Category: 酷子女

叛逆期的男孩比女孩更难教育，男孩往往由于脾气大，会做出许多让家长为难的行为，不理智的行为，让家长生气发脾气，最后于事无补不知道该怎么办，那么，叛逆期男孩教育方法有没有呢？肯定有的，下面我们一起来看看吧！ 第一步，正视孩子的逆反心理，不要抱有成见 如果遇到孩子的逆反心理特别强，一定要清楚，这事一种正常现象。事实上，逆反心理中也是包含很多积极的品质，诸如自我意识强、好胜心强、能创新等积极的心理品质。父母要善于发现逆反心理中的创造性品质和开拓意识，并合理引导。只要引导得当，逆反心理是能够在现代社会发挥积极作用的。 第二步，不和孩子争吵，不为难孩子 处在叛逆期的男孩，他们会变得脾气非常的暴躁，他们认为父母所作的一切都是在违背他们的意愿，他们经常会表现的无助，焦虑，孤独等等觉得没有人可以懂自己内心的世界，所以父母必须首先要理解孩子的这种情形。 多稳定孩子的情绪 家长带着情绪去教育孩子，肯定是不理智的，会导致孩子愈加抗拒。所以，家长在急躁、心烦、不冷静的时候，不要教育孩子。待冷静后，再去同孩子交流。 第三步，给孩子空间和自由，尝试主动与孩子沟通 处于叛逆期的男孩慢慢会变得不再像小时候那么的粘着父母，而是自己经常会寻找自己单独的空间，来发泄和表现自己，所以作为父母不要觉得孩子不如小时候懂事等等埋怨的心理，要更加的关系孩子，主动和孩子沟通。 切忌从学习入题 同孩子交流，家长不要老以学习成绩入题，这样只会让孩子心有压力，怀疑家长交流的动机。交流时，家长可以从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。 第四步，掌握正确的沟通方法，引导孩子走出不正确范围 叛逆期的孩子他们经常会表现的愤世嫉俗，觉得这个环境和这个社会就不属于自己，他们总是表现的让父母和家人都无法理解，如染各种颜色的头发，说他们同龄人只能听懂的话语等等，这是父母也不要总是用埋怨和批评的口气和他们说话，要学会正确的和孩子沟通和解释。 帮助孩子减少叛逆孩子的负担 父母都怀有：“望子成龙、望女成凤”的想法，甚至有的家长把自己没有实现的愿望强加到孩子身上，孩子从学校放学回来还要进行他们不愿意的培训，使得孩子们没有很好的得到精神的放松，这样就给孩子带来了很大的精神压力，导致他们讨厌生活、叛逆期提前到了，希望家长让孩子学习的时候也适当的给他们玩的时间！ 第五步，对孩子多一点耐心，对孩子的行为多一点宽容和理解 叛逆期的孩子常常会让大人失望，因为他们会表现的所有家规和校规等等他们都不会放在眼里，因为他们认为自己已经长大，已经有了自己的想法和意见，他们不想受制于某人，不想听从于任何人包括父母，所有这也让父母们感到非常焦虑，但是作为父母我们不能只是焦虑要学会体谅和包容他们。 注意允许叛逆的孩子犯错 这个阶段正是孩子形成主见的关键时期，小错肯定难免，所以，家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏，不要过分束缚孩子的手脚。同时，家长是孩子最好的榜样，叛逆期的孩子模仿能力强，家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。 第六步，可以争取孩子的朋友或亲戚的帮助，帮助孩子走出叛逆期 父母当然也可以争取别人的帮助，如那些和孩子关系好的同学或者孩子比较信任的亲戚朋友等等，从他们那里了解孩子，当然也可以让他们帮助引导和教育孩子，从而让父母知道自己的哪些教育方式和方法让孩子选择远离自己，这样具有针对性的教育会帮助孩子度过这个叛逆期。 教育叛逆期男孩注意事项： 1，注意在男孩处在叛逆期的时期，父母的教育是非常重要的，父母要必须耐心的对待。 2，注意父母在男孩这个时期必须要理解和包容以及体谅孩子，从而才能做到正确的引导孩子。 3，交流时，家长可以从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。

