Category: 酷子女

有很多妈妈常常来跟我抱怨，她的孩子「怎么讲都讲不听」，不像我的孩子这么听话；可是我想的是，孩子到底是讲不听，还是听不懂？ 儿子才刚刚会走的时候，我担心他以后到马路上，遇到危险不懂得反应，于是带着他们在公园里玩「走走走、停！」的游戏，一边走一边说「走走走！」在喊停的时候，做出夸张的静止动作。儿子一开始根本不知道我在做什么，七岁的女儿却玩得非常开心，儿子也慢慢地学着姊姊一起玩。 接着，我们改玩「快快的！」跟「慢慢的∼」我们边跑边说：「快快的！快快的！」然后一喊「慢慢的∼慢慢的∼」脚步就要变慢。后来又衍生到「蹲下去」、「站起来」、「跑跑跑」、「走走走」，当孩子的大脑跟身体动作，能够确实与指令连结起来，就代表孩子真的懂了这些语言代表的意思。 因此，儿子从会跑开始，只要他一开心往前跑，我们在后面喊「慢慢的」，甚至喊「停！」他都懂得我们在说什么，自然就不会在马路上横冲直撞。 我常常看到很多大人，在小小孩往前乱跑的时候，大声地在后面喊：「你这样会被车撞到，很危险！」「要我讲几次你才懂呀！不准跑。」我便会想，在三岁孩子的脑袋中，他真的理解「被车撞到」、「危险」、「懂」这些语汇所代表的概念吗？等到大人上前一手抓住孩子，另一手打下去的时候，孩子懂不懂他为什么被打？ 从游戏中学习 儿子两岁多的时候，我观察到亲子馆中有人意图抢他的玩具时，他会做出推的动作，回到家，我便跟他坐在床上，我喊「我推你！」然后轻推，让他倒在床上。 我又喊「我挤你。」就用身体去挤他；我喊「拉你！」时，就把他拉起来，儿子反覆玩着这些游戏，玩得非常开心。那阵子我们常常玩这类游戏，因此，当他来挤我的时候，我说「不要挤我，我不喜欢。」孩子就听得懂我的话，也理解原来他正在挤我。 我利用跟孩子单独相处的时间，用游玩的气氛，结合动作跟语言，事先让孩子理解我说的话是什么意思，而不是等到事情发生了，才用「孩子听不懂的话」制止他。 当孩子正在保护自己的玩具时，眼睛只有玩具，不见得能够意识到自己的动作，妈妈喊「不要推人！」时，如果孩子还无法理解「推人」的意思，当然无法制止他的动作。 父母以为在孩子打人的当下开口制止，孩子就会懂得「不可以打人」，事实上孩子根本没意识到「这是打人」，只会记得「那个人抢我玩具，妈妈竟然还骂我」的委屈。 两个孩子打架的时候，即使父母强力拉开彼此，孩子眼睛还是恶狠狠的盯着对方，根本不会意识到自己的动作，就好像杀人犯总会在落网后自白：「我发现那个男人伸手去摸我女友时，我就扑过去了，一直到他没反应了，我才知道我正在打人，过一段时间才知道，我把人打死了。」 孩子也是這樣，情緒來的時候，眼中只有他在意的目標，完全沒有攻擊的意識。我會在孩子開始與朋友大量互動之前，結合孩子需要的語彙與動作，想盡辦法事先讓孩子理解這些意思，我不會在孩子腦中沒有畫面、心中沒有感覺的時候，硬講一堆道理，硬扯一堆「同理」。 作者： 王丽芳 图来自：google.com

一、当孩子开始哭泣的时候 毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形，为一点小事（比如饼干盒子空了）哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他吃点别的，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。 但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落。打不起精神，不再信任别人。对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。 在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。 由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪时，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。 二、哭泣是自然的康复过程 要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了「正常轨道」，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。 哭泣是愈合感情创伤的必要过程。