女人会“装”,才幸福!

有些女人常常抱怨自己在生活中得不到不幸福,在老公那儿感受不到幸福,其实,获得幸福的方式可以有多种,只要你肯用心去探索和体会,幸福自然会慢慢地走向你。一辈子这么长,如若没有幸福作伴,人生该会多无趣? 小编觉得,女人想要的幸福完全可以通过自己的智慧和本事来争取。比如,在平日里的夫妻相处中,一旦你懂得跟一个人过日子就是常常要睁一只眼闭一只眼,偶尔要在他面前表现的可怜兮兮以博怜爱,有时还要做个聋子、当个哑巴,那么幸福离你也就不远了。 装傻 英国小说家菲尔丁说,“每对夫妻中至少有一个是傻子”。也正是因为婚姻中总有一个人在装傻,两人的感情才能维持得更长久。 你学会了装傻,就不会对生活中那些鸡毛蒜皮的小事斤斤计较;也不会天天疑神疑鬼,对男人的行踪各种不放心;更不会凡事都要和婆婆争个输赢,较个高低。这样看上去“傻乎乎”的你才能赢得老公的宠爱和婆婆的赞赏,因为男人都不太喜欢过于聪明、心眼多的女人,婆婆也讨厌比自己更胜一筹的儿媳妇。 所以,和家人过日子,别把什么事都看透,什么人都看清,那样你的心事只会越越来重,烦恼只会越来越多,根本感受不到一家人的其乐融融之美。装傻是一种自我修行,是一种生活态度,也是触摸幸福的手段。 装可怜 女人如果活得太坚强的话,男人就觉得既然她都可以这么无坚不摧,他也不必再去同情她,多给她一点关爱了。所以,女人有时在男人面前得装出可怜的一面才能博取他的怜悯和疼爱,才能体验到被人呵护的幸福感。 比如,做家务做累了,你就装作有气无力地跟他说自己已经累得头晕眼花、腰酸背痛,相信他看到你劳累的样子也会给你倒杯热水,给你一个温暖的拥抱,说不定后面的家务活他都承包了呢。 生病了,要让他看到你身体的虚弱;带孩子,要让他理解你的辛苦;照顾老人,要让他明白你的难处。人都恻隐之心,只要你偶尔表现出可怜的一面,他也会十分在意你,爱惜你。这样,你是不是又感受到了幸福呢? 装聋作哑 作为女人,别听到一点关于男人的八卦消息,你听风就是雨,回到家就与他争执、吵闹,那样他只会觉得你是一个没脑子的女人。作为女人,有时话不能太多,特别是当男人为工作之事烦闷时,你还在一旁叽叽喳喳说个不停,就很容易引起他的反感。 凡事都搞得清清楚楚、明明白白的女人,也没见她过得多么开心、多么自在,反而整天给人一副愁眉不展,郁郁寡欢的感觉。 但是,懂得装聋作哑的女人就很受男人的尊敬和喜爱。因为,这样的女人知道何时该闭嘴,何事该当耳边风,她是有主见、有思想和有见解的女人。她心里比谁都清楚自家男人是什么样的,别人再怎么抹黑他,再怎么添油加醋也无济于事。 装聋作哑的女人更像一朵静静绽放的花朵,于无声间为养花的人散发出阵阵花香气,令他痴迷不已。男人哪有不爱识大体、明事理的女人呢?哪会不给她渴望的幸福呢? 原来,女人幸不幸福在很大程度上取决于她自己是否甘愿做个会“装”的人。 图来自:pixabay.com

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手指发麻竟然这么可怕!能预示十种疾病! (有这病状的人快看)

