Category: 酷家庭

现在男女之间的交往，有的时候会显得有些心浮气躁，主要是受到不良社会风气影响。想要快速判断一个人是不是适合带来家当老公的话，还需要掌握一定的技巧，否则若是自己看错了的话，将来受苦的还是自己。那么，哪类男人可以带回家做老公？ 1、又勤奋又本分的老实人 这类人跟他们生活在一起，虽然没有办法去体会那种大富大贵的生活，但是好在生活比较令人觉得踏实，他们能够给你提供无忧的生活，还可以给你很强大的安全感。如果你是一个想要过简单日子的人，这类男人是再适合不过了哟。 2、又有手艺又灵活的人 在现代这个社会，其实能够掌握一门手艺的话，到哪里都可以闯天下的。而且如果这个男人不仅有手艺，脑子还特别灵光的话，那么挣钱养家肯定不在话下，说不定某天会发家致富哟。所以如果这个人确实可靠，也是可以带回家的。 3、愿意吃苦的年轻人 我们选择自己的另一半，如果找不到很好的优质股，其实也可以培养潜质股的，这类潜质股其实很多都是属于那种愿意吃苦耐劳的年轻人。所以不要在他们年轻的时候看不起他们的身份、地位等，待到他们努力奋斗几年，其实也会慢慢彰显自己的能力的。所以趁早把你的未来许给一个肯上进的年轻人，也是可以的。 4、对父母善良孝顺的人 一个人最好的品质，无外乎对自己的亲人孝顺，对身边的人友善，对爱护他们的人懂得回护和感恩。所以如果你遇到了一个愿意孝顺自己父母、爱戴自己兄弟姐妹的人，不妨也考虑一下吧，跟这样的人生活肯定家庭和睦，值得你依靠。 5、对生活乐观向上的人 一个人如果在生活和工作上，总是带有一种负面情绪的话，往往容易给人传递负能量，让人跟其相处都会觉得很压抑。所以，要找一个长期跟你生活的老公，建议还是选择一个生活乐观向上的人吧，不管对方是不是经济背景雄厚，起码跟他待在一起你会觉得很快乐。 6、爱老婆疼孩子的人 我们找另一半，无非就是想找一个人一直疼爱自己，也疼爱彼此的孩子。所以如果你看到一个男人对你很贴心，对你很好，整日对你嘘寒问暖而不求任何回报的话，遇到这样的，就嫁了吧，想想除了你的亲生父母之外，还有谁愿意无私地为你奉献这么多呢？这类人还不值得托付，还能找谁更合适呢？ 图来自：pixabay.com

今早得知一个不好消息… 一位不到40岁的朋友，被医生宣告是肝癌末期，可能只剩不到一年寿命。 他平常在工作方面完全是拼命三郎型，总是到十一、二点才肯下班，假日还主动去加班，有时半夜接到主管的电话，二话不说马上飞奔到公司，几乎所有时间都奉献给工作。 他老婆也非常不谅解这种行为，但他就反驳说：我也是为了妳们生活能过的更好，才如此努力工作，妳只要把家务及小孩顾好就好，其他的就少管。 我之前也劝过他好几次，但讲到最后气氛都不是很好，虽说他一直是为了家庭，但我个人还是觉得这是很自私的行为。 记得我去年才跟他说过一段话： 「别只把好的都奉献给公司，却把不好都留给了家人承担。当你生病住院时，公司主管、同事顶多来看你几次，但最后待在身旁照顾你的，还是家人。」 当你出事时，部门当下可能会手忙脚乱一阵子，不过找人顶替照样可以运转，久而久之再也没有人记得你曾经的贡献了。 其实，不管任何人在公司职位多大、做多少事，都只是公司的一颗螺丝而已。 《切记》 在公司，你是可被取代的， 在家里，你是独一无二的 图/stocksnap.io

