低学历的人,如何让自己越来越值钱

01】朋友艳子是一家公司的HR,今天她和我聊了聊最近单位招聘的事。她在一家珠宝公司上班,单位一直长期招聘学徒,长期是因为这个行业员工流失率颇高,不但需要兴趣,还需要沉得住气,“慢工出细活”形容他们再合适不过。艳子说他们公司的年龄要求是30岁以内,年轻学东西快是其一,其二是这个行业,从初级技工到高级技工,普遍需要五到六年时间,如果超过30岁,培养成本就太高了。以上为背景。 艳子一个朋友的亲戚,今年33岁,想来他们单位做学徒,以期成为一名珠宝制作师,知道有这个年龄门槛,托朋友来说情。艳子简单问了一下这个人以前的履历,发现他以前从事的行业,大多是超市理货、收银、保安之类的工作,相对来说,以前的工作技术含量较低。 其实对艳子他们公司来说,年龄要求倒不是硬杠杠,可如果一个人33岁了突然痛下决心学门手艺,让她怀疑三分钟热度的可能性极大,此外从这个人以前的履历表上看,他没有一份工作做了两年以上。 艳子于是向朋友解释,这个行业很多师傅在高中毕业甚至初中毕业时,就在南方小工厂做学徒,苦熬四五年后才有资本跳到大工厂或者自己开店,都是下过苦工夫的。此外这个行业整体流失率达百分之三十以上,因为学手艺需要耐得住寂寞,入门最起码半年时间,如果想做得出色,达到大师傅可以带徒弟的水平,至少需要五年,这五年内收入都不会特别高。你这个亲戚,真的沉得下心来学吗? 朋友说亲戚以前就是吃了沉不下心来的亏,这次是痛改前非,想好好学门手艺,请务必给个机会。于是朋友的亲戚就入职了,可是只做了两个多月,他就提出了辞职。艳子一点儿也不意外,因为一开始就怀疑他是三分钟热度,而且预言以他的性格,职场生涯只可能走下坡路,甚至35岁后会找不到像样的工作。 并非艳子武断,学历不高,又没门手艺,也不是会经营能做生意的料儿,加之又从不思考如何提升自己,甚至好不容易争取来的机会也不珍惜,可不是会一直走下坡路吗?听完艳子的话,我沉默了,确实,35岁以后,你以何谋生? 大家一定听说过“35岁现象”,的确,企业将用人的门槛限定在35岁,是一种年龄上的歧视,但也有些不思进取的员工,35岁以后就开始吃老本,学习能力下降,思维模式固定,却是不可否认的事实。 02】小区早市有个卖包子的小铺子,老板姓张,我经常去她家吃包子,因为她家包子特别好吃。她儿子马上要高考了,她告诉我儿子学习不是很好,估计顶多考个三本或大专。她倾向于儿子读技校,学门手艺,因为她和老公就是吃了没手艺的亏。 张姐和老公都没什么学历,一个中专毕业,一个高中都没读完。年轻的时候,有的是力气,人也机灵,也不愁饭吃,可是她发现,随着年龄渐长,工作没以前好找了,而且大多是收银或者超市理货之类没什么技术含量的工作,一个月两千左右,只够温饱。 经过商量,张姐两口子决定在早市上卖早点。可是她很快发现,卖早点也不是那么简单的,他们的生意并不是很好,倒是隔壁一个卖胡辣汤的,生意好得让人眼红,她特意去试吃,发现人家做得就是好吃,生意好是有原因的。 后来张姐听家里老太太说,她们常去晨练的公园附近有个包子铺的包子非常好吃,便硬着头皮去跟人家学艺,包子店老板是一对年轻的夫妇,都不到三十岁,山西人。张姐说愿意付费学手艺,可人家死活不肯教,老话怎么说的,“教会徒弟,饿死师傅”啊。 