孩子是自己的影子

我们读书会的主题是孩子教养问题。郭老师拿月考中的一道选择题与我们分享,题目是: 以下哪一个答案是错误的? 自己收拾玩具。 帮妈妈洗碗。 爸爸叫我的时候不回答。 班上大部分小朋友都写3,只有两位写了不同的答案,于是老师下课时找他们了解情况,其中一位因为看不懂题目,只好随便选择;另外一位则说出自己作答的理由:有一次她帮妈妈洗碗,不小心打破了一个碗,不仅被骂得很惨,还被狠狠的修理了一顿,让她知道家里的碗是不能帮忙洗的。 这样的结论是孩子亲身的经验,实在不忍心责备,只好算正确答案给了分数。郭老师好奇的问:「可是,为什么不选『爸爸叫你的时候』这个答案呢?」孩子表示:「常常我叫爸爸的时候他不回答,所以爸爸叫我的时候同样可以不回答。」傻眼的郭老师只好耐心的讲解和引导,心中却感叹──的确是「身教重于言教」!从孩子身上我们看见父母是孩子最直接的学习榜样。 小玲谈到邻居闲聊时所提的问题:「如果我现在一直帮我儿子剪指甲,将来我老了他是否会帮我剪指甲?」小玲肯定的回答:「不会。因为他从小就没有学会剪指甲,将来剪自己指甲都有困难了,更别说帮父母剪指甲。」秀慧则说:「那得看你帮孩子剪指甲时他的心态,如果认为爸妈为他服务是理所当然的话,将来回馈的机会就很渺茫;如果他怀着感恩的心,就会回报父母。」 从孩子的表现和观点,我们看见了父母教育方式和亲子间互动情形,从父母的心态中则看见溺爱的痕迹。不可否认,孩子是父母的影子,「身正不怕影子斜」,反过来说,如果自己身体不正的话又怎能指望影子不歪呢?大家经过一番热烈讨论后得出的结论是:「我们在有意无意之间过度宠溺自己的孩子了!」 走过辛苦的岁月后,我们一心要给孩子最好的一切,在父母过度迁就、顺从与物质享受泛滥下,现在的孩子被百般呵护养成以自我为中心,无法学习感恩与惜福、尊重与分享、独立与自信,他们的未来确实令人担心! 刚读完幼保科进修课程的淑蓉深深感叹,准父母应该先上完教育课程后再生小孩,这样才懂得怎么教育孩子。这确实是一件遗憾的事,我们往往是边做边学,主观因循父母的那一套,再加上自以为是正确的方式去爱孩子──当年我们渴望获得充裕的物质、渴望学习各项才艺,一份自我补偿的心态藉由孩子来达成,虽然获得某种程度的满足与成就感,却害苦了孩子。教育是不能盲目的由著自己摸索和臆测,溺爱的害处比失爱更为严重,教育孩子还需要多一分智慧与用心。 让我们仔细聆听孩子的声音,允许孩子在成长过程中有吃苦、受挫折与犯错的机会,在劳务的分担中学习承担与责任,才能珍惜物质的可贵,才能养成生活自理和做事的能力,进而尊重生命,感恩身边的每个人,建立正确的人生观。不要让我们的孩子成为知识的巨人、生活的侏儒,这样才是对孩子付出真正的爱。 文/湘宜 图来自:google.com

