要想赚大钱,就必须先要学会“分钱”!!

山脚的人和山顶的人,看对方都渺小。 初次创业的朋友问我,创业团队怎带?与合作伙伴利润如何分配? 我说,学会分钱,你才能学会赚钱! 怎么分?七分合理,八分也可以,那我只拿六分。这是分钱的艺术。 当你的合作伙伴,都拿到了比预期更高的回报,那么,更有实力的人,都会争着与你合作。 因为与你合作,他们能得到更多的利润;如此,你的盘子便越来越大,你合作伙伴的质量会越来越高,你的事业自然也就越来越好! 学会分钱,你就学会赚钱了。 如果有高人指路,让你赚到了一大笔钱,别犹豫,把一半的钱,拿去孝敬那位高人;你会因这个举动,赚到更多的钱。 精明的最高境界就是厚道。还记得那句话吗?做生意,永远只能当被告! 赚钱之后,分钱给帮助你的人,这是马后炮,有效果,但效果不会很好。 有更绝的一招,如果你觉得帮助你的人,能够给你带来的价值是十万,那么,你就提着五万现金去找他帮忙,在赚钱之前,就先分钱,这个效果是最好的。 怎么当老大,老大就是会分钱的那个人!分钱思想,不仅仅在合作伙伴中,面对自己的客户,也是一样的。 代理在你这里赚不到钱,自然不会帮你再干,因为提成太低!如果你给的提成够高,代理在你这里能赚到很多钱,那么,自然会有更多更有实力的代理,来代理你的产品。 不会花钱的人,就不会赚钱。 钱,赚少了是自己的,赚多了是大家的,再赚的多了,就成了社会的。 心中格局的大小,决定你事业的高度! 在一个团队里,最会说的人,不一定是给人印象最深的,也不一定是印象最好的,但是最能干的那个人,一定是被大家记得最牢的,因为大家都不是瞎子,看在眼里,记在心里。 人,天生都好为人师。只要是我们自己虚心请教,用心聆听,所有大小老板都会把自己所总结的经验教训无偿的提供给你。 路费是最好的学费。 这句话,没有共同经历,很难共鸣! 各位,记住今天给你们帮助的每一个人,一定找时间回报。一年前,我的经验告诉我,没有任何人有义务帮你。 今天帮你的人,都是真心想帮你的人。吃水不忘打井人,滴水之恩,当涌泉相报。这句话被人说烂了,但用心做的人,能有多少? 人脉圈子为什么很重要?对于成功者而言,圈子的价值是彼此合作。 狭隘者透支人脉,聪明人投资人脉。 今天分享两句话:①免费的就是最贵的!②高手不能频繁出招!

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和对的人在一起,就变得又瘦又美又厉害

遇到过一对很有意思的男女朋友。女生是我闺蜜。 两人初在一起的时候,女方是一米六,有着一百二十斤,偶尔还要脸上爆痘的邋遢女生。 男方是个子虽然高,可是体重同样重达200斤的,笑起来很憨厚的大胖子。 两个人牵手走到我面前的时候,说真的,挺般配。 一个不美,一个不帅,唯一有共同点的就是两个人都挺胖。但是,却也是极恩爱的。 两人对视一眼,笑起来的时候,很甜,陷入在爱中的男男女女,身上都散发着不一样的气息。 和我在一起吃饭的时候更是如此。两人相互夹着菜,一个说你爱吃肉,一个说你爱吃鱼,大大方方,自自然然的。 闺蜜边吃边跟我聊天,男生就把菜夹到闺蜜碗里面,然后就在一旁安安静静地吃着,也不玩手机,就照顾着闺蜜吃饭,然后仔细听,时不时地还在闺蜜转过头来的时候,点点头,笑一笑。 听见闺蜜抱怨着说道:“你怎么不说话?”男生又会挠挠头,不好意思地说道:“听你们说就行了。”然后,有些憨厚地笑一笑,那神情之中,却有着那么几分纵容。 女生随后就是努努嘴,冲我说道:“他就这样,别管他。”话虽然这么说,可是眼睛黑亮亮的,闪耀而迷人。 两个人和我挥手道别的时候,我注意到一个小细节,那男生自然而然地牵起女生的手,两只手都肉呼呼的,可就是让我觉得特别温馨。 我们都不是世人眼中的俊男靓女,我不帅,我挺胖,我不美,我也胖。可是,我们之间有爱情。 见到你,我的眼睛会发光,我的嘴巴会微笑。 我们牵起手来,就把两个并不完美的半圆,恰到好处地拼凑成一个柔软的圆,然后彼此相依,迎接未来。 ******** 我也是最近回了杭州才又一次见到了我闺蜜。 还是带着男友来的,只是,来的时候,让我觉得挺意外。 两个人,都变瘦了,变得有精神了。 女生画着得体的妆容,轻轻一笑,回眸转身之间也是一位小美女。 男生瘦得很明显,穿着棒球服外套,整个人挺精神,一眼看过去,还挺帅。 两人站在我面前的时候,我还认不出来,若不是我闺蜜冲我一直招手,喊我的声音也没变,我还不敢认。 “你变瘦啦,变得好漂亮啊。”我忍不住就惊呼道。 “还好啦,也就瘦了20斤,都怪我家这位,拉我去健身,那就一起去减肥咯。”闺蜜笑起来有个浅浅的酒窝,烂漫天真,似乎是因为脸上少了那些多余的赘肉,凸显出了清晰的五官,整个人看上去,却是特别的阳光。 那副模样,有着一种轻盈的美丽。 那男生还是老样子,只是轻声说道:“瘦一点,对身体好,你现在,跑八百米也没之前那么累了,刚刚好。”说话的时候,带着几分亲昵。

