老婆越柔,丈夫越旺

老婆发脾气越多,丈夫就会越衰,老婆越温柔如水,丈夫就会越旺。什么原因呢?面相学家根据面相找到旺夫相的女人,比如圆润,有光泽,柔和等等,都不是根本的原因,也做不到百分百的准确。 现在,我从大自然的角度跟大家谈谈根本的原因—— 传统文化认为,女人是水做的,而水为财,是故,女人天生就是财命。这里的女人,是指所有的女人,而不是个别的女人。而男人的财,只是掩藏在五行水中,这个水,只是一小部分而已。所以,对于男人来讲,有一句话叫“成家立业”。只有成家了,才能立业,所以,男人需要一个女人来旺自己才可以立业,所以一个成功的男人背后总有一个为之奉献的女人。 我们来看看水的特质是什么: 1、水总是往低处流 水往低处流,如水女人在家庭关系中,一定肯就下,托起满家。 自以为妇女能顶半边天的女强人,失去了水的本分,跟男人争天,让男人没了空间,肯定克夫。因此一般很容易离婚,即使有钱也享受不了。 2、水遇障碍自动拐弯 水是至柔的,水流经过的地方,遇到障碍,会自动拐弯,不会硬碰硬,水就永远不会受到伤害。面对男人大发雷霆的时候,如水的女人善于以柔克刚,因为只有柔能克刚,刚不能克柔。 所以,如水的女人撒撒娇,发发嗲,耍耍赖,男人就没了脾气。所以如水的女人永远是一家之主。 以刚性为主的女人喜欢跟男人对着干,这个叫“鸡蛋碰石头”,而且遍体鳞伤的永远是女人。 我曾经遇到一个硬碰硬的美女,她告诉我说,以前丈夫对自己百依百顺,结婚后不久丈夫就有了外遇,我告诉她,百依百顺,只能依你顺你有限的次数,不能依你顺你一辈子。 只有你做了真女人,男人才会对你全心全意一辈子。 3、水能滋润万物 万物的成长不留痕迹,如水的女人,总能找到男人的好处,不动声色的夸奖男人,赞美男人,口吐莲花,让男人感觉自己是个英雄,充满了力量,下定决心一定要保护自己柔弱的妻子,如此两个人的关系才能亲密无间。 反之,女人经常挑男人的毛病,男人的心越来越凉,越来越没信心,觉得自己是个笨蛋,觉得自己是个废物,只能越来越走下坡路。 北京一个女人问我说,她丈夫找的小三,既没有她漂亮,也没有她学历高,钱也赚的没她多,她搞不懂自己的老公看上小三哪一点了?我告诉她,你老公喜欢对方的温柔体贴爱语,她哑口无言。 旺夫的意义在于:一个圆满的家庭,需要女人做好自己的本分,也需要男人做好自己的本分,不要让自己的女人受委屈,让自己的女人受委屈便是让自己的财富受委屈。 请同修们反省,自己是否是个如水的女人,自己是否是一个怕自己的女人受委屈的男人。妻子是水,水为财,家财不安,外财莫入。女人为水,男人为刚,要有容乃大。你有多大的肚量,就能盛多少财,你妻子不够的,外财会来补充,所以,作男人的,不能斤斤计较,要懂得慈悲喜舍。有人天天求财神,注定了自己是个穷人。有人经常慈悲喜舍,那么,在别人的眼里,他就是财神,财神没有钱,谁还能有钱呢! 文来自网络 图来自stocksnap.io

