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本世纪，很多人还是沉湎于烟草的低俗乐趣当中不能自拔，殊不知现在不仅二手烟严重危害了周围环境，甚至三手烟对于下一代和身边的衣物等等也存留着不可磨灭的毒副作用。 虽然人们有权利选择吸烟和戒烟，但是要知道，对于孩子们而言，他们被迫以及被动吸烟是无辜的，而且对于其的危害也大幅度超过了人们的预料范围。 为什么说，孩子们吸二手烟比成年人更遭罪并且严重呢？首先孩子的成长发育没有彻底形成，脑细胞等等还在发育过程中，所以智力因素，注意力，精神因素等等各方面都尚未定型。 在这样的前提条件下，如果家长是老烟民的话，那么不仅对于自身没有任何好处和优势，而且下一代的记忆力还将减退，智力也将不如平均值，这样自己的下一代就输在了起跑线上，他们是非常无辜的。 很多人认为，吸烟会让自己神清气爽，精神焕发，其实这是一种幻觉和错觉，正是因为来自香烟中的尼古丁对于脑细胞产生了刺激性影响，所以幻觉和刺激感就被他们误认为是灵感，快感，希望寻求刺激，这个时候很多人就容易做出丧失理智的事情，后果也是不堪设想的。 而且值得一提的是，很多儿科医院经过调查显示，多达百分之五十八的低龄儿童们都生长在被动吸烟的三手烟环境下，因此香烟残留下来的毒负作用在他们身上也是突显，很多患有慢性心肌炎，哮喘，肺心病等等老年疾病的儿童，他们的父母都不同程度有吸烟历史，并且都难以戒掉。 很多家长们幼稚的认为，只要远离家庭环境吸烟，让自己充分享受尼古丁带来的刺激和快感，孩子们不会有所损失的，其实事与愿违。 三手烟不仅对于老烟民们本身的随身携带的物品以及衣服，还有身边的家具等等存在蛛丝马迹，而且通过对话和肌肤接触，这些残留物将间接牵涉到自己的下一代，因为孩子往往抵抗力以及免疫力各方面都是较差的，所以一旦染上了呼吸道疾病也是难以治愈的。 而家长们口中的烟草化合物以及未燃烧尽的残留物，可以持续长达数月之久，所以不要误以为自己远离孩子就可以放心大胆的抽烟酗酒了。 来自烟草当中的烟焦油，以及烟碱为何会形成负面影响较强的三手烟，这当中的罪魁祸首就在于尼古丁。因为这种化合物的附着能力超强，而且在不流通的空气中未充分燃烧的情况下，将存留亚硝酸等等引起致癌物质的化合物。 而这种化合物与孩童接触的过程中也将被传递到他们的肌肤，口腔等等部位，产生有害影响。甚至在草地上，地板夹缝里面，一些清理不干净的烟灰都是有害根源。 除了对于孩童们的健康存在强烈影响，尼古丁对于女性体内的婴儿也存在根深蒂固的副作用，烟民的婴儿存留的尼古丁以及亚硝酸化合物比值为健康婴儿的九倍之多，后患可想而知！ 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

养儿方知父母恩，大多数人都是当了父母后才终于明了到父母难为，做父母的总是全心全意地爱着孩子，想要给孩子最好的，期望他们出人头地。然而，我们认为最好的，孩子是否能够欣然接受呢? 我们全心的爱，孩子是否真的感受到呢? 育儿专家暨心理治疗师Andrea Loewen Nair提供家长们下列12个简单的方法，让孩子可以真实感受到父母亲满满的爱、倾听及接纳。 1.每天分别出10到15分钟不受任何打扰的时间给孩子，给予他们全部的注意力、毫无分心。如果刚好手机响起，就大声告诉孩子们「它可以等」。 2.当你自己想要有些独处时间时，要注意所表达的方式。例如「我想要好好泡个热水澡」远比「老公你终于回来了，请你接手陪他们因为我累了」来得好多了。 3.当你无法陪伴孩子时，请认真地告诉他们你正要去做的事，以及事情的重要性。 4.问孩子问题时，要表现出感兴趣的专注力，例如「你最喜欢什么样的音乐」，建议可常常建立与孩子这样有品质的对话。 5.时常给予孩子亲吻及拥抱，让你与孩子有更多的身体接触机会。 6.与孩子说话时，身体尽量降到与孩子同高，专注地看着他们的眼睛，让他们感受到你正在仔细聆听。 7.每日放学后，重新与孩子建立连接点。当孩子一进家门时，不要开口就说「去写作业」、「老师今天打电话给我」，而是要反问自己「要如何让孩子高兴看到我」，因为当孩子与父母有好的连接时，自然就会愿意合作了。 8.