张姐就天天去人家店里吃包子,老板娘看她心诚,又得知她日子过得艰难,就教了几招。张姐回去后认真钻研,仔细揣摩,慢慢地包子越做越好吃,生意也兴旺起来。 她说自己四十岁的人了,厚着脸皮问人家年轻人学手艺,其实也臊得慌,她曾认真反思自己:我以前从来没什么人生规划,下班就是玩,失业了就换个类似的工作,所以才在四十多岁重新吃年轻时没吃过的苦。 也因此,张姐才会早早替儿子打算,但儿子听不听她的,就得两说了,我们年轻的时候,不也曾任性地以为,父母的老一套吃不开吗?谁会相信自己将来没饭吃呢? 非得走过一些弯路,才会明白,无论做什么,哪怕是卖早点,都得踏踏实实用心学习,认真钻研,否则想出人投地,真的是太难了。 03】当然,并不是说一技傍身,就一辈子不愁饭吃,我老家一个表姐的儿子小星,前段时间改行送外卖了。 小星初中毕业后读的技校,学的是厨师专业。当时家里的想法和张姐一样,一技傍身,不愁没饭吃。毕业后,小星去了一家在本地小有名气的酒店,在那个小城待遇算是比较不错的,很多同行都很羡慕小星。可小星做了不到一年,表示不想做了,原因是厨师长总是给他找事,各种看他不顺眼。 表姐劝小星安心做,真想换工作,可以先积累点经验再跳槽,但是小星说在这压根学不到东西,因为厨师长总让他做炸丸子一类技术含量低的活儿,而不是雕刻萝卜花这种比较显水平的活儿。两个月后,他又找到了新工作,这是一家小餐馆,因为那个酒店的工作经验,小星当上了主厨,再也不用在厨房打杂,也算扬眉吐气,鸡头胜牛尾吧。 可是他在这家餐馆做了一年多,餐馆生意始终不见起色,老板表示他炒的菜口味一般,不思创新,所以生意才不好,小星觉得自己的厨艺没问题,是老板经营不善。因为生意不好,老板发工资就发得慢了点儿,每次都拖个半月十天的,小星只好盘算辞职另谋出路,但那家餐馆在小星辞职后,据说生意反而好了起来。 总之这几年,小星没有一份工作能做长,表姐看着心急,听说自己同事的老公给人送外卖收入不错,问小星愿不愿意去,小星同意了。小星去的时候是春天,现在夏天到了,小星说天太热,送外卖太难受,还是想做回老本行,找个厨师的工作做。 表姐气得差点生病住院,说小星就是工作态度有问题,眼高手低,还不踏实,她已经拿这个儿子没办法了。对了,小星今年35岁,已婚,有个儿子,一直是表姐帮忙带,送外卖需要自己配一辆电摩,摩托车钱还是表姐出的。我也觉得小星除非买彩票发大财,否则日子很难有什么起色。因为明显人都能看出,他虽然有手艺在身,却学艺不精,而且一直在不思进取地混日子。当你开始混日子,日子迟早也会混了你。 就怕做一天和尚撞一天钟,混一天是一天。如果完全没有规划,过一天算一天,所从事的工作,随便什么人学上个半天就能做,那么意味着,你要么随时可能被淘汰,要么拿着一份不足以炫耀的工资。相信很多人都思考过如何让自己更值钱的问题,那么,低学历的人,如何让自己更值钱? 其实只要你沉下心来,用心钻研自己所学的专业,低学历也可以出众,甚至变得在行业内无可替代。我之前一个学生的父亲从小跟师傅学做木雕,他的一双巧手,可以让任何木头都变得有生命,据说他的订单已经排到了明年。 当然,学历低如果情商很高,有资本又善于经营,还可以在商界拼出一片天地。其实,无论高学历还是低学历,说到低还是要努力提高自己的含金量,一招鲜,吃遍天。如果你足够出众,还用担心没饭吃? 作者简介:李清浅