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“求婚” 不仅仅只是求婚

 “求婚” 不仅仅只是求婚,求婚是托付终身的宣誓 求婚,并非让她嫁给你,而是在她决定嫁给你之后的仪式。所以,不必大张旗鼓起用浩大的人数来让她say yes,只需要你用心投入一场小小的约会而已。 比起结婚那天的喧闹和忙乱,我更喜欢求婚阶段的神秘和浪漫。求婚,只属于你们两个人的庆祝仪式,标志着她正式答应做你的未婚妻,仪式感、神秘感都必不可少。那么,如何策划一场今生难忘的求婚呢。  1 一次浪漫的远行 比起在家两个人商量去哪旅游,倒不如在求婚时,拿出预定好的机票,给她一场说走就走的旅行的惊喜。事实上去哪里并不重要,风景也只有和心爱的人一起看才会倍感难忘。 2 邀上三两好友 求婚,在朋友的见证下仿佛格外惊喜,拉拢和她关系好的好友,密谋一场突如其来的求婚,相信她一定会从惊讶到惊喜。 3 一定记录下来 求婚的过程可能只有几分钟,但是这段时间可能要回忆一辈子,所以不妨偷偷用设备录下来,当然了,一定要事先调试好一个可以把你的女朋友拍的美美的角度哦。 4 不建议在公共场合 求婚是“胜利的呐喊”,不是“冲锋的号角”,简单来说,当你确定这个人愿意和你共度后半生的时候,你才有求婚的权利,如果你的女朋友害羞,那么不建议在人太多的公共场合哦,可能会引起她的尴尬。 5 选好场地 很多明星的求婚都让人印象深刻,例如李承铉的求婚就选择在了浪漫的海滩,在求婚过后,直接来了一场海滩party,所以,你在做准备的时候,尽可以按照你的了解选择一些你女朋友喜爱的场地,或是温馨的家里,或是清新的海滩,都足以给她惊喜。 求婚,不只是求得婚姻,而是求得她的百分百的信任,让她在婚姻来临之前,能够放心地把后半生托付给你,也是求得她的陪伴,婚姻里并非单一方的付出,你的求婚,正是在向她询问是否做好陪伴一生的准备。 所以,别把求婚只当作一次跪地递上钻戒的仪式,而是一场宣誓,一个里程碑 图片来源:pixabay.com

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如何处理好夫妻矛盾,教你用3个方法调剂

导语:夫妻打架床尾和,床尾有时候并不是万能的。夫妻矛盾不处理,累积的时间一久终究会爆发,小编特地去请教了一些夫妻生活和谐的朋友,看看他们是如何处理夫妻矛盾的吧! 夫妻有矛盾了,首先不要急着盲目的去解决,你要去了解产生矛盾的根本原因,认知的差异,生活中各种差异都会引起夫妻的矛盾。所以你要了解好这些事情的时候再解决就很轻松了。 1.原生家庭中未被满足的期待 在原生家庭当中我们或多或少会有一些未满足的期待?如果在原生家庭中从小被一次又一次的送出去,不停的变换寄养人,他有可能就会有一种被抛弃的感觉,这种感觉会一直跟随着他。走进婚姻中,他可能就会特别害怕被抛弃。 我们每个人都需要去了解一下,我在原生家庭当中,从小没有得到满足的渴望是什么?期待是什么?我最想要的是一个什么样的情感需求?因为,很多夫妻之间吵架,吵的其实是过往的原生家庭中所带来的影响。 2.生活习惯上的差异 比如说有的夫妻:一个南方人、一个北方人,走到一起结婚了。首先他们在生活习惯上一个爱吃面食,一个爱吃米饭。本身就会带来很多生活习惯上的差异。还有的夫妻,比如说:丈夫特别爱干净,喜欢家里整洁,妻子觉得家里面差不多就可以了。原生家庭中带来的生活习惯的差异,足以造成争吵的出现。 3.价值观的差异 你的时间是怎么分配的?你会把钱用在什么地方?你的家庭排序是怎样的?在夫妻当中往往也会存在很多的分歧,比如:一对夫妻,丈夫是个特慷慨的人,愿意把家里面的很多钱拿出去做捐赠,因为他本身是个佛教徒。但是妻子就很没有安全感,在钱的使用方面,他们其实有很多的矛盾。这也造成他们的冲突。 4.爱的表达方式不同 我们或多或少会从我们父母的交往当中,学习到爱的表达方式。一般来讲,夫妻两个人,排在第一位的爱的语言,基本上是不一样的。就会造成彼此之间的一些差异,就会有冲突。 5.性别的差异 女人偏感性,重倾诉,对自我价值的认同很大程度上是看关系,家庭遇到压力时,女人会找人倾诉。对婚姻的需求:女人更偏向被爱,被重视。 男人偏理性,重问题解决,男人对自我价值的认同在工作、成就遇到压力时,大部分希望独处,有一个空间。对婚姻的需求:男人偏向被感激,被尊重。 6.性生理的差异 女性性的冲动会受月经周期的影响,而男人却很稳定。 女人比较容易被男人的个性所吸引,男人比较容易被女人的外表所吸引。 在性生理方面男人和女人有很大的区别。平均来说,女人可能想有一次性的冲动时,男人的可能已经想了二十几次。从这个角度来讲,作为女性要更多的去体谅到男人对性的需求。 7.先天气质类型的差异 有些人就偏外向一些。有些人呢,可能是偏忧郁型。很多男人他是冷静型。还有一些激进型。不同先天气质类型的人,处理问题的方式会有很大的不一样。这些一般来说是很难改变的,也都需要我们去看到,然后去面对和处理。 有这么多的差异,那婚姻当中一定会有冲突,当一个关系真的走的越近的时候,冲突是不可避免的。 首先双方要学会退让一步,夫妻闹矛盾的时候头脑都不是很理智,考虑的问题也很简单,这样我们可以先各退一步,先让自己清醒一下,不管是从父母方面还是孩子这方面来说,都不应把矛盾闹得太深。小别扭而已,发泄一下自己的情绪就可以了,要是把周围所有的人都牵扯进来就不太好了。 多做一些自我检讨,夫妻之间只要是闹矛盾就不可能只是一个人的问题,所话说的好,一个巴掌拍不响!不应当只是如何辩论对方的缺点,同时也应该想想自己哪方面做得不足,这就是做出让步的最基本条件,只有这样才能发现错误,承认错误。从而更好的化解矛盾。 多给对方一些肯定,夫妻之间既然能共同组建成一个家庭,那么双方肯定是已经付出了自己的所有的一切。那么我们就应该承认对方的付出,肯定对方在家里的位置。当初两个人决定在一起的时候,也是看到了对方的优点和能力才走在一起的,那么这个时候我们就更应该对方的优点来考虑问题。 责任编辑:zhaowy

