Category: 酷家庭

我清楚地记得，在我9岁以前，我的爸爸妈妈把我视若掌上明珠，我的生活无忧无虑充满了欢乐。 但自从母亲和父亲去了一躺武汉医院后，我的生活就大不如从前了，父母回来的时候是晚上。说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。 直到八九岁了，每次妈妈从外地回来，我还会张开双臂扑到她怀里撒娇。 然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，反而板着一张脸，像没看见我似的，用手将我拉到爸爸的腿跟前，她径直往房里去了，我顿时傻了眼…… 打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使在她和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容立刻就像肥皂泡一样消失了。 妈妈第一次打我，是在她回来的十多天后… 我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这时妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来，恶声恶气的骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶像的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地：「不会烧，我教你！」 她见我不动，又扬起锅铲把我打了一下，这时我发现她气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点自责了，也许是我把她气成这样的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐……这样，在她的「命令」下，我第一次做熟了饭。 更使我不理解的是，她还挑唆爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元，中餐也是1元钱。从那一天起，她将我的早餐减成5角钱，中午一分钱也不给。 我说我早晨吃不饱，每天早晨我起码要吃两个馒头。她说她原来读书的时候，早餐只有两角钱。她还说饿了中午回家来吃，以后只给5角钱，叫我别在痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能远远地站在一边咽口水。 打这起，我恨起了妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她让我和小朋友们隔开了。 我的苦难远不止于此，由于爸爸在外地工作，我只能和妈妈在一起。好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能回来了。不能跟爸爸走，就只得受妈妈的摆布了。 又过了一段时间，妈妈竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我︰「你生来干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜生。」 在她的「指导」下，我又学会了做菜。 爸爸调回来的当天就催促妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。妈妈住院的第一个星期天我去探望她，妈妈正在输液，已经睡着了。爸爸轻轻走上前，附在她耳边说我来看她。 她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着：「你给我滚，你给我滚！」 霎时，想起了她对我的种种苛刻，我头一扭，气冲冲地跑下楼，我发愿今生再不要这个妈妈了。 三个月后，妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候，要不是爸爸强按着我跪在地上，我是不会下跪的。 三年后，我有了继母。 尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生母好。 那天我偷听到继母和爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我一元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候，每天给他两元钱的早餐费吧。 第二天，我果然拿到了两元钱。 我开始喜欢继母了，除了她增加了我的早餐费，还有另一层，我每天放学回家，不用烧火煮菜了。有时我的继母工作忙，提前上班去了，她总是给我留下饭和菜。 有时尽管是剩菜，但我一点儿怨言也没有，比起我的生母在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。 我跟继母的关系进一步融洽，是在她一次得了感冒时。那天她烧得不轻，我为她找了医生，输过液后，她精神略显好转。她强撑着下床煮菜，我拦住了她。

