Category: 酷子女

不同的回答决定不同的教育，不一样的教育决定不一样的人生。 美国小孩问他的富爸爸：〝我们家有钱吗？〞爸爸回答他：〝我有钱，你没有。我的钱是我自己努力奋斗得来的，将来你也可以通过你的劳动获得金钱。〞 中国小孩问他的富爸爸：〝我们家有钱吗？〞爸爸回答他：〝我们家有很多钱，将来这些钱都是你的。〞 美国小孩听了爸爸的话会获得以下几方面的信息：1、自己的爸爸很有钱，但爸爸的钱是爸爸的；2、爸爸的钱是通过努力得来的；3、我如果想有钱，也得通过劳力和努力获得。 获得了这些信息，这个孩子就会很努力，对人生也会有很多期许。他也想通过努力像爸爸一样获得财富，更重要的是一种精神财富，精神财富会让孩子受益一生。 中国小孩听了爸爸的话获得的信息是：1、我爸是有钱人，我们家有的是钱；2、我爸的钱就是我的钱；3、我不用努力就已经有很多钱了！ 于是，当孩子长大接手父亲的财富以后，便不会知道珍惜和努力，应了古语的〝富不过三代〞！这位中国爸爸传给自己孩子的仅仅是物质财富，没有精神财富作依托，物质财富是一把〝双刃剑〞。 不同的回答决定不同的教育，不一样的教育决定不一样的人生。 很显然，美国爸爸的回答可以帮助一个孩子建立正确的财富观和人生观，使其成为一个自食其力的实干家，而中国爸爸的回答只能让孩子成为软弱无能的〝啃老族〞。 不要对孩子太宠爱，那其实是变相的〝伤害〞。 父母无私无悔的付出只会导致孩子的无情与无能，溺爱与给予只会让孩子只知索取，不知回报。作为父母，要学会放手，让孩子了解自己的责任和义务，在履行这些责任和义务中成长。与其想着把最好的一切提供给孩子，不如培养孩子追求最好一切的能力。 教孩子怎么成为一个有钱人，而不是只给他钱。 你应该告诉孩子：孩子啊,你将会是有钱人。用你的知识赚取更多财富，通过理财创造自己未来的生活，但我的钱跟你没关系。 所以，当孩子问你同样的问题时，我们也应该像那位美国爸爸一样，告诉他：〝我有钱，你没有。我并不欠你什么。所以，你得靠自己，为了你憧憬的生活努力。而不是无所事事，坐享其成。〞 那么孩子就会很独立，对人生也会有很多期许；那么你传给孩子的就不仅仅是物质财富，更重要的是一种精神财富。精神财富会让孩子受益一生。 来源：名校家长 ｜ 图：pixabay.com

儿子：妈妈，我睡不着，你能和我说说话吗？ 妈妈：可以，你说吧！ 儿子：你对我的成绩满意吗？ 妈妈：你对你自己的成绩满意吗？ 儿子：还行吧，感觉挺有自信的。 妈妈：有时候自信比成绩更重要！ 儿子：难道你真不在乎我的成绩吗？妈妈！ 妈妈：不在乎！你想一想，我什么时候在乎过你的成绩呢？ 儿子：小学的时候，我写作业一不认真你就把我的作业撕了，没有任何余地！ 妈妈：我那是在乎你的学习态度。书写汉字不要求你写得怎么美观。首先必须认真，那是端正的态度问题。态度出问题了，学习肯定出问题，这个人就会出问题。 儿子：嗯，有道理，我中学的时候你重视我的成绩，每天都关注我的听讲情况。 妈妈：那是我在乎你的学习品行。一个学生不尊重课堂就是不尊重老师，不尊重老师就是不尊重知识，不尊重知识，他的品行也好不到哪里去！ 儿子：嗯，那我上高中了。你肯定在乎我的成绩，因为关系到将来的高考呀！ 妈妈：说实话，我真的不在乎！我在乎你的是学习品质！具有良好学习品质的学生就能够享受学习的过程。不想结果会怎样，愉悦地面对所有的过程。 儿子：妈妈，那我考上大学后你在乎我什么呢？听人家说，上了大学就是玩乐，很轻松的。 妈妈：儿子，等你上大学，妈妈就一定在乎你的成绩了。你想想，别人都在玩乐，都在挥霍学习的时候，你依然坚持，最后得到实惠的必定是你自己。 