最近女王妈妈的手经常发麻,所以特地看了会手部发麻的文章,结果发现手指发麻真的别小看或忽视这种情况。 手人体的十个手指是我们日常生活中经常用到的器官,没有手指将会给我们的日常生活带来不便,特别是在学习上和工作上,所以我们要爱护它。手指发麻也会预示着疾病的发生,这是我们提前诊断疾病的一种快速方法。 当你的手指经常发麻的时候你就要高度注意自己的身体啦。 一般来说,手指发麻预示着十种疾病的发生。 第1种腕管综合症 主要是腕部受伤,骨折,脱位,扭伤或腕部劳累过度引起腕横韧带增厚。手指麻木无力是其症状之一。 第2种中风 中风患者常常会出现头痛,头晕,肢体麻木,舌头肿胀等情况。手指发麻也是症状之一。 第3种短暂性缺血发作 因为血液粘稠度增高,晚上睡觉时血流相对缓慢,这些因素就会导致一次性脑缺血而引起的手指单侧发麻。 第4种颈椎病 由于颈椎的一系列病理变化,脊神经跟很可能受到压迫,牵拉和刺激,导致手指发麻,肿胀。 第5种心血管堵塞 因为血液不流通,可能会导致手指发麻。 第6种糖尿病 糖尿病会引起多种并发症,如果周围神经病变,就会出现四肢发麻等感觉。 第7种类风湿性关节炎 手指发麻是早期的症状之一,严重的会关节疼痛。 第8种慢性酒精中毒 对于一些经常喝酒的人来说,手指发麻极有可能是酒精慢性中毒。 第9种手机肘 主要是因为平时用手机接听电话或者用弯着手臂枕着睡造成的,压迫神经线,导致手指发麻无力。 第10种末梢神经炎 长期吸收消化功能差,营养不良,导致缺乏维生素B1,也会引起手指发麻,所以平时要注意营养的吸收。 手指发麻的按摩方法

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与其为结果着急,不如踏实解决问题

我上大学的时候就出来工作,第一份兼职是营销,在离学校不远的一个酒店。酒店刚开业,生意很清淡,老板很着急,我们都跟他一起急。早晨一上班,大家就开始担心生意怎么样。到了午饭时间,店里没客人,老板在门口转,一会儿责怪天气不好,一会又说迎宾女孩的妆没化好。我们在店里转,恨不得用眼神勾几个客人进来。 后来,老板娘来管店了,画风跟老板完全不同。以前老板每天骂采购,菜不是买多就是买少,几个月时间,光采购都换了几波人。都说贫贱夫妻百事哀,其实在效益不好的公司做事,员工体会到的同样是百事不顺。老板娘不一样,她每天开单子给采购员,采购照单买,多了少了都不用负责。 早晨10点上班,以前大家都在着急下雨刮风生意不好,现在根本没时间。因为老板娘会给我们开任务清单,连厕所四个角的卫生,都包干到人了。以前跟老板坐在一起,我们四目相望,哀声叹气。如今,我每天被她拎进办公室搞头脑风暴。老板娘看我急,她就笑。说:“我都不急,你急什么?来,我们谈谈这个方案。” 我们针对学生情侣推了一套定制烛光晚餐,第一个月没什么效果。我想换一个方案。老板娘说:“先别急。看看这个方案有什么地方没执行到位,如果做到完美,还不能带来客源,再换。” 以前写作文,总写某人说话像春风一样。老板娘是我在现实中遇到的第一个说话像春风一样的人。她总有办法让着急的我们,慢下来、静下来、沉下心来做自己的事。半年后,酒店开始盈利,我明白了一个道理:成功不是急来的,它是一场通关打怪游戏,心态决定结果。这份工作,我一直做到毕业。毕业后换过不同工作,我判断老板好坏的第一个标准永远是“他是很爱着急,还是擅于解决问题”。越是身居高位的人,越淡定。即使面临非常棘手的问题,也能云淡风轻。 我问过一个上市公司老总,是不是身居高位的人抗压能力更强。他说当然不是,站得越高的人越输不起。不是财力与地位决定了他们的姿态,而是思维习惯帮助他们克服了焦虑与着急。爱着急与擅于解决问题是绝对冲突的两种性格。着急直接带来的情绪是压力与焦虑,格力掌门人董明珠说得好:我没时间焦虑,我的时间都用来解决问题。面对压力,急是一种本能,不急则是自我管理的能力。 冯仑跟王石一起登山,发现他永远有自己的时间表。别人为天气着急,为结果着急,为面对电视镜头着急,他从来不急。他严格按照自己的时间表,说五点进帐篷,一分钟都不耽误;别人为美景欢呼,他丝毫不为所动,因为在登山过程中,任何情绪波动都意味着能量消耗。最后,总是着急能不能登顶的人,半途而废;不为结果着急,努力做好自我管理的人,荡平了七大洲的最高峰。 焦虑是对结果的担忧,不急则是对过程的把控。任何一件事,小到怎么完成老板交待的任务,大到布局商业帝国,都是无数小问题的集合。对过程把控能力越强的人越不着急,因为他们的心思在通关解锁上,每一个小问题的解决都会带来成就感。 生活一天天被微小的成就感推进,而不是被终极的成功压迫。当你具备强大的过程把控能力,就不会把结果看得很重。你要决定把有限的精力,用在哪一件事上。除去生死大事,人生遇到的再难的难题,无论恨嫁逼婚,还是创业赚钱,都有一种方法可以打通关,那就是沉下心来制定计划、管理计划、完成计划、享受计划。 文/艾小羊 图来自:pixabay.com