愿有人与你共黄昏，有人问你粥可温。 我们的小窝，不用很大， 充满笑声，温馨就好。 我们的存款，不用很多， 父母老了，我们负担得起就好。 老公，不用很帅， 风雨一生，足够的包容和担当就好。 孩子，不用很优秀， 平安长大，懂得如何做人就好。 生活，不求一帆风顺， 磕磕绊绊，我们能共同面对就好。 工资，不求多高， 偶尔出游，偶尔庆祝，够开销就好。 当我们老去，回看这一生， 没有太多遗憾就好。 笑看风雨，平安知足， 步履蹒跚，有你，有我，有孩子， 这就是我要的小幸福， 仅仅如此，就好。 －－－－－－－－－－ 多少人不知道自己忙碌就为了这些， 多少老公不知道家里的女人只是有这么的小小心愿… 图／pixabay.com

伟大哲学家苏格拉底说过这样一句话，结婚，一定要结婚，如果你认识一个好老婆你会幸福一辈子，如果你认识一个坏老婆你会跟我一样成为一个哲学家。 他的妻子赞西佩，在古希腊是出了名的爱吵架，而且性格非常的火辣，据说有一次跟苏格拉底大吵大闹之后气到拿一个装满的尿壶，倒在老公的头上，然后苏格拉底就这样湿哒哒的很淡定的说，我就知道打雷之后会下雨啦。 生活中很多夫妻都是这样的，结婚之前，男人有时总会丢三落四，随手丢东西，有的时候会忘记我的笔记本放哪里了？我的钱包呢？女人会很细心的提醒男人生活中的点点滴滴，甜言细语的对男朋友说，亲爱的，你笔记本在客厅的沙发上，钱包在你常用的公文包里面。男人女人互相长短，男人对着女人的包容，女人对着男人的细心。 可是结婚之后，就变了格调，女人的叮咛听起来越来越像命令，男人也是越来越没有耐心。女人好心的劝告，男人听了之后。 男人说，你有这个时间在我旁边唠唠叨叨，为什么没有时间去弄一下。 女人说，就一位你自己再忙啊，明明就是你自己的事情还要我来催……. 有一次下班回家，女人没有叨唠，直接躺在床上睡觉，男人以为女人太累了，一会还会出来叨唠的。一直到晚上吃饭时间，女人也没有出来，男人就很好奇忍不住，就问女人怎么了。女人眼泪流了出来，告诉男人，公司的例行检查有一个指标很不好，医生让她做好心理准备，可能是不孕症或者得肿瘤。那天晚上，女人温柔抱着男人说，老公，我要是先走了你会找到幸福的，如果我生不出孩子你还会要我吗？男人一把将女人楼到怀里说，老婆不要担心，没有孩子可以领养，但是我不能没有你。 隔天得到医院的最后结果，医生解释了报告没有问题，女人又开始唠叨起男人，你看看这就是没有事了，要不你肯定的再娶一个，那也不能有我漂亮。男人笑了，感觉唠叨也挺好的。 现实生活中的很多夫妻就像上面一对一样，根据最新的统计十对夫妻中只有三对夫妻，维持着美满幸福的状态，其他的不是分居、离婚，还有就是苟延残喘的维持在一个纸面上婚姻的关系。 婚姻是一个影响整个国家发展的事情，1970年美国的离婚率达到危机的时候美国心理学家被赋予一个任务寻找婚姻的关键，经过这么多年的研究，能够维持美满幸福婚姻的这些夫妻跟其他夫妻有几种不同。 一，这些幸福夫妻平均每一周会比其他夫妻多花5个小时左右时间陪伴彼此。 二，这些幸福夫妻跟彼此聊天的时候，正面的言词比其他夫妻多五倍。 三，这些幸福夫妻会比较常说我们，而不像其他夫妻说你怎么样。 其实很简单，下一次你的亲爱的找你聊天的时候，你就好好听她聊天，先不要着急，着急表现自己多厉害，你就听她说完。 当她分享开心的事情你就陪她一起开心，当她分享伤心的事情你就陪她一起伤心，当她唠叨的时候先感谢她的提醒，在适当的时候，去跟她说你的口气可以稍微好点让人更舒服，让彼此感觉到开口是安全的不会被受到攻击的。平时能可以做一些能够让彼此轻松的事情，自在舒服的陪伴比什么都重要。 放宽心来倾听，放自在来陪伴，彼此的改变可以培育出一个幸福的未来。 图/pixabay.com

