Author: cooldee

有一个女孩早年陪男友一起创业，最穷的时候陪男友分吃过一袋方便面。也是在最艰难的时候女生选择嫁给他，陪他熬过那段无人问津的时光。后来他们创业成功了。男的转眼就找了个肤白貌美的年轻妹子，并与女人离了婚，给了女人一半的家产，一半家产有几千万吧。 但是，结果却是没过多久，女人就自杀了。 底下点赞数最高的评论特别有意思，是这样说的：当初能陪他吃苦的人，怎么会在乎钱呢。 这样理解听起来很美，因为那是爱情啊，不是多少钱就可以补偿的。因为爱那个男人，所以能够陪他吃那些苦；也是因为爱这个男人，后来会因为他的背叛而伤心离世。这份爱太沉重了，沉重到不能伤害他人，只能伤到自己。 01 给朋友们讲完这个故事，她们都义愤填膺地说这个女人傻。离婚怎么了，不是还有几千万的人民币吗，人民币难道不比男人更可靠吗。况且自己还可以找小鲜肉啊，可是为什么，为什么要选择自杀这条路呢。 我们不应该说这个女人傻，真正的爱情实在太稀有了，却是她生活的全部信仰。但当这份爱托付给不确定的男人身上的时候，自己就会随时处于危险之中。在爱的付出百分比中，她把所有都给了那个男人，一分也没有留给自己。 所以，当男人背叛她的时候，才会给她带来致命一击。 即使一个人失去爱情，他还有很多走向幸福的方式。 爱不要太满，不然会失去自我，留三分来爱自己。试想，一个连自己都不爱的人，是很难得到别人的爱的。人有时候是挺贱的，别人对他越好，他越弃之如敝履。 02 说到这里，想到之前聊到的一个问题，离婚对一个女人来说真的那么可怕吗？ 两个人的关系中，对于女人来说，分手总是来得容易，离婚有时候却是艰难的决定。这个其实很好理解，因为离婚不仅是两个人的关系的解散，而且可能还有孩子的羁绊。 但是当一段婚姻已然不是一个健康的状态的时候，这样的家庭环境对孩子的影响说不定比单亲家庭来得更糟糕。 一直不认同所谓的父母为了孩子在婚姻中选择隐忍，这样对孩子的成长或许并不会起到什么积极的作用。 我记得我的一个朋友曾经对我说，她很希望她的父母离婚。父母关系破灭，却一直将就着，一到放假回到家里，父母的关系不是在冷战就是在争吵。 她甚至不愿意回到那个家里，她真心希望父母两个人能够离婚，彼此解脱，过上走上正轨的日子。 父母作为孩子的榜样，彼此和睦，努力生活、追求幸福的样子，才能给孩子带来正面影响的因素，如果不是健康的家庭关系，而父母彼此又都是对方的灾难，真的还是早日离婚比较好。 03 离婚后的女人就不能好好生活了吗？ 当然不。 如果孩子归你，那么你需要辛苦些，为了给孩子更好的教育，更好的生活，你需要去赚更多的钱才对。生活会很辛苦，但是看到孩子的成长你也会有收获的幸福。 如果孩子不归你，那么恭喜你，你又重获自由，回归单身的生活。你可以把更多的时间更多的钱花在自己身上，无论是化多浓的妆，喝多晚的酒回到家，没有人会指责你，一切都是自己怎么高兴怎么来。 总之，你的生命会因此轻松一大截，除了有时候会想念孩子。但是想念孩子，你可以定期去看他，孩子们也许现在不理解，但是长大之后当他过上自己生活的时候，他是会理解母亲当时的选择的。 还有人说离婚的人在婚恋市场处于劣势。

公婆自驾游回来，几天没见孙子，很是想念，我们便把喆同学送到他们家，得半日空闲享受二人世界，去商场采购冬装。 在鞋帽专柜，一个年轻妈妈正在试鞋，老公在旁边抱着几个月大的孩子耐心等待。女的有些沮丧地说：“生完孩子脚变大了，37码穿着都小了；而且一双靴子两千多，我觉得有点贵。” 老公说：“两千多一点都不贵，我多加几次班，钱就赚出来了。” 如果只到这里，只不过是寻常小夫妻秀恩爱的对话，他们接下来的言辞，才让我感动。 女的试好自己的鞋后问店员：“有男鞋吗？” 没等对方回答，老公赶紧截话茬儿：“我不要我不要！这么贵的鞋穿我脚上就糟践了……” 老婆买，不贵。自己买，贵。做这样的男人的老婆，别管物质上是好是坏，心理上一定是满足的。 ******** 朋友之间，谈钱伤感情，夫妻之间也如此。 但生活在这个压力重重的社会，普通工薪家庭家家缺钱。 如何把缺钱的日子过得有声有色、和和美美，很大程度上，取决于女主人在家庭中受重视、受呵护的程度。 大概一个月前，有读者留言，说因为自己全职，换季时在商场里买了几件打折的衣服，老公觉得她太败家，硬逼着她把衣服退回去。 