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你会做人吗?

宁可吃亏,也不占小便宜。 宁可付出,也不辜负人心。 不会为了金钱,泯灭了自己的良心。 不会为了利益,欺骗了他人的信任。 为人处事: 不管嘴笨还是嘴甜, 心地善良才是本钱! 人活一世: 不管能说还是能干, 光明磊落才是关键! 不伪装,不敷衍,不欺骗, 就是一个人的真! 懂宽容,懂尊重,懂体谅, 就是一个人的善! 一个人丢掉什么,也不能丢掉真心; 一个人没了什么,也不能没了良心。 顶天立地做人,无愧于己; 光明磊落做事,无悔于人。 不管何年何月, 自重,才能赢得尊重! 不管何人何事, 真诚,才能打动人心! 人可以富一点,但不能臭显。 人可以傻一点,但不能窝囊; 人可以精一点,但不能阴险,

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你到底想让孩子幸福,还是成功?

[01] 跟邻居聊天,她说四年级的儿子期末考了全班第二,她挺欣慰的。因为这孩子以前很贪玩,成绩从来都是中等,她为此每晚都盯着他学习俩小时,不做完练习题不许睡觉,这才把成绩赶上来。 正说着,她儿子过来,说想去广场打篮球。她立刻问:数学题做完了吗?儿子显然有点反感,说好不容易放暑假,你就不能让我放松一下吗? 你到底想让孩子幸福,还是成功? 她一脸严肃:一放松你成绩又得掉下来,别觉得考个第二你就厉害了,你比人家第一差远了。 儿子走了。她跟我说:我真不敢夸他,这孩子本来就不知道争强好胜,得使劲拎着他才对自己有要求。否则考不上XX初中,还有什么前途。 回家后,我跟我儿子聊起那个邻居的小孩。儿子说:他呀,太小气,每次比赛输了都生气,我们买什么新玩具他都说他也有,其实他根本没有,我们都不喜欢跟他玩。 我哑然。 这哪里还是“不知道争强好胜”,分明已经好胜得过头了。 晚上,我看到邻居在朋友圈发了一张孩子挑灯夜读的照片,并附言:儿子,为了明天的幸福,加油! 我当时就想:她其实更该说的是“为了成功加油”。 在这位妈妈的艰苦努力下,她的儿子应该会越来越接近成功,但,可能也会越来越远离幸福。 [02] 成功虽与幸福密切相关,但并不能直接导致幸福。这是常识。 而为人父母,我们也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多时候,我们的所作所为,其实是一面在推动孩子成功,一面夺走他的幸福。 比如那个被改造得“争强好胜”的男孩,他将来可能会考上好初中好大学,做出堂皇的事业。但他受不了别人比自己好,不能容忍自己的一点失败。而不管他多出色,这世上也肯定有许多胜过他的人,那他会幸福吗? 我有个在外企做高管的朋友,认识十几年,我没见他笑过——礼节性的假笑是有的,但发自内心的幸福笑容,从未出现过。 他老婆有次跟我抱怨,说这个年入几百万的老公,就像一架机器,一切行为都是为了完成现实的目标。他不喜欢旅行,没有个人爱好,对艺术和大自然毫无兴趣,偶尔踢球是为了锻炼身体,去打高尔夫是为了跟上层人士交往,对红酒有研究,也是为了社交需要…… “用四个字评价他,就是了无生趣。”他老婆说,“不过这也不能怪他。他小时候除了学习,他妈什么都不让他做,连历史书都不让看,以前他家有条狗,他有时候会跟狗玩,他妈为了不让他分心,把那狗也送人了。他妈现在还挺得意的,四处炫耀自己培养出了这么能赚钱的儿子,还强制我按照她的方法教我女儿。” 把一个热气腾腾的孩子,培养成了一架冰冷的赚钱机器,还深以为傲。 这样的妈,可怕吧? [03] 可是同样的事,很多父母也在做。 ——为了让孩子集中精力学习,不许他看电影、听音乐、玩航模、踢足球、参加社会活动、投身大自然……扼杀掉他所有与学习无关的兴趣,使他丧失对美好事物的感知力,让他的世界只剩单调枯燥的“功利”二字。 ——为了让他有学习的动力,给他各种各样不合理的刺激,让他觉得“只有学习好,妈妈才会爱我”“只有考第一,才能得到梦寐以求的玩具”“只有上了名校,人生才有意义”……于是他的思想构建起畸形的逻辑:好成绩=好人生,坏成绩=全完了。而一旦成绩不如意,他必然万念俱灰。那些高考失利后自杀的孩子,想来多是如此。

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别抱怨工作,有种你辞职

同事F整天在办公室里面抱怨,抱怨自己的工资低,抱怨工作辛苦,抱怨要加班,而且还举例:我同学,人家一个月一万多,而且还不用加班,你看看我们,累得跟狗一样。   每当他抱怨的时候,我就会带上耳机,将声音调到最大,试图用音乐的声音压过他的抱怨,可是我错了,他会把凳子一拉,凑到我跟前,拍拍我的胳膊,然后声音提八度:你说我们辛辛苦苦上了这么多年学,都不如一个卖煎饼的大妈赚的多,哎。叹息完毕后之后,还用幽怨的眼神看我一眼,我能看得出来,他是希望我能附和他。 起初的时候,我也会劝说几句:刚开始起步嘛,慢慢来,别想着一下子就能赚大钱。   可是,他并没有听进去我的话,而是不停地抱怨,工作上班时间抱怨,食堂吃饭时抱怨,走在路上还抱怨。他抱怨的缘由无非是成绩没他好的同学,比他赚钱多,而且上班轻松。还有一些没有上过大学的,出去做生意赚了钱,这让他很不开心,十分不开心。不停地说:我那个发小,高中都没读,现在开了一个餐馆,听说一年能赚二十万,你说我们读了一肚子的书,还不如人家一个初中生。 有一天,我终于忍不住了,说道:既然你感觉现在的工作委屈了你,有种你就辞职吧。   同事F听了我的话,叹了一口气:我要是有资金,早就辞职创业了,谁没事在这个破公司干耗着,没前途。   我瞬间满头黑线,原来我一直努力工作的公司,在同事F的眼里是破公司,我很生气。 我说:去年,公司的小R不是辞职了吗,听说自己成立了个公司,生意不错,小R也是白手起家,贷款干的,你也可以贷款创业。   同事F白了我一眼,说:小R命好,赶上好时候了,就今年的经济形势,谁创业谁傻逼。   在我们的眼里,同事F就是一个傻逼,最后办公室所有的人,都懒得搭理他,因为他就像一个怨妇。  我并不是不鼓励辞职,只是不能容忍无休止的抱怨,因为没有人愿意接受负能量。如果真的有什么好的创业点子,而且天时地利人和,那就果断辞职,老板也不会拦着你不让你走。   相反,我非常认可我的高中同学Q,他大学学的计算机,现在搞APP开发,在我眼里,他就是一个跳槽狂魔。几乎每隔半年,一年就会跳槽一次,我起初不知道他这么折腾有啥意义,可是当我知道他每跳一次槽,工资都会涨好几千,我就非常支持而且羡慕。   同学Q从不会给我说,他打算辞职,而是直接告诉我他已经辞职了。现在他正打算自己创业。 我虽然羡慕同学Q,但是我不会辞职,至少目前我不会辞职,虽然我的工作工资不高,但是我能每天下班后,还有时间看书,写字,我感觉很满足,工资虽然不多,但是够吃,也能孝敬父母一点。   虽然偶尔老板让加班的时候,也会有情绪,但是我不会一直抱怨,把自己的情绪带给其他同事,我会很快调节好自己的心态,抱怨是不会解决任何问题的,只能让同事和老板讨厌你,远离你,老板并不会因为你的抱怨,多给你发一毛钱。   千万别喋喋不休地抱怨工作,有种你就辞职! 图来自:stocksnap.io

