Author: evethong

“太贵了!太贵了，我回去跟我老公商量下看要不要买”。说句实话，我深深为这类女人感到悲哀，她们表面背着中国传统女性的贤淑品质，但其根本不明真正的贤淑品质该如何去体现。 上帝说：一个女人来到这个世界的使命就是成就男人，也就是她的配偶，女人要学会经营家庭，如何经营好家庭得了解男人，理解当今社会婚姻里男人真正需要什么，把什么放在第一位，节俭虽然是美德，但在有能力的基础上应该学会投资自己，因为你不投资自己，谁来投资你? 记得有大師讲的《美满的婚姻是事业成功的基础》里讲到男人在婚姻里的五个需求：相夫教子;能玩到一块;对方对自己钦佩;配偶有吸引力;性满足。 很多女人认为相夫教子就是在家搞好卫生做饭带孩子，其实错了，而所谓的相夫教子记得蔡礼旭老师在分享《弟子规》时也讲到过相夫教子就是为老公出谋策划，在事业成就老公，教育好孩子培养好孩子成为对社会有用之才!保姆式的家庭主妇不但得不到老公和孩子的真正尊重，也得不到社会的认可，失去了工作的激情和上司的肯定，每天面对柴米油盐，失去了对审美的意识，和自我投资的意识。 马云说：男人赚，女人花，你不花的话会有别的女人帮你花，女人一成不变，男人一定会变，而太多女人在每一次为自己购买任何一样扮靓的东西之前都会考虑到价钱问题，即使她的老公开的是凯迪拉克，根本不需要为钱而愁。 看到街上，身边有些女人，黄黄的没有光泽的皮肤，身上不合时尚不合体的衣服，实在让我无法理解。请问这种形象，哪个老公愿意带出去，甚至要听人家说是这个女人是他老婆他估计想找个地洞钻下去，这就是所谓的带不出场，带出场也没有好下场! 亲爱的姐妹们，女人们，男人需要的是：配偶有吸引力，还有性满足，大多女人结婚生完孩子，赘肉横生，背后四菜一汤，前面三环路，请问这样的女人，男人还会有性趣吗? 外遇，性生活不和谐，都是审美疲劳惹的祸!这也是之所以离婚率越来越高的一个很大原因之一，还有更多的没离婚的家庭，婚姻在平静的绝望中走向死亡! 千万不要拿这些东西去挑战男人的责任感，男人天生是没有责任感的，责任感是社会扣在男人头上的帽子，从人类的祖先亚当开始，亚当跟夏娃偷吃禁果后，神呼唤亚当的名字时，亚当躲到树林里了，后来他说是夏娃让他吃的，可见男人都是推卸责任的! 所以女人，你不投资自己谁来投资你? 经营家庭不是做保姆那么简单，不要觉得反正结婚生孩子了就该变形，该长斑，觉得无所谓，还说老公也无所谓，其实当老公对你说无所谓的时候就是你最危险的时候，因为他每天下班只要还看到你活着坐在那里就好了，无所谓你穿什么，吃什么，今天开不开心? 所以，女人只有自己爱自己，自己投资自己的身体，健康，让自己保持愉悦的心情! 女人你花一个月的工资投资在自己身上，男人就会花半年的工资追求你!做个会投资的女人，让您做一个健康漂亮、自信幸福的女人… 文／陈安之 ｜ 图／pixabay.com

俗话说：“林子大了，什么鸟儿都有”。 销售人员接触的客户越多，客户量越大，碰到的客户类型就越多。在多种多样的客户中，有一种客户一遇到销售人员就会对其产生敌对情绪，产生烦感。 客户的敌对情绪其实是一种很正常的心理表现，毕竟没有人喜欢别人从他口袋里掏钱。敌对型客户容易情绪失控，而且显得不可理喻。 针对敌对型客户，销售人员不能马上离开，也不能以牙还牙，最主要的是与他们交朋友，同时，销售人员要时刻保持镇静，以平静的语气讲话，待客户冷静下来再讨论客户关心的问题并提供解决方案。 敌对型客户可以分为畏怯敌对型客户、怀疑敌对型客户和统御敌对型客户。由于这几种敌对型客户的消费心理和表现不同，因此，销售人员与之打交道的方式也有所不同。 一、应对畏怯敌对型客户 畏怯敌对型客户大多较为沉默，面对销售人员的热情介绍，他们往往会表现出冷漠和无所谓的态度。 