最坏的水果最后卖,难道!?

小区里开了两家水果店,经营东门店的是位年轻的姑娘,经营西门店的是位50多岁的大娘。两家店相距不远,但生意相差很大,很多人都很喜欢往东门跑。刚开始我以为是年轻人的嘴甜,后来经观察发现,东门的水果要比西门新鲜很多,顾客都是冲着新鲜水果去的。 一天,买完水果后我问姑娘:“为什么你的水果总是比西门的新鲜?很少看到有坏的,是因为你的进货渠道好吗?”小姑娘笑了,说:“哪里,我们都是从同一个水果批发市场进的水果,只是我喜欢把最坏的留在最后卖,而那边喜欢把最好的留在最后卖。” 见我不太明白,她认真地跟我解释:“水果进回来后,我是先挑最好的卖,再挑一般的卖。她是先挑最坏的卖,最后才卖好水果。其实,水果的保质期不长,好水果也会放坏。她这样一来,就总是在卖坏水果。而我总是在第一时间让客人尝到新鲜的好水果,顾客当然喜欢光顾我的店了。” 我不禁好奇,她那些坏水果,同样是要卖掉,那她用的什么方法?把最好的留到最后,客人也会看到选到,就不影响她的销售吗?姑娘说:“我的水果,小部分坏的被我扔掉了。虽然我有损失,但顾客没有吃坏水果,我分门别类标上特价,放在不起眼的角落里以成本价出售。顾客一看到是特价,而且价格低廉很多,知道是处理品,在心里就已经有了一杆秤,有的人权衡一下,也会买些。绝大多数人还是希望花了钱就买好水果,哪怕贵点儿。” 果不其然,那天我经过西门水果店,看见大娘正在摆货架。她在水果箱里总是挑最坏的先摆上去。把好的留在箱子里。我好奇地说:“您干吗把好的留在最后呢?”大娘一副无可奈何的样子,回答我:“现在生意太难做了,如果不先把这些坏苹果卖出去,损失会很大。坏在自家,一个也卖不掉,到时就亏大了。” 图/unsplash.com

Read more

比出来的幸福

福是比较出来的,会比的才会幸福,不会比的就会比出痛苦,你会比吗?很多人小时候都会有这样的经历:在门框上,或者在墙上画上一道一道横杠,横杠的旁边还注明哪年哪月哪一天,那是自己站在门框旁或墙根,让别人用尺子或是别的什么物件贴着自己的头皮做上的记号,说明某年某月的某一天,自己是这样的身高。 过一段时间再去量量,再画上一条杠,记上年月日。条条杠杠越画越高、越来越清晰,那些横杠,是成长的印记,是成长的步履,每画一次杠,这一次比上一次高出了一截,哪怕仅是一点点,也高兴得不得了,为自己长高了而高兴好长时间。 在那些日子里,饭吃得香,上学也更愿意学,尤其是农村的孩子,放了学割青草、刨地瓜、扫院子,有使不完的劲儿,这就是比出来的幸福。 一个老头蹲在墙角,用手掰着馒头吃得津津有味。某人上前问:“吃馒头怎么也不就点儿菜呀?”老头笑笑:“就什么菜呀,天天吃白面馒头,比过去的地主都强多了。”老头也比出了幸福感。如果他与天天吃白面馒头又就着大鱼大肉的人比,可能心里就不是啥好滋味了。 据说,同一个村里的两个姑娘结伴到外地打工,干了一年,两个人一块回家过年,其中一个姑娘给她爹带回来三千块钱,她爹高兴得一边数着票子一边夸闺女好,说原来在家的时候,干一年也就是挣个千儿八百的,这可好,除了自己能挣出吃用外,还带回来这么多钱!幸福的感觉油然而生。 可是过了几天,她爹又生气了,原来他看到另一个姑娘的弟弟骑着一辆崭新的摩托车,说是他姐给他买的,他姐还给他家带回来了五千块钱。他回到家就开始埋怨自己的闺女,说:一块出去打工,人家咋那么能挣?你看看你,才拿回这么几个钱来,咋这么笨呢?说得他闺女直哭。 与自己比,比出了高兴和满足;与别人比,就比出了沮丧和失落。然而,别人的钱再多,也不会给你花,与人家比图个啥呢,图个高兴还是图个不痛快? 还有这么一个故事:一个老太太有两个女儿,一个是卖伞的,一个是卖鞋的。每到雨天,她就愁卖鞋的女儿;每到晴天,她就愁卖伞的女儿。于是晴天愁,雨天也愁,就到处去诉说,把这种心情传染给别人,赚得别人的一些同情和悲怜,并习以为常,天天愁眉苦脸的样子像个祥林嫂。 后来,有个人告诉她:雨天时你就想想卖伞的女儿,能卖出好多伞,发财了,就会高兴了;晴天时,你就想想卖鞋的女儿,能卖出去很多鞋,也发财了,也会高兴的。 这样,晴天也高兴,雨天也高兴,多好啊,谁不羡慕你呀?老太太一想,对呀!为什么自己老和自己过不去呢?从那之后,她就照那个人说的那样去想,于是,她晴天高兴,雨天也高兴,天天都高兴。思维方式转变了,结果就不一样了。 怎样有利于身心健康就怎样比,怎么能够比出幸福感来就怎么比,是很明智的态度。人活着不就是追求幸福的感觉吗?能比出幸福来,是人生的智慧。季羡林老先生在谈到和谐的创建时说,关键是人的内心要和谐,内心和谐,社会才会有和谐的基础。 所以,人只要有阳光的心态,眼前就会是一片光明,身边就会处处温暖,累中有乐。幸福是比较出来的,在比较中感受幸福,在比较中感受世界的美好、人间的温暖,是正常的心态,是和谐的心境。怀着阳光的心态,拥有平和的心境,感受今天比昨天好、明天会更好,就会天天都有好心情。 图:pexels.com