而这位读者朋友竟然真的乖乖听老公的话，把衣服退了回去。 言谈之间还认可老公的论调：“在家带孩子的女人不赚钱，也不需要交际，没必要讲究穿着。” 在杂志社上班时，经常听同事提到他的合租伙伴。一家三口，孩子四五个月，男的上班，女的全职。 女的如果没做好晚饭，男的下班回到家就不开心，指责女的就看个孩子，家务也不收拾、饭也不做，中间夹带着自己在外头上班多么辛苦等等。 大多数情况下，女的默不作声，偶尔还嘴，争吵便升级为家庭大战，大人骂、孩子闹……没两个月，同事就受不了，搬了出去。 一个全职妈妈在家庭中的作用，丝毫不输给在外打拼奋斗的爸爸，这种男主外女主内的平衡，需要另一半的认可，也需要自己主动去争取权益； 妈妈全职带孩子，替伴侣履行了一半的抚养责任；女的也不是天生就该做家务，这部分价值参照小时工；孩子全母乳，爸爸也需要承担一半的奶粉钱； 妈妈专心、快乐的陪伴，给孩子带来身心灵方面的愉悦，构建了孩子一生幸福快乐的基础，无法用金钱衡量。 ******** 说这些，并不是一定要和老公斤斤计较，而是当自己的付出和劳动不被认可，我们要保持这样的清醒态度。 让人欣慰的是，越来越多的男性开始认可老婆的付出，并心甘情愿对这种付出进行回馈。 一个邻居，生完孩子的第二年开始专升本。除非出差，老公都是她的专职司机。问她现在打车软件这么多，为啥不直接叫车，又便捷又省心。 她说一句话把我逗乐：老公不拿来用，让别人用去啊？我现在特别感谢自己这次学习充电的机会，不仅让他明白了一个人带孩子的艰辛、认可女性在家庭中的付出，也让他变得对我有那么一点点小紧张。

01 两年前，朋友Z和我说，他一位哥们资金周转不过来，跟他借钱，数额还不小。我吃过借钱的亏，提醒他小心。Z嘴上答应着，但豪爽又好面子的他，还是借给了他那位朋友很大一笔钱。 说好三个月就还的，半年过去了，对方虽然经常和他一起吃吃喝喝，但只字不提还钱的事。Z忍不住在微信上和他说：自己也做生意，需要钱，问他什么时候把钱打过来。 本来，关系很密切的两个人，天天在微信上热聊，可Z把这消息发出后，他那朋友再没在微信上和他联系过。Z打电话给他，拒接，过了几天再打，成了空号了。Z很生气，他本是义气之人，当初朋友有难自己两肋插刀，反过来人家竟然不理他了。 Z怒气冲冲带着几个人找上门，那家伙和他玩起了失踪，家里公司里都找不到，问他老婆，是一问三不知。折腾了几个月，也没找到那家伙的下落。Z不得不走了法律程序。 当初借给那家伙钱时，Z一是看两人多年的交情，二是觉得他有公司有别墅，不至于还不起。可当官司真正打起来，才发现，那家伙的别墅早就抵押给银行贷款了，所谓的公司，也是租的写字楼，已经亏损到发不出工资了。 原来，当初那家伙借钱时，就是一个局，设好了圈套等着Z去钻呢。可怜Z还把他当成了兄弟，毫不设防地被他重重坑了一把。 Z说，二人关系莫逆，想不到，这份友情终究还是赝品，在钱的面前原形毕露。 02 前段时间，有位读者在我后台留言，说她结婚十年了，夫妻关系很糟。老公人木讷，是那种一点都不解风情的人。 半年前，她在网上认识了一个三十五岁的单身男人，他就像一轮太阳那么暖，把她心里多年的寒冰都融化了。不久，两人见了面，当天就上了床。他们离得不算远，基本一周见一次，可以尽情缠绵一回。 她感觉自己回到了十八岁，从来没有这么好的感觉，她说她想离婚，嫁给那个男人，让我给个参考意见。 我问：你确定他是你可以托付终身的人吗？她决绝地回复：是！ 我想了想，给她出了个“馊”主意：这样，你和他借点钱，也不要太多，数额太大了不是谁都能承受得起，但他这个年龄没结婚，应该有点积蓄吧，就说你有急用，以后一定还，你看他怎么说？ 这位读者消失了近一个月，又在我后台出现了：苏心，我和那人断了，他是个骗子！ 上次我们俩单独在一起时，我和他说借五万块钱急用，过几天就还，他很痛快就答应了。但回去之后，再也联系不上他。我觉得我们相爱那么深，不能就这么稀里糊涂结束了。我按照他之前模糊说过的一个单位找了去，人家那里的人说，他早就辞职了，可经常有女人去找他。 我这才知道，自己遇上了骗子。 我现在特别珍惜和老公的婚姻，他其实就是那种不爱说话的人，对我一直很用心的，我会好好和他过日子，再也不折腾了。 我回复她：祝你幸福，不再迷路。 03 我亲戚W是学法律的，自己开了一家律师事务所。他有一个自己开公司的同学，三年前邀请他做公司的法律顾问，说绝不会亏待老同学。 念着多年情分，W和他同学打了个口头协议，就给他们公司做了法律顾问。那位同学公司不大，烂事不少，一年下来，W给他打了几起官司，还修订了好多内部制度。 到了年底，那位同学说资金被占用，律师费要明年给，就当是借款， 到时候连本带息一块还。 W也没好意思说什么，继续为他服务。

