Category: 酷能量

小校园霸凌事件成为热点话题，将纯洁的象牙塔下。隐藏的这个阴暗角落掀起了一角，让大家看到血淋淋的真相。 作为孩子曾经被欺凌的家长，看完，心里是很疼的。我的孩子也算不上被欺凌，当时是小学一年级的小豆包，意外被旁边嬉闹的孩子推到了，磕在讲台的水泥角上，头上破了个大洞，靠近眼角，差3厘米就失明了，里里外外缝了十几针… … 事后家长来我家道歉，却道歉的话没说一句，而是当着两个老师的面说：“你们运气不好。” 后来，过了段时间孩子回家说：当时推到他的人中，其中一个孩子经常找他茬。所幸后来转学了，不用再跟这样的家长孩子为伍。 人都是镜像学习，通过模仿和体验来学习打人的一定是曾经被打过。你觉得你情绪暴躁跟父母有没有关系？是不是不知道为什么，鬼使神差，其实想起来很像爸妈？ 是的，人大多数的行为来源于过往的经历，大多数的创伤来源于父母，来源于父母说的话、做的事。很少父母意识到：你说的话可能是笼罩孩子一生的雾霾，所做的事是孩子一生都无法疗愈的创伤。有些你没有说的话是孩子一生的渴盼，有些你没有做的事是孩子一生的期待。 有个女孩，一直以来渴望别人认可，关注，委曲求全。 回顾小时候，她曾经被爸爸吊起来打；四五年级的时候当着很多人面被一个同学一击耳光，也不知道怎么回事；隔壁床的女生偷别人东西，诬陷是她偷的；把箱子的钥匙藏在她被子下面… … 小时候的这些经历，使得她特别容易被感受到被遗弃，不喜欢。她跟身边的人相处中，不管什么行为都会解读为“他们不喜欢我，看不起我，是不是在冷落我”。 在这样的阴影中，生活了几十年，婚后的生活中，也充满了争吵，而她自己在回顾中，看到了妈妈的影子，爸爸的影子。 还有一个美丽的女孩，两个孩子。大家眼中的她，生活幸福美满。然而就是这样一个看起来轻盈智慧的女子，却会因为丈夫不给她几十块给保姆买菜的零钱，而在深夜指着丈夫的鼻子骂上四、五个小时，甚至问候祖宗八代。丈夫还口辩解，她说是狡辩；丈夫沉默不语，她骂其哑巴， 可怜的丈夫走也不是，留也不是。 梳理过后，我们才看到她的背后是童年没有疗愈的伤害。 从小，妈妈一心一意保护小她1岁的妹妹，只要妹妹哭就会不分青红皂白打她骂她，甚至三更半夜把幼小的她关到门外，这个六、七岁的小女孩在深夜的黑暗中吓得魂飞魄散，浑身发抖，她战战兢兢得敲门，喊着妈妈开门，却一直得不到任何回应… …长大回忆这一幕时，她仍然浑身发抖，形容自己是被吓大的，当时唯一的希望是妈妈不要再把她推出门了，怎么被打都可以… … 沿着蛛丝马迹深入了解，她小时候爸爸也是家暴的，经常打妈妈。 奶奶也歧视她是个女孩子，父母不在家她就经常连饭都吃不上。所以她经常会在别人的眼里看到嫌弃的眼神，即便别人没有，她也认为是，而对她来说，嫌弃等于被关在门外，立刻回到被吓得魂飞魄散的感受中。 妈妈爸爸情绪暴躁是怎样影响孩子，继而影响到他们成年后的人生，甚至是影响到他们的下一代？从上面的例子，我们清晰的看到一条传承的路径。 每个强硬的外壳里面都包裹着一颗受伤的心，一定是有太多伤痛没有释怀的结果。需要包容、接纳和体谅。愤怒的背后都是对自己的脆弱的保护。这是我们身体的本能。大人尚且如此，何况不谙世事，只经历了家庭和学校的孩子？ 对于霸凌的孩子，一定是曾经被打过的。而被霸凌的孩子，也一定是曾经被伤害过。 人的特点就是99% 是动物性的，属于理性的部分只有不到1%。 动物性是指，所有的动物都会以强凌弱。鲨鱼什么时候会扑上来？动物受伤的时候会过来，血会流出来，对于鲨鱼来讲血意味着有动物受伤了，有机会了。

燕子是位非常上进的女孩，上下班路上、跑步时、甚至上厕所都在学习。 看到新书推荐，她觉得该买；看到好课推荐，她觉得该学，结果燕子掉入买买买、学学学的怪圈，越买越想买，越学越学不完。 有时她会陷入选哪门课的纠结，面对限时优惠，固定的金钱额度，她也会陷入挣扎。 她开始焦虑，就算自己24小时一直学，想学的东西也是看不见边际的汪洋大海。 时间精力的有限和爆炸般的无限信息知识似乎是永远无法调和的矛盾体。 就算钱再多，想买的课程会越来越多，而学习的能力和水平又是有限的，何况她的钱也很紧。 为此，多少追求新知、不甘落后的人在焦虑中咬着牙拼着劲学习，在学习中皱着眉挠着头急躁得抓狂。 燕子每晚都学到很晚，黑眼圈很重，额头的痘痘总是一个接一个冒出来，每次洗头发都看到大把大把的头发往下掉。 她的睡眠质量越来越低，整个人的状态也越来越差。 她想停下来，哪知原本打算放松个半天，却比之前一直学习还累，什么都不做反倒更焦虑。 