对于一个有网瘾的孩子，尤其是男孩，他形成网瘾的过程，就是父母失职的过程。记住，孩子最初有网瘾，责任就在父母。 父母对孩子的行为缺乏警觉，孩子一旦滑入深渊，带给父母的就是无尽的哀怨。记住，孩子从上小学开始，就要控制住家里的电脑。当孩子哭着喊着想玩电脑的时候，你一旦迁就他，就等于给孩子喂了一口毒药。信不信由你，反正是，每一个沉溺网吧的学生，背后都有一对失职的父母。 请您记住，当学校老师接手管理你家孩子的时候，孩子的习惯已经成型了。不要指望着老师关注你家孩子的缺点，老师顶多是在校园里和课堂上控制住你家孩子。而类似于这样的诸多劣行，都是发生在校外的。 如何戒掉孩子的网瘾？ 家长要有思想的转变。 家长不要一味认为网络是个“毒物”，其实这是一个两面性的东西，利用好了那就收益甚大，不能一棒子打死。这就要求家长也要走进网络来，对网络有一个清晰的认识。堵不如疏，我们不是一味的阻止，应该加以引导，及时发现孩子的问题并指出让孩子往健康的方向发展。家里的电脑应该安装好防火墙，减少垃圾网络进入孩子的视野。 要营造良好的家庭环境。 许多家长发现自己家孩子有“网瘾”的时候就开始一通的劝说、责骂、哭诉，往往最后无可奈何“恨铁不成钢”。我们成长的年代和现在的年代不一样了，所以我们和孩子的代沟就自然而然产生了，家长应该多和孩子沟通深入他们的世界争取逾越那一条代沟。在家庭中我们不仅仅是父母，还应该是他们的“好朋友”，在全方面了解过后我们才开始教育孩子。其中不要一味的打骂，要以温和和鼓励的方式一步步的引导孩子戒除“网瘾”。 注意力转移大法。 家长可以让孩子把注意力转移到别的地方，减少对网络的接触。如果孩子喜欢体育运动，那么就多陪陪孩子打球或跑步等体育锻炼；如果孩子喜欢出去，那么就带他去旅游接触新鲜事物。目的就是让孩子的精力在别的地方消耗，让其对网络的兴趣减弱。 图/pixabay.com

最近看了一本书，感受最深的一点是：每个孩子都有成为优秀人的潜质，是父母日常不同的教育，赋予了孩子不一样的人生。 　　正确科学的教育，天资普通的孩子将来也能耀眼一方，错误狭隘的教育，再聪明的孩子也能沦为庸才。 　作为父母，我们的关注点都集中在如何使孩子成功这类话题，往往忽略它的对立面；家长带着孩子一门心思向成功终点奔跑，却常常忘了反思自己的行为。 没有父母是天生的精算师，太多不可预测的事情随时会发生。在通向成功的路途上，我们都会犯错，会栽跟头，如果只是追求速度，一心往前奔，那么一旦有环节出错，还不及时修正止损，就有可能前功尽弃。 　　可以预见的是，就算你的孩子没有输在起跑线上，你的错误行为也会把孩子拉回起点，甚至南辕北辙，与成功渐行渐远。 　　我们就来看看，父母哪些不正确的养育方法，会拉孩子后腿，认真对照下，有则改之，无则加勉。 01、只说不做，思想和行为不一致 　　有个词语叫“严于律己，宽以待人”，意思是对自己要求严格，待别人则很宽厚。这自然是很美好的品质，如果用到养育孩子的过程中，也没什么毛病。但有意思的是，我们的很多父母，常常是“严于律娃，宽以待己”。 　　他们最擅长打亲情牌，我做这做那全都是为你好，我为你可是操碎了心：不让你别玩手机，是为了你的眼睛着想，不让你看电视，是怕影响你写作业，让你多读书，是为了你能开阔眼界，让你好好学习，是为了将来能找到好工作……现实情况是，不让娃玩手机，自己狂刷手机，不让娃看电视，自己看不停，让娃多读书，自己从不读书，让娃好好学习，自己不思进取…… 　　只说不做，纸上谈兵，孩子长大一点明白你的套路后，他也会跟着有样学样，你肯定不希望，自己的孩子是“语言的巨人，行动的矮子”吧，那一定要小心自己的行为，记住身教重于言传，说一千遍，不如亲身示范一遍来得有效果。 　02、把自己的意志强加给孩子 　　这类父母通常会比较强势，对孩子成才的渴望远远大于对孩子情感的呵护。在这种氛围下成长起来的孩子，内心压抑敏感，无形中失去很多童真和快乐。 　　不过这种父母的私心和欲望具有极强的隐蔽性，表面来看，他们确实为孩子做了很多，每天都有打鸡血的热情和拼劲，为孩子的成才费尽心思，“看起来很励志”的背后，也以孩子不快乐，不自由，没主见，活得累为沉重代价。 　　孩子不是你的私人木偶，他有血有肉，人格独立，你为他设计好的路，他能走多远呢？不要把自己的意志强加给孩子，他有自己的路要走，最好的爱是默默注视，适时放手。 　03、不让孩子经历任何风险 　　温室里的花朵，最容易被风雨摧残，时时都在父母庇护下长大的孩子，最容易被困难压倒。有的父母为了不让孩子受一点委屈，受一点罪，什么都提前准备好，早早的筑起一个坚固温暖的小窝，每天给他供应充足的阳光雨露，不让花花绿绿的外界干扰他。 　　过度的保护等于切断了孩子以后自力更生的道路，当别的孩子脱离父母的怀抱，准备去社会舞台大展宏图的时候，你的孩子还什么都不会，这种看得见的反差只会令他一蹶不振。 　　在人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？ 04、唯成绩论，只看重结果 　　在这个多元化发展的时代，个人的成长也有多种可能性。