1 我发现，家有男孩，沟通是一件充满挑战的事。 比如昨天我接一个电话，儿子在一旁跟表哥不停吵闹着。 我捂住电话说“你们小声点，我要接电话。” 两个人根本就没理我，继续吵着。 等我接完电话。 把小子拉过来，揪了揪他的耳朵。 “你刚刚有没有听见？” 小子一脸的无辜样，没说话。 看来他是不想解释，或者根本不知道有那回事吧？ 我认真地看着他说： “我今天就树立一个新的规矩，以后大人接打电话，你要保持安静，否则会惩罚的。” 这时候他就听了，点了点头。 跟男孩沟通，就该这样看着他，认真地讲才行。 有研究指出：男性的交流更多是通过姿势、面部表情和身体动作来进行的，而不是通过语言。 这个特征在小男孩的身上同样体现着。 比如儿子每次跟我说话，都要求我看着他，非得扭过头去才行。 比如他发现一副很搞笑的绘本插画，或者做了一个自己觉得很了不起的玩意，都会跑来找我。 如果我忙的时候，就会嗯嗯地回答说“知道了，知道了”。 结果他就不高兴了。 因为我面部没有表情，整个人也还是忙着自己的事。 对他来说，这是无效的交流。 所以每次孩子拉着你说话的时候，一定要真正的参与进来。 对于小家伙，父母更要蹲下来，看着他的脸，给予认真地回应。 其实我们自己在生活中也会有同样的感受。

五岁，开朗而愉悦的年龄。五岁的孩子象阳光一样，温暖，明朗。五岁小孩是母亲愿望的实现。 从孕育，生产，初生时的事事包办；一到两岁是的步步紧盯；三岁四岁时的蛮不讲理；到了五岁，终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果，充分吸收五岁小孩爱的回报。 那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。他张大眼睛，好奇的学习，贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切美好。 五岁，黄金年龄。五岁的小孩真心地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。 他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言，也都是正面而积极的。他常说，当然，好啊，好可爱哦。他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此，主要原因是，在这个年纪，妈妈是他世界的中心。 他全心想要讨好妈妈，亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务，跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩，真的是宁可跟着妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩。 五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。 经过一次次的成功，他建立了自信。他并不就此洋洋自得，但他觉得安全、安心。于是他不会象稍早那样，花费很多精力去反抗别人，只为了证明他是自己的主人。 6岁 在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。 而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。 他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。 他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。 