爱情，是最容易展现我们情绪模式的地方。 爱人，最容易被我们投射内在感受的个体。 而我们往往在爱情里上演一段段不安与惶恐的内心戏。 因为我们对自己的不信任，因为我们对自己的不安全感，我们一在需要对方的确认与保证，因为我们不相信自己值得被爱，不相信自己有价值，而一直觉得对方的付出是假的，不相信他是真心。 而最后对方也因为累了受伤了，受了一种原来我的付出都没有被看见，或者原来我不具备爱人的能力，否则为何我的爱人会一直需要确认我对他的感受呢？ 直到有一天，对方真的离开了，真的伤害你了，你才真正相信，这一切都是真的，因为你就是那个没有人会在乎没有人会重视的人，而一切的剧情就如你预料的实现了，他之前所说的山盟海誓，通通是假的，果然世界上没有人可以相信。 亲爱的，你一直觉得世界是危险的吗？你一直觉得人们都不可信任吗？你也一直觉得你不值得别人花心思，或者一直感受不到被爱？你是否有思考过这样对内在与外在强烈的不安全感又来自哪里呢？ 当你无法去看清楚来源，了解真正不安的源头，再多爱的保证也只是短暂的心安。 当你无法去重新相信，练习相信自己值得被爱，也练习肯定自己，再多的爱情经验只会验证你不值得被爱。 当你没有开始思考并且跨出行动的那一步，那也只能让你的世界停留在你一直以来相信的，不安全的世界了。 会不会对你而言，这样不安全的世界，反而是安全的呢？ 图/stocksnap.io

1 小金八六年生人，已经三十来岁了，但是到目前为止，他仍然保持单身，而且从来就没有谈过恋爱。 小金虽然算不上貌若潘安，但肯定也不丑，皮肤白皙细腻，反倒还有一点奶油小生的味道。 然而可惜就可惜在，他天生长了个榆木脑袋，属于在感情上脑袋不大灵光的那种类型。 常常有女孩子积极主动约他出来，他却和人家女孩子聊国际局势、台海风云，听得女孩子一头雾水，勉强挤出尴尬的微笑；走在路上，人家女孩子娇声说“我好冷”，他无动于衷，身体一哆嗦，忙说：“我也好冷。” 然后，就没有然后了。 要是他就这样安心孤独终老，那也不错。可是，奈何家里父母催婚如同催命一样，周周打电话过来，像念经一样得念叨一两个小时，搞得小金十分烦恼。 小金读书那阵，父母怕他早恋影响学习，坚决禁止他和任何异性朋友密切来往，导致他根本不知道该如何跟女孩子打交道，甚至当遇见心仪的女孩子时，会紧张得舌头打结、语无伦次。 而刚刚大学毕业，父母就希望他赶紧找个女朋友，然后争分夺秒完成结婚生子、延续香火的伟大事业，这任务难度，可以说简直是史诗级别的了。 中国的父母，大多如同小金父母一样“精神分裂”，忽略了恋爱能力本质上是一种人际交往能力，只可能在具体的恋爱实践中发展，不会凭空就冒出来，或者娘胎里自带。 2 在《哈利波特》系列小说中，有这样的情节。 在三年级的一场魁地奇球赛中，哈利波特第一次遇见那个叫秋的华裔女孩。秋有一头乌黑亮丽的直发，容貌秀美，温婉可人。 哈利对秋一见钟情，不过他一直没有机会接近秋。 到了四年级，机会来了。 这年，在“三强争霸赛”期间会有一次盛大的圣诞舞会。所有的男同学，都得主动邀请一位女同学作为自己的舞伴。 哈利磨蹭了半天，终于鼓起勇气，来到秋的面前，开口邀请她。虽然他迟了一步，被人抢先，扫兴而归，但好歹算是打开了局面。经过一些波折，哈利和秋这两个小屁孩，甚至还像模像样地谈起恋爱来。 整个霍格沃茨魔法学校，学生期间开始恋爱的并不是少数，倒也没看见有父母和老师对此大惊小怪，将其视作洪水猛兽。 西方社会中，不仅不存在“早恋”这种反人类的说法，父母在对待孩子与异性交往方面，要比中国父母开明得多。 根据Buzzfeed网站的调查，57%的美国父母，认为孩子只要超过16岁就可以独自出门约会了，甚至还有4%的父母觉得，要约会，孩子超过12岁就可以。要是家里孩子没有异性朋友，父母反而还担心得不得了，害怕孩子是不是心理上有啥毛病。 3 西方的孩子，在父母的眼皮子底下练习恋爱，父母可以给予他们一些引导和建议，帮助他们建立正确的爱情观。 一旦孩子在恋爱中，出现受伤的情况，父母还可以提供心理疏导的作用。 而许多中国父母，自己都是通过快速相亲配对成功，直接跳过了恋爱阶段，开始了和伴侣凑合过日子的生活，结果缺乏恋爱技能与常识，更不用说提供给孩子啥有实际意义的指导了。 再加上中国父母，对于孩子早期萌动的情感，大多禁止了事，于是一些孩子只好把恋爱搞成“地下工作”，要是后来失恋受伤，必然不知道如何处理，闹出寻死觅活的事来，也并不少见。