但无论思想怎么进步，高考制度依然存在，父母对考分的执念消散不去。 　　我注意到这样一种现象，有很多父母，在陪孩子领期末成绩单时，脸上都会写满焦虑，如果孩子考得好，那张焦虑的脸就舒展开来，如果考得不好，焦虑会转化为深深的失望。他们不会关心孩子现在情绪如何，最近学的怎么样，在他们心里，成绩就是一切的说明。 　　考分固然重要，但父母面对孩子成绩正确的态度更重要。孩子未来成功与否，不仅拼的是自身实力，也拼的是家长的整体素质。 　05、娇惯纵容，对于孩子的错误避重就轻 　　娇纵孩子已是老生常谈的话题，由于从小溺爱，长大以后成为歪瓜裂枣的也大有人在。就算有那么多的前车之鉴，无限度纵容孩子的家长依然不以为意。 　　你的娇惯纵容，也许当时会掩盖一些不美好的景象，可是时间不留情，当你一次次为孩子的错误买单，一次次救他于自己闯的祸，制造的麻烦时，等他羽翼丰满，根本意识不到自己的错误，更不知道闯祸的成本，那么到他步入社会，他的处境会很危险。

幼儿园里有一个「小恶霸」，总是喜欢欺负小朋友， 小孩也常常莫名其妙地被他抢玩具，甚至被他打。小孩很生气，但是妈妈说，打架的孩子不是好孩子，要做一个谦恭有礼的人，不能还手。 小孩觉得特别委屈和恐惧，现在越来越不喜欢上幼儿园了。其实，孩子经常被欺负，家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的「打架」还手姿势。 拒做小绵羊!孩子老被欺负危害大 【孩子哭诉】 父母从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找碴。 小孩莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的「是非分明」，说好的「善有善报恶有恶报」呢? 【正解】 谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的「坏孩子」没有受到惩罚，而礼貌忍让的「好孩子」却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了「被欺负」，得到的反而是进一步的「被欺负」，「退一步」招来的并非「海阔天空」，他们就会对「谦恭礼让」这种行为产生强烈的质疑。 另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被「谦恭礼让」的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童 ，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现忧郁 、焦虑和自我伤害等行为，其患忧郁症的概率是普通孩子的两倍。 孩子间的战争孩子来解决，家长别插手! 【孩子哭诉】 父母每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止「战争」爆发。有时候，爸爸妈妈还会严厉批评欺负我的孩子。爸爸妈妈真心想要保护我，我当然能够感受到，但是，如果下次我被欺负的时候，爸爸妈妈不在我身边，那么该如何是好？ 【正解】 孩子间的「战争」往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。 孩子间发生了矛盾冲突，父母不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯， 性格会变得懦弱。 长大后，当有一天他不得不离开爸爸妈妈，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，父母尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长! 孩子被欺负，教他「打架」的套路 正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。 教孩子正确地「打架」，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，妈妈不妨教他以下「打架」的套路： 1.要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方 【战争现场】 妈妈给小明买了架小飞机，小明在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小明的飞机抢走了。小明压抑着心中怒火，指着豆豆骂：「豆豆是个大坏蛋!豆豆是个大坏蛋!」豆豆也不甘示弱，反问：「我怎么就是大坏蛋了?」

