Category: 酷家庭

半夜，我被一阵哭闹声吵醒。 原来是女儿尿急，可她宁愿坐在地上哭，也不跑到小马桶上坐着。 老公不耐烦地催促我去帮女儿，接着又呼呼大睡，他理所当然地认为那是我份内的事。 我搞定完尿湿裤子的女儿，就再也睡不着了，记不清这是半夜惊醒的第几次。只记得孩子出生后，我就再也没有睡过一次完整的觉。 每天的生活就是带娃、写稿、做家务、和老公吵架，我试图让他分担一些家务，每次都会被他怼：“做家务本来就是女人干的，受不了就离婚，随便你！” 生活的难，对女人而言，尤其苛刻。 想起前两天带着幼女去面试的妈妈，她把孩子交给工作人员看护，没想到孩子竟然从四楼坠亡。 她面试前一定想着等妈妈有工作了，就可以把孩子放进幼儿园，她工作后就有钱养孩子。 不曾想，会发生这样的悲剧。 评论区出现了一些不和谐的声音，直男质问孩子的妈妈为什么要急着工作，未婚的人认为孩子的妈妈有不可推卸的责任、没有时间带孩子，为什么要生孩子？ 只有当妈后的我们才能理解那种心情，每一个全职妈妈的理想都是一边带娃、一边工作养娃，这样既不错过孩子的成长，自己也有追求理想的价值。 然而理想很丰满，现实却很骨感。 这几天朋友圈被警察抱摔母女的视频刷爆，听着女孩哇哇大哭的声音，当妈的我们心被刺痛了，不知道孩子现在一切都好嘛？ 答案不得而知，多想问一句孩子的爸爸去哪儿了？ 中国育儿有个现象，就是孩子都归妈妈或老人带，爸爸通常都很忙。 偶尔有爸爸愿意在家带娃，周围人就会投来异样的眼光问：孩子的妈妈呢？你一个大老爷们在家带娃多没出息，妈妈太自私了，光顾着赚钱不管孩子。 如果是妈妈在家带娃，周围的人便会羡慕地说：“你真幸福不用工作，老公养着你。”如果遇到不懂事的婆婆，可能会被指责：“凭什么让我儿子养活你！” 这就是人们传统的思想观念，认为男人在家带娃不合情理，女人在家带娃理所应当。 我有一个朋友李姐，她当妈以后，辞职在家带娃三年，以为熬出头了，又生了二胎，在家又呆了三年。 在家六年的时光里，她读过各种网络班，考过了全国英语公共等级考试，也成为国家二级心理咨询师。 没有什么能够阻挡李姐积极向上的心，当我羡慕她励志的时候，她却打起了离婚官司。 原来李姐这六年里一直在假装生活，她每天都在竭尽全力地做好每一件事情，买菜、做饭、拖地、洗碗、带孩子，趁孩子睡着了自己就学习，从未放弃过自己。 可是当她把一个个成绩与孩子的爸爸分享时，对方早已出轨。他的理由是，她每天素颜朝天，除了带孩子就是看书考试、没有生活情趣、没有共同语言。 他还和她抢抚养权，李姐赢了，她对我说，当妈后的女人，如果得不到老公的体谅，一定要自己强大起来，保持随时转身离开也不怕的资本最重要。 因为你除了是妻子，你还是妈妈。

有一些情侣经常把分手挂在口边，提分手分手就像是喝开水一样那么的简单。往往这样轻易的提分手并不是真正的想分手，只想通过这样的方式去告诉对方要多一点关注我，获得更多的爱。 有一些情侣从不会提分手，但当提分手的那一刻开始，那就证明失望已经积累的够多了。 [01] 我29，她28。她和我分手是2个月之前，她走的时候什么也没有说，只是发了一条信息给我说：“这五年来我累了，我要走了。”结果我出差回来之后，发现她已经把属于她的东西都搬走了。我们在一起五年来吵了三五次左右，原因是什么我也不记得了，有一次只记得是前女友主动找我聊天才吵了起来。 当时电话微信什么都拉黑了，怎么也联系不上她，后来费了好大的劲才知道她搬去哪里了。问了她分手的原因，她说：“五年里面，我不知道跟你提了多少次的结婚，你却一次都没有跟我明确过你的立场，你说你忙于工作，暂时还能有能力去结婚，可是为什么你会跟那么多的女生暧昧呢?我现在已经是28了，过两年就30，我已经在你这里耗了五年了，我不想再耗下去。” 我知道了之后我也说过再给我一点点时间，当时向她保证最迟是在明年之前结婚，可她怎么也不愿意，说“不用了，我已经撰够失望了，你经常回到家什么也不说，玩游戏跟其他的女生聊天，你却很少搭理我，我生气你从来不哄我，还要像个小孩一样照顾你，我也需要安全感，我也需要被爱的”。在这之后我试过很多努力去挽回她，都没有成功，她说只会让她反而越来越烦，简单做个普通朋友就好。 网络上流行的一句话叫做，不以结婚的恋爱的目的都是耍流氓。婚姻是对一个女生最大的承诺，就正如你需要女生对你专一一样，女生也需要你给她安全感。而在她跟你相处的过程中你从来也没有表过态，也没有明确你的立场，这样的失望程度就等于她在这五年里面为你所消耗的青春。 这样的分手并不是一时之间的决定，而是慢慢积累下来的失望。