钱钟书先生在自己的书上写过：婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。 爱情容易，两个人可以因为在人群中多看了一眼而一见钟情，恨不得掏出赤诚的心献给对方，可婚姻很难，鸡毛蒜皮的小事都会引发一起张牙舞爪的大战。 于是曾经怀抱着美好的爱情想进入婚姻殿堂的人们，如今又想带着自己的不满从这座围城中落荒出逃。 但有趣的是，钱钟书和杨绛的婚姻，并没有被困在这座围城里面。 钱钟书称杨绛是妻子、情人、朋友，绝无仅有的三者统一体。杨绛也曾坦言： “夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。” 由此可见，对于婚姻，杨绛深谙“经营”二字。 不是所有婚姻都是围城，只有经营不好的婚姻才是围城。 毕竟世界上本没有一劳永逸的事情，一段美好的婚姻永远少不了用心的经营，那么该做些什么，才能让你的婚姻长久呢？ 学会倾听，保持高质量的交流 婚姻中最容易被忽略的往往是倾听，每个人习惯强调自己的想法和诉求，一味苛责对方不理解自己，不明白自己需要什么。 但有时候，他说的你不想听，那么你永远不知道对方想什么，对方也永远不知道你想要什么，无关爱与不爱，而是你们之间没有正面的交流和倾听。 有人说，婚姻不是单纯一起吃饭，一起睡觉，关在屋子里闷声的生活，更重要的是两人之间能够保持高质量的交流。 静下心来倾听彼此的需求，交流双方想法，才是相互了解的过程，化解矛盾的最好方法。 多听听对方在讲什么，予以尊重和肯定，他们自然愿意回过头倾听你的。 不吝赞美，懂得欣赏对方 男人心里都住着一个小男孩，他们需要别人赞美来获得成就感，特别是来自于你的肯定，事实上对他们至关重要。 去朋友佳宁家吃饭，她老公为我们做了一桌美味，我们赞不绝口，但都比不上佳宁一边用倾慕的眼光看着她老公，一边对每一道菜都夸赞一番来得热情，简直就是迷妹状态。 她老公微笑着说：“亲爱的，你都夸到我不好意思了，好吃就多吃点吧。”随后给她夹上一只剥好的大虾，让我们好生羡慕。 要知道，从前她老公根本不懂煮饭烧菜，都是佳宁一天天“夸”出来的，可以看出，对另一半的鼓励，不仅能让他变得更优秀，更值得的是他会因为你的肯定，把你看得尤为重要。 经营甜美的婚姻，总少不了称赞对方，所以不要吝啬你的赞美，去欣赏对方的发光点，去鼓励他的每一次尝试。 敢于示弱，懂得认错和好 张智霖谈起和袁咏仪的婚姻时说：“每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛！认错没什么，最怕失去了来不及后悔。” 道歉似乎是男人的天职，女人在赌气的时候，总是希望男人能够低声下气地前来道歉，然后对他百般刁难，再慢吞吞地原谅他，以显示自己在爱情中的地位。 但并非每个男人都是张智霖，愿意无条件坦然认错，如果女人一直执拗着要男人道歉才肯和好，那么你只会将他越推越远。