Read more

法国女人 这样优雅的生活

半年的巴黎交换生生活,我发现法国女人的生活艺术和自己习惯的有着天差地别。她们显然更有品质,更优稚、更精致。相比之下,我们的社会太过随便,优雅的艺术行将灭绝。 在此写下最冲击我的几项,与大家共勉。 1. 时时刻刻,穿得对比穿什么更重要 法国女人很懂得穿衣裳,绝少见到有人以花衬衣配花短裙的,否则会被人讥为”葡萄牙小女人“。走在大街上婀娜多姿的法国女士,她们的衣服不一定华责,但是裁剪适体,颜色搭配得宜,再加上—些配件,美得令人要行“注目礼”。 和法国女人学打扮关键词:A.少不了一件外套;B.踩着优稚的高跟鞋;C.最会打丝巾的人;D.散发品位的配件;E.黑白双眸与玫瑰唇。 2. 没有小黑裙的女人就没有未来 “打开法国女人的衣橱,永远都挂着—件完美的小黑裙 (little black dress)。”没有小黑裙的女人就没有未来。“而最经典的配饰奠过于高雅的珍珠项链”。 3. 香水是最亲密的细节 走在巴黎,我注意到香水的广告无处不在。法国人酷爱香水。你选取的香水能够反映你的品位。我们随着岁月在变化,品位也越来越精良。在屈伸问候某人的时候,闻道这个人的香水昧儿,会有一种不可思议的感觉。—种属于自己的香水是你与人共享的亲密小细节。它为充满絮语的一瞥灌入你的魅力。 4. 睡衣也很讲究 法国女入不降低自己的穿衣标准,即便不是白天,不用出现在公共场合。无论你是刚刚结婚还是已经结了25年,无论是和室友同住还是一个人住。即便只有一只猫陪伴,在穿着睡衣的时候也应该看起来是最体面最漂亮的。 5. 对时尚潮流了如指掌,跟风的却只限于配饰 法国女人深谙自己的穿衣准则,她们不会投资全套流行服饰,却会大胆尝试新的配饰,新一季的手袋、珠宝、帽子,第一时间被消化融合在她们身上,哪怕只是一个新的别针,也要以完美的方式来佩戴。 6. 身上的颜色不超过3种 巴黎街头时髦女人的看家本领往往是运用黑、灰、白三色,在此基础上加入其他颜色作为点缀,例如灰色配艳红,优稚又抢眼。身上的颜色不要超过3种,才是优稚而不平庸的秘诀。 7.