就像全身失血而死一样，死去的原因并不是流的最后一滴血，而是在过程中发现流血了，你并没有及时挽救，当血流完的时候，最高明的医术也救不回来。就像你现在全部心思对她好一样，现在对她的好以及起不了作用了。 这样的挽回，需要置于死地而后生。一直纠缠着对方未必是作为承担自己过去错误的惩罚，并趁着她还承认朋友的关系，赶紧停止下来，若有一天她连朋友也不当你是，你挽回只会难上加难。你需要做的事要承认你们两人现在的关系，先让双方冷静一段时间，然后再侍机再重新开始吧。 [02] 在一起两年但异地有一年。跟他是同事关系，在一起后他离职后，我们在一起生活了一年，这段时间内他对我很好，那时候我们感觉说尽所有的甜言蜜语一样幸福。后来因为他父母要让他回家乡发展，所以他就离开了这个城市，当时分开的时候说等他稳定了就接我过去。一开始异地是每天都会打电话，聊天也聊得很晚。但是后来慢慢的，电话没有经常打了，只有我打过去的份，后来聊天也少了很多聊的内容也很显浅，聊天好像是一刻不想我跟我多说一句的一样，问他是什么事情他也不说，并且自带结束聊天功能。 那段时间我诚惶诚恐，我每天都在担心他是不是不爱我了，想跟我分手了，工作生活一团糟糕。后来忍不住去找他，问了好多次之后他说是工作压力太大，每天回去之后就没有自己的一点空余时间，所以才会这样的。问他为什么不跟我说，是因为不想让我也担心。后来我选择相信了，但回去之后他依然也没有多大的变化，我想着给点时间他适应新的工作。后来第二次去找他的时候玩他手机，结果发现了他跟其他女生聊得挺好，明明是有时间跟她们聊天，却怎么也不跟我多说一会。问了之后他说是她们主动找他聊天的，不是自己主动的，真正爱的是我，后来我也相信了。 回去之后问他去哪里，他总是说是去加班或者是回家了工作什么的，我也相信他了。但有次问他在哪里他说在加班，可是用朋友的电话打过去之后，听到的是他在KTV中。就是这样三个多月中他没有主动找我聊天，我也没有找他聊天了，有也是“睡了吗?嗯，晚安。。。。。。”等诸如此类的话语。有一次生病了，当时我跟他说希望他能在身边陪着我，我也知道他不能过来，我也只是撒撒娇而已，就想他安慰我一下。在电话里问了我的情况之后，就让我早点休息。我理解他不能当时马上过来，才这样说话的，但是后面我也渐渐的习惯了这样的方式了。 后来他过来见我的时候我们一起去吃饭，这段时间内他接了一个电话却跟电话里的女生挺欢的，我当时不在意这个女生是和他是什么关系，我在意的事他为什么可以跟其他女生聊那么欢，为什么就不愿意跟我多聊一会呢？ 在他回去之后我向他提出分手，问我为什么。我说我失望够了，我的每一次对你的失望之后都会一次次寻找借口去相信你，你却从不不置会我痛苦的感受。他想要挽回我，可我真的好累。 有时候两人吵一架也比这样的冷战，互不搭理对方还要好。因为吵架也是沟通的一种方式，但怕的是就是这样的冷战关系，这样的冷战只会产生更多的失望或是不满，当积累太久太多的时候就成了绝望，不对这段关系有任何的幻想。我想你当时也很想跟他大吵一架，然后告诉对方我是在意你在跟你吵的。但最后没有跟他吵，是因为你可以已经开始觉得，自己已经没有多大的必要去跟他争吵了，所以也跟他说了分手。 [03] 我们两人是相亲认识，他家里的条件比较优秀，离异有一个儿子但是跟他的前妻，我还没有结过婚，当时两人相处起来也很开心，对我也不错，所以半年之后就跟他结婚了。可是在结婚之后发现他并没有像当初那样对我好，经常出去酒吧什么的，经常很晚才回家。跟他说了少喝点酒不要太晚回来，他总是在说只是跟朋友们出去喝酒而已，什么也没有做。但有次他回来之后用他的手机刷他的朋友圈发现了他朋友发的朋友圈里面，竟然一人一女生陪着。因此我们就是因为这样的事情而吵了一架，还跟我说她前妻都没有这样管他，你凭什么要来管我。当时听下去之后心里就好痛，突然开始怀疑自己为什么要嫁给他。 后来他的脾气更加暴躁了，包括在怀孕的时候吵起来他都砸东西。他父母知道知道赶了过来，把他说了一顿了。事后他的脾气也没有多大的变化。怀孕6个多月时，担心孩子的健康问题，我们就停止了性生活。可在这个时候发现他和外面的女性发生了关系，我一气之下走回了娘家。后来他也承认错误要把我接回去，说那个女生是花钱的，并不是外面有情人，并且保证以后也不会再做出这样的事情出来。后来我也原谅了他，直到小孩出生的这段时间除了上班的时间他基本上都在身边陪着我。 后来小孩子满月之后三年内，我们经常因为一些小事情而吵了起来。他骂的特别难听，有时候一吵架就砸家里的东西，但是没有动手打过我。我真的很怕这样的婚姻生活。后来跟他父母说了，他父母说支持我们离婚，说很对不起我，是他们的教诲不当才会有这样的后果。