好夫妻相互支持和滋养，与日俱增的情分，是化解生活烦乱的温柔力量。 前段时间，我朋友圈被这样一张图刷屏了。 说是有一对夫妻，把豪车开回家没几天，妻子开车时一不小心将车撞上消防栓，导致翻车。 确定双方都没事后，丈夫做的第一件事，便是和妻子合影！ 因为他觉得：和老伴一生经历的所有糗事，都要记录下来留作纪念。这事可以让他们笑一年，也能让他们回味很久很久。 没法求证这事儿的真假，但如果此事为真，那我真是想为这对夫妻点赞。 换成其他夫妻，可能妻子或丈夫不小心摔碎一只碗，两个人都有可能大干一场。 因为生活中这样的夫妻、情侣太常见了。 ******** 我一个男性朋友，以前就谈过这样一个女朋友。 两个人一起开车出去玩，他不小心走错了路，她就开始抱怨、指责个不停，一会儿说他是不是眼瞎了，一会儿说他是不是故意的。 两个人兜兜转转终于到达目的地，但他的好心情也被破坏殆尽。 她生病，他做饭给她吃，但菜炒好了以后才发现电饭煲忘记插电了，没米饭吃。 她一听，又开始了抱怨模式：这怎么能忘记呢？你是不是故意的？我就知道你不在乎我！我都生病了你还这样对我！ 平日里，她对他很好，是典型的“刀子嘴，豆腐心”。她也不是不懂得他的好，只是无法控制住自己的脾气。 只要觉得某件事情让她不爽了，就立马要把这种不爽的情绪发泄出来，并且认为自己这样才叫“真性情”。 和她在一起久了，他很累，后来他提出了分手，并很快找了一个女朋友。 见到他新女友的照片，她崩溃了，还闹过一次自杀。 她歇斯底里地质问他：“论长相，论身材，论学历，论家庭条件，她哪点比我好？” 他当时没回答她，只是在事后跟我讲起他选择现任妻子的理由时，跟我说了这样一段话： “我开车时走错路，她从来不抱怨，只安慰我说，就当我们多看一段路的风景好了。我做饭要是忘记了开电饭煲，她就跟我一起煮面条……我们之间出现任何矛盾，她都会选择跟我一起面对，而不是攻击我、指责我、抱怨我、跟我搞内讧，不会白白把时间精力花来吵架而不是解决问题。” 我心想：相比前女友，他的妻子的确是一个很好相处的人。和这样的人在一起，不管出现什么问题，都可以心平气和地解决吧？ 开车走错路，这才多大点事儿？ 别人也不是故意的，而且现在事已至此，抱怨、指责有什么用，还不如静下心来解决问题，要么打114询问路线（那会儿手机导航还不流行），要么下车找人问路，总是能把问题解决的。 做好菜才发现忘记煮饭了，这又能耽误什么？少吃一顿饭又不会饿死，何况叫外卖、煮面条等等都是替代选择项，不至于要为这点屁大的事儿把所有人的心情都搞得很糟糕。

现在似乎是进入一个讲究潜规则的时代，娱乐界有潜规则，官场也有潜规则，各个行业都有各个行业的潜规则，这也本不是什么坏事，有规则总比没有规则要好，也许坏就坏在这“潜”字上，“潜”就是潜在下面，不可示人。但有时候，却也是需要“潜”的，不能讲太明，太明就成了要求，甚至是苛求。就像为人行事的礼节，别人帮了你的忙，说声”谢谢”在某种意义上也可以算是一种潜规则，用不着别人告诉你。 婚姻中也有一些潜规则，是夫妻相处的基本法则，夫妻对此应该约定俗成，不用讲太明，所谓心照不宣，夫妻得要遵守，否则婚姻就容易出现不和谐。归结起来，婚姻中的潜规则主要有以下四点，包括三个“尊重”一个“满足”。 尊重对方的私人空间。夫妻应该坦诚相见，不应该有任何秘密，这是很多夫妻很自然也是想当然的认为，显然这只是主观的良好愿望罢了。无论多么的相爱，无论多么的亲密，人与人还是有不同的，没有完全一样的两个人。存在差异就必须要允许私人空间的存在。父母要允许孩子有自已的个人空间，夫妻要允许彼此有各自的私人空间，这是基本的人与人相处之道。不要一谈到私人空间好像就必然是见不得人的东西，允许对方保留一些私人的东西，包括实物和思想，那怕那东西有那么点丑陋又何妨？让它永远做个人的心底小秘密，不要不识趣去触碰它，不要不识趣去翻动它，懂得恰当遵重对方的私人空间就是对婚姻的遵重，这是婚姻的潜规则之一。 尊重对方的亲朋好友。爱对方当然要尊重对方的亲朋好友，这是基本的做人之道，当然也应该是夫妻之间基本的用不着说明的潜规则。