Read more

能不能听我把话讲完?

我当义教的时候,曾有一个学生叫晓宇,很腼腆的一个男生,在念初二,很偏科,数学几乎满分,英语却只有三四十分那种,家里人很担心偏科会影响他的学习成绩,不断的要我帮晓宇补一下英语这门课。 晓宇妈妈跟我介绍时,说他是一个很内向的人,但在我和晓宇交流的过程中,发现完全不是这样子。 原来,以前在学校的时候,晓宇非常活泼,老师提问总会第一时间回答,但是由于答案准确率不高,老师觉得晓宇是在捣乱,总是批评他,回到家里面爸妈又很严厉,久而久之,晓宇就成为了大家眼里内向腼腆的小男孩。 他不再主动说话,因为怕被骂。 我有一次和晓宇聊天,我问他将来长大后想做什么,他眼神空洞的看着我,想了半天还是回答不上,其实是不敢回答。 我是在一次检查作业中,意外发现了晓宇的秘密的。他描绘了大量高达模型夹在书里面,相似程度达到90%,在我看来画得相当不错了,但是他从来不敢说。 每次当晓宇想和爸妈表明自己喜欢画画的时候,爸妈甚至都没有听晓宇把话说完,就判定画画会影响晓宇的学业,直接下否决权。晓宇因此只能偷偷的画,不敢再多说话。 我请来晓宇的爸妈谈了一次心,告诉他们我观察到的结果,我和他们一样,知道读书的重要性,也知道晓宇现在初二,肯定是要把功课完成,考上好的高中,但除此之外,我建议他们能多听听晓宇的心里话,听他把话讲完,尽可能支持他做喜欢做的事情,要知道很多人很喜欢画画,却没有这个天赋。 这件事情其实已经过去了数年,我也远离了当初所在的城市,理论上我和晓宇不会再有任何的链接。最近我在QQ上有收到晓宇给我的信息,说他念完了高中,考上了心仪的大学,在学绘画相关的专业,感谢我当年支持他,他说自从那次谈话后,爸妈对于他画画由打压到支持的转变,实际上也改变了他的命运,现在他在做自己喜欢做的事情,感觉很棒。 很多人会把话藏在心里,他不是不知道,也不是不想讲,而是等你给一个机会听他把话讲完,给予他支持。 情侣拍拖,难免因为一些小事吵架,如果做一个录音分析,你会发现大部分的争吵吵到最后不是小事本身,而是因为沟通不到位。 典型的例子就是不能听对方把话讲完。 小凯在一家外企做技术开发,他的女朋友小敏则在一家私企当文员,两人异地,前段时间国庆放假,他们原本计划一起出国旅游,结果差点因为吵了一架而没去成。 当时小敏说想去日本旅游,要赶在1号前出发,否则人很多,旅行团的价格会很贵,不划算。而小凯则想着在1号前把项目完全搞定,并且自己几个月没有回家了,想先两天家见见爸妈,3号之后再和小敏一起去旅游,这样刚好也能避过高峰期,大不了就向公司请几天年假嘛。 小敏听小凯说想调后两天,立马就不开心了,觉得小两口这么难得有一个国庆长假可以旅游放松一下,一下子就没了两天,明明可以旅游完再回家嘛,为什么非得占用两个人的世界,还放了狠话要取消行程。 小凯想平衡好工作,家庭和对象。 小敏则希望自己能得到男朋友的重视。 他们在沟通当中,都只讲了后半句话,没有将前半句讲出来。这里指的前半句是我们内心对待事情的预设。而他们往往倾听对方的时候,也只听到了表面的意思,找不到背后的含义。 让对方把话讲完,确保我们能理解对方对待事情背后的预设,是有效沟通的前提。 我从小是个敏感的人,在沟通当中我会注意很多细节。 例如聊天的时候对方眼睛往哪里看,说话的语气有没有不耐烦,对方的肢体语言是否正常,讲话的用词是否友善,如果得到正面的回馈,我会越说越多,如果得不到回应,我会选择一个时机中断话题。 我发现自己和一类人沟通特别的愉快。 我和很多朋友讲过自己想创业的想法,有支持有反对也有质疑的,很庆幸有几个朋友,他们不会那么快给你下结论,或者给建议。而是根据你的思路,一条条跟你理清楚,哪里不清楚的挖掘一下,哪里不合理的询问一下,了解了你整套思路后,再提出自己的建议。 我每次和这样的朋友聊天,都能聊半天,关键是原来很多推进不了的项目,聊完后都直接可以进入下一步执行的状态了。 我觉得他们都有一个共同的特点,愿意听人把话讲完。

