Author: cooldee

心中无事自无事，心中有喜常欢喜。 难得来人间一趟，自然是要好好的生活，何必为了一些小事给自己添堵呢？ 学会“不值得定律”，才可以在悠长岁月里活得轻松又自在。 01没必要的争论不值得辩 有人说，人生中最重要的8个字，是“关你啥事”和“关我啥事”。 这八个字，就能解决80%的烦恼。这听上去似乎是逞一时口快，但仔细想想，不正是这个道理吗？ 如果你每天要一次次地和别人解释，那么你的时间就在这些争论中悄悄流逝了，你的好心情也在这些争论中渐渐败坏了。 庄子在《秋水》篇里讲过这样一句话：夏虫不可以语冰。 孔子也曾劝戒弟子，不要和春生秋死的蚂蚱谈论四季。 和不同层次的人争辩，就是一种无谓的消耗。 他从未去过你到过的地方，不知道你读过的书，不认识你遇见的人。 隔着太多的障碍，沟通就是一场漫长的无用功。 你站山巅，告诉他前面是一片海洋，他在半山腰，只能看到满目的荒凉。 与其和他辩论，不如朝着大海前行。 02无意义的事不值得纠缠 伏尔泰说：“使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋子里的一粒沙。” 很多被生活击垮的人，并非是多大的难题，而是一些非常琐碎的小事。 因为那些看似微不足道的小事，会无休止地消耗人的精力。 东汉末年，有个叫孟敏的人，买了一只陶罐，在路上不小心摔破了。 孟敏连看也不看一眼，径自走了。路人觉得奇怪，过去问他：“你的罐子打破了，怎么连看也不看一下呢？” 孟敏回答说：“罐子已经破了，看它又有什么用呢？” 对于孟敏来说，停留下来懊悔一个罐子，也许会错过晚上歇脚的客栈，也许会无缘欣赏晚霞的华光，比起站在原地懊悔，不如立即启程，不将就，不回头。 这世上，所有的事情都是有成本的，你为不值得事情浪费时间，必然会错过其他的美好。 与其把自己的一生浪费在与不值得的事情纠缠上，不如立刻前行，不纠缠，不懊悔，不回头。 03别人的评价不值得太在意

人的一生中，遇到贵人不容易，要明白为人处世的道理也不容易。这里有几句话，看了绝对让你终生受益。 第一句话：不要盘算太多，要顺其自然。 “做一个人不要盘算太多，只要自身努力够了，就不要拼命去求人，有时想的越多，心越急就越得不到回报;等你不想的时候，它就会意想不到地属于你。有些潜规则与不能把握的东西，还是顺其自然。人的进步与发展是相对的，该是你的东西终归是你的，不要强求。” 第二句话：压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。 乡下与城里、下属与上司、穷人与富人不可能对等，压抑自己是完全没有必要的。相对于趾高气昂的人，你再怎么尊重他，他也不会平等对你。因此，奉承、巴结没有必要——他永远不会因为同情而施舍你。不管出身低微，还是处境艰难，都不要寄希望于他人礼遇，惟有保持应有的人格力量，直面人生，当说时就说，当做时就做，别心虚和畏首畏尾，就不会轻易让人看不起，也将赢得更多平等的机会和人的尊重。 工作中不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，也不要对谁不好，不要引起公愤，成为公众不愉快的对象。“物以类聚，人以群分”任何单位，任何群体，人际关系结构都离不开“三三制”，具体到个人身上就是三分之一的人对你一般，三分之一的人对你不“感冒”，三分之一的人对你好。因人而异，好的要保持，中立的要争取，敌意的要宽容。永远不要被少数人所利用。 第三句话：人生路上有三看：一看远、二看宽、三看淡。 一看远。看远是寻找目标，渴望飞翔，寻思境界。获得让自己深信不疑的理由。远望在视野上闪亮，目标在牵引中成长，飞翔充盈人生，境界提升人的形象。给思维插上联想的翅膀，就要打开心灵的门窗，走上山冈，站得高看得远，心地淡然，胸怀坦然，才能体会到一览众山小，才可由近及远、由此及彼、由表及里地探索出惊人的发现。 二看宽。即宽敞的思路、宽宏大量的胸怀。看宽，是平视。平视看人，对高贵者来说是一种品格，对卑微者来说是一种骨气;平视做事，是切入现实，是与时代并肩，是倾听岁月的乐章。