可在事实上，很多的夫妻双方或某一方在不知不觉犯了忌，没有遵守这条潜规则，于是引发夫妻矛盾。对方的父母亲人再差，也是他/她的父母亲人，容不得任何瞧不起，特别是自已的丈夫或妻子；夫妻也都有各自的朋友圈，用不着过多干涉，当然交朋结友应该以不过多影响婚姻生活和夫妻感情为前提。懂得尊重对方的父母亲人朋友，这是婚姻的潜规则之二。 尊重对方的每一付出。每个人都有自已的价值，人活着就是要能体现自已的价值，那怕它看起来是多么的微不足道，也不容任何人瞧不起，更不用说是自已的丈夫或妻子。有的女人瞧不起丈夫，认为丈夫没有赚大钱或者没有当大官就是没出息，这是傻啊；而更多的是，很多的男人不尊重妻子的工作和家务劳动，对妻子所做的小事不屑一顾，认为不值一提，付出是不分大小的，何况家务也未必就是小付出。不懂得尊重对方的每一个付出，就是不懂得尊重对方的价值和人格，也必然会让你远离幸福。尊重对方的每一付出，也是懂得感恩的表现，这是婚姻的潜规则之三。 满足对方的情感需求。夫妻在很多时候要靠默契，付出要主动，示爱要主动，当然不能等对方来索要，否则就没意思。夫妻第一需要是什么？当然是情感需求。夫妻要彼此去满足对方在情感方面的需要，比如关心，比如疼爱，比如要重视对方的感受，在你和别的异性接触时，即使是非常正当的，也应该要恰当考虑自已爱人的感受，而对对方的忌妒心理也不能不管不问。照顾到伴侣的感受和情感需求，既是对伴侣的尊重，也是对婚姻的重视。懂得满足对方的感情需求，这是婚姻的潜规则之四。 图来自：stocksnap.io

读书习惯是父母留给孩子最宝贵的财富之一。而婴幼儿时期是培养好习惯的黄金期，如何才能抓住黄金期，让孩子真正爱上读书？本报采访专家，为您推荐以下8个方法。 1、全家人一起读书。要想让孩子从小就爱上阅读，把读书当作一种生活状态，最关键的是要在家庭中营造读书的氛围。中科博爱心理医学研究院院长傅春胜告诉记者，孩子人格的塑造以及行为习惯的培养，都是在模仿认同与游戏中完成的。他们的语言理解能力较差，模仿能力却很强，阅读兴趣的培养往往很难通过说教达到目的，最好还是父母做好示范。父母爱读书，每天都有一定的阅读时间，孩子就会认同读书这种生活方式，久而久之自然会受到熏陶，也爱上读书。 2、父母多给孩子读书。在孩子建立阅读习惯初期，父母陪读可以很好地激发孩子读书热情。对孩子来说，父母的声音和肢体接触是最值得留恋的，父母不妨把这些元素融合到阅读行为中，在孩子有兴致时，把他揽到身边，一起声情并茂地品味书中的图片和故事，这可以大大增强孩子阅读的乐趣。需要提醒的是，在孩子3岁前最好不要指读，也就是指着文字一个字一个字的读，那会影响孩子的注意力。不妨等孩子开始对文字感兴趣、喜欢问问题时再指读。而且，父母或孩子情绪不好时最好不要读书，因为坏情绪可能会让孩子对阅读留下负面印象。也不要把读书任务都教给“讲故事机”，那样会丧失很多宝贵的亲子时光。 3、学会分享与交流。傅春胜说，学会分享与交流书中的内容，能让阅读带来的乐趣加倍。所以，不光要让孩子读书，还要多与孩子分享与交流书中的内容。分享的过程不仅能让知识二次传播，还是自我价值的体现，孩子在分享的同时可以获得别人的认可，对读书的热情自然更加高涨。孩子小的时候，父母可以与孩子一起读他们喜欢的书，共同探讨书中细节或评价主人公；当孩子长大一些，可以鼓励他们多参加读书会，学会与别人分享读书的体会。 4、选择孩子喜欢看的书。对于成人阅读来说，面对浩瀚书海，“读好书”很关键。但对孩子来说，建立阅读兴趣和培养阅读习惯是第一位的。所以，在购买图书时，最好选择孩子喜欢看的书，不要按照父母的喜好给书分优劣。