你和牛人之间,差了哪三点?

最近我发现一个特别有趣的现象。 我认识了某个比较牛的人,想看看更多关于TA的背景信息,随手在网上搜一搜,实名的网友一般都会给出比较肯定的评价;而有好多匿名爆料人,先是来句“这人我以前认识”,然后开始犀利点评,最后呢来句总结:TA就是运气好罢了。 每次看到这种评论,我都感到有句话说得特别对:当你比别人牛逼一点点时,常会引来嫉妒;当你比别人牛逼很多时,就会让别人仰慕。 其实,要我说,这世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,更没有无缘无故的牛逼。很多人看上去轻轻松松就成了牛人,那是因为他们背后付出了太多,才让他们的牛逼显得不那么刻意。 1、让长处更长 牛人不牛,方式找对。 ——某金融朋友总结 很多牛人并非生来脑回路迥异,相比大多数迷茫庸碌的普通人,牛人们只是做对了一件事:他们更明白自己擅长和不擅长的边界,他们会不断强化自己的优势,巧妙回避自己的短板,仅此而已。 做金融的人都知道,后台分析的职位,总体来说没有前台直接面向客户的职位薪酬高。但我有一个金融圈的女性朋友,她清楚地了解到与前台社交相比,自己的优势更在于数据分析。 所以她就一直和数据分析死磕,光excel运用已经是我所认识的人中最出神入化的,使用心得更是可以写出几本书。果然,到现在,她光凭这一技能的优势,就成了很多公司做商业数据分析的独立顾问。 外快赚到手抽筋。 就像罗振宇在做罗辑思维前,拼命拉来了脱不花做CEO一样,老罗深知自己擅长的是内容,所以用出色的CEO来替自己分担管理上的繁琐,自己只做扎实的内容创业者,以及外宾来访时的合影吉祥物。 人无完人,把精力放在强迫自己做不擅长的事上,和竹篮打水几乎没差。 2、你的1万小时用在哪? 找到了自己的优势,但要在这个领域优势进阶,继续要做的就是狠打狠扎。 因为最近做知识付费的项目,所以关注到了一个绘本牛人。他的作品颇具童趣和创意,很受欢迎。我和很多人一样,开始以为他是科班出身,后来才了解到,他只是因为升级当爸爸了,想给自己的孩子制作些绘本留作纪念,半路出家,画着画着就火了。 这时很多人夸赞他绘画天赋高,半路出家也能达到这个程度,对此他总是一笑了之。只有对认真和他探讨的朋友,他才会坦诚自己天赋背后的秘密:自从他决定创作以后,坚持每天练习3小时,从不间断,现在取得的一点成绩,也是坚持了四五年下来的成果。 每天几小时,坚持四五几年,这就是他区别于一般人的牛逼之处。 我们常听说的一万小时理论,说的就是持续的、刻意的、有效的练习会让任何普通人有所成就。 我前两个月写了篇文章《你的1小时能卖多少钱?》,大家看了都直呼过瘾,说自己啥时候才能像文中的人一样,以几百上千为单位来计算自己的时薪呢? 我想说的是,以每1小时计算高薪的前提,是你已经在背后摸索了比10000小时多得多的时光。 而在影响成功的诸多要素中,唯一能为我们普通人所掌控的,恐怕也就是这一万个小时了。 当你看到别人一时风光无两,先别急着质疑人家的天赋和资质,而要看看人家背后的艰辛,并且问一问自己,有没有下过那么多的苦功夫。 3、目的性强的社交最高效 又有人会觉得,一些牛人并不是真的牛,只是能“忽悠”一些真牛人,靠着他们变牛而已。

