在职场上遇到的问题一摞摞,不可不知的职场13个魔鬼定律

有些时候面临职场总有些令人惊喜,而有些会令人无可奈何。 在职场上会遇到的13个定律,希望给大家作为参考。 NO.01  矛盾定律: 人人都明白一朝天子一朝臣,因此跟领导走得太近了不行,离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队,一旦大树倒掉,大难就会临头;离得太远了,好处永远轮不到,坏事少不了。左也不是,右也不是,此乃机关人员挥之不去的烦恼。 NO.02  尴尬定律: 苦干的不如巧干的,还有所谓干的不如看的,看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的,原地踏步的不一定是低能的。对此,你不服不行。 NO.03  变脸定律: 见到上司唯唯喏喏,这是逼出来的;见到同级嘻嘻哈哈,这是装出来的;见到群众凶凶巴巴,这是情感的自然流露。学会随机应变,因人而异,看风使舵,是机关的立身之本、生存之道。 NO.04  活跃定律: 领导在办公室的时候,气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”;而领导不在的时候,气氛会变得异常活跃,可以海阔天空,说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人……无所不及。 NO.05  不公定律: 能干的总有干不完的活,不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高,到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人,往往不犯或少犯错误,给领导的印象却是个好同志。 NO.06  加班定律: “月亮走我也走”,领导到了下班时间不走,下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业,至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候,加班等于白加。 NO.07  新官定律: 新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬,亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人,联系群众,没有架子,那就大错特错了。3天过后,大都原形毕露,眼睛朝上,目无群众,再也找不到上任伊始的影子,倒是官腔十足,架子不小。 NO.08  趋同定律:

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晒霜真的能防晒吗?为什么我越涂越黑

每当我在电话里跟父母说由于种种原因,自己最近晒黑了的时候,他们总是安慰说“没关系,多晒晒太阳,黑一些看着健康结实”。 父母的爱总是百分之百的纯粹,却不总是百分之百的正确。在这炎炎夏日里,不论是年长者还是年轻人,防晒的偏见和误区都很多。 那么,防晒有多重要?你会防晒吗? 1.为什么要防晒呢?不防晒有什么危害? 炎炎夏日,最常见的晒红、晒黑大家应该都有过体会;长期日晒导致皮肤老化加速是慢性损伤,可能短时间内很多人还察觉不到;敏感体质或者严重的情况有可能使皮肤病加重,甚至诱发皮肤癌,可能少数人有过感触。 不仅仅是夏季,紫外线、红外线、可见光……无论是晴天还是雨天,室内还是室外,几乎无处不在,只有强弱之分。除了太阳、灯光,连路面、墙面、玻璃等都会反射紫外线,冬天的雪地、海边沙滩也都可以反射紫外线。 如果不想肤色变黑变红,不想皮肤损伤、衰老加快,不想增加皮肤病风险,防晒就要从现在做起,这是365天的事儿,是几十年的事儿,它和保湿、护肤一样重要。 2.防晒霜是什么?能起到防晒作用吗? 外出也好,开车也好,办公室工作也好,防晒霜的使用,是帮助皮肤抵抗日光损害相对最便捷有效的方法,所以坚持使用健康安全的防晒霜很重要。 防晒霜属于化妆品的一种,根据成分和防晒原理不同分为以下类型: A.物理防晒剂以二氧化钛、氧化锌为主要成分,通过反射、散射日光达到防晒效果。 B.化学防晒剂以桂皮酸盐、甲基水杨酸为主要成分,通过选择性吸收UVA和UVB,转化为热量再释放出去达到防晒的效果。 C.混合防晒剂具有以上两种防晒剂的综合的成分。 D.抗氧化剂是指化妆品中加入维生素C/E、β胡萝卜素、SOD等成分,提高皮肤抗氧化能力,起到间接防晒作用。 3.如何选择适合自己的防晒霜? 防晒霜有常见的标识大家需要认识: SPF:(sun protection factor,日光防护系数),指数越高,防UVB能力越强,防止皮肤晒红最高标识50+。 PA:(protection factor of UVA,UVA防晒系数),+号越多,防UVA能力越强,防止皮肤晒黑老化,最高标识++++。 另外,有的防晒霜会标注广谱防晒、防水防汗等作用。选择防晒霜时,可以根据肤质以及日晒程度和时间选择。 例如:室内靠窗工作选择SPF15/PA+即可;阴天、树荫下,选择SPF15~25/PA+~++;直接阳光下活动,选择SPF25~30+/PA++~+++;高强度紫外线如雪山、海滩、高原或者炎热夏季阳光下,选择SPF50+/PA++++;涉及出汗或水下作业,选择防水抗汗防晒剂。