Read more

你真的准备好了吗?开始一段新恋情的5个要点  

每当我们恢复单身一段时间后,就会有一股冲动想要开始一段新的恋情。能够找到一位支持我们、鼓励我们、包容我们的人生伴侣,是每个人都希望的事情。当然一段恋情不会一直都只是开心、幸福,偶尔难免会有一些争执、吵架。如果你觉得自己已经准备好迎接一段新的恋情,不妨看看以下这 5 个关于开始一段新恋情的要点。 #爱情需要经营 爱情需要经营,而且没有想象中的那么容易。你们需要为彼此付出,学会平衡彼此的需要。你的语气、态度、行为、脾气等,都足以影响你的恋情。 #你不会一直同意他的一切 两个人在一起,总有一些事情是你不同意他这样做或是他不同意你那样做。因此,你们需要懂得包容彼此,更要尊重彼此的意见。 #互相坦诚,不然你们会互相埋怨彼此 如果他做了某些事情让你不开心,千万不要收在心里,期望他总有一天会知道。清楚地告诉他你的想法,大家一起好好的商量,这样才能确保你们能走得更远。 #具有未知的挑战性 一段恋情总会具有大大小小的挑战,例如你觉得他不够了解你,而怀疑他是否是你的 Mr.Right。无论遇到什么困难,你们应该一起解决,而不会互相抱怨。 #你们需要一起解决问题 当问题出现时,你们如何解决问题才是最重要的。就像在一段争吵里,你不能总是认为你的对的。尝试听听他的解释,再一起努力解决这些问题。 资料参考: Unwritten

