Category: 酷子女

1、父母不可能陪伴孩子一辈子，所以必须从小培养孩子的社会意识和独立的意识。 2、为了孩子，我的举动必须非常温和而慎重。 3、孩子在幼儿其间，蕴藏着无限的可能性，需要父母加以挖掘和引导。 4、所谓治国必先齐其家者，其家不可教而能教人者，无之。 5、家庭教育应当由经验教育人向科学教育人转变，由片面注重书本知识向注重教育孩子怎样正确做人转变，由简单命令向平等沟通转变。 6、造就子女成人是父母的一种神圣职责。 7、有些你以为坏的东西或许会引发你孩子的才能；有些你以为好的东西或许会使这些才能窒息。 8、使一个人发挥最大能力的方法，是赞赏和鼓励。 9、父母是孩子的第一个老师，孩子从幼儿园到小学、中学时期，大部分是生活在家庭里，而这正是孩子们长身体、长知识，培养性格、品德，为形成世界观打基础的时期，父母的一言一行都给孩子深远的影响。 10、在达到理智的年龄之前，孩子不能接受观念，而只能接受形象。 11、士大夫教诫子弟，是第一紧要事。子弟不成人，富贵适以益其恶。子弟能自立，贫贱益以固其节。 12、应该使每个人懂得：在社会面前，他的责任和对社会最重要的义务，就是教育自己的孩子。孩子的首席教育者，第一任教师，就是母亲和父亲。 13、父母教育孩子的过程，也是自身不断感悟和学习的过程。 14、教导儿童的主要技巧，是把儿童应做的事变成一种游戏的。 15、要是做父母的生活放荡，儿女就会变成酒徒和罪犯。 16、父母要逐渐培养孩子独立思考、独立解决问题的习惯，并由此树立孩子的信心。 17、父母是天然的教师。他们对儿童，特别是幼儿的影响最大。 18、要使大家充分认识，关心下一代、关心少年儿童，就是关心我们祖国的伟大前程，就是关心全世界的伟大前程。 20、我们对于儿童有两种极端的心理，都对儿童有害。一是忽视，二是希望太切。忽视则任其像茅草样自生自灭，期望太切揠苗助长，反而促其夭折。 21、怎能从甜东西的种子长出来？在每个年龄上，性格都得转变，父母的劝告不宜多，且须谨慎从事，以身作则才是唯一有效的劝告。 22、谁拒绝父母对自己的训导，谁就首先失去做人的机会。 23、母爱是人世间最神圣的感情，应为这种感情最没有利禄之心掺杂其间。 24、人莫不爱其子孙，爱而不知教之，犹弗爱也。 25、教育的艺术不在于传授本领，而在于极力、唤醒和鼓舞。 26、激发幼儿的求知和学习的欲望，远比教会有限的知识有意义得多。

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“红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋……”闲时重新捧读梁启超先生的《少年中国说》，仍被字里行间横冲直撞的方刚血气所打动。 遥想当年，戊戌变法失败，人心委顿，梁启超先生一声滚烫的呐喊，激励着一代代年轻人为美好未来奋勇进取。如今，昔日的“老大帝国”早已一去不复返。在全面深化改革事业如火如荼的当下，中国仍然有如朝气蓬勃的少年。 有人说，如果按照现在的改革路径走下去，未来30年，中国还将迎来新一轮巨变。诚如此，这30年里，青年人无疑将逐渐担纲主角，走向历史舞台的中央。 我们这个时代并不缺乏勇挑重担、敢想敢拼的热血青年，但似乎也存在这样的年轻人，他们在嘈杂的舆论中迷失了方向、丧失了斗志，仍没有从沉睡中醒来。 有这样一种世故：当别人见义勇为时，他在一边袖手旁观；当别人不放弃原则时，他笑别人幼稚、不成熟；当别人积极响应国家号召时，他在算计国家给了他多少好处。 有这样一些抱怨：找不到好工作，他们抱怨这是个拼爹的时代；买不起房子，他们抱怨这是个不公的社会；稍微受了点委屈，他们抱怨这都是体制的错。 世故让人缩手缩脚，沉溺于自己的一隅天地；抱怨让人悲观厌世，对一切不满又不思改变。