儿子：我明白了，小学的时候你在乎我的学习态度，中学时你在乎我的学习品行，高中时你在乎我的学习品质，上了大学你在乎我的学习成绩，是不是？ 妈妈：我儿子感悟深刻呀！你将来踏上社会，我在乎你是否能够明智地选择。选择自己的事业，选择自己的爱情，这些都将左右你生命的大部分。 儿子：这些对我来讲很遥远的，我还没有想过。 妈妈：不着急，但是妈妈给你一个忠告——宁静致远！你看这两个字，宝盖头代表着家，下面一个丁，说明你必须具有担当，为自己的将来负责;静是一个青一个争，争得春天，春天意味着希望、美好和憧憬。只有时刻让自己的心宁静才能让自己达到更远的境界！ 儿子：妈妈，你可真会曲解汉字，哈哈！ 妈妈：怎么叫曲解呢？想想看，十年前你又哭又闹要玩电脑，我果断拒绝了。到现在，你可以和自己的同龄人比较比较，你的心不浮躁，这一点起到了很大的作用呀！明确了每一个学习阶段的重点和目标，再过十年，你会更加受益。我很欣赏你的‘不跟别人比就跟自己比’，体现了你乐观积极的心态！有了阳光般的心态，无论你将来做什么，你都会不辜负自己，都会做到享受生活的本身，这就是幸福！ 儿子：跟你一谈话，心里感觉有更大的力量了。 妈妈：儿子，快12点了，睡觉吧！ 儿子：好的，妈妈晚安！

尊老敬老，是我们的优良品质。唐朝诗人孟郊的千古名句“谁言寸草心，报得三春晖”，就是把慈母的厚爱比作三春的阳光，把儿女比作稚嫩的小草，说父母的养育之恩，儿女难以报答。 父母把子女养育成人，不知要花费多少心血。可是，我们常常会遇到这种情况，孩子一旦长大，不但不敬养老人，而且还虐待父母，这就是由于孩子幼时教育不当。 俗话说“养不教，父之过”。从小培养孩子答老敬老的美德，对子女进行敬老教育，不仅会为自己的晚年带来幸福，而且会造福于社会。 在这里，我们讲的“投资”，跟溺爱、娇惯是水火不相容的。从小把孩子惯得自私自利，就不能发扬具有利他精神的尊老。 对于孩子来说，吃的、玩的东西最有吸引力，对孩子情操的培养也最有影响。我们可以先从这两方面“投资”。 吃的方面，一般来说，孩子通过正常合理的饮食摄取的营养已经完全可以满足他们生长发育的需要。 我们在要求孩子吃好三顿饭的同时，对孩子喜欢吃的东西，要求他按照老人—大人—孩子的先后顺序分配，努力克服“舍不得”，自己独占的心理。 在玩的方面也不能娇纵，如父母可以只买两张电影票，把孩子放在“大人”的位盈上，启发孩子来分配，慢慢打消他的“私欲”。 父母为孩子作出榜样，这也是一种“投资”。父母要自重。孩子随着年龄的增长，判明是非的眼光逐渐敏锐。家长的言行若有不检点的地方，会降低父母的威信。 父母还要互重，两口子打架肆意斥骂，对后代会产生极坏的影响。父母还应带头尊重老人。吃饭做菜，注意给老人调节口味，适时给老人制备新衣，特别要有一个敬重老人的和睦气氛。 这一切都是对孩子的一种熏陶，他们是从这种“示范”中学会怎样尊敬自己的父母的。 父母还应注意对孩子要平等相待。这也可以说是一种感情的“投资”。父母教育孩子，不应摆出“长者”的架子来压服，而要通过启发疏导，使孩子自觉地求上进，走正路。 父母还要尽量地了解孩子，主观生硬的贵怪，往往会刺伤他们的自尊心。反过来，如果父母能体察孩子内心情感的细微变化，帮助他们探求周围世界的新鲜知识，孩子该是多么敬佩和感激。 教育孩子尊老时，还应注意建立一种健康的家庭心理气氛，同时利用孩子的好胜、好奇心理加强自然引导，使孩子产生一种敬老的荣誉感，而不是强迫孩子服从家长的意志。 这对于“投资”的成效来说，关系极大。 图/stocksnap.io