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牵挂(送给我的朋友)

人世间什么都能说清楚, 只有人与人之间的感情说不清楚。 亲情的牵挂, 爱人的牵挂, 知己的牵挂, 真的是一种说不清楚的痛! 我想看了这篇文章的人们, 应该好好珍惜你的那份感情和牵挂。 因为有人牵挂, 是你的温馨; 因为有人牵挂, 是你的幸福; 因为有人牵挂, 你才会活的自在。 活的潇洒, 活得那么自以为是! 不是吗? 试想,一个人活在世上, 没有人惦记,没有人牵挂, 他的生活会如意吗? 我信奉,能够说出的委屈,便不算委屈; 能够抢走的爱人,便不算爱人。 与其讨好别人,不如武装自己; 与其逃避现实,不如笑对人生; 与其听风听雨,不如昂首出击!

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该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。 于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。 其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。 其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)。 可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。 聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得非常恶心,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。 我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很匹配很有共鸣。 但是我一直没能爱上他。 如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。 结局你也可以想象了。 好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。 我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的化学反应,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。 你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱? 有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。 我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。 你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是bullshit。 我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。 你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗? 而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情? 对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。 我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去约会,寻找会让你快乐的人,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受约会。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。 本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。 爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。 我总是和朋友说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。 更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的人,又怎么可能没人爱你呢?

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你有 ”偏头痛“ 吗?