他顽固、自负、蛮不讲理。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。 给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。 最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。 因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。 其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。 因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。 而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。他也很容易感到疲倦。 还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些。 还有，如果发现孩子情绪紧张（咬指甲之类），我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。这里！重点！ 6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象！还有，孩子并不总说真话。比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。 图/pixabay.com  

俗语说“ 好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒 ”。一句话能让人如临天堂，也能让人如堕地狱。 话语的强大之处就在于它将在你身上产生一股深厚且持续的影响力。以至于此后，不论在什么场合，那些打动过或刺痛过你的关键词总是能够精准地钻进你的耳朵，直捣内心——回忆在脑中闪现，悲喜清晰可辨。 但是在生活中，许多关系的破裂，并不是因为一两次的恶语相向，而是长期忍耐后的爆发。那些镶嵌于细节中的、令人不舒服的表达，才是问题滋生的温床。 语言是误解的源头。 有时候，那些看似有商有量、毫无攻击性的话语反而会激起人们更大的怒火和反感。因为它背后存在的遐想空间太大了，足以让人怀疑完了自我之后，再把身边的每个人怀疑一遍。听的人暗中不爽，说话的人也暗中委屈：“我又没说你坏话，你不爽的点在哪里？” 这也就是为什么在人际交往中，我们说出的话明明不怀恶意，却成为扎在别人心里的一根刺。以下几个原则，活学活用后可以用一百种方法给人添堵，大家谨慎踩雷。 无意识的否定 ●“帮我下楼拿个快递吧，占用你的时间了，谢谢。” 听到这样的请求，你可能会欣然答应，顺带回复“不用谢，小事而已，反正我正好闲着。” ●“帮我下楼拿个快递吧，反正你闲着也是闲着。” 那么这样的请求口吻呢？就算你答应了，心里也多少带着些不情愿。 同一件事情，不同的表达，听的人心情也不同。第二种表达就带着一种无意识的否定，说话者的言语之间透露出一种霸道、凌驾于他人之上的意味： “帮忙”似乎是一种应尽的义务，而不是一种选择。 因为闲着是一种错，空闲的时间应该被充分利用，所以我有充分的理由使唤你。而听者作为一个完整的、独立的客体，会感觉到自己的时间并没有被尊重—— 一个人如何支配自己的时间完全是他自己的事，他有忙碌的权利，也有发呆的权利，空闲的时间一样是具有价值的、值得被尊重的。 第二种表达还有无数种变体，许多人在工作中都是采用这种方式与人沟通的，最后他们会发现，似乎越来越少人愿意对他们施以援手。 强烈的控制欲 你有没有这样的朋友：明明把一件事交给你做了，却总是在各种细节上指手画脚。 比如你们商量着一起去看电影，他会说“你来买票就好了”。 当你打开购票app时，他劝你“这个app上买票总是贵几块钱，去另一个app上买吧。” 当你打开另一个app开始选择场次，他提出建议“别买太早了，我觉得八点左右最好。” 等到你终于选定了场次和座位，他赶忙阻止你“哎等等，再往前坐一点吧，我怕太远了效果不好。” 看似把这件事交给你做，但是整件事中推动全部过程、真正做出决定的一直是他。下一次再听到这个朋友说把事情“交给你了”的时候，你可能会想锤他。 在工作中，重视过程超过重视结果的领导也很常见。 一件任务布置给下属，他们总是无法充分授权，经常性地对下属的工作横加干预，哪怕他们在该领域并不专业。