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求职陷阱多,找工作多长心眼

轻信品牌幌子差点掉入非法传销 有一天她接到初中同学打来的电话,很热情地关心她的近况,在得知她还没有找到工作的时候,十分“热心”地说要帮她介绍工作,说是一个大牌公司,工作轻松,且待遇非常高。林晓蓓当时也觉得很心动,于是和家人交代了一下,当天晚上就坐上了去贵阳的火车。之后林晓蓓被带到了一间房里,里面坐着十几号人正在听“老师”讲述怎么暴富的经验,所有人都很亢奋。林晓蓓这时感觉到有点不对劲: 第二天同学准备带林晓蓓去看一下公司,一处正在装修的店铺,这期间,老同学告诉她要先交点钱作为前期的“投入经费”。说到这林晓蓓确定来自己的想法,这是传销。 当时林晓蓓就以要去取钱为由准备离开。出来的时候,她告诉老同学,自己还要去看一个在贵阳的朋友,找了许多借口才得以脱身。谈到这样的经历,她还有些后怕:“如果当时没有及时醒悟过来就糟了。” 巧设名目交钱 没找到工作反蚀本 “网络兼职,日赚百元”“会上网,就赚钱”……看着这样的说辞就会觉得心动。可当心了,这可能是陷阱! 毕业于我市某高校的蒋玉涵和她的两个同学近来就遇到了这样的闹心事。她在网上找工作的时候,看到一个网站上的广告很诱人,说是只要会上网就能赚钱,并且每天收入上百元,非常轻松。于是,蒋玉涵和同学便在网站上注册了,但却被告知,如果要做这个工作,首先要交500元的“保证金”。 当时想到500元也没有多少钱,只要工作几天就能赚回来了,她们也没多想,就支付了,就这样等候工作通知,结果几天过去了,依然没有消息,这才意识到自己被骗了。 就职培训收费 仔细推敲发现猫腻 家住市中区玉带街的陈怡全是应届毕业生,6月初,他在某招聘网上看到广东某集团公司在招聘网站管理员,正是他的对口专业,该公司又属于国有大型企业,他就投了一份简历。 几天后,他接到面试电话,要对他做个简单的电话面试,第二天,陈怡全又接到同样的电话,对方告诉他,初试通过,半小时后将进行复试,电话录音还将交给公司高层审核。 之后,他再次接到电话,对方表示他已被录用,但在入职前需去广州进行带薪培训,有专人来接,路费全部报销。不过,因为公司报销路费要开了发票才可以,所以得先由陈怡全将路费转账到公司账户。 在听到要先将路费打到公司账户上的时候,他就已经感觉到了不对劲,为了验证对方真假,他通过网络查询到这个公司的官方电话,客服却告知他,公司近期没开展过任何形式的招聘,更没在任何网站挂出过招聘信息。这才发现是一个骗局…… 图来自:google.com  

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婆媳不和的原因多,最后一点才是真相

(1) 婆媳之间为什么总处理不完的矛盾 经常会在婚礼上听见这样的话:我一定对你像对亲女儿/亲妈一样…..可是真做到这点的太少,往往一句话说不对就会记恨好一阵子,甚至有些人即使对方做的很好也还是不满意,为什么?婆媳之间到底存在这什么特殊的感情使得相处这么难? (2) 婆婆对儿子的过度保卫 为什么婆媳问题如此常见?而岳父和女婿之间的问题相对那么少呢?一个因素是:男人是偏理性思考,女人是偏感性思考(各有优缺点)。 另一个重要的原因是母亲们在潜意识里将儿子视作自己生命的拓展了,甚至重视儿子的生活多于自己的生活,导致了一种防卫过度的心理。 没错,婆媳问题的起因源于婆婆。但是另一方通常也有责任。婆婆是点火的人,媳妇通常是那个和婆婆一起浇油的人。 没认清楚婆媳关系的本质 婆媳关系是一种比较尴尬的关系,它是婚姻和血缘关系的延伸。婆媳既不是血亲、也不是爱人,却要像至亲一样相处,所以远近要把握一个度。 婆媳关系为什么会紧张。也要从三方分析,即婆婆,媳妇儿,男方。 1、首先是婆婆。 有的婆婆控制欲很强,觉得养了二三十年的儿子被人家抢了,想要看看儿子在自己和媳妇儿之间会选择谁,于是那叫一个作。如果儿子偏向自己了,洋洋得意,去跟媳妇儿示威。如果儿子偏向媳妇儿,又哭又闹,天崩地裂。 有的婆婆没有太高的文化水平,就有很多让人无法接受的观点。比如重男轻女,比如觉得娶了媳妇儿就是找了不要钱的保姆,比如孩子的教育问题。 2、然后是媳妇儿方面。 有的女人就是矫情,在家的时候父母天天宠着,生活中一有什么不顺心就像周围的人开炮。 还有婆媳都有可能的问题——对婆媳关系太过畏惧和敏感。可能对方只是无心的一句话,放在婆婆or媳妇儿身上就是点了火药桶,恨不得拼个你死我活。 3、再说男方。 其实我觉得大部分婆媳关系紧张都是男方调节润滑工作做的不好的原因。 有的男人太软弱。前几天看见一个问题,公公不高兴我生了女儿,认为是我的问题,我该怎么办? 这里面那个老公的做法就是反面典型!对于重男轻女之类的原则性问题,作为一个有高学历的知识分子,居然那么奇葩!这种时候果断要站出来护住媳妇儿和闺女啊! 有的男人太听妈妈的话。明显的偏颇必然会引起另一方的不满。不管是养育了你前半生的母亲还是即将陪伴你后半生的妻子,都应该尊重她们的意见。不要盲目的只听妈妈的话,或者只听媳妇儿的话,应该有自己的决断,站在有道理的那一边。 其实婆媳相处之间最重要的是距离产生美。不要因为方便就住个门对门,如果非要老人帮着照料一下我也建议选择岳母。更要尽量避免住在同一个屋檐下,接触的也多出现摩擦的可能也越大,这点住过宿舍的各位应该懂得。 其实婆媳之间的相处,应该是媳妇儿看着自己丈夫的时候,首先想到他是婆婆的儿子,自己能够拥有他也要感谢婆婆。婆婆看着媳妇儿首先想到的也应该是他是儿媳的丈夫,真正能够陪伴自己的孩子走过下半生的人,自己孙子或孙女的妈妈。 婆媳的关系应该是一个稳固的三角形,婆婆爱媳妇儿,媳妇儿爱丈夫,丈夫爱自己的妈妈。或者婆婆爱儿子,儿子爱自己的媳妇儿,媳妇儿爱自己的婆婆。总之爱一定要互相传递,然后才能稳定。