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这8句话写得真漂亮

亲,人活在世上不可能事事尽如人意,遇到困难和烦心的事情,听听别人的奉劝,也有好处;但是,化解心里的矛盾主要还是得靠自己,心烦时不妨想想下面这些话,或许对调整心态有所帮助。 “別担心,一切都会好的” 上天对每个人都是公平的,它在关上一扇门的同时,必定会打开一扇窗;无论多么糟糕的东西,世界都为其预留了位置。相信雨点不会仅仅落在你一个人的屋顶之上,相信你自己,大千世界总有属于你的角落;拥有积极乐观的态度,是解决和战胜任何困难的第一步。 “別害怕,天是不会塌的” 只要下定决心克服恐惧,便几乎能克服任何恐惧。害怕时,把心思放在必须做的事情上,如果曾经彻底准备,便不会害怕;去做你害怕的事,害怕自然就会消失。人生就像「碰钉子」,碰一回钉子,长一分见识,增一分阅历;天塌下来,还有大汉撑着,体验一次吧!人的整个生命其实就是一场体验。 “別害怕,谁都会出错” 世界上没有永远不犯错误的人,做错事,千万别后悔。后悔是一种耗费精神的情绪,后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误。要勇敢地去做,不要害怕出错,没什么大不了的;坦白地说,有许多人希望你会被自己的错误所击败。每一种创伤都是一种成熟。 “別伤心,生活是美好的” 在短暂的人生岁月中,谁都会碰到生离死别的揪心事。伤心和委屈的时候,可以哭,哭完洗把脸,拍拍自己的脸,给自己一个微笑,不要揉眼睛,否则第二天早上眼睛会肿。好好生活,你的生命由你自己作主! “別失望,机会还会有的” 人之所以能,是相信能。一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。生活很多时候是会有很多不公平的,不要抱怨,要努力地去适应它。创造机会的人是勇者,等待机会的人是愚者;如果天上会掉馅饼,那也会掉在把头昂起来的人嘴里。人生充满了尝试与错误,一次失败不代表你就出局了。 “別放弃,坚持就有希望” 人生最遗憾的,莫过于轻易地放弃了不该放弃的。你可以不拥有任何东西,除了对生活的激情和对未来的希望。人生只有一条路不能选择,那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝,那就是成长的路。伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。希望总是出现在绝望之时! “別勉强,順其自然就好” 人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁。生活中有许多事,可能你经过再多的努力都无法达到,因为一个人的能力必定有限,要受各种条件的限制,只要自己努力过、争取过,其实结果已经不重要了;有些事,实在办不到,就算了吧,千万别为难自己。 “別生气,学会宽宏大量” 生活中总会有伤害你的人,你千万别生气。生气是拿别人的错误来惩罚自己;忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰,宽容是人与人相互理解和信任的桥梁;乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争。 图:pexels.com

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婚姻厌倦期 对号入座看你是否犯有婚姻厌倦症

结婚时间长了,很容易产生厌倦,这是一种正常的现象,如果能够顺利度过这样的“厌倦期”,那么他们就能够避免许多婚姻危机,因为很多潜在的危机就是由这样的“厌倦情绪”产生的。 “夫妻甜蜜物语不再” 厌倦期”是指对一件事物的耐久能力。每个人的心理总有“厌倦期”,试想,如果夫妻两个人就这样生活下去,将会有几十年的时间共同生活在一起,每天面对相同的面容,大家做着同样的事情,伴随着人的情绪波动,厌倦心理会自然而然地产生。 爱情就像童话世界的事情,一旦坠入凡间,就会被每天的柴米油盐、锅碗瓢盆呛得烟熏火燎。 闷在心里的浪漫,因久不见阳光而适时枯竭,昔日的王子和公主从此萧郎陌路。结婚数十载,夫妻感情淡漠似乎成了普遍现象。但这是否表明你们都已经厌倦了婚姻呢?以下,是婚姻厌倦症的表现。 1、不再讲甜言蜜语 众所周知,对配偶讲些贴心话、恭维话,是构成和谐夫妻关系的要素之一。表达一个意思可以有很多种方式,关键在于表达方式。如果你“懒得”哄伴侣开心,这预示着“你已经厌倦了”,至少对爱人的心情已不再那么看重。 “夫妻热衷社交活动” 2、热衷于社交活动 夫妻都忙于参加社交活动,以避免两人的亲密接触,这就是“生分”,无论心理还是生理,你们已经出现了隔阂。 3、羞于把两人的合影摆在显眼位置 如果房间里没有你们的合影照片,即使有,也只是胡乱塞在某个不起眼的角落,这时你就要反省一下了:为什么羞于让别人知道你们的亲密关系,是因为你觉得彼此不匹配,还是因为你不想让人知 道你的婚姻——— 这是对伴侣不自信的表现。 “夫妻不再吵架” 4、你是否经常在设想离开的那一天 如果时常有这种念头,说明对两人生活有极度的不满,甚至“情不自禁”地在为离开对方做心理准备。 5、不愿和伴侣一起度假 和相爱的人畅游湖光山色之间,是一件惬意的事,但如果只愿意短时间呆在一起,那就和“热衷于社交活动”一样,说明两人关系有了隔膜,也是感情出现裂痕的标志。 6、不再争吵 这是最坏的标志。那些整天吵架的夫妻,比有气闷在肚子里的夫妻更容易生活在一起。争吵表明你们还有热情,有勇气交流。而那种冷淡的默不做声则是离婚的最大征兆。 图:pexels.com

