要是真爱我，就应该让我幸福。 我要是将来爱我孩子，我能给我儿子最大的爱就是爱他的母亲。 6 老婆是照顾我后半生的人，我妈应该感谢我老婆。 我妈的后半生需要我和我老婆照顾，我应该感谢我老婆。 7 我老婆为了我一句话，就抛下自己的父母来到我家，把我的父母当自己的父母，我父母养过我老婆么?吃穿用都和我家没什么关系吧？就为了我，到我家做牛做马，我还好意思不爱我老婆？