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我为什么不给你孩子投这一票?

说起朋友圈给小孩投票的事儿,事情是这样的…… 某天,多年没联系的老同学突然发来信息 同学:老刘,在不? 我:在,干啥啊? 同学:我孩子参加了一个活动,需要投票,你给我孩子投一票呗,最好再朋友圈分享一下,让你朋友也来给投一票。(附一链接) 哥皱着眉头点击链接,不出所料:吉林大土豆子杯最可爱小天使大赛,主办方:九台刘家沟子农村合作信用社,投票方法:1、关注“九台刘家沟子农村合作信用社”公众号,2、注册:输入姓名、手机号,给宝贝儿投票。3、分享到朋友圈……只要你填写了手机号,你过几天一定会收到各种莫名其妙的电话,保险公司让你买保险的,银行让你买理财的,房产中介让你买商铺的……这是后话,此处不表。 同学:投了吗?排名第八那个是我家孩子,别投错了啊。 我:我不是不想给你孩子投票,问题是我为啥要关注这个农村信用社啊?对我有啥帮助啊? 同学:哎呀,不麻烦,举手之劳嘛,你就注册一下呗。 我:你告诉我一等奖是啥吧? 同学:三袋洗衣粉。 我:你留个地址,我给邮一箱洗衣粉,行不?我不投票了。 同学:我也不是看中奖品,我就是想让宝宝拿个第一,高兴一下。 我:拉倒吧!你家孩子连话都不会说,他懂啥叫“第一”吗?是你自己想高兴一下,满足一下虚荣心吧? 同学:老刘,你怎么这样呢?等你当了父母你就懂了,孩子在父母眼中都是最美的。 我:对啊,孩子在父母眼中都是最美的,你为啥要拿你孩子照片参加这种烂活动呢?你为啥觉得自己孩子比别人家的可爱呢?你为啥要拿个第一呢?不是说“都是最美”的吗? 同学:哎,你这个人啊,不懂人情世故。 然后哥发了条微博稍微吐槽一下。遭到一未来屌丝父母的质疑。 主要如下: 1、这是一种爱,每个孩子在父母眼中都是最美的。 回答:父母既然知道每个孩子在自己眼中都是最美的,那这种傻逼兮兮的活动把小孩照片咔咔摆一排,硬分成个一二三四五,意义何在呢?第一名未来就是高富帅吗?倒数第一以后捡破烂吗?你咔咔一顿拉票,你忍心看别人家孩子当倒数第一吗?良心何在? 2、你以后当爹了,你就懂了。 回答:我懂啥了?说这种话的就是典型的屌丝父母,我有孩子,我牛逼,你们都得让着我。教育孩子不咋地,搞道德绑架属第一。哥闭着眼睛都能想象到他们在生活中的模样:我孩子随地大小便了,哎呀,孩子嘛,你有孩子你就懂了;我有孩子,来你让我插个队;我有孩子,给我让个座……总之我带着孩子我就牛逼,你说我就不行,说我就是跟孩子一般见识。可赶紧拉倒吧,谁家没孩子啊?你家是王子啊?我有孩子了,我第一要教会他的就是独立自主,不给别人添麻烦。舔个大逼脸四处拉票求赞,我孩子懂事了都得嫌我丢人。 3、这叫不能让孩子输在起跑线上。 你说你都屌丝到什么程度了,为了一瓶大豆油,两袋洗衣粉,就四处挂孩子照片,然后拉票求赞的,你说你是斯蒂芬库里他爹也行,我儿子牛逼,你们都投票让我儿子当MVP,这大家服气。你儿子干啥了啊?就无缘无故的要别人投票?这难道不叫盲目吗?这难道不叫自私吗?这难道不叫臭不要脸吗?有这样的爹妈,哥感觉这孩子已经输在起跑线上了。