与畏怯敌对型客户打交道时，销售人员应切忌表现得过于热情，显出急于达成交易的样子，这样只能遭致其更大的敌对态度。最为恰当的方式是谨言慎行，以极大的耐心和细心引导、捕捉客户每一细微的心理变化，并抓住时机转变对方态度，达成落订。 二、应对怀疑敌对型客户 怀疑敌对型客户往往在会对销售人员热情的介绍无动于衷。这类客户疑心很重，他们的说辞往往让销售人员难以回答。不论什么时候，怀疑敌对型客户都生活在对别人的揣摩之中，他们不信任别人，也无法相信自己。 一般来说，这种客户产生怀疑敌对情绪的原因可能是曾经上过当，也可能是对销售人员存有戒心，或者是对产品不放心。 销售人员在面对怀疑敌对型客户时可以采取以下两种方法： 1。提供产品证据 由于怀疑敌对型客户必须亲自看到证据才肯相信销售人员所说的话，所以，销售人员可以提供手头能找到的一切证据向其说明自己所说的话是真实可信的。 最好能将自己企业或产品的获奖证书、权力机构的认证证明、报刊杂志刊登的介绍性和表扬性文章等请客户过目，相信这些一定能让怀疑敌对型客户心服口服。 2。坦诚实在 毫无疑问，人人都喜欢坦诚的人。因此，销售人员只有给怀疑敌对型客户坦诚实在的印象，才能赢得其好感。所以销售人员和这类客户交谈时要注意语气，切不可眉飞色舞，唾沫横飞，这样会让客户产生一种华而不实的印象，进而对产品产生怀疑。 图／pixabay.com

想要成功，必须做对这三点：跟对人、走对路、做对事 1.普通人的圈子，谈论的是闲事，赚的是 工资，想的是明天。 2.生意人的圈子，谈论的是项目，赚的是 利润，想的是下一年。 3.事业人的圈子，谈论的是机会，赚的是 财富，想到的是未来和保障。 4.智慧人的圈子，谈论是给予，交流是的 奉献，遵道而行，一切将会自然富足。 在现实生活中，您和谁在一起的确很重要，甚至能改变您的成长轨迹，决定您的人生成败。 和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。 ● 和勤奋的人在一起，您不会懒惰； ● 和积极的人在一起，您不会消沉； ● 与智者同行，你会不同凡响； ● 与高人为伍，您能登上巅峰。 ● 积极的人像太阳，照到哪里哪里亮； ● 消极的人像月亮，初一十五都一样。 ● 态度决定一切。有什么态度，就有什么 样的未来； ● 性格决定命运。有怎样的性格，就有怎 样的人生。

让自己快乐的方法有很多，其中一种最有效也最直接的就是“别再说我都是为你好”了。当你觉得自己牺牲了，委屈了，你不快乐，接受你付出的人或许也并不快乐。别再总是为我别人想了，请你先问自己你到底要的是什么！今天，我们一起练习说：“这些都是为了我自己好！” 在爱情里，男孩女孩有时候会因为爱而开始牺牲奉献，在亲情里，父母也总是牺牲自己的一些什么，只为让孩子过得更好而拼命努力着，但“我都是为了你”这句话，一旦在冲突发生时脱口而出，往往让听的人心里乘载着无比的重量，何权峰老师说：“我努力要让别人快乐，可是如果我不快乐，我又怎能让他们快乐呢？我们无法给予他人自己没有的东西。”牺牲与爱，不能相提并论？让我们看看他怎么说。 人们总认为，牺牲与关爱是同一回事，所以许多人付出关爱的方式就是不断牺牲自己、迁就他人，以为爱就是要为对方牺牲。然而，如果我们没有照顾好自己，那会怎样呢？ 有一位婚姻不幸福的母亲，因为不希望女儿被贴上“单亲家庭”的标签，所以一直隐忍着没有离婚。然而，女儿长大后却非常叛逆，和母亲之间的关系剑拔弩张。做母亲的自然觉得很委屈，有一次母女又发生冲突，她忍不住一把鼻涕、一把眼泪地对女儿说：“我都是为了妳，才不跟妳爸爸离婚；我都是为了妳，才一直陷在这段不快乐的婚姻里……我为了妳牺牲这么多，妳为什么还不知好歹？” “这些都我看在眼里……”女儿回答：“但是，您知道吗？