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怎样才能保证职场心理健康

怎样才能保证职场心理健康?身体健康是日常生活中所有的人都渴望的事情,但是,健康不仅仅是身体上的,更包括心理上的,如今的社会压力上大,因此,一些职场人士的心理健康成了人们非常关注的问题,那么,作为一个职场人士应该怎样才能保证自己的职场心理的健康呢? 薪水并非唯一收获 “给多少我就干多少”是当今职场中一种较为普遍的心态。尽管当今社会,钱确实重要,尽管为薪水工作,看起来目的十分明确,但千万别被短期利益蒙蔽了心智。工作不仅仅是为了挣份工资混口饭吃,更多的是为了一分兴趣、一分快乐和一种成就感。老板支付给我的工作报酬固然是金钱,但工作给予我的报酬,乃是珍贵的经验、良好的训练、才能的表现和品格的建立。寻思该如何多赚一些钱之前,不如多想想如何把工作做得更好。 感谢压力 物竞天择,适者生存。社会的竞争是激烈的、残酷的。我们都在为梦想不停奋斗着,因此我们有了竞争对手,从此压力如影随形。压力可怕,但我们应该感谢压力,压力可以让我们更快地成长,取得更大的成就,并且让经过压迫的心灵更加懂得珍惜生活的美好。工作中的情况是千变万化的,只准备一个方案永远不够,事先要了解任务的全部过程,并设想可能遇到的各种问题,多准备几套应急方案,当你胸有成竹的时候,压力就能成为你进步的催化剂。 立即行动 对于我们每一个人来说,每当遇到那些不情愿做又不得不做的事情时,避免自己拖延完成的最佳办法就是立即行动,绝不要给自己一个理由,说服自己把工作交给下一个小时。从接到任务的第一时间起,在自己的行事历上用醒目的符号标注出截止的日期,并把任务均匀地分配在日程之内。这样做,不但每天可以轻松地做完部分工作,而且由于时间的充沛,所以更有理由把这一部分工作做到完美。有惰性的人一定是先松后紧,避免最后让自己慌手慌脚地把工作敷衍了事。 让桌面永远保持干净 这可以说是最容易做到的一件事,但又是坚持下来最困难的一件事。桌面上杂乱的文件、记事本,电脑上厚厚的尘土,乱丢的签字笔,会让一切看上去都毫无头绪,负面的情绪稍一累积,就会勾起惰性的滋生。我的办公隔断内有花有草有小鱼,桌面上永远一尘不染,连鼠标都闪闪发亮。坐在如此整洁舒适的小小天地里,会油然而生一种对工作的依恋之情,一花一草一桌一椅,都可激发我的工作状态。 一杯咖啡 有时候,我认为把自己的工作分摊出去,不免有指使他人之嫌,即便把工作交给了别人,但由于个人理解与处理问题的角度不同,他人所做的工作汇总到我这里时,总感觉不尽如人意,后悔当初不如自己把事情干了算了。后来我发现一个方法,就是当一个任务下来时,要把自己对任务的理解面对面、最大限度地传递给合作者。在整个项目进行中,我需要做的就是找出一点空余时间,和每一个项目执行者一起喝杯咖啡!这样做,可以让大家都有时间去处理每个人手上要完成的工作,又能及时地沟通,随时调整彼此支持力度的侧重点。一杯咖啡时间,就是这么简单而已! 挤时间娱乐 我每天都要花两三个小时在上下班的路上,这个时间既不是工作时间也不是生活时间,而是享乐时间。我脖子上挂着MP4,享受着最新的流行歌曲,兜里插着口袋本小说随时可以翻阅,更多的时候在狂打手机游戏。不过,工作的时候一定要专心,不要把时间浪费在浏览无关网页和煲私人电话粥上,如果你能在八小时内把事情干得干净利索,下班后尽可以放肆地玩耍。 把工作带回家 为什么一定要孤苦伶仃地留在办公室加班,然后披星戴月地回家呢?没错,在家工作效率可能稍微受到影响,但你可以穿着舒服的睡衣,跷着二郎腿,吃着水果敷着面膜,听着音乐来工作,说不定还能冒出更好的工作点子呢。 温馨提醒: 因此,职场人士们,为了自己的心理健康,同时也为了自己能够在未来的职场生涯中快乐的工作、快乐的生活一定要注意自己的职场心理健康的养成哦。 图/stocksnap.io

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知道你为什么总是得罪人吗?!直性子的人来看看!

直性子人――很重感情,只要是真心认定的朋友,都会真心对待。 直性子人――比较干脆,不喜欢转弯抹角,讨厌太会装的人。 直性子人――不习惯主动和别人套近乎,但对人很真诚。 直性子人――有点大大咧咧,但做起事情特别认真,会坚持到底。 直性子人――不开心的时候也会想把自己装的更淡定,更坚强。 直性子人一一没那么重的生理洁癖,有点精神洁癖,嘴巴硬,心肠软。 直性子人――很容易就会被感动。 直性子人――也很敏感,看似什么都不计较、不细心,其实是在装糊涂。 直性子人――内心正义,讨厌太虚伪。 直性子人——为了让别人好,也会用善意的谎言,但没什么心眼。我是直性子,我传了。 图/wallcoo.net