接朵儿放学，幼儿园老师有些抱歉地说：朵朵妈，朵朵今天被小朋友不小心撞了下，因为摔倒嘴巴磕破了皮。 小孩子在一起难免磕磕碰碰，我表示理解。但孩她爸不这么认为，他连问宝宝：是不是小朋友打了你，是不是和小朋友打架了？ 护娃心切的孩子爸，那晚居然教三岁的朵防身术：挡住，推倒。 朵爸坚持认为：一定不能让自己吃亏，所以，即使不打回去，也要挡住保护好自己，然后告诉老师。 虽然我觉得朵爸有点小题大做，但却陷入沉思：如果我的孩子，在学校真被人打了，我会怎么做？ 1 小时候，我和弟弟妹妹和其他孩子发生争执，母亲批评的总是我们。 因此，我常怀疑自己不是她亲生的，因为她从来就没有“保护”过我们，甚至在长大成人后，我还问过我母亲这个问题。 母亲的回答貌似也有她的道理，她说：我不可能当着别人的面去护住自己的孩子，这样很没教养，即使是对方错了，我也不能这样咄咄逼人，也要先找我们自身存在的问题，首先这是个教养问题，其次，这只是孩子间的小吵小闹，又没弄伤什么，无关大碍，何必放大引起大人间的纷争。 但是，大人的大事化小，小事化了，很可能会陷孩子长期处于不公正中。 孩子的内心是惶恐不安的——我受到了不公正待遇，父母没有替我主持公道，没有保护我，爷爷奶奶也是，我身边的亲人都不爱我，他们嫌弃我，我被抛弃了。 武志红说：童年时与父母等重要亲人相处形成的关系模式、心理模式，是我们人格的基础，就像是新出厂的电脑装上了一套操作系统。 这类孩子成年以后，或多或少都会缺少安全感。有心理专家认为，被遗弃感是所有恐惧之母。 2 但庆幸的是，我爸对娃却是截然不同的偏爱。 读小学时，我们班的小霸王男生追打我妹，一直追到我家里。当时我爸在家，他的大嗓门镇住了那个调皮蛋：你这熊娃，胆子够大，居然敢跑到人家家里打人，你试试看，敢动我女儿一根汗毛，老子让你这个小兔崽子好看。 结果，那个小兔崽子吓跑了，并且再也没有欺负过我妹。 我弟曾和别人发生冲突，并因为将别人误伤而赔偿医药费。也是因为这次冲突，我爸才得知，孩子在学校一直被人欺负被人打，而老师竟是睁眼瞎。 我爸当时的态度是：宁愿孩子打伤别人去赔偿，也不要让孩子受伤。 当然，爸说他不是鼓励孩子去打架闹事，而是要孩子学会反抗，这是一种精神。当孩子受到不公，就不应该忍气吞声，而是坚决反抗。他很乐意为这个过错买单。 想来，这也是我们姐妹兄弟小时候崇拜我爸的原因——他就是安全感所在，也许别人会觉得他霸蛮不讲理，可是在儿女心中，他就像一座山屹立在我们心中，保护着我们。 我不赞成所谓的以德报怨，也不赞成对孩子灌输这种“美德”。也许，这会是一种好家风，好教养。但一味要孩子对别人的伤害过度忍让，不反抗，或者反抗后被惩罚，会让孩子渐渐失去对亲人的信任感，尤其是模糊对人对事的好恶判断。 3 读高中时，我们班上的第一名被一个矮瘦黑男孩坐江山。但不知为何，他一直受到他其男生的虐待。他的哥哥曾来帮他解决过这个事情，老师也允诺一定会多注意。然而他们能替他抵挡一时的残酷，却保护不了他一世，哪怕只是一学期。 没过多久，那帮学生又开始欺负他，并变本加厉。这种不公正待遇，直到文理分科，他去了别的班才摆脱。

前言 ： 很多家长以为把孩子送进学校，对于孩子的教育就可以全部仰仗老师了。自己对孩子的生活和学习习惯关注地很少，导致不能及时发现孩子成长过程中出现的一些问题，并采取相应的措施。 以下这十一点，能够充分地说明，如果单靠老师，那就太耽误孩子了。很残酷，但很中肯，愿所有的父母都能看到！ 01、写字和握笔姿势 如果你经历孩子成长的整个过程，你会感悟到，孩子写一手帅气的钢笔字，是非常有价值的技能。把字写好，是每一个家长的责任。如果你还年轻，不知道怎么教育孩子，那就从这一点开始吧。 