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孩子,请逼自己优秀,然后骄傲地生活

世界的确是这样,这是世界的真相,你有多优秀,世界就会回报给你多少自由和尊重。 ——伴读君 01 人人都说,这是阶层固化的社会。 作为一名底层女,我曾到一个非常富裕的家庭,给一个念高中的男生做家庭教师,亲见了一件事情,印象深刻。 这个家庭到底有多富裕呢?在我生活的二线城市,也是上层了吧,而且不仅仅富裕,还非常有影响力,所以这个家庭的每一个人,眼睛都是长在头顶的。 但是那天,家里来了一个客人,一名只有20岁的大学生,家里的每一个人都突然变得卑微,如临大敌。 孩子的父亲,原本应该不在家,在公司的,回来了…… 孩子的母亲则一早催促家里的阿姨准备水果和拖鞋,平常这些事情,孩子的母亲是不会亲自过问的……. 孩子的姐姐也翘了班,特地待在家里…… 原本应该由司机去接那位客人,孩子的姐夫居然请缨亲自去,说这样更亲近,路上还可以和那位客人谈一谈。 02 我十分好奇,想一会儿来的,是什么样的人呢?这样大的能量,是不是三头六臂? 终于等到了。 全是失望。以我的目光看,外表就是一个普通的年轻人。不普通的,是他刚刚考入东京大学,而且是最难考的医学部。 一切也就清楚了,我的学生是高中生,念的原本是国际双语学校,家里计划高中毕业就送去日本,在日本参加考试,考日本的大学,这位20岁的年轻人考得这么好,一定有很多经验可以向孩子传授,所以就成了这家眼高于顶的家庭的座上宾。 那一天,我亲眼见到这个大学生多么受欢迎,这个家里的每个人为了请他多为孩子传授一些经验,都竭尽所能。 大学生走的时候,不再是孩子姐夫送,换了孩子的父亲,这个跺跺脚,我们生活的这座城池也会抖一抖的成功人士亲自开车相送。 大学生走完,孩子的妈妈也是累了吧,向我感慨, “你知道这个大学生这么有出息,他爸爸妈妈是做什么的吗?” “不知道。”我当然不知道了。 “他爸爸妈妈,是在市场补鞋的。” 03 多年以后,我一直记得这件事情,这件事情给我的印象这样深刻,以至于我常常想起。 后来我没去那个家庭做家教了,却偶尔去那个市场,见到大学生的父亲,所以知道大学生的一些消息。