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变坏是从变蠢开始的

有个高二的学生,遇到了一桩事,向我请教,希望得到答案。他遇到的事情是这样的:有一天,他在睡午觉,旁边有两个同学嬉笑打闹,害得他睡不着。于是,他对同学说,希望他们不要影响他休息,出去闹。但同学回了他一句:“为什么是我们出去,而不是你不睡觉呢?” 他告诉我,那一瞬间,他气得说不出话来,竟然无法反驳。 看上去,生活中的这类事情真的太鸡毛蒜皮了。不过,我记得,英国哲学家波普尔在讨论到自由的原则时,也讲了一个类似的例子。 假设有个钢琴家,喜欢在家弹钢琴,而不幸,他有个邻居,喜欢安静。在此背景下,波普尔问:“我们应当阻止一个钢琴家弹奏,还是应当不让他的邻居安享一个宁静的下午呢?” 当年读《猜想与反驳》这本书,看到这段话时,我差点怒了。当然是钢琴家不能影响到邻居的宁静了,人家在家好好休息,享受宁静,你却在一边弹钢琴来破坏。不错,你是爽了,搞得好“高大上”,可是对于邻居来说,你那优美的钢琴声不过是一阵阵影响到神经系统、伤害身心的噪音。 可是我如何证明我是对的?这个问题不解决,很多东西就乱套了——事实上也已经乱套了。 你应该凭直觉意识到,那位高二学生的同学所言,是一种“流氓逻辑”,一种诡辩。我们之所以一下子不能反驳,只能气得干瞪眼,其实是在思维上,上了一个贼当。 这个贼当就是波普尔的那个表述:“我们应当阻止一个钢琴家弹奏,还是应当不让他的邻居安享一个宁静的下午呢?” 看到没有?波普尔叫我们选,是钢琴家弹奏的自由重要,还是邻居不被打扰的自由重要。在高二学生的语境中,是他睡觉不被打扰的自由重要,还是他的同学不被他睡觉所约束的嬉笑打闹的自由重要。 于是,乱子出现了。 本来,钢琴家弹奏和邻居休息发生冲突这档子事,是有明确的判断标准的:邻居的休息逻辑在先,对钢琴家没有任何影响,是钢琴家的弹奏影响到了邻居;同时,邻居的休息是一种“消极自由”,并不需要你做什么,只需要你不干扰即可,但钢琴家弹奏,是一种“积极自由”,需要别人为他做什么——忍受他的噪音。逻辑在先的自由和属于“消极自由”的自由优先于逻辑在后的自由和“积极自由”的自由,这就是自由的原则。 但波普尔是怎么干的呢?叫我们选,相当于把谁有义务不去干扰别人的自由这样一个问题,变成了一个自由在价值上排序的问题,好像谁的自由看上去“高大上”,谁的自由背后人多,谁就可以干掉别人的自由。 这是一种愚蠢的思维方式。按照这种思维方式去思考,一个人、一群人,甚至某种体制,要变坏一点都不难。而变坏其实就是从变蠢开始的。

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惯子如杀子,何为惯?

小编一贯的育儿观是:要温柔爱孩子,但一定不能溺爱娇惯孩子。我们不会一辈子都守护着孩子,我们总有一天会老去,孩子总有一天要长大。不溺爱不娇惯孩子,是为了让孩子拥有自己独立精彩的人生。 以下10种溺爱的形式是比较典型的,仔细看看,并自我检讨下,有没犯以下的的溺爱症? Top1 特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。 Top2 过分注意 一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。 Top3 轻易满足 孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。 Top4 生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。 Top5 祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他,他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。 Top6 包办代替 我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。 Top7 大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。 Top8 剥夺独立 在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。 Top9 害怕哭闹 由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗、投降、依从、迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。 Top10 当面袒护 有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!” 这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。 家长庇护得了孩子一时,庇护不了孩子一世。孩子和家长都应该在这个问题上摆正位置、调整心态。立,给孩子断乳的契机。 应该说,解决的办法是双方面的,一方面,孩子自身要有独立意识和敢于接受生活挑战的勇气,不怕苦、不怕累,锻炼自己从独立报到、洗衣服、吃感冒药这样的生活琐事做起;