觉得有用的什么知识都想学习，这样的想法导致的结果是：买买买的欲望愈演愈烈，学学学的焦虑越发肆虐，而疲劳感也会水涨船高般不断袭来。 终于，燕子面对一个非常想报名的课程，果断拒绝了，面对一本很想买的好书推荐，也果断拒绝了，面对一个很想参加的组队打卡月读4本书果断拒绝了。 她感到前所未有的放松和舒畅，她的学习目标感越来越强，专注度越来越高。 一切情况的好转竟然是从拒绝开始，拒绝多余繁杂、拒绝瞎忙乱忙，拒绝欲望驱使。 不要忘记，任何时候任何情况下，当我们对现状不满时，我们都有权说不，有权拒绝，而有权拒绝才能体验到自由的力量。 一个忽视自己拒绝权利的人，难免会成为自己欲望或他人期望的傀儡，不断地忙个不停，却违背了自己的初衷。 ******** 能够随时发挥拒绝权利的人，对于自己想要什么不要什么，他一定都了然于心。 苏姐便是如此。她妆容精致、穿着优雅，脸上总是不卑不亢、胸有成竹的样子。 她从小喜欢舞蹈和画画，爸妈觉得学习最重要，让她放弃舞蹈和画画，专心读书。 苏姐向爸妈保证不影响学习，把自己的爱好坚持了下来。 爸妈希望她到大公司找个稳定的工作上班，苏姐给爸妈说了自己的优势和喜好，选择了做舞蹈教练、插画师，每月收入不菲。 说到买衣服，苏姐在换季时集中双休时间，精心挑选五六套衣服，再配上衣橱中衣服的经典款式，足够她一个季节美美的。 她的衣橱非常简洁整齐，拒绝任何一件过时的、不合适的衣服，穿衣服她从来不发愁。 当其他人经常刷网页或时不时逛商场挑选衣服、赶上狂欢节屯衣服剁手的时候，苏姐平和安稳地做着自己的事情。

有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。 “我平时跟别人相处时很自卑，怎么办？” 这其实是一个很有共性的问题。你去随便找十个人问问，这十个人里面，有十个都是自卑的，只不过是，各人的痛点不同而已。 因此，你不必为自己的自卑感到过分的焦虑，你并不是一个人在战斗。 绝大多数时候，自卑，其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。 【苏子曰：有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。】 我过去、现在都处于自卑状态，并且将来还将继续自卑下去，所以，我能够理解别人的自卑。但我同时也发现，自卑其实没什么大不了的。自卑，并不可怕。 早在高中的时候，我就开始自卑得一塌糊涂了。小学和初中阶段，“分数压倒一切”，我这种考试机器自然就被各种光环笼罩着。但上高中，从农村进入城市，发现同学们怎么都那么多才多艺，而我，连很多最基本的东西都不知道。我常常暗自想，我怎么就这么差劲呢？ 那个时候，有人说我内向，我不服气，尽管，我连内向是个啥意思都不知道，但我就是知道，这是个“不好的词语”。诚然，我现在依然内向，但这两种内向，在实质上却完全不同：2010年之后的内向，主要是傲慢、高冷、目中无人，而早先的内向，则完全是因为自卑。 这几年常常看到一些报道，说一些从中小城市、尤其是农村出来的孩子，到大城市、重点大学之后，很容易饱受自卑感的折磨，甚至是患上抑郁症，但我从西北的农村进入复旦之后，虽然也常常有“我不如人”的感觉，但总体上，却并没有太强的挫败感，更没有患上抑郁症。为什么呢？因为，我早在高中阶段，就已经有了那样的体验，经历了一场蝶变，还没上大学的时候，我就已经正确地认识和接纳了自己的平凡，跟自己和解了。 也就是说，正是因为早在上大学之前就调低了期望值，这才保证了我在e大学期间尽管明知“我不如人”，却也没有感到过分的自卑。 我当然一直自卑，但我的变态之处在于，我是个势利小人，我喜欢攀高枝。越是那些让我自惭形秽的人，我接近他的愿望便越强烈；因此，从大学至今，一方面，我一看见那些出类拔萃的人就自卑，另一方面，行为上，却总是“勇敢”地硬着头皮去接近，就这样，我的素质也越来越靠近他们了，自卑感便越来越弱了。到了现在，自卑似乎已经成为了我吹牛的素材。 不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛，我有了一个最重要的收获是：遇见牛逼的人，如果只是远距离仰望，我们很容易产生难以克服的自卑感；但是，倘若是近距离接触、对话，尤其是，建立起了一种亲密关系的话，此时，即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减，甚至，我们还新发现了他更多的牛逼之处，但我们的自卑感却没有之前那么强了，相反，我们的自信心空前提升了！