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这样的行为让女人毁掉自己的婚姻

当夫妻之间出现问题的时候,女人往往会做一些过激的事使婚姻矛盾更大化。为了避免自毁婚姻的发生,以下八件事最好不要做。 1。不明事理的大吵大闹 男人出轨,妻子心理指定是不接受的,这是无话可说的。尤其是那些脾气火爆的妻子,在发现曾经那个自以为很老实丈夫竟然做了背叛之事,怒火顿时直往脑门窜,经常 会揪住某一件小事借题发挥来大吵大闹,而每次不痛不痒的吵闹过后,男人照旧出轨,次数多了,时间长了,男人还会以“感情破裂”为由,在你的头上无缘无故扣 上一顶莫须有的“帽子”,到那时,你明知道他出轨有错在先,却无法博得周围人的同情,还落下一个“泼妇”的臭名。 2。到处找身边的朋友倾诉 女人嘴天生就爱八卦,特别是在受刺激后。不少妻子就喜欢在老公出轨后,向一头没有主见的猪在自己的身边寻找帮助,尤其是喜欢找夫妻共同的朋友“出谋划策”, 她哪里知道,人家顶多就是“全何不劝离”,毕竟婚姻是你们夫妻两人的事情,朋友看到的都是表面,哪有时间来深究你们的夫妻相处细节呀,就算劝也仅仅是一、二次的表面功夫罢了,可这种事一到了朋友的耳朵里也就散播开了,当你把老公出轨的事情活生生的全部呈现在别人面前时,就算他回来也只是表面的,被你撕裂的 伤疤就很难缝合了。 3。自作聪明的偷窥、侦探行为 不知是谍战片看多,还是现在“侦探”行业太火,现在十个妻子至少有九个会在老公出现不对劲或出轨初期,就会学得向“侦探”一样干着偷偷摸摸的“抓证据”行 为,什么翻看老公的手机短信、往来电话、网络聊天记录、电子邮箱、钱包,更有甚者竟然还会查出手机通话记录、银行流水等等。这些举动看似聪明,她们也多是 在趁老公不注意或是背地里进行的,但总有会被老公发现的时候,一旦老公察觉到,要么就说你发神经、疑心太重,要么就说你都知道了,那你想怎么办就怎么办 吧,大有一副死猪不怕开水烫样。其最后的结果是“没吃猪肉,还惹了一身臊”,打草惊蛇了,老公的出轨也会从“地上”转到“地下”。 4。向双方长辈们“告状 某些豪情妻子在一哭二闹三上吊都无法触动老公出轨之后,自然就会想到将老公出轨的罪行打电话或面诉公家、婆家父母、兄妹,广泛扩散开来,原本是想取得这些长 辈们的帮助,希望他们来劝说丈夫悔改。可这种极度隐私的事情只要在长辈们之间传开后,必定会升级成“家族战争”,很明显,公家与婆家在看待男人出轨之上肯定会发生分歧,即便他们都很正义,但规劝的话说法也大不相同,可在男人看来,把自己的隐私公开了,所谓的尊严、颜面都撕开去了,他也会更加无所顾忌去找小 三诉苦去了,在长辈们一片“教育”声中保持沉默,等风声过了,还会倒过来反咬你一口。 5。力图用钱摆平 我印象中深刻一个案子是,2006年某女发现自己的老公和女下属搞在一起后,竟然背着老公去找那个小三谈判,先是一把鼻涕一把眼泪的哭求小三放手,小三也拼 命的挤出两滴眼泪,可事后就告诉她们共同的男人了,他们两人出轨依旧。见某女见这招没用就想到用钱来摆平,又背着老公先后三次给小三钱,分别是5万、10 万、20万,最后小三拿着这些钱辞职了,她还暗自高兴,哪知不出三个月,小三给她电话索钱来了,那个出轨男人却躲得远远的。其实,婚外情远非是钱能摆平 的,女孩子做小三不就是为了钱么,那这些小三的贪欲永远都是无底洞,做妻子的想用钱来让她离开,她肯定会笑纳,还会由此看到另一条发财之路。 6。对小三施以“暴行” 有些妻子在发现老公出轨后,会先悄悄的隐藏在老公背后的“女人”,然后再摸清她的住处,某日再上演一场“痛打白骨精”的武打好戏,有的甚至还会带上七大姑、