但是我很怕离婚后对孩子有影响，而且他也死活不答应，他说他会改，可是我已经对他没有希望了。只是不知道怎么离婚对孩子的影响没有那么大。 结婚是深思熟虑的决定，我想你现在想离婚也是一样。过去逐点的失望让你对现在的生活已经不抱有任何的一丝希望了。对于你现在来说如果你还没有跟他离婚，他也答应你他会改的话，可以先给他一个机会的，但条件和代价必须是要让你掌握经济大权，或者签订协议。如果出现什么样的情况下，大部分的资产要归你们所有。这样才能让自己在离婚有一定的经济补偿，以及养育孩子的费用。 在感情里面，没有哪一个女生是一瞬间就能提出分手的。所有的爱情都是一点点积累起来的，所有的失望也是一点点积累。没有人随便轻易答应在一起，也没有人随便轻易要分手。这三个故事分享出来，并不是想告诉你们这样的情况下应该和去修复，挽回又或者是将自己的损失降到最低。只是想告诉你们：“爱是积累起来的，不爱也是一样”。如果你有伴侣，就别让你的伴侣越来越失望。否则挽回是一个非常困难的事情。 图来自：pexels.com

A：妻子生宝宝前后 女性在怀孕期间情绪波动比较大，动不动就发脾气。但是妻子们却忽略了丈夫在生理和心理方面的需求。丈夫也需要妻子的关怀，需要妻子像没怀孕以前一样，对自己撒撒娇，说点温柔的话。 很多妻子生完宝宝以后，便把精力全部放在了宝宝身上。妻子们不知道，这种冷落丈夫的做法，他使他们的心里很不满。有些妻子不仅一天24小时不离开宝宝，还有可能带着宝宝回娘家一住就是十天半个月。这正给丈夫寻花问柳提供了绝佳的机会。 B：遭受挫折时 没有谁的人生会一帆风顺，一个男人难免会遭受生活或生意（职业）场上的起起落落。当男人情绪低落时，最渴望得到妻子的安慰和肯定。如果此时妻子对丈夫一番数落后，又抛在身后不闻不问，那么丈夫很可能会投入其他女人的怀抱。 作为妻子，你一定要记得体谅他、关心他。你可以陪他去散散步、逛逛公园，和他一起出去做一次小的旅游。 C：处于七年之痒的男人 很多婚姻都熬不过“七年之痒”。当两个人的婚姻生活快要接近七年的时候，夫妻感情的热度也转入了平淡期，也可以叫“左手拉右手”的时期。对于那些好色或者定力不够的男人们来说，早已经蠢蠢欲动了。一旦外界有点儿什么值得留意的诱惑，男人就会像苍蝇见了屎一样扑过去。作为妻子，你一定要对丈夫多加管教，多多留意。时不时地制造一些新鲜的看点，以便把男人的注意力拉回来。 当发现男人开始变得心不在焉，下班不是加班就是陪领导吃饭时，我们就该提高警惕了。别以为老夫老妻，孩子健康活泼就可以高枕无忧了，很多失败的婚姻正是因为妻子的不在意。别以为只有女人才会对婚姻不满，男人也会产生对婚姻失去耐心和信心的时候。防止男人出轨，这是每个妻子的义务，也是家庭生活幸福和谐的前提。 图自｜pixabay.com

睿妈导读：暴力语言会成为伤人的凶器。语言暴力会给孩子幼小的心灵种下阴影，最终导致孩子从自卑的极端走向另一个爆发的极端——自残或犯罪。 【1】有一个真实的故事，发生在睿妈的老家。 强子的父母都是普普通通的农民，和天下所有的父母一样，他们望子成龙。这辈子最大的愿望就是孩子能够争气，考上名牌大学，走出农村。为此，他们对强子的要求一直非常严厉，孩子有丁点儿行差踏错，他们便觉得无法饶恕，对孩子各种指责。 从小，强子听过最多的话，不是父母的温言软语，而是数之不尽的谩骂和讽刺。 【这么简单的题都做错！你是不是猪脑子？】 【这次考试比上次下降了三个名次，你不觉得丢人吗？】 【我们砸锅卖铁，拼死拼活地供你读书，你还想着穿想着玩，你怎么不去死？】 终于，念高三的强子，承受不住学业和父母的双重压力，在一个寒冬的夜里，跳井自杀。村里人找到他时，人已经没有了呼吸，水井旁整整齐齐地摆放着他的衣服，还有一封用石头压住的遗书。 他在遗书里写道，因为父母经常性的语言暴力，感觉自己没有任何值得称道的地方，是一个不值得活着的人。对父母的谩骂，他已经无力忍受。如果死是唯一让自己解脱的办法，那就一死了之吧。 强子走了以后，他母亲受了刺激，疯了，逢人就说：“我们家强子可聪明了，每次考试都考第一”“我们家强子上了一个好大学，在城里安了家，很快就接我去城里了……” 我还看到过这样一则新闻，男孩的妈妈生病卧床不起，爸爸酗酒严重，总是骂男孩是废物。男孩初中辍学去了一家工厂打工，车间主任和男孩爸爸一个脾气，稍有不顺心便骂他是废物。 主任的责骂，勾起了男孩关于父亲的痛苦回忆。内心的导火索被点燃，男孩忍无可忍。他自己做了一把弩，想也不想地射了主任一箭，导致主任瘫痪。男孩也为自己的行为付出了代价，进了监狱。在监狱里，他说：“‘废物’这俩字，对我的影响真的很大。” 