与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系，会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次；并且，这个人越牛逼，我们自信心的涨幅便越大。当然，这种自信，是外因已转化成一种内在的力量，而非狐假虎威说“我认识谁谁谁”。 之所以跟牛逼的人相处容易增长信心，原因是，总体上，无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人，他们有一个共同点就是特别会鼓励人，或者，毋宁说是会发现你身上的优点——你明明只有六分优点，他们硬是能吹成九分，吹捧得次数多了，你的自信心就增强了，并且还会努力地使自己的实力配得上他的赞誉。（牛人们当然也有傲气，但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位平差不多的教授“不屑一顾”，但却不会对一个naive的学生不屑一顾；相反，他会十分谦和地鼓励这个学生。） 相反，你如果是跟比较挫的人相处，他们会常常给你泼冷水，进而也让你怀疑自己是不是真的不行。（卧槽，连这货也鄙视起我来了？）因为，挫人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”；当然，也可能是姿势水平有限，不识货，没能力发现你的价值而已。 多年来，在接触过各色人等，或者在被各色人等接触过之后，我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里，我是一个差劲的人、一个值得同情的人；而在我欣赏的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的偶像级人物眼里，我却是一个出类拔萃的人。因此，鼓起勇气跟牛人相处，更容易克服自卑感。 几年前，当我跟《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜》一文的女主角还处在“互相暗恋”阶段的时候，有一天晚上，她突然问我：“你Y是不是喜欢我？”我被这突然袭击搞了个措手不及，遂答道：“你这样问，让人家怎么好意思回答呢？”结果，她说：“你犹豫什么，我挺喜欢你的呀。”我比较挫地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知，她回了一句：“怎么连你也这样说！那我岂不是要注孤身了。”我的理解能力还不差，“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我，但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后，我十分机智地话锋一转，“我刚才话还没说完呢。其实，一个人越是让我觉得我配不上她，我便越会想把自己许配给她”。 我对女人作战的原则历来是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己也兴意阑珊的情况下去找个人“凑个数”。 “越是配不上，越要把自己许配给她”，背后的逻辑是，如果有一种“高攀”意识，则实力会向着品味去靠拢；但如果是一开始就因为自卑感而违背自己的内心，则结果是，品味和实力都会下滑。 通过不断地接近那些令我自惭形秽的人，从量变到质变，最后的结果是：我原先的偶像、原先没有注意过我的人，也开始对我刮目相看了。 我本来是只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅。 此外，我之前在《复旦对我最大的影响：学会了吹牛——虽然我不帅，但是我很帅》一文中提到过，吹牛精神，在客观上，也让我变得更加自信。 先前，我喜欢谦虚的人，但在上大学之后，我似乎要更加喜欢那些不谦虚的人了。因为，听那些不谦虚的人吹牛，更能让我感到振奋，让我获得正能量；尤其是，如果他的吹牛，能让我产生“我也会跟他一样”的信心和斗志，我们就会非常喜欢他、甚至是以他为“精神导师”了。 光会欣赏别人吹牛还是不够的，我还得学会自己吹牛。 人们喜欢吹牛，图的是什么？不就图个“自我感觉良好”嘛？尤其是像我这种不自信的人，吹着吹着，会感觉到自己还真是个“人物”，然后，就能“挺起腰杆做人”了。