老婆，就是那个为了省钱帮你买一份中意的礼物，却宣称自己是在节食的“傻瓜女人”。­ 老婆，就是那个为了爱你，而放弃整片森林，一心想陪在你身边和你慢慢变老的“庸俗女人”。­ 老婆，就是那个不许你看别的女人、提别的女人、赞美别的女人的“小气女人”。­ 老婆，就是那个保存着你发给她的每一条甜蜜信息，时常翻来看着乐的“花痴女人”。­ 老婆，就是那个总是嚷嚷着要宰你一顿，请她吃饭时，却说自己不饿的“可爱女人”。­ 老婆，就是那个你说想买一双板鞋，跑遍全世界去找，结果却告诉你是偶尔看到就买回来的“虚伪女人”。­ 老婆，就是那个你不在她身边，她无比想念，天天对着手机望眼欲穿的“可怜女人”。­ 老婆，就是那个在你打游戏，睡觉的时候，打电话发短信来说“我想你了”的“可恨女人”。­ 老婆，就是那个只要有你的支持，就敢奋勇向前毫无畏惧的“白痴女人”。­ 老婆，就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心，却将你穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的“笨蛋女人”。­ 老婆，就是那个一听见别人说你不好，就据理力争誓死捍卫的“泼辣女人”­ 老婆，就是那个很坚强，很有自尊心，但在你面前却任性赖皮的“小女人”。­ 男人，记住：老婆，就是那个只允许你吃她亏的女人。­ 老婆，就是那个让你有了她而不再会想其他女人的女人。­ 老婆，就是那个让一向吝啬的你，舍得在她身上花钱而竟然不心痛的女人。­ 老婆，就是那个让你甘愿放弃睡懒觉，而起床为她做早餐的女人。­ 老婆，就是那个让从前心高气傲大男子主义的你，变成会迁就、体谅的男人的女人。­ 老婆，就是那个让你觉得洗碗洗衣服也很有男子气概的女人。­ 老婆，就是那个让你每个空余时间都希望有她陪伴，哪怕只是不说话的女人。­ 老婆，就是那个让你因为她感冒而担心，看到她多吃一碗饭而开心的女人。­ 老婆，就是那个让你愿意撑起一把伞，去挡住她头上乌云的女人。 老婆，就是那个让你懂得责任，只要她幸福，再辛苦也变得值得的女人。­ 为老婆喝彩！给疼老婆的老公一个赞！转发～好让世界有更多疼老婆的男人！ 图／pixabay.com

一劝妈妈 请您不要跟儿女住在一起，孩子们要求与您同住，您也最好把他们赶出去，哪怕他们去租房。 钱可以给他，就是不能同住，只有明白人才懂得这个道理。 因为两代人受的教育不一样，价值观与生活方式就不一样。 分开住了，才会距离产生亲和美，课本上没有写的法则:分住的距离越远父母与儿女的关系越好。 二劝妈妈 您可以永远把您的儿子女儿当做未成年，你怎么使唤打骂都可以，但千万不要把您的儿媳女婿呼来唤去，因为您骂他们一句，他们会记您一輩子的不是。 这个世界上，只有他们自己的父母能骂他们，非自己所生所养，就不必去带过了。 三劝妈妈 您的儿媳女婿乱买东西、爱看韩剧、迷恋手机、不洗衣服，不愿煮饭、卫生习惯不好、不爱整理家务、不会帶小孩等等，这通通与您无关系，这是您儿子跟她之间或女儿跟他之间的事，你只当没看见就对了。 儿媳或女婿的毛病再多您都不能对别人说，这才是您真正爱儿子女儿。 否则，要么全家臭名远扬，被人耻笑；要么儿离媳散女离婿散，您的孙子外孙不是没有亲娘亲爹，就是向别人喊奶奶或外婆！ 四劝妈妈 如果您现在正与儿媳或女儿女婿同住，请不要碰他们夫妻的东西，也不要帮他们洗衣服、每天认真去学校接送孩子而不能有半点闪失。 五劝妈妈 您看到他们时，就装作没看见，您就当一句也没听见。 您想想，您跟您老公吵架时，会希望您老人介入吗？ 切记:儿子抱怨的時候，你就多说儿媳的好话； 儿媳抱怨的时候，你得多骂您儿子几句； 女儿抱怨女婿的时候，你就多说女婿的好； 女婿抱怨女儿的时候，你就多骂女儿几句。 因为在儿媳和女婿的眼里，“世上只有她妈好”，婆婆或丈母娘浑身上下是毛病！ 六劝妈妈 孙子外孙的爸和妈是您的儿子与儿媳、女儿与女婿，而不是您与您的老公。 所以，您不要抢夺他们教养孩子的权利，哪怕他们再没有水平。

       在单位，你真的不重要！不管你在什么单位，你只是单位的草！离开了你，太阳照样升起，你并没有想象中的那么重要，即使你是领导，莫说有几个人对你是出于真心，一旦退休凋零，又有几人会把你记牢？人走茶凉是单位的常态，别以为自己是尾大不掉！ 在家里，你真的很重要! 不管你在哪里，离开了你，家就不能称其为家，孩子就没有了爸妈。你千万不要以为为了养家就可以离家，家之所以为家，那是抱团取暖的地方，那是阳光普照的小世界，那是孩子温暖舒适的小港湾。 人生短暂，如果想为你的爱人留下美好的回忆，让长大的孩子留下美丽的念想，你真的很重要。 有时候，生命可以很坚强，也很多时候，生命却真的很脆弱。因为，人生无常！请珍惜与家人在一起的今天，今天之所以是今天，那是因为是金天.       透支身体换得所谓的成功和名利，会瞬间一扫而光。最终还要再用钱财去修复我们的身体，给家庭增添了负担，最终带给亲人感伤！