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那些男人不值得你这么心力交瘁的去爱?

女人的一生,如果碰不到理想的爱情,无法拥有美满的婚姻,那么是很难真正圆满的。正因如此,不少女性把爱情放在很重要的位置,总是期望能够遇到有缘人,跟对方牵手走一辈子。但是社会很复杂,一不小心我们遇到的男性很有可能就是个人渣,这样的人真心没必要让我们心力交瘁的去爱。那么,到底哪些男人不值得我们去爱呢?一起来看看吧。 三观严重不合的人。 如果对方跟你的三观不合,那么一定要早点做好离开对方的准备,不然你再努力去跟对方磨合,再努力去迁就对方,你们依然是很难产生共鸣,这很简单,比如说你看到大海说好美啊,对方看到大海却说死过很多人。这样严重没法谈到一块去,还怎么成就美满的婚姻生活呢,是不? 不懂心疼你的男人。 如果男人们不把你放在心尖上,不懂得你的辛苦付出,把你的一切努力都当成理所当然的话,那这样的男人真的是不能爱,更不能嫁哟。要知道,找一个把你当成老妈子来驱使的男人,还真的是自考苦吃。 背叛过你的男人。 如果这个男人背叛过你,那你可不要一再原谅对方,进而死心塌地的跟着对方。要知道,男人如果背叛过一次,很有可能就会背叛第二次、第三次。所以背叛过你的男人,你可一定要小心谨慎一些,要想继续爱对方的话,也要多衡量一下,考虑一下自己的感受。 总是嫌弃你的男人。 女人任何时候都应该优雅自信,跟一个总是嫌弃你的男人在一起的话,你又怎能找到独属于你自己的自信呢?你又怎么能优雅得起来呢?你的气质要给懂得欣赏你的人欣赏的,而不是给嫌弃你的人糟蹋的。所以总是嫌弃你的男人,不值得你去爱。 胆小没有主见的男人。 如果这个男人遇到一点事就叽叽喳喳的,胆小得很,而且做事有没有自己的主见和魄力,这样的男人如何能在日后当一家之主呢?除非你是一个强势的女性,需要一个永远听你话的男性。 有暴力强项的男人。 如果你爱的男人有暴力倾向,碰到事情总是动不动就跟你拳脚相对的话,这样的男人再好,也要赶紧断了,千万不要再爱了。跟这样的男人交往,以后生活得面临各种暴力事件,这不是找虐么? 图片来源:pixabay.com

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什么样的人最容易离婚?