您的‘牺牲’，让我从小到大都必须忍受一天到晚吵吵闹闹的父母；您的‘牺牲’，让我永远看不到妈妈的笑容，回忆里只有以泪洗面的母亲……我知道您很爱我，但我更希望您先学会爱自己，否则您的爱只会让我觉得好累、好重！” 爱，绝不是牺牲，因为，爱会产生满满的喜悦，而牺牲则是蓄积横溢的哀怨。牺牲愈多，怨恨必然愈多。道理很简单，当你不断为某人牺牲，自然会不自觉地把期待放在对方身上，希望对方多关心你一点、多爱你一点，如果对方不符你的期望，愤怒、不满和怨恨也于焉而生。 想想，我努力要让别人快乐，可是如果我不快乐，我又怎能让他们快乐呢？我们无法给予他人自己没有的东西。若我没有热情，我只能给你冷漠；如果我不曾欢笑，我只能教你颓丧。如果我自己活不好，我其实没有余力对别人好，对别人来说，我只是个压力源而已。 套句林肯的话：“你无法把自己变成穷人而去帮助穷人。” 我们无法在把自己弄得惨兮兮时却为别人带来幸福。那么，该怎么做？爱你自己是你所能做最要紧的事。熄灭的灯，既不能照亮四周，也无法点燃另一盏灯。如果你想照亮任何东西，先决条件就是：先点燃自己――如果我想要别人一见我就笑，我必须先有微笑的能力。 同样的，如果想让别人对我们好一点，就应该鼓励他们对自己好一点。因为他们对自己好，才会对我们好。而且，当他们愈能享受自己的快乐，就愈有能力分享快乐给我们。 ▲有人一辈子都委屈自己，牺牲自己的快乐，然而周遭却没有人因此而更快乐；他们牺牲享受，却没有人觉得享受，何必呢？ 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com 《懂得转弯，当然无处不欢》

男人是不是真的爱你，你怎么会不知道？他有意跟你保持的距离，不让你靠近，虽然是各种借口，可是你一定可以感觉到他在拒绝你，你其实也看到了，不然心痛是从哪里来的？ 你不傻但就是喜欢骗自己。男人的本质都是孩子，如果他让你感受到的只是他的成熟和理智，只能说明他还不够爱你。 对自己，对感情负责 这种负责并不代表爱上了你就要娶你，娶了你就不能离婚，关键是在爱你的时候真情付出，在婚姻里尽到为人夫为人父的责任，能够善始善终。 那种热恋的时候就三心二意，迟迟不结婚还拿爹妈不同意等等做借口的，均是不能对自己情感负责的行为，这样的男人不具备爱的能力。 有足够的耐心等待 在恋爱时就对你没耐心的男人，更难在婚姻里做到体恤与坚持，在等你时不急不躁，不催促不抱怨是男人爱你最基本的表现，他把爱你当成了大事，所以才会给予你最大的耐心和宠爱。 当然，那种每次出门都需要两个小时以上化妆打扮，总是迟到没有时间观念，还毫无歉意的姑娘除外。 愿意告诉你有多爱你 只要他爱你，怎么会不向你表白呢，这可是男人的激情与热血。如果连爱情都不能让他迫切激动，我想不出这种他对你还算什么真爱。 连爱都不愿意说的人，那要怎么做才能表达自己的爱？大部分的人人不是不会说爱你，只是不想对你说而已。 愿意把钱交给你 钱也是爱情的表现形式之一，钱多钱少没什么关系，关键是愿不愿意为你花钱，对爱的女人都吝啬小气的男人根本没有担当的肩膀，你当然可以不用男人养，但他一定要有养你的心。挣的钱愿意交给你，这是信任，是担当。 他会为了你撑起一片晴空，也会为了爱你成长出更宽厚的臂膀。 欣赏并支持你的喜好 对于一切有利于你身心健康的个人爱好他都会支持，对他来说，你的快乐最重要，他给了你他的天空就是想看到你飞得更自由。他了解你的个人喜好，你喜欢的事情他会陪你去做，你的笑容就是他的回报，你的幸福也是他的幸福。 对你大气且温厚，要知道小肚鸡肠里装不下真感情，总对你评头论足的男人狭隘且自私。 经常购买生活用品 下班回家没带花却买了菜，出差前会把冰箱塞满，会为你煮红糖水买卫生巾，大到家具小到牙刷，经常主动购买生活用品的男人一定是爱你和爱家的。 浪漫不是夜夜烛光晚餐，最高级别的浪漫是为你买了一辈子的菜。