根据一份盖洛普调查显示：“全球仅20%员工适才适所。”这意味着多数的人都必须在反复的摸索中，才能找到最适合自己的工作，所以大胆转职也不是件坏事。 每个人一生中，或多或少会修正自己的职业生涯之路，只是你要如何确定此刻转职对自己的人生，是种加分而非扣分呢？在真的跳槽前，不妨先想想以下10件事： 1｜现在的工作真的缺点多过优点吗？ 你的困惑：眼前的工作，工时长、一人当两人用就算了，待遇也没多好，老板要求又高，要不是想多学点经验，早就离职了。这次真的要说到做到，可能吗？ 企业中个人工作内容的调整，是经济不景气中最常发生的事情。尤其是大部分的企业，倾向以“遇缺不补”的方式来节省人事开支，这时候，分担离职同事的工作，是很常见的现象，不必埋怨及惊讶。除非工作的分量太不合理，或是离自己的专长太远，否则上班族不必过度放大不满，试着学习适应不同的职责，抓住舞台好好表现，让自己成为企业中不可或缺的人才。 2｜学历高，理所当然换公司？ 你的困惑：顶着硕士的光环待在这间小公司，总觉得好格格不入。眼看昔时同窗跳槽进名声响亮的大公司，该怎么跟进？ 职场上，学历是门坎，但绝对不是唯一的“就业资产”。除此之外，技能、个性及态度也是构成自我优势的重要元素，而领域内的专业知识更是必要条件。换工作前，先检视“自己拥有的能力”，再来谈换工作的条件吧。如果能事先规划好进修计划，或是取得证照当然最好，大量阅读与工作相关的报章杂志、多与业界的同事或前辈接触，也是加强专业能力的方法。换工作前，实力就是你的筹码。 3｜人手吃紧的时候跳槽会惹毛老板吗？ 你的困惑：去年底，公司才陆陆续续走了几位同事，正是人手吃紧的时候，这时候跟老板谈要离职，时机恰当吗？ 除非老板暗示要你主动辞职，上班族提辞呈时难免会遇到人情压力。先问清楚公司规定的日程再提出辞呈是最基本的做法，如果已经知道新工作的上班日期，辞职的时间更要妥善安排。假如公司人力吃紧，就多留一点时间给老板缓冲、找人替补缺职。反过来想，公司出现空缺，也许正是你升官的大好时机，乘机多表现，或许会有意想不到的收获。 4｜是公司不适合我，还是我不适合公司？ 你的困惑：当初抱着热忱进入职场，却发现工作内容跟预期的大相径庭，渐渐也就毫无成就感可言。该试着去适应，还是跳槽算了？ 如果工作无法将个人的优点发挥，许多人会产生不满足的感觉；而公司没有适时地给予肯定及尊重，也会让“求成取向高”的上班族心生不满。其他像升迁管道不畅通、阶层太多、感觉公司格局太小、和未来生涯发展不能吻合等等，也是萌生去意的原因。但如果是个人不懂得如何表现自己，或是能力不符工作需求、甚至自恃过高，就应该回过头来要求自己追上公司的步调，而非一味期待公司能配合自己。 5｜跳槽是加薪的快捷方式？ 你的困惑：想加薪，但在目前公司似乎机会不大，有人建议以“跳槽”来达到加薪的目的，这真的可行吗？ 上班族流行一句话：“老板不加薪，自己加。”的确，在某些行业，跳槽是最快速加薪的快捷方式，例如流动率很高的广告业，或是某些很抢手的技术人员。但是，“跳槽”不等于“好前景”。很多公司在挖角阶段，通常会提出高于一般水平的代价来达到目的，然而，在你进入新公司后，却发现发展机会并不如你预期的大，甚至该公司还在极不稳定的状态，那么，就算薪水比较高，你也不一定可以领得久。 6｜常跳槽，是否对以后的求职不利？ 你的困惑：去年初才因为不满意上个工作换到现在的公司，如果今年又要换的话，会不会太频繁了？ 市调显示，如果是30岁的上班族，42%的企业会认为换过“6到7份”工作是“忠诚度不够”而不愿录用，26%的企业认为换过“3到5份”工作就不愿录用。所以，一般来说，30岁左右的上班族，换工作的次数，最好不要超过6次。千万不要贸然转职，势必要先好好评估才行。 7｜离职需要编个好理由？ 你的困惑：当初写履历表费了一番功夫，说自己有多适合这工作，那么离职时，是不是也得编个好理由，才能面面俱到地脱身呢？ 对上班族来说，履历与辞呈，就像入场券与请款单，一个用来加入战局，一个替过去买单，建议比较好的做法，是直接跟主管面谈提辞呈，并且诚实告知辞职的原因，千万不要扯上漫天大谎，或是说一些“想休息一阵子”、“要出国走走”这类听来模梭两可的借口，因为人家可能很快就会发现，你又到别的公司上班了——到时面子保不住，职场上的信誉还可能受损。 8｜是不喜欢这份工作，还是不喜欢工作？ 你的困惑：每到周一情绪就特别低落，想到又要上班就开心不起来，只能期待休假日。假如换个更喜欢的工作，情况会改善吗？