请你记住，一个班里有那么多学生，老师没精力逐个纠正沉重的握笔姿势，没精力激励每个孩子都去练字。 02、叛逆期的冲撞 孩子到了四五年级，就敢跟你顶嘴了——这都是爷爷奶奶惯的，也是你没规矩惯的。记住对孩子的缺点要对症下药，尤其是，对原则问题就是不能让步。譬如，作业完不成，就是不能睡觉；关上电脑，就是不许玩游戏。 请你一定记住，五六岁开始，如果你舍不得对孩子说“不”，到了10几岁，你就不敢对孩子说“不”了。不要埋怨孩子不听话，你在孩子几岁的时候，就埋下了隐患。 还请你记住，老师管不了沉重的逆反心理。学生往往怕老师，但是孩子不怕你，就是因为你没有制定让孩子尊重并且畏惧的规矩。 03、读书的兴趣 读书的兴趣，是从小时候开始的，两三岁的时候，孩子就该看书了。此时，孩子爱不爱看书，跟父母的表现有直接关系。家里的书多，孩子就读得多。 家里没什么书，孩子就不喜欢读书，父母没给孩子传承给爱读书的习惯，孩子怎么爱读书呢？孩子从记事起，对父母读书就没印象，孩子只能模仿读书以外的事情。 请你记住，不要试图通过老师培养孩子读书的习惯。习惯应该是家长培养的。家长做出表率了，孩子就会以家长为榜样。 如果你忙于生计，没空读书，那好，将来你的孩子在知识面上就会有缺陷，在认识能力上就会有差别，将来写文章就会出现力不从心的现象。 04、快乐教育 如果家长一直以为孩子上学很辛苦，一直以为国外教育多么好，多么优秀，国外孩子没有作业，可以无拘无束 ，除非你现在就把孩子送到国外，要么就不要要这种育儿理念，因为你改变不了中国的教育大环境，你这样的想法最终是害了孩子。 事实证明，凡是开始讲究快乐教育的家长，到头来你会发现，孩子会越来越不听话，在班级与集体格格不入，孩子成长的过程最痛苦；凡是从小就刻苦的孩子，他将来才会拥有自信，拥有很多快乐。 请你记住，快乐教育不是你一个家长可以做到的。孩子从小接受了你的快乐思想，可是在大环境下没有志同道合的同伴，没有老师的鼓励和表扬——因为他与大家背道而驰，老师不可能天天表扬他。 那么，这样的他其实并没有快乐，他就会变得孤独、偏执、逆反，一旦你发现了这些现象，那就后悔莫及了。 05、争胜心 如果家长信誓旦旦地要求孩子夺得某个名次，并且为孩子的学习付出关注和代价，那么，孩子的成绩，距离家长的目标，差距就会大。如果你对孩子要求成绩差不多，弄个中上游就可以了，那么你家孩子不会考到前几名。 因此，我们家长必须给孩子制定一个切实可行的目标，班级多少名次，年级多少名次，然后鼓励孩子去努力。如果孩子因为学业的懈怠而导致成绩下滑，此时，适当的体罚，写检查都是可行的。

[01] 在报社的时候，我带过一个大学生记者团。 有次去福利院采访，一个叫CC的女生让我刮目相看。 别的同学基本都围绕“孩子们吃得好吗睡得好吗会不会想妈妈”这种低幼问题。 只有CC问院长：这里的老师，需要有心理学专业背景吗？然后和院长讨论了半天。 后来她告诉我，她有个朋友，是福利院长大的，一直对自己的身世不能释怀，所以她想，福利院的老师应该懂点心理学，或者，可以招募些心理医生志愿者，避免孩子出现心理问题。 我当时就觉得这孩子有点不一样。 而且CC待人接物的感觉也特别好，很谦逊，但不卑微，不管采访对象是谁，都不卑不亢。 所以我挺喜欢喊她一起去采访。 另一个我常带着出去的，是个叫小H的男生。他是我同事的亲戚，同事一再拜托我多带带。 小H私底下挺欢的，但一到正式场合就很少说话，不管几个人采访，他总默默跟在最后，我有时怂恿他提问，他也连连摆手说不行不行。 他身上，总有一种怯。跟CC截然不同。 我起初以为是性格问题。