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人穷时不求三人,不交三友,不做三事

人生在世,世事难料!人生起起伏伏、沟沟坎坎,谁也不敢保证自己一帆风顺,总会遇到一些风风雨雨。得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友!知人知面不知心,人心隔着肚皮!春风得意的时候,看不出谁真谁假。只有当有一天,你落难的时候,才能真真正正地看清一些人。 人穷时,最好不要去求这三种人 1、不要去求那些看你落难就躲得远远的人。即使你求他,也是白费力气,他反而会奚落你、嘲讽你。一个真心想帮你的人,即使你不去求他,他也会主动向你伸出援助之手,主动嘘寒问暖。 2、不要去求你曾经帮助过的那些人。这种人以前受过你的恩惠,现在知道你落难了,如果他不主动来帮你,那最好不要去求他。当你真正求到他面前时,他肯定会哭穷,看起来似乎他的日子比你更加难熬。听到最后,你都忍不住要掏出钱再帮他一把。 3、不要去求平时瞧不起你的人。他们随时准备看你笑话,这时你落难了,正好是印证了他们的“狗眼看人低”。他们不但不会帮你,反而会把你的失败当成笑谈。到头来,你只有生气的份。 人穷时,不要去和这三种人交朋友 1、不要交和你有同样遭遇的人。同病相怜,看似你们的命运一样,但如果你要和他一起创业、投资的时候,这种人遇到困难时不能跟你齐头并进,他会跑得比谁都快。如果你们的事业出现了成功的预兆时,他就想把你排挤出去,想自己一个人独干,为了自身利益不惜一切排挤你。在利益驱使下,友谊就是这么不堪一击。 2、不要去交那些不思进取、自以为是、表面上恭维你,暗地里取笑你的人。毕竟,锦上添花的人多,雪中送炭的人少。远离那些整日刷着手机,无事就到处吹牛的人,对你的学习冷嘲热讽,打击你的积极性。 3、不要去交意志消沉的人。这种人但凡有点困难就一蹶不振、借酒消愁,不想着如何去努力奋斗,反而拉着你宣泄对社会的不满。他总是觉得全世界的人都对不起他,他会把这种负能量的情绪传染给你,让你失去斗志。所以,这样的人离他远之再远之。 人穷时,千万不要做这三件事 1、不要怨天尤人。人生不如意之事十有八九,不要感叹世事无常,人的一生总有遇到这样那样的困难。困境时要泰然处之,做到岿然不动,心态是决定成败的关键。 2、不要借酒消愁。“借酒消愁愁更愁”,这样不但伤身体,更消磨你的斗志、模糊你的视线、降低了你的判断力,只会让你更加颓废。你可以痛哭,但不能消沉。没有在深夜里痛哭过的人,不足以谈人生! 3、不可做缺德违心之事。人可以缺钱,但绝不可以缺德!这是做人的底线,过了这个底线,将陷入万劫不复之境地!做缺德事,即便你发了财,总有一天老天爷会让你加倍偿还的。赚昧心钱的人,不会有好下场的。人在做天在看,做人做事,一定要对得起良心!穷死,也不要去做伤天害理之事!人穷不是事,就怕志穷。 图片来源:pixabay.com