现在离婚的人越来越多,几乎超过了百分之三十的比例;甚至当今社会提起离婚已经不再是什么羞事了,反而多数人都觉得无所谓,看的非常淡。那么什么样的人容易离婚呢? 1、听从父母型 这类男人心理不成熟,当婚姻生活出现任何波动时,他首先会向自己的父母寻求援助和指示,却不与伴侣商量对策解决问题,因而失去了夫妻之间的信任感。 2、支出过度节俭 男人不乱花钱本来是件好事,可是无论是什么事情总会有个度,一旦超过那个度,就是好事也会起到坏的作用。自己省吃俭用也就罢了,这还不行,还要求自己妻子一块勤俭节约,大有欧也妮·葛朗台的吝啬作风。这样的结果就是,家庭生活中应有的享受都被基本被取消,最可怕的是生活上必要的开支也随之减少,结果妻子无法忍受这种生活而离婚,除非男人的妻子对男人惺惺相惜很赞成支持。 3、初次结婚型 男人因为初恋而导致结的婚应该保质期比较长久,但是总是会有一部分男人不满足于第一次,心里总是在想我不可能这么巧就遇到自己这么合适的老婆,还有比现有的妻子更合适,更优秀的女人在等着自己,所以一旦这种想法成立形成在心里,那么女人是无辜的,而男人是窃喜的,不顾结发妻子的恩恩爱爱,故意找个对方不好的理由,比如说,你太黑,我不喜欢你了,除非女人对男人深度套牢。 4、长期感情压抑 这个很好理解就是说男人自从和这个女人结婚后,发现自己的认为的婚姻生活不是这样的,应该按照自己的安排进行的,妻子乱扔东西,下班后也不做饭,孩子更是没有做到母亲的责任等,即认为这次婚姻是不美满的,男人长期生活在自己很厌倦的阴影下,感情压抑的结果就是逃避,与其这样长痛着,不如打开天窗说亮话,站出来说我忍了你很久了,这样结果不好,除非妻子会顺从自己的男人。 5、离婚再次结婚的 几次三番结婚又离婚的男人,好像形成了一种错觉,觉得没有一个是自己想要的那种生活,其实男人错了,太计较完美了,完美的婚姻是不存在的,寻找白雪公主,你找到的是公主,但是不可能是白雪,一点缺点都没有的女人是可怕的,所以当女人结婚时一定要很注重和自己生活的那个男人是不是再婚的,一次就罢了,如果三次以上的男人向你求婚的话,我看你还是小心点,除非这次是真的最后一次结婚,谁知道呢? 6、挑剔型唠叨型 这种男人往往对伴侣的言行不断按照自己的要求去挑剔,并会不厌其烦地唠叨与指责,使伴侣处于无地自容的地步。当伴侣被挑剔得忍无可忍时,便会造成婚姻破裂。 7、溺爱妻子型 这种性格的男人对伴侣过分迁就宠爱,大小事都一手包办,惟恐服侍不周到。长此以往,伴侣养成一种受宠的习惯,如偶然侍奉不周,便会成为婚姻战争的导火线而导致离婚。 8、长期感情压抑 这个很好理解就是说男人自从和这个女人结婚后,发现自己的认为的婚姻生活不是这样的,应该按照自己的安排进行的,妻子乱扔东西,下班后也不做饭,孩子更是没有做到母亲的责任等,即认为这次婚姻是不美满的,男人长期生活在自己很厌倦的阴影下,感情压抑的结果就是逃避,与其这样长痛着,不如打开天窗说亮话,站出来说我忍了你很久了,这样结果不好,除非妻子会顺从自己的男人。 9、强调自我苛刻 这种男人很好解释也很常见,恋爱是男人按照女人的方式进行的,而婚后男人开始显现男人本色,强调要按照自己的意见生活,不论是工作计划还是生活起居都要符合自己的要求,掺不得半点妥协,可是婚姻是相互磨合的,如此婚姻如何继续生活,男不厌其烦地对妻子唠叨与指责,多数女人忍无可忍之时,就是婚姻破裂之际。这样的男人女人不离婚的话,除非女人喜欢男人的霸道并听从男人的话。 10、花心风流型 这种男人最可恨,吃着碗里的,看着锅里的,自己的妻子拥有的着还不知足,非得在外面拈花弄草,看着自己的妻子青春老去,不再依旧漂亮,总是找着加班的幌子和年轻的小姑娘厮混在一起,说白了,就是这种喜新厌旧的男人,自己的条件成熟了,房子有了,车子有了,按理说应该安于现状,享受生活,但是总是不甘于寂寞,逼着自己的妻子提出离婚,除非,这个没有除非,花心男人该诛。 图来自:google.com