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入错行的五大标志

你对工作不太满意,尽管你上班的时候前后穿梭不停。你知道生活不能十全十美,因而竭力与隐约不安和不解:有什么东西不对劲儿—-是不是做错了行当。你的工作征兆不详你该辞职吗?当然你不必是M·奈特·沙马兰先生(惊悚片《灭顶之灾》的导演。)才能看到这些征兆。 标志一: 工作的时候不合群 你没有生活在社会最底层,可工作的时候没朋友。不想和办公室的任何人交往。除了最基本的开开玩笑,没办法与同事发展关系。工作就是进门,做事,然后离开。 什么阻碍你和大家融为一体?你为什么在年龄、文化、风格上如此特殊?说真的,是T恤上猫咪布贴使你们俩合得来吗?道理很简单—你要活在和你相仿的同事里。没有同伴的工作漫长、单调、枯燥。效率依赖朋友—长久的幸福也是。 标志二:你以自己的工作为耻 这就是入错行明显的标志了。你不能亲口告诉别人你的工作。羞耻感妨碍你在工作中发挥能力。如果你实际上经营成人影院,却委婉地说自己是“在搞物业管理”,你会错失许多交流机会。不论是经营色情业还是生产如厕纸,要对自己的工作感到骄傲。不以工作为荣,就不可能得到满意。 标志三:工作重担压垮了你 时不时觉得有点累很正常,特别是最后期限临近、配额不足的时候。但是平常就战战兢兢、如履薄冰,可不是好现象。在规定时间里,工作超出了你的能力范围,你做错工作了。 你太受宠若惊了,感到一阵阵焦虑也不是好现象、你焦虑。你情绪化。你情绪波动前一分钟,听着体育报道你还开怀大笑,下一分钟,因为有人断了你的财路,就无法自抑地抽抽搭搭。 标志四:工作中,你死气沉沉。 你没有充分使用你的专长,导致专业不断退化。这与大材小用不一样。即使专业水平不够,也可以在现有的位置上。但丢掉了使你专业突出的东西,是危险的征兆。除非你长期使用并且发展自己的专业技能,否则专业技能就会荒废。 怎么办?更新商会会员,保持专业的必要训练或者在专业领域上保持最低工作时间。不能或者没有时间做这些事,说明你入错行了。 标志五:没有成长和发展的工作 人生的某个时候,你得到一份工作,公司错把你当成纯粹的公务员,或者,你错把自己当成公务员工作里没有丝毫的创新。事实上,你是生活里的一名学生,有大量内容需要学习。 你需要继续自己的教育。没有接触到学习的机会,或者没有从学习中获得好处,说明你做错了工作! 机会不会隐藏在礁石底下。它们随处可见—在业界动态里,周末研讨会上,网络会议中。多数公司有送他们的员工专业发展培训的预算费用。找出你老板的培训的政策。 如果不能使用公司的资金,就利用你的身边的同事和客户。你是新人,向获得终身职位的人学习。是老将,就通过全新的角度向菜鸟学。 关键要保持开放的胸怀、找出成长和发展的机会。你对这些危险信号确认有点多的话,就把它们当做警钟吧。你该为自己找更适合花时间和精力的工作吧! 让我们一起分享出去吧! 图:pexels.com

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正能量心灵鸡汤短句:梦想让我与众不同!