这里，需要想得开一些，思维空间大一些，心胸宽阔一些，处事宽容一些，眼睛就会明亮一些。 三看淡。淡泊，不是没有欲望。属于我的，当仁不让，不属于我的，千金难动其心。它是人生的一种心情，一种固守生命本分的态度，一种人生轻松处世之执着不执迷，热望不奢望真谛。因而，胸怀淡泊人长寿，心平气和体健康。淡定，是固守自己的所得，珍惜自己的幸福，与世无争，简单而又快乐。 第四句话：相信自己比依赖别人重要。 “做一个人，必须要有思想，有社会责任感，相信自己比依赖别人重要。不同的人做事肯定不一样，上司一般都会看出来的。只要尽心尽力做事，就不会被埋没，除非你对自己的能力有怀疑。关键是要摆正心态，有机会时就为社会多做点儿什么，没机会时要记住‘为自己打工，’积累更多的有形无形资本，为自己做再多的事情也不过分，不论人生给予际遇如何，及时努力都不会错。”是的，不论怎么用尽心机，都不如静心做事。尤其是多做一些能够体现自身价值的事，这会让我们终生受益。 第五句话：沉得住气，弯得下腰，抬得起头。 沉得住气。在充满诱惑陷阱的现实生活中，要做到沉得住气，谈何容易。如果沉不住气，你可能失去理智，甚至歇斯底里，大动干戈，也可能自暴自弃，玩世不恭。人生旅途，难免有低谷或高峰，有失意或得意。在不同的境遇中，怨天尤人，诅咒命运的不公，都是沉不住气的表现。因为，沉得住气是睿智的彰显，是理智的沉淀，是成熟的标志。人在宇宙中，宛如茫茫大海中的一叶小舟，只有自己从容驾驭，直面前方的惊涛骇浪，处变不惊，才能乘风破浪，无往而不胜。 弯得下腰。做人要低调谦卑，海纳百川，能屈能伸。古人韩信胯下弯腰，成就了大汉四百年基业;司马迁选择弯腰，书写出流传青史的绝唱。可见，弯得下腰是一种姿态，是一种内心的自信。翠竹因弯腰而坚忍不拔，稻穗因弯腰而丰稔厚重。 抬得起头。人无论身处逆境还是顺境中，都要保持一种乐观进取的心态。少年壮志不言愁，是青春的自信，纵死犹闻侠骨香，是壮士的自信，然而，抬得起头，不是盛气凌人，也不是傲视一切，而是谦逊待人，平等处事;不是以己之长，比人之短，而是，正视自我，见贤思齐;不是因己之拙，忌人之能，而是，自知之明，后发赶超。 第六句话：成大事必须依靠：高人开悟、贵人相助、知己支柱、对手鼓舞、小人督促。 高人开悟。每一个成功的人都经历过高人的开悟甚至指路。解决人的智慧和觉悟及方向等人生关键问题，是需要有高人指点的。在人的成长过程中，高人开悟应该是成本最低也是最为关键的一步。 贵人相助。人的成长和追求成功过程中，总会出现若干次拐点，或者低洄处。这时候，若能得到贵人的真心支持，容易走出困境。 知己支柱。这个道理不言自明。就是每一个成功的人后面都有一个杰出的知己为你修筑港湾。港湾是一种精神象征。起着心灵休憩和精神支柱的作用。 对手鼓舞。没有对手，人是不能不断创造、不断开拓的。所以要做成大事情(如果没有大的目标就算了)，一定要找到对手。通过对手来鼓舞你的事业。最高境界是没有对手，着力培养对手…… 小人督促。如果只想做小事情，小人一定要拒绝。但做大事情则需要小人来成就你。小人让你时时刻刻警觉、清明。没有小人来成就的人，通常容易自满，容易妄自尊大，容易迷失……所以，上帝就制造了小人，小人是用来成就大人物的。 优秀的且能成大事的人，总是在奋斗的过程中，发现、珍惜这五种人。更加要紧的是要感谢他们，感谢高人，感谢贵人，感谢内人，感谢对手，感谢折磨你的小人。 图｜wallcoo.net

1. 告诉你的另一半午餐吃了啥 或随手拍一张照片发给他，比如你老板今天带了一条奇葩领带。心理学家说，分享小事情是保持亲密关系的关键因素，尤其当你们异地恋的时候，这是维系你们感情的重要举措！ 2. 对 他（她） 说“谢谢”，包括一些举手之劳。 美国佛罗里达州立大学的研究员发现，表达感激能让一段关系变得更加积极。被另一半认可的感觉简直棒！ 3. 一块儿出去 跑步，打网球，健身，上瑜伽课，去做一些你们都爱做的事。英国公司 Vouchercloud 调查了近 3000 对感情稳定的伴侣，85% 表示，一块儿出去活动能让他们的关系得到改善，而 61% 表示，这让他们走得更近。 4. 睡一个好觉 来自加州大学伯克利分校的研究人员做了一个为期两周的实验，结果表明：前一天睡眠质量不高，第二天极有可能会把负能量发泄到另一半身上。#夜猫子注意了！ 5. 睡觉的时候，依偎在一起 英国赫特福德大学的心理学家 Richard