Read more

你那么便宜 是因为哪都不缺你

8月份的时候,老A跟我说打算辞职了。 老A是我到广州之后才认识的朋友,在一家知名互联网企业打工,做后台开发。该企业以待遇高、福利好著称。如果没有后来发生的事情,老A觉得自己应该会一直待下去。 事情是这样的,今年部门又新招了一批新员工进来。这类企业,员工之间的薪资是严格保密,不允许透露的。不幸的是,老A无意中看到了一名新员工的工资条——然后发现刚入职的员工收入居然比自己还高,然后心理就不平衡了。 老A认为公司的工资制度严重不合理,对老员工也不够尊重。倘若自己表现不好也就罢了,事实上他已经是部门的技术骨干。从对公司的贡献来说,显然要比刚入职的矛头小夥子要大很多,但显然这些贡献并未体现在工资上。 工资倒挂现象 如果你在大企业待过,应该瞭解很多公司都存在不合理的“工资倒挂”现象。大致是这样的:同样的岗位,有时候入职几年的老员工薪酬可能还没有刚进来的新同事高。 造成这种现象的原因有很多。比如说新员工入职时候的定价,主要取决于当年不同公司之间的竞争。而老员工的薪酬,则主要由企业内部的制度约束。所以就业难的年份,员工薪资起点低。即便辛辛苦苦熬了几年不断加薪,还不如招工难年份进来员工也不难理解。 对企业来说这是正常现象,对员工来说就有点难以接受了。所以凡是频繁招人的企业,员工流动性必然增大——不是企业不好,而是对很多员工来说,跳槽是提高收入的主要且快捷手段。 但我今天想写的,不是教大家如何通过跳槽提高自己的收入。事实上,这些成型的规章制度不会因为你个人的离职而改变。而对个人而言,跳槽固然是提高收入的有效手段,但也意味着你之前的积累荡然无存,还面临新公司磨合的机会成本。 我们应该思考的是:除了跳槽之外,是否有更好的手段去解决“工资倒挂”现象,如何得到和自己工资、能力相匹配的收入。 稀缺性决定收入 如果注意观察,我们会发现“工资倒挂”主要出现在大企业,在小型企业是较难出现的。 为什么会这样呢?因为大企业员工多、分工明确、流程清晰——这一方面意味着招人容易,即便某个岗位员工离职,也能马上找到补位的人;另一方面每个岗位做的事情也充分细化,对全局的影响有限。这便决定了大企业对老员工的定薪主要取决于岗位层级,对新员工的定薪主要取决于当年度的市场竞争情况。 而小型企业就完全不同了。它们招到优秀员工的难度远大于大型企业,也不可能将工作流程拆散到流水线的水平,往往是一个员工身兼数职。所以小型企业对员工的定价,往往取决于该员工的能力及实际贡献。如果足够突出,越级升迁火速提拔并不罕见。 这两种不同现象的本质都是一样的:员工的稀缺性(不可取代性)决定了他的价值,而价值则决定了其收入。 提高打工收入的核心是提高稀缺性 道理弄明白了,怎样面对“能力和收入不匹配”问题的方法其实自然而然就出来了。 如果你所在的是一家大型企业,“工资倒挂”的现象不是轻易可以改变的,但并不意味着只有跳槽一条出路。 事实上,通过跳槽提高收入是另一种形式的饮鸩止渴。跳的时候很爽,但跳过去后会再次面临“工资倒挂”。最要命的是你在企业的个人品牌、人脉关系、领导印象等等一切都要从头再来。总不能无休止跳下去吧? 这时候,有两种应对措施。一种是打造个人在专业上的绝对实力和权威性,另一种是打造“工作之外”的稀缺性。 比如同样是从事技术研发,一开始大家都是可以互相取代的。甚至刚入职的新员工,历练半年后都能干你的活,只是质量好坏问题。这时候,建立自身在专业上的绝对实力是获得发展机会的很好手段。 关键在于你干的比别人好是不够的,因为对企业来说,完成比好坏更加重要。同样的工作,你做到90分,别人做到70分,不足以让公司必须给你机会。重要的分水岭在于:有些事情你能做,其他人都做不了。 一个技术难题,其他同事都解决不了,只有你能解决。一个很难搞定的客户,其他同事都铩羽而归,到你手里成功搞定。这样的情况发生的越频繁,你被领导青睐的概率越大。 中国互联网界有个超级大猛人,叫李一男,曾经是华为公司最年轻的副总裁。他大学毕业进入华为后的升迁速度堪称奇迹——入职半个月升任主任工程师,半年成为中央研究院副总经理,两年当上总工程师,四年就成为华为的副总裁。 别人一辈子都可能达不到的成绩,李一男四年就走完了。靠的当然不是关系,据华为内部人士透露,他加入公司后不久,就接连解决了很多原来困扰了技术团队很长时间的技术难题。从商业价值角度看,他工作半年的贡献,或许是很多工作几年的员工都无法赶上的。(当然,后来他的发展也是个悲剧,这里就不提了)

Read more

想问你一句,咱俩什么关系

如果你眼里的我 精明,独立又坚强 总是无坚不摧的样子 不需要安慰,不需要陪伴 也总是安静懂事,很少说话 那么——我们是萍水相逢的路人而已 如果你眼里的我 不是那么聪明,有一点天真 有一点傻有一点可爱 和这世上千千万万其他的人 有那么一点点的不一样 那么——我们是可以做朋友的人 如果你眼里的我 虽然很没用,但总是很善良 虽然很脆弱,但一样很贴心 虽然有这样那样的缺点 但你还是觉得我是一个特别的人 那么——你是我最想要珍惜的朋友 如果出现在你面前的我 并不是那么懂事,善解人意 总是爱跟你闹脾气 总是对你会比对别人更挑剔 总是与你有三天三夜说不完的话题 那么——你对我是非常重要的存在 人无完人