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致那些,只想不劳而获的孩子们

昨天晚上,八点多了,我还没有下班。外甥女突然打电话来。我这个外甥女,是我大姐的二女儿,怀孕七个多月了,前几天因为羊水少,住了几天医院。 赶紧接电话,以为是她有什么事儿。电话接通才知道,是因为我的另一个外甥女。我这个外甥女是我小妹家的大女儿,还在上学。前一段日子,曾经来我家住了一晚,第二天就被我撵走了。眼看就要毕业了,还只知道玩手机!这孩子十八九岁的大姑娘了,却还是小孩心眼儿。她初中直接上了三加二,马上就要毕业了,却一点长进都没有。我问她: “马上毕业了,将来想干什么?” “想挣大钱!” 记得五年前她去上学的时候,我就这样问过她,当时她也是毫不犹豫地说想挣大钱。 “想挣大钱没有错,你打算怎么挣大钱呢?” “不知道。”她上学学的幼师专业,却从来没见她看过相关的书籍。整天抱着手机,看那些肥皂剧、帮别人点赞,没完没了地玩一些简单的小游戏,然后就是对着一件东西发呆,或者做做她的白日梦。 她都十好几的人了,无论你问她什么,她都坦诚相告,从来不会拐弯抹角,也从来不会考虑,她说出的那些话,别人能不能接受。一句话得罪好几个人,这样的事也是常有的。一个女孩子,到了这个年龄,还心里怎么想就怎么说,除了说明她没有一点城府,也证明她根本就不知道如何与别人慢慢勾通。 但她从来不觉得自己有什么错,只一味地怪罪爸爸妈妈没本事,要钱财没钱财,要人脉没人脉,才使得她干什么都不行。却忘记了,她在学校学习的时候,爸爸妈妈在家,是如何给她挣钱交学费的;也忘记了,在她自己的人生路上,最最重要的,其实是自己的选择和自己的努力。 如果在别人玩游戏的时候,她选择多读一些书,选择在自己学习的专业方面,慢慢地提升自己。五年下来,她一定出落成一个成熟大气的大姑娘了! 因为她姨姐在她上学的城市居住,她实在无聊的时候,偶尔也去姨姐那儿坐坐。 昨天她又去姨姐那儿,人还没坐下,就开始抱怨她妈妈不关心她,说她眼睛都肿了,也不打个电话给她。 “你眼睛肿了,你妈妈就应该打电话给你,你妈妈在家打工干活,都快累死了,你打过几次电话?” “你也这样说我!我妈妈她就是不疼我!人家的妈妈都来学校看看孩子,我妈妈从来就没来过,她就是不管我的事儿。” “你妈妈不管你的事儿,你怎么从小长大的?你生活费哪来的?你妈妈不管你的事儿,你能到这儿来上学烧钱?” 听姨姐这么说,她干脆戴上耳机听音乐。我那外甥女一气之下,把她赶出了家门,却又担心她不回学校,才打电话告诉我,让我打电话问问她现在在哪儿,回学校没有。 下班回到家都九点多了,我打电话,她很快就接了,我问她你在哪儿呢?她说她失踪了!我说你失踪了更好,免得整天惹我们生气。 然后她就问我: “今天的事儿,你都知道了,是我姐姐告诉你的吧?” “是啊!要不是你姐姐打电话,说你赌气从她家走了,我才想不起来给你打电话呢!谁那么大功夫,整天惦记你呀!” “这事儿都怨我行了吧?是我不懂事儿行了吧?” “你从你姐姐家生气出来,你连个电话都不给她打, 她现在身子笨成那样,还得操你一份心,你说你这叫懂事吗?” “我给她发消息了!她啥时候给你打的电话?”我说八点多,她说现在都九点多了。想想也有可能 ,免不了又教训她几句,然后匆匆挂了电话。