倘若你因任何原因离世，那么，对于你的家和家人，天就真的塌下来了！那是不可弥补的痛，那是撕心裂肺的伤. 过热地在意功成名就，却冷淡了家庭的温暖，忽视了对孩子的教育，轻视了对老人的尽孝，这不是你所爱的人真正愿望，孩子的不成器才是你一辈子重大的创伤 ! 在单位里，今天再大的事，明天就是小事；今年再大的事，明年就是故事；在任再大的事，离任只是传说！当你退休之后，你才知道什么才是真正的根！对于我们每一个人，适度工作，保重身体，多陪家人，教育孩子才是最重要的！少在外面应酬，多对老人照顾；少些酒肉朋友，多与家人交流；少些花花肠子，多点相夫（妇）教子，一个人只有尽到本分才有福分。   所以，请记住：你，只有在家里是无人可以取代的！对于你的家人，你才是最重要的！家人苛求的并不是荣华富贵，而是需要有你的关心和陪伴。 作者: 佚名 图来自：pixabay.com

一天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿吃饭。 母亲：“吃饭啦。” 女儿：“等一下” 于是我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子， 女儿问：“我的饭呢？”（伴随着的是一副忿忿不满的神情）。 我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？ 我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。 以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？ 我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。 受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。 前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小A，10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子，也就是小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。 姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小A不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满，毫无感激之情。 姐姐将他抚养成人并送去上大学，小A本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，还送自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不帮帮她呢？ 我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。 我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我……如果发生这些，那是我的悲剧。 于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。 从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。 我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑……这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。 （真人真事）机场弑母的留学生汪XX，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不念亲恩，那满腔怨恨化作9刀。 这个案件让父母们警醒，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！ 一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。 我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。 *转发吧，让现在还为孩子做多了还懵然不知的母亲，别把孩子养得“受之无愧，不知感恩” 感恩。 *转发吧，让现在还为孩子做多了还懵然不知的母亲，别把孩子养得“受之无愧，不知感恩”