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就是想好好谈个恋爱

01>> 说起来有点尴尬,我的初恋22岁半才来,青葱一把,白纸一张,所以当红豆跟我计划着买车买房时,我真的没什么防备。于是她就火了,踮起脚尖跟我喊,姓夏的,你心里没有我,否则你怎么会不替我们的未来着想。 家父用毕生的经验教会我,不要跟女人争执,她们早已把“错的也是对的”这个真理写进了基因里,所以,我忍了。我说好,那我去起草份“未来婚姻实施办法”计划书,然后再来向您请示。 红豆多云的脸渐渐放晴,她说不是我胡搅蛮缠,你看今年我们24岁,充其量再两年就要谈婚论嫁了吧,到时候什么都没有,你说我怎么好意思嫁给你呢? 我说是,你长得这么好看,说什么都对,小主要是没什么吩咐,我就先行告退了。红豆白了我一眼说,看着你都累,像个长不大的孩子。 我领旨退走,满目的伤感,青年路历来拥堵,所以市政拨款,建了高架桥分流,可还是堵得厉害,出租车司机抱怨地砸着喇叭。 我笑着感慨了一句,在城市这么堵的车流中,没有一辆是属于我的,一排排的楼宇洋房,却没有哪一间能腾出来装一下我们的爱情。对不起,祖国母亲,拖您的后腿了。 02>> 高中同学曹乐乐的境遇则恰恰与我相反。 她有一个超级励志的男朋友,到什么程度了呢?一份正职,两份兼职,觉得不够,又买了若干理财产品。曹乐乐笑得不尴不尬,她说也好,男人会赚钱是本事,谁不希望将来能过个好日子呢!我说你笑得这么不甘心,该不是吵架了吧? 她摇摇头说,吵架倒好,他整个一赚钱机器,现在我见他都要预约了。听了她的烦心事,我也就开心多了,原来,不止我和红豆之间会有龃龉。 曹乐乐的男朋友我见过,一表人才,讲起话来逻辑清晰、条条是理,他说要有危机感啊,生活节奏这么快,一不留神就会被甩很远,经济基础决定上层建筑,这不是我说的,但是真理,饿着肚子的爱情,怎么看都有些凄凉。我虚心也心虚地问,那赚了钱之后呢? 曹乐乐接过话茬,然后结婚生孩子呗,继续赚钱,再供孩子读书、买车、买房,一切妥当以后,我也就快入土为安了。他男友安慰她说,不要那么悲观吗,世上万万千人不也都是这么过来的吗,放心,以后我们会很幸福的。 以后是多久?四十还是五十?曹乐乐摇摇头,给了他一个缱绻的笑。她说,其实只要你愿意,我们现在就可以过得很幸福,又何必等到晚年呢? 03>> 小的时候听老爸讲过一个故事,他说从前有个渔民,三天打鱼两天晒网,日子过得紧紧巴巴。 有一天,一个记者路过,就好奇地问,大哥,别人都出海了,你怎么还在晒太阳,听附近的人说,您生活过得可不怎么好啊?大哥头也没抬的说了一句,与你何干? 记者被呛得很不爽,觉得有必要说道说道,他在旁边坐下来,耐心地说,你看啊,如果你坚持每天出海,用不了多久,就可以换一条大点的船,那样就会打到更多的鱼,坚持几年以后,你再买一艘渔轮,雇些工人,甚至开家公司,这样干上个十几年,你很可能就是个千万富翁了。 渔民似乎来了兴趣,摘掉盖在脸上的草帽问,那然后呢?记者激动得站起来说,然后你就可以每天无忧无虑地坐在海边晒太阳啦!渔民有些困惑地看着他说,可是,我现在正在无忧无虑地晒太阳啊,是你来了才吵醒我的。于是,记者转身就走了。 曹乐乐决定和男友分手那天跟我说,我们在一起三年,却从没谈过恋爱,你觉得这可悲吧?他每天都很忙,有时候凌晨才回来,久而久之,我连躲在门后,在他进门时突然跳进他怀里那一下的甜蜜感都觉得乏味了。我说或许你也该理解一下他,毕竟他也是为了你们的将来。 她摇摇头说,现在都不能拥有,那将来还有什么可期许的呢?我没有要求很高啊,普普通通的生活就足够了。你不会真的以为,我就这样跟他熬到晚年吧?只怕我活不到晚年而已。我不知道,因为,我自己也是处在水深火热中。 04>> 红豆最后一次跟我闹时,我25岁生日刚过。那天我们吵得很凶,连水杯都摔了,遗憾的是,内容并不新颖,还是些陈词旧调。她说不是我逼你,作为一个25岁的人,如果你对未来一点设想没有,要一个姑娘怎么跟你过下去呢? 我说怎么过都可以,就是不能每天被追撵着过,我工资5800,年底也还有些奖金,在二线城市不算最高,可也还过得去吧?知道将来用钱地方多,所以我省着花,结婚要有房有车,这我知道,但我的能力在这啊,总不能去偷去抢呀? 红豆说我没让你去偷去抢,务实点说,先让家里出些钱,把首付付了,房子不就买下了吗,不然我妈那关怎么过,我不确定自己能说服她。