我有次做头发，做到差点崩溃。 在我们小区门口的理发店，我晚上七点去的，想着烫染一下，顶多仨小时。谁料一入发屋深似海，活活折腾到了夜里一点。 因为理发师姑娘太太太认真了。 我说先稍微修下发型就好，她不干，说必须修剪到位，不加钱。然后隆重地修了半小时。 接着各种卷，各种药水，各种洗晾蒸。 进行到一半时，我眼睁睁看着其他客人都走了，其他理发师也都走了，预感到不妙，开始恳请她缩水一下服务——少弄几个杠呗，少蒸五分钟呗，差不多就行啦…… 她不同意。一分钟都不肯少。 到十二点多，我们俩的话题基本干涸了，店里循环播放的每首情歌我都会唱了，我困成了渣，她还非要免费给我加做个营养。 我拗不过她，只好做。 期间她老公几次打电话催她回家。她一遍遍解释：还没做完，快了快了，是个女客人…… 我还得伸着头帮她证明：就是我啊。 那天我回到家已经一点多，老公半梦半醒中问：怎么才回来？ 我疲惫地说，理发师敬业得令人发指，以后再也不去她家了。 当然，这想法很快就变了。 因为那是我做过的最好看的一次头发。时间越长越好看。 现在那姑娘已经成了我的御用理发师，我每次做头发必去找她，而她也从没让我失望过。 她的店生意特别好，隔壁家冷冷清清时，她家总有客人在排队。 我有次问她什么时候是淡季。她傲娇一笑：我这里每天都是旺季。 估计隔壁理发店老板听到这话，一定很想揍她吧。 可人家没拉没抢，为什么客人就自动上门排队送钱？ 因为人家值得托付啊。 ******** 我做杂志主编时，有次广告部总监接了个房产广告，需要找记者给对方公司老总写专访。 我想安排小黄去。广告总监大力反对，说不行，上次让她采访X总，出来的稿子是一坨屎，害我们差点丢单。 我说当时小黄不是正失恋嘛，天天哭，没心思工作，其实人家挺才华横溢的，你看她后来写的专访，都很强大。

如果你研读马云的人生，在前37年里，他的人生就充斥着两个字：失败。37岁之后，他突然就飞黄腾达了，秘诀就四个字：永不抱怨。 我对这四个字的体会越来越深。原因是我接触的成功人士近期进入核爆炸状态，我和这些人打交道，再加上我自己的体会，发现，成功的秘诀就是这四个字：永不抱怨。 我很欣赏我现在的投资人吕超。欣赏他的原因是，在我和他合作的初期，我对他的折腾，真叫无事生非。先是签了电视剧“宝贝”，交了两集半剧本，跟他说，对不起，我要改写“心术”了。他说，好。撕毁合同重签。“心术”小说在写作过程中，滕华弢导演因与吕超从未合作过，对他心存疑虑，要撤销与他的合作。我觉得这种话人在江湖都说不出口，谁知，他又说好。我说，预付款我退你。他说不用，迟早会合作的。 后来又出了一系列的事情，我曾不好意思地跟他道歉，谁知，他回答我：“我的工作就是解决问题，没有问题我就心慌。你有任何问题，都可以交给我。”他的人生字典里没有责任划分区域，他有力拔山兮的气概。整个交往过程，我发现，吕超是这样一种人：他从不抱怨。 认识他久了，发现圈内人对他评价极高。他既务实，人缘也好，既有做大的决心，也不吝啬与他人分享蛋糕。我当时就一个感觉，这个年轻人，未来无限美好。他的一个短信，我留到今天：要做事，不仅要能屈能伸，还要任劳任怨。 我最近在装修，我对装修师傅也是赞不绝口。他是我的一个医生朋友介绍给我的，对他的评价是：耐折腾。我第一次见到他的时候，他就花很长时间跟我沟通我喜欢什么样的风格。他隔三差五会带我到建材城去选购我喜欢的料，同时在我的预算和我的喜好之间寻找平衡点。 我订了客卫的墙砖和地砖，这是我自己选的。等我看到半壁江山的时候，我竟然后悔了。我说，这不是我想要的！他竟然比我还平静。问我，你想要什么？ 我想想，觉得不好意思，说，算了，我认账，我能忍受。 他对我说：“别。难得装修一次，要用好多年，别凑合。你不喜欢，没关系，我们改。” 我嫌麻烦。他说，满意是最高标准，只要满意，不怕麻烦。最终，他既没让我多花钱，又实现了让我满意的双赢局面。 另一个细节是，我跟唐师傅说，我要做电视机的背景墙。他推荐我几种墙纸，我都不中意，我最终请了学美术的同学替我手绘，价格还不贵。当我打开电脑向唐师傅展示我的凡·高“星空”背景墙的时候，他立刻掏出硬盘要拷贝，且跟我说，这个创意好，以后我要用到其他客户家里去。他的辞海里，没有愤怒不满和责怪，只有提高，再提高，学习，再学习。 我跟唐师傅说：“我相信，你未来会做得很大。你现在才三十岁，是个只带二三十个工人的小老板，未来，你会有大公司的。你根本不用担心自己未来买不起房子，因为你进步的速度会高于房价上涨的速度。” 这句话，其实最早是吕超跟我说的。他说，你不要担心你买不起房子，你进步的速度要高于房价上涨的速度。果然，此话之后的大半年，我就有自己的家了。 把时间花在进步上，而不是抱怨上，这就是成功的秘诀。 文/六六 图/pixabay.com