“把这辆车拿出来给弟弟玩吧”、“不要，那是我的”、“你这个小孩怎么这么自私，拿出来一起玩又没什么，快去，不然妈妈就不喜欢你了！” 很多家长对上面的对话已经很熟悉了。小孩子看到玩具都迈不开腿，尤其是看到别人的玩具，更是喜欢的不得了。朋友来做客，她的孩子想要自己孩子的玩具。通常家长都会碍于面子，逼着自己的孩子把玩具给别人，孩子往往非常抗拒，哭闹不止。但其实我们都错了，这根本不是“分享”的真正含义。 孩子反应为什么会那么大？ “不就是个玩具嘛，再买一个不就得了，至于反应这么大吗？”说这话的，我想你一定不懂，玩具之于一个小孩子的意义。 不可否认，孩子属于弱势群体，弱小的他们需要跟外界连接来不断产生依赖感。这种依赖感，相对于孩子而言，也就是他们的安全感，而安全感的最初来源，是父母。当父母与孩子渐渐分离，孩子的安全感就会逐渐减弱，他们势必要将其转移到其他物体上，其中最多的就是玩具了。 很多孩子只有抱着他们心爱的玩具才能入睡，这就是孩子与玩具建立了感情的结果。一个注入了感情的玩具，又怎么会在市场上买得到呢？ 所以，家长不要指着“再买一个一模一样的”或者“买更多的”来弥补孩子，这样做只是让你们自己舒服罢了。新买的虽然样子一样，但里面已经没有了孩子原来的感情…… 想象一下，当你那如救命稻草一般的安全感，被最信任的人给夺走的时候，伤心痛苦在所难免吧。 我以为我在教孩子“分享”的美德，其实是在强迫她放弃保护自己心爱东西的权利！ 别剥夺孩子“不分享”的权利！ 所以，爸爸妈妈、爷爷奶奶、叔叔阿姨，还有陌生路人们。我想告诉你们，孩子也有不分享的权利！请不要再拿“一起玩比较好玩”来压孩子了！ 西方教养中所谓的”Share”跟中文的“分享”并不全然相同，字典里“分享”指的是：跟他人共同享有，但是英文的“Share”用在教导孩子这个观念时，却是偏向于：“take turns”，轮流！而不仅止是把自己的东西让人家玩！ 我们家长要求孩子分享，却没有注意到要轮流！孩子愿意放手我们就松了一口气，算是任务完成，这样的分享孩子根本不服气，他只知道他的东西一去不回了，对他什么好处？愿意放手，只是因为要听妈妈的话，其实压根儿没有学会分享的意义，因为他根本没有得到分享的乐趣！几次下来，他甚至不希望请朋友到家里来玩了！ 西方的share注重“take turns”！ 西方教育主张的是理解孩子的心情、尊重孩子的选择，即使是亲如手足也不例外！要是弟弟想要姐姐的某样东西，我绝对不会要求姐姐“share”，反而是告诉弟弟，“那是姐姐的宝贝，她想要保护它，她有权利不分给你，不是每样东西都一定要share!” 当然，我也会告诉姐姐，“如果你今天跟弟弟share，下次他有特别的东西他就也愿意跟你share, 那你们都能玩到不同的东西，也不错啊！”但是至于她最终的决定是什么，我都会尊重，也要求弟弟要尊重姐姐的心情。 对于孩子私有的物品，绝对不强迫分享！一昧地要求孩子分享，要他们体会别人得不到分享的感受，但是谁又来体会孩子想保护自己心爱玩具的心情呢？ 尤其孩子在进入2岁后，开始发展“隶属”的概念，所有他的私人物品都可以变成孩个体的一个延伸，因此占有欲特别的强烈，这时候强迫他们分享玩具，等于是叫她把她身体的一部份借给人家，不跟你拼了才怪！ 我们不也说“亲兄弟、明算账”吗？不share不代表不care，正因为care, 所以不强迫别人share! 请尊重孩子爱惜东西的心情！ 孩子的心声：你们都说一起玩比较好玩，真的有比较好玩吗？一起玩常常东西都被弄坏啊！

很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？ 第一，保持冷静 相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。 因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。 第二，不要妥协 让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。 孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。 所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。 