沈阳市心理研究所曾经对沈阳市少管所的6名拘押的青少年进行心理调查，发现他们六人有一个共同点，那就是他们在家庭里都遭受过密集而惨烈的语言暴力攻击，他们的父母经常谩骂他们。这辈子，他们都不想原谅自己的父母。 【2】相信很多家长都在有意无意中对自己的孩子说过下面的话： 【“你怎么那么笨？你是猪脑子吗？”】 【“真是废物，是个人都比你强！”】 【“就知道吃！”】 【“就你这个德行，老了也指望不上你！”】 【“你有什么用！找个东西都找不到！是不是眼瞎！”】 这些充满了负能量和人身攻击的语言，我们称之为“语言暴力”。也许一部分父父母并不觉得这是一种伤害，在他们看来，这么骂孩子是恨铁不成钢，是为了他们好，别人家的孩子还懒得骂呢！况且，谁家孩子没有被骂过，都是这么长大的，没啥。 强子的父母一开始也没有觉得自己做错，他们说对孩子的指责都是为了他好，为了刺激他，激起他的斗志，为什么孩子就是不理解，想不开？ 心理学家库利说：“对每个人来说，他人都是一面镜子，个人通过社会交往了解别人对自己的看法，从而形成自己的自我。” 孩子不像成年人，他们没有成熟的三观，没有明确的自我意识。大人的责骂，也许说者无心，但听者有意。孩子的世界是很纯粹的，心灵是很敏感的。你骂他们是废物，他们可能真的以为自己是废物，而且一辈子都会这么暗示自己；你骂他怎么不去死，他们就真的认为爸爸妈妈痛恨自己，厌恶自己，然后真的去死。 强子在父母一次又一次的辱骂中，以为自己毫无是处，以为自己在父母眼中犹如垃圾。最终，他选择了最极端的方式，在最该生如夏花的年龄了结了自己的生命，也给了父母最残忍的惩罚——无尽的思念和悔恨。 睿妈的童年也有过被父母指着鼻子责骂的经历，因为摔碎了刚洗好的西瓜被母亲吼“你还能干点什么？”，因为数学成绩不好被父亲骂“没出息”。所幸的是，父母很爱我，这些责骂，在他们深厚的爱面前，不值得一提。

自从11岁儿子额头上冒出大大小小的青春痘，王媛就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼下，儿子除了什么都要顶下嘴，还没有什么出格的，毕竟他才上小学六年级。但王媛知道，更多的对抗和更多的担心，在后面——青春期，对于所有的父母来说，可能都是一个可怕的字眼。“我自己的青春期过得就有点困难，现在的社会跟我们那个时候又不一样了，复杂多了。我觉得孩子的青春期就像一个巨大的黑洞，一团高速运转的漩涡，我害怕我的孩子会不由自主地被吸进去，而我们做父母的，却可能根本帮不到他。” 父母为何如此担心 无数父母为孩子的青春期担心。到底担心的是什么？事实上，为人父母者自己也说不清。可能是性，还可能是毒品，以及堕入黑社会——媒体不断报道的各类青少年暴力事件让很多家长视青春期如洪水猛兽。危险丛生，这就是父母眼中孩子的青春期图景。 青春期确实如家长们担心的那样充满危险吗？整个社会是不是过度渲染了青春期危机呢？李子勋认为，青春期是社会文化的概念，不是生物学的概念。“一只小老虎，可能会去玩弄一条眼镜蛇，却不知道危险，长大后才会敬而远之。西方社会没有那么多对青春期的关注，原因是把孩子成长中出现的问题看成是自然的，因而更具宽容的态度。我们对孩子的教育过于强调一致性，而忽视对个性的尊重；太多使用非此即彼的评价系统，使孩子内心处在分裂的语境中；还有就是父母不鼓励独立，或者滥用家长权力，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都会造成青春前期的孩子普遍感觉压抑。青春期是一种对压抑的清算。我敢说，从小不听话，喜欢自我主张的孩子，没有青春期问题。” 在心理学家看来，青春期远没有父母们想象和媒体放大给社会看的那样可怕。而父母过度担心青春期，首先是父母自己的问题。北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为，很多父母感觉青春期的孩子像断了线的风筝要飞走了，这使他们很焦虑——他们希望孩子还像小时候一样依恋自己。“如果父母对青春期的孩子仍然感到需要控制，就会经常体验到恐惧和危险。” 李子勋也认为，从心理层面说，青春期应该是父母的问题，而非孩子的问题。“孩子小的时候无条件地依恋父母，需要父母，全方位地听从父母，按照父母的价值观生活、学习与交往，父母在与孩子的关系中可以体验到快感、权威感、被需要感、自我价值实现，甚至是活着的意义。当孩子开始有自己独立的思想、审美、情趣、价值体系时，他们首先放弃的是父母给予的那套价值体系。对孩子来说青春期是获得，对父母来说青春期是丧失。”