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巩固幸福婚姻 男女婚后也要学会谈恋爱

婚前的恋爱,是双方的了解并且磨合的过程;而婚后的恋爱,则是夫妻双方面对平淡生活的最好武器,是夫妻重新认识对方的过程,更是夫妻再次磨合并和谐生活的的过程。 女人常常对爱情抱有幻想,恋爱的时候智商几乎为“零”,但是结婚后,可不能还是继续“弱智”哦。 不要再奢望生日或者纪念日收到他的礼物,不要再奢望他会想出种种浪漫的招数来讨好你、取悦你,不要再奢望他把你当“公主”宠着、当“女神”供着,不要再奢望他还把你当成一本耐人寻味的书捧在手里仔细品读。 告诉自己,没有任何爱情能够永远“保鲜”,婚后的恋爱,是现实的,把对爱情的一切幻想降低,静静地笑! 热恋的时候,两个人如胶似漆,耳鬓厮磨,一分一秒也不愿分开,简直就是对方的影子。爱情中最销魂的承诺就是:我们从此长相厮守!然而,结婚之后,每天从早到晚,大眼瞪小眼,你还能看出什么花样?日子一成不变,彼此了如指掌,相互的新鲜感和神秘感逐渐消失殆尽。 草色遥看近却无,“零距离”生活会减弱双方的吸引力,如果两个人亲密得插不进一根针,估计离爆炸也就不远了。所以,爱情,需要“中场休息”,需要“休眠期”,两口子无需形影不离、亲密无间,给对方一点自由呼吸的时间和空间,偶尔分开分开,思念和牵挂之情就会油然而生,当团聚时,才能积蓄爱的能量、重燃爱的火花。 情人眼里出西施,恋爱的时候,对方都是完美的,连看她鼻翼两侧的雀斑,都觉得美如百合花瓣里散落的星星点点。可是结婚后,那个争着抢着捧着哄着非要娶到手的“白雪公主”,经过几千个日月的艰苦磨练,变成了“糟糠”、“豆腐渣”、“黄脸婆”;那个哭着喊着腻着拧着非嫁不可的“白马王子”,经过几千个日月的层层盘剥,变成了陋习难改秉性难移的“眼中钉”、“肉中刺”。 当初双方曾费尽心思掩饰的“臭毛病”,或者恋爱时可以包容的所谓“过错”,渐渐在婚后平淡的生活中都充分地暴露出来了,甚至被突显放大。曾经是花前月下浪漫牵手的一对,现在却为了鸡毛蒜皮的小事吹胡子瞪眼,埋怨苛责代替了甜言蜜语。 婚前恋爱“无话不谈”,婚后恋爱更要“谈”。 热恋的两个人总有说不完的话,天南地北神聊海侃,风雨雷电高谈阔论,从童年往事说到青春时光,从体育明星说到电视主播,从职业规划说到人情世故,从三姑六姨说到猪朋狗友,从我爱你说到嫁给我。婚后,哪有这么多话题啊?早就把对方的底细摸的一清二楚,真没啥说的了!即便有新鲜事,也不再愿意和枕边人分享。那么结婚后,怎么“谈”恋爱呢? 交流意见的时候,比如做一些家庭决定,心平气和讨论商量。还有,发生误会的时候一定要“谈”,千万记住,谁也不是谁肚子里的蛔虫,对方的心思你别猜别猜,要及时沟通,不要让误会埋葬了爱情 图片来源:pixabay.com

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自己是一滩烂泥,却恨铁不成钢!