不要过于在乎结果，而是享受过程。例如当孩子演奏表演时，「我喜欢看你演奏」比「你演奏得很棒」来得好。 9.偶尔舍弃营养均衡的食物，并且让孩子来决定晚餐内容，心情放轻松点，偶尔的不营养并不会造成多大的伤害。 10.让孩子来选择想要与爸爸或妈妈一起进行的活动内容，即使你认为他们所选的活动一点都不好玩，仍然积极参与。 11.没和孩子在一起时，可以透过一些小东西让孩子知道「妈妈好想你」，例如写个小纸条、为他准备他爱吃的午餐、一则简讯等。 12.当孩子放学进家门时，先放下手边正在做的事，立刻给孩子一个大大的拥抱及微笑。 图:pexels.com

“乡下养儿子是为养老，其实，我把儿子都养成别人家的儿子了，养成我家里的客。” 有一个朋友是做婚庆服务的，那天人手不够，找我帮忙。 婚礼过程中，我负责泡泡机，在司仪活跃婚礼现场的气氛时，赶在每一次掌声响起之前释放肥皂泡。所以，我坐在靠近婚礼舞台的宴席上，同新郎的亲戚一道进餐。 这对新人，是城里女儿乡下郎。新娘是本城人，新郎来自湖北乡下。宴席上的来宾，主要是女方亲友。其实，不用司仪介绍，从外貌特征和衣着来看，我也知道，坐在我旁边的就是新郎的来自乡下的父亲。 婚礼现场，总有那么一种热闹而又带着浪漫的气氛，但是，我感觉到，新郎的父亲似乎受到冷落。和各位来宾不相熟，又不了解城里的风俗人情，由于方言缘故，交流也不畅通，所以，他只在我们这一桌上频频举杯，邀请大家一道喝酒。到后来，只剩下我和新郎父亲相互之间敬酒。 新郎父亲知道我也来自乡下后，每次碰杯，都和我说很多话。他说，新郎的母亲晕车，家里也需要照看，她不能来参加孩子的婚礼，就他一个人来。 他憨厚地笑着说：“你看我今天是娶儿媳妇，我感觉我是嫁儿子。他们小两口，在这边，一年还能回几趟老家？以后，我和他妈在乡下，没什么大事情，也不会轻易开口让他们回家的，他们都有自己的生活。” “儿子养大了，我心里高兴。乡下养儿子是为养老，其实，我把儿子都养成别人家的儿子了，养成我家里的客。”老汉喝酒之后，指了指新郎说，“他从读高中开始，就常年住在学校里，后来读大学，又读了研究生，离家越来越远，在家的时间越来越少。他每次回家，我都感觉是客人来了。现在，又在外面成了家，回去得更少了，就更是客人了。” 新娘新郎来向老汉敬酒的时候，老汉已经醉了。 但我知道，纵使是把儿子养成客人，老汉还是打心眼里为儿子高兴，因为他刚刚说过，他还在努力把小儿子养成客人。 可怜天下父母心。 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com （摘自《南国都市报》）

当夫妻2人世界升级变成3人世界后，家庭矛盾跟着升级了，夫妻没时间腻歪，反倒是冷战的时刻越来越多。 为啥?因为老公成长的速度赶不上家庭关系的变化，还要常常说这些气死人的话： 1. 我看会儿电影怎么了？ 你说怎么了？自从有了娃这两年来我逛过街吗？看过电影吗？我上个厕所让你抱个娃，都喊个没完没了，说我磨磨蹭蹭。你说你看会儿电影怎么了？ 2. 我也想帮你看娃呀，可是她不跟我啊！ 你说的好无辜，好在理啊！娃叫你陪她玩积木，你跟着她走到积木跟前玩手机。她跟你玩时，得不到回应，得不到鼓励，得不到赞美，还不如自己跟小兔兔玩，至少还能搬来搬去，而你呢？娃都换了好多次地方了，你都不抬头看一眼，明显跟手机比跟她亲，她怎么会乐意跟你？ 3. 我看你是整天没事做，吃饱了撑的！ 呵呵呵，是不是想跟我换换岗位试试啊？你以为全职妈妈很清闲是吗？我在喂奶，做饭，家务，哄娃无尽的轮回里消耗着美好的青春。我像个超人一样随时处于备战状态，几乎没有属于自己的时间，你却说我吃饱了撑的？告诉你！一个人带娃能吃饱就不错了！ 4. 你看你，怎么看的孩子！ 宝宝生病了，摔着了，好像都是我一个人的错，劈头盖脸不分青红皂白一顿数落。就算我正忙着洗衣服，你在打游戏，孩子磕着绊着了，你都能怪罪到我头上。请问孩子是我一个人的？他只有妈妈？你就不能看会儿娃？ 5. 在外面累了一天，回家都不让人清静清静！ 你觉得我是闲了一天是吧?你上班就算每分钟都忙，也是忙8个小时，我一天24小时做你娃的贴身老妈子，你家的免费保姆，谁让我清静清静?再说若老娘重新杀回职场，收入不比你差！ 6. 我妈她也是为娃好啊，你就别鸡蛋里挑骨头了！ 为娃好就可以给别针、给温度计之类的玩？为娃好就可以给娃随便乱吃东西？我说你老妈这样做不对，就不是为你娃好？就是鸡蛋里挑骨头？ 7. 我哥们叫我出去一下，晚上不在家吃了哈！ 你哥们要是不叫你出去，你周末能在电脑和床以及饭桌前宅两天。我叫你出去遛个娃你都老大不开心，还总是以“忙”为借口。你哥们的一个电话，比我们娘俩的苦心期盼管用多了，重要多了，你以后跟你哥们过去吧！ 8. 看你都胖成啥了，也不说减减肥！