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职场攻略:与其抱怨别人,不如做好自己

本杰明•富兰克林说:“任何愚人都会批评、指责和抱怨——而且大多数愚人正是这么做的。”通常情况下,一个人在有问题时才会抱怨。如果你抱怨的都是一些很小的事情,而且天天有抱怨情绪,那就会给人一种“无能”的印象。抱怨不仅不会对你的工作有帮助,反而会让你的情绪变得更加糟糕,在给他人带来不快的同时,也会引起他人对你的反感。 杰瑞在一家公司打工,每天工作非常辛苦,但是工资并不高。一天,他回到家里,向父亲抱怨工作辛苦、工资低。父亲没有说话,直到唠叨完,父亲才说:“是的,你的工作安排非常辛苦,你的薪水也不高。但是,我觉得你现在离开公司并不妥当。”杰瑞问:“为什么?”父亲说:“如果你现在走,公司损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独当一面的人物,然后辞职。” 杰瑞觉得父亲说得有道理,从此努力工作,半年多后,杰瑞有了许多忠实客户。 这时父亲对他说:“现在是时机了,要辞职就赶快行动。”杰瑞却笑着说:“我现在不想辞职了,我和很多同事相处得很好,老板还跟我长谈过,说准备升我做副总经理。” 听杰瑞这样说,父亲意味深长地笑了。 抱怨是失败的源头,与其抱怨,不如做好自己。抱怨就像用烟头烫破气球一样,别人和自己都会泄气。谁都不愿意靠近牢骚满腹的人。没有哪个老板会喜欢这样的员工,没有哪个员工会喜欢这样的同事。 王军虽然身强力壮,但是工作并不顺心,他经常抱怨老天不公。 王军的奶奶开了一个小杂货店,有一次,邻居张大爷前来买香烟。奶奶问他:“今天怎么样啊,张大爷?”张大爷长叹一声说:“唉,今天不怎么样啊。老嫂子,你看看,天气这么热,气死人了。这种鬼天气,真要命啊!”奶奶一边给他拿香烟,一边附和着说:“是啊,是啊!嗯,嗯……”张大爷一直抱怨了十多分钟,才离开小店。 又有一次,邻居王大叔一进店门就向奶奶抱怨道:“奶奶,真是气死我了!我再也不想干犁地这活儿了!尘土飞扬不说,驴子还不听使唤。我真是干够!你看看我腿、脚,还有手、眼睛、鼻子,到处都是尘土,我真是干够了!”奶奶仍然是老样子,一边给他拿东西,一边附和着说:“是啊,是啊!嗯,嗯……” 等王大叔发完牢骚离开小店后,奶奶把王军拉到身边,问:“孩子,你听到他们说的话了吗?”王军点点头。奶奶接着说:“孩子,你要记住:不要抱怨,因为抱怨不能解决任何问题。如果你对现状不满意,那你就设法去改变它。如果改变它。如果改变不了,那你就改变你的心态去面对它。” 王军牢记着奶奶的话,进了一家电子厂打工。由于对新工作不熟悉,王军每天做出来的活和其他工友相比差很多。于是,老板对他发脾气,同事们对他不满意,有的人甚至讥讽他说他不是干活的料。这次王军没有计较、没有抱怨,相反,他决定用行动证明自己能干好这份工作。于是,他每天早出晚归,研究工作要领。 正所谓天道酬勤,渐渐地,王军的工作越来越出色。到年底时,他竟然被评为“年度最佳员工”,不仅得到了奖金奖励,而且还赢得了同事们的尊敬。 其实,我们周围有很多跟王军相像的人,不同的是会不会像王军那样进行改变。没有人喜欢跟一个消极、唠叨的人共事,更没有人愿意忍受别人的牢骚和坏脾气。不满的情绪,必然会破坏内心的平静,进而影响工作,所以停止抱怨,微笑地面对工作是你最好的选择。 图来自:google.com

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经验比学历更值钱!