很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他/她长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。李子勋认为，强调青春期的管理，不过是帮助父母能够合理化自己依恋孩子的行为，使分离延缓到来。 1/3的年轻人青春期是痛苦的 几个14岁的少女在迪厅暴打一个女孩并脱光她的衣服游街……网络上，电视上，报纸上，出现在媒体上的关于青少年的此类报道，也并非危言耸听。 我们确实看到，虽然有些孩子顺利地度过青春期，但还是有相当比例的孩子青春期过得相当艰难。 张芸的孩子从12岁开始，就像一匹脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。李建军的儿子在15岁时与一群社会青年混在一起，差点轮奸一个11岁的小姑娘——幸亏未遂。王辛说，她的女儿每周末都要和同学去酒吧，当她看到那些留着各种奇形怪状的发型，耳朵、鼻子、嘴唇上都挂满了金属环、金属钉的男女进出酒吧时，她真的为自己的女儿会不会也行为失控感到担心。 “青春期是一方避无可避的海岬，从孩子的奇思妙想到成年人的独立自主，需要经过一个心理年龄的过渡。”法国专为青少年提供服务的索雷恩之家的领导者马塞尔·吕弗（Marcel Rufo）教授认为，世界上有1/3的年轻人可以顺利度过青春期，另1/3是“恰到好处”地使人厌烦，只有对最后1/3的年轻人来说，青春期是痛苦、复杂的——但这个比例也相当高了，不容父母们不重视。 体验生活是青春期的一部分 马塞尔把青春期称为混乱的生活：“我参照的是那些属于自我形象范畴的问题：我们想留给别人的形象，以及我们对自己的印象。进入青春期的特征是开始质疑，比如：我讨人喜欢吗？怎样才可以有我自己的朋友圈？怎样让别人高兴？很多的疑问都与自己在群体和社会上的整体地位有关。尤其还与自己在家庭中的位置有关：怎样才能抹掉那些被父母理想化了的印象？怎样才能摆脱他们所认为的我是个完美孩子的印象？这就是青春期。”孩子们通常表现为消沉沮丧，因为青少年开始自我怀疑。还会焦虑不安，因为他们体验的是现在，而不是过去和将来。正是在这个时候有了初吻，有了第一次失恋，第一次迷醉，第一次危险行为……体验生活是青春期的一部分。“因为那些我们掌控不了的东西不能为我们所有，冒险，对青年人来说，就成为一种对生活和未来的征服手段。可以说，他们是通过这些危险行为来排遣死亡。但在某种意义上，我们甚至可以说他们对生活的恐惧更胜于对死亡的恐惧。”马塞尔分析。 其实，想想我们自己的青春期，不也曾做过一些连父母也未曾料到的事情吗？对生命来说，任何体验都是获得，当然也包括犯必要的错误。李子勋说：“没有经历与体验过的东西，对生命来说是一种丧失。没有哪个男孩在做学生的时候没偷偷吸过烟，幻想过性，撒过谎，打过架，干过父母不让干的事。至少我是这样长大的。” 为孩子的青春期做好心理准备 青春期也是青少年反抗父辈权威的一个时期，父母是青少年的首选攻击目标。所以，做青春期孩子的父母，还真不是一件容易的事情。在过分担心和不够担心之间，很难确定合适的行为方式，那个界限到底是什么？ 马塞尔认为：“关键在于不要害怕。这也是心理医生相对父母的优势所在。我们之所以害怕我们的青少年，并且为他们而害怕，是因为他们代表了我们自己的未来。而心理医生本人则跟他们没有这种关系。” 李子勋认为父母要减少关注：“一个和谐的婚姻很少会对孩子青春期给予过分关注。同样，一个开放的多元化的文化也不会对青春期那么关注，原因是从整体社会意识上就没有把这些麻烦当问题，反倒会为孩子的长大而欣喜。对父母来讲，孩子满11周岁，就要开始调整孩子在生活中的重要性，把精力多分配给自己一些。努力学会把孩子看成一个可以独立的、有自己价值观念与思想的人。”李子勋建议年轻父母蹲下来学习“80后/90后”的生活态度与方式，因为他们比我们更理解这个社会的现在与未来，未来是孩子的未来，未来的社会只会更适合孩子。所以，青春期是父母对孩子与社会再适应的问题，吸收孩子的一些想法与做法，家长们会永葆青春。 首先，无条件接纳与尊重是最重要的。 孩子的社会能力是从父母的行为中学到的，父母无条件接纳孩子，孩子也会很容易接纳别人，并融入社会。要让孩子觉得自己重要，尊重自己，那么，父母首先要尊重孩子。父母作为一个孩子的法律监护人，必须引导孩子某些行为。尊重就意味着关系有了界限，对青春期的孩子来说，父母是亲友团、拉拉队，或者是热心的旁观者。 第二，责任心的培养。 父母要让孩子明白，自己的行为只能自己负责。要敢于让孩子做一些自己可以负起责任的事。当然，青春期孩子犯错时要保护他/她的心灵与尊严，父母不能让孩子在众人面前丢脸。对犯了大错的孩子，父母要通过让孩子对社会的公益服务来“偿还”。我个人觉得有一个意识要从小培养：个人行为要以不影响他人为前提。 第三，不要替代孩子。 让孩子按自己的意愿去成长，当孩子面对困境时，让孩子自己解决。尤其是人际关系问题，更要给孩子解决问题的时间与空间，让孩子在失败中成长。孩子在审美、个人爱好、人际交友方面出现的差异，往往是孩子刻意的自我表达，是一种自我意识的成长，不要看成问题。