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。 M8tc4wdq1EOIUepuqBqfrA==.png 三、小事情会引发大的情绪波动 大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。 有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场后，能够告诉你他大哭的真正原因；有时，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。 我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。 四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来 孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作「糟蹋的郊游」现象。比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍，当你们动身回家时，孩子却变得不高兴，容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。 实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。 不过，如果你对此没有思想准备，这处「被糟蹋的郊游」会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，等孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的「麻烦」。 五、倾听者须知当孩子哭起来 你准备倾听他时，他最起码应当做到以下几点： 1、先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施。 2、不要流露出不安，也不要给以忠告。 既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。 孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。 他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句「瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水」就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：「噢，我是在有水的地上滑倒的。妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧！」 3、靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接

〝善良是一种聋人能听到、盲人也能看到的语言。〞——马克‧吐温 在孩子身上，我们寄托着种种梦想，希望他们长大后能快乐、成功、自给自足，希望他们胸怀大志，有一份好的事业，并且保持真诚——而其中最重要的或许还是：我们希望他们能够善良。 要在孩子身上注入善良的精神，我们必须作出示范，并且把握种种机会进行教导，使得善良、人性成为第一考量。以下是家长可以启发孩子的八种方式。 善待他们 〝善良是美德成长的阳光。〞——美国法学家罗伯特‧格林‧英格索尔（Robert Green Ingersoll） 父母养儿不需很长时间，就会发现，孩子会效仿你所做的，而不是照你说的做。一个有力又简单的教养方法就是善待他们。 这可以包括：当他们伸手相帮时表达感谢，当你犯错误时向他们道歉，照顾他们、帮助他们，让他们惊喜，尊重他们，以积极正面的语言和他们说话。 善良为先 〝我们是我们一再重复的行为的结果。由此，卓越不是一种行为，而是一种习惯。〞——美国著名学者威尔‧杜兰特（Will Durant，受亚里士多德启发） 只要将善良摆在家庭事务的优先级别上，就有助于为孩子开创环境、将善良作为重要品性加以保持。将这种重要性融入谈话，提醒他们去上学、去游戏时都善待他人。 留意他人之善 〝当被善良触动时，一天可以多么美好。〞——美国著名记者乔治‧埃利斯顿（George Elliston） 敏锐地捕捉别人身上的善良，加以留意、欣赏，并教孩子效仿。这可以让孩子体认其重要性，并使生活更愉快。 他人为先 〝哪里有人，哪里就有为善的机会。〞——古罗马哲学家赛内卡（Lucius Annaeus Seneca） 显然，善良很大程度上是放弃私心，去考虑别人。作为父母，有无数的机会进行身教，将这一理念传递给孩子。 讨论言行如何影响他人 〝想像你的行动能带来改变。它真的能。〞——美国心理学之父威廉‧詹姆斯（William James）