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幸福婚姻的五面镜子

第一面镜子:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。 每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。 你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。 要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。 第二面镜子:不是去改变,而是去接受 爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。 你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。 你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。 到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。 如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办法改变任何人。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。 为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。 爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分,要爱就爱他的全部。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。 要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。 如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。 第三面镜子:不是变完美,而是变完整 有个非常理性的男人和一个非常感性的女人在一起。对男的来说,如此可以发展他的情感面,变得更完整。而对女的来说,培养超然理性态度,让她更平衡。 如果这两个人不整合自己的对立能量,而是企图改变彼此,则他们会失衡而且分裂。这男人会变得更理性,喜欢说理;而这女人则会变得更感性,更容易“情绪化”。在这种情形下,他们会越来越痛恨彼此。 你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。 你爱的是一个对象,而不是一个偶像。 第四面镜子:不是去求人爱,而是去爱人 大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。

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中老年最佳养生8道防线

退休后,我们的身体和心理都会越来越脆弱,衰老是不可抗拒的自然现象,但想延年益寿、幸福快乐也并非没有办法。 北京协和医院副院长沈翠丽教授,为大家讲述退休生活的学问:只要守住以下8道防线,延年益寿、幸福快乐不是问题。 防线一:中午必须打个盹 有些人觉得老了自然“觉少”,所以不太重视午睡。事实上,中老年人的身体抵抗力下降,夜间容易失眠,更需要通过午睡为身体“充电”。午睡有3点要特别注意: 1.在中午11点到1点之间午睡。时间不能太长,30分钟左右为宜,不要超过1小时。 2.午餐不宜过饱。午餐过于饱食,会使体内脂肪过剩,血脂增高,导致脑动脉粥样硬化。 3.必须躺平。平躺着午睡有利于保护脊椎,不要靠在椅子或沙发上打盹,且注意保暖。 防线二:注意滋补、锻炼,提高抵抗力 适当运动、滋补,可增进中老年人的生理和心理健康,达到防病祛病之目的。具体的方法有: 1.运动方式有散步、健身跑、太极拳、八段锦等。 2.常用的滋补药材有人参、阿胶、冬虫夏草、怀山药等,可以通过煲汤食用,也可以服用这些原料制成的中成药或保健食品。 防线三:中老年开始防跌倒 卫生部公布的《中国伤害预防报告》指出,我国近1/3的中老年人有摔倒的经历,其中20%-30%的人因为跌倒造成中度以上的身体损伤。因此,人到中老年,必须开始严防跌倒。具体方法: 1.起床醒后一定要静卧半分钟,慢起身在床上坐半分钟,然后放下双脚半分钟,然后再下床慢慢活动。 2.浴室要防滑,厕所最好装上扶手,屋内过道不要堆积杂物,灯光应足够明亮,尽量不要使用过高的储物柜等。 3.注意补钙,预防骨质疏松。多喝牛奶、多吃虾皮等含钙高的食物,并养成晒太阳的好习惯。 防线四:每天1个荷包蛋 鸡蛋是小型营养库,有不少人担心蛋黄中的胆固醇可能危害健康。其实,只要保证吃鸡蛋的数量控制在每天一个,并不会因此增加患心脏病的危险。 防线五:一周三顿清蒸鱼 美国最新一期《科学公共图书馆综合卷》刊载的研究证明:每周吃3次鱼,可以使心脑血管疾病的患病风险降低约30%。 因此,中老年人要多吃海鱼,每周可以吃3次,以清蒸为好。 防线六:60岁后半年体检一次 等我们进入60岁大关后,身体机能开始减退,这是自然规律,无可逃避。因此,建议将体检频率增加到每半年一次,以便及时了解身体状态。 同时,体检结果要保存好,以便和下次结果做对照,也可在需要治疗时给医生做参考。 防线七:急救盒、急救卡不离身