我所理解的最好的教育，就是帮助每一个孩子，去找到自己的生命价值，从事着自己喜欢的事情，过着自己想要的生活，这就足够了。对于生命，每个人，只有他自己，才能对它负责。这是任何人都代替不了的，无论你是他的亲爹，还是亲妈。 家长给予孩子哪种教育，其实是家长期待孩子成为什么样的人，度过怎样的人生。作为家长，你所给予孩子的教育方式，就是你对生命的理解体现。说的通俗一点，就是你觉得一个人最宝贵的是什么，你就会不由自主地期望孩子得到。 1. 选择哪一种方式度过自己的生命 经常有家长说，“我要好好教育教育孩子”；也有家长会讨论，“到底哪种教育适合我们家孩子”；更有专家学者说，“教育是开启每个人生命的钥匙”。那么，到底什么是教育呢？教育，到底是让孩子怎样更好的学习到知识，还是更好地成长呢？ 教育，就是生活；生活，就是以哪种方式，去活着，就是我们常说的，生活的方式。但是，生活方式，在这里，其实是轻了。我所理解的教育，应该称之为：生命方式。就是选择哪一种方式，度过自己的生命。 生命最可贵的，不在于结果，而在于过程。而生命最精彩的，就在于每个人可以用自己的方式，去度过自己的一生。 当这种方式适合这个生命的时候，你就会发现这个生命充满着活力和激情——和外在的评判标准不一样，这种感受，只有生命的主体，也就是这个人才会知晓。 譬如有一种人，天性就是善良悲悯，他们觉得能够帮助到别人，就是自己人生价值的最大体现，譬如特蕾莎修女、圣雄甘地；也有另一种人，热衷于开创和创意，热爱用商业的创新，去影响和改变社会进程和生活方式，譬如苹果的乔布斯和维珍的布兰森；当然也有热爱思考，成为学者，热爱冒险，成为探险家，热爱钻研，成为发明家…… 而这个地球上，有多少个人，其实就有多少种生命的方式。有的机缘巧合，表现的充分，就成为大家瞩目的对象，更多的，则是按照自己的方式，去度过一生。但，就本质上，其实没有任何的不同。我所理解的最好的教育，就是帮助每一个孩子，去找到自己的生命价值。从事着自己喜欢的事情，过着自己想要的生活，这就足够了。 如果他所做的事情，还对社会有一些帮助，那就太好了，就算没有，也没有什么关系；他所过的生活，如果是健康幸福的，那就很完美了，如果不是，只要不影响他人，也没有什么关系。 因为，对于生命，每个人，只有他自己，才能对它负责。这是任何人都代替不了的，无论你是他的亲爹，还是亲妈。 孩子渴了，饿了，悲伤了，快乐了，只有他自己才知道。同样的，孩子的生命里，最需要什么，也只有他自己才知道。哪一种生命的方式，最适合自己，也只有他才知道。 2. 选取哪种教育，源于自己的价值观 作为家长，你所给予孩子的教育方式，就是你对生命的理解体现。说的通俗一点，就是你觉得一个人最宝贵的是什么，你就会不由自主地期望孩子得到。 譬如，你觉得一个人最宝贵的是平安和顺遂，你就会让孩子不要去冒险、拼搏，只要健健康康平平安安就好；如果你觉得一个人最宝贵的是个性和自由，你就会鼓励孩子做自己内心想做的事情，不要受到任何规则和制度的限制，追求自己的人生。但是，在现实生活中，往往有两种比较的方式。 一种，是我是曾经这么度过人生的，并且我对自己很满意，那么，我就要把这么宝贵的人生体验，都教给你。 另一种，是我曾经没有度过的人生，我现在很后悔遗憾，觉得如果那样的话我会很幸福，那么，我就要告诉你，你应该学习我没有学到的，过着和我不一样的人生。 这本身，都没有错，都是爱的体现，也都是生命延续过程中最朴实和最基本的体现。但是，这种方式不能做得过于极端。一旦极端了，违背了孩子本身的发展诉求了，就是不好的教育了。 3. 无论哪种方式，请尊重每个孩子的内在 每个孩子都有自己的与生俱来的某种东西，科学家叫它基因，哲学家叫它天分，宗教家叫它命运。我也说不清楚，这究竟应该叫做什么，不妨就笼统地称之为“内在”。 每个孩子都有着自己的内在。而且，每个孩子的内在，都是不一样的。这种内在，又分为两种，一种是性格品质，一种是才华技能。 于性格品质来说，大多是一诞生就体现出来的。养育过孩子的人都知道，就算刚刚出生的孩子，所表现出来的个性脾气都会不同。