站在人才市场外，熙熙攘攘、人头攒动的人海里，他，四顾茫茫，不知如何是好。从家乡偏僻小城的，那所大专院校毕业后，他就孤身，来到了这座繁华大都市。在人才市场里，推搡挤拼了一个月，此刻，他的口袋里，唯一剩下的是一枚一元的硬币。人才市场的门票，是三元一张，显然，他买不起这张可贵的门票了。下午两点，有一家公司让他去面试，可他明白，自己被录用的机会几乎为零。他真的像空气中的尘埃，那么微不起眼，在浩浩荡荡的求职大军里，注定只能被淹没？ 怎么办呢？他问自己，从今晚开始，可能得露宿街头、靠捡废弃食品充饥了，像我这样的人，就真的只能被大都市拒绝吗？就这么放弃吗？可是，现在连放弃的机会都没了，因为一块钱是回不了家的，何况他的手机，也因没钱而停机了！ 他接近绝望地，游荡在人群里。突然，他惊奇地看到一个穿着朴素的男子手里举着一块牌子，上面赫然写着：寻“伯乐”——本人初中一年级学历，求报刊杂志编辑记者职位！ 他想，这真是个奇怪的求职者，这不是一条新闻线索吗？他忽然灵机一动，对，给电视台报料，如果被采纳，就会有报料费。他立刻想起了，昨晚他在招待所，看的那档本市著名的电视新闻节目，当时，他就牢牢记住了他们的报料热线。 于是，他立刻跑到旁边的电话亭，拨了那个刻意记住的号码。果然，电台的记者，对这条线索非常感兴趣，一再叮嘱他，站在原地等他们来。采访进行得非常顺利，完事后，记者笑着对他说，今晚肯定会播出，你明天到我们台里，领一百块钱的报料费吧。 他十分高兴，不仅是，因为接下来几天的生活费解决了，还因为，他在这个庞大的都市里，只用两毛钱成本（电话费），就赚了一百块钱。这让他重新点燃了，已经奄奄一息的信心。他决定，还是鼓足勇气，去参加那个原本打算放弃的面试机会。 等他步行到那家公司时，已是下午三点半了，面试，已进行了一大半。面对那些穿着讲究、泰然自若的竞争者们，他羞红了脸，悄悄选了个角落里的座位把自己藏了起来。负责面试的经理瞅了他一眼，毫不留情地问：“不是说两点面试吗？怎么才来呢？” 他低着头，吞吞吐吐地，说出了事情的原委。面试结束后，正当他准备以最快的速度离开时，经理竟然把他叫住了，微笑着对他说：“你明天就来上班吧。 “我？” 他惊讶地说。 “是的，我正式通知，你被我们公司录用了，年轻人。因为你拥有善于抓住机会的优秀特质！” 他就是我以前的一位学生。二十出头的他，已然拥有一家规模不小的广告公司了。跟我讲这个故事时，正是春光明媚的3月。他若有所思地说：“老师。其实，机会就像春天里的阳光，在寒潮过后，那么煦暖丰盈地，洒在人们身上和周遭。有的人视若不见，只会麻木地抱怨春寒料峭；有的人则怀着感恩和希望的心在阳光下辛勤地播下了种子。前者后来只能在秋风中空荡荡地瑟缩，在严冬里痛苦地绝望；而后者则会在秋季收获累累硕果，在寒冬坐拥温暖舒适。” 朋友们，你们想一想，稍纵即逝的机会，像阳光一样跳跃在你的周围，正在等待你捕捉！你发现了吗？ 图来自：google.com

多尝试一次，也许难题就会迎刃而解 很多人都说，“退一步，海阔天空”，但在职场上，遇到困难和解决问题的时候，却恰恰相反，不是退一步，避而不谈，或者逃避就能解决问题，而是需要更进一步，多走一步，再试试看，也许之前无法解决的问题，就会迎刃而解了。 工作中，解决问题的能力，往往来自经验、知识以及应变能力的综合。所谓经验，是指在遇到问题时，从自己所知道或者所经历的事情里寻找相似的片段，作出最有效、最得当的应对。所谓知识，则是指大量占有信息，从中得到启发或直接找到可供借鉴的例子，来解决问题的能力。 将积累的经验、掌握的知识有效组合，与自己实际的观察和思考，综合去应对面临的问题，制定解决的方案，是衡量一个人工作能力的重要指标之一。所以，多走一步，多思考，多尝试，在别人放弃的地方，别人尝试认为无效的地方，再坚持一下，再尝试尝试，再应变一下，也许之前无法解决的问题，可能就会有新的解决途径和方法了。 而这，正是办公室菜鸟和职场高手的功力差距所在。 