前段时间我爷爷九十岁大寿，家族成员齐聚一堂给爷爷祝寿，场面很热闹。 结婚一年的堂妹和妹夫也来了，说不清楚为什么，感觉堂妹一直怪怪的。 他们全程手拉手给大家敬酒，妹夫还愉快的宣布堂妹怀孕的好消息，而堂妹笑着接受大家的祝福，眼神却回避着。 堂妹以前的性格很活泼，从来不会眼神闪烁，以我对她的了解，一定是遇到事了。 大家给爷爷唱完生日歌送完祝福以后，我终于找到和堂妹单独聊天的机会。 从小到大我和堂妹的关系最好，我就问了她一句你怎么了，没想到堂妹立刻哭了出来。 原来堂妹真的过得不好，刚结婚没多久，堂妹夫就嫌工作太辛苦辞职了，他怕苦怕累怕脏，做什么工作都干几天就不去了。 他已经失业半年了，欠着房东的租金也好几个月，每天吃几个馒头随便打发一下。 堂妹又在这时怀孕了，他们连自己都想不活，怎么养孩子？可是他们连打胎的钱都没有。 堂妹夫就想到趁给爷爷过生日时，宣布一下她怀孕的消息，收一点营养红包，再借一点钱去打胎，到时候就说自己不小心流掉的。 堂妹哭着对我说，她不怕穷一阵子，就怕穷一辈子，心穷的男人是撑不起婚姻的，她觉得自己掉进一个大泥坑里，再也起不来了。 堂妹的眼神写满了深深的失望，我特别理解她的心情，无论是谁，遇到一个无责任无担当的男人，也一定会崩溃的。 ******** 记得2013年5月27日嫣然天使基金晚宴上，有一个记者拍照采访环节，李亚鹏微笑的去拉王菲的手，众目睽睽之之，王菲竟然不耐烦的甩开。 王菲的眼里掩饰不住的厌倦与反感，李亚鹏尴尬不已，好在刘嘉玲出来解了围。 而这一幕正好被抓拍到，当年的我才刚结婚看不懂王菲的眼神，以为她只是作。 如今再回头看她的眼神，才知道一个女人对丈夫该如何的失望才能当众甩手翻脸，他们当时的婚姻一定是出了问题。 果然不出所料，2013年9月13日晚7点30分左右，王菲发布一条内容为：“这一世 夫妻缘尽至此 我还好 你也保重”的微博，疑与李亚鹏情变。 稍晚时分，李亚鹏发微博，承认两人已经离婚，离婚声明如下： 我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇，怀念十年中所有的美好时光。爱你如初，很遗憾。 放手——是我为你所能为你做的。希望你现在是快乐的，我的高中女生。 另为了避免大家的臆测，在此公告所有关心我们的朋友：

有个穷人，因为吃不饱穿不暖，而在上帝面前痛哭流涕，诉说生活的艰苦，天天干活累的半死却挣不来几个钱。 哭了半晌他突然开始埋怨道：“这个社会太不公平了，为什么富人天天悠闲自在，而穷人就应该天天吃苦受累？” 上帝微笑地问：“要怎样你才觉得公平哪？”穷人急忙说道：“要让富人和我一样穷，干一样的活，如果富人还是富人我就不再埋怨了。” 上帝点头道：“好吧！”说完上帝把一位富人变成了和穷人一样穷的人。并给了他们一家一座山，每天挖出来的煤当天可以卖掉买食物，限期一个月之内挖光煤山。 穷人和富人一起开挖，穷人平常干惯了粗活，挖煤这活对他就是小菜一碟，很快他挖了一车煤，拉去集市上卖了钱，用这些钱他全买了好吃的，拿回家给老婆孩子解馋。 富人平时没干过重活，挖一会停一会，还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上卖，换来的钱他只买了几个硬馒头，其余的钱都留了起来。 第二天穷人早早起来开始挖煤，富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来，这两个穷人膀大腰圆，他们二话没说就开始给富人挖煤，而富人站在一边指手画脚的监督着。 