我们的一生，遇到的人很多，遇见喜欢的不易，遇到相爱的人更难，相爱又能在一起更是来之不易。 老公不是一种身份，而是一种责任；老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需要爱情，但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。 在一起容易，走下去很难。 再轰轰烈烈的爱情, 也抵不过生活的柴米油盐; 再惊天动地的誓言, 也顶不过彼此的相互陪伴。 相爱容易相守难。叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺！ 最美好的结局就是，你成为了我的责任，而我成为了你的守护，如此相守一生，相伴到老。 有时候静下心来, 仔细想想, 爱、婚姻 得到了什么? 会突然很迷茫. 两个人能长久在一起, 真正秘诀并不是慢慢进化成为对方喜欢的样子, 而是坚持自我的同时, 慢慢接受对方的不足之处。互相的宽容与谅解，胜过两个人的互相改变。 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我。我只是嘴不服软而已，就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。 老公不是一种身份；老婆不是一种昵称。成为情侣或许只需要爱情，但成为家人却需要两人的付出、牺牲和妥协。 人生说长不长，且行且珍惜。 图／pixabay.com

有人说，老婆是男人最熟悉的陌生人。按说，整天朝夕相处、同床共枕、生儿育女不应该陌生啊，但是有的夫妻生活了一辈子还是不了解。那么，这是什么原因呢？ 第一：老婆跟你结婚前，她是喜欢你，也是你喜欢的那个人；婚后，她是忍受你也被你忍受的那个人。 第二：老婆跟你结婚前，老婆是你在意并重视的那个人；婚后，老婆是你疏忽并怠慢的那个人。 第三：老婆跟你结婚前，你给老婆打电话再多也乐在其中；婚后，你给老婆打电话再少也察觉不到。 第四：老婆跟你结婚前，你每天等着盼着她下班；婚后，她每天等着盼着你早回家。 第五：老婆跟你结婚前，你喜欢跟她逛街多累也不怕；婚后，十有八九不会去，怕的是自己累着。 第六：老婆跟你结婚前，她看好的东西你想方设法要买给她；婚后，便宜的说俗气，贵的嫌奢侈。 第七：老婆跟你结婚前，对你家人热情大方；婚后，把对你家人的怨气都发泄到你头上。 第八：老婆跟你结婚前，你对家人保证她肯定是个好媳妇；婚后，你对家人百般解释她很想做个好媳妇。 第九：老婆跟你结婚前，你海誓山盟要与她相伴到老；婚后，百无聊赖的考虑上哪儿找个红颜知己。 第十：老婆跟你结婚前，你没有意识到她身上更多的优点和内涵；婚后，你越来越庆幸自己没找错人。 老婆，不管是过去还是现在，都是与你共同生活一辈子的人。也许老婆在的时候，你可能很烦；老婆不在的时候，你一定会孤单。最好的老婆是想起来就温暖的女人；最糟的老婆，你想到就恨之入骨的女人。但最好的老婆不一定就是最好的女人，最糟的老婆很可能是很好的女人。姻缘好结，情缘难觅。 图 | pixabay.com

幸福是什么呢? 美国加州大学心理学系教授柳博米尔斯基(SonjaLyubomirsky) 曾做过这样一个调查活动，收到最多的答案就是，一家人快乐地生活在一起，用心陪伴孩子的时候。当一家人其乐融融地在一起做一件事情的时候，幸福就真实存在。 确实如此，我们在剑桥的跨国研究表明，相比赚更多的钱、取得更高的成就，家庭关系融洽更能让我们感受到幸福。 研究还发现，下面简单的五件事会让孩子(和家人)感到很多的幸福，而每个家长都可以做到。你，为你的孩子做到了吗? 1、和孩子一起睡! 陪孩子一起睡，最大的好处，就是给他们安全感，因为他睁开眼睛就能看到熟悉的面孔，得到父母无微不至的关注。当孩子知道他可以依靠父母，可以在真爱中长大时，他的心里自然是幸福的。 2、和家人一起吃饭! 