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美国专家谈孩子学做家务

你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄,应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯,来自美国的早期教育专家为您提供以下建议: 如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历,你就会知道这绝对是一场艰难的战争,一个处于学龄前阶段(3-6岁)儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。 对父母来说,刚开始时与其说是让孩子帮忙,还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。四五岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力、灵敏度和集中力。即使他们不能完全理解父母的意图,对孩子来说家务劳动也是益处多多。父母要充分信任孩子,让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。 尽管孩子们会觉得做一些家务劳动是件有趣的事情,但想让孩子养成良好的习惯却非易事。这个年龄段的孩子渴望被人依赖。所以要求孩子形成作家务的好习惯却非不可能。 如何让孩子轻松的,持久地养成这个好习惯,以下几点家长必须注意: 1、让孩子感到自己的重要性 迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求,告诉他,他的工作对家庭带来很大的帮助,会因此节省出更多的时间,让全家人一起娱乐。 2、给孩子提供选择的权利 给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单,让他/她自己选择其中的一两项工作,这会让他/她感到,自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。 3、把任务细致化,并给孩子做示范 一个整体的概念(像“把你的房间收拾好”)可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤(把玩具装进玩具箱里,把书放到书架上摆整齐等等),这样他才会确切的理解你的要求。另外,父母应该亲自给孩子做示范,回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的,即使他忘记了某个步骤,不要批评他,高高兴兴地提醒他知道他记住为止。 4、忘记“完美主义” 对这个年龄孩子来说,积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净,擦的桌子不够亮,不要去批评他的工作,批评会挫败孩子的自尊,更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美,那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。 5、给孩子提供合适的工具 不要给孩子一把比他还高的扫帚,给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌,那末,就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。 6、给孩子做个好榜样 父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊,这会给孩子传达一个信息—做家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到,帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。 7、不要强迫孩子 不要采用强迫的方式,给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟,十分钟一到,你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。 8、提供奖励 表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助,而另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划:把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表,每当她顺利完成其中的一个步骤,就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务,奖励他一件他所希望得到的合理的奖励,注意了,不要用金钱和物质奖励。 9、合理安排所有任务 对学龄前儿童来说,重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容,但绝不要打破传统的习惯分工,例如让男孩子拖厨房的地,女孩子就让她去做一些需要细心的工作。 10、给孩子发展的空间 一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作,就应该给他/她提出更高的要求,扩大他/她的工作范围。比如,他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作,那在你的指导下,就应该让他学习如何使用洗衣机了。

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你的孩子遭遇过教育“冷暴力”吗?