只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去，富人把煤卖了又雇了几个苦力，一天下来，他除了给工人开工钱，剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。 一个月很快过去了，穷人只挖了煤山的一角，每天赚来的钱都买了好吃好喝，基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山，赚了不少的钱，他用这些钱投资做起了买卖，很快又成了富人。 结果可想而知，穷人再也不抱怨了。 成功，不在于你能做多少事，而在于你能借多少人的力去做多少事！ 学会借力吧！借别人的力，借工具的力，借平台的力，借系统的力！ 由此，你便找到了杠杆的着力点，去撬动整个世界！ 图/stocksnap.io

巴菲特说：现在给你们一个买进你某个同学10%股份的权利，一直到他的生命结束。你愿意买进哪一个同学余生的10%？ 你会选那个最聪明的吗？不一定。你会选那个精力最充沛的吗？不一定。你会选那个官二代或者富二代吗？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个你最有认同感的人，那个最有领导才能的人，那个能实现他人利益的人，那个慷慨，诚实，即使是他自己的主意，也会把功劳分予他人的人。然后你把这些好品质写在一张纸的左边。 巴菲特说：现在再给你一个机会，让你卖出某个同学的10%，你又会选择谁？ 你会选那个成绩最差的人吗？不一定。你会选那个穷二代吗？也不一定。当你经过仔细思考之后，你可能会选择那个最令人讨厌的人，不光是你讨厌他，其他人也讨厌他，大家都不愿意和他打交道。因为此人不诚实，爱吃独食，喜欢耍阴谋诡计，喜欢背后说人坏话，喜欢过河拆桥、落井下石，等等。然后你把这些坏品质写在那张纸的右边。 当你仔细观察这张纸的两边，你会发现能力强不强并不重要，是否美若天仙也无所谓，成绩好不好根本没人在乎。左栏那些真正管用的品质，全都是你可以做到的，只要你愿意行动，你就能拥有这些品质。而那些坏品质，没有一件是无法更改的，只要你有决心，你一定能改掉。如果你能够做到左栏写的，摒弃右栏那些，你就会成为人人愿意买入10%的人，更好的是你自己本就100％的拥有你自己了。 我提到以上这个故事，是因为身边就发生了一件很有趣的事情。朋友T君遇到了几个搞游戏开发的朋友，他们搞了一款游戏准备自己成立公司自己运营，但苦于缺乏投资，找了半年没找到投资商。于是拉T君入伙，准备一起找投资商。T君凭借自己多年的人脉关系，很快就找到了一家很大的投资集团愿意入资。其实这个项目不大，总共也就只有几百万的规模，对于那家投资集团而言是非常非常小的项目，但他们之前没搞过游戏，所以准备先试试水。可是那几个人发现，既然已经找到了投资人，T君就变成多余的人了，何苦还要分给他股份呢？于是他们踢走了T君，准备自己去签署合同。 你作为一个投资人，这样的合同你敢签吗？投资人怕的就是变来变去。你在最后关头将中间人一脚踢走，准备自己吃独食，这种事儿你能干，其它事儿你也会干出来，既然你这个人不可靠，那么具体你有多少能力、本事，都不重要了，因为反正也不会同你合作。投资其实投的是人和团队，最重要的就是可靠，其次才是专业技能。水平不行还可以花钱雇更强的人，如果此人不可靠，那就彻底没办法了。 小时候喜欢看三国，几乎人人都知道，在武将之中能力最强的就是吕布，俗话说：人中吕布，马中赤兔。但是后来被称为武圣的并不是吕布，而是关羽。因为关羽具备了两个身为武将最重要的品质“忠”和“义”，吕布则是个三姓家奴，谁势力大就投靠谁。同样都被曹操抓住了，吕布原本还想找刘备求情，结果刘备说了一句“君不见丁原董卓之事乎？”于是曹操就把吕布给咔嚓了。关羽投降之后，曹操对他大力投资，关羽也是知恩图报，先是斩颜良诛文丑，解白马之围，后又华容道放了曹操。曹操的投资有了很大的回报。如果曹操是个投资人，那他肯定是个顶级PE，因为他懂得看人。 诚信不仅是一种品行，更是一种责任；不仅是一种道义，更是一种准则；不仅是一种声誉，更是一种资源。 就个人而言，诚信是高尚的人格力量，是人与人相互信任的基础。一个靠谱的人，往往更容易得到信赖和尊重。 来源｜平凡的企业家 图 | pixabay.com