如果人们都能真正明白爱情，那么他们就不会陷入一段又一段无果的感情中去。真正的爱情不会有伤害，不会牺牲我们喜欢的东西，它是自由的，由你而来，又可能离你而去。想要遇到真爱，有11件事你一定要先知道。当你明白这些，你就可以开始踏上寻找真爱的旅途了。True Love，出发吧！ “1、反思自己是第一步” 在你建立一段感情之前，先要打理好你的生活，能够好好照顾自己、处理生活中的大小事情还有和家人朋友的关系。最重要的是客观对待上一段感情中的错误，以及上上段感情中的失误。 其实在每段恋情结束的时候就应该自己一个人想清楚，是你本身还是他的问题导致这段感情结束，如果是你的原因，那是脾气不好、自私？还是别的原因，列一个感情清单和生活清单都是非常必要的，能够帮助你尽量在下段恋情中不要犯同样的错误。 “2、你可以容忍，但要有你自己的底线” 在你必须容忍之前，要先知道自己能够容忍什么。比如劈腿绝对不能容忍？知道自己不能够容忍什么，比如沉迷于酗酒？不打电话？放你鸽子？收入不稳定？抽大麻？不诚实？在你遇到这些之前你要明白这些问题，千万不要被容忍了。 你必须能够说：“如果发生某某情况，那就分手，同时没有任何抱怨。” 这样你谈恋爱的时候才是理智清醒的，才不会让自己痛苦，真爱是两个人在一起就算什么也不做也是幸福的，而不是让对方每天和你在一起的时候感到痛苦。 你要明白自己的底线是什么——并且一旦越过决不容忍。事情一旦超出底线，要保证能够立即转身离开。如果有些事情你觉得可以最多出现第二次或者第三次，那么在出现第二次或者第三次时候要保证能够决然离开。如果你不离开，你就是在骗你自己，或者说你陷入了虐恋，你在和自己讨价还价，这不是很悲催吗？ “3、真爱不会牺牲我们喜欢的事物” 真爱不会牺牲我们的兴趣，我们的爱好，我们的朋友以及家人。如果有人要你这样做，这是不正常的。如果即使没人要求，你也愿意这样做，那就更糟糕。刚开始恋爱时有些挣扎是正常的，但一段时间以后，你需要回到你珍爱的人和事情上。 让生活保持平衡，如果你放弃了你所爱的人和事，有一天你会发现你自己深陷其中，无法自拔，因为你别的什么都没有了。所以对于你们花在兴趣和热爱的事物上的时间，要好好权衡安排，但要记住，一旦放弃就永不会再有了。 “4、真爱不会有伤害” 诚然，每段感情中，都会有误解、不安和失望，但在正常的关系中它们不会一直这样。真爱必然伴随着相爱。二者虽然都不易，但它们都会越来越顺畅，因为两个人都在付出。爱是帮助你度过生活中的难关，而不是让它变得更难。 真爱，是在这个艰难世界里的相互扶持，而不是让你的生活变得更糟。真爱会让彼此受惠于疑虑却不会受它愚弄。面对它，但不要每件事情都要争。远离那些把每件事都变成争吵和挑衅的人。那让人身心疲倦，不要那样做。正常的人都会拒绝那种生活。 “5、学会选择，而不是照单全收” 对身边的人学会做出选择，并不只是学会建立友谊和共同协作。朋友中选择那些可爱的、可敬的、诚实的、开放的、以及在乎你的人进行交往。 选择那些知道信任是需要维护的、一旦损坏，就不可能再恢复原状，这些人才可能不是奇葩，大家都知道和奇葩相处是很累人的，所以在一开始交朋友上请慎重做好选择，而不是随波逐流；不要选择那些让你一直猜他们是怎么想的人，要想生活中少些困惑，就不要选择这些。 “6、坦诚地交流沟通” 两个人相恋，特别是到了后面的阶段坦诚是最重要的。你可以有选择性的不告诉他一些东西，但不等于可以欺骗，面对的都不是真实的人，怎么样好好在一起相处呢？ 相处方式中，比如指鼻咒骂，不行，吹毛求疵，不行，血泪控诉，也不行。学会以“我感觉”、“我想”开头，不要用命令的语气，这样子除非是受虐狂不然没有人会喜欢这样的语气的。 “7、真爱是要有理想和抱负的” 如果你们在一起从来没有对未来共同憧憬过什么，没有做过一些打算，那么说明你们的恋爱程度还不够深，你们如果深爱对方，会想接下来的每一分每一秒都和对方在一起，怎么会没有想过未来的事呢？梦想一定要有，万一实现了呢？ 无论是个人的努力还是双方的，都是非常美好的事情，因为至少付出过，如果实现了两个人可以一起见证那是很幸福的事情，就算没有实现，日后会一起来也是感动的。找出你一直想做的然后去做，还要找出对方真正想要的是什么。