网友曾在网络上发了一个帖子,讲述了这样一个故事:某天教师要上公开课,班里的学生在课前都被要求“上课的时候要表现精彩”,可是自己很不争气,虽然是教师眼中的好学生,但在课堂上却让教师失望了。没想到这节课之后,教师对自己的态度完全变了,变得很冷漠,每次遇见自己都是一副不屑的表情,让自己非常难受。 所谓“冷暴力”,就是通过嘲讽的语言、冷漠的态度、训斥的手段等,让个体在精神层面和心理上受到侵犯和伤害的行为。在涉及人与人关系的各种场所,都有不同程度的体现。校园是产生“冷暴力”的“温床”,对于成长中的学生来说,“冷暴力”对他们身心的伤害更加严重。对此,我们认真对待。 一、产生源头 教育“冷暴力”,指的是校园中的学生,在生活和学习方面感受到的精神和心理层面受到侵害的现象。 教育“冷暴力”的产生主要有两个源头: 教师对学生实施的“冷暴力”。虽然一直在倡导要建立和谐的师生关系,但在现实的课程学习活动中,师生之间不平等的现象还是普遍存在的。教师把控着教学的进程和学习的方向,更把控着学习的节奏。当学生学的节奏和教师教的节奏不一致时,教师就会在有意无意间通过言谈举止表达自己的看法,比如说:“别人都懂了,你怎么还不理解呢?”“你如果能考上大学,太阳就从西边出来了。”“他能学好,世上就没有坏人了。”……这些语言具有很强的“杀伤力”,常常让学生无地自容,同时也带来师生关系的紧张。 学生对学生实施的“冷暴力”。学生之间年龄相同、兴趣爱好有不少相似之处,按道理来说是很容易相处的。但因为各种原因,彼此之间不能沟通、产生对立情绪的状况也时有发生。某位学生家境不好,在班里本来就有些自卑,但一些学生语言不注意,常常在这个学生的面前讨论一些和家境相关的事情,在无形之中就伤了该学生的自尊;另一位学生个性有点鲜明,其他的学生感到不太能适应,往往会将其孤立起来,不让他参加同学之间自发组织的一些活动和游戏,弄得不好还会借助外力对他实施“打击”……在当下的教育环境中,学生学习的压力非常大,很多学校并没有成为孩子成长的乐园。但为什么学生还愿意到学校里来呢?一个很重要的原因是同学之间的同伴互助。对独生子女而言,同学之间相互关爱、互相帮助和依赖的关系,对他们一生的成长有非常重要的意义。学生之间的“冷暴力”,摧毁的不仅仅是同伴关系,也会摧毁他们学习的激情、成长的自信。 二、多样化的表现形式 在校园里,教育“冷暴力”的表现方式多种多样,从大的方面看,大致有如下几种形式: 区别对待型。通过人为的方式将学生进行差异化区分,让他们受到不同的“待遇”。这种情形在校园里很是非常普遍的。这类“冷暴力”,有一些是教师造成的,比如说一些教师比较偏爱成绩好的学生,不太喜欢后进生,常常忽略中等成绩的学生,在对待不同学生的态度上有较大差异;还有一些是学生之间造成的,比如说学习成绩优异的学生有一种优越感,后进生则有一种自卑感,学生之间在对待不同类型的人群时态度上的差异也很明显,等等。 嘲讽挖苦型。通过冷嘲热讽、挖苦讥笑等方式,来发泄自己的不满,或让自己感到快乐,同时给对方造成伤害。这种类型的“冷暴力”主要发生在教师和学生之间。比如教师对体育特长生说:“你怎么四肢发达,头脑简单呢?”在课堂上对走神的学生说:“这么简单的题目你都不会做,还有心情在那走神!你真以为自己是伟大的诗人啊?你以为会考人人都能过吗?我看到时候,全班就你一个过不了!”考完试之后对成绩不好的学生说:“考成这样还好意思在这里显摆,要是别人早待在一边不吭声了。”……学生之间讽刺挖苦的话语,也常常会给话语承受带来心理上的痛苦。比如说,一个学生个子较矮,自己时常为此而焦虑,其他学生时不时还嘲笑他说:“矮点好啊,去旅游景点都不用买门票了。”一个学生长得不是很漂亮,她自己非常在意,其他学生却常拿这件事情取笑她:“是不是学习好的都长得丑啊?”等。 漠不关心型。对人对事都非常冷淡,毫不关心,不放在心上。这种类型的“冷暴力”常发生在教师和学生之间,以及学生之间。如果学生在某件事情上伤了教师的心,让教师感到不满,教师就会不理不睬这位学生,对他非常冷漠,让他感到阵阵寒意。文章开头提到的网友“树枝上的月亮”讲述的故事,就是一个很典型案例。上初中的伟伟也讲了自己亲身经历:他原来在班里一直保持着“领头羊”的成绩,深得教师的喜爱。但有一次月考他跌到了第八名。教师并没有责怪他,希望他能调整状态,重新拿回第一。可是在此后的考试中伟伟没能再拿第一,教师对他也由最初的耐心变为了冷漠,这像刀一样刺得他心里伤痕累累。学生之间的这种“冷暴力”更是常见。一个学生因为有事情向另一个学生求教,或者因为有一件开心的事情想让另一个学生分享,但该学生仅仅回复了一个“哦”,让想表达的学生非常受伤,同时也隐藏了表达的意愿。 批评责骂型。某些教师看到学生在某些方面不如自己的意,就是一顿劈头盖脸的训斥、威胁、责骂,搞得学生灰头土面。这种类型的“冷暴力”常发生在教师和学生之间。比如说学生作业做不出来,教师开口就骂:你是猪吗?这种题目都不会!”