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女人认为眼泪是一个邀请,男人却觉得是堵高墙

很多太太如果哭,会希望先生过来安慰抱抱她,可是通常她哭时,先生就跑去打网游了。女人认为眼泪是个邀请,但男人觉得是堵高墙。男人基本上会认为小女生的眼泪是邀请,恋爱时女朋友哭了,男人有自信,他只要靠过去,盈盈地一笑或轻轻的一吻,女孩就会破涕为笑,这种眼泪当然是邀请。 但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是个小女孩,她可以生养小孩,搞定很多他搞不定的事情。他对太太充满敬意,能挫倒这个聪明能干的女人的事情,他何德何能去解决,干脆还是打网游吧。所以太太一哭,先生就躲掉,不要难过,那多半是他对太太的肯定。不过,太太总是希望先生可以试着爬过高墙安慰她,只要看他愿意爬,就好了一半。当墙被看透,就能打开夫妻沟通为什么会出现高墙? 我曾看过一位先生引导太太去看墙。太太婚前有多次被背叛的经验,于是在生活中设下许多规矩,造成夫妻互动的高墙。先生要是没有提前六个月跟太太报备,不能临时跟朋友去聚餐,连亲戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能约下周去喝酒。先生觉得生活很死板,家里像军队一样,但他仍然保持规范,会倒垃圾、也会照顾小孩,太太抱怨说:“为什么你对我都没有热情?”先生答:“我很难对将领有热情,因为我忙着遵守规矩。”高墙是防卫,因此要搞清楚对方在防卫什么。有人防卫的是亲密感,他怕与对方融合,会忘记自己是谁,所以筑墙;有人敏感、自尊心强,但是对方常给他意见,他不想听就筑墙;有人潜在认为自己会把一切搞砸,会带衰身边所有人,也筑墙。 有种墙是夫妻双方允许的,彼此害怕太过相爱,如果有一个人先走了怎么办?这样深层的恐惧让他们保持距离。有些是人生其他面向太过混乱,比如小孩有身心障碍,逼得双方切断交流。如果你发现另一半对亲密感有障碍,但你并没攻击他、没吵架,他却还防你像防贼一样,这也许是在他成长过程中有些不好的经验,就看双方能否用正向立场去理解这个差异,而不是拒绝或逃避。 要处理高墙,必须帮助双方先去理解、去看见,通常高墙被看透的时候,就会慢慢的打开。如果已经看透却还打不开,比如说你眼中的小门槛,对方看起来是高墙,那就要找新的方法去引导他,甚至过去教对方怎么爬过来。先去解决高墙要防卫的灾难,把那个灾难处理掉,就能慢慢推倒这面墙。 推倒高墙,关系更亲密也有一些夫妻在等对方爬自己的墙,但对方在想的是“你怎么不来爬我的?”高墙同时代表着权威与主从关系,选择让高墙倒下,必须放弃很多掌控欲。 有个太太要求先生修理小灯泡,先生答应却没有马上处理,下次太太要用灯泡还是坏的,便不开心的抱怨:“不让我找人修,自己又不修,我也不会修,要一直这样过吗?”通常太太生气时,先生就不太敢说话。太太火气愈来愈大,不久先生端了一盘水果放在太太面前,但太太还沉浸在自己的愤怒里:“我在讲话,你到底有没有在听?”先生说:“我帮你削了水果耶。”太太回:“我现在没有要吃水果,我想讨论修灯泡的事。”先生答:“你不是说,两个人处理事情的速度会有不同?我现在做的事情是:你生气,我没有走开耶。我现在不想讨论,但是为了不走开,我切了水果来。”先生已经展现诚意,坚守太太的底限,接下来就该太太去调整。 也许有些人会认为,这个先生很敢讲,但最起码太太知道他在想什么,两人可以沟通。很多太太嘴巴说希望沟通,以为沟通都是甜言蜜语,那就误会大了。若你欢迎任何话,沟通自然就来了。试着打开一点点的墙,邀请沟通,再问自己,是不是你把对方挡回去。高墙倒下之后的对方,你真的能接受吗?端看你要的是一个很听话、内心话说不出口、不想沟通就转过身的配偶,还是一个很亲近、可以把他要的不要的、很明白放心的说出来的另一半。 这牵涉价值观取舍。但我认为,一个人只有在另一半面前很放松、感觉可以做自己,才会跟对方很亲密、有游戏的心情。 文/邓惠文