多一封邮件，也许就能打开一个世界 每个都知道人脉资源在职业发展中的重要作用，都希望能快速积累起来自己的人脉资源，但又有多少人，会将各种场合交换的名片和那些陌生的名字，能转换成自己行走职场的助推器？ 很多人在交换了名片之后，带回来，整理一下，分门别类一放，从此卡片是卡片，陌生的名字还是陌生的名字。但有些人，出差回来之后，会给卡片上陌生的名字，或者只有一面之缘的陌生人，发个短信，发封邮件，从此便开始建立起了联络的通道。慢慢的，那些陌生人，那些陌生的名字，就会变成你熟悉的人，开始建立起联系，也许某一天，你就可能会在他那里获得有价值的信息，或者深入交往和交流的机会。 有一次出差，我几个同行都和一位行业中的专家交换了名片。当时人员众多，场面有些杂乱，我相信他对我并没有留下什么印象。大家的交流也仅限于自我介绍和简单寒暄。出差回来后，我写了一封邮件给他，除了表达对他的敬意之外，还向他请教了几个问题。我其实并没有寄希望于他能回复，不料，当天我就接到了他的回复，不仅详细解答了我提出的问题，还给我介绍了另外一位专家，让我就某个问题，可详细向他请教。 那一刻，我真的开心坏了。只不过是多写了一封邮件而已，不仅建立起来了我与他的沟通机会和通道，而且，因为他，我又认识了另外一位专家。后来，因为交流机会增多，我们也有机会在其它场合见面，所以我与他们的交情越来越深，他们也在我的专业发展道路上，给了不小的帮助。 实际上，很多人，往往就是缺少这一步，所以那些交换过之后趟在名片夹中的名字，其实还是个冷冰冰的陌生人，只有多走一步，建立起联系，他们才能变成真正的活生生的人，才能真正认识你、记住你。 千万不要小看这一步。世界上的事情没有那么多巧合，别人之所以成功，一定有他成功的道理——试着找到它，下一次成功的就会是你。 多一次交流，就会多积累一次靠近成功的机会 在职场上，能用开放的心态，多些机会去交流，往往可让我们收获到很多意料之外的东西，会让我们多一些靠近成功的机会。 我每年都会从学校招一些应届毕业生，因此看到过很多新人成长的过程。 有一年，我带三个应届毕业生，这三个人的工作方式非常具有代表性，他们的成长也是。 小A，永远把主要精力放在完成上司布置的工作上。在他眼里，只要工作成果一交上去，就与自己再无关系，至于之后这成果在多大程度上被有效利用、上司进行了怎样的修改，他毫不介意，也毫不在乎。“反正我完成你交代的工作任务了，你爱咋改咋改。”这是他的惯常态度。 小B，爱惜羽毛的典型。要是有谁改动她的方案，她总是一万个不乐意，如果是上司，她就会不依不饶，试图证明自己的方案是最好的，如果是同事改动，她一定找机会给对方一个差评。她始终觉得自己的就是最好的，那些所谓的不同意见，不过是欣赏不了她的优秀，或是嫉妒她的能干罢了。 小C，与以上两位都不同。同样是认真完成工作，同样是爱惜羽毛，但不一样的是，她每次都会拿着上司或同事的修改意见与自己的方案进行反复对比——改了什么、怎么改的、为什么要这么改。遇到看不懂的地方，她会追着上司和同事不厌其烦地请教：这个地方，您是怎么想的？有没有其他的方式？您看如果这样行不行？完了他还会拿着自己的工作方案向单位里其他不同的人请教，每个人的职位、资历、观念不一样，她也自然能收获不同角度的方法、立场、角度——把它们积累下来，就成了自己职业发展的养料。 同样是做了一项工作，三个人收获和积累下来的东西却是天壤之别。这就是职业态度的差异，刚开始，三个人的能力和基础其实是差不多的，但随着时间的推移，小A和小B还在做着最基础的工作，而小C已经可以独当一面，成为公司备受重视和重点朋友的种子选手。 文/古尔浪洼 图/pixabay.com

人的一生是一直朝着某个地方前进的旅程，有些人旅行的目的，是为了抵达一个特别的地点、目的地，有些人则漫无目的。 那些漫无目的的人，不知道自己要去那里，也就永远不可能到达目的地；而只看到目的地的人呢？就算到达，也往往错失了目的。 怎么说呢？ 比方，如果爬山时你老望着山顶，就根本看不到脚边的花花草草，人生旅程也是一样，如果你只在乎何时到达目的地，那就错过整条路上沿途的美丽景致了，不是吗？ 说一则故事： 从前，有个年轻人和女友相约在一棵大树下，他性子很急，很早就来了。虽然春光明媚，鲜花绽放，但他急躁不安，根本无心欣赏。 这时，忽然出现了一个小精灵。 『你等得不耐烦了吧？ 』精灵说：『把这个钮扣缝在衣服上吧！每当你遇到不想等待的时候，就向右旋转一下钮扣，你想跳过多长时间都行。 』 年轻人高兴得不得了，他握着钮扣，轻轻地转了一下。 真是奇妙！