一对年轻夫妇来到民政局婚姻登记中心，要求办理离婚手续，两人都是怒气冲冲，恶语相向。一个说早办早解脱，一个说哪怕晚一分钟也是一种折磨。 然而登记中心的大姐总是和颜悦色、一脸歉意：“实在对不起，打印机坏了，明天来好吗？” 再去，却又是网络出了问题，还是要求明天来。 几次三番过后，那对年轻夫妻竟然销声匿迹。 婚姻登记员一语道破谜底，其实这就是一种善意的谎言、一种缓兵之计，目的是让双方冷静下来，理性思考之后再作决定。 遇到急事、要事、烦心事、危难事，一些人总是巴不得速战速决，立马见分晓。 然而往往当时觉得很妥帖的方案、很痛快的决定，时过境迁，或者才隔了一个晚上，便又幡然醒悟，深为自己的鲁莽而后悔，为彼时的冲动而自惭。 须知，有些事通过自己的追加行为，或许能将功补过，破镜重圆，从头再来。有些事，却是一江春水向东流，过了这个村没有那个店，只能徒唤“逝者如斯夫”。 冷处理是一种谋略和智慧。吾生也有涯，而知也无涯。 一个人穷其一生，也不可能万事万物皆知晓，古今中外如数家珍。 尤其面对突发事件，当事人任由意气用事，抑或凭借惯常思维行事，看似有的放矢、对症下药，却难免挂一漏万，攻其一点不及其余。 方此时，压制情绪、平息怒气，遏制冲动、平复思绪，冷静看待事物发生发展的全貌，全面分析矛盾纠纷产生爆发的前因后果，就能知己知彼，既分清各自应承担的责任，又找到有效解决矛盾问题的方法途径。 冷处理代表了一种责任和担当，预示着当事人心态的成熟、看问题眼光的长远，以及分析判断事物的理性。 人是一切社会关系的总和。一个人立身处世，不可能不考虑自己长久以来遵循的行为理念和价值规范，不顾及周围他人的评价与议论。 尤其当自己因为一时冲动而失去理智，触犯到大家一以贯之遵从、时时躬身践行的道德法则时，哪怕事后百般补救，也有可能成为众矢之的，并最终沦为孤家寡人。 从这个角度言，选择冷处理，做事既对得起自己的良心，又敢于坚持真理、修正错误，就能让大家心服口服，由此生发对自己的信任与信赖。 冷处理并非刻意行事迟疑、行为保守，与遇事宁当“稻草人”、甘做“缩头乌龟”有着本质区别。 它的指向仍是处理，而不是任由事情冷下来，却因为迟迟得不到解决而矛盾越积越重，误会越来越多，隔阂越来越深，终会小事拖大，大事拖炸。 当然，冷处理更不是庸常意义上“大事化小，小事化了”的不处理。但凡需要冷处理，必定是关系紧张、矛盾尖锐、性质严重、影响恶劣之事，要求既治标又治本，既注重当前又着眼长远，既得其大又兼其小。 因此，冷静是前提，冷中还得有热切的关注，热情的接待，热烈的讨论，热心的周旋，热忱的解答，最后回归到问题的彻底处理、圆满解决，彼此之间心悦诚服、心满意足。 相反以冷处理为托辞，从此“黄鹤一去不复返”，不要说当事人不答应，只怕自己也会渐失公信力，说话无人听，办事无人应。 遇事学会冷处理，给对方思考的时间，给自己回旋的空间，是一种解决问题的务实眼光、坦诚姿态。尤其能够做到不冲动，不让矛盾再次升级，不使问题衍生问题，更是一种能力自信的表现、一种为人处世的修养。 图/stocksnap.io

林语堂说，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。 品味孤独的时候，你会站在尘世喧嚣外，多少热闹，都与你无关，世人皆醉我独醒。 有人说，喜欢上了孤独，是成熟的一种表现。 年龄渐长，越来越不喜欢太过热闹的生活了，很多时候情愿一个人独处。 1独处，是做回自己 有时候，有些话喜欢放在心中，不是没人倾诉，只是不想说，有时即便说出来了，也未必有人懂，因为不是所有的事别人都能感同身受。 每个人心中都有一个角落，你走不进来，我也走不出去，用来安放疲惫的心灵，当一个人夜深人静时，在抱紧自己的那一刻，才明白灵魂的归宿，终究会孤独。 有时候我们假装很快乐，是为了让别人看到我们的坚强，有时候我们装作很强大，是为了不想在别人面前轻易展现自己的脆弱。 