Read more

学会欣赏身边的人

(一) 一个年轻人来到一个陌生的地方碰到一位老人,年轻人问:“这里如何?” 老人反问:“你的家乡如何?” 年轻人说:“简直糟糕透了。” 老人接着说:“那你快走,这里同你的家乡一样糟。” 又来了另一个年轻人问同样的问题,老人也同样反问,年轻人回答说:“我的家乡很好,我很想念家乡……”老人便说:“这里也同样好。” 旁观者觉得诧异,问老人为何前后说法不一致?老人说:“你要寻找什么,你就会找到什么!” 在不同人的眼中,世界也会变得不同。其实星星还是那颗星星,世界依然是那个世界。你用欣赏的眼光去看,就会发现很多美丽的风景;你带着满腹怨气去看,你就会觉得世界一无是处。 (二) “海纳百川,有容乃大”。欣赏别人是一种豁达风度。 人无完人,每个人都有自己的长处和短处。对此,妄自菲薄和恃才傲物都是不可取的,它只会使人沦于平庸。而正确地欣赏别人就会使平庸变得优秀,使自卑变得自强,使消沉变得进取,使自满变得谦逊。 春秋时期,管仲少时贫贱,早年曾与好友鲍叔牙以经营小买卖为生。管仲出的本钱没有鲍叔牙多,可是到分红的时候,他收了应得的那一份,还要再添点儿。 鲍叔牙手下骂管仲贪得无厌,鲍叔牙替他辩解说,他家里人口多,开销大,我自愿让给他。管仲带兵胆小怕事,手下士兵不满,而鲍叔牙却说,管仲家有老母,他为了侍奉老母才自惜其身,并不是真的怕死。 鲍叔牙百般袒护管仲,是因为他知道管仲是个不可多得的人才,只是还没有机遇施展。管仲感叹道:“生我的是父母,了解我的是鲍叔牙啊!”就这样,他们成了莫逆之交。后来,管仲在鲍叔牙的极力推荐下,成了齐国宰相,帮助齐桓公成为春秋五霸之首。 鲍叔牙欣赏管仲,百般袒护,连齐桓公的重用都让给管仲,而他却心甘情愿。可见,欣赏别人将有多大的气度与胸襟。这好比幽谷香兰,使人愈嗅愈香;峻岩劲松,使人愈压愈坚。 法国著名大作家雨果说:“世界上最宽阔的东西是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的心灵。”让我们像大海那样笑纳百川,像高山那样巍巍矗立,摒弃自卑、自负和自满,去正确地欣赏别人吧! (三) 有人认为,在越来越个性化的社会交际中,“欣赏自己”已被越来越多的人们接受和应用。这本是一件好事,因为它起码表明了人已经开始注重个人在社会中的价值和作用,有利于个性的张扬和主观能动性的发挥。 可往往物极必反,“欣赏自己”到了一定程度就会发展成为极端的自私自利;发展到唯我独尊的骄横和霸道;发展到了“宁可我负人,不可人负我”的个性变态。 这样“欣赏自己”最终毁掉自己,失去别人的帮助,走向人生的黯淡、寂寞和孤独的泥潭。 学会欣赏别人吧,当然最好还是别做什么“追星族”、“追款族”,把欣赏变成崇拜,追星追款追得连自己都找不到了,这样“欣赏”不是很悲哀吗? 假如我们肯于把自己欣赏的目光从那些近似海市蜃楼般的“星系”中收回来,看看你身边这些你从来不曾欣赏过的人,你会发现,他们虽不如明星、大款那般被传媒“炒”得火爆,但他们却仍旧认认真真地生活着,努力地工作着,真诚地与人打着交道。 他们在与人交往中所表现的同情、关切、微笑和互相帮助都是朴实而真切的。这些人就生活在你的四周,他们是你的亲人、朋友、同事和邻居,他们在你失败受挫时安慰你、帮助你;在你成功兴奋时会鼓励你、赞美你;下雨时,他们会拉你同在一个屋檐下躲雨;刮风了,他们会为你披上一件御寒的风衣。这些人才是你真正应该欣赏的人。 或许他们身上也存在着各种各样的缺点和不足,他们烦恼时也会喊一喊、骂一骂,他们在背后也要议论别人的长处和缺陷,他们也喝酒、抽烟、打麻将,也有七情六欲。 社会有多复杂,他们就有多复杂。但这些“恶习”谁能保证自己身上就没有呢?真正懂得交际艺术的人,是知道怎样用欣赏的目光把一堆粗树根变成艺术品,明白善意的批评也许会使恶魔变成漂亮的天使。