女友出现在他的面前，正含情脉脉地凝望着他。 『要是现在就举行婚礼有多好？ 』他心里暗暗地想着。 他又转了一下，隆重的婚礼、丰盛的酒席出现在他的面前；美若天仙的新娘依偎着他；乐队吹奏着欢乐的曲调，他深深地陶醉其中。 他看着美丽的新娘，又想：『如果现在只有我俩多好？ 』不知不觉他又转动了一点钮扣，立刻夜阑人静… 他心中的愿望层出不穷，『我还要一栋大别墅，前面是我自己的花园和果园。 』 他转动着钮扣，『我还要一大群可爱的孩子。 』 顿时，一群活泼可爱的孩子在宽敞的房子里玩耍。他又迫不及待地将钮扣向右转了一大半。 时光如梭，他还没有看到花园里开放的鲜花和果园里累累的果实，一切就被白茫茫的大雪所覆盖了。再看看自己，须发皆白。 他懊悔不已，『我情愿一步步走完一生，也不要这样匆匆而过！ 』

每个人的生活都一样，在细看是碎片远看是长河的时间中间接地寻找着幸福，直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物：物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。 既然你想幸福，就去找一个能够让你感到幸福的人吧。 不要找一个没有激情、没有好奇心的人过日子，他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲，只会打开电视，翻来覆去的调转频道，好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。 人生就是在没完没了的工作和一样没完没了的电视节目中度过的。 拥有正面能量的人，对很多事情充满好奇，无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下，会带你去尝试一家新的餐厅，带你去看一场口碑不错的电影，带你去体验新推出的娱乐节目，带你去下一个陌生的城市旅行。 你会发现世界很大，值得用罄一生去不断尝试。 不要找一个没有安全感的人过日子，他们一直在排查可能的不幸和焦虑未来的灾难。 他们一直在想该怎么办，一直担心祸事即将降临。他们命名自己为救火队员，每天扑向那些或有或无、或虚或实的灾情，不停算计、紧张和忧愁。 拥有正面能量的人，会对生活乐观对自己信任。他们知道生活本来就悲喜交加，所以已经学会坦然面对。当快乐来临时，会尽情享受，当烦扰来袭时，就理性解决。他们相信人定胜天，确实无法获胜时，就坦然接受。 他们能够正确认识自己，有自知之明，不会自我贬损也不会自我膨胀，他们在该独立的时候独立，该求助的时候求助。乐观和自信后面，深藏着对人生的豁达与包容。 不要找一个无知的人过日子，他们没有树立起完整的人生观，或者对事情价值的判断缺乏基准线。 他们常会做出匪夷所思的决定，不能独立思考或者过于固执己见。他们优柔寡断或专横无礼，他们扭捏作态或者刻板无情。不是因为别的，正是因为无知。 拥有正面能量的人，拥有大智慧，他们分得清世界的黑白曲直，不会在人生的道路上跑偏也不会随波逐流。 他们不会扭曲事物的本质，不会夸大事情的不利面。他们知道世界运作的原理，明白人人都有阴晴阳缺。 他们在你需要时给你最中肯的建议，有原则却又求新求变，有主见却又听得进劝。 不要找一个容易放弃的人过日子。他们得过且过永久性地安于现状。他们没有信仰，也没有梦想。 他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避，为了抵挡失败或者因为怕麻烦，他们可以放弃一整个世界。 拥有正面能量的人，坚定自己的信念，拥有人生的目标，知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。 当困难来临，他们不嫌麻烦或贪图安逸，他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。是的，去爱一个拥有正面能量的人吧。 他们会让你觉得人生有意思，会让你觉得世界色彩斑斓。他们会给你惊喜，同时也会带给你感悟。他们让你把路走直，戒断所有扭曲的价值观。 如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人，那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。 在这道数学题里，负负并不能得正，另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮，不同空间的畸形与病态会让你过得一团糟。 让这样具有正面能量的人导正你的灵魂和行为，潜移默化中，你会变得更加开朗和幸福。 这一定，比任何财富更能长久的滋养你的心灵。 文/80后励志网