1、如果你的女人在你面前哭了，无论什么原因，请抱紧她，再反抗也要抱紧，趴在桌子上永远没有在你怀里安心 2、如果你的女人指出了你的不是，请不要总是嫌她唠叨，若不是因为在乎她不会说你； 3、如果你的女人和你赌气不理你，不要也学她，这正是考验你们的时候，“脸皮厚”的精神此时不发扬又更待何时； 4、如果你的女人不听你的话，转身走了，一定要追上她，若真的还爱着，丢下她一个人你又如何放心呢； 5、如果你的女人说“你走吧，我不想理你了”，千万不要相信，女人最是口是心非，其实那是她最需要你的时候； 6、如果你的女人生气了，说心情不好不想吃饭，千万不要问她想干吗想吃什么，她一定说什么都不要，买好你记忆里她最爱吃的东西（最好是有包装的，这样等她心情好了再吃也不会冷），但一定不要以自己也不吃来威胁她； 7、如果你的女人对你们说狠话，请保持三秒钟不说话，然后搂过她的肩，笑笑说：“老婆，你讲话的声音真可爱！” 8、珍惜你们的女人，不要把她们想的坏想的复杂，女人要的永远最简单！ 9、她忙碌的时候不一定就是充实，或许只是因为寂寞，所以，如果你爱上她，就不要怕打扰她； 10、她跟你吵架时不一定就是真有事，而是想撒娇没找对途径，错误的以为这样你就会注意到她； 11、吵完架不要给她时间冷静，实际上她一点也不需要冷静，她需要你跟她说话哄哄她； 12、她想哭时先不要问原因，而是在任何时候任何状态下，都先给她一个肩膀让她有依靠； 13、她不知道该怎么办时就喜欢说分手，多半都是在以退为进，尽管常常让自己没有了下台阶； 14、她整天跟你唠叨个没完时，是因为她还在爱你愿意与你分享，女人不爱的方式，才是 15、她梦想一些不切合实际的浪漫时，不要粗暴地打断她，如果连梦想也枯萎的女人更可怕； 16、大多数时候她都是动态的，你也千万别总是静态，相处时你们更需要互动，哪怕是争执不休； 17、女人都是水做的，所以情愿热着她也别冷着她，不然一过了零度她就会结成了冰，最终冻着你； 18、她有时候需要听一些谎言，比如要你说什么你就说什么，在你不脸红的情况下说到她脸红； 19、她烦闷的时候最不喜欢一个人待着，这时候她是不会嫌你烦的，你越跟她缠绵她心里就越好受； 20、当她吃醋的时候可不是好玩的，最有效的办法还是让她无醋可吃，要不在醋缸里淹死的可是你； 21、女人的眼泪并不都是珍珠，但你一定每次都把它们当成珍珠，这样她才会变得连哭都很吝啬； 22、她说得话你可以适当忽略，但在她需要你的时刻请陪在她身边，这常常可以让她回味一辈子； 23、女人都是感性的，所以常会做出一些你认为弱智的事情，也正因为如此，她才需要你的提醒与呵护； 24、她骂你的时候是因为爱你，她打你的时候也是因为爱你，这一点上和男人的表现刚好完全相反； 25、温柔的女人也会有脾气，坚强的女人也会有脆弱，独立的女人也会有固执，你选择了她就请承担、宽容她的一切！

生命，每个人只有一次，或长或短， 生活，每个人都在继续，或悲或欢。 世界很大，人心很杂，哪能不遇到小人？ 红尘很深，人世浮华，哪能没有烦心事？ 珍惜最真的情感，感受最近的幸福。 压抑了，换个环境深呼吸； 困惑了，换个角度静思考。 享受最美的心情，任时光流转，岁月变迁。 不抱怨，不言苦，不忧伤，不认输， 豁达人生，宽阔心怀，原谅错误，坦然生活， 没有鲜花；就轻嗅泥土的芬芳， 没有掌声，就享受独处的清宁。 修得胸中雅量，蓄得一生幸福， 俯身去做事，用心去做人！ 图/wallcoo.net