“见过蠢的,没见过你这么蠢的!”教师以吓唬、威胁的语气来批评学生,如:“你再不遵守纪律,我把你调到最后一排去。”“把你家长叫来。”“你要是我的儿子,我早一巴掌打下去了。”考试没有考好,影响了班级的平均分,教师气得说:“烂泥巴糊不上壁,滚到外面去!”等。 隔离孤立型。对一些“屡教不改”的“问题学生”,教师常诱导其他学生不要和该生进行交往,将其孤立起来对待。这种类型的“冷暴力”往往是教师和班级学生联手造成的。比如说,一个学生又犯了错误,班主任让全班同学采取“民主投票”的方式,来决定是让该生留在教室里上课,还是将其驱逐出去。教师有时会在讲台的边上放上一套课桌椅,如果某学生学习成绩不太好,还时常调皮捣蛋,那就可能会成为这个位置的“常客”,由教师和全班同学共同来监督他的行为。班级里如果学生数是单数,那么教室最后面的一个课桌椅,往往也会成为隔离后进生的重要载体。 三、多角度的现状成因 “冷暴力”的频繁出现与人心的冷漠、情感的淡化是有着直接的关系的。如果深入分析教育领域“冷暴力”的成因,大致包括如下几个方面: 功利主义的教育,让中小学校失去了自身存在的价值和地位,导致了学校功能的异化。学校教育所担负的一项最为重要的责任,就是让每一个学生成为精神健全的人,成为文明社会的普通人。而能够实现这使命的现代教育,包括三大板块的内容:人文教育、科学教育、国民教育。通过考试来选拔“人才”的这种教育制度,当被演化为“分分都是学生的命根”这样的境地时,其作用就开始异化了。很多学校只关注升学率、考试分数与名次,严重忽视对学生道德品质与坚强意志的培育,甚至无视对学生心理状态的关注。 在学校中,凡是要考的内容,教师就教:凡是不考的内容,教师就不教。于是,音乐课不见了,美术课不见了,学工和学农等社会实践活动流于形式。教师的眼里只有考试大纲,学生的手中是一本本的试题集。在学校里,人文教育被放到了次要的位置,因为它需要花费的时间太长;公民教育被放弃了,有了分数就有了一切。在这样的环境下,学校、教师都将分数看作自己的“命根子”,为了能够得到自己期望的分数,自然会在学生身上使出各种“手段”。暴力行为被国家明令禁止了,教育“冷暴力”却上来了,至于教育的责任和使命,都不重要,只要有分数就行。 “三独”(独生子女学生、独生子女教师、独生子女家长)同时在学校里汇聚的局面,在我国教育史上曾未出现过。过去的家庭中,都有好几个孩子,兄弟姐妹之间的相互接纳、认可和肯定,对孩子成长的影响甚至超过了父母。当他们进入学校后,他们会很自然地将这种兄弟姐妹之间相互接纳、认可的关系迁移到同学之间,形成良好的同伴关系。 今天,许多学生都是独生子女,在家庭教育最关键的幼儿阶段,缺少了这种同伴互助,很多学生往往以自我为中心,到了学校之后比吃穿、比谁父母官大钱多、比谁文化考分高的现象比较普遍,但相互接纳、认同的意识不够。如果学校再不注意加强引导,就会导致交流中产生障碍。当这种障碍在学生、教师和家长中同时存在的时候,就会导致冷漠的情感环境,为“冷暴力”的产生创造土壤。 公民意识在教育领域中的淡薄。一个合格的公民应具备如下几个方面的重要品质:关爱、尊重、责任、公平、信任、品格。就拿尊重来说吧,尊重由近及远可以分为不同的层面,首先是尊重自己,其次是尊重他人,然后是尊重规则,还有尊重文化传统和信仰,以及尊重周围的万事万物。课间学生之间的相互打闹,原本都是游戏的性质,但稍不留意就会升级为身体上的伤害,导致各方关系的紧张。这其中有一个很重要的问题,就是学生没有建立起对他人的尊重。在没有征得对方允许的情况下,去触摸甚至推搡别人的身体,都是不尊重他人的行为,是应该受到校规处罚的。 我们应该让学生尽早理解这一点,同时也让学生学会依据规则保护自己。同样,面对越来越开放的社会,学校的生源也来自四面八方,对不同地区人的文化习俗、生活习惯的尊重和理解,自然成了今天公民教育的主要内容。今天校园里的很多“冷暴力”,就源于学校尚未做到将学生当作具有独立人格的平等公民来对待,没有倡导并实施尊重“人性尊严与完整性”的教育,没有尊重学生之间的差异,没有为学生提供安全无忧的学习环境。 社会对教师的关心和关怀不到位。随着教育改革的不断深入,教师承担的任务越来越繁重,压力越来越大。社会在不断给教师“加码”的同时,没有能够同步采取“减负”的措施,致使教师身心疲惫,生活压力以及心理状况不容乐观。在精神高度紧张、教学压力巨大的环境下工作,自然会将某些消极情绪传递给学生,无形之中“冷暴力”就出现了。还有就是学校在帮助教师专业发展时,关心学科教育教学能力方面的培训比较多,引导教师关注学生心理、构建和谐师生关系方面的培训比较欠缺,教师在教育实践中遇到的一些问题得不到有效的化解,育人的本领存在缺失的环节。 在校园生活中,许多学生最大的痛苦正是来自学校里冷漠的情感环境和扭曲的价值观。不被同学接纳,经常被教师奚落,甚至被学校区别对待,都会造成学生心理上深层次的伤害,给学生成长带来负面的影响。 转自/校长传媒