我是一个爷们，孝顺是做人的第一准则。甭管小时候怎么跟家长犯混蛋，长大了，就嘚报答父母，以后我媳妇也必须孝顺。 我是一个爷们，可以花心，可以好玩。但我一定会找一个管的住我的女人，和我一起生活。 28岁以前在怎么玩都行，但我最后一定会找一个勤俭持家的女人。 我是一爷们，我不会让自己的女人受一点委屈，每次把她抱在怀里，看她洋溢着幸福的脸，我都会引以为傲，这特么就是我的女人。 我是一爷们，干什么也不能忘了自己媳妇，就算和哥们一起喝酒，喝到很晚，也要提前打电话告诉她，让她早点休息 我是一爷们，我媳妇绝对不能抽烟，喝酒还勉强过得去，不过该喝的时候喝，不该喝的时候，少扯纳极薄蛋。 我是一爷们，我媳妇必须听我话，在人前一定要给我面子，回家了咱什么都好说。 我是一爷们，就算难的吃不上饭了，都不张口跟媳妇要一分钱。 我是一爷们，不管上学还是上班，我都会送媳妇回家。 我是一爷们，交往不到1年，绝对不会和媳妇提过分的要求，我会尊重她。 我是一爷们，游戏永远比不上我媳妇重要，只要媳妇发话，我绝对唯命是从。 我是一爷们，上Q绝对是为了等媳妇，所有暧昧的心情只为她一个女人而写，我不一定会经常写日志，可是我会告诉全世界，我很爱她。 我是一爷们，不一定要经常制造浪漫、偶尔过个节日也要送束玫瑰花给媳妇抱回家。 我是一爷们，行动电话会24小时为她开机，让她半夜痛经的时候，做恶梦的时候，随时可以联系到我。 我是一爷们，我会经常带媳妇出去玩，她不一定要和我所有的哥们都认识，但见面能说的上话就行。 我是一爷们，我会和媳妇的姐妹哥们搞好关系，让她们相信我一定可以给我媳妇幸福。 我是一爷们，吵架后、也要主动打电话关心她，咱是一爷们，给媳妇服个软，道个歉怎么了？ 我是一爷们，绝对不会嫌弃自己媳妇，拿她和别人比，说她这不如人家，纳不如人家的。 我是一爷们，陪媳妇逛街时，碰见熟人，无论我媳妇长的好看与否，我都会大方的介绍。谁让咱爷们就好这口呢。 我是一爷们，我想我会给我媳妇最好的幸福。

大多真相，都是一把匕首 读者M在邮件中说了一件难以启齿的事： 她曾经是位小城姑娘，初恋也发生在那座依山傍水总人口不超过50万的南方城镇，对方清俊痴情，对她一往情深，相恋两年她一度认为自己幸运，初恋就找到了幸福。 但是，幸运与不幸却是一张牌的正反面。 两人很快谈婚论嫁，此刻，她才发现，男友是个彻头彻尾的妈宝男，男方全家提出海量不合理要求，甚至包括婚后必须生出男孩。M和家人坚决拒绝，婚事也告吹，这本来是一桩普通的恋爱未遂，可是，男方却将之演变成“艳照门”：前男友在网络公开了M的不雅照片。 小城沸腾了。即便事情得到法律公正处理，对M的名誉，依旧影响巨大。 然而，坏事也有可能成为好事的起点。 M被迫离开家乡来到上海，父母也搬到城市的另一个区域。多年过去，再翻滚的开水终有冷却的时候，世易时移，M在上海发展顺利，做到公司销售总监的职位，嫁了体贴周到的上海丈夫，有房有车，有笑有爱，准备在合适的时候要个孩子。 一切看上去圆满极了。 不过，月满则亏，生活最风平浪静时，往往是暴风雨的前端。 M和丈夫无意中看到一条帖子，关于亲密照片被前男友恶意泄露造成女孩谈婚论嫁的现男友当即分手，夫妻俩异口同声谴责渣男，M的丈夫甚至拿自己做比方：在女人最脆弱最需要声援的时候，是个男人哪能做这么不义气的事？谢霆锋都没有在张柏芝艳照门风口浪尖的时候提离婚。M非常非常感动，觉得是时候把压抑在心底的秘密和盘托出了——她对丈夫坦白了自己的艳照门。 在M想象中，丈夫应该像刚才那样，张开双臂，紧紧拥抱住受过伤害的自己，用长着青青胡子茬的下巴宠溺的抵住她的长发，口气柔和而愤怒的说：天啊，这些年你是怎么过来的！从此，再也不会让你遭受这样的侵犯。 或者，他激动地冲进厨房，掂起一把菜刀，一定要把那个渣男找出来单挑。 这些反应，才符合丈夫刚刚听到别人的故事时表现的义愤填膺，才对得住夫妻间的一往情深。 可是，丈夫并没有这样。 他松开了搂紧M的手，平静的问了些当时的细节：照片都是什么内容？网络当年怎么说？M怎么会答应前男友拍下那种照片？后来前男友有没有再联系和勒索？是否知道M的现状？ 然后，他背向M，呼吸均匀地睡着了。 此前，夫妻俩连睡觉，都要手拉手。这场坦白却成为夫妻关系的转折，此后半年来，丈夫变得冷淡、心不在焉，有一次甚至说：你不应该告诉我细节，我心里过不去。 邮件的结尾，M问我：筱懿姐，难道我做错了吗？夫妻之间不应该坦诚相告吗？为什么体谅别人却不能体谅自己的妻子？ 假话全不说，真话不全说 那些和美的夫妻，除了情感相投，都十分了解对方的喜好和底线。 都说帝王家难得有真爱，唐太宗李世民和长孙皇后却是一对例外，长孙皇后13岁出嫁，26岁当上皇后，36岁去世，脾气冲动的李世民没有对她说过一句重话，《新唐书》和《旧唐书》里反而记载了铁血直男的几度落泪，尤其妻子去世后，李世民常常登上宫中能眺望到皇后墓地昭陵的高楼，寄托哀思，悲恸大哭。 抛却夫妻情深，唐太宗对长孙皇后的感情，很大程度上来源于妻子善解人意，明白什么话当讲什么话不当讲，知道哪些话用怎样的方式说才真正有效果。 愤怒Boy李世民，很容易暴躁。 有一次，他非常喜欢的一匹骏马无缘无故突然死了，他大发雷霆，当即要处死养马的宫人，现场没人敢劝。