不久以前，我应约去一家报社做评委，他们要招聘9名编辑和记者。天气不好，我没有开车，我家附近的巴士也正巧可以到达报社门口。 我上了车。正是上班的时间，车上的人很多，早就没有了座位，我就一手抓住吊环，一手拿起带的报纸看起来。也就是过了两站，一位大约有70多岁的老人上了车。公交车的喇叭里响起了“尊重老人是社会美德，请为老人让座，我们表示感谢！”的声音。我就站在车右侧靠前的位置，我的身边就是写“老残妇孕专座”的位置。可是，我却发现，那上边坐着的一位年轻人丝毫没有让座的意思，他似乎没有听到喇叭里的声音。车上的很多人都看他。看他无动于衷，我忍无可忍，主动对他说：“青年人，你坐的位置是老残妇孕专座，请你让给老人！” 年轻人似乎没有听到我的声音，他把头扭向了窗外。 任凭车上无数双眼睛投来鄙夷和愤怒的目光，年轻人始终没有让座。我始终看着他，也记住了他的相貌。 到了报社附近的站牌，我该下车了。我惊奇的是，年轻人也在这里下车了。我奇怪，这个年轻人不像是媒体的人员，媒体工作者应该没有这样的素质吧？ 我到了位于报社大楼二楼的会议室，这里是招聘现场。我坐到了写着我的名字的座位后面，专家评委共计4人。 招聘程序开始了，每一个应聘者有5分钟的陈述时间。今天来的应聘者，都是笔试已经过关的优秀者，我们几位是来把关面试的，主要考察应聘者的基本素质。 第一个应聘者很优秀，我们几位评委一致通过了。第二个应聘者上来了。看着他，我十分惊诧，这个穿着得体的青年人，不正是我刚刚在公交车上遇到的主角吗？那个不肯为老人让座的人，正是他啊。 他显然也认出了我，上台以后，站在我的面前，他也露出了十分尴尬的表情。 该他陈述了，但是我发现，他已经完全乱了方寸，表情局促，目光闪烁，满脸羞愧，答非所问。 在场的人当中，刚才的故事只有我们两个知道，理智告诉我，我不能当众戳穿他。但是，我内心决定，无论他现场回答问题多么圆满，我也会投上自己的反对票。 结果是显而易见的，他没有通过，他失去了一个人生的机会，而这个机会，也许可以成为他人生成功的起点。 哈佛大学的教科书中也讲过一个这样的故事：塞姆顿被认为是村上最没有教养的孩子，因为他说话很粗鲁野蛮。他在路上经常被人指责。如果碰到衣着讲究的人，他就会说人家是花花公子；如果碰到穿着破烂的人，他就说人家是叫花子。 一天下午，他和同伴放学回家，刚好碰到一个陌生人从村子里经过。那个人穿得很朴素，但却非常整洁。他手里拿着一根细木棍，棍的另一端还有一些凸起的地方，他头上戴一顶遮阳的帽子。 很快，塞姆顿打起了这个陌生人的主意。他向同伴挤了一下眼睛，说：“看我怎么戏弄他。”他偷偷地走到那人背后，把他的帽子打掉后就跑掉了。陌生人转过身看了一下，还没等他开口说什么，塞姆顿就已经跑远了。那个人把帽子戴上，继续赶路。塞姆顿用和上次一样的方法想耍那个人，可这回被逮住了。 那个人怔怔地看着塞姆顿的脸，塞姆顿却趁机挣脱了。一会儿他发现在同伴面前丢脸了，就开始用石块砸向那个陌生人。塞姆顿用石块把那个人的头砸破后，他开始害怕了，便偷偷摸摸绕过田野回了家。塞姆顿快到家时，妹妹露琳刚好出来碰到他。露琳的手里拿一条漂亮的项链，还拿着一些新书。 露琳激动地告诉塞姆顿，几年前离开他们的叔叔回来了，现在就住在家里，叔叔还给家里人买了很多漂亮的礼物。为了给哥哥和父亲一个惊喜，他把车停在了一里外的一家客栈。露琳还说，叔叔经过村庄时被几个坏孩子用石块砸伤了眼睛，不过母亲已经帮他包扎上了。“你的脸怎么看起来这么苍白？”露琳改变语气问。塞姆顿告诉她没有什么事，就赶快跑回家，爬到自己楼上的房间，不一会儿母亲叫他下来见叔叔。塞姆顿站在客厅门口，不敢进来。 母亲问：“塞姆顿，你为什么不进来呢？平常可没有这么害羞呀！看看这块表多漂亮，是你叔叔给你买的。”塞姆顿羞愧极了，露琳抓住他的手，把他拉到客厅。塞姆顿低着头。用双手捂脸。叔叔来到塞姆顿的身旁，亲切地把他的手拿开，说：“塞姆顿，你不欢迎叔叔吗？”