男人的爱也会精确到细节，只是如果你看不见，心也不在，辜负了以后就别抱怨。 会主动的承认错误 在生活犯了错是很正常的事情，如果这样的错误造成了误会或是带来了伤害，男人就应该主动表示他的歉意，除了嘴上的一句“对不起”，还能让你感受到他的变化。 尊重自己心爱的女人是男人修养和心胸的见证，而能在第一时间对做错了的事情表示歉意杜绝伤害，是最深刻的爱你。 主动协调婆媳关系 总让自己的老妈和老婆搞成一锅糊涂粥的男人，本身就缺少驾驭生活的能力，要么是被老妈溺爱成的“痴呆儿”，要么是被老婆拿捏成的“窝囊废”，这样的男人能有多少爱？

第一份工作就受挫的机率本来就很高，有几个幸运儿第一份工作就找到自己的最爱，或从此未换过工作？ 一位年轻人很认真的问我： 「在职场上大家都说能力比学历重要，可是事实并非如此，因为在应征的时候，一流的公司在第一关就把我刷下来，我根本连面试的机会都没有，我永远没有机会进入心目中的一流企业上班。」 年轻人难免有这样的疑惑和不平，但若是因此放弃梦想，或愤世妒俗，觉得社会不公平，那就更得不偿失。 其实第一份工作就受挫的机率本来就很高，有几个幸运儿第一份工作就找到自己的最爱，或从此未换过工作？再者学历高的找到理想工作本来就相对公平，否则他们拚了好几年是为了什么？ 然而学历的重要性跟职场的工作时间却是成反比，学历在第一、二份工作会显得相对重要，但随着年纪及经验的累积，学历的价值会越来越低，取而代之的则是经历和能力，尤其工作五年后渐渐没有人会在乎你是哪里毕业的了。 第一份工作因为我们刚从学校毕业，一张白纸。别人无从判断你的优秀程度，因此学历变成较可靠也较方便的遴选标准。 一流或知名企业的位置原本就僧多粥少，企业的人事部门手中握有那么多名校的履历表，他们当然不会浪费。只是拿到入门票并不代表从此高枕无忧，一路顺畅，比赛才刚开始，这中间还是得看表现和贡献度才能有往上爬的机会。 很多非顶尖大学毕业的年轻人在第一份工作就向往进一流的企业，被拒绝的机率高是正常的。 我的建议是： 若你对自己的学历没有自信或是被拒绝过了，就不要去硬碰硬，转个弯吧，从别处绕道而行，等累积了经验和实力，这些一流公司反而回头跟你合作或找上你。 譬如说可以从产业周边的公司做起。我遇过一位年轻人进不了心目中的企业，进了周边的协力厂商，因表现出色，反而获得当初梦想企业的注意而被挖角。所以不要在需要学历的主战场跟人家厮杀，绕道而行或许柳暗花明又一村。 我也有见过有些学历不够好的年轻人置之死地而后生，先从拿到的第一份工作磨练经验，努力不懈，自己走出一片天。有的勇敢创业成功，反过来聘雇顶尖学校的毕业生当员工。所以人生要看长线，拉长后才知道胜负。 学历重不重要，端看有没有变成知识。不断的学习和成长才是人生最重要的资产。 作者：丁菱娟 来源：cheers 转载请注明作者、出处並保持完整。 图：pixabay.com

一个女人的气质来自哪里? 往往来自她的阅历，来自她的岁月。 当她经历过足够多的事，见识过足够多的人之后，就不会大惊小怪，就算面临再大的困境和意外，也会保持淡然。 一个女人有气质，并不是因为她的外貌变化，而是因为她变得大气了。 好书是女人的气质、精神永葆青春的源泉。 读书能弥补女人的不足，让女人变得聪慧、变得成熟，会让女人保持永恒的美丽。 读书的女人有一种韵味，让人捉摸不透却又想细细琢磨。其实，令人着谜的神秘感不仅仅是“犹抱琵琶半遮面”的故作玄虚，而是娇小的身躯中蕴含着无尽力量的慨叹。 有气质的女人需要扔掉三样东西：没效果的化妆品、变心的男人、背叛的朋友。 有气质的女人必须有四样东西：洋在脸上的自信、长在心里的善良、融进血液的骨气、刻在命里的坚强。 女人的气质还来自独立的思想，独立的人格，独立的经济。 独立是一个女人能够活得精彩的保障，范冰冰是怎样从一个一线小花变成大名鼎鼎的“范爷”?因为她说过：“我不需要嫁入豪门，我就是豪门。” 正是这种无所依赖的坚强和自信让一个女人充满气质。 有气质的女人要学会过滤：过滤你的思想;过滤你的朋友圈、过滤你的缺点 学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，学会从容淡定的面对一切刁难。 这远比你的容貌更重要。 这个世界，从不缺美人。但是缺少有气质的女人。气质是可以修炼的，每个女人都应该学会升华自己的境界! 图：pixabay.com