一个为了3岁儿子刚刚换了工作的母亲对我说：“之前那份工作出差太多了，陪儿子的时间太少。现在想想，那几年拼死拼活为了什么啊？” 然后她又说出了那句话—这话在我听来是句鬼打墙的魔咒，会反复从不同人的嘴里说出来：“女人太看重事业都没好下场。”她带着一点幸灾乐祸的神情补充道：“你看撒切尔夫人，事业是成功了，可她儿女都不喜欢她。” 在女儿面前，母亲是难做的：“自我”太弱会让女儿轻视，“自我”太强又让女儿怨恨。 我有一个女朋友，很罕见地，视母亲为偶像。的确，她的母亲是个大美人，长得像林青霞，才艺又卓绝，在女儿五岁的时候就只身去欧洲学习艺术。三年后，这位母亲回国离了婚，原因是在巴黎遇到了真爱，从此远赴他国。 后来她的母亲每年寄回大量的衣服和书籍，给她写许多信，督促她在学识和眼界上追求精进。她觉得母亲酷毙了，是个光芒万丈的女神，穿着最美丽的衣服，做着最自由的选择，周游列国，曼妙无边—她就要成为这样的女人。 可是，在她16岁跑到法国找母亲赞助她出国时，她母亲拒绝了她。她一下子启动了对母亲“自私冷酷”的评价，她站在母亲对面，说她抛弃她，说她这么多年来只为自己而活，从未关心过在这世上缺乏母爱的、可怜的女儿。 她一边哭一边惊讶地发现，自己积累了那么多不满，像细小的雪花在心上悄悄地覆盖了一层冰。无论眼前这个女人活得多么精彩，也抵消不了她的积怨，也不可能让她们亲密起来。 我们无法选择父母，也无法选择子女， 却又偏偏对他们抱有最天真最甜美的期待。 我们期望父母有很多的爱和很多的能力，能时刻关注我们的需求，做我们最好的朋友，跟得上我们的思维，像别人的父母那样总把子女放在第一位； 我们期望子女聪明好看，朝气蓬勃，带着新生的力量，同时又依恋我们，既让我们感受到生命之轮向前征服的欣喜，又能窥见余生里老有所依的温暖。 可是我们都被那铺天盖地的期待所蒙蔽了，以至于我们太容易忘记一个重要的事实：父母与子女，也不过是一场偶然与偶然的相撞罢了。 而多数情况是：大家彼此都很难理解对方的言行。 一个朋友明白无误地说：“为什么这个社会要如此强调血亲的作用，亲人就一定是亲密的吗？人和人的亲密关系难道不应该是建立在价值观的一致上吗？” 而另一个朋友则说：“朋友对我非常重要，因为朋友是我自己选择的‘亲人’。” 破除对血亲的迷信，看似大逆不道，却具有人本主义的意义，也能让我们以更平和健康的心态来看待父母。 在中国传统文化里，血亲的权威性是地基，子女必须无条件地属于和服从父母，父母也必须以繁衍为重任，两者都必须对彼此的终生负责。 在这种背景下，血亲之间没有个人边界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空间，也必须共享精神。 而家庭代际间出现了矛盾，至少是一种进步，说明起码其中一方有了“自我”的觉醒。对“血亲”产生质疑，也是一个人走向独立的必经之路。没有叛逆过的少年，几乎不可能成长为一个有所作为的成年人。 面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。 明白下面几个道理，可以帮助我们： 一、要过自己想要的生活，从来不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，大多数人拥有一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣。不同父母的分布，就和这个社会上不同人的分布是一致的。 二、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。你喜爱水的柔软活泼，也接纳有石头这样的存在；你喜爱参天大树，也接纳有苔藓这样的存在。 三、不要让自己成为“受害者”。虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。 四、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，要专注于自己。