殊不知，即便是翩翩少年，世故与抱怨也让人像个垂垂老者。 美国作家塞缪尔·厄尔曼在名篇《青春》中说，“青春不是年华，而是心境。”勇锐盖过怯弱，进取压倒苟安，是青春的本色。如果总是畏葸不前，青春便会迅速老去。阻挡青春老去的最好办法，便是做一个充满激情与能量的勇敢者。 勇敢者都有一个乐观的心态，心中充满希望。他们不因遭遇黑暗而颓唐，不因遭受委屈而抱怨，当机会来临之时，他们第一个紧紧抓住。 勇敢者都不在意一时一地的得失。他们心存高远，豪气干云，是仗剑天涯，踏遍青山，以梦为马的“远方的忠诚的儿子”。 勇敢者都敢于不断否定自我，突破自我的局限，面对不平与挑战，勇敢而为之，不以小疵掩其大醇。 当然，勇敢也需要经验、智慧和判断力打底。缺少足够才能的勇敢，也有可能演变成一场灾难。以此来看，勇敢也是一种能力，需要经年累月的学习。 青年是民族复兴的希望，是民族明天的脊梁。一个民族的光荣历史，少不了时代先锋的身影，他们的身上流淌着敢担当、能负责的勇敢者的血液。 《少年中国说》的时代，青年人不惜抛洒热血担起历史使命，而今，改革已为青年人创造事业鼓起风帆，年轻人更当思勇敢而为，方不辜负这段年华，这个时代。 文/长余 图来自：google.com

我家小区是三栋并排的老楼，分隔出前后两个院子，我家住中间那栋。小区民风彪悍，两院的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架，拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙几乎不用动手，单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此，战场上常常是秒杀，但前期统战工作却要花一个礼拜。 前楼孩子属于前院，后楼孩子属于后院，无可厚非。但中间楼只有一个我。 礼拜一，前院军师给我三块大白兔，利诱。 礼拜二，后院护法硬要借我小霸王，笼络。 礼拜三，前院大将军放话要揍我，劝降。 礼拜四，后院总司令给我两块钱，收买。 礼拜五，开战前夕，糖也吃了，钱也花了，我还没站好队。 开战当天，清早，我趴在后阳台上偷懒，望远方的云发呆。我家住六楼，云离我比别人更近。云望够了，我习惯性地翘起脚，俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现，独自蹲在楼根下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑，扎着辫子，白裙拖地。 我急于见她的样子，顺手掰下阳台晾的一瓣蒜，丢落她身旁，她猛然抬头，隔着六层楼的高度，直直地仰望我。我立下决心，给后院总司令家打了电话。我坚信，这就是宿命的抉择。 她的花窖越挖越深，小小的身影逐渐被墙根遮盖，我快看不见她，于是搬来凳子站上去，半个身子探出窗户，还是见不到完整的她，干脆将一条腿跨出窗框，冷不防被一只大手迅猛拿下，臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊：小兔崽子你不要命啦！ 强忍臀部剧痛，我只写了七个小时字，作业没完成，就趁撒尿的功夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战，他一定以为我是为了那两块钱。 血光烂漫的夕阳下，后院集结的人数多过前院一半，胜负已分。 我站在阵地中央，寻找她的身影。无获。前院不战自溃，后院欢呼庆功。散场。只有我一个人落寞地往家走，前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截，挨了一顿痛揍。 