选择绘本时，图片要大，最好一页一图，而且图片要形象生动，布局清晰；故事要有逻辑性，情节简单，语言富有节奏感。此外，父母也不必太看重分龄书目，每个孩子都不一样，发展阶段也不一致，不必过分拘泥。 5、允许孩子“玩”书。孩子的阅读兴趣，往往是从爱上玩书开始的。很多孩子小的时候喜欢拍书、摔书，甚至撕书、咬书，但这恰恰是孩子爱上书的表现，因为这个时期的孩子是通过口和手来探索感兴趣的事物的。妈妈最好不要轻易制止，一定要宽容对待，以免破坏了孩子对书的兴趣。如果担心孩子撕坏了书太可惜，可以给他买一些不易破坏的布书之类的，或者换一些广告纸、过期杂志之类的让她玩弄。 6、读书时不要总考孩子。大部分孩子是在各种“考试”中长大的，就连还不会说话的宝宝，都总会被问“哪个是老虎？”“飞机在哪里？”但在孩子读书时，太过频繁的“考试”可能会扼杀孩子对读书的兴趣。傅春胜提醒，亲子阅读不能目的性太强，读书不是为了考试，而是要让孩子单纯享受读书和开阔眼界、学习知识的过程，那样孩子才能真正爱上读书。 7、尊重孩子独特的阅读方式。成人阅读往往按部就班，孩子却不然，由于他们的接受能力和理解能力较差，注意力不稳定，所以常常会出现反复阅读同一本书或同一个页面、哗啦哗啦地快速翻书、拿着书倒着看等非常态的阅读行为。遇到这种情况，不少妈妈会赶紧纠正，生怕孩子养成不好的阅读习惯。其实，孩子的这些行为也是对阅读兴趣的独特表达，父母应适当予以尊重，不要过度干涉，以免影响了孩子的阅读热情。 8、多鼓励和夸赞。每当孩子读完一本书，不妨及时予以鼓励和夸赞，比如，竖起大拇指赞美他读得认真，用掌声庆贺他又读了一本好书，或称他为“小知识分子”等，这类正面反馈可以大大激发、巩固幼小心灵的阅读热情。 图来自：pixabay.com

[01] 多年前看过一篇文章。 讲作者到一个朋友家里，看到朋友的孩子非常喜欢读书，不仅喜欢童话与故事，连一本工具书，也读得津津有味。 他很讶异，问那对父母是如何培养的。怎么培养的呢？根本没有培养。父亲是学者，母亲是作家，两人又相爱，家里藏书又多。 客厅、书房、卧室、儿童房、厕所，随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教，母亲热爱的社科文学艺术，孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读，随手就能拿到自己喜欢的读物。没事的时候，全家人就聚在一起读书。 夜色温柔，灯光缱绻，大家都沉浸于各自的人文世界，读到欢喜处，就一起聊一聊。“哈哈哈，孙悟空好好笑啊……” “怎么好笑呢，说来听听吧！” 也玩角色扮演，结局改编，或者写三个人的故事，妙趣横生，令人忍俊不禁。 这一切都没有刻意而为，父母热爱，孩子喜欢，自然不抗拒，做得开开心心。孩子从一出生，就在这种氛围中长大，自然，在他看来，读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。 [02] 这件事让我很触动。 它使我想到：真正的教育，从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。 就像一颗树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响，它只是让走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改变自然发生。 前行者如何，跟从者也会如何。长者如何，晚辈也会如何。这就是拼爹了。