浪漫的法国有句谚语：生命是花，爱是蜜。爱，一直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》一书，专门探讨“情为何物”，并提出爱有五个要素。恰逢西方情人节，本期，让我们跟着弗洛姆的洞见一探爱的深意。 爱是一种给予 爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。 说起“爱”，你首先会想到什么？所爱的对象，还是自己有什么可爱之处？弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的，也不是大脑激素引起的一时冲动，它是一门艺术，一种能力，需要培养、练习。 在弗洛姆看来，爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了什么、付出了什么；也不是“牺牲”，带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说，“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。 以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受：当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享，并看到别人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这种助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。 要拥有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人；也要消除自恋性，不以自我为中心；还要消除剥削别人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。 没有尊重的爱是控制 爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。 我们现在常说“尊重”人，更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。 爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子，而不在乎对方本来的模样：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数；男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总嫌弃他不够浪漫，硬让男友学会“大方”；老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人甚至是奴役他人。 尊重他人不是一件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以，要学会尊重，一方面是自己要独立、自爱，反省自己的优点、缺点，再推己及人，知道每个人都有其特别的地方；另一方面，扩展自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那么大，人有那么多不同，每个人都是独特而伟大的存在。 关心所爱之人是本能 爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。 一位母亲说她爱自己的孩子，却不在乎孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是否舒适；丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好什么、做着什么工作；一个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗？ 如果爱，就会关心；如果关心，就会行动。这几乎是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他；爱写字，就总是手痒痒想提笔；爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了什么…… 如果缺乏这些积极的关心，那么所谓的爱只是一种稍纵即逝的情绪，而不是真正深刻的感情。 