Read more

做聪明的女人,就这两个字!

做女人,就2个字,就是心与眼! 用眼睛去看现实社会的 真善美,丑恶坏, 用心感受现实生活, 苦辣酸甜,人生凄凉,欢乐。 人生有“三苦”, 求不得,爱不能,放不下! 人生有“二吃”, 一个是吃亏,一个是吃苦。 靠山山会倒, 靠人人会跑, 只有自己最可靠。 这一秒不放弃, 下一秒就会有希望。 人生莫过做好三件事: 一是知道如何选择, 别左顾右盼,莫贪多求快, 找一条适合自己走的路; 二是明白如何坚持, 勿随意盲从,忌一味跟风, 坚守好这一刻, 才能看到下一刻的风景; 三是懂得如何放弃, 属于你的终究有限, 放弃繁星,你才能收获黎明。

Read more

养活一条鱼要多少水?

1996年,在美国留学的杨澜第一次采访基辛格。 那时候的杨澜,刚刚开始做访谈节目,没有多少经验。为了采访能有主题,杨澜把基辛格当年与周恩来的谈话内容作了一些了解。 然而,杨澜所做的准备远远不够用来与基辛格进行一次完整的交谈,她的提问东一榔头西一棒槌,甚至问了许多无关主题的话:周总理请你吃北京烤鸭,你吃了几只啊?你一生处理了很多的外交事件,你最骄傲的是什么? 杨澜的第一次高端采访,可以说是以失败告终。 采访前必须做好充分的准备,可对基辛格这样的世界名人,该做怎样的准备才恰当?杨澜对导师说出了自己的困惑。导师问她:“把一条一斤重的鱼全身擦湿需要多少水?” 杨澜答:“把一团棉花蘸上水就足够把一条鱼擦湿了。” 导师说:“你养一条鱼,是不是仅靠棉花里的那点水就可以呢?” “那样的话,它根本无法存活,它至少需要一个鱼缸的水才行!” “事实上,一条鱼所能接触到的只有棉花里的那点水。采访也一样,必须做百分之百的准备,哪怕最终要浪费百分之九十九的努力!”导师说。 导师的话给了杨澜深刻的启示,她在多年拼搏后终于走出了一条属于自己的成功之路。 2009年是中美建交30周年,杨澜再次采访了基辛格。采访前,杨澜搜集了大量资料,从基辛格在哈佛当教授时写的论文、演讲稿到他的传记,另外还有厚厚的七本书,杨澜完整地看了一遍。 在采访中,杨澜向基辛格提的最后一个问题是:“这是一个全球化的时代,有很多共赢和合作的机会,但也出现了宗教的、种族的、文化的强烈冲突。你认为我们这个世界到底该往哪儿去?和平在多长时间内是有可能的?” 基辛格直起身说:“你问了一个非常好的问题!” 虽然这次采访的时间只有27分钟,但其中展现出来的深度得到了国内外许多外交专家的认可。 事后,杨澜说:“我看了那么多资料,虽然最终只用在一两个问题上,但并不表示事先的准备是多余的。好比擦湿一条鱼,需要的仅仅是吸在棉花里的那点水,可要养活一条鱼,必须有一鱼缸的水。正是这些看上去多余的水,让鱼可以游向任何一个方向!” 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

Read more