叔本华说：只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己，也许享受孤独的时候，心才是自由的。 2独处，是一场修行 有时候站在熙熙攘攘的人群中，也会觉得很陌生很孤独。 有时候即便有再多的朋友，也会选择享受一杯清茶一首音乐的安静，沉浸在一个人的世界里。 人生漫漫，又有多少人能一直陪着你，所以孤独是一种常态。 每个人，都孤独，孤独是天空中的那一抹白月光，是长夜里那淅淅沥沥的雨声。 孤独中，你走过了寂寥，扛过了失望，舔过了伤痛，慢慢的学会了与安静做伴。 生命中有太多缘来缘往，不是每个人都能遇到那个懂得的心灵，而孤独是一个人的清欢。 人生本就是一场孤独的旅行，有些风景只能一个人欣赏，无论走过多少繁华，终究还是要回归安静的。 在细水长流的平淡中，静观人间冷暖，孤独中能看清真实的自己，知道自己想要什么，就不会轻易被生活表向所欺骗，学会享受孤独是一种成长。 也许这个世界没有一个人有义务懂你，所以你就应该来尽量读懂自己，生命的每个阶段都会有孤独，孤独是一种财富。 3独处，是一个人的清欢 惟有经历过才会懂得，真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊，所以你要学会在孤独中让自己内心丰盈。 人活到这个世界上，最终要学会的还是和自己相处的能力，一个优秀的灵魂就要学会与自己独处，叔本华说，要么孤独，要么庸俗。 一个人的路途，回看落叶黄昏，静看夕阳西下，将灵魂安放在高处，体味一个人的诗意，唯有孤独才能成就，真正独立的生活。 孤独不是不问世事的逃避，而是走过生命沧桑后的静美和淡定，成熟的意义就是接受孤独，理解孤独，从而享受孤独。 生活离不开孤独，正是孤独让我们出众，所以有些时候，我情愿孤独，繁华之外是孤独。

朋友被邀请参加一个地产活动，心里不想去，就说时间对不上。以为没事了，过几天，人家又来找，说我们改了时间，这下没问题了吧。他才说，真没空，谢谢你的邀请，人家就不高兴了，说我们为你都改时间了呢。 对方到底是不是为他改的时间，有待考证，但他拒绝别人不干脆，给人留下了把柄。 这位朋友，有点像几年前的我。那时候年轻，总觉得自己情商很高，不需要把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人，然后临时有事，编出各种理由，表示确实想去但去不成。 终于有一次，惹怒了一个朋友，说你去就去，不去就不去，总是这么犹豫不决，真的很讨厌。 我心里一惊，犹豫不决？我一开始就没想去啊。 后来我观察了很多人，发现所谓高情商的拒绝，无论编出多少理由，拉出多少垫背的，给别人的印象就是不靠谱、易生变。 拒绝这件事，最高情商的表现就是行就行，不行就不行，千万别装。 ******** 不敢干脆地拒绝别人，表面是为别人着想，不想让人家难堪，其实是太把自己当回事，觉得你拒绝了，人家的心就碎了。 其实任何一个人提出要求，都做好了被拒绝的心理准备，甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。 千万别觉得对方是抱很大希望，非你不可，才会开口。满世界到处都是抱着试一试的心态，提不靠谱要求的人，说不定哪次撒网就捞几个心慈手软的冤大头。 地产界流传一个故事，讲的是大哥王石有多爽。 他卖了一块地给别人，已经付了订金，大家一起吃饭的时候，买家表情严峻，左不舒服右不舒服，但就是不说为什么不舒服。 王石善解人意地说，我们吃完这顿饭，如果你还是不舒服，我就把钱一分不少退给你。吃完饭，他问那人舒服了吗，那人说还是不太舒服，他就退了钱。 其实那块地，地段、形状都不太好，之后放了好多年，也没卖出去。也就是说，这块地卖不出去，是理所当然，卖出去，是意外之喜，王石绝不会因为这块地卖不出去而怀疑人生，更不会拉黑拒绝他的朋友。 不是每个人都有这个买家的好运，现实中很多人，如果你拒绝得不干脆，他们会慢慢说服你，让你去做你并不想做的事。而当你真去做了，对方也并不感激你，相反会拿你的态度说事儿。 ******** 拒绝是不需要解释的，解释得越多，越容易给别人造成错觉：你是故意拒绝我，或者你故意抬高身价，想让我不断求你。 你留给别人希望，就引诱他人付出，这是一个客观事实。 有人要你帮忙，你不说自己帮不了，而是说今天比较忙，到了第二天，别人又提出来，你说明天再说，第三天，人家要请你吃饭了，到第四天，你说我真帮不了，那人一定会勃然大怒，你帮不了早说啊，浪费表情。 拒绝别人不干脆，还有一个原因是我们害怕给朋友留下薄情寡义的印象。 其实世界上绝大多数人之间的交往，根本上升不到情义的高度，而是在规则之中运行，规则是检验靠谱的唯一真理。能做就全力以赴地开心去做，不能做就第一时间通知对方，是成本最小的人际交往规则。 别人选择了你，而你干脆地拒绝，是把选择权交还给对方。 我想让你做我女朋友，你拒绝了，选择权就是在我手里，我可以选择继续追你，或者去追别人，不需背负任何心理负担。 如果你不拒绝又不答应，以各种理由拖延，选择权就是在你的手里，我不知道什么时候靴子会落在头上。

记得男士会帮你开店家的门或开车门让你进去的日子吗？我记得在我约会的年纪，我很讨厌如此，我可以自己做呀！但是当我长大以及有两个儿子後，我改观了，我明白男孩变成绅士的重要性。 男孩子要了解尊贵的对待其他人就像他们也想被如此待遇一样。教导我们的男孩们变成绅士也顺便为他们未来婚姻准备。我们的社会缺乏绅士，所以教会他们是我们的职责。你怎麽教导男孩成为绅士呢？尝试这些想法吧！ 身教示范 每次我们教育孩子，我们应当身教示范我们乐於看到的行为。我们要展示给男孩们当他们为别人开门，不只是女孩子，人们会感到重视与尊重。我们也顺便指出其他人好的表现当作模范给他们。男孩必须了解他们的这种行为传达讯息给其他人。 教育 认识模范之後，接下来就是明确的教导。所以举例来说，如果当你指出一位男青年如何帮助年长妇女将购买的百货放入车内，解释为什麽这样是一个绅士的行为，以及妇女从青年行为中得到什麽，讨论这件事让妇女当下感受到什麽。 导正练习 制造机会让男孩可以展现绅士行为，他们可能需要方向及指导怎麽做，但请容许他们将言语化为行动。当男孩长到交往的年纪，他们应当被提醒一些绅士方法。 他们要了解当他们去约会时，他们要在对方门口接她，与女方双亲招呼或交谈，为女士开门、拉椅子，在她该回家的时间内送她回家。 我儿子的第一个女友在外头等他，并且他没有协助她乘坐他的较高的吉普车。她必须几乎用跳的。不待说，他父亲和我向他解释不是这样对待女士的。我们应该更早就告知他的。 熟练 在无数次的练习後，你就会熟练。如果男孩错失了一个表示自己是绅士的机会，他需要再被教育。问他可以怎麽做才会不一样，并解释为什麽这很重要。熟练的定义就是这个行为完全可以自动化完成，没有任何思考及迟疑。我喜爱看到我的儿子们帮其他人开门的行为。 我相信现今的社会人们有些自我中心（自私）。我们需要花时间教育如何对待其他人。我们要帮助男孩了解绅士行为是很光荣的及尊贵的，而且要使其他人感到尊贵与礼遇的。 图/pixabay.com

很多孩子问父母为什么天天让我学习，让我考大学呢？很多父母不知怎么回答，只是泛泛的告诉孩子上大学能学很多东西，原本就被现在的学习压得喘不过气来的孩子听到这样的回答能有考大学的动力吗？父母补补课了解一下上大学到底有什么用? 有句很经典的话形容大学四年：大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。毕业后，你就会想念大学的好处。 一、同学 你的大学同学及朋友，将是你人生当中的宝贵财富。可以说，你的同学对你的重要性，仅次于你的亲人。无论何时何地，你都有可能获得来自同学的友情、帮助与安慰。很多大公司的崛起，都是一帮同学共同努力的结果。很多人的一生的成功，都是因为一个志趣相同的优秀同学。 甚至你可能还会收获爱情，收获你的另一半，而爱情，是人生中与事业同等的两件大事之一，其重要性不言而谕。即使你大学时没收获爱情，你的大学也很重要。哪个青年人找对象会不考虑对方的学历呢? 二、你自己 大学四年，和一帮与你差不多优秀的、比你更优秀的或是不如你优秀的人在一起，使你加深了对自己的真正了解。