钱，不能养你一辈子。 美，不能炫耀一辈子。 但，能砥砺自己一辈子的一句话，就在这里！ 最穷无非讨饭，不死总会出头。 谁的人生敢说十全十美， 谁的生活不是酸甜苦辣， 谁敢保证一直都是人生得志。 再风光的人，背后也有寒凉苦楚； 再幸福的人，内心也有无奈难处。 谁的人生都不易， 尊重别人就是尊敬自己。 要想在人前显贵，就得在人后受罪。 做一件事情，重要的不是身外之物是否完备，而是有没有决心！ 有决心了，拟定目标了， 一切都不是问题！ 请带上自己的心上路吧， 目标在远方，路在自己脚下！ 你的优秀，不需要任何人来证明。 每迈出一步，都是一点点收获！ 带心上路，一切外物自然具足！ 因此我们更应该学会欣赏自己！ 欣赏，自己每个人， 都有自己的了不起。 对别人生气1分钟， 就失去了自己人生中60秒的快乐。

浪漫的法国有句谚语：生命是花，爱是蜜。爱，一直以来是人们津津乐道的话题。著名美国心理学家艾瑞克·弗洛姆在上世纪50年代著有《爱的艺术》一书，专门探讨“情为何物”，并提出爱有五个要素。恰逢西方情人节，本期，让我们跟着弗洛姆的洞见一探爱的深意。 爱是一种给予 爱情首先是“给”而不是“得”。“给”比“得”带来更多的愉快。 说起“爱”，你首先会想到什么？所爱的对象，还是自己有什么可爱之处？弗洛姆认为，当人们谈论爱时，首先是想“我会被人爱吗”“我如何才能被人爱”这些问题，却很少考虑“我是否有爱的能力”。真正的爱不是天生的，也不是大脑激素引起的一时冲动，它是一门艺术，一种能力，需要培养、练习。 在弗洛姆看来，爱首先是一种“给”的能力。这里的“给”不是有条件的交换，也不是“失去”，计较着我为你做了什么、付出了什么；也不是“牺牲”，带着痛苦忍受损失。对懂爱的人来说，“给”是自然而然地分享。同别人分享自己的欢乐、兴趣、理解、知识、幽默、悲伤等一切有生命力的东西。通过“给”，我们丰富了他人，在提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。 以“给”的方式去爱人，会让我们体会到自己的“富裕”和“活力”，感到自己生机勃勃而欣喜万分。其实我们肯定都有过这种感受：当你把自己珍惜、喜爱、在意的东西与他人分享，并看到别人感谢、喜悦的表情时，内心是多么满足和快乐。现代的实验研究也发现，这种助人、与人分享的“众乐乐”，比“独乐乐”会给人带来更深刻的幸福感。 要拥有“给”的能力，就要克服依赖性，成为独立的、有自我的人；也要消除自恋性，不以自我为中心；还要消除剥削别人的心态，不要老想着占他人便宜，得到好处。只有这样，我们才愿意献出自己，去分享，去爱。 没有尊重的爱是控制 爱，就要尊重他人，这是指我们有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。 我们现在常说“尊重”人，更多像是一种表面的礼貌。而弗洛姆说的尊重，是人们打心底里接受“他本来就是这个样子”的感情。 爱情中，尊重就是要努力使对方成长和发展自己，而不是服务于我。但很多人，嘴上说爱，所作所为却是希望所爱之人变成自己接受和喜欢的样子，而不在乎对方本来的模样：孩子明明对戏剧感兴趣，大人却觉得戏剧无用，让孩子学奥数；男朋友是个较为节俭的人，女朋友却总嫌弃他不够浪漫，硬让男友学会“大方”；老师爱他的学生，却希望他们都成为“乖孩子”，不要过多发表自己的意见、看法。