★、追悔过去,不如把握现在,成就未来。 ★、未来是属于勤勉于现在的人。千古在于此一日。 ★、生命不要求我们成为最好的,只要求我们做最大努力。 ★、梦想是一个人奋斗的动力,梦想是一个人动力的源泉。 ★、想编织未来的美梦,现在正是时候,掌握现在,拥有一切,拥有生命。 ★、我们什么都没有,唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同,奋斗让我改变命运! ★、读一切好的书,就是和许多高尚的人说话。 ★、怀着一颗感恩的心,忘记别人的缺点吧! ★、人都有自己的做人之志和生存之道,最终归结为道德底线。 ★、谁若想在困厄时得到援助,就应在平日待人以宽。 ★、与天下之忧同忧,该忧则忧,莫杞人忧天;共天下之乐同乐,该乐则乐,乐而忘返。 ★、昨天下了雨,今天刮了风,明天太阳就会出来了。 ★、关怀别人的人在两个月中交到的朋友,比那些期望别人关怀自己的人,在两年中所交到的朋友还要多。 ★、有时稍微低下头,或许我们人生路会更加精彩,我们的能力也会有所长进。 ★、聪明人的嘴藏在心里,愚蠢人的心摆在嘴里。 ★、只有创造,才是真正的享受,只有拚搏,才是充实的生活。 ★、工作就是人生的价值,人生的欢乐,也是幸福之所在。 ★、爱自己的人就会谨言慎行的保护自己,并要用三分之一的时间来深切反省自己。 ★、驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。 ★、勇于承担,是一份动人的力量。 ★、上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平。 ★、如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。 ★、我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。 ★、面对,不一定最难过;孤独,不一定不快乐;得到,不一定能长久。 ★、态度决定一切,实力捍卫尊严!人要经得起诱惑耐得住寂寞!

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片段式生存,让每个人都可以成为他想成为的人

我听过最具误导性的一句话:「无论如何,做回你自己。」 少年从网上看到这句话之后,觉得感同身受,然后他想:「对啊!我的人生属于我自己,为什么我要过得如此虚伪?为什么我要假装得这么幸苦?为什么我得在乎那些人的感受?这一些通通都是那些虚假之人的面具,我决定,我要做回我自己!」 从此他苦苦寻找自己,可是他并不知道「自己」是什么样的,这没有人能告诉他,因为他应该是最清楚「自己」是什么的人,然而,事实上他却一无所知。 更糟糕的是,他似乎并没意识到他对他「自己」其实一无所知,而这将导致他看不见自身可以脱变的可能性。 他开始跟随他的「心」,「心」想做什么他就做什么,他变得极其容易受情绪控制,因为「心」总是多愁善感的。他无法进步,因为「心」往往只会带他去做他喜欢做的事情,转而逃避那些需要艰难的付出与努力才能获得的成长。 他开始以他的「心」作为标准,去塑造一个不存在的「自己」,他不知道自己正在为自己套上枷锁,把自己定格在一个固定的标准,在其他人成长突破的时候,他还是站在原地,很开心的把玩着自己的枷锁。 他相信只有做回这个「自己」才是真理,才是生命的真相。 「做自己」的想法之所以无法成立,是因为做自己是没边界规定的、没参考体系的、没有依据的。就像在大海上迷失漂流的人,一望无际,没任何依靠,没任何可以捉住的东西,但自己却还是硬要将自己置放在这海里。 自己是一片大海,拥有无数的可能性,而「做自己」是将自己定格在大海的一个点上的无用尝试。 你是如何定义「自己」的呢? 其实我劝你还是别想这个问题,「自己」不需要被定义,也不可能被定义,你要定义的不是「自己」。 因为人的思维是永远都不定型的,犹如水一样,他受环境的影响,受身边的人影响,会因为痛苦打击而改变,也会因为成就快乐而更加坚定。 在被打击后又做出改变,成功后又变得更加坚定,这一回圈不断的过程,才是人类自然学习的过程。 成为水吧 自己可以被分为三种:过去的自己,现在的自己和未来的自己。 过去的自己是你当下的筹码,而现在的自己则是你未来的筹码。 千万不要拿过去的自己当作是现在的自己,因为现在与过去的你已经不一样了。 别让过去把你定格起来,让你的思维像水一样吧。可以拥有任何形状,可以圆、可以方,有时平淡、有时天马行空,能成为一杯水、能成为一整片海洋。 我们的心里住着一位工匠,他把水倒进玻璃里,让水的形状得到定型,让水的美丽形态得到固定。但可以肯定的是,过不久后他又会觉得不满意了,于是把水倒出来,再做另一个形状的玻璃,将水又再倒进去。 这位工匠好像永远都不会满意他的作品,他总是在挑,总是在追求更好、更完美的作品。有时候好不容易做出了一个自己非常满意的作品,在几个星期之后回望却觉得还可以再改进。他每隔一阵子又会为玻璃换一个形状,有时候只是稍微修改,有时候则直接砍掉重练,看着水再一次得到新的形态,他就会满意的静下来欣赏。可是你知道他是不会停下来地,直到生命结束的那刻。 「成为水吧,我的朋友。」李小龙如是说。 片段式生存 「自己」原本并不存在,所以有人踏破铁鞋也找不着,有人跌得遍体鳞伤依然找不见「自己」。 「自己」无法被寻找到,你出生时是一片白纸,所有后来的学习都是环境与他人加给你的东西,这些东西并不属于你,也无法代表你。 「自己」不是找回来的,而是用一个个片段逐渐创造出来的。

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不能纵容孩子的五件事,妈妈们知道吗?