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做人不要过于精明

不可不醉,不可太醉 不醉,品味不出酒的妙处,进入不了酒的佳境,难以人酒合一,水乳交融; 太醉,胡话连篇,丑态百出,失言失礼,伤己伤人,令人生厌。 正所谓不可不醉酒中鬼才,不可太醉饮中君子。 不可不饱,不可太饱 不饱对不住美食,太饱对不住身体。 不能因为害怕肥胖超重,从而盲目减肥瘦身,一日三餐敷衍了事; 但也不能胡吃海喝无所顾忌,大鱼大肉来者不拒,撑得肚皮圆鼓鼓,惹得“三高”祸上身; 饱中略饿,饿中微饱,乃养生之道、健康之本,少吃四成饭,多活二十年。 不可不防,不可太防 害人之心不可有,防人之心不可无。 身处现世复杂多变的环境,同各种各样的人打交道,防备之心不可无,否则每时每刻都有可能受到威胁和伤害; 太防,在拒绝别人进入自己心灵世界的同时,也把自己硬生生地挡在外面,成为一名空虚孤独的行者。 不可不圆,不可太圆 日中则移,月满则亏。 不圆则方,方则棱角分明,冷面无情,伤人亦伤己; 不圆与人难以相交,处事难以成功。 太圆,处处时时算计人、防算计,使人不敢轻易接近,无异于自设栅栏,自砌高墙,拒人于千里之外。 做人三分傻,不可太圆滑,外圆内方,方圆有度,才是处世之道。 不可不察,不可太察 水至清则无鱼,人至察则无徒。 不察,恐怕交上坏人;不察,可能做错事情;不察,难免上当受骗被人利用;擦亮眼睛,人不可不察; 但是,太过精明会没有朋友,太过苛求会找不到志同道合的伙伴,太挑剔永远无法快乐满足。 故而,该清醒时清醒,该糊涂时还得糊涂。 不可不傲,不可太傲

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不懂孩子,是父母不可赦免的“罪”

还记得高尔基的那句话吗:爱孩子,这是母鸡也会的事。是啊,爱是本能,教是方法,懂才是智慧呀! 不懂孩子,是一种“原罪” 我在报纸上看到,有个初三的学生,竟然趁着月黑风高撬开一家小卖部,偷走了所有的现金……后来熊孩子交待,他的铤而走险,就是为了买一部艳羡已久却一直未能如愿以偿的山地车。我想,一个孩子,应该无法如此巧妙地掩饰自己的小心思。只不过,父母只顾忙于伟大光荣的事业,从未察觉孩子暗流涌动的内心,直到酿成大祸! 听说有一本书——《懂孩子才是好父母》,没读,但书名绝对是杠杠的。许多父母,耗尽一生爱孩子,却从未花费一念来读孩子。一旦孩子闯祸犯傻,归“罪”于谁? 不懂孩子,就是“原罪”! 不懂,你就没有管教的资格 现在的孩子越来越难懂,你听不懂他们的话,更读不懂他们的心。每个孩子都是一座冰山啊,藏在海平面之下的,才是真相。 可是,我们已然习惯了居高临下,远远俯视孩童的世界。你不愿蹲下来,你就永远不知道——哪一条偏僻小径可以抵达他的内心! 所以,家族教育最重要的前提,就是你必须先洞察你的孩子,他为什么倔为什么闹,他为什么胡思乱想为什么郁郁寡欢……你不懂,你就没有管教的资格! 世界上最可怕的是明明不懂,却自以为很懂 我曾处理过一起孩子离家出走的事件,费了九牛二虎之力,在一家网吧找了回来。我问他缘由,他嚎啕大哭:“上次没考好,爸爸几天不跟我说话,我觉得自己很多余。”唉,有的孩子像客,你可以责骂甚至可以错怪,你唯独不能将他冷落。 孩子是找回来了,心声也吐露了,但这位老爸还是坚持认为,孩子是因为痴迷网游才如此决绝地迈出家门。 你看,许多父母打死也不相信,自己与孩子隔着楚河汉界。世上最可怕的不是你不懂孩子,而是明明不懂,却自以为很懂! 你不懂花种,就会耽误花期 十年前,我的房东是个阔太,有个小女儿叽叽喳喳像个百灵鸟。她觉得既然女儿是个金嗓子,就要去学声乐呀!于是报班学艺,还频频带她参加各种比赛,但女儿每次上台都紧张极了,比赛也越挫越熊。最终,结局却并不像许多成才励志的故事一样柳暗花明,孩子变得愈发孤僻,后来竟抑郁了。一颗种子的花期,就这样被耽误了。 我的阔太房东很沮丧地告诉我——有一天,孩子居然说,她从来就没有喜欢过唱歌。 这个妈妈很后悔,肠子都悔青的那种悔。她说,如果可以重来,我一定让她做一个安安静静的孩子,学画,学棋,或者什么也不学…… 父母最伟大的旅行,是走走孩子的心路 父母最超群的智慧,不是把孩子养成总统和名流,而是养成与你心意相通的人;父母最伟大的旅行,不是攀登珠峰和环游世界,而是走走孩子的心路。因为,只有走过你才会知道——在孩子的世界,何处是悬崖何处是险峰。 我又想起一个教育家讲过的故事,说有个小学女生总爱尿裤子,一次,妈妈当着她的面跟邻居抱怨了几句——真丢人,这么大了还尿裤子!这个向来温驯的女孩,竟然当众摔了水杯……小姑娘是太娇气,但每个孩子的心灵深处,一定有趟不过的河和越不过的山,亲爱的父母你曾懂吗? 不懂,便是不可赦免的“罪”! 文/邓艳萍 图来自:stocksnap.io