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四款游戏让孩子伶牙俐齿

培养孩子运用口语进行连贯讲述的能力,巩固对物品特征的认识。 游戏一、广播电台 玩法:家庭每个成员作为一个广播电台,如:奶奶广播电台、爸爸广播电台。一位家长打电话,当拨到某个电台时,这个电台就要播放歌曲、相声、新闻等节目。家长可有意识地拨打孩子的电台,使孩子得到更多的练习机会,使孩子语言能力得到提高。 益处:使孩子口齿清楚、态度大方,能有表情地讲述和朗诵。 游戏二、传电报 玩法:成人在孩子耳边讲一些有趣的电报内容,如小猴在电灯泡里跳迪斯科、小老鼠打败了大老虎等。孩子听后传给第三个人,第三个人讲出电报内容,发电报人进行验证。如无第三个人,则要求孩子在成人耳边再复述一遍。 益处:培养孩子的记忆力和语言表达能力。 游戏三、咕噜咕噜 玩法:家长与孩子面对面站立,双手握空拳、两拳交错上下边绕圈边念“咕噜咕噜1(出示1个手指)”,家长说:“一头牛”。2个人再绕圈并念:“咕噜咕噜2(出示2个手指)”,孩子说:“两只鸟”。依次说数字组词到10,游戏结束。 益处:学习用量词组词和即兴说话,培养孩子思维的准确性和敏捷性。 游戏四、小小营业员 准备:孩子的玩具5-10件,围裙。 玩法:将玩具逐一放好,家长先系上围裙当营业员,向孩子介绍商品。如指着玩具狗说:“这是只小狗,白白的毛,鼻子会闻气味,它有4条腿,有一条卷的尾巴,它会帮人们看门,你喜欢它吗?你想买它吗?”孩子将小狗“买”回去,然后由孩子当营业员介绍商品,游戏反复进行。 游戏的变化:可以出现水果、蔬菜、交通工具、娃娃等各类物品,还可以让顾客描述要买的物品特征让营业员猜,猜对了就把物品“卖”给顾客。 益处:培养孩子运用口语进行连贯讲述的能力,巩固对物品特征的认识。 文/转载自贝比的成长学堂 图/wallcoo.net

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学好语文,三分靠课内,七分靠课外!