第三，不妥协≠放任不管 不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。 这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。 第四，转移注意力 当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。 不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。 第五，给他平静下来的空间和时间 以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。 这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。 图来自：pixabay.com

“处理“ 青春叛逆期 孩子正处于“青春叛逆期”，家长需要正确认识孩子的这种“逆反心理”，逆反心理是孩子内心世界的一种真实体现，是孩子自我意识强化的一种表现。作为家长，应该了解孩子身心发展的规律，正确看待孩子的逆反行为。专家指出，在对待孩子叛逆的问题上，要走出孩子叛逆怎么办的困境，家长需要做到以下几点： 步骤处理/方法 1、家长首先要学会冷静，理智对待。 在逆反期内，家长不要跟孩子斗气较劲，要多站在孩子的角度上思考问题，尊重孩子，发扬家庭民主，多听各方意见，给孩子辩解的机会和改错的时间，不要以家长的“威严”压制孩子，强制孩子屈服。 2、要学会理解孩子，经常给予孩子适当的赏与鼓励。 要学会理解孩子、赏识孩子、肯定孩子。在家长赏识的目光里，教育才能充满希望。得到家长的赏识，孩子心情愉悦，信心倍增，内心充满了幸福感，更容易接受家长的意见，克服自身的小毛病。如果家长只是一味地数落、训斥孩子，指责甚至打骂孩子，不仅影响自己的情绪，而且还很容易让孩子陷入自卑的泥潭。 3、对待叛逆孩子要有耐心，晓之以理，动之以情，用心灵感化孩子。 面对倔强的孩子，家长要有耐心，不要跟孩子硬碰硬。在孩子面前，家长要放下“家长”的架子，耐住性子，学会“蹲”下来和孩子讲话，学会倾听孩子声音，以民主平等的方式对待孩子。或许只是短短的几分钟，暖暖的几句话，轻轻的几次抚摸，孩子的心结就能解开，就能让孩子从极度叛逆中走出来。 4、要把握好爱的尺度，注重培养孩子养成良好的行为习惯。 要把握好爱的尺度。改掉一个不良习惯，远比养成一个好习惯困难得多。在帮助孩子克服不良习惯的过程中，家长需要适时的把握好爱的尺度，应该多从情感上靠近，心灵上沟通，方法上变通。给孩子恰当的爱。如果孩子实在顽性不改，给他一些适度惩罚。说服教育并非是教育的唯一手段，必要的惩戒还是需要的。 “调整” 青春期叛逆期 1、要经常和别人沟通 如果心里有什么事情千万不要隐藏起来，遇到问题要和自己的父母、老师、同学多沟通一下，这样能够缓解你内心的压力。 2、要常保持一种乐观的心态 一种乐观的心态可以让你的身心受到很大的好处，不管你遇到什么难题都不能气馁，都要以乐观的态度来对待它，来解决它。 3、克制住自己不要和父母发生争吵 青春期的叛逆心理主要表现在某一件事情和自己父母的观点不同而发生争吵。如果你遇到这类似问题时，要尽量保持自己的心态，千万不要和父母发生争吵，有什么事或心里有什么想法都要和父母说一说，沟通一下。 4、多和自己的朋友出去玩玩 不要长闷在家里或宿舍，要多和自己的朋友、同学出去玩一玩，抒发一下自己的心情。如果经常把自己给关起来，是非常容易引起心理问题的。 5、多看书或一些幽默的视频 总之，只要能够让你的心情变得舒畅，那你就试着去做一下。 青春期出现叛逆心理是正常的，但我们也要尽量想办法克服它。

真正的爱孩子，不是把他放在蜜罐里。 让他适当地吃苦，孩子才能经历住漫漫人生的风雨。 没有一个人的人生是一帆风顺的，再爱孩子，也要让他承受这五种苦。 分离的苦 孩子的成长的路上，总是点缀着各种各样的分离，小到与朋友家人分别， 大到宠物死亡，亲朋好友离世。 这种分离是成长必经的过程，面对分离，可以让孩子学会自立，学会珍惜，学会成长。 幼儿园，是孩子面临的第一场重大分离。 每逢九月份开学季，幼儿园门口是最热闹的，你可以看到，孩子哭着喊着不愿意去幼儿园，拽着父母的衣服不撒手。 父母前脚刚走，孩子后脚就跟过来，跟父母上演“生离死别”的戏码。 孩子产生了分离焦虑，父母也跟着焦虑了起来，不忍心看到孩子撕心裂肺的哭，在幼儿园门口和孩子依依不舍，半小时过去了还没送进去，这样只会导致孩子产生依赖心理，更加适应不了集体生活。 