可是叔叔很快退了回去，说：“哥哥，他是你的儿子吗？他就是在街上砸我的那个坏小孩。” 善良的父亲和母亲知道了事情的原委，既惊讶又难过。虽然叔叔的伤口慢慢地好了，可是父亲却怎么也不让塞姆顿要那块金表，也不给他那些好看的书，虽然那些都是叔叔买给他的。其他的兄弟姐妹都分到了礼物，塞姆顿只得看着他们快乐。 哈佛大学意在用这个故事告诫它的学生们：懂得尊重别人，才会赢得别人的尊重。有教养和礼貌是一个人起码的素养，而没有教养的人会失去很多难得的机会。 无论是我亲身经历的故事，还是哈佛的这个例子，就在我们的身边常常发生。我们不得不遗憾地看到，很多人就这样轻易地失去了人生中的大好机遇。 图来自：google.com

Q.孩子总是赖皮「预借」游戏时间，如何让他改掉坏习惯？ 规定孩子打电玩的游戏时间是一天一个小时，孩子却老是说「妈妈拜托！先从明天的时间借十分钟！」所以我会跟他说：「上次借了十分钟，所以今天要扣掉喔！」但仍无法让他改掉预借时间的习惯，所以每天打电玩都会超过规定的一小时。我该怎么处理才好呢？他现在是读小学一年级的男生。 A.因为破坏约定，所以必须接受「一整天禁打电动」！ 明明约定好「电玩时间一天一个小时」，孩子却赖皮「预借时间」。因此父母就和孩子说好，隔天要先扣除之前预借的时间。乍看之下是非常妥当的应对方式，但这位母亲犯了一个很大的错误。 事前预借的时间，只要扣除就可以了吗？请把孩子向母亲预借的时间，想成现实社会中的贷款来考量。如果在现实社会中跟别人借钱，当然要算利息对吧？不可能有白白借钱的好事，借十万不可能只还十万，如果没有偿还利息一再借钱的话，不久就会债台高筑。 小孩破坏了「电玩时间一天一个小时」的规则，预借时间在隔天扣除的做法，就等于是告诉孩子：「借十万元还十万，是可以的。」更过分的是，孩子甚至赖帐「虽然跟你借了十万元，不过我只能还你八万。」 事实不就是这样吗？以现实社会的例子来说明，大家都立刻明白「的确是这样没错。」但是，如果单纯以这个咨商问题为例，还是会有很多人不解「这位母亲的应对方式哪里错了？」 家庭就是「小型社会」，违反规则要有处罚 把预借时间和实际的贷款画上等号，再稍微思考一下吧！ 假设有个人虽然每次借的金额很少，但因为一再借款，不知不觉累积到一千万元。然后，这个人又打算要买房子。只是对于已经贷款一千万的人，银行当然不可能大大方方地立刻借他钱。最后，这个人打算为债台高筑的生活画下句点，宣告破产。他所借的钱都不用偿还，但是在限定期间内无法持有信用卡，名下的轿车或房地产都必须抵押。 在社会上只要借钱，就必须偿还。如果一直不还钱，会像滚雪球般让利息越生越多。要是超过限度，必然会受到某些限制、剥夺自由。这就是现实世界的规则。妈妈答应「预借时间」，就是无利息、无担保借孩子钱，也没有催缴的状况。明知道孩子快陷入赖帐的问题，却袖手旁观，这不是一个尽责的父母该教给孩子的事。 除了「预借」部分，禁止一天玩游戏吧！ 如果我是那位妈妈，我会采取以下的方式：「要是预借时间，就得禁止一天打电玩。」 换成玩电脑也是相同的状况，如果打电玩或玩电脑变成常态，突然被禁用一定很痛苦，孩子可能会哭闹、生气、摔东西。但家长绝对不能因此动摇。孩子再怎么失控、胡闹，只要告诉他：「如果再吵的话，后天也不准玩。」 一整天不能打电玩，孩子一定会哭闹！或许有人不喜欢让孩子发脾气，或是觉得剥夺他最爱做的事有点可怜。不过，父母必须严守「电玩一天一小时」的规则。 父母不能忘记最初的约定，即使孩子说「让我预借～」、「以后我一定会遵守约定」，或是哭闹、恼羞成怒、使用暴力，爸妈都不能被孩子的情绪干扰，忽略他「破坏规定」这件事。孩子「赖帐」的状况一定得设法改善，让他遵守规定，所以必须执行「一整天不能打电玩」的违规罚责。 打电动是「特权」不是「基本权利」，父母要视状况剥夺 大人有权剥夺孩子的「特权」。 「特权」和「孩子应有的权利」不同。以这个咨商问题为例，如果处罚孩子「不准吃晚饭」，将会造成很大的问题。 肚子饿了就要吃饭，这是人活着的基本权利。身体脏了就要洗，让孩子好好地洗澡，也是基本权利。如果剥夺这些权利，被说成是「虐待」也无法反驳。 但是，打电玩、玩电脑，不是基本权利而是特别权利，也就是「特权」。孩子在基本权利被满足之后，以休闲娱乐为目的，父母才买电玩或电脑给他。 不管孩子玩这些东西能够得到多大的乐趣，没得玩也不致于危害健康。父母有守护孩子基本权利的义务；但是，没有一定要让孩子使用「特权」的义务。只要特权使孩子的生活失序，对教育有害，就可以视情况剥夺。 现在有很多父母，是不是误以为连这样的特权都不可以剥夺呢？这是因为他们不小心把特权和「孩子的基本权利」混为一谈的关系。正因为认知不清，才会产生许多教养的烦恼与疑惑。 在家守规矩的孩子，长大后也能遵守社会规范 足球赛中如果在同一场比赛中，拿到两张黄牌警告，就会出示红牌，必须立刻退场。球场上便形成十一人对十人的比赛，会对同队的伙伴造成很大的困扰。