接触多了发现，并不是，俩人的差别，在于见识。 他们都在小城市长大，家境其实也差不多。但小H父母特别保守，生活循规蹈矩，一家人在外面吃饭的时候都不多。而CC的父母观念就很先进，他们会利用一切机会带CC去各种地方，出入各种场合。 CC从小就跟父母去过福利院，又有福利院长大的朋友，所以她大体知道那里是怎么回事，自然能跟院长对话。 小H起初连福利院是干啥的都不了解，又如何能提出有水平的问题呢。 还有。去酒店采访，小H的着眼点都在大厅好大沙发真豪华，而CC会关注到墙上的画是谁的作品。 一起去吃日料，CC在门口脱了鞋摆放好就进去了，而小H会大惊小怪半天“啊？要脱鞋啊”“吃饭还脱鞋”“以后不来这破地方了，特贵，还事儿多……” 重阳节去养老院慰问，CC会主动热情地拥抱每一个老人，完全不在意他们嘴角的米粒和衣服上的油渍。因为她初中时就经常跟妈妈到养老院做义工。 但是小H，连老人房间的门都不愿意进，一直在嘀咕“这里面什么味儿啊……” 老实说，如果小H不是同事的亲戚，我可能早就放弃他了。 后来我和小H的爸妈吃过一次饭，他们问我孩子的表现。 我说：聪明，热心，文笔也好……就是，经验太少，还需要多锻炼。其实后面这句的正确表达应该是：见的世面太少了。 [02] 今年夏天，我们一家去东京旅行，遇到一对美籍华人夫妇，也带着儿子。

长期以来，父母都为我而骄傲。小的时候，我的成绩好，长得又漂亮，父母带我出去，总能收获一大片赞扬和羡慕。每当听到别人用惊奇的语气说：‌‌“啊，老吴，这就是你儿子。小家伙长得真不错。读书怎么样？什么，年年都是三好学生？不简单不简单。‌‌”这时，父亲就会得意地摸着我的脑袋，佝偻的腰板也骄傲地挺直了，母亲脸上的每一条皱纹也都舒展开来。 后来，上了大学，每个月打电话向父母要生活费都是理直气壮的，因为是我让他们一夜之间有了所谓的知名度。从我收到那张名牌大学录取通知书的一刻起，父亲和母亲不再是那个几千人大厂里默默无闻的一分子。提起他们的名字，听的人就会说‌‌“噢，知道，他们有个儿子在北京念大学‌‌”。 后来，我进了一家外资公司工作。虽然只是普通的办事员，但是不时从我嘴里蹦出的‌‌“MBA、GDP‌‌”更让父母看我的眼神里充满了敬畏。别人家的孩子下岗的下岗、失业的失业，自己的儿子挣的却是美金。唉，我的父亲母亲，想不骄傲都难啊！ 我俨然成了一家之主。家里有什么事，父母亲第一个想到的就是打电话征求我的意见。即使觉得我的意见有不妥之处，也只是小声地发表自己的看法。待到我用鄙薄的语气说他们老眼光、没见过世面、井底之蛙时，他们就会连声说‌‌“听儿子的，听儿子的，他见过世面，比我们有主意呢‌‌”。 我从来没觉得有什么不妥。我很少在同事面前说到自己的父母。他们那么平凡，甚至只是这个繁华都市里最卑微的底层劳动者。 直到有一天，办公室来了一位新同事。他频频说起自己的母亲，言语之间充满了骄傲。他说‌‌“母亲很漂亮，母亲很能干，母亲还会唱好听的山歌……‌‌”我们都知道他来自农村，可是在他的描述中，我们印象中的农村老太太渐渐变了模样，幻化成一个李双双似的美丽的农村妇女。 有一天，同事说请我们去他家吃饭，因为他母亲来了。等见到他母亲，我不禁在心里笑骂，这小子，真会吹牛。他的母亲，是一个又黑又瘦的老太太，像一粒风干了的枣子。见我们去了，讷讷地连招呼也不打就往厨房里躲。同事把母亲拉出来，挨个儿给她介绍，这是小李，这是王姐。他的母亲很局促地笑着，同事却一直亲热地搂着她、亲热地叫着妈，并且问我们：‌‌“我妈是不是很漂亮？我妈炒的菜是不是很好吃？‌‌”我们味同嚼蜡，‌‌“嗯嗯‌‌”地应着。同事看出了我们的不以为然。