情绪是会感染的，父母的情绪直接影响孩子的情绪。 有位妈妈的做法非常好，她每次离开时都会和孩子来一个郑重的告别仪式，与孩子拥抱并亲吻他的额头，告诉他：“我放学后就会过来接你，妈妈不在的时候，老师会像妈妈一样关心你照顾你，你有什么想法就告诉老师，如果你还是想妈妈，没关系，妈妈的围巾给你，想妈妈的时候就看着围巾，就像妈妈在你身边一样，我相信你会做的很棒！” 然后把孩子的手交到老师手上，让孩子看着她离开，径直走出去，头也不回。 这位妈妈的做法着实让人佩服，她在给予孩子安全感的同时又让他承受着分离的苦楚，态度坚决不拖沓，只有这样，孩子才能正确对待分离。 所以她的孩子在入园第二周的时候就适应了幼儿园生活，开启了疯玩模式。 当孩子用稚嫩的小手向你挥手告别，微笑地说出“妈妈，再见”时，你就知道，孩子实现了他自己人生的一次飞跃。 就像《李宫俊的诗》里所说的那样：所有的分离，都会留下一个人的背影，总有人会愿意成为目送背影的那个人。 而“那个人”里一定有父母。 读书的苦 在这个社会上摸爬滚打这么多年，愈发觉得读书的重要性，因为它决定了你的见识高度，决定了你周围的社交圈子，决定了你将拥有什么样的人生。 父母总是劝诫孩子多用功读书，但很多孩子不理解，觉得读书的日子真是太苦了。 但是读书很苦，不读书的人生更苦。 还记得“白卷考生”徐孟南吗？当年高考任性交白卷，在考卷上写满了自己的“教育宣言”，在当时引起了社会广泛的关注。人们对于事物的新鲜度保持不了多久，最终这个事件和这个人都淡出了人们的视野。 而他呢，因为没有考上大学，早早地娶妻生子，成为了一名打工族，辗转于各个工厂，工作环境恶劣且辛苦。

很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。 在传统的教育里，我们在孩子面前说“粒粒皆辛苦”，说“不要乱花钱”，说“我们养家好辛苦”……其实这些并不能让孩子内心更加富足，品行更好，也无法让他们生活得愉快。 使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快 生活质量并非由物质决定，而是由心灵决定。 一位朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但他的妈妈总是保持生活中的美感。 妈妈时不时给孩子们带回一些美好小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育，孩子们一直感觉内心富足流动，所以后来到社会上凭借自己的能力，各个富有而且有精神追求。 内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变 见过几个这样家庭出来的人，出生于中国最贫乏的年代，父母一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也愿意叫上孩子和朋友们一起快乐分享，孩子们精神气质如贵族一般。 后来等政治环境一好转，他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族，而是内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变。 所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。 很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。 精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。 通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动？带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。 例如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。 例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。 如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。 一位妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。 