回到家，我妈袖子已撸好，又是一顿揍。臀部火辣辣的一天。 第二天清早，我又冒死趴上后窗，不见她。第三天、第四天，再也不见。第五天，我突发奇想跑到前窗观望，竟见到她一个人在前院跳皮筋。 我的心跳飞快，不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼，跑到她面前，问：你愿意跟我玩吗？她白了我一眼，收起皮筋跑掉了。 于是我每天在前后院轮番等她，却再没见她。终有一天，谣言四起，前院说我是后院的间谍，后院说我是前院的奸细，我成了双方的叛徒，被全世界封杀。 孤立无援后，我一整个暑假也没再见到她。 开学前一晚，我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍，险些坠楼身亡，你凭什么连跟我一起玩都不愿意？愤恨之下，我趁夜色找到她埋的花窖，掘开土，踢飞玻璃，踩烂鲜花，扬长而去。我想，等她见到了，应该会伤心吧。 渐渐地，花窖被我忘了，她也被我忘了。又几年，我搬离了那个家。多年后，我始终怀念在那里度过的童年，每年都回去走走。 我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里，中专毕业后就在隔壁市场开了一家熟食店，生意兴隆。小女孩，成了她的老婆，两人孩子出世后，又开了一家火锅店，生意更兴隆。去年过年，我光顾过。聊起模糊的童年，我终于忍不住提起困扰多年的疑问。 我问她，你小时候到底住前院还是后院？ 她说，我是隔壁小区的。 她问我，花窖是你毁的吗？ 我反问，你怎么知道？

每一个孩子都是可造之才，不同的家庭教育造就了孩子不同的人生命运！ “有什么样的家长，就有什么样的孩子！”特别是现在教育改革了，妈妈的职责更重要。 来自家庭的教育，是潜移默化、贯穿孩子一生的教育，每个家长都不要等闲视之。 无论何时何地，你一定要记住：家长是孩子的一面镜子。你的一言一行，孩子都会模仿，都会铭记，都会在将来的某一时刻，不折不扣地回报给你！ 特别在小学，孩子一生的学习生活刚刚开始，这就更需要家长和老师紧密配合，让孩子不仅学会学习，还要学会生活，学会交往学会感恩和奉献！ 在小学节段，家庭教育主要注意以下几点： 1. 你要坚信，你的孩子就是最好的！永远对他充满希望！并时时让孩子感觉到你在期待他成长！别人的孩子再好，不是自己的！你的孩子就是世界上独一无二的、最好的孩子！ 2. 看到孩子哪怕一点点的进步！并及时给予肯定和鼓励！给孩子指明努力的方向和目标，让孩子对自己的未来充满信心。 3. 教育孩子要崇拜和尊敬老师，亲其师才能信其道，往往是孩子喜欢哪个老师，哪一科就学得比较好。比如经常当孩子的面说他的老师很了不起，对他如何重视等等。 4. 刚刚上学的孩子，还没有完全适应学校的学习生活，学习吃力一点，这时请告诉你的孩子：暂时的落后不代表永远，一切都可以通过自己的努力得到改变！ 5. 不要打击你的孩子！不要说让孩子失望的话！尊重孩子，孩子才能尊重你！切记唠叨起来没完没了！这样只能让孩子厌烦和逆反。 6. 让孩子学会主动学习，被动学习的孩子往往会丢三落四，对学习不感兴趣。这样的孩子往往觉得学习是给家长或老师学的。让他知道学习的真正目的，让他明白学习是伴随一生必要能力，和吃饭睡觉一样重要。 7. 不要把你辛辛苦苦挣来的钱，随随便便地给孩子！让他明白一针一线都来之不易！就是说，一定要少给孩子零花钱！ 8. 和孩子一起读几本好书。耐心地引导孩子，养成良好的读书和学习习惯。孩子终究要自己生活，你可以代替他做很多事情，但你不能代替他走路和吃饭！你能给孩子很多东西，但你不能给孩子一生的经历和感受！让你的孩子尽早自立！ 9. 注重孩子的品德教育，诚信做人，踏实做事，不说谎话，不说脏话。 10.