你了解到，你其实并不是那么牛逼，因为有人比你更牛逼，虽然你曾经认为自己很牛逼。当然你也可能了解到你并不是那么无能，因为有人比你更无能。 由于大学环境的宽松，你可以做自己喜欢做的事情，而不是象中学生那样只知道学习。你了解了自己究竟喜欢什么，讨厌什么。你了解了自己擅长做什么，不擅长做什么。你了解了自己的优点和缺点。你对自己的了解逐渐接近真实。你不再狂妄自大，也不再妄自菲薄。这就是成熟。 三、修养 你见过暴发户吗? 很多暴发户虽然挣了很多钱，可以他们身上却散发着庸俗、铜臭与粗鲁。这正是因为他们没上过大学，即使一身名牌、百般妆扮，也不能掩盖本身人文素养的缺失。大学四年，你一直和有知识、有文化的人在一起，看音乐会，看画展，参加社团，读各种书籍，你的文化修养、艺术修养、人文素养、道德修养都在不断地加深。在人文素养方面，你要大大超过那些没上过大学的人。 如果你有了钱，你可能会选择艺术享受比如听音乐会、看话剧甚至是艺术收藏，这是高层次的精神享受。而缺乏人文修养的人可能会去大吃大喝、购买奢侈品，甚至是黄、赌、毒，这是低层次的感官享受。 你可能不如暴发户有钱，但你的人生质量是另一个层次。 我并没有看不起有钱人的意思，实际上，很多暴发户后悔没有好好读过书，很多富翁都对知识分子非常尊重，甚至是羡慕。他们经常通过附庸风雅来显示自己是有品味的，甚至要想尽办法给自己搞个大学文凭。 你在艳羡暴发户们腰缠万贯的同时，殊不知他们也在艳羡你的知识与品味。 四、独立思考能力 大学环境比较宽松，有大量的时间可以自由安排，这锻炼了你的独立性。这种锻炼是必要的，因为你早晚要独立生活。当然一开始你可能不适应，你会无所事事、浪费光阴，但这是提高独立能力的必经之路和代价，你由此认识到了光阴的可贵。 你有了思考自己、思考社会的时间，你可以对各种社会问题给出自己的见解。如果不懂，你会上网、会去图书馆去了解相关知识。你不再人云亦云，你拥有独立思考能力，你会自己去判断对与错。 你不再迷信权威，你知道了很多专家、教授不过是徒有其名，他们的言论其实不比你高明，甚至是胡说八道、无耻谰言、屁话连篇。你知道了很多官员的话是假大虚空，他们道貌岸然的后面，是对财色与权势的追逐。你明白了社会与人性的复杂性、多面性，你更加理性了。 你一般不会去违法犯罪，大部分暴力罪犯都是低学历的、没上过大学的人，这些人犯罪都缺乏技术含量。你即使犯罪，那也应该是高智商犯罪。 五、知识 虽然你可能经常逃课，虽然你可能多次挂科，虽然你经常在课堂上睡觉，但是实际上，你仍然获得了很多的知识。你对你的专业，总会比那些没上过大学的人，了解的要多。如果你很认真，那么你收获颇丰，虽然你可能没有感觉到。理工科的学生，更是学到了不少实实在在的东西。 你曾经羡慕很多没上过大学的人成了小老板，但他们也只能做个小老板，而你可能会成为大老板，但你需要耐心。现在，挣大钱越来越需要知识。 第一代富人发迹于八十年代初，代表是农民企业家，靠机遇和胆子，别人不敢离开集体单干，不敢做生意，他敢，于是他成功了。但是由于他们的文化水平普遍较低，不懂管理，到现在，很多公司已经面临困境甚至已消失。 第二代企业家，靠政策，靠关系。而新的第三代企业家，靠知识，靠脑子，很多人都是高学历并有丰富的海外工作和留学经验。

所谓成功者，就是能够把事情做好的人。如何把事情做好？敢于冒险，从大处着手，能够制定并执行经过深思熟虑的计划。还有一件事是大多数人都没有想到的：成功者善于求助。学会借用别人的力量，从而达到自己的目的。 一个人的权力与影响来自两个方面，一个是自身，你自己要有本事，能够帮助他人，特别是能够帮助那些你需要的人。另一个是来自他人，你是不是能够“借用”他人的权力与影响来为自己服务。 有用，是你自己有本事，是基于个人权力基础之上的影响力。借用，是利用他人的能力和资源来延伸自己的权力平台，是基于他人权力基础之上的影响力。 如果说“有用”是王道的话，那么，借用——利用他人的知识、信息、能力等为自己所用，就是王道中的王道。 乔·欧文的《魔鬼影响力》是一本非常不错的书，欧文在书中专门谈到了“借用”这个问题，并提出了借用的两种形式，一是短期代言，二是长期赞助。