治疗和辅助偏头痛的有效小方法 偏头痛是一类有家族发病倾向的周期性发作疾病。表现为发作性的偏侧搏动性头痛,伴恶心、呕吐及羞明,经一段歇期后再次发病。 有过头痛经历的人都知道,一旦发作,那种挥之不去的疼痛让人心烦意乱、坐立不安,试试这个简单的方法,几分钟让疼痛远离你…… 方法/步骤 偏头痛的疼痛部位每个人都不一样,有的人疼在两侧,有的人疼在前额,还有人疼在脑后,不管是哪个部位,疼起来都让人无可奈何! 我有多年的头疼史,也尝试过很多种治疗方法,穴位按摩是一个行之有效的治疗手段,但是如果对穴位不太了解,按摩效果就会大打折扣,而且有的穴位需要别人帮助按摩才能起到作用,很不方便。 经过不断摸索,总结出了一个简单易行、不用找穴位,自己完全能够操作的“傻瓜疗法”。说是“傻瓜疗法”,是因为不用学,每个人都会做。 在经常头痛的部位,如果你用手仔细摸一摸,你会发现疼痛部位的头皮,比不疼部位的头皮要厚,用手一按觉得软软的,像是头皮水肿了一样。在肿胀部位的中间,一般都会有一个痛点,用手按疼痛会加重,这就是要解决的重点。 “傻瓜疗法”很简单,就是用你的手指叩打头皮,具体做法是:除大拇指之外,其余四指弯曲、并拢,用指尖稍微用力叩打有水肿的疼痛部位,大概5–10分钟之后,就会明显感觉到疼痛减轻或消失。 说是水肿,其实头皮肿胀是因为皮下有淤血,阻碍了血液循环,通过手指的击打,使淤血在外力的作用下散开,新鲜血液就能畅通无阻,通了也就不痛了。 这个方法适合各个部位的头痛,一旦头痛发作,你只要在疼痛的部位叩打几分钟,疼痛很快就能缓解,这时候你再摸一模,你会发现原来肿胀的头皮好像变薄了。如果平时头不疼时,经常用手指刺激一下有肿胀的头皮,可以加快血液循环,等到肿胀消失了,偏头痛的发作次数就能减少。 [辅助治疗的五个小偏方] 目前偏头痛患者除了可以通过到医院接受专业的治疗之外,在日常生活中也可以自己用一些小偏方来辅助偏头痛的治疗。 步骤/方法 1、饮浓薄荷茶 取干薄荷叶15克放入茶杯内,用刚烧开的开水冲泡5分钟后服用,早晚各服1次,对治疗偏头痛也有一定作用。 2、中药塞鼻 取川芎、白芷、炙远志各15克焙干,再加冰片7克,共研成细粉后装瓶备用。在治疗偏头痛时,可用绸布包少许药粉塞右鼻,一般塞鼻后15分钟左右便可止痛。 3、揉太阳穴 每天清晨醒来后和晚上临睡以前,用双手中指按太阳穴转圈揉动,先顺揉7~8圈,再倒揉7~8圈,这样反复几次,连续数日,偏头痛可以大为减轻。 温馨提示:以上方法仅供参考,如使用无效请及时到医院就诊,以免延误最佳治疗时机,导致病情加重。 经验内容仅供参考,如果您需解决具体问题(尤其法律、医学等领域),建议您详细咨询相关领域专业人士。 图来自:pixabay.com