人的习惯中界限是很难把握的东西，要么好到蜜里调油，要么老死不相往来，而这两种极端都会给你的人际交往带来问题。 一个缺乏自我界限的女性，喜欢把爱的人纳入自我，成为自己的一部分。内心没有界限的人要么是胆怯依赖，要么是自我膨胀，很难用适中的方式来与人交往，对人热情与冷淡完全以当时的心情而定。 爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。 “有点黏，又不会太黏”，这是某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我当它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由，形容一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃。太松了，又让人几乎忘了这关系的存在。 什么是界限呢？ 在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？ 什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？ 一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。 界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份。它说出我们是什么？不是什么？会选择什么？不会选择什么？会忍受什么？不会忍受什么？会感受到什么？不会感受到什么？喜欢什么？不喜欢什么？想要什么？不想要什么？ 一个没有界限的人需这样活出自身的独特性： 1. 为别人活，而不懂为自己活。这样的人没有为自己活过，一生为父母、为朋友、为工作(病患)、为家庭(配偶、子女)，活在别人的期望和要求当中(父母、老师、老板、朋友、配偶)，从来没有认真想过自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么？也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。 他必定感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。 你需要：开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么?想做什么？ 2. 被人控制，而不懂自我尊重。这样的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。 你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。 3. 为别人负责，而不懂为自己负责。这样的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。 你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他人自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。 4. 失去控制，而不懂掌握自己。这样的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。常常感到恐慌，无法控制自己，和否认(推卸)自己的责任、认为自己是没有选择的。 你需要：为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。 在我们的文化中，更多的时候，我们会选择压抑自己的需求，更多地为他人着想，这意味着，我们让出更多主动权给他人，同时我们又不能好好地照顾自己，但是没关系，从现在开始，我们开始有这样的一个意识，学着去倾听内心的声音，学着去表达自己，这个过程，我们可以给予自己多些时间，多些尝试的机会，总有一天，我们也能活出自己的独特性。 图来自：stocksnap.io