所以，如果我们真的爱着谁，不要吝啬语言，多去主动过问对方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事吗”“什么时候去丽江旅行”，或是表达真诚的关注：“你看上去不太开心，愿意和我聊聊吗？” 责任感是爱的前提 责任心不是外部强加的东西，而是一个自觉的行动，是我对另一个生命表达出来的责无旁贷。 弗洛姆认为，当我们爱一个人时，他的生命不仅与他自己有关，而且也与我有关，我对他负责，就像对自己负责一样。 责任心是一种自觉把分内事做好，并意识到自我要承担的责任和积极付诸行为的倾向。这在亲情中体现最为明显：父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职；对老人，我们有赡养的自觉；夫妻关系中，一方面是对双方物质生活负责，比如赚钱养家，也可能是关心对方心理上的需求，比如希望自己快乐也希望他能得到快乐；爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当做义务…… 其实，责任感也是关爱的前提，如果你感到自己对他人负有责任，你就自然会主动去关心他最近过得好不好，有没有办法让他更开心，当他遇到困难时为他挺身而出。 当然，责任感并不代表我们要完全承担另一个人的责任，把对方当婴儿一样对待，这样不仅不能让对方在你的关爱中成长，甚至会害了他。 爱的基础是深入了解

春节期间，和闺蜜们聚会之后，就要各自回家时，洛洛竟然控制不住情绪，伏在小芳的肩上大哭起来。我们听见她的哭声，都纷纷折回问她怎么了。洛洛抽泣道：“我不想回家，回家不能说话，憋得难受……” 在生活中，我们都会产生或多或少的压力。面对这些压力，我们该让它存于内心让它“发酵”呢，还是把它释放出来呢？让它们在内心“发酵”的后果，已经在洛洛的身上体现出来了。 01 洛洛和亚辉结婚时，一贫如洗。夫妻俩白手起家，吃尽苦头开始创业。他们住在简陋的出租房里，开了一家规模很小的电子厂。大女儿出生后，洛洛就留在家里相夫教子，亚辉在外打拼。那时，他们的日子不富有，但一家人有说有笑、有滋有味。 经过十年的打拼，他们陆续成立了三家公司，现在已经有了自己的房子和几辆车。原本，他们这对夫妻是很多打工族心中的标杆，成了很多创业人前行的灯塔。可是，随着时间的推移，洛洛发现，他们这个“灯塔”已经虚有其表。因为，她在亚辉面前，连话语权几乎都被剥夺了。 讲真，洛洛不是胡搅蛮缠的女人，知道亚辉平时在外奔波很辛苦，从来都没有无理取闹过。只是很久都见不着他，偶尔回来一次，就希望跟他说说心里话。可是，她刚打开话匣子，亚辉就大手一挥，面带愠色地说：“别叨叨了，我想静静！” 起初，洛洛还尝试着跟他打趣、逗乐：“静静是谁？长得好看吗？”到后来，洛洛已经没有跟他搭讪的欲望了。爱他，不等于要变成卑微屈膝的样子去迎合。 上周，我们听到了洛洛的消息。她怕自己憋死在没有爱的婚姻里，就去法院起诉离婚。而亚辉认为他们的感情还没有破裂，坚决不离。 法庭上，洛洛含泪说：“夫妻间不能说话，还有感情吗？这样的婚姻，让我感到缺氧、窒息……”见她用纸巾不断地擦拭着眼泪，亚辉的心居然也挺疼的。 第一次起诉没有离成，亚辉从朋友那里打听到，并不是洛洛有了新欢才要离婚的。朋友都骂他：不让人说话，不是比希特勒还可憎吗？亚辉讪讪地笑了笑，说知道该怎么做了。 亚辉和洛洛还没有到山穷水尽的地步，他开始主动给洛洛打电话。有一搭没一搭的，扯完东边扯西边，终于把洛洛接回了家。现在，他每天都要主动找话跟洛洛说，找回了当年的热度。 夫妻都是凡人，不需要高冷的范儿。家里有说不完的话，才会有温暖的烟火气。 02 记得有一句话是这么说的， 如果你有一件开心的事，把它说出来，你就拥有成倍的快乐； 如果有不开心的事，说出来后，就能减轻一半的烦恼。 倾诉可以释放压力，有话憋在肚子里，就会产生很多负能量的垃圾。堆积得多了，到了不能承载的时候，就会爆发出来——而勤勤爆发的方式，还有些不一样。 