在他母亲洗碗的时候，他对我们说，你们不知道，母亲年纪轻轻就守了寡，农村的日子对一个单身女人来说有多苦呀，可她不靠别人施舍，硬是凭着自己的一双手供我念完了大学。我没听她叫过一声苦，喊过一声累，我为自己拥有这样的母亲而自豪。 我们不约而同地沉默了，或许都在那一瞬间想到了自己的父母，想到了自己对父母那些无理的埋怨——只因为父母不能为自己买房，不能拿钱给自己做生意，也没本事给自己找个好工作。我们理所当然地认为，自己是父母的骄傲，自己给父母长了脸面，可我们什么时候，为自己拥有这样的父母而感到骄傲过？ 那个晚上，我没有回自己的出租屋，而是回了父母的家。参加工作后，我嫌弃父母的房子又脏又乱，光线不好，自己租了房子在外面住。看到我回家，母亲兴奋地要给我做夜宵，父亲则去给我烧洗脚水。 我的眼睛湿润了。年轻浮躁、夸夸其谈的我每天唾沫横飞地指点江山，鄙薄自己年迈的父母，觉得他们理所当然地应该为有我这样‌‌“争气‌‌”的儿子而骄傲，可我从来就没有想过，他们是如何认真而努力地生活着。想起来，真正浅薄的是我。我是父母的骄傲，父母不也是我的骄傲吗？ 图/pixabay.com 文/梧桐

一提到生小孩，你想到什么？家庭开销会变大、教养很具有挑战、生活负担更沉重？大多数人提到生小孩，大多直接联想到「负荷」，即便孩子很可爱、育儿过程很开心，也还是「甜蜜的负荷」，似乎，孩子对家庭来说，就只有负向的消耗，没有正向的「贡献」。 这样的观念，该是翻转的时候了。根据我近期的研究结果显示，孩子对家庭也可以是有「贡献」的，而且不同年龄的孩子，有不同的方法来展现对家庭的正面力量，还能有效提升父母的幸福感，甚至增进婚姻满意度。 工作与生养子女两者是否难以兼得，已是老掉牙的题目，却很难有人给出肯定的答案。就学术领域来看，如果搜寻工作与家庭议题的文献，多将「子女」、特别是「年幼子女」视为重要的家庭要求（family demand）指标，抑或将子女视为父母工作的被影响者。 幼儿的童言童语，提升父母的幸福感 在这样的框架下，似乎大家都忽视了子女在家庭中可能扮演的主动、正向之角色。 子女年幼时，表面上能为家庭做的事情虽不多，但其自然展现的童言童语与贴心举动，其实有很强大的力量。我曾对父母焦点团体进行访谈，很多父母都提到孩子「嘴巴很甜」，常会说灌迷汤式的话，例如：「我最爱爸爸了！」、「我要永远跟妈妈在一起！」，总让人听了甜滋滋。 亲亲抱抱等撒娇的肢体动作，更是家有幼儿的父母之专属福利。在焦点团体访谈中，父母们若回忆起家中较大的孩子，在小的时候也会亲亲抱抱，但长大后就很少如此了，这样的转变总会让父母更珍惜现在与家中幼儿的亲密肢体互动。 另外，幼儿也会展现出一些具体的行动来协助或关心父母，例如主动帮忙做简单家事、父母心情不好时拿出心爱玩偶来安慰等；绝大多数的受访者都说，孩子这种贴心行为，因其纯真自然，展现出强大的力量。 我们进一步研究：在生活充满各式压力的情况下，幼儿的贴心行为还能增进父母的幸福感吗？在研究了209对、平均年龄介于35～38岁的父母之后，我们发现，不论父母工时长不长、赚的多或少、睡眠充足与否、休闲时间够不够，子女的贴心行为都能有效提高父母的幸福感，甚至还能让婚姻满意度更优。 请注意，子女的贴心能为父母带来的能量，不是某种社经阶级的专属福利，而是研究中大多数的父母都能感受到的。唯一有差别的是，母亲感受到的子女贴心程度，明显的比父亲高，这可能是因为多数幼儿的主要照顾者仍是母亲，母亲投入较多时间、心力在孩子上。 也就是说，对育有幼儿的父母来说，虽然生活负荷不小，但不见得要以「撑过去就好」的心态来面对育儿时光，或者干脆不生；其实，小小孩也可以是父母可贵的心理能量，不妨enjoy（享受）这段日子。 