他认为这两种类型的借用对提高经理人在组织中的影响力有不可替代的作用。 短期代言，借树荫 乾隆、嘉庆朝成都通判勒保不讨上司喜欢，时常遭到斥责，同僚们也对他爱理不理。有一天，他十年前的故交来四川任总督。总督在接见众官员后专门留下勒保说话，见到勒保不称官名而是称：“勒三爷。”并请他去后院饮酒。那天等到勒保饮到三更回家时，知府、知县等众人一直在府上等着他，见到他纷纷围上来，拉着勒保的手，问总督有什么指示。从此，成都的官员每见到勒保，争着与他套近乎。 通判还是原来的通判，但在总督这颗大树的“树荫”下，就连知府，他的上司也不得不让他三分，对他敬重起来。 树荫就像是一个人的势力范围，如果一个人权势足够地大，那么这个人的树荫在他人看来也会相应地变大。如果你能够进入这个树荫里，而且在外人看来，你可以为这颗大树代言（这一点很重要），那么树荫的势力就会无形地罩应在你的身上。这个时候，与其说人们在接受你的影响，不如说是在接受这颗大树的影响。 有这样两个年轻人，他们一起担任了两个不同部门的负责人。第一个年轻人上任不长时间就采取了一系列改革措施，也取得了一些效果。但不长时间就出现了一些问题，那些在改革中受到利益损害的人开始私下，甚至公开抵制上司做出的一些决定，致使最初的改革目标不仅没有实现，他本人在难以再待下去了。 另一个年轻人上任初始并没有采取什么新的动作，而是主动协调有关部门为大家改善了办公环境，并利用一个偶然的机会陪老板来自己的部门“走了一圈”。这让大家感觉这位新上司有来头，有关系、有能力，对他随后提出的各项改革措施都非常拥护和支持，部门的各项工作和目标都进行的非常顺利。 第一个年轻人只知道凭借自己的力量，而第二个年轻人懂得借助他人，特别是老板的影响力来达成自己的目标。实际上，老板并没有为他说什么，但在他的下属看来，上司所作的一切都是老板希望做的。 当然，上司的“影响力”也不是随便可以借用的，你的“借用”必须是合法的，经过授权的。也就是说，你必须是上司指定的，或者是默认的“代言人”。一味地“拉大旗做虎皮”只会让人讨厌，自讨没趣。实际上，你是不是在树荫里，在外人的眼里是很清楚的。 长期赞助，找靠山 唐玄宗李隆基时期，张洎任兵部侍郎、太常卿，是安禄山的好友。一次，李白见到张洎直言不讳地说：“我看胡儿有谋反之心，你万万不可靠山！还是靠近皇上吧！”张洎听从了好友的劝告。不久，安禄山果然起兵反唐，张洎却仍受到玄宗的重用。 “靠山”一词由此流传了下来。靠山的原意是与某人结盟。现在引申为对自己未来成长有帮助的要人、贵人。可以说，一个人有没有靠山，找什么样的靠山，对一个人成长是有很大的关系。 乔治·马歇尔第一次见潘兴将军就顶撞了他，但却深得潘兴将军的赏识。潘兴任陆军参谋长的时候，特意把马歇尔调到身边担任他的执行官，一直工作了4年（这样的职位一般只干两年）。 麦克阿瑟任陆军参谋长时，马歇尔就不那么顺心了。首先他未被晋升为准将，其次麦克阿瑟直接把马歇尔从指挥官的位置撤了下来去做教官，基本宣告他军人生涯的完结。潘兴知道这个情况后，直接找到了罗斯福总统，罗斯福亲自写信给战争部长，建议他们将马歇尔由上校晋升国准将。陆军参谋长出现空缺的时候，潘兴再次找到罗斯福总统，最终的结果是，马歇尔，一位在将军优先排名清单很下面的一个准将成为美国陆军参谋长。 相信这样类似的情况在我们周围随时随地都在发生，放眼那些成功的人士，那些春风得意的高官们，他们之所以有今天的成就，不论你知道也好不知道也好，在他们的背后都或多或少地得到过某个人，或某几个人的大力提携和帮助，他们才有今天的辉煌。 自己能“做什么”很重要，但“认识谁”更重要。很多人以为只要自己有本事，能够提供聪明的解决方案，就能得到上司的信任，在公司飞黄腾达，这种认识是非常错误的。因为很多时候，你的本事能不能发挥出来，还要靠机会，很多人空有一身本事，就是发挥不出来，就是还缺少一个重要的因素——有人给你机会，甚至主动为你创造机会。 如果我们忽视这一点，或者相信自己能够摆脱“关系”对我们的影响，靠自己的努力也能够获得成功，那么我们只能看着机会从自己的身边溜走。 文/刘勇 图/pixabay.com