美国很多大型研究表示，家人聚餐时间能显著提高孩子的人生幸福感以及在校学习表现，并显著提高孩子心理健康。当我们坚持按照计划一起做一件事情的时候，这件事情就会变成一种仪式。坚持仪式的好处，就是让感情深入到内心深处，让幸福持久，而吃饭就是一种最简单的仪式。 3、玩一些简单的家庭游戏! 家庭游戏，就是有爸爸、妈妈(还可以有其他家庭成员)和孩子一起玩。可以是堆积木，可以是一起舞蹈，可以是躲猫猫，也可以是一起蹦跳…… 好的家庭游戏设计，让孩子更聪明，也更擅于社交! 4、和孩子一起看一本书! 你可以把孩子怀抱在胸前，在温馨的读书时间里，和孩子一起成长。最适合的时间是睡觉之前。 5、和孩子一起享受无所事事的时光! 无所事事的亲子时光就是很多时候被大人看起来无聊透顶的、但孩子却沉浸其中的时间。比如，孩子在反复搭几块积木、推倒，再搭起来;或者只是研究一块布头，就研究半天;再或者，只是玩水，从一只盆子把水舀到另外一只盆子里。还有时候，是什么也不做，孩子就腻歪在你旁边，爬一爬，坐一坐，离开一会儿，又在你身边腻歪上一会儿。 千万别小看了这些看起来平淡无奇的时间。孩子们就是在貌似无意义的动作中认识世界、建构自我。这种琐细时光，还会给孩子提供安全感的滋养：爸妈就在我身边，他们允许我去探索，我可以走的稍微远点，但不担心有危险，因为我知道爸妈就在我身后。 如果太忙，那么请你至少把周末的时间留给孩子。让孩子知道，在爸妈眼里，他是多么重要，他是多么可爱，这让他有很好的自我认同感，而对自己满意的感觉，其实就是一种幸福。 你会发现，当你用心陪伴孩子的时候，当一家人其乐融融地在一起做一件事情的时候，幸福就是真实存在的。这个时候，大人的幸福和孩子的幸福是可以完全融合的，可以用心灵去感受到的。原来，幸福可以如此简单! 幸福感是可以延续的，如果孩子童年时就能够拥有幸福感，并习得一些获取幸福的方法，那么，在多年后，孩子独立了，也有足够的心理能量来延续幸福。 图：pixabay.com

结婚了的男人在外面玩的是真心吗？怎样防止老公出轨？ 怎么防止老公出轨？老公出轨有小三，在如今的社会成了常见现象，这其中很多都是欲望驱使，并不是他对妻子没有了爱。所以如何防止老公出轨成了每位妻子的必修课。下面就来教你聪明妻子是怎么防丈夫出轨的吧！ 结婚了的男人在外面玩的是真心吗？ 结了婚的男是会对外面的女人感兴趣，因为贪新鲜，有些是玩玩，有些会玩出感情，但都不会长久，新鲜感一过去，就像狗鼻子去臭别的女人。 如何预防男人出轨 哪有猫儿不吃腥，哪有男人不出轨？倘若你认为你遇上了绝世好男，遇上范冰冰都坐怀不乱，那么不是你男人实在是“实力派”，就是你自己实在太天真。男人不出轨，大致有两种原因，一是没钱，二是不行；男人出轨，则有三种可能，一是精神出轨，二是肉体出轨，三是精神和肉体同时出轨，第一种和第二种都有挽回的可能，这遇上第三种，只能分手，否则你是留不住人也留不住心，只留自己独守空房，煎熬度日。 到男人出轨了再出谋划策想主意，有点亡羊补牢为时已晚。其实，男人出轨也分几个阶段，最恰当的办法就是在不同时段及时发现及时治疗。说实话，谁也不能保证这些拙劣的小伎俩就一定能将男人汹涌澎湃的出轨之心悬崖勒马，这最终还是取决于他有多爱你。但至少，把这当做你维护婚姻、增强甜蜜度的小伎俩也未尝不可。 方法/步骤 蠢蠢欲动萌芽期——当斩不斩 必有后患 男人一旦出轨，就仿佛第二次恋爱，再一次“初恋”时就有明显的特征，妻子在丈夫有轻微变化时就应该敏感起来。如果只是精神出轨，他的初期表现是：平时加班频繁、电话量多、上网时间延长、衣着越发讲究，这时候的男人还在挽救范围之内。倘若身体出轨，男人的周末时间几乎都在工作，不再频繁打电话而是发短信，减少夫妻生活，降低工资上缴量。这种情况，挽救的难度已经有所增加。 这个时候，女人一定要下狠手，怀着宽容、心软的念头，是不会彻底将男人拉回家来，如同切瘤，必须一刀斩。第一时间找出另一个女人是谁，与她接触，切勿动气，像朋友一样越来越亲密。了解她与自己的老公已经进展到什么地步，拿着从那女人那里得到的信息去暗示自己的老公，让他知道你已经知己知彼，胜券在握。另外，必须旁敲侧击地让这个男人明白，倘若他敢再越雷池半步，他将承担的恶果，以及你绝不原谅的态度。男人一开始偷食，并不是那么胆大妄为，只要你拿下另一个女人，这一仗就胜算极大。 自我反省：老公出轨，必有原因，但不是他一个人的原因，在他出轨有了苗头的时候，也是你自我反省的时候，他在那女人身上索取什么，恰恰就是你缺少了什么。是亮丽的外表，还是贤淑的内在，抑或是你少了些风情与体贴？总之，男人出轨，女人一定有自己的问题。 