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换工作之~如何迅速掌握新公司核心的东西?

无论是职场新人,还是有多年工作经验的人,只要你到了一家新公司,都需要一段时间来适应。 适应期的长短因人而异,少的需要1个月,多的甚至需要3个月,这个磨合期都是非常煎熬的。 在业务和环境等都不熟悉的情况下,如何快速展现和发挥自己的能力,看起来是一件挺难的事情。 我去一家新公司时,首先会忽略自己的不适感,把精力全部投入到学习新的学业务知识中,利用最短的时间掌握核心的东西。这样,我就能很快强大起来,自己的不可替代性和竞争力也会快速提高。以我最近的一份工作为例,因为我不能放弃自己的微信公众号,最后被定为“不符合企业的价值观”而终止了合作。选择不同,没有对错。 但是我在这里学到了很多有价值的经验,这让我未来半年或一年都是非常受益的。所以,我对这家公司心怀感激,即使离职,也帮她们处理好后续客户的问题,一些有合作意向的客户,也帮着促成了签单。那么,进入一家新公司后,如何快速学习新的知识呢? 一、公司的规模。 如果是大公司,就要搞清楚整个公司的组织架构,每个部门是做什么的。如果是小公司,就要搞清楚每个人是做什么的,负责哪块业务。 拿我入职的这家公司(以X代表)举例,这是一家创业公司,二十多人的团队,迅速了解每个人做什么并不难。你可以在公司聚餐,每周的会议,和同事一起午餐时了解这些内容。当然,现在每家公司都有企业微信公众号。入职前,我把X公司过去一年多的推送都看了一遍,基本上清晰判断出X公司发展脉络和方向。 如果你清楚地知道了每个人在做什么,你就清楚了你们公司的业务。对熟悉的事物,我们总是有一种莫名的亲切感,这会让我们迅速喜欢上一家公司。 二、公司的商业模式。 商业模式就是公司通过什么途径或方式来赚钱。 简而言之,饮料公司通过卖饮料来赚钱;快递公司通过送快递来赚钱;通信公司通过收话费赚钱;超市通过平台和仓储来赚钱等等。只要是赚钱的地儿,就一定有商业模式存在。 商业模式,其实没有什么秘密可言,通过百度都可以搜索到大量的数据。 我的第一份工作,公司提供从小学到高中的课程补习,也提供雅思、托福出国考试培训,还有暑期夏令营等相关活动。通过这一点,我就可以判断出公司的业务,再通过业务量的多少,判断出什么是公司的核心业务。在咨询公司的业务模式也很简单,就是通过给企业提供咨询服务来赚钱。 当然,商业模式并不是一成不变的。 比如X公司,我研究他们微信公众号,最早是通过线上微课和线下课程来赚钱现在,线上建群,限制100人,每人收费49.8元的课程就不做了。他们尝试了腾讯直播课程,线下课程也做得越来越好,由刚开始多人同时授课,变成现在的单个老师集中授课2天,这是一个创业公司快速发展不断探索优化的过程。 这样的变化,非常值得我们研究。 我去了X公司之后,主要负责企业大客服,目前这个方向上,只有一个副总负责,也是我的直接上司。这块业务,也是他们的重点。现在,X公司开发自己的APP,下半年之后,他们开始转在线收费课程。目前,APP已经有学员开始内测。 我能写得就是这些,都是大家从表面上能够直接了解到的,如果写的再多,就不合适了,涉及商业机密了。方法教给大家了,大家就以自己的公司为例,去研究吧。 三、自己工作的流程。 你了解了每个人做什么,也知道了公司的商业模式,这时就要看每个核心业务具体执行流程是什么。 怎么让别人了解我们的业务呢? 每个企业,都会面临宣传的问题,有钱的大企业,通过电视做广告;现在一些小众的品牌,通过自媒体做宣传。 我是怎么知道X公司的呢?通过罗辑思维,他们每次线下大课,都在罗辑思维上发布,并招募人员参加。 从这点可以判断出,他们和罗辑思维是合作关系。