今天,让我们以互联网思维,站在孩子的角度,谈谈家庭教育这件事儿的用户体验。教育制度与现行教育体制不在此篇讨论范围内。 (一)家庭教育是世界上最复杂的工程,没有之一!任何的学科,都有其固有积淀和传承,任何一条数学公式或者物理学定论,都无需你再次去证明,直接套用而不用担心犯错。可教育不同,同样的方法,对两个孩子的影响可能完全不同,正所谓你之蜜糖,我之砒霜。一对双胞胎,即使生在同一个家庭,同一个父母,甚至从小穿着一模一样的衣服,但也会种种因素,而变成截然不同的两种性格与思维方式。 所以,出生于工人家庭,作为根正苗红的一根屌丝,却并未妨碍李彦宏掌舵百度,成就中文第一搜索引擎;而父母皆高位,身为纯种的富二代,李天一却因为不堪的罪行身陷囹圄。 这是教育的魅力所在,也是教育的可怕之处。 根据马太效应(这么着名的法则我就不多解释了),贫穷制造自己的奴隶,那么显然愚蠢也是。所以,是不是从某种程度上,是父母束缚了你的思维方式,并造就了下一代人的愚蠢? 有个着名的小组,叫 “父母皆祸害”,父母当然不全是祸害。但冷静下来想一想,那些曾经愚昧粗鄙、贪婪狡诈、歹毒暴躁、虚伪虚荣、仗势欺人的人,一旦生了孩子为人父母之后,这些德行就瞬间消失不见了吗? 很抱歉,并不会!孩子将成为他们德行的第一位受害者,那似一张白纸的孩子,将不可避免地开始一生的凌乱图画…… 这,是最浅显的逻辑关系。我们不讲感情,我们讲逻辑。 (二)首先谈一点共识:望子成龙无可厚非,然而家庭教育的本质应该是对人格的培养,而非能力的培养。以身作则是培养孩子独立、向上人格的充分必要条件。 一个共识是,大部分的父母都是普通的,这不仅体现在身份地位,更体现在个人学习、工作领域。然而我们生活中常见的现象是,家长自己每天无所事事浑浑噩噩在麻将桌上混喝等死,却要求孩子考试第一事事拔尖人中龙凤。 大家都知道言传身教的重要性,印随行为几乎是所有哺乳动物的天性,但你给孩子做了什么样的榜样呢?你天天教育孩子好好读书,你每年读几本书?你说我要养家糊口努力工作,那你在工作上又取得了多大成就呢?如果你自己一事无成,你凭什么逼迫或相信自己的孩子是人中龙凤,将来一飞冲天,带你装逼带你飞呢?你这不是扯犊子,你这是瞎扯蛋。 很多家长的逻辑是:我给你最好的吃穿用行,所以你必须牛逼,如果你最终没牛逼起来,那是小时候没听我的话,道理我都告诉过你,是你不听劝。 拜托!你懂那么多道理,你那么富有前瞻性,你满嘴跑真理,满眼都是对未来的洞见,你们的人生经验如此丰富,说的都是为了孩子好,永远都是对的…… 你辣么牛逼,为什么还混的这么惨? 很多家长的人生逻辑乱的一塌糊涂,自己的三观本来就是个BUG,然后天真地希望自己的孩子能创造出一片新天地,直上九天揽月。 亲,你哪里是生了个孩子啊!你那明明是生了个盘古,那是开天辟地啊,那是再造乾坤啊,谢谢! 对于家庭教育而言,培养的不应该是孩子的知识和技能,这显然是学校和公司的事儿,我也不相信两个健康的孩子在智力上会有巨大而明显的差异。家庭教育最重要的,是传递给孩子健全而独立的人格!而在其中,家长的以身作则非常重要。你的优秀品质,终将影响你的孩子,而且贯穿一生。心理学的共识是,孩童时期是一个人潜意识形成的关键期,而潜意识将左右这个孩子未来思考和看问题的角度与态度,影响孩子潜意识的,则是家长们的言传身教。 缺乏对独立人格的培养,将导致孩子缺乏独立思考的能力,而这将不可避免地导致孩子走向平庸。有一个矛盾是,很多家长希望自己的孩子出类拔萃,但又不允许孩子与众不同。 (三)第二点谈一个现象:许多家长自身追求无知和愚钝,并以此扼杀孩子对未来的选择权。 我讲一个故事:当年我在一个机构中供职,多少做一些慈善事业,其中有一位女性理事,身份是麦肯锡(McKinsey & Company)总监。有一天她带着自己的小女儿来我们办公室,小女孩大概也就五六岁的样子,像大多数外企高管的家庭一样,母女之间用流利的英文交流,你知道的,这样的孩子注定不会在国内读大学,基本上初高中就出国了。他们来拜访的目的,令我惊讶,她希望我们和小女孩分享一下,为什么我们要做公益事业,我们应该怎么去帮助别人,乃至改善世界。 我真的非常欣赏这种女性,白天挣着百万年薪,晚上还凭自己的兴趣写书,业余时间陪孩子探索世界,并引导孩子思考该如何改善世界,并帮助身边的人。 不同教育下的孩子差别是巨大而可怕的。别人的孩子在思考如何帮助别人,你的孩子却在马云的微博下面叫骂着

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怎样告别职场匆忙症?