导读:学好语文的关键在于阅读,而阅读的习惯需要从小培养。多阅读些课外的知识,将终生受益。 丰富阅读活动的开展,让孩子们打开了认知外界的一扇窗,可依然有家长都存在着一个认识上的误区,总觉得孩子看课外书是看”闲书”。他们恨不得孩子每分每秒都在听写、背诵、写作文……似乎只有这样,才能提高学生的语文学习水平。如此下来,孩子的学习兴趣很难持续,阅读也变得被动起来。其实,保护孩子的阅读兴趣,使其在快乐参与中养成阅读习惯才更重要。 许多文字上有造诣的作家、学者总结自己成长经历时,总少不了青少年时期博览群书,即便是班级上语文成绩较好的同学也常常是对课外书刊情有独钟。 有专家研究证明:一个学生的课外阅读量只有达到课本的4-5倍的时候,才会形成语文能力。在这个方面,特级教师窦桂梅堪为典范:她所带的一个班自小学一年级开始,至六年级毕业,学生积累了100多个寓言,200多条古今中外名言警句,300多首古今诗辞,1000多条成语,因而她的学生文笔流畅,出口成章。 我国当代着名教育家朱永新说过:一个多读书的人,其视野必然开阔,其志向必然高远,其追求必然执着。也就是说,多读书,不仅能使人变得视野开阔,知识丰富,而且还能使人具有远大的理想,执着的追求。 我国着名的语言学家吕淑湘先生也说过,他学习语文,三分得益于课内,七分得益于课外。的确如此,我们从各种课外书中可以获取丰富的知识,通过阅读,我们可以跨越时空,了解古今中外的事情。我们还可以通过阅读和各种名人对话。 不仅如此,多读课外书还能提高你的作文能力。杜甫说:读书破万卷,下笔如有神。可以这样说,凡是作文写得好的同学,都是喜欢课外阅读的,因为我们可以从课外书中学到一些好词佳句,可以学到一些写作的方法,可以积累一些写作的素材。当然,读课外书的好处还有好多,我想喜欢课外阅读的同学都能深切地体会到。 总之,一个人养成了爱读书的习惯,他才会一生都不感到寂寞,他才会完成终身学习的任务,他还会是一个不断提升自己,不断成长的人。如果一个人养不成读书的习惯,他就是一个很容易寂寞,很容易烦躁的人,是一个眼界不宽的人。 不同年龄的孩子适合读哪些书? 因为不同的年龄有不同的心理特点,认知水平不一样,所以专家认为: 低年级的儿童,读的书可以以图为主,字大一点,书簿一点。因为孩子小,不会选书,所以家长要帮着孩子参谋着选书。许多家长给孩子买了书,发现孩子不爱看,就以为孩子不喜欢看课外书,诸不知有时原因不在孩子身上,而在家长自己身上。有可能是家长选的书不适合孩子看,二是选的书难度高于孩子的阅读水平。 1、家庭替孩子选书时要注意 最好是图文并茂的,图多对开发孩子右脑有好处。可以丰富孩子头脑中的表像,对孩子今后创造力的发展有好处。 书尽量选簿一点的,最好是一本书里只有一两个故事的,这样孩子很快能读完一本,内心就能产生一种成就感和愉悦感。下次就还会想读。如果家长为了省钱,给孩子买那种少图的、故事多的,很厚的书,孩子就会丧失读书的兴趣。 2、别错过阅读关键期 我国”猪孩”王显凤从小被继父遗弃在猪圈中吃猪奶长大。她学会了在猪槽中抢食、啃草根树皮、扒土、蹭痒。一直到8岁才被人发现,,救出来后,发现她不会说话、穿衣、吃饭,跟猪的习性一样,专业人员运用各种方法对她教育、训练了3年,她仍然只有68的低智商。 “猪孩”都是从8岁被人发现、解救,再由专业的教育学家、心理学家施以专业的救治、矫正。但是,再好的教育条件,也没能使她们恢复”人性”,她们落下了”弱智”的终身残疾,原因就是错过了学习的”关键期”。 经过脑科学家的研究,发现自然界的所有动物,包括人,在大脑发育的过程中,都有一个发育计划时间表:在哪一个阶段哪些技能先发育,哪些技能后发育。如果家长抓住了这个大脑发育时间表,在孩子哪些大脑技能正在发育的高峰期,对孩子适时实施教育,则效果就要好的多。反之,错过了大脑发育的关键期,再对孩子实施教育,效果就要差许多。 与此相反还有一个例子:二战时,一名叫横井庄一的日本士兵,在东南亚大森林里迷了路。他只好独自一人,像野人一样生活了28年,失去了说话的能力。可是获救后,他只用了82天,就完全恢复了原来的能力,原因就在于,在他的成年之前,他没有错过受教育的那些”关键期”。 做为一个称职的父母,在教养自己的孩子时,就应该认识关键期,不错过孩子成长的每个关键期。把握住了”关键期”,教孩子就会事半功倍,错失了”关键期”去教孩子,就会事半功倍。 3、孩子有哪些关键期? 感官关键期(0-6岁):孩子从出生起,会借着听觉、视觉、味觉、触觉、嗅觉的感官来熟悉环境,了解事物。因此要充分让孩子聆听、触摸、观察、尝嗅、以刺激孩子的感官,引导孩子增长智慧。 形象视学发展的关键期(4岁以前):这个时期儿童的形象视觉发展最迅速。这时候的孩子,一般喜欢”上公园”、”出去玩”,这是因为那里有丰富的室外自然风光、鲜明的画面。这时,除了多带孩子进行户外活动,接触丰富多彩的世界之外,在室内的时候,还要给他多看图画书、动画片,开阔孩子的视野。 音乐才能发展的关键期(3-5岁):如果要培养孩子的音乐智能,一定不要错过3~5岁的音乐智能关键期,可以让孩子多听听古今中外名曲,多参加音乐活动。 语言关键期(3-6岁):这个时候是孩子学习口头语言的关键期,这个时候,父母要经常跟孩子说话、讲故事、提问,鼓励孩子多说,促进孩子的理解和表达能力。