有一个段子说:一帮劫匪抢劫成功之后,其中一名新加入的匪徒兴冲冲地对老大说:“没想到抢这么多钱,我老早就对父母说就算不考研我也有赚大钱的能力。老大,咱们赶紧来数数,看到底抢了多少钱?”小学没毕业的老大不疾不徐地说:“亏你还念过大学,脑袋怎么这么不灵光,这么多钱,咱们要数到什么时候呀,今天晚上看一下电视新闻不就知道咱们到底抢了多少钱吗?” 这就是俗称的“工作经验”!也正是很多老板和上司口中的“丰富的经验比漂亮的学历更重要”。 例如,某位在电子产业的经理李先生,近两三年来感触非常深,他表示时下年轻人里面有超过三成的人都以电子信息行业作为理想的职业。不过,真正吸引这些人的不完全是待遇,而是“兴趣”。这和几年前年轻人以“高薪”“发展”来作为职业选择的现象已经大相径庭。李先生对于自己团队的人才流动感到非常头疼,一天,他和一名工作经验丰富的员工聊天之后,决定试试这名员工的建议:他邀请了一群身心障碍按摩师进驻厂内,时时待命为员工提供免费的按摩纾压。如此不仅嘉惠员工,也解决身心障碍按摩师的收入问题。还有一项更令员工感动的,只要有人请病假,第一时间就有医护人员关心并提供协助。李先生的这几项措施受到所有员工的欢迎,老板也夸他有创意。而这竟然是从别人那儿偷来的经验,所以说“经验”比“学历”更值钱。 还有一位朋友John近来在职场上遇到瓶颈,身处精品业的他觉得自己快被公司榨干了,本想辞职转业,一名经验丰富的经理为了替公司留住人才,向总经理提出让John暂时把销售额这些繁重的压力甩开,放John一个月的假,让他自己走一趟欧美,例如就去看看伦敦郊外的某栋老房子,让John看看老房子里的肖像画,逛逛博物馆。John就这样悠闲地过了一个月,再回到公司时整个人焕然一新。当时经理为什么建议John这么做呢?商业社会里没有一成不变的规则,但“记住你的根”是百年不变的道理。John去看那些老房子就是对历史的看重。那名经理对John说:“你现在把过去的历史看清楚了,可以有勇气再往前走了。” 个人看来,不少人在职场上是没有品牌的“香草冰激凌”,为什么这么形容呢?因为有百分之七八十的人在学历、家境、能力、个性竞争力上都属于同一等级,没有太大差异。“缺乏差异性”就好像尝起来口感大致相同的香草冰激凌一样。缺乏差异性,就缺乏品牌性,会让职场失去购买你的欲望。当大家纷纷掏钱花时间挤进收费不低的EMBA管理课程时,我倒是建议职场人,当大家还看不出你是什么品牌的职场人时,你不妨每天上班时给自己一天的功课,在下班时利用短短五分钟回想:今天在职场上或办公室里看到或听到谁的“经验”是值得记录下来的,是值得哪天也派得上用场的,并且把别人的“经验”归类。这样有助于自己更具逻辑、更有方向感。当你在每天的工作中习惯这样观察别人的经验时,你自己就在无形中开发了与时俱进的新鲜感。 文/崔慈芬 图来自:google.com