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祝我们今后,披着各自的骄傲,互不打扰。

这辈子, 相遇一场, 只要各自安好, 联系不联系都不重要。 所以, 这一路, 很感谢你能来, 也不遗憾你离开。 他从不觉得爱情必不可少, 如果他死, 他不遗憾自己没有获得过爱情, 因为他不曾苛求, 没有欲望。 原来必要的不是爱情, 而是你有了这个人之后, 爱情才不可或缺。 我只是希望做好自己本份, 使喜欢我的人继续喜欢我, 使不喜欢我的人至少不恨我, 我已经感到满足。 因为我不是圣人不能够使全世界都和我共鸣, 很高兴你喜欢我, 也不遗憾你的离去。 谁都不是谁的终点, 谁都不是谁的梦想,

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想要创业成功,你的人脉圈子里得有这6类人

史蒂夫·乔布斯、埃隆·马斯克、杰夫·贝佐斯、比尔·盖茨、阿里安娜·赫芬顿、和马克·库班的成功故事总能吸引一批粉丝。但事实上,他们会先告诉你:如果人生中没有一些重要人士的帮助,他们并不会实现如今的成就。在企业管理与发展中,人脉正可以帮你降低创业的难度。以下是企业家想要成功所必需拥有的六类人: 1. 支持者—支持者的主要作用在于,当你走弯路时,他们依旧会鼓舞你。不管发生什么事情,没有找到鼓舞者,我就不会投资新项目。支持者可以是夫妻,重要的人,亲密的亲戚或者是老朋友。正因创业艰难,所以在人生路程中,你需要尽可能多的获取支持。 2. 陪审员—法庭中的陪审员在掌握所有细节之后,会针对案件下判决书。同样的道理,不管是企业管理还是生活私事,陪审员都会直言不讳地向你反馈情况。播客“追随我“的最近一集中,Bob Beaudine说这一角色可能是“私人的董事会成员。”无论你有没有董事会成员,在你的人脉网中存在一些“陪审员”是很重要的。 3. 建议人—建议人是你在需要的时候,可以随时联系的人。特别是在你需要做一个重大的组织或者任职决定时。通常,建议人与你类似的工作经验。他们会为你腾出时间,并总是乐意为你提出建议。有时候,他们的建议并不是你想要的,仅仅因为建议正与你的想法相反。而这正是这类人很重要的原因。要记住,他们的本意正是帮助你,从而让你的企业成功。 4. 合伙人—合伙人会与你“阴阳互补”。他们拥有可以弥补你弱项的技能。与常识不同的是,这并不说你需要一个五五分的合伙人。合伙人通常是一个十分了解你和公司背景的内部人员。正因为如此,与合伙人共事有时候会有点困难,但没有他们,企业终将无法生存。 5. 合作者—每一个企业家在他的一生中,都会有一些能倾听他们想法,并给予友好判断的旁观者。这就是合作者的含义:这些人会帮助你开阔新的商业理念、产品、活动或者兼而有之。最棒的合作者有超强的想象力,而且这样的思维互动过程也是互惠的。 6. 激励者—激励者正是那些怀疑你,告诉你无法成功或者说你不够强的人。这些言语深深地印刻在你的脑海里,并且让你不断前行来证明他们是错的。最重要的是,他们对你做的事就是为了激励和刺激你。如果你无法在生活中迅速找到这六类人的话,那么你就需要建立这样的人脉网来帮你实现成功。如果你看到了其中的差距,别担心。好消息是:你现在就可以行动起来。 翻译/周雅静 图来自:pixabay.com

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