还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。 这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。 孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。 如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。 是否孩子的欲望都要满足？ 有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足? 孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。 父母不需要完美，但至少要诚实。

内在小孩没被满足的需求，就是伤口 当你发现在参与关系的人，不是成年的你，而是你的内在小孩时，要知道你正在重温自己小时候的伤口。就像一个五岁小孩进厨房煮晚餐，他可能会烫伤自己，并且把厨房搞得大乱。内在小孩会搞砸关系，使你受伤。 “伤口”这个字眼听起来好像很严重，很多人都觉得自己小时候没有受过什么伤，他们会用头脑来思考，使一切逻辑化，并觉得自己的童年不算快乐，十分平凡。 根据我的心理咨询经验，我发现有一些小时候让你很伤心，或让你无法面对的事会被你压抑到潜意识里，除非你提高觉知，刻意去挖掘，或经由一个很亲近的人刺到你的伤口，不然你很难记得起来。而且，没有人告诉你小孩没被满足的基本需求会是个伤口，你会觉得别人也都是这样长大的，他们的父母亲也都是这样对待小孩，整个社会的文化就是如此，所以你从来不会把自己没有被满足的需求解读成伤口。 内在小孩的基本需求 从心理学的角度来看，小孩有很多基本需求，以下是我在咨询和工作坊中常常见到的未满足的需求，只要这些需求没被满足，就可以被视为伤口： 1.身体的安全与保护：从小没有被父母打过，没有被父母的吵架惊吓过。如果其他的小孩，如邻居、学校的同学或自己的兄弟姊妹欺负你，你父母会采取行动保护你。如果你被性侵害，会告诉妈妈且得到她的安慰，妈妈会保护你，让你不再受伤害，去面对那个伤害你的人，不管对方是家人还是外人。 2.无条件的爱：不论发生什么事，你父母都会爱你。你不需要按照他们的方式生活，不管你犯了多少错误，他们还是爱你。 3．温暖的拥抱：父母随时都愿意拥抱你、亲吻你，且不需要任何理由，你接收到足够且有爱意的身体接触。当你受到伤害或失望时，他们会安慰你、拥抱你，然后告诉你他们多么欣赏你，你让他们有多高兴。 4.一致且可靠的关照：父母从小注意你的情绪，愿意倾听你的感受，理解你的观点，不需要任何理由就花时间跟你相处。他们经济稳定，买得起你所需要的东西，你可以依靠他们。他们答应你的事情，从不会反悔。 5．鼓励你追求你的兴趣：父母承认你的才华，支持你继续开发它。不管你多么与众不同，都鼓励你勇于做自己。不强迫你按照他们的思想和愿望过生活。 6．称赞：父母告诉你你很聪明、漂亮、能干。他们相信你的能力，告诉你他们以你为荣。 7.尊重你的界限：父母给你足够的个人时间和空间，不侵入你的房间或窥探你的隐私。他们尊重你，就算你对他们说“不”，他们仍然爱你。他们允许你当小朋友，让你尽情玩耍而不会给你大人的责任，例如要求你照顾其他兄弟姊妹。 8.基本生活技能：父母教你如何照顾你的健康，如何适当地花钱和存钱，以及保持生活空间的整洁。 看到以上这些需求，你可能觉得你的童年有许多未满足的需求，也就是有许多伤口。但是不要以为自己没救了，因为这些伤口为你提供了很多爱自己的机会。只要当你察觉这些伤口时，愿意给予自己内心所缺乏的，就可以治愈它。 做自己的父母，好好爱自己 我们的父母也未曾被温柔相待，因此很难为我们提供完美的童年。即使没有被温柔相待，我们却可以学着去做自己的父母，爱内在那个无助、哭泣的小孩，把智慧与经验带给他，把力量带给他，从而找回我们自己的力量。 当伤口出现的时候，我们可以为自己做一个体验式对话练习： 请感受这个受伤的感觉在身体的哪个部位（即身体能量中心）喉咙、胸口、腹部？ 把手放在这个身体能量中心，对它说：“欢迎你，我确信你是有意义的，感谢你的到来，谢谢你给我带来的提醒，让我看见你，谢谢你”； 如果此时有一个数字能够代表当时的那个你，请说出来，如果是8岁，请把现在的你带给8岁的你，把你的智慧、经验、力量带给他，“我看见你，我听到你，我知道你，了解你，从现在开始，我会好好呵护你，保护你，爱你。” 文／李中莹 图/pixabay.com