职场匆忙症是一种可怕的工作传染病,患者总是想要赶紧把每件事情做完、做好,尽力压缩时间以期望达成目标。然而,每一秒都在赶,每一刻都在加速,结果就是导致机体始终处于紧急状态,肾上激素分泌加大,内分泌失调,容易焦虑、失眠、烦躁,情绪变得失控,身体和生活通通一团乱,以至于原来想做好的工作,也因此变得差错频频,最终离成功越来越远。 1.每天早起10分钟 冥想、打坐、深呼吸、练太极……什么都行,挑一个自己喜欢的,用清醒的头脑开始一天高效率的工作。 2.放慢脚步 走路或者坐车的时候放慢脚步。试着遇到堵车也不要着急,要求自己每天观察到至少一个有趣的人或事物。 3.有效的时间管理。 根据工作性质,制定每日、每周或者每月的工作进度表,明确deadline.并随时提醒自己,按部就班就行,不着急。 4.跟同事交流 试着放慢说话的速度,不要在别人说话时打断人家。想要指责、否定、批评、抱怨他人的时候,立刻闭嘴,停顿一分钟。然后换一个态度再说话。 5.留出自由时间 告诉自己在每天的工作中也需要一些自由时间,开个小差、发个小呆都是可以的。收邮件、重启电脑都是这样的好机会。 6.不要强求完美 十个工作计划中能保证有一半是完全按照预定计划完成的就很好了,要知道变化才是不变的真理。不要事事强求完美。 7.量力而行 对于上司的确不合理的要求,能够委婉地说“不”,并且商讨出合理的解决办法。不要硬着头皮接受下来,然后逼死自己。 图片来源:pixabay.com

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5种宝宝不良走路姿势

5种宝宝不良走路姿势,你家有吗? 1。总是跌跌撞撞 会走已经有一个半月了,可他为什么还总是跌跌撞撞的? 一直到1岁半,这都是完全正常的。在迈出了第一步之后,还需要大约3~6个月的时间,孩子他才能很好地控制脚步。没有跌跌撞撞的过程,是不可能完全控制自己的脚步的。 然而,这个时期的孩子会经常摔跤!他的肌肉还不是很结实。至于平衡的保持,他的内耳还需要一段时间,来记录下所有的参数。不过,到了2岁左右时,如果在公园的小路上走路,他还跌跌撞撞,除非他是有意这样做,否则那就要带他去看医生了。 如果医生没有发现神经方面的毛病,他可能会建议你去看骨科方面医生,以排除骨架结构的问题。 2. 走路像只鸭子 这是生理问题,因为他还是平足。小孩子需要在走路的过程中,磨练他的脚底的肌肉,练出弧形。95%的孩子在5岁前,脚底会自然出现弧度。蹬三轮或两轮小轱辘童车,孩子脚底弧度会更快地形成。 如果你觉得孩子走路难看,也可以在孩子2岁左右时,让他做用脚趾夹铅笔、手绢或大扣子的游戏;在游乐场玩时,拉着孩子的手,让他踩滚桶; 或是鼓励他用脚尖走路。婴儿平足是很正常的事情,相反,如果婴儿是弓足,很可能表明存在神经系统紊乱的问题 3. 走路像螃蟹一样 他的两脚朝内,像个大夹子!在刚学会走路的孩子中,这种走路姿势很常见。在最初的几年中,小孩子走路时,头往前探,使他的双脚朝内。大约3岁左右,当他的大腿和小腿肌肉更结实后,这种走路的姿势就会消失。 如果他的双脚一直朝内,而且你觉得这种走路姿势实在不雅,你可以在他坐在地上玩的时候,注意让他盘着腿坐,而不要让他叉着腿。或者给他买硬帮的鞋,用不了一年的时间,你就可以纠正他走路的姿势。 4. 走路像西部牛仔 他的双腿叉开,好像经过马术训练似的。2岁前,如果他的双腿像个括号,你不必太担忧。然而,如果一直这样,可能表明有缺钙和维生素的迹象,就需要治疗了。 在某些情况下,还可以给孩子的双腿打上石膏,来帮助校正孩子的双腿。但这要在确诊的情况下,由医生来操作进行。 5. 夹着大腿走路 双腿呈现x型,一般在不愿意走路(走不了长路,稍走点路就嚷嚷着要抱)、不好动的孩子中较为常见。有些人不友好地称之为“大屁股综合征”。 有时,这种姿势是缺少肌肉负重锻炼。一般只要进行一点锻炼,甚至在8岁左右做一点体操训练,就能把这种不雅的走路姿势纠正过来。 图:pixabay.com

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