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朋友圈发的照片,会暴露你的修养

曾经有一个研究,说我们在照镜子时候看到的自己,其实要比现实生活中好看30%,那我觉得自拍要加10%,再修个图,一秒变成志玲姐姐不是梦。 我发现一个蛮有趣的现象,有些人在朋友圈po照片的时候,往往都会挑出自己最好看的那张,然后再精修,却往往忽略了一起合照的人,最后照片出来的结果就是,一人先美为敬,另一个人可能连表情都没准备好,眉眼之间,只剩“成全”。 “希望自己比别人好看一点”是人之常情,但是细细想来,不管你是有心还是无意,po这样的照片,是有点“蠢”的行为,甚至会暴露你的修养。 -01- 同事晓苏是个一天不在朋友圈po照就通体不舒服星人。 微眯眼最迷离,左脸三十度最完美,镜头往下摆一点可以避开不太完美的嘴型…拍照一百张,选图半小时,修图一小时,处理点赞二十分钟,这是她每天最洋洋得意的“修行”。 晓苏的照片确实拍、修一条龙技术高超,但是和她合照,却是全公司上下心照不宣的噩梦。 因为她总会挑出自己最好看的样子,完全没有在意一起合照的人,可能是眼睛闭着,可能表情狰狞,或者是丑到亲妈都吐槽的某个角度,而P图呢,也只顾自己,有时候甚至为了推自己的脸,把别人的脸都拉宽了。 犹记得曾经我们拍过一组张三人合照,她于千万张照片中甄选出其中一张,美图秀秀了大半个小时,po了朋友圈,还配上了一句有点文艺的文案。 “我们心里住了一个流氓,一个小女生跟一个老太婆”。 我和另外一个姑娘看到朋友圈都傻了眼,不不,我们心里住了什么不知道,但照片里确实有一个双下巴外露的流氓,笑到嘴歪的老太婆,还有一个妙龄灿烂得我们都快认不出的小女生。 或许晓苏只是不够周到,并没什么恶意,但却造成了别人的不舒服,甚至一些发飙就显得很尴尬的憋屈。 其实身为看客亦是如此,每当我看到朋友圈有人po这样的照片,我就会对那个人的印象分大减,一个不周到这般的人,完全不想与之交朋友,业务更不想交到她手上。 一张小小的照片,暴露的是人的修养,甚至,也会降低别人对你所在圈子格调的判断。 物以类聚,你的朋友代表你的圈子,现实生活中,安迪是不会和邱莹莹成为朋友的,所以从一个人的朋友,大概就可以判断出这个人所处的圈子调调。 你能相信一个白富美身边有一大堆的土搓圆朋友?反之,当我看到一个人的照片里,朋友都是美好的、璀璨的,我就会莫名觉得,嗯,这个人的生活应该也是发光的。 所谓的“知微见著”,就是如此。 -02- 我的领导说过一句“不明觉厉”的话。 “一个连自己的照片都不好好捯饬就发的人,能指望他做什么?” 发别人不好看的照片,或是不给人修图,顶多算“有点自私”,而连自己的照片都不好好弄下再发,就是有点“天理不容”了。 大多数时候,我们都想呈现给别人自己最好的一面,po在社交平台的照片,就是一张我们的名片,宁愿美得“稍微过分”,也不该丑得“毫无诚意”,因为看客看的不止是你的颜值,更是你的生活态度。 朋友柿子的朋友圈,就像一盏赏心悦目的灯,每更新一次动态,就像有光溢出来,淌在看客的眼里,暖暖的,静静的,目光如同被拥抱了一般。 她不算摄影发烧友,连相机都没有,就用一把手机记录生活里的一人一物和一花一木,照片谈不上多惊艳,但都可以感受到拍摄者每一个镜头的走心,以及后期如何温柔地对这些照片进行裁剪、调色,甚至一些小小的调整。 她拍过一组姐妹淘去游乐场玩耍的照片,照片里每个姑娘的眉目,都带着亮晶晶的光,嘴角都像被山谷的风吹过,没有精修,但很舒服,生动成了宫崎骏动画里的一帧。