1、 必须对见到的人先打招呼，受到别人任何恩惠和帮助必须口头或者书面表示感谢，做了给别人添麻烦的事情一定要当场道歉。 2、 公共场合（除了可以放开玩儿的地方以外）说话音量控制在不让第三个人听到。 3、 不愿意告诉爸爸的事情，你可以只告诉妈妈；不愿意告诉妈妈的事情，你可以只告诉爸爸。但是不能对两者都不说。 4、 不许撒谎骗人，否则你会失去朋友家人最宝贵的信任，让你后悔一生。 5、 如果不能避免打架，不许用工具和牙，也不许戳眼睛，除此以外可以狠狠的打，而妈妈则希望你能打赢。 6、 掉在地上的硬币可以拣起来拿回家积攒起来，但是钱包却不能据为己有。 7、 别人真诚款待你吃东西，如果你不喜欢的话可以说“我吃饱了”，但是绝对不能说“很难吃”。 8、 任何食物和东西都是有生命的，绝对不能想吃就吃，想扔就扔。 9、 必要时遵从集体和权威的意见，但是内心一定要保持自己的想法。 10、 每个人都和他的名字长相一样都是不同的，用不着和别人比较。 来源/ 犹太人的启示 图/wallcoo.net

现代很多父母为了给孩子一个富裕的生活，付出很多时间和心血，努力赚取更多财富。又因父母将时间耗费在工作上，为了弥补不能陪伴孩子的遗憾，于是尽可能在物质上和生活上满足孩子的需求，什么都帮他打点好。但你可能没想到，就是因为父母太能干，把孩子照顾得太好了，导致孩子到了三十岁，连泡面都不会泡，严重者甚至可能失去独立生活的能力。 美国有一位女士，她很能干，八十几岁了还经常在洛杉矶讲佛法。她有个儿子，离婚后整天跟她哭诉：「妈妈，她不要我了，你帮我再找一个老婆吧！」 这位女士回答说：「儿子啊，你都已经这么大了，而妈妈已经是八十几岁的老人了，没办法帮你了，你自己想办法再找一个老婆；但如果真的没有合适的对象，就算了，回到妈妈身边吧！」 她又打了电话问我：「我的儿子年纪也不小了，却跟吃奶的娃娃一样，依赖性很重，什么事都要问我，该怎么办呢？」 我问她：「你儿子几岁啦？」 她说：「四十六岁了，都是被我宠坏的。」 我说：「我二十六岁就开始度人了，你儿子四十六岁了还不能独立，这只能怪你们太能干了，什么事情都帮他安排好，最后就变成这种无能的儿子。按照达尔文的进化论，这种儿子最后可能胳膊和腿都会萎缩变成鱼，也不需要嘴巴了，想吃东西时打一针就好了。」 这是一个真实的故事。这位女士是台湾人，在国外相当有名，但在教养孩子时，没想到自己太能干，照顾孩子太周到，反而让孩子失去了独立处理事情的能力，导致已经是三个孩子的爸爸级儿子，面临离婚却不知所措，只能像小时候一样跟妈妈求救。 所以，父母若是帮儿女做太多事情，儿女可能会像废人一样，什么事都不会，相信这是所有为人父母的都不希望看到的结果。只有给孩子适当的磨练、奔波和施展的机会，才能培养出个人独立自主的能力。 我曾经在Discovery探索频道看过一个节目，内容是关于两只生长在非洲草原上人工受精的老虎，训练它们回到野生环境的过程。这两只小老虎自从出生以来，都是人工喂养的，今天喂一只鸡，明天喂一个猪头。老虎长到两岁，性格乖巧，完全没有老虎凶残的本性，连一只鸭子走过来，它们都吓得往后退。动物养育中心决定做一个找回谋生技巧的训练，先从追一只小动物开始，从体型小、跑得慢的，到体型小、跑得快，到后来变成鸡、鸭、羊、驯鹿和野牛。训练时有个特点，如果老虎不咬回一只动物，晚上就没东西吃；即使咬到了猎物，也必须收回，不给它们吃。刚开始，驯兽员必须冒着生命危险从老虎的嘴巴里把那块肉拿出来，然后命令它们再去追猎物，完全无视于老虎已经饿昏了。这一切训练，都是为了让老虎赶快学会捕猎的技能，恢复原始的本能。两年六个月之后，这两只老虎已经完全可以适应大自然的环境，恢复了捕猎动物的原始生存本能。 人也是一样，如果一直都受到妥善的照顾，像温室的花朵一样，未必是件好事。所以父母在教育子女的方式上，记得给子女多留一点拼命的余地和进步的空间，他们才会活得有希望、有动力。 父母对孩子的爱是无止境的，但是适时地放手，磨练孩子对挫折的忍受力，对于孩子日后的成长绝对有很大的帮助。只要让孩子知道，当他需要帮助时，父母永远是他最温暖的港湾。 图/pexels