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没有不孝顺的媳妇,只有不懂事的儿子

一个步入婚姻的女人,首先遇到的难题就是婆媳关系。因为自身对“能否做一个好媳妇”的不自信,也因为外界对“恶婆婆”的许多恶意渲染,甚至会让女人还没走进家庭,就对这段关系望而却步。 但其实,女人都是想处理好这段关系的,没有不孝顺的儿媳,只有不懂事的儿子,是这个男人将这两个女人联系起来。一个聪明的、情商高的男人总是会让母亲和妻子都开心,而不会被婆媳关系搞得焦头烂额。 懂事的儿子带头孝顺婆婆 很多男人有这样一个思想:我爸妈养我不容易,所以你就应该孝顺我爸妈。其实说到底,这句话并没有什么逻辑,一个女人嫁进家里来,她和你的父母并没有血缘关系,是因了你的关系,才“走进一家门”,你的父母辛辛苦苦把你拉扯大,为什么需要媳妇来照顾,而不是你来照顾呢? 很多婆媳矛盾指责妻子“不孝顺”,其实,你的态度决定妻子的态度。当儿子的孝顺了,做妻子的自然也会仿效。因为她是因为爱你,才会叫他们一声爸妈。你关心照顾母亲,妻子自然不敢怠慢,婆媳就会像母女一样心贴心。 懂事的儿子让妻子做好人 化解婆媳矛盾的重要一点是增加婆媳之间的亲密度,而聪明的老公会把做好人的机会让给妻子。过节了,买东西孝敬父母,在家里,多引导妻子夸夸婆婆,赞她厨艺精湛,赞她持家有方,有什么能讨父母欢心的事也多让妻子来做。即使是自己做的,也要提一句有妻子的心意。 人心都是肉长的,没有人会对善意无动于衷。妻子做了这么多,做婆婆的会觉得媳妇很明事理,自然会高兴欢喜。没道理再在小事上和媳妇闹不愉快。此外,妻子能感受到你在其中做的努力,对你的爱只会有增无减。 懂事的儿子不说谁对谁错 家是讲爱的地方,不是争高低、论对错的地方。其实,婆媳之间无大事,无非是过日子中产生的小打小闹。争论煮饭用热水冷水,打扫卫生干不干净,这几天怎么又带孩子出去吃饭不在家……这其中,哪有什么谁对谁错呢? 一个是陪你前半生的女人,一个陪你后半生的女人,舍得说谁错?一旦婆媳中产生了这样的小摩擦,做儿子的立场太重要了。站在婆婆的立场上说妻子,妻子委屈无助;站在妻子的立场上说婆婆,母亲寒心痛苦。 所以,两头都不站,而是替两个女人讨好彼此,在母亲面前附和并说妻子的好话,在妻子面前附和并袒露母亲的不容易。这样大事化小,小事化了,既解决问题也消弭两个女人彼此的不满。 懂事的儿子不在婆婆面前和妻子吵架 一个妻子在家庭的地位往往是由老公给的。两人过日子,不止红酒咖啡,还有鸡毛蒜皮,自然会吵架,可是再闹也不要在婆婆面前吵架。因为这或许会暗示母亲:一来是因为儿媳没做好才和你吵起来——母亲当然会站在你一方;一来是因为儿媳在你心中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她。 长此以往,婆婆也不会尊重妻子,还会加深婆媳矛盾。 而妻子默默的忍受了委屈,无处宣泄,只会让妻子觉得在这个家连老公的保护都得不到,会对婚姻失望,甚至想逃离,最终会让你们两个人伤痕累累。 懂事的儿子对父母和岳父母一视同仁 也许有人想问,这和婆媳关系有关么?当然有关。当一个男人把岳父母当做自己的父母来孝顺、来关爱的时候,嫁给他的女人自然会放在心上。女人都是感性的动物,你用和善的态度对待她的父母,她不会对公婆漠不关心,你逢年过年地买礼物探望,她也不会对公婆不做表示。 亲其所亲,爱其所爱。其实女人明白,嫁给了一个男人,就永远无法逃避他的家庭他的父母。哪怕各自独立居住,哪怕不需要公公婆婆帮忙带小孩,因为丈夫和公婆之间的天然的血缘关系,是永远存在的。所以女人怎么做,全看男人的做法。 懂事的儿子会经营好自己的夫妻关系 有一句话说得好:经营好婆媳关系,关键还是在于经营好夫妻关系。一个女人真心爱自己的老公,她就会发自内心地去爱他的父母。当你懂得这个女人,理解她的苦心,看到她的难处,自然会心疼她,爱护她,你们彼此会相互扶持,在许多问题上都能达成一致。 即使婆媳之间产生了矛盾,基于对你的爱,她也愿意主动去示弱,去化解,哪怕是委曲求全。因为她不愿意婆媳关系造成你的困扰,破坏你们的和谐氛围,更因为她愿意和你面对难题,和你携手一生。 所以啊,经营好了夫妻关系,再难的婆媳矛盾都不是问题。 图/wallcoo.net

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家庭作业变成了“家长作业”,老师布置得不合理还是家长太主动?