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什么都舍不得扔是一种病

曾经的我,以为自己很会勤俭持家。买衣服送的备用扣子、买高跟鞋的备用鞋跟、以及网购的各种软尺、镜子、橡皮圈、便利贴之类的赠品,我都想着也许哪天会用得上,于是收进了抽屉,一放就再也没拿出来过。衣服穿到自己都不喜欢了,也没到能用上备用扣子的时候;高跟鞋穿一个夏天,原装跟也不会烂;软尺、镜子、橡皮圈之类的赠品更是来了一波又一波。 一个抽屉堆放着活动中奖得到的一年免费日报,一个抽屉放着各种不知名的充电器、电源线、数据线;冰箱里过期的烘焙食材,药箱里过期的居家药品;鞋柜里生孩子前的高跟鞋当妈后就没再穿过;衣柜里当妈前的S码衣服尽管一两年没穿,但似乎还等着我把身材从L码调整回去;孩子穿小的衣服尽管送了一些给别人,但如今还有一箱。 梳妆台上各种没用完却又喜新厌旧买回来的瓶瓶罐罐;自己的眼镜已经换成了400度,但275度的眼镜还在书房的柜子上;看过的杂志已经一大堆;连笔筒里的笔都有几支写不出墨水的;再翻到书柜最顶上的盒子,恋爱时期的所谓各种纪念品,有的竟然只是我去他那个城市的火车票甚至一起逛街的购物小票。 孩子涂鸦的习作,每一幅都觉得独一无二、异想天开,想好好收藏,留待他长大再看,于是资料夹买了一本又一本也不够装。买了新的东西,旧的又没有及时处理,所以家里东西越来越多,心情也越来越压抑。 我曾经也一度认为是家里不够地方收纳,于是买了一个又一个收纳箱包,煞费苦心地花了大把时间精力分门别类地整理——我一直以为家里东西多又杂乱仅仅是因为没有整理好。直到后来,我后来知道了一种病叫“囤积症”,才瞬间觉得自己原来不是勤俭持家,而是——有病。 ************ 山下英子在《断舍离》一书里说:“不用的东西充满了咒语般束缚的能量。这些在居住环境里放了好几个月,甚至放了好几年的东西,只不过因为不是生鲜食品所以才没有烂掉。但是如果从机能上来说,它们早已经腐烂了。置身于这样的环境中,就几乎等于是住在一个垃圾暂放室。” 住在一个充满了咒语般束缚能量的垃圾暂放室,人怎么会感觉心情舒畅呢?可是,为什么要把这些“垃圾”扔掉这么困难呢?山下英子认为扔不掉东西的人,可以分为三种。 一是逃避现实型。没时间待在家里,也没办法收拾屋子。找各种各样的事让自己忙碌起来。反正家里乱七八糟也更加不想待在家里了。 二是执着过去型。过去的东西非收着留着当宝贝,留恋过去的幸福时光。 三是担忧未来型。囤的东西主要为将来不知何时会发生的事情着想。 才发现曾经的自己,既执着于回不去的过去,又焦虑于不可知的未来,总之就是成功地让自己没有全心全意地活在当下。 ************** 有病就得治。先是从源头上控制买买买。这个对大多数女人来说还是有些困难的。特别是对衣服鞋包护肤品之类的东西。 现在我会克制一下,护肤品真的快用完了再买,换季不用的能擦手擦脚擦身体的尽量不浪费。衣服鞋子买一件进来同时也要清理一件出去。实在买了不合适又不能退的,转卖或送人都可以。 还有个办法就是,买之前放购物车冷静几天,如果过些天再看还很喜欢就买,我发现有些东西过些天再看已经看不对眼了。除了控制好不随便买买买,也要对现有的物品进行扔扔扔。 先是对那些绝对不会用到的、也没有多少利用价值的东西下手,通通打好包放到楼道垃圾箱任凭小区保洁阿姨处置。比如那些小赠品、备用扣之类的。 过期的报刊杂志、坏的家电,也都整理出来,叫回收人员上门收走。不再适合的东西再喜欢也要放手。能送人的送人,能捐赠的捐赠。 有件我很喜欢的连衣裙,当时刚生完孩子,只能穿加大码。第一次穿去上班时有一个同事也非常喜欢,又不好意思买跟我一样的。后来没多久我体重就轻了一个码,穿着有些宽大,于是委婉地表示想把裙子送给同事,希望她别嫌弃。没想到她特别喜欢,后来还经常穿着来上班。 其他S码的衣裙,想着即使身材恢复了,那些款式和花色也不再适合我的年龄。果断送给了弟弟的女朋友,她觉得看得上眼的,都让她挑走。 还有一些冬天的保暖衣物之类,打包寄给有需要的山区(有的城市有慈善收购点,只需整理好送过去即可)。其他的都打好包放楼道垃圾箱任凭小区保洁阿姨处置。 至于那些代表过去的物品,像相册、奖章这些可以是必须的纪念品之外,其他的大都可以扔掉。要知道一些经年累月的东西是会散发出一些陈旧的霉味,一年一年下来,这样的东西积多了,家里的气场就跟博物馆一样了。 一通扔扔扔下来——注意,这里的“扔”是清理的意思,但绝不意味着必须浪费。我本人是坚决反对浪费的,我还是主张物尽其用。有时家里吃剩的面包都会带孩子到小区去喂鱼——不光家里杂乱的东西少了很多,竟然自己心里也舒畅多了。 ***************** 不要以为光现实中囤积这些用不上的东西的毛病得治,囤积症还会以其他方式出现。微信收藏夹里存满了各种文章,当初只看了开头觉得好就收起来想等哪天有空再看结果再没看过。手机上下载了各种好用的APP,结果除了占用内存后来都没怎么发挥过作用。

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