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男生是怎样拒绝女生的,情商低的人只会逃避

导语:是不是有时候跟男生暗示表白不知不觉就被他拒绝了?是不是对那个男生不理你的告白而耿耿于怀?其实这些男生都是没情商的表现,伤害了别人也断了自己的交际关系,小编告诉你们情商高的男生是怎样拒绝女生的吧! 一个高情商的男生,他是会各种巧妙的拒绝不喜欢的人的,不会像有些男人就算不爱你也接受你的表白,到最后实在受不了你了就一脚把你踢开!这种人是低素质低情商的表现。 拒绝表白的同事 邀请她在工作日的下午茶时间和你一起出去喝杯咖啡,像是普通的朋友小聚一样。当你们走出办公室后,可以这么说:“嗨,我一直在思考你发给我的那封邮件,不过我始终觉得办公室恋情不是一个明智的选择。”让她知道你一直在思考约会这件事情会让她非常受用,又不至于真的要采取什么行动。如果你的谈话时机刚刚好,你可以在婉拒之后立刻回去继续工作。 拒绝朋友的朋友的表白 告诉你们的中间人相亲过程很愉快,但是那个女孩不是你的菜。然后你们的中间人就会帮你处理剩下的事情,为你向对方美言几句。不过如果对方直接向你发起下一次约会的邀请,即使她是发短信或者邮件给你,你也应该直接打电话给她。 打电话是最讨巧的方式,能将对她和你们的中间人的伤害减到最低。注意你的措辞。对你朋友的朋友撒谎,可能使你被抓个正着,所以可以含糊地说:“我感到很荣幸,不过我心里已经有喜欢的人了。”这句话会奏效。然后转移话题,问她是否要和朋友小聚,放松一下,比如星期五晚上的欢乐时光。即使你对那个女孩毫无感觉,对她撒个善意的谎言可以使她免受伤害,也避免你们未来相处感到尴尬。何况,没有人能证明你在撒谎。 拒绝交友网站的表白女孩 如果她是通过发消息的方式对你表达好感,直接无视即可。保持沉默听上去有些冷酷无情,不过如果你回复人家的信息是:谢谢你对我感兴趣,但是我觉得我们并不合适。在她听来就是:不好意思,我觉得你配不上我。让我们看看这其中的弊端:这个世界很小,她很可能刚刚好认识你最终约会的那个女生(朋友,室友,前狱友……)。那她一定会不失时机地向她证明你是一个多么粗鲁无礼,自命不凡的蠢货,把你的事情搞砸。直接无视她就可以避免不必要的麻烦。 拒绝好朋友的表白 不建议你亲自向她说明这一切,说得太少会给她虚假的希望,而说得太多则会对你们的关系产生无法挽回的冲击。换做我,我会写一封邮件给她,信的开头便写道要拒绝她是一件多么令人难受的事情,然后再列举1-2个不得不拒绝她的理由。不要把所有的责任都归结在她身上–即使你内心这么觉得。 你可以提到过去和她讨论过的事情,诸如你的“承诺恐惧症”,或者信誓旦旦地表示“我不想破坏我们之间的友谊”。这听上去有些陈词滥调,不过如果她真的是你的好朋友,也许事情的真相便是如此。邮件的结尾写道如果她需要,你会为她留出私人空间,并希望很快收到她的回信。然后你就让她自己默默复原吧。如果她无法接受这一切,也不需要自责不已。 责任编辑:zhaowy 图来自:pixabay.com

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管好自己的嘴!三句最易让夫妻吵架的话

导语:婚姻生活哪能一直风平浪静,两个来自不同成长背景的人共组家庭,小吵小闹是不可避免的。虽然说夫妻吵架有时可以更好地增进感情,但总是吵闹的话也让人心力交瘁,大家造吗?有时候看似不经意的一句话就可能让你们之间燃起“战火”,完全就是因为没管好自己的嘴,经营婚姻需要有技巧,夫妻相处自然也有道。 夫妻之间沟通也得多留心,控制好舌头,有些话创造和谐,有些话则一说出口就爆炸! “又在抱怨!” “所以你现在是觉得很委屈是不是?” “难道我就不辛苦吗?” 明明就是想沟通,却一个不小心就演变成批斗大会,难道就没有什么方法能够平和地说出自己想法又不造成对方反感,以达沟通的目的吗?原来就是这几句话在作怪!以下这三句超NG的话,只要说出口最容易吵架! NG1:以“你……!”为开头,听起来充满攻击性 明明只是担心对方会着凉,希望对方多穿件衣服,但是用“你……”做为开头时,听在对方耳朵中,就充满了指责,好像对方故意找麻烦一样:“你为什么老是要让我担心!” “你应该要多穿件衣服!”换做听者的角度,这时会觉得“我又没有让你要担心、是你自己爱瞎操心!” 这时我们可以换一种说法:“当____(事件)的时候,总是会让我觉得____(感受)。”用事情当作主词,因为这个“事件”,因此令我产生一种感觉(所以不是因为“你”怎么样而“害”我如何如何),比方: 》 “每当寒流来,看你身上衣服那么单薄,我就好担心你会着凉。” 》 “当你这么回答我时,总让我觉得很不好受。” 》 “当你在看电视,我请你帮我看一下宝宝,你没有立刻反应时,我会觉得好无助。” 提出对某种事情的感受,也能让对方了解你真正的感受,使得双方的焦点可以变成“共同解决某种感受”,而不是解决“谁的错误”。 NG2:“难道你不晓得……” “为什么不……”质问性开头,让人不自觉想反击 老公今天起得比平常早,多问了一句:“今天怎么起得这么早啊?”没想到老公回了一句:“难道你不晓得我今天要跟客户开会吗?”是不是听起来就让人很想接着吵架呢? 很可能,老公只是起床气,所以口气不佳;但这句话给人的潜在感受是:指责对方不够关心自己。(是不是想回:对啦,我就是不晓得、我就是不关心你啦!)所以下次不管是另一半提出问题,或者跟爸妈沟通,尽量改用“肯定句”回答,比如: “我今天要开会,得早点到公司准备资料。” 有时候希望家人帮忙分担家务,但又心情不好,很容易冲口而出:“难道你不晓得我很忙吗?” “为什么你就不能体贴些?”这样的话反而让人听了很不服气,就容易演变成吵架:“你忙?我就不忙吗?” “我不体贴?那要怎样才叫体贴?!”如此不如换一种说法:“老公,我有点腰酸,洗衣机里的被子麻烦你晒喔。”确实表达当下所希望的,可以避免一场无意义的争吵。