“老师，我觉得自己特别自卑‌‌” 这是我的来访者莲，走进咨询室跟我说的第一句话。 喜欢叫她莲，是因为姑娘出落得实在清淡秀气，一席长发披肩，着一身素色长裙，五官算不得精致，却是让人看着舒服、容易亲近的类型。说话轻声慢语，仿佛怕打扰了谁。 莲是某著名高校大四的学生，父母都是高校教授，典型的高知家庭，自己弹得一手好琴，早早就过了钢琴十级，亦是学校各大活动的女主持人，是校园里明星一样的人物。说真的，这样的姑娘，站在你面前，跟你说‌‌“自卑‌‌”，你第一反应一定会是：‌‌“你要是自卑，还让别人怎么活？‌‌” 但若要问起她自卑的理由，她却能认认真真的说出许多来：比如和同学关系一般、不够聪明、眼睛不够大、生活自理能力差、体育不好、身体底子差…… 几乎把能想到的所有缺点都往自己身上加。 听着莲如数家珍的谈着自己一条条缺点，我请她谈谈与母亲的关系，却在一瞬间看到她眼里强忍的泪光。在莲的记忆中，母亲是苛刻的，似乎总有办法用各种方式指责贬低自己。为了躲避母亲的指责，她不敢让自己成绩不好，不敢让自己钢琴弹不好，甚至不敢范任何错。 从小到大，母亲会陪着自己写作业，一道数学题算错了，母亲一个耳光甩过来，附送一句‌‌“你怎么这么笨？‌‌”，是她成长中最真切的记忆。 同样地，练琴的时候弹错了，会有母亲备好的小棍准确的打在手上。 考试成绩不好，母亲说：‌‌“你又偷懒了吧？上次考得好点你就骄傲！‌‌”母亲口中的‌‌“好点儿‌‌”，是全校第一。 考试成绩好了，母亲说：‌‌“你脑子笨，不如别人聪明，就得下死工夫‌‌”。 高考后，莲知道自己考取了北京最好的大学，还没来得及高兴，母亲一句：‌‌“你就是有点小聪明，要不是我和你爸前些年决定搬到北京来住，给你办了北京户口，你哪有这样的福气‌‌”，便浇灭了她所有的欢喜。 来咨询的时候，正值莲大四最后一学期，因为一直没有拿到自己喜欢公司的offer，莲异常焦虑，母亲更是不断的冷嘲热讽：‌‌“隔壁王阿姨的儿子三本学校毕业的，工作都早就找好了，你看看你？‌‌”、‌‌“我就说你高考考得好就是碰运气撞大运，你看，一找工作就原形毕露了吧？‌‌”、‌‌“你说说你，上个名校有什么用？‌‌” ******** 莲对我说：‌‌“有时候，我怀疑母亲生我就是为了骂我。‌‌” 对于父母的指责，大概很多人都不陌生。 《北上广不相信眼泪》里，于德伟说：‌‌“只要站在母亲身边，我就像个小丑。‌‌”他的母亲享受别人的簇拥，为了让自己成为众人的中心，不惜杜撰儿子的丑事儿，非常经典的开发了一个‌‌“小伟系列‌‌”。 比如，‌‌“小伟啊，走路经常左脚把右脚绊倒‌‌”、‌‌“小伟第一次去美国，第一天就让人把行李偷走了‌‌”、‌‌“小伟吃饭啊，吃着吃着就把一半饭粒吃到脸上‌‌”、‌‌“小伟第一次钓鱼，就把导师的假发甩到密西西比河里去了。‌‌”…… 我一闺蜜曾半开玩笑的说：‌‌“我天不怕，地不怕，就怕我妈骂我，毕竟我是她生产的，她要想戳我，真是不偏不斜，刀刀见血。‌‌” 记得一次咨询师培训课上，老师问‌‌“你是否经常被父母指责谩骂？‌‌”，全班竟然有90%的同学举了手。 父母生养孩子，当然不是为了指责，但为什么那么多父母总是看不到孩子身上的光亮，不自觉的做起了孩子生命中的‌‌“职业差评师‌‌”？ ******** 被骂的孩子，承载着父母的焦虑 《小别离》里，海清饰演的朵朵妈就是一个典型的焦虑型的母亲。她对女儿的严苛，对成绩的高要求，对女儿早恋的敏感，均来自于‌‌“害怕孩子不够好‌‌”的焦虑。 这种焦虑，由爱而生。