这些打着“为你好”旗号的“爱”，实际上是控制他人甚至是奴役他人。 尊重他人不是一件容易的事，受知识、经验所限，我们总是看不惯和自己不一样的言行。所以，要学会尊重，一方面是自己要独立、自爱，反省自己的优点、缺点，再推己及人，知道每个人都有其特别的地方；另一方面，扩展自己的视野，多走走、看看，你会发现世界那么大，人有那么多不同，每个人都是独特而伟大的存在。 关心所爱之人是本能 爱情是对生命以及我们所爱之物的积极关心。 一位母亲说她爱自己的孩子，却不在乎孩子的饥寒温饱，也不过问孩子身体是否舒适；丈夫说爱妻子，却不知道妻子爱好什么、做着什么工作；一个妇人说她很爱花，但人们发现她总是忘记浇花……我们会相信这些人爱着他们所说的人和物吗？ 如果爱，就会关心；如果关心，就会行动。这几乎是人的本能，我们不太可能会对所爱之物无动于衷。喜欢一个人，就会看他朋友圈，从朋友口中去了解他；爱写字，就总是手痒痒想提笔；爱孩子，就想知道孩子今天过得开不开心，老师教了什么…… 如果缺乏这些积极的关心，那么所谓的爱只是一种稍纵即逝的情绪，而不是真正深刻的感情。 所以，如果我们真的爱着谁，不要吝啬语言，多去主动过问对方的生活，例如“今天上班有什么有趣的事吗”“什么时候去丽江旅行”，或是表达真诚的关注：“你看上去不太开心，愿意和我聊聊吗？” 责任感是爱的前提 责任心不是外部强加的东西，而是一个自觉的行动，是我对另一个生命表达出来的责无旁贷。 弗洛姆认为，当我们爱一个人时，他的生命不仅与他自己有关，而且也与我有关，我对他负责，就像对自己负责一样。 责任心是一种自觉把分内事做好，并意识到自我要承担的责任和积极付诸行为的倾向。这在亲情中体现最为明显：父母会认为保证孩子的温饱、教育、健康成长是自己的天职；对老人，我们有赡养的自觉；夫妻关系中，一方面是对双方物质生活负责，比如赚钱养家，也可能是关心对方心理上的需求，比如希望自己快乐也希望他能得到快乐；爱好养宠物的人也把照顾好这个“家庭成员”当做义务…… 其实，责任感也是关爱的前提，如果你感到自己对他人负有责任，你就自然会主动去关心他最近过得好不好，有没有办法让他更开心，当他遇到困难时为他挺身而出。 当然，责任感并不代表我们要完全承担另一个人的责任，把对方当婴儿一样对待，这样不仅不能让对方在你的关爱中成长，甚至会害了他。 爱的基础是深入了解

狗不能喂的太饱，人不能对的太好！ 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉； 玩笑别太过，要不都是祸； 男人看手腕，女人看脸蛋； 该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁； 不是感觉谁不行，没两下子别多情； 情不够，钱来凑； 有钱身后一群狗，没钱社会路难走； 看清对你好的，记住被谁咬的； 是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅； 是鬼别装人，是人别装神； 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 辉煌肯定有，就看怎么走；唠嗑归唠嗑，别总掏心窝； 逢人只说三分话，留得七分打天下。 做人别太奸，都有一片天。 你若想玩人，山外有座山。 做人别太滑，自己像乱麻，天天算计人，迟早要挨砸。 做人别滥情，爱一个就行。 遇人就想爱，伤心会很疼。 做人别幼稚，幼稚不成事。 成熟看世界，大鹏能展翅。 做人别气愤，气大伤肝肾。 和睦交朋友，天涯有人问。 做人别太懒，经常把漏捡。 没事多勤奋，何必去走险。