一、得不到 就动手 孩子们在玩沙子,其中一个抢起小伙伴的玩具推土机,未果,一口就咬向对方的小手。结果,推土机如愿到手。 给家长的建议:对咬人的孩子,父母一定要严肃批评,让他知道,咬人是不对的,已经对小朋友造成了伤害,必须亲自道歉;同时,让他明白,小朋友如果不愿意把玩具借给自己玩,他应该学会接受这种不如意。 除了批评和讲道理,一定的惩罚必不可少,并将与惩罚相反的待遇呈现在他眼前:呵护和安抚被咬的孩子。从而令孩子懂得,攻击他人不但不可能得逞,也得不到任何好处,进而自觉摒弃攻击性行为。 二、见了玩具就走不动 在超市,你拒绝买芭比娃娃,女儿却紧紧地抱着不放,任你怎么解释也不松手,还一屁股坐到了地上。 给家长建议:对孩子表明你的态度:今天不买玩具,撒泼、哭闹也没有用。 如果孩子听不进父母的话,无理取闹,不妨置之不理,继续选择其它物品,或者佯装离开,任其坐在地上哭。妥协是不明智的,否则孩子的任性将变本加厉。等孩子冷静之后,通过讲道理或讲故事等方式,使之明白,懂事的孩子招人喜欢,撒泼、哭闹的结果是什么也得不到,而且令人讨厌。 三、顺手牵羊 孩子给你看一双袖珍水晶鞋,告诉你那是从小朋友家的地上捡的。 给家长的建议:立即带孩子归还物品,让他亲自道歉:“对不起,我把你的东西拿回家玩了,现在还给你,请原谅。’借助’ 物归原主的过程,让孩子学会勇于承认错误。 3、4岁的孩子没有 “物权” 概念和所属意识,自认为喜欢的、想要的就都是自己的。对此,父母千万不要采取“下不为例”的态度。记住那句古话:勿以善小而不为,勿以恶小而为之。 四、该睡不睡 晚上10点该睡觉了,孩子却把娃娃和毛绒玩具摊到床上,继续玩闹,不肯睡觉。 给家长的建议:指指墙上的卡通挂钟,示意孩子到就寝时间了,告诉他按时休息才能保证第二天上学不迟到。没有一个孩子会主动上床,他们永远没玩够。如果父母允许孩子一而再、再而三地晚睡,规律的作息和良好的生活习惯就难以养成。所以,无论孩子找什么理由,父母都要想办法拒绝。 五、说谎 6岁的孩子施展“武功”,将花瓶摔得粉碎。当妈妈问起这事,他却说是家里的猫干的。 给家长的建议:鼓励孩子说实话:“告诉妈妈,到底怎么回事?摔了花瓶不可怕,可怕的是不敢承认。妈妈喜欢诚实、勇于对自己行为负责的孩子。” 以此打消孩子的顾虑,鼓励他说出真相,并在孩子说实话后第一时间 “拥抱” 他、表扬他。

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以后离婚的原因大部分不是婚外情,而是……. 玩手机!

一家咖啡馆的牌子上写道:“ 我们没有WiFi;和你身边的人说说话吧!” 以后人们离婚的原因大部分是因为手机而不是婚外情… 现在跟很多朋友一起吃饭聊天对方都在不停的滑脸书,刷微信,语音,自拍,刷屏,心不在焉!!! 不由的悲从心生,看别人不停的摆弄手机,自己也就得玩,否则气氛尴尬无比。 回到家里也是如此景象,夫妻之间懒得交流,懒得倾听,各自忙着玩手机,所以我很认同下面这段话:百年前躺着吸鸦片,百年后躺着玩手机,姿态有着惊人的相似。 您可能没时间亲子,可能没时间尽孝,然而却花大把的时间捧着手机沉思、傻笑。 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!!! 世界上最遥远的距离就是……我在你身边,而你却在 … 玩手机! 转发!你的一个警钟或许能制止关系、家庭悲剧的发生! 图/pixabay.com

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