水是人体最必需要的组成成分，而绝大多数的孩子都不喜欢喝水，而且不知道什么时候喝水。碰到一看见水瓶就将它打走或落荒而逃的小孩更是让妈妈、保姆们头痛。 下面介绍几个妙招，给父母、保姆参考参考～ 让孩子爱上喝水妙招一：让孩子无味的喝水变和孩子一起玩游戏。 如此不仅让孩子更喜欢上喝水，也可以增近亲子关系，增进感情。举个例子，这样跟宝宝说：“宝宝，来，妈妈喝水了哦，接着由你来喝！“嗯,宝宝好棒，妈妈又喝了一口了哦，接着到宝宝了哦！” 让孩子爱上喝水妙招二：称赞和鼓励 当宝宝喝水时，用高分贝开心的语调跟宝宝说：”好棒哦！”  “怎么这么厉害！”  给予足够的称赞和鼓励，宝宝会试着听话，得到父母的肯定。 让孩子爱上喝水妙招三：换上有图案的水杯 孩子对于颜色鲜艳、图案又大又醒目的事物是很感兴趣，那妈妈们就可以给宝宝准备这样一个充满卡通色彩的水杯，最好是可以准备多几个不同图案的，那样宝宝换着水杯来喝水。 让孩子爱上喝水妙招四：让白开水看起来不一样 怎么样让白开水看起来不一样呢？其实很简单，你只需要往里面添加一片苹果片或者是雪梨片，甚至加两粒枸杞，不仅让白开水看起来漂亮，而且喝起来还带点天然的中味道，又健康又可以解决宝宝不爱喝水的毛病。 让孩子爱上喝水妙招五：父母是榜样 可以在孩子面前喝水，并同时作出夸张的动作，引起他的注意；然后拿起他的水杯，示意他跟爸爸妈妈一起喝水。 让孩子爱上喝水妙招六：与动物一起喝水 什么叫和动物一起喝水呢？妈妈们要知道，孩子都喜欢那些小动物，那你就可以买一些动物的图贴在家里的墙上，给宝宝喝水的时候就对宝宝说：“先给猫猫喝一口，好了，再到宝宝喝一口了！”这一招会比和妈妈玩游戏更有效哦！ 今天就在家试试，觉得有用的记得分享给朋友～ 图：pixabay.com

前天我一个同事去拍婚纱照，昨天选片后顺便就把拷贝了一份回来。她一进办公室，大家就把她围起来，吵着要看。因为没做任何后期处理，一开始她怎么都不肯。我们按捺不住好奇，磨了她好久，她拗不过，总算愿意打开给我们看。胖子看了几张，说：你怎么拍得这么富态啊，第一次发现，你的脸长得真像老了之后的斯琴高娃啊。 说完他就哈哈大笑起来。众人大窘。胖子一贯“毒舌”，他一开口，我们就知道大事不好。果然准新娘一听完，就站起来把显示器关掉，拿起键盘啪地一声摔在桌上说：不看啦不看啦，都上班去。 胖子抓抓头，摆出一副无辜的样子。他跟我说：我只是想搞一下气氛而已，她怎么说给脸就给脸呢？我心想，调节什么气氛呀！新娘只是你的一个普通同事，连朋友都算不上。人家又何时拿你胖子的身材嘲弄过？你却当着全公司人面前说人家富态、说人家像什么老了之后的斯琴高娃。 你的毒舌不是幽默，是没教养。当然我没有把这句话告诉他。他也依然还沉浸在自己的幽默中洋洋自得，自然也是听不进去的。 记得初中一班主任，二十来岁，瘦瘦的，戴一个无框眼镜，为人尖酸刻薄。对我们说的每一句话，都只冲着一个目的：全方位地刺激你，以期激发你的斗志，把学习提高起来。 那时候我班有个女生，刚开始成绩还不错，后来一直往下掉，与此同时体重还蹭蹭地往上涨，有一阵子看她总是愁眉不展。终于有一次她把一个很简单的题都回答错了，引来了班主任的嘲笑：我一个先进教师，硬是被你逼成了一个饲养员。 他一说完，全班顿时哄堂大笑。有的人笑得差点从椅子上跌下来。而那个女生把头深深埋进课本，脸红到耳根，一直到放学我们都离开了她还是趴在桌子那。 班主任这句犀利的讽刺被同学们传诵了大半年，毕竟毒舌也是要有水平的，越犀利的话语伤害越深。大半年后这个女生就跳楼了，虽然被及时救了过来，但她再也没有回我们学校。 这件事让我印象深刻，并让我体会到：你永远不知道一句话对别人的毒性有多大。 我有一个朋友A，也是这种风格。你永远无法从他嘴里听到一句赞扬人的话，无论男女，他张口必损人。 他嘴下的男的，没有一个不丑，没有一个不挫。全部都有难言之隐，永远性生活不协调。看到的女生，不是胖，就是黑，要么秃，或者骚。当面就来，劈头盖脸，毫不手下留情。 我也不知道自己是怎么和这种人做上朋友的。有一次另外一个朋友B带新交上的女朋友来一起吃饭。饭桌上A就调侃起来了，说：B长这么丑，以后孩子像他可就惨了，至少要像我这样，英俊帅气。 我的天啊，这种话他也敢讲。我都来不及劝阻，A总是这样一再突破底限。我了解B，他可不是省油的灯，当即就拿起了手上的瓷碗，向A的头上砸去。然后他们两个就扭打起来，我拉都拉不开。 有一次我问A，为什么嘴巴总是要这么贱？ 他说：因为这样有趣啊，你不觉得我很幽默吗？你不觉得大家说话都礼礼貌貌的一点意思也没有吗。又不是见家长，要客套干嘛。我说不一定要客套啊，起码要给人基本的颜面。 A笑了，说，那是不熟的朋友吧，真哥们真姐妹要那些虚的干嘛，人要有真性情，如果几句调侃都接受不了，那也不算什么真朋友，这样的朋友得罪了也就得罪了，反正我是无所谓。 于是A继续在喷人的道路上越走越远。他始终坚持自己的信念，上黑天，下黑地，中间还要黑空气。他觉得他简直是生活圈里的吴宗宪，幽默得不行。 