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动动脑筋让孩子爱上蔬菜,接招

家长总爱这样说 孩子不爱吃菜,着急的家长会给孩子灌输大道理:不吃菜对身体不好,长不高不漂亮等等,但是孩子并没有感受到家长所说的不好,所以家长的唠叨往往没有效果。还有些家长经常当着别人的面说孩子,他不吃这个菜,不吃那个菜。这样说会对孩子形成一种心理暗示,强化了这些东西他是不吃的。 孩子不吃菜总是让人头疼,不可打,骂不听,哄不受。不如试试以下方法 动动脑筋,让孩子爱上吃菜 模仿偶像法 对女宝宝说法,没有这个方法更能让她们爱上吃菜的。巴啦啦小魔仙是很多女宝宝的偶像,妈妈可以说:“巴啦啦小魔仙吃青菜才长那么漂亮的,你要是不吃青菜就长不了那么漂亮,就不能成为小公主啦。” 对男宝宝说法,妈妈可以说:“你不吃青菜也可以,但是我怕你会越变越小,没有力气,不能像大力水手和奥特曼那样勇敢,也不能像超人那样帮助别人。” 欲擒故纵法。“你不吃就算啦,我听说冬冬很爱吃青菜,以后他成为超人,你就不要成为超人啦。算了没关系的。” 家长还可以“演戏”,妈妈要给他吃,爸爸抢过来说:“不要给他吃,等一下他吃完就成超人啦,我们都没有他有力气怎么办?”妈妈说:“那他也想成为超人怎么办?”爸爸说:“嘘,不要告诉他。”这个时候的小朋友就会吵着说,“我也要吃我也要吃。” 关注点放在孩子身上 要把关注点放在孩子身上,而不是自己身上。关注点在自己身上时,家长容易说教,然后是压迫。 其实家长可以站在孩子的角度,对孩子说:“你不喜欢吃的妈妈也不想让你吃,但是妈妈不想让你长不高,你可以不吃那么多,吃两根好不好,要不今天吃一根,明天吃两根,慢慢的多吃,你就不会那么矮了。咱们不做最矮的那个好不好?”当家长放下自己架子的时候,会和孩子一起去探讨怎样更好,孩子才能真正感受到家长的关心。 家长还可以这样做 父母首先要起带头作用,在宝宝面前表现出爱吃蔬菜,并吃得津津有味的样子,宝宝会效仿你的噢! 向宝宝讲述吃蔬菜的好处,但是要以讲故事的形式,宝宝更容易接受。 给宝宝做好看的蔬菜,家长可以改变烹饪方式,比如有些宝宝不爱吃胡萝卜,但是把胡萝卜和肉泥制成胡萝卜肉丸宝宝就能接受。把宝宝吃的菜切得小一些碎一些,或者将几种颜色鲜艳的蔬菜放在一起,搭配出漂亮的图案,吸引宝宝的注意。当然,将蔬菜打成汁也是种不错的选择。 其实要让不爱吃蔬菜的孩子喜欢吃蔬菜,并不是一件难事,因为蔬菜本身是非常美味可口的食品,只要父母有耐心,能针对孩子问题所在采取合理的措施,一定会受到满意效果。 家长们今天回家可以试试看吧,孩子不吃蔬菜别老是说一大堆道理因为他们不会明白的,不如在孩子吃蔬菜时动动脑筋让孩子爱上蔬菜。 转发,转发,转发 让所有的孩子都爱上吃菜。 谢谢,谢谢,谢谢 图 : Pixabay.com