这样一个老话题又被提及,源于最近朋友圈里频繁出现家长po小学生作业向大家求助的情况。有的是高学历的私企老总、有的甚至自己就是老师。是否有联想到自己也有这样的处境。 这个话题的“热议”一方面源于家长的吐槽和诉苦,另一方面也源于老师的无奈。 下班回家还要“写作业”,每天要签很多字,真的不得空啊 一位家长的女儿念小学一年级: “按政策,我可以生二胎。可是想想,养一个孩子都那么累了,再生出来,这不是要把人活活逼疯吗?” 这个家长列举了前几天的语文作业—— 预习《小壁虎借尾巴》,正确朗读课文三遍以上,熟练认读文后的两会字和四会字,会用自己喜欢的识字方法记住字,家长签字; 阅读《春天的图画》,正确朗读并背诵《如今山窝窝变了样》; 预习《古诗二首》,认真读三遍,家长签字; 阅读《春天的画图》,正确朗读并背诵,家长签字; 查看第三单元练习纸,做错的地方再次练习,家长签字; 复习《识字四》,正确朗诵并背诵,家长签字…… 这位家长还说,有时候还要给孩子出题,再检查,每次都要到很晚。而每一项作业都需要家长签字,这就意味着,孩子读课文,家长也必须听着。 并不是每位家长都排斥“做作业” 据一项调查显示,对签字的现象,有三分之一的人感觉很痛苦,三分之一的人乐在其中,三分之一的人“痛并快乐着”。 一些家长很享受这种亲子时光。“我每天花一个多小时陪着孩子做作业,自己也可以看看书,多有意思啊。现在社会那么浮躁,能安静下来的时候真得很少,这是很好的机会。而且,孩子越长越大,其实家长陪伴他们的时间会越来越少,他们的功课越来越难,我们能参与的空间也会越来越小。” 另一位家长也说:“孩子低年级的时候,感觉他特别需要你。等到上了初中高中,孩子估计更不想和你在一起了。所以,还是珍惜在一起的时光吧。” 作业是布置给孩子的,家长不应太主动 不少幼儿园为了培养孩子的动手能力,促进亲子关系,经常会布置一些亲子手工作业。 这主要是为了增加父母和孩子之间的亲子互动,同时锻炼孩子们的动手能力,但目前来看,多数亲子作业都是由家长们完成的,不少孩子根本就没有参与其中,这样也就失去了亲子作业的意义。 其实,现在的作业和当年的确有了很多变化,比如说像机械性抄写类的作业已经退出历史舞台…… 对于让家长一起朗读课文、检查作业的做法,不少老师认为,之所以让家长参与检查监督作业: 一是让家长能及时了解孩子的学习情况,同时帮助孩子培养写作业的习惯, 二是给家长提供一个和孩子一起学习的亲子交流互动时间。 一位老师认为,现在很多家长都觉得很忙,可能会没有时间,但是家长通过这个过程可以了解自己孩子的学习情况,随时检查、督促孩子完成作业。

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献给不会化妆、不会打扮的女人!非常受用!

第一不管你是什么情况,请学着穿高跟鞋。 原因: 因为高跟不仅可以让你觉得高挑,还会拉长你的腿部视觉,有一定收腿的功能。而且穿高跟会拉紧你的全身肌肉,特别是腿部肌肉,长期穿有改变腿型的作用。穿高跟也会让你走路姿势更挺拔,无形中改变气质。 如何选择: 我说的高跟鞋是指标准7公分以上的鞋,不算坡跟。如果初练,可以试试5公分的。初学者不用选择特别细的跟或特别亮眼的颜色,因为会和很多场合和服装不搭。 美女们会觉得累是因为标准跟都比较细,现在鞋子的选择很多,你可以选择稍微粗些的,减轻脚的压力。开始时一周选择2~3天穿高跟,一天4~5个小时,久了你就习惯了。 第二皮肤黑,跟粉红色说NO。 原因: 你皮肤不是很白,却喜欢粉粉的红色?我建议你远离它,因为她会让你的皮肤觉得更黑,而且黯淡无神。 如何选择: 米色,浅蓝色都是不错的选择。日系的大印花也很不错。 第三有恼人的小肚肚和腰上的赘肉,那就少穿紧身衣,但不要以为只有运动衫可选。 原因: 不让穿紧身衣,一是因为紧身衣对身体发育不好,二是为了不露短。但这并不代表你只能穿运动衫。其实选择性很多。 如何选择: 高腰款(忽略腰部,突出胸部),宽松的长T长衬衫(通常这些在腰部的设计会比较放松),中长款宽松针织上衣(毛衣会让你的腰腹曲线柔和,胸线更美)、A字形连衣裙(取长避短)。 在修饰上身的同时,还要注意下身的装扮。比如及踝靴、中长靴、黑色连裤袜、短裤等等,都是很不错的选择。 图/wallcoo.net