真正的幽默和毒舌，绝不会在正经场合拿别人的天生缺陷随意开玩笑，然后还自以为是幽默风趣。 我以前有个女朋友，风格就像迷你版的A。 她平常总嘲笑我，说我走路像熊，吃东西像脱粒机，喝水像牛，皮肤像浮雕等等，尤其是穿衣，怎么搭配怎么不对，让她来选，她就来一句朽木不可雕也。有一天我心情不好，被她这么一刺激，终于忍无可忍了，问他说话就不能客观点吗，两个人之间非得搞得这么冲吗，哪像情侣之间啊。没想到她一下子惊到了：你不觉得这样挺有意思吗？难道要像作政府报告那样对话吗？那样多没意思啊，多没有情趣，唉！你也是太无趣了。后来我们分手了，我不知道我这种无趣占了分手原因中多大的比例。 后来我遇到了A，就感觉他是上天派给我的毒舌培养师，把我这样一个彬彬有礼的少年硬生生带进了暗黑的泥沼。。似乎只要他一进入我的方圆一百米以内，我的毒舌基因就瞬间被激活了，眼睛里像燃烧着熊熊烈火，成为一个好战份子，逮着一个生物就想一个劲地喷，直到喷到爽。 年后我们组织了一个的聚会，一个朋友带了一个女性朋友过来。 那个女性朋友皮肤有些黑，A看到了就笑着对那个朋友说：哥们，你带了个非洲的国际友人过来，怎么也不介绍一下。 朋友听了后一脸惊讶。当时我的毒舌基因也似乎砰地一下被激活了，发现那个女的两边的两个男的刚好比较白以后，就指着他们仨接了一句说：你眼睛瞎啦吗，这里哪有什么非洲国际友人，明明是一匹斑马好不！ 那女的听完，腾地一下站了起来，拎着包就走了出去，那个朋友也跟着追了出去。场面上的气氛一下子僵掉了。大家面面相觑，没有人说一句话，菜还没完上完，就有两个说吃饱了要走。

昨天晚上，八点多了，我还没有下班。外甥女突然打电话来。我这个外甥女，是我大姐的二女儿，怀孕七个多月了，前几天因为羊水少，住了几天医院。 赶紧接电话，以为是她有什么事儿。电话接通才知道，是因为我的另一个外甥女。我这个外甥女是我小妹家的大女儿，还在上学。前一段日子，曾经来我家住了一晚，第二天就被我撵走了。眼看就要毕业了，还只知道玩手机！这孩子十八九岁的大姑娘了，却还是小孩心眼儿。她初中直接上了三加二，马上就要毕业了，却一点长进都没有。我问她： “马上毕业了，将来想干什么？” “想挣大钱！” 记得五年前她去上学的时候，我就这样问过她，当时她也是毫不犹豫地说想挣大钱。 “想挣大钱没有错，你打算怎么挣大钱呢？” “不知道。”她上学学的幼师专业，却从来没见她看过相关的书籍。整天抱着手机，看那些肥皂剧、帮别人点赞，没完没了地玩一些简单的小游戏，然后就是对着一件东西发呆，或者做做她的白日梦。 她都十好几的人了，无论你问她什么，她都坦诚相告，从来不会拐弯抹角，也从来不会考虑，她说出的那些话，别人能不能接受。一句话得罪好几个人，这样的事也是常有的。一个女孩子，到了这个年龄，还心里怎么想就怎么说，除了说明她没有一点城府，也证明她根本就不知道如何与别人慢慢勾通。 但她从来不觉得自己有什么错，只一味地怪罪爸爸妈妈没本事，要钱财没钱财，要人脉没人脉，才使得她干什么都不行。却忘记了，她在学校学习的时候，爸爸妈妈在家，是如何给她挣钱交学费的；也忘记了，在她自己的人生路上，最最重要的，其实是自己的选择和自己的努力。 如果在别人玩游戏的时候，她选择多读一些书，选择在自己学习的专业方面，慢慢地提升自己。五年下来，她一定出落成一个成熟大气的大姑娘了！ 因为她姨姐在她上学的城市居住，她实在无聊的时候，偶尔也去姨姐那儿坐坐。 昨天她又去姨姐那儿，人还没坐下，就开始抱怨她妈妈不关心她，说她眼睛都肿了，也不打个电话给她。 “你眼睛肿了，你妈妈就应该打电话给你，你妈妈在家打工干活，都快累死了，你打过几次电话？” “你也这样说我！我妈妈她就是不疼我！人家的妈妈都来学校看看孩子，我妈妈从来就没来过，她就是不管我的事儿。” “你妈妈不管你的事儿，你怎么从小长大的？你生活费哪来的？你妈妈不管你的事儿，你能到这儿来上学烧钱？” 听姨姐这么说，她干脆戴上耳机听音乐。我那外甥女一气之下，把她赶出了家门，却又担心她不回学校，才打电话告诉我，让我打电话问问她现在在哪儿，回学校没有。 下班回到家都九点多了，我打电话，她很快就接了，我问她你在哪儿呢？她说她失踪了！我说你失踪了更好，免得整天惹我们生气。 然后她就问我： “今天的事儿，你都知道了，是我姐姐告诉你的吧？” “是啊！要不是你姐姐打电话，说你赌气从她家走了，我才想不起来给你打电话呢！谁那么大功夫，整天惦记你呀！” “这事儿都怨我行了吧？是我不懂事儿行了吧？” “你从你姐姐家生气出来，你连个电话都不给她打， 她现在身子笨成那样，还得操你一份心，你说你这叫懂事吗？” “我给她发消息了！她啥时候给你打的电话？”我说八点多，她说现在都九点多了。想想也有可能 ，免不了又教训她几句，然后匆匆挂了电话。