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我想告诉你坚持的秘诀

几天前,我的一位朋友,拜伦给我发来了一封邮件,“皮特,在过去的五年我不经常锻炼。现在我正努力回归健身馆,增强体质。我意识到在我寻求思想、身体和精神的平衡过程中,身体健康被忽略了。现在,我需要锻炼身体了,但是我很难找到健身的动力,有什么好的建议吗?” 这是一个很常见的,很多人在制定计划时也面临的典型问题。 你应该事先了解一些关于拜伦的细节:他最近开始经商并且经常自费参加培训项目来提升自己的能力。所以拜伦并不是缺少动力,而是他认为自己没有参加锻炼的动力。 但是,拜伦错了。他在邮件中写到“我要锻炼身体”。事实上他有健身的积极性,不然他是不会给我发邮件的。显然他很在意健身这件事,而当你在意一件事时,你已经寻到动力。 其实,拜伦面对的问题并不是没有动力,而是如何坚持。 重点是,只要拜伦一直认为他需要解决的是缺少积极性的问题,那么他会一直在错误的方向上寻求不可能是正确的解决方法。他会试着让自己兴奋起来。他会提醒自己保持体形至关重要。也许他会想象自己瘦身后所吸引的异性,或是瘦身后寿命所能增加的年头。 每当他试图激励自己都只会徒增自己压力和愧疚感,因为这样做只能加深动机和坚持过程的间隔,加大他对于健身的迫切希望和没有实现这个目标的的事实间的差距。我们一直抱有这样一种观念,即只要我们足够重视一件事,我们就会成功的完成。但是这种认识并不准确。 动力存在于大脑中,而坚持存在于实践中。动力是空想的,而坚持是实际的。事实上,积极性问题的解决方法与毅力问题的解决方法完全相反。大脑是动力的实质,但正是因为坚持,大脑才能付诸实践行动。 我们都有着大脑阻挠我们强烈意愿的经历。我们决定下班后去健身馆,但是到了既定时间,我们会想,太晚了,我累了,今天我应该歇一天。我们决定应该对员工给予更大的支持,但是当某一员工犯错时,我们会想,如果这次我没有严惩的话,他下次还会犯错。我们下决心在会议上多讲话,但是当我们坐在会议室时,我们会犹豫不确定自己要说的那些话是否有意义。 秘诀是:如果你想要坚持做一件事,那么不要去想它。 在你开始行动之前,屏蔽在你脑中进行的与其相关的争论。不要被诱惑。停止与自己的争论。 对于你想做的事情要有明确的决心,且不要有任何怀疑。具体地讲,我的意思就是,下定一个决心如:我要在明早6点锻炼身体,或是我只会指出雇员所做事情的对与错,再或者在下次会议中我至少要发言一次。 当你的大脑试图与你争辩时(我保证这一定会发生),忽略它。你比你的大脑更聪明。你会明白这样做是对的。至于拜伦,我有几个小技巧可以帮助他屏蔽他的小心思,提升他的毅力。这些小技巧在之前的文章中也提到过: 创造一个可以支撑你健身目标的环境。将健身服摆在床边,将其放置为起床后所碰到的第一件物品。事实上,要在大脑意识到你将要做什么前立刻行动。 寻找一个训练员或是与朋友一起锻炼。违背对他人的责任感总是很艰难的。 想好你要在什么时候什么地点锻炼。并将其写在日历上,这样坚持下去的可能性就会大幅度增加。 制定一个可以量化的具体计划。每天45分钟的运动,减少糖的摄入,每周有六天去健身馆。 你要明白对于毅力的挑战只会持续那么几秒钟。只要你登上运动鞋,踏上去往健身馆的路,你的大脑就会放弃与你争辩。 在你重新投入到身体锻炼的最初几周,自律很有帮助。但几周后,动力就会将其取代,并且那种感受到自己瘦下来的喜悦会平息内心的斗争。 最后,将上述提到的看作一个多任务的项目。你需要一份记录你每天所要完成任务的清单以保证你正按照自己的意愿前进。 我曾向一位教授学习打高尔夫,他教给我一种挥杆的方法。课后他告诫我:“当你与别人一起打高球时,有些人会给你很多指导建议。礼貌的听他们讲完,并向他们表示感谢,然后完全忽略他们的建议,按着我刚刚教你的去做。” 图来自:wallcoo.net

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