但教育语境下的拼爹，不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生，也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传，不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承…… 这种拼，只是权力、金钱、资源的世袭，与我所说的拼，没有什么关系。真正的拼爹，是比拼父母的观念，以及生活方式、思维方式、处世方式。 [03] 离开体制以前，我从事了多年教育工作。 和学生及家长打交道越多，就越发现：孩子就是家庭的缩影，教育就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，其背后的家庭，一定充满尊重、书香与爱，父母不说博古通今，但一定通情达理。 相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题，比如缺爱，不平等，不自由，父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。 我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床…… 一了解，得知她幼时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活，她一直与奶奶呆在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我都无所谓……” 这样的父母，带给孩子的影响可想而知。 去年的时候，我回老家，再一次见到她，已经辍了学，小太妹打扮，出口成脏，见到过往的老男人，嘻皮笑脸说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！” 我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。 “你今年几岁了？”我问她。“15。”

A女孩： 我们是晚婚，经人介绍认识，相处10个月就结婚了。谈恋爱时，我们都觉得找到了纯粹的爱情，能接受彼此的优缺点。他长相还行，比较擅长房事，能说会道，甜言蜜语，但我现在感觉对方不是真爱，我们的观念差异太大了，没办法沟通，关系很难改善。 婚后，原本我们说好我来管家庭财务，但他自己花钱从不和我报账，第一个月把工资卡给我之后卡上就剩下40元。之后我怀孕了，他就把工资卡要回去了。 婚后，我们家庭财务一直AA，从我怀孕到生产到抚养孩子，基本都是我自己负担费用。我们和公婆一起过，结婚后公婆要我们出生活费，他自己不愿意，我没有反对。孩子的奶粉他只买过4罐，还是国产的，后来我换成进口的，他们家都不赞成，但他给自己花钱大方，每周基本都有聚会，每天玩电脑游戏，开通会员等等，结婚后手机就换了4部。 怀孕后我搬回娘家住，他基本没有关心过我的起居。生产后回公婆家坐月子，因为给孩子冲奶发生争吵，他还要抽我，我都对他心寒了。 他来我父母这里基本什么都不带，还等着吃完饭才走，有了孩子后也是这样，从不给孩子带东西。他不理解我，也不看望孩子，不管不问。 他没有稳定工作，失业也没有告诉我，我联系他想谈谈，他说要么回去住要么离婚，说很多伤感情的话，还要把我的用品全扔了，让我再找个老公抱着孩子过等等。他收入没有我多，大部分时间玩电脑游戏，不和我沟通，不管孩子。 现在我们结婚快两年了，由于家庭矛盾分居一年。今年年初男方提过离婚，由于孩子小，他又道歉，说想好好过，我就带孩子搬回去住了，决定先修复婚姻。