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有智慧女人,能让男人时时刻刻想着回家

一个家庭的快不快乐,开不开心,很大程度上取决于女人。男人回不回家,其实也是取决于女人。 每个家里都会有一种氛围,而这种氛围,是由女人营造出来的。一个有智慧的女人,会把家的氛围营造的温馨、和睦,无论在外面多苦多累,一回到家,可以让人立马感到舒服、放松,就像一个人的心灵港湾一样,能够为自己补充能量。 但如果女人把家的氛围制造得很紧张,老公一回家就指着他干这干那,老公稍有不慎,便对他左右抱怨,嫌他这也不好那也不好,别人家的老公是多么好。女人确实天生爱唠叨抱怨,但唠叨抱怨并不是一件好事,对男人来说,很多时候都是致命的。 在外工作了一天,也累,一回到家,还要被老婆唠叨抱怨,也没好脸色看,回去干什么呢?所以前段时间看到有一个调查,说的是男人下班开车回家后,为什么会在车上坐个半小时,然后再回家。一部分是由于工作压力大吧,但主要原因还是回到家,没有家的感觉,回到家反而让自己感到更累更烦,所以,宁可加班或者坐在车上,也不愿意回家。 男人不愿意回家,女人是需要思考这个问题的。是不是这个家的氛围不对,是不是自己营造的家有问题。 男人回到家,女人一般是什么样的反应呢?一个心理学的调查统计发现,女人通常会对男人说三句话,第一句是“你怎么这么晚才回家?”,第二句是“你就不知道管管小孩吗?”,第三句是“你不知道把门口的鞋子放好吗?” 男人回到家就常常听这些话,心情怎么会好呢?双方剑拔弩张的状态,让人怎么放松得下来呢? 女人往往比较喜欢计较,一些家里的小事,常常抓住就不放,比如鞋子没放好,包没放好,把地板弄脏了,换洗的衣服没放好等等,而这些小事,在女人眼里看来对就是对,错就是错,没放好就是错,放好就是对,两个人争来争去,吵来吵去,感情就这样吵没了,吵到最后,吵累了,好吧,我不回来了,总行了吧。 所以,不要只埋怨丈夫不回家,丈夫不回家,往往是因为他觉得这个家,还没有在外面好,还没有上班好,还没有饭店好,还没有旅馆好。 做一个聪明的女人,做一个有智慧的女人,营造好家的氛围,哪天即使他喝醉了,也能回家,女人就成功了。 图来自:wallcoo.net

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人若欠你,天必还你(一定要读)

在明朝有一个读书人叫吴子恬,他的太太姓孙。吴子恬的母亲过世早,父亲娶了继母。继母偏心,对他弟弟比较好,对他不好。他心里慢慢地就有不平,有怨。后来他娶妻了,继母对他太太也不是很好。他就不平,想要去找继母理论,都是太太把他劝下来。 后来他的父亲去世了,父亲留下的有地、有银两,结果继母把最差的田给他,自己跟弟弟留好的田地,还把不少钱都私吞了。吴子恬真的受不了了,要去找继母,又被太太拦下来。 中华传统文化,首先要学吃亏,不只是跟别人要学吃亏,最亲的人也要学吃亏。而且我们要了解,该是我们的,跑都跑不掉,哪是争能争得来的呢?越争福报越折损。请问大家看过哪一个家庭为了争财产闹上法院,最后家族越来越兴旺的?没有啊! 《朱子治家格言》就讲,“伦常乖舛”,冲突了,“立见消亡”,很快整个家就败掉了。 所以这个吴子恬的太太有见识,不简单,“妻贤夫祸少”,妻子贤德,帮丈夫转掉很多的劫难。结果很快的,继母生的儿子染上赌博,把钱全部败光,母子几乎沦为乞丐了。 假如你是吴子恬,这时候你会怎么办?“苍天有眼,你们也有今天!”对自己的兄弟跟继母讲这种话,不是很不符合伦常吗? 这个时候,他的太太很懂人情事理,赶紧劝先生去把母亲、弟弟接回来。 做不做得到?尽弃前嫌,不然怎么消得家庭内的嫌隙?对方任何的过失绝不放在心上。只要放在心上,借题发挥,那可能就不能共住了。 吴子恬最后还是听太太的话把他母子俩接回来一起吃年夜饭,然后还帮助弟弟戒赌,最后感动了继母跟弟弟,这个家就和乐了。 而他的太太生了三个儿子,都考上进士。该是他们家的福报,怎么会跑得掉呢?一个家族里面出一个进士就不得了,她生三个,三个都是进士,你看她的福报!所以人量大福大,怎么可以跟自己的至亲计较呢?三个儿子从小看到母亲的德行跟忍辱,哪有不成才的道理? 所以人要不计较,学吃亏,人欠你不假,到时天会还你。 假如我们老是跟同事、跟自己的父母兄弟闹不愉快,还带着情绪到单位、到学校去,甚至于还骂亲戚朋友,那不把孩子的人生态度都误导了? 图 |wallcoo.net

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