当孩子做事磨蹭、不想理我们或者反抗我们的时候，妈妈你要这样说话，孩子才会懂事听话。 >>>> 1、当孩子不想上床睡觉 ✔ 这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做有趣的事儿，我还不知道时间是怎么回事呢？只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。不过，我有病的时候可能还是例外啊。 >>>> 2、当孩子做事磨蹭 ✔ 这样说：我们还有5分钟就要走了，你现在穿好衣服，还是把衣服拿着？你要带什么包？ ——给出事实、选择性的督促 ✖ 不这样说：你还在那儿磨蹭？我们要晚了，赶快吧，听见了没有！ 孩子的心声：爸爸妈妈，我没有意识到我在磨蹭，特别是在玩我喜欢的玩具时，我没有时间概念啊。如果你对我“这样说”，我会顺着你的督促做选择。 >>>> 3、当孩子说“不”的时候 ✔ 这样说：好的，你可以说“不”，但是，我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你。可以吧，说出来吧。 ——尊敬的、正面的引导 ✖ 不这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。 孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许，我就是不能接受你的教导，也许，当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

我们都说孩子“熊”是聪明的表现，好多不知所以的爸妈和老人都还在孩子淘气之后使劲夸：这么聪明，以后肯定有出息！于是各种被宠坏的小屁孩就出炉了。小时候被宠坏，长大了是祸害。 可是有爸妈会说了，好多伟人小时候也可淘气了，让他自由发展说不定以后是马云二代呢。这话无言以对，乔布斯的养父母对他也是百依百顺的，也不影响他茁壮成长啊。 那什么孩子叫“被宠坏”，什么叫“聪明”呢?给大家列了几个特点，如果熊孩子是这样的，就不是好兆头哟！ 1. 对外人发脾气 孩子都有“以自我为中心”的认知，所以时常在家里发脾气。可是如果在外人面前发脾气，很可能是心底里觉得他是宇宙中心，是不好的征兆哟。 2. 用你的东西和你谈判 很多聪明的孩子会用自己的劳动换取好处，比如“我洗碗就带我去动物园”之类，这是很平等且明智的做法。可是如果他用不属于他的东西，比如“带我去动物园就还你手机”，就属于变相抢劫，千万别让孩子得逞，不然会树立强盗逻辑观。 3. 不和别的孩子分享 这事其实得怪父母，其实全都是父母的问题。“分享”这个事情是不用教的，除非父母总是对孩子强调“别让人碰你的玩具”。 4. 控制父母 如何区分“撒娇”和“控制”? 很简单，如果孩子说“我想……”，就是普通的撒娇。 如果孩子说“你不要……”，就是控制了。 比如“你不要看书了”“你别看电视了”之类，如果你不依他，他轻则赌气，重则破坏。 究其原因，还是“试图证明自己的地位”，因为他自出生起就是家庭中心，试图用控制来证明自己的位置。长此以往，步入社会不再是世界中心以后，容易落差过大而走向极端。 5. 无法满足 我们常说，牛人都是“永不知足”的。 可是这个“永不知足”是对自己严格的要求，而不是对别人严格要求。 如果孩子总是很难满足，比如永远对玩具不满意，对食物不满意，那就要教会他“自己去追求更好的”，而不是一味的试图满足他。 图来自：stocksnap.io