独生子女的负面印象，其实是源自于父母的教养态度与方式。家中如果只有一个小孩，难免会因为在爸妈及长辈什么都给的溺爱之下，成为被宠坏的“惯宝宝”。疼爱与过度宠爱仅一线之隔，关于独生子女的教养问题，对于各位爸爸妈妈，专家有以下九点建议。 一、有爱，也要有原则 家中要有既定的规范，让孩子可以遵循，就不会从小即任性妄为，伤害自己或他人。例如：拿爸妈的东西要用借的方式，而不是拿了就走。如此一来，在外才会懂得想要东西时，是要用问、而非用“抢”的方式。 二、提供更多的同侪互动机会 因为缺乏兄弟姊妹，所以许多家长会有错误的迷思，认为孩子若要和同侪互动，就应早点送入学校。不过，如果孩子长期以来习惯一个人，一下子进入团体生活（例如幼儿园），反而会不知所措，进而进入自我中心的世界；且在不知如何交朋友的状况下，又想要引人注意，可能会经常吵着爸妈买糖果、饼干和同侪分享，或者是使用攻击、抢夺、破坏、挑衅、不遵守规则等策略来引起注意。 因此，爸妈应该要让独生子女有机会学习社交技巧，可以先从好朋友、好邻居或兄弟姐妹间的孩子开始互动，从中引导孩子轮流、分享等，看到爸妈自然地与别的孩子互动，孩子也更容易亲近其他同侪。 三、父母亲的冲突不要将孩子扯进来 因为家中只有三个人，所以爸妈很容易把情绪带给孩子，如此将带给孩子偌大压力。若孩子经常听到：“你爸爸很讨厌耶！有空都不带你出去玩，只想休息⋯⋯” 诸如此类的负面话语，这种拉拢或挑拨的行为将很容易影响孩子，甚至让孩子有样学样。所以爸爸妈妈请记住，父母之间表现出爱的行为，便可增加孩子的正向情绪及行为表现。 四、孩子会长大，要适时放手 现代的爸妈经常做得太多太快，在帮助孩子的同时，也让孩子损失学习独立的机会，尤其独生子女的家长最容易有这样的行为，深怕唯一的孩子不快乐。 反观有手足的家庭，因为父母注意力被分散，孩子反而比较独立，有责任感。所以从小训练孩子生活自理，包括收玩具、摺棉被、做家事，养成分享和自理的习惯，孩子就不会变成家中的“小霸王”。 五、孩子是独立个体，帮孩子找到自己的强项 独生子女的特质有点像老大，因为和大人相处时间较长，会去迎合大人而在乎成就感，例如妈妈觉得会弹琴很好，所以得弹琴，藉此找到自己的价值，但这无疑会让孩子感受到莫名的压力。 因此，父母从小就该观察孩子独特的气质是什么，鼓励孩子朝着其优势发展，而不是追求大人眼中的成就。例如认为孩子喜欢唱歌、喜欢音乐，所以送孩子去音乐教室学习，但别没多久就演变成去计较孩子有没有弹好琴，而不是赞美孩子唱歌的表现越来越好。 六、家人教养态度一致，亲师充分沟通 这是教养守则中最基本的原则。除此之外，最需强调的是同理心的部分，因为独生子女互动的对象多是成人，所以在同理心的建立上，建议照顾者要多花些时间。以绘本为例，爸妈应该模仿更多书中人物的情绪表现，引导孩子思考在遇到事情时该如何处理，并利用更多机会让孩子看图说故事。而平时爸妈也该适时说出自己的内心感受，和孩子进行有意义的沟通，进而建立孩子的同理心。 七、爸妈相处就是孩子最好的镜子 因为欠缺手足，所以很多的社交纷争处理沟通方式，孩子无法从小、也无法频繁地演练学习，因此大人就是孩子最佳的学习典范，尤其是爸妈相处的模式。高EQ地处理夫妻间偶尔的摩擦是很重要的。 八、父母都太快出手帮孩子了 记得我们前面提的研究结果吗？独生子女感受到被双亲保护的行为较多，而这种因愧疚产生的过多保护行为，让孩子学业失败容忍力越差；且学业失败容忍力越差，孩子所表现出来的人际问题解决态度也会越差，于是就进入一个恶性循环里。 当孩子遇到问题时，要教导的是思考的能力，而不是直接帮他做比较快。像我有个朋友，孩子在校的人际关系不好，他就真的常常买小礼物或饼干糖果，让孩子带去学校分享，想藉此提高人际关系，结果孩子私下和同侪的社交冲突依然不断，且孩子也变成一个比同侪更重视物质的孩子。 九、当个理性的聆听者 独生子女没有手足可以互相支持，所以当孩子有挫折、失败时，大人的角色就必须担负起支持及理性分析的角色。这不代表当孩子考试表现不好时，你不能表示失望，只是更重要的是要让孩子知道你相信他会继续努力，而且你也会支持孩子，一同分析问题，找到原因。 有时候，不要一直打断孩子的表达，协助孩子整理情绪的重点，等他表达完后父母再说，会让沟通更有效。