达成父母的期望，让孩子充满成就感 上述研究提到的贴心行为主要是针对6岁以下的幼儿，当孩子渐渐长大，虽少了天真的童言童语，但对应其年龄阶段，孩子能为自己及家庭做的事情愈来愈多，在学术上称为「子女职责」。我们的研究也发现，父母对孩子的「子职期望」，会直接影响子职实践程度，而且实践子职任务，对于孩子的个人福祉有正向助益。 简单来说，父母的期望，对孩子其实很重要，父母期望能明确传达、让孩子知道、孩子才能够做到――当然，要是合情合理的期望。在正常的情况下，孩子喜欢适当的被要求，也喜欢达成父母要求所带来的成就感，「能帮上爸爸妈妈」、「能帮上家里」等感受，对孩子来说也是正向的。 我们在针对国小高年级学童的研究中，将子女职责分为「独立自制、主动沟通、体恤、联系安心、新知反哺」等五面向，这有生活层面的、学习层面、人际层面等。独立自制包含完成自己该做的事、照顾及注意自己的身体与安全；主动沟通包含与父母分享心情、讨论问题；体恤包含主动参与家务、表达对于父母的感谢与关心；联系安心意指让父母知道行踪与交友状况；新知反哺则指子女教父母自己学习到的新知，并协助父母解决问题（如网路或科技产品知识）。 研究指出，适龄、合宜的子女职责，父母是应该让子女知道且承担的。子女知觉到父母的期望后，透过具体实践，也能提升自己的生活满意度。 采访整理/黄启菱 图/pexels

作为父母，宠爱孩子当然是一件自然而然的事情了，因为您喜欢他们胜于世界上的任何人。但是这种宠爱是否是理性的，是否对孩子的成长真的有益，就是父母朋友们应该注意的了。如果您发现有时自己的行为属于下面的几种类型，那么就要请您克制、调整一下您爱的表达方式了。 凡事包办型 这类父母总是为孩子做一些他们自己能做的事情，小到穿衣吃饭，大到整理玩具、打扫房间等。事无巨细真是面面俱到，宁可自己辛苦也不想让孩子受累。甚至有时孩子主动要做一些事情时，也被父母“婉言谢绝”。 凡事包办型的父母容易给自己的孩子养成一种懒惰和依赖别人的习惯，独立性和主动性差。要知道这种“衣来伸手，饭来张口”的日子不是总有，孩子终有一天要长大，离开父母去开创一片新天地，那个时候他们又去依赖谁呢？俗话说：“金手，银手，不如自己的双手。”让孩子自己学会独立才是真的为他们好，您说是不是呢？ 袒护孩子缺点型 小树苗要想长成参天的大树，就需要园丁不断的为他们修去那些长歪的枝枝叉叉。可是如果园丁不忍心这么去做的时候，小树苗的成长可能就会受到影响。孩子就如同小树苗一样，需要经常修枝剪叶。可是如果孩子犯错误时，父母不但不去纠正和教育，反而为他们和自己找出各种理由去掩盖，或者视而不见，不去管教，任意而为，就会给孩子的成长带来不良的影响。 其实小孩子犯错在所难免，重要的是通过这些错误来明白了什么是“好与坏”，“对与错”。有了是非标准这把尺子，孩子们才能学会自己去约束自己，而不会轻易的随波逐流。 “永远宝宝”型 孩子慢慢成长，逐渐的从家庭走向社会，在这一过程中他们的心理和身体结构都会发生很大的变化。而不同的年龄阶段，孩子的需求不一样的。比如婴儿时期吃饱穿暖即可，幼儿时期则需要有一定的自由和空间，来满足他们的冒险意识和好奇心，青少年时期又非常渴望自立，愿意和同龄人在一起。 可是“永远宝宝”型的家长却不顾孩子的实际年龄和心理特点，总是把他们当做几岁的幼童或婴儿来对待，不是过度的担心，就是管束的太多太细。其容易产生的后果是让孩子角色有点混乱，比如自己也把自己当做幼儿，而不去承担自己应有的责任。更有时会令孩子产生逆反心理，导致家庭关系紧张。 “孩子中心”型 这种父母，孩子对于他们来说，好像是一个沉重昂贵的包裹，里面盛装着自己的一切希望。他们把孩子当做是家庭的中心，是自己将来的希望。这类父母过于看重孩子的一切，几乎为了孩子，可以把自己的一切都放弃，甚至有时要求别人和他们一样也如此这般。 他们有时给自己的孩子订立很高的目标，然后督促自己和孩子不断的为这些目标奋斗，让孩子生活在一种很大的压力下而不知。其实有一点很重要，孩子必须明白――世界并不是围绕他们而转的，在生活中每个人是有界限的。过份的以孩子为中心，会导致孩子们变得自私自立，把自己的意识强加于人、不易于别人相处或者不易于生活在群体之中。 天下的父母们都有一种自然而然的愿望就是去使自己的孩子高兴，让他们过得幸福，这样我们就容易给予他们太多太多，反而会使他们自立的能力、与人合作的能力因此而减弱。为了孩子，请您克制您的爱，做一个清醒而又理智的家长。 文／叶子 图来自：pixabay.com

孩子每一项能力的培养，都不会那么容易，花费几个月甚至几年的时间都是很正常的。但是，一旦度过了这个时期，一切都会变得轻松起来，一切都是值得的…… 情商，不是什么深奥、神秘的东西，简单点说，就是一个人调节自身精神状态、与他人交往的能力。一个孩子健康成长所需要的全部良好品质，比如独立、善良、有同情心、勤奋等，其实都属于情商。 在孩子的成长道路上，智商只起20%左右的影响作用，剩下的80%都是由情商来决定的。而且相比较起来，智商这东西，有很大一部分是由基因决定的，后天“升值潜力”一般；而情商，则基本全靠后天培养建立 孩子成长中最需要的八项情商 1. 独立 独立性包括独立的意识、独立的行为，也就是说： 1.孩子要能够独立思考一些问题并自己拿主意； 2.孩子能承担起自己分内的家务、料理自己的生活。 独立性是孩子在新环境中生存、发展的必备心理素质。 同事的女儿上个月参加公务员考试，开考半小时后才发现没带2B铅笔，一着急在考场上哭了起来。监考老师吓一跳，过来问明情况后，给她借了一支…… 事后，同事很自责地跟我说：“从小到大，每次考试前我都嘱咐她清点文具、准考证件，就是这次忘了，没想到就出错了，也是怪我呀……” 如果你爱孩子，就不要替他代劳太多事情。 孩子自己的事情，最好自己完成：自己收拾玩具，自己整理书包、文具，自己洗小臭袜子，自己拖拖小卧室的地…… 孩子自己的事情，让他学会自己做决定：你想买这条小狗，你就得保证天天遛狗、清理便便，你自己决定买不买；你想报绘画班，周六就不能玩了，还要坚持下去，你自己决定报不报…… 2. 同理心 同理心，可以简单理解为“换位思考”。在人际沟通中，“同理心”扮演着极其重要的角色。 为什么有的孩子很受同学们欢迎，而有的孩子却被同学们评价为“自私”“不合群”?就是因为有些孩子还没有同理心，从来不会站在别人的立场上考虑问题，也从不体会别人的感受； 为什么有些家长总觉得，自己整天那么辛苦，孩子却丝毫不理解？其实也是因为你还没有帮孩子建立起同理心，孩子还不习惯从你的角度上体谅你。 孩子同理心的培养，是个渐进的过程，妈妈可以尝试一下这个方法：每当你觉得孩子有点“自私”时，先稳定住谈话氛围，让孩子自由说出他的想法，然后你蹲下来，认真、平静地说出你的想法，最后让孩子就你的想法做出回应：“听完妈妈的话，你觉得接下来应该怎么做呢?” 3. 自信心 自信心包括两部分：外部的认同感和自身的成就感，缺一不可。 孩子做了件很得意的事，但是被家长、老师一通否定，孩子肯定不会有自信；有时候孩子虽然收到了家长、老师的鼓励，但他内心有些怀疑自己的能力，或者不喜欢这件事情，那么孩子也不会有自信。