时来运转猖狂期——经济支出 心中有数 男人最容易出轨的时机，就是自己时来运转的时候。从起初的贫困户一下子成了百万富翁，或者突然升职，大权在握。钞票和权力轻易就让男人飘飘然。这时候男人的出轨也分两种，一种是风月场所、逢场作戏，偶尔与夜女郎开房过夜。另一种，典型的温饱思淫欲，衣食无忧就学人家养二奶。他有权有钱，也到了一定的岁数，吃定了老婆年老色衰不会轻易为此跟自己离婚，这种侥幸心理的男人，是最难挽回的。那是绝对的猖狂，也绝对的无所谓。即使回头，等你这里消停了，他还有下一个、再下一个小三儿出现。 女人在自己的老公发达时必须做好两件事情。第一，有自己的经济来源，无论他多有钱，你都得有自己的退路，而且不伸手问他要钱，自然他就没那么有恃无恐；第二，你的钱是你自己的，他的钱也是你的，他究竟有多少钱，你必须心中有数，最好自己管理。男人一旦没有经济后盾，行为也会收敛一些。 自我反省：老公有了钱，女人的安全感就大大降低，但这时候切忌整天呼喊“狼来了”。不要每时每刻打电话问他在哪里、何时回家，回到家就盘查去了哪里，看手机里有谁的电话。男人越有钱，你越给他自由。只有抓住他的命脉，任由他扑腾，终究还是要回到你这里。男人就是手中沙，你越是抓得紧他越是流得快。 年久失修疲惫期——斤斤计较不如云淡风轻 肥肉吃多了总是会腻的，即使你再漂亮，再优秀，日复一日年复一年，终究会疲劳。莫说男人看女人，就是女人看男人，谁能说自己能一直保持那种慷慨激昂的迷恋？时间长了，思想抛锚，在所难免，谁让花花世界诱惑不断呢？夫妻相处到这个坎儿是在所难免，如何度过？一哭二闹三上吊，那都是把男人往外推的举动，只会让他越来越厌烦你。 对于他偶尔撒谎，偶尔晚归，偶尔与女同事有点小暧昧，千万不要穷追猛打、喋喋不休。你有父母长辈和孩子，有多年相濡以沫的情感，这便是资本。男人有时候就像叛逆期的孩子，由着他的性子让他胡作非为一下，过了那个坎儿他自然会归巢。这时候，你的自由洒脱和潇洒不羁，往往也开始让他心里七上八下。所以，当婚姻年久失修，你与其把注意力集中在对方的身上，不如先好好“修理”一下自己。 自我反省：很多人对于婚姻就像对待夜市上买来的衣服，想起来就穿一下，想不起就丢一边。婚姻不只需要经营，也需要精心装扮，切莫因为已经结婚，就不注意打理自己，不注重情感的交流，也不看重浪漫的惊喜，这些只会让人在时光里慢慢疲惫慢慢厌倦。 图来自：google.com

在这个竞争激烈的时代，越来越多的家庭重视对孩子的教育问题，有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候，那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢？ 相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。 面对夫妻教育观念不一致，有冲突怎么办？以下这位爸爸的五点建议不失为好的方法： 一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。 我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。 从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。 二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。 父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。 三、不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。 我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。 四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。 我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。 五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。 看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。 不管怎么说，父母两人的教育观念和行动表现一致才是最好的解决方法，这样的家庭教育才会更加简单、有效！ 图来自：pixabay.com