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99%的女人,最容易在婚姻里犯这两个错

这几日,春光甚好,早春的花卉开了一处又一处,和着暖暖的春风,撩拨得人心里痒痒的,这样的季节,若是呆在家里不动,似乎太可惜了,于是,有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错,不如周末大家自驾游去玩两天吧! 这个约定是我们早很就有的,当时的口号是:忘记有娃,忘记老公,这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃,吵吵闹闹的,就无法说些体己话了,更无法随心所欲地玩耍了。 很快,朋友们就立刻响应了,纷纷表示自己可以去,而我,也打算将翡翠和写作暂时放一放,出去透透风,自然,我是打算遵守约定,不带家属的。 轮到朋友F表态了,她支支吾吾地问:可不可以带老公和孩子一起去啊? 我们心里都是抗拒的,NONO心直口快地说:当时不是都说好了吗?不带老公和孩子,这就是一个女人之间的聚会,几年不过一次,就两天而已,也不算很过分是吧? F说:我知道啊,可是如果我自己去了,他们两个怎么办呢? NONO继续说:什么怎么办啊?周末让你老公带着孩子过啊,你孩子都已经上学了,又不是等着哺乳,我还两个孩子呢,都比你家的小,那天就打算让他们父子三人自己过了。 F说:我们家的情况不一样啊,我要是走了,我老公连袜子都找不到,他照顾孩子我也不放心啊! NONO郁闷地说:他会这样还不是拜你所赐啊!我真是搞不明白,这到底是你老公还是大儿子啊!难道你不在他还会饿死吗? 我发私信给NONO,叫她别再说了,就算F勉强跟我们去了,她心里也是放不下老公的,玩也玩不尽兴,不如算了。 F还在提议,不如改成家庭聚会算了,大家无人响应她,因为对我们而言,家庭聚会的机会比比皆是,但是和未婚时的朋友们一起出游,寻找从前岁月的机会,却是越来越难得了。 事实上,我们也不太待见F家的“妻宝式”老公,如果勉强一起去了,也是画面违和。 最后,F选择了在家陪老公孩子,我倒是松了一口气,NONO却不太高兴,忍不住跟我说:我就是不明白,女人为什么要活成这样?我们结婚难道是为了给男人当妈吗?一日三餐,衣食住行,样样都得伺候周到?她累不累啊? 我知道F会累,但她是累并快乐着,当她说老公和孩子离不开自己的时候,表现出来的并不是一种厌烦,而是一种被需要的满足感,也许这一点,她自己都没有意识到,但我知道,这种被需要的感觉,恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。 这种角色错位的婚姻,在我们社会真的是比比皆是,而最可悲的是,很多女人并不觉得这有什么不妥,比如一个女人要和男人结婚了,婆婆总会说把儿子交给她了,叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子,而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公,做一个贤妻良母,于是,所谓的妻子,其实是母亲接力棒的转移而已。 而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。 记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱,但一定要嫁给“右先生”,我看了看右先生的标准,说直白点,那不就是对父亲的要求吗?甚至说,很多父亲也做不到这样啊! 后来反对的文章也不少,大多都是你有资格挑选左先生右先生吗?却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。 当时也有不少姑娘问我,喜不喜欢右先生,实话实说,我一点也不喜欢右先生的人设,如果在我十几岁时,我可能会喜欢这样宠我无边的男人,但在我现在这个年纪,我一定不会选择这样的男人。 因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到,但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀,阻碍了你的成长,温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴,你没机会自己去经历挫折,进而成长; 你没机会去体验真正的人生,那种付出与得到的感受;你没机会去接触真实的社会,永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里,没有自己的思想和主见。 如果有一天,他厌倦了你,你需要独立面对一切时,等着你的路,只有两条:一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路,还有一条是彻底沦落的堕落之路。 左先生右先生的梗刚刚落幕,又出来了一种共鸣:一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同,其实也就不难看出,很多姑娘潜意识里是拒绝成长的,她们把自己的定位设在小女孩上,需要娇宠,需要照顾。 记得当时一位姐姐看完,笑着跟我说:我咋觉得我们国家的女孩子,不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢? 我也有同感,似乎很少人意识到,在婚姻里,你真正应该做好的是一个妻子,是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。

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