其实每个人都喜欢有教养的孩子。如果一个小孩儿跟大人说话有问有答很有礼貌、能在饭桌前安安静静坐着把饭吃好再自己把盘子收了、坐电梯会在一侧等里面的人出来再进去并且在电梯里全程安静……大人就会有点儿惊喜地觉得这个小孩儿很成熟很有礼貌。 但矛盾的是，很多家长潜意识里又觉得如果自己的孩子这样的话就会跟社会环境格格不入，还可能会压抑个性甚至会吃亏。所以他们有时候会鼓励或默许自己孩子某种大大咧咧能争能抢的气质，行动鲁莽说话不客气的孩子被误认为是能力强、敢于表达。 其实那只是没教养而已，跟个性没半毛钱关系。而且这种没教养有可能会伴随孩子终生。 那什么是教养呢？教养就是不光考虑自己也考虑别人，就是对尊重和边界深刻理解之后的一种分寸感。有了这种分寸感，大家都会感觉很合理很舒服；没有这种分寸感，就会给别人带来不便和烦恼。 一、声音 爱吵爱闹是孩子的天性，对他们一开始就要教一件事儿：正确使用“室外音量”和“室内音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天开大会，怎么大声都没关系。在室内的时候就用对方能听见的音量就好了。室内包括家里、教室里、楼道里、车上（公交车或自己家车都算上）、电梯里等等。餐厅、酒店大堂就更不用说了。为什么在自己家的车里也要降低音量？因为小空间的大吵大闹会让人心烦意乱，也会影响司机开车。 看电影不要说话，实在要说一句半句的趴在我耳朵上小声说。 电梯里有别人的时候不鼓励聊大天儿，因为别人不愿意听你家的事儿。需要交谈也要尽量小声、简短。站好了耐心等到站，电梯不是游乐场。 孩子从很小的时候就知道，叫别人的时候要自己走过去叫，不能隔着屋子扯着嗓门儿喊别人过来，有什么话过去说。我有时候忘了，他们还会提醒我。 周末你们起得早，我们还想再睡会儿呢。爸妈卧室门没开之前不能在外面大吵大闹，不能练琴。 住公寓就不要在家里拍球了，楼下邻居受不了。 虽然说了室内要小声，但饭桌上当着别人的面互相咬耳朵是不好的，因为别人不知道你们在背后说什么，会觉得被隔离、不舒服。其实小孩儿都喜欢这么做，暂时无所谓，但与其大了再改不如现在教给他们。 二、耐心、谦让、礼貌的举止 从小要学会给别人一点儿耐心和谦让。不挤、不抢、排队。轮到自己再玩儿。玩儿的时候如果后面有人排队，玩儿一会儿就要让给别人，不能自己霸着玩儿个没完没了虽然别人也说不出你什么来。 大人交谈或打电话的时候要安静等在一边或走开，不能大喊大叫更不能试图打断，不紧急的事儿等一会儿再说，紧急的事儿要先说一声“excuse me”/“打扰一下”。 要扶住门让后面的人通过；电梯来的时候让到一侧，让里面的人出来以后你再进去；进电梯以后如果外面还有人没进来要为人家按住开门键（而不是关门键）。 到人家做客不能自来熟地乱跑，要由主人带着参观，一般也不主动提出来要参观。别看见什么新奇的就去拿去摸，不拿自己当外人儿。用别人家卫生间要问主人一下“能不能用一下卫生间？”人家肯定让你用，还会指给你适合的那一个。别人给的零食要问过父母才能吃。 好好坐着不蹬前面的椅背，不把腿伸到过道里。自己东西掉了要马上捡起来，别人东西掉了帮着捡；公共场合不钻桌子，即使是榻榻米那么诱人的桌肚子也不能钻，虽然你是小孩儿。 三、有礼貌地说话 跟人好好说话，正面沟通，避免使用嘲讽、诘问、挑衅、毫不客气的语气，不能用反问回答别人提出的问题，别人跟你说话或问问题要回应。 从小不逼着孩子叫人，而是给TA做正式的介绍：“某某，这是我儿子/女儿，这是某某叔叔，say hi/你好”。 活学活用“请”、“谢谢”、“对不起”。“请”是“魔法词”，说了别人才会帮你，不说就得不到帮助。有些小孩儿说话特别“冲”，喜欢用命令的口气，比如“我要/要吃这个”“给我拿内个”，然后爸爸妈妈爷爷奶奶就像得了圣旨一样赶快去办。其实这句话正确的展开方式是”我能不能吃这个？”“请帮我拿一下内个”。而且得到以后必须要说”谢谢“。 需要绕过别人的时候说一声“借过”或“对不起让一下”，不能硬往上挤。