勤勤的老公大宇忙于公务，少有时间听她说话。她也像洛洛一样，遭遇了这种冷暴力。有时候她想跟大宇聊聊天，都被不留情面地拒绝了。勤勤在经历了尴尬和愤怒的阶段后，逐渐到了无奈的状态。 勤勤好面子，不肯和朋友们谈起自己悲催的婚姻。她一直都喜欢唱歌，心里的郁闷积累到一定程度后，就会去练歌房唱个够。后来，她参加了网络上的歌唱比赛。 没想到，她原本只想打发时间的，后来竟一路顺利进阶，得到了参加总决赛的资格。在接受采访时，她情不自禁地哭了，她说：如果有话都不能说出来，那就唱出来！ 大宇看到了那次采访，终于明白，在两个人的世界里，“无视”是一种极大的伤害。他照着镜子自语道：明明有两个耳朵，可就为什么不能听她说说话呢？为了结束这种恶性循环，他到了总决赛的现场。在工作人员的帮助下，他捧着鲜花，向台上的勤勤走了过去…… 后来，大宇慢慢尝试着去倾听勤勤的心声。他发现，自从打开自己的耳朵后，就发现了她内心的另一个世界。耳朵，不仅仅是五官之一，让它发挥倾听的作用，才是物尽其用。不要等你想去了解对方的内心时，对方已经没有倾诉的念头了。 03 有很多遭遇冷暴力的女性朋友们，有一部分会患上抑郁症、焦虑症。今年一月份在湘潭发生的那个悲剧，就让人们唏嘘不已。一个年轻的妈妈，决绝地带着两个幼小的儿女跳了楼。 如果她的丈夫能注意她的情绪，能抽点时间跟她聊聊天，把她的心结打开的话，这个悲剧是可以避免的。

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。 6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。 12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说：妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？ 18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。 大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟， 几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了。 孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊！ 当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。 是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱…… 可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。 孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。 你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。 是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。 是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊。 时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。 因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。 当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。 我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路…… 父母对我们的爱永远都是那么深邃和包容，他们无私的把一切都给了我们，却从不在乎会得到什么回报。所以，请不要吝惜对他们爱的表达。有机会的时候，抱抱你的父母，告诉他们：爸爸妈妈，我爱你！ 图:pexels.com