但现在，我感觉又恶性循环到之前的状态了，感觉两人观念差异大，很难修复，我希望婚姻生活是两人同甘共苦，共同分担责任共同经营，而他没有责任心没有爱心，不靠谱。 他很宅，很懒，和他爸关系不好，婚前说过不想和公婆一起过，他反感他爸，但是我们刚结婚和公婆一起吃住，他都是自己玩电脑游戏，等着叫吃饭，然后家里有什么事情，都要先和他父母商量再决定，感觉他就是一个巨婴。我有说过一起学习两性心理，但是他不想离开现在的舒适区，他说情商提高不了。 潘幸知： 有张不错的脸，还能说会道，擅长房事，这样的男人谈起恋爱来，想必不光是你会被蒙圈，很多女人都会被迷得团团转。他喜欢你，想和你上床，可不得哄你开心。这样的爱情确实“纯粹”，但婚姻是人类社会化的产物，纯粹堆砌不出一个完美的婚姻。 什么是真爱?男人和女人有没有瞬间真爱?当然有。但是走进婚姻的真爱，需要检验的是持久力。你们两个人对金钱的认知度，对另一半的责任，对遇到问题解决问题的能力，都显得非常随意。像是两个原本过家家的小孩子，突然之间还有了孩子，其中一方不得不开始学会做母亲，不得不在摸爬滚打中开始变得成熟，而男方却没能跟上脚步，于是诸多埋怨。 所以，男人女人走进婚姻前夕，一定要学会拨云见日，看到未来你们相处的真相。幸知在线有专门为男女双方提供的性格测试问卷。我为何总是建议大家在走入婚姻之前进行一次专业测评+专家解读，其实是为了看到未来可能遇到的困境，以及携手建立解决困境的勇气。婚姻是男女最好的成长学院。为昂贵的婚纱、傲娇的婚礼、众人的羡慕买单之前，请学会为一次实际的专业测评+专家解读买单。这是幸知所给予的最真挚的建议，也是万千女性用血泪教训换来的经验。 书香女神金玉、Angelayoung： 如果男方确实没有扎实的经济实力，是否就没组建家庭的权力?AA制难道仅限于经济，那家务劳动，孩子教育，双方父母尽孝呢?这样的AA制有明细吗?睡觉要不要AA，划清三八线?有没有这样一种可能，女孩自身能力不错，而男方家庭不错，所以即使面对男方工作不稳定，收入不高的情况下，依然与他进入了婚姻。 男孩不工作，没收入但仍旧不用担心温饱，而女孩并不满意这种状况，面对这样的冲突，她用搬回娘家的方式来表达自己的不满，但男方可能心智还不够成熟稳重，所以对女孩没有照顾和呵护，甚至对幼小的婴儿也不知道该如何照顾。面对婚姻这堂课，男方其实不知道该如何处理矛盾和冲突。男方只出了一颗精子，这样的婚姻还不如找个精子库呢。 这个世界上本没有最佳伴侣 高级情感咨询师 李柏英： 亲爱的，目前你正处于婚姻周期的幼稚婚姻中，在这样的时期内，夫妻双方会面临两次的角色转换，从恋人到夫妻，从二人世界到三口之家，恋爱时是高度的排他性，通常是看到对方美好的一面，但结婚让你看到了对方的另一面，从而产生强烈的不适应感。 在你们第一次角色的转换中，从结果看来，双方并没有做到接纳对方的习惯、家庭，没有学会协调、退让，形成新的共同习惯，你受到委屈就回娘家，在这里面看不到你们积极的沟通和互动。如果你们婚后有一个缓冲期，会适应的很好，但在你们的婚姻中，两人都匆匆成为了父母，亲密感还没有建立牢靠的时候，就已经开始疏远，感受不到对方给予的欣赏，接踵而来的问题也就可想而知了。再加上跟丈夫的家人同住，面临婆媳关系，你希望改变他们，而自己也没有实质性的行动，而是采取了回避的态度。 真正的亲密关系，不在于他是否真的是你伴侣的最佳人选，而是在于你们是否愿意努力成为彼此的最佳伴侣。 每一个来分享的人都是希望有所改变的，对幸福是有着执着的追求，也希望你这份分享的勇气，可以让你勇敢的面对自己的婚姻，去